незнам какво да кажа и как
има ли изобщо защо
......
празен ред за пълната ми глава

страх ме е сковал на едно място
и не иска/м да мърдам

а движението е нужно
трябва, искам
преплита се всичко

мисля за това, което няма смисъл
пеперуди в стомаха

chuvstvam bolezneno

kazah kakvoto imah makar i da ne pomnq napulno
no sega e tvoi red
kaji mi neshto osven prozaichmoto
kato ima jelanie ima i nahchin...

rucete me bolqt ot tolkova pisane
zashtoto ne iskat tova
omruzna mi da se obesnqvam s dumi
iskam da me vzemesh , da me ponesesh
pisna mi da sum na telefona i da obesnqvam sichko
ako ne go chuvstvash sushtoto az bqh do tuk

ne e igra, az nqmam pionkite
ne iskam da gi tursq
ne iskam da rezisiram filmite
iskam teb
da te useshtam nai purvichno
nishto drugo po cqloto si tqlo
da stena ot jelanie da me imash pak

bqsna sum ot jelanie da te ima,
ot jelanie da se mahnesh ot tam i da doidesh tuk
no, vinagi ima no

mainata mu na sichko, koeto beshe i kazah
shte sum vinagi az i bez drugite i bez rejisirane i subtitri

ima hora koito ima znacheni vinagi i takiva koito znachat samo za momenta
ne iskam da te iztriq
no si sus srok na godnost i prekrachi granicite...
a az ne mislq che iskam da uduljavam

nqma da luja boli me i iskam da placha
uduljavam sqka minuta s nadejdata che shte se poqvish i shte me oprovergaesh
no zatvarqm ochi i nqma veche smisul
sili
i dori jelanie (ima go) no shte kriq

kakvo poveche da kaja....

shte kreshtq, zadushavash me !

natural disaster

tolkova oburkvane i qrost
nqmashe kak sichkite emocii da ne eskalirat v edin moment
ne moje da igaesh bez da plashtash
no kasovite belejki bolqt
a rolkite ne svurshvat i nqma vreme za smenqne

shte zatvorq ochi shte si predstavq che govorq ezik koito samo az razbiram
gorq si putishtata edin sled drug sama
i mislq che taka e po dobre za drugite

neznam s koi kakvo i kak da govorq
sichko se razburka
glavobluskanica, supa ot dumi i nesvurzani(neizkazani) izrecheniq
ne iskam da se ostavqm na tezi chuvstva, no putishta za bqgane ne mi ostanaha....

opitvam se da progledna, no se samoizqjdam
a misulta, che sichko e sus srok na godnost me poburkva
izqjda, razqjda
chuvam tiktakaneto na pqsuchniq chasovnik neistovo silno
otekva v suznanieto mi den sled den

smurtna prisuda
dead man walking

трептения

Изпълваш ме до последния ми дъх,
обръщам се и ти си там нов и жаден за моите емоции
попиваш ме като есеннен лист
между завивките забравям коя съм
попии от моя сок и ме отведи далеч
откъсни ме
нека съм плода на твоето желание

режисиора е друг

iskam da napisha za tova, da go opisha

kak se stichashe po kojata mi kato med
vze me i az nqmah vreme ...jelanie da te spra
otdadoh se na poriva, na chuvstvoto, na miga
i ne sujalqvam

glutka svej vuzduh,
srokut na godnost ne poprechi
ne chuvahme strelkite na pqsuchniq chasovnik

bez zadrujki se otdadoh na strastta
otdavna nqkoi ne me beshe razkusval taka
useshtaneto po kojata mi, vludqvaneto
stenaniqta
sledite

no e hubavo che svurshi, kogato se oshte sichko tupteshe
na vurha
bez filmi
samo s usmivki i otkradnati celuvki

can't change me

ne chustvam che neshtata vurvqt po nachin po koito bih iskala. mqstoto ne e po nravite mi, a dori neznma dali se pobiram v kojata si. prestruvam se vuv vsichko, usmivki, celuvki, tanci. previvam se i ponasqm udarite, koito sama si prichinqvam nqkak si ne nasila. iskah da izbqgam, no se ozovah v nai-golemiqt zatvor. edinstveniq izhod e v ekrana na komputura, kudeto namiram malki chasti ot sebe si. vruzkata mi - igra, prestruvki i opitvaiki se da se ubedq che obicham ili che nai malkoto chustvam neshto. sqnka na predishnoto sushtestvuvane. bqgstvoto se okaza nai golqmiq mi zatvor, ot koito nezna dali shte moga da se otkusna nqkoga. zatuvam sus vsqka glutka vuzduh se poveche i poveche...kak da spasish sebe si ot realnotta, koqto ti podnasq tova koeto si mislela che iskash. nai-golemiqt mi problem - da jiveq v relanostta. tq nikoga ne e dostatuchno dobra ili chuvstvena za men. dali az trqbva da porasna ili prosto trqbva da spra da mechtaq. kak da otgovorish na vuprosi koito nqma na koi da zadadesh, a sama se lutam bezpomoshtno iz labiritnite, koito sama si risuvam. chdq se oshte kolko dulgo moga da jiveq predstavqiki si i mechtaeki da se vurna, no kude i az neznam. kude da otida, kude shte se chustvam pak shtastliva, kude shte se usmihvam, kude shte greq...sama sum vinovna, zashtoto iskah po lesniq nachin da se izmukna...natriha mi nosa, che nqma lesno...vreme e da porasna, no bez da gubq mechtite, bezgrijieto...
nqmam sili da se prestuvam poveche che obicham...no kak da kajesh na nqkoi che tova koeto ima ne e teb, a sqnka, prosto obvivka...kolko li shte boli, ne iskam dori da si predstavq. trqbva da sum silna i da pogledna, da vdigna ochi i da prