Passa-se qualquer coisa de muito grave comigo

Há uma semana que ando, insistentemente, a pensar numa aula de ginásio em particular. Porque fiz, gostei e queria repetir. Achava, contudo, que não a ia conseguir fazer esta semana. Sorte das sortes, deu-se a possibilidade de até ter horário para poder ir. Toda contente, saco do ginásio feito, ampolas de magnésio para ter pernas para aquilo, marmita com lanche.

Estou com um torcicolo que mal me mexo. Porte de rainha ou de robot, como quiserem chamar. E estou mesmo chateada. Porque se não passar, não posso ir ao ginásio!

Séries que nos põem a divagar

Finalmente vi aquilo do Derek morto, não exactamente atropelado mas abalroado por um caminhão.

Claro, já sabia ao que ia. O homem idem, tanto que há uma semana que me perguntava "Vemos? Vemos hoje? Vemos a Grey?". 

Fiquei fascinada. 

Primeiro pelos flashback com que a 'miga Shonda nos presenteou e nos permite lixar, porque não quero dizer foder, completamente a imagem que temos de nós próprios. É que se o Derek e a deslavada da Grey me envelheceram assim, só rugas naqueles olhos e naquela testa, o cabelo grisalho vs. o cabelo pintado de loiro para bem mais castanho para disfarçar as brancas, nós, os mortais que acompanham "aquilo" há 11 anos estaremos iguais ou piores. 

Depois porque achei fabuloso a facilidade e rapidez com que se descarta uma das personagens principais porque deu ares de arrogante. Devia ser impossível aguentar o homem! Fiquei a detestá-lo. Um episódio. O Sloane ficou em coma 2 ou 3. Este nem visita da irmã neurocirurgiã teve. "Ai é? Estás para aí deitado, já com tudo podre que nem para doar órgãos serves, então adeus. Não vou chamar a mãe e as irmãs, os amigos médicos, os filhos, vou mandar desligar isto tudo e despachamos já isto. Não vou chorar como uma Maria Madalena como quando me morreu a mana ou como quando foste baleado. Adeus e até um dia." É coisa para nem aparecer no próprio funeral.

Fiquei triste. Mesmo triste. Vivemos na ilusão. É que na vida real não podemos descartar pessoas com esta facilidade em 50 minutos. E é pena!

Melhores piropos de todósempre

"Esses biquinhos de cabelo davam para inspirar um poema."

Seguido de...

"Anda a fazer dieta. Está mais magra. Não que eu goste de magreza que não gosto."

Por que digo que estou esclerosada das ideias?

Porque, mesmo com o corpo todo partido, de todo, integralmente todo, das aulas e dos deveres nocturnos de moça amantizada, queria ir ao ginásio. De manhã, fui buscar o soutien de desporto, a t-shirt para usar por cima, as meias, a toalha de banho, a "toalha do suor", troquei a garrafa de abertura estúpida por uma garrafa de abertura fácil. Os ténis estavam na mala, os chinelos idem bem como todos os tarecos para tomar banho.

Chegada ao ginásio, já as tralhas todas de fora, cinto desapertado, calça aberta, cueca de fora e calções? Ah pois era, calções.

Aquele momento em que...

Acabas de escrever um post gigante, o relês e pensas Ná, vou apagar. 

Esse momento passou agora mesmo. Mesmo mesmo.

Barrigadas de riso

Uma hora e quinze minutos antes do meu despertador tocar. Homem acordado e bem acordado, até já de pé, atira-se para cima da cama no intuito de me atazanar o juízo. Tenho mau feitio de manhã. Se me acordam uma hora e quinze antes do despertador tocar, nem se fala. Mas ele faz-me rir. Desperto. Ele abraça-me. Eu digo que tenho muito chichi. Ele aperta-me a barriga e sai-se com:

- Catarata... Pxiiiii... Torneira aberta... Água... Pxiiii... Pxiiii...

Isto funciona?

Manhãs de formação

Quase tão importante quanto o tema da formação, o formador, a sua voz e a sua capacidade de prender a atenção, é o tipo de pessoa ao lado de quem se senta. Porque isto de ter que levar com alguém que está sempre rebeubeubeu pardais ao ninho e a atirar larachas à amiga do outro lado é tão ou mais desgastante que sentir a falta do café e a dor de cabeça a apoderar-se de ti e chegares ao coffee break e nem um expresso, só mokambo em doses industriais.

4 horas para matar

Estou na dúvida se passo pela cabeleireira, se vou ver de calças e malas ou se vou ao ginásio. 

Decisões difíceis.

Desafios e assim

A ex-agridoce, agora apenas agri para os amigos, teve a audácia de me desafiar para um destas correntes do demo. Acontece que sou do contra. Respondo mas leva quem quer. A coisa consiste em:

1. Escrever 11 factos sobre nós próprios.
2. Responder às perguntas que nos colocaram.
3. Nomear 11 blogs com menos de 200 seguidores. (NOT)
4. Fazer 11 perguntas a esses blogs nomeados. (NOT)
5. Colocar a foto do Liebster Award no post e respectiva tag.
6. Enviar o link do post a quem te nomeou. (Vens cá sozinha e é se queres)

1. Acredite-se ou não nessas coisas, sou a típica Leão.
2. Não sei conviver com incompetência ou "deixa andar", mexe-me com os nervos.
3. Dispenso bolos. Perco-me com salgados.
4. Quando era picnina, caí e escavaquei a cara toda em 3 sítios distintos. É o karma, estava a fugir depois de bater à porta de uma sala de aulas que não era a minha, tal qual se faz às campainhas das casas alheias.
5. Culpo o meu homem por já não ler visto que foi ele que me apresentou o raio do jogo das frutinhas que me consome o tempo.
6. Não hei-de morrer sem me envolver fisicamente com uma mulher.
7. Sou óptima amiga quando está tudo mal, sou ausente quando está tudo bem.
8. Detesto limpar a casa, detesto vê-la suja. Tenho um TOC qualquer com o chão.
9. Quando passo por um sítio mais recôndito, tipo matagal, acho sempre que lá está um cadáver.
10. Tenho 30 anos e sinto-me esclerosada do cérebro. Preciso do alarme do telemóvel para marcar aulas no ginásio, para a pílula, para as leituras da água e gás, para a renda, para me lembrar de coisas que preciso levar para aqui e ali.
11. Internem-me ou levem-me a uma morgue. Tenho curiosidade mórbida em saber qual é a sensação da entrada de uma faca na pele. Sim, tipo esfaqueamento. São muitas séries.

1 - Por que é que perdes tempo a ler o meu blog? Pois não sei. Por quê mesmo?!

2 - O que precisas para ser feliz? De sol, praia, o meu homem, saúde para mim e para os meus e algum dinheirinho no bolso.

3 - Se ganhasses um dos Audi da factura da sorte, o que lhe fazias? Pois que o deixava apodrecer o tal do ano na garagem ou vendia-o pela porta do cavalo.

4 - Se o mundo estivesse para acabar, o que quererias fazer antes da explosão final? Ir à praia passear à beira-mar.

5 - Do que realmente tens medo? Da doença incapacitante. Da morte dos meus.

6 - A tua vida é aquilo que imaginaste quando eras pequeno(a)? Imaginava-me bancária, vá-se lá perceber. 

7 - Sabes que um motel é um hotel com garagem? Sério, vi uma publicidade na Dica que dizia isso. Já foste a algum desses hotéis?! Nop, nada disso de garagens, tudo às claras.

8 - O que te corta o interesse num(a) homem/mulher? A mentira. A hipocrisia. O mau carácter.

9 - O que mudarias na tua vida? Oh diabo, se pudesse mudar o passado, mudava o curso universitário. Ia para dermatologia e especializava-me na remoção de tatuagens.

10 - E se ganhasses o euromilhões? Despedia-me, dava parte do dinheiro a quem de direito, operava a penca para respirar como as pessoas normais e ia correr o mundo.

11 - Tens alguma pergunta para me fazer? Pois tenho! É sobre o agri-gajo. Se calhar mando-te antes um email, deixa lá.

Ginásio

Ou como em não te apetecendo, vais para casa, despes-te, atracas-te na cozinha e tratas primeiro das bolachas de chocolate com amêndoa, depois da massa filo com queijo de cabra, mel, amêndoas e tomilho, depois da gelatina de morango com pedaços de morango e, por fim, despachas logo parte do empratamento da sobremesa com uns morangos, a ideia do gelado e da bolacha de chiclate.

Oh que merdinha de sina

Dois gigantes meses depois de retirar o meu siso inferior esquerdo, incluso e deitado, a roçar-se no outro molar e cuja extracção não foi magnífica, tão pouco a recuperação (pssht, ainda dói, diz que é até a gengive crescer toda), guess what? Dói-me o siso direito superior parcialmente incluso.

Agora é que deixo de comer.

Fifty Shades ou Pretty Woman with Leather and Feathers

Finalmente vi.

Vi o filme de BDSM do momento.

Não.

Vi o thriller erótico do momento.

Não.

Vi a comédia romântica do momento.

Fifty Shades of Grey.

Mais uma vez digo que não li os livros. Tive os três na mão e não li mais que algumas linhas do primeiro volume. Daí que avalie o filme pelo filme e não por ser ou não fiel ao livro. Como filme, um desastre de Domingo à tarde com nus e "sexo". Como filme adaptado de um livro de cariz sexual, uma canção de embalar.

Comecemos pelos actores. 

Não sei. Não sei mesmo. Não sei se ele é mesmo canastrão ou se faz parte do papel de príncipe negro de coração dorido armado em dominador. Tem aquele sobrolho sempre carregado e pouca afectividade. É o que se quer. Ela. Sem grande carisma. Para o papel basta-lhe o corpo. Ar deslavado. Pouca tensão sexual, pouca intensidade. Muitos beijinhos. Muitos mais do que imaginava. Muito exagero na hora de mostrar o quão bom é aquele homem a dar-lhe prazer.

A história. Um clichê. Um filme de clichês. Uma universitária inocente e virgem, ar de Lolita com idade para ter juízo, usa jardineiras e vai para a noite de t-shirt. Vai entrevistar um multimilionário pouco mais velho do que ela com um casaquinho de malha e uma camisa às flores. O patinho feio que se transforma no cisne esbelto? Arrancou-me as primeiras gargalhadas de wtf logo ao início. Cai ao entrar no gabinete do mauzão e ele vai logo dar-lhe uma ajudinha. Olhar número um. Esboço o primeiro sorriso. Faz aquele ar de Britney Spears no Baby One More Time quando encosta o lápis à boca. O sorriso passa a uma gargalhada. O que é aquilo? Depois passa a vida a morder o lábio? O que é aquilo? A sério, o que é aquilo? Se há química? Sei lá. Há exagero. E clichês. Ai deixa-me apanhar a chuvinha para me tirar os calores. 

Tirando o "sexo" (adiante voltarei aqui), é um clássico Disney. A bem dizer é a Bela e o Monstro. Um romance de cordel."Ah não te apaixones por mim, Ah sou um fifty shades of fucked up person, Ah és virgem? Resolvo-te isso em nem 2 minutos de filme (que espero e desejo que tenham sido pelo menos mais que duas páginas de livro), Ah vais à mamã, vou aparecer por lá e ninguém vai achar que sou um stalker pervertido só porque tenho dinheiro e voamos de heli e ultraleve, Ah vou levar-te para o quarto vermelho do prazer, vou fechar a porta e tu jamais pensarás que não vais sair daqui viva mediante tanto objeto sexual do demo, Ah não durmo com ninguém mas contigo é logo na primeira noite porque... Onde é que tu andaste? À tua espera."

Um filme que retrata o mundo Sado-Maso? Bem, quando isto saiu todo o mundo falava n'A história de O. Vi logo que pude. Mais do que umas chicotadas e umas palmadinhas no nalgueiro. E é um filme da década de 70. Cenas SM? Perversão? Sexualidade crua? Sem medos? Faltam-lhe quilómetros de realismo.

Quem leu os livros diz que tem descrições sexuais muito explícitas, de fazer corar os mais cândidos. O filme foi suave. Demasiado, diria. Percebo quem quis ler, percebo quem foi ver o filme, percebo o histerismo. Comparando. Vi os filmes da vampirada. Filme de Domingo à tarde, passa-se o tempo. Fica-se com um pequeno ódio de estimação à Bella, oh Bella, coisa mais mal enjorcada. Li os livros. Percebi a histeria. Um autêntico chamamento às sonhadoras de amor. Fórmula imbatível. Mas fácil. Dada. Uma gaja difícil que cede à pressão do homem forte que lhe oferece mimos, por quem se apaixona mas de quem se prefere afastar para no fim casarem e terem filhos.

Uau.

A mim deu-me para rir.

CSI Cyber

Eu bati palminhas com a morgue virtual.

Eu desculpo a presença da médium que adivinha com exactidão onde estava o casal de raptores.

Eu desculpo a presença do Dawson embora esteja sempre à espera que chegue o Pacey.

Não desculpo o salvamento de um nenuco. Para primeiro episódio, não se admite. 

Note to self

Não esquecer de levar desmaquilhante de olhos para o ginásio porque a máscara waterproof não aguenta tudo. 

30 minutos de passeio de bicicleta num ora sobe, ora desce, ora sprinta, ora sprinta mais e desce e volta a subir, carga!!, duas voltas e meia! É muito esforço, muito calor. 

10 minutos de abdominais, depois da meia hora a subir, descer e afins, com molas e toques aos lados e centros e perninhas já todas tremeliques ali penduradas enquanto a barriga parece uma gelatina treme-treme, e pranchas. Sim, pranchas é mau e faz tremer e suar. Mas pranchas más e uma tipa à tua frente que não tem meias metidas naqueles ténis suados e deita um pivete muito stinky daqueles pés que estão mesmo ao pé da minha cara ainda piora um tudo nada mais o estado dos meus smokey eyes under the eyes porque me apetece rir e chorar.

Não esquecer de levar desmaquilhante de olhos para o ginásio!!

Isto há dias...

Demasiado em cima do acontecimento

Não bastasse ter o Feedly carregado de blogues de culinária, receitas calóricas do demo, deu-me para seguir dois ou três de promoções, descontos, vales e afins. Saem posts de 5 em 5 minutos. 

Nunca mais vou ter descanso, vou virar uma freak dos cupões.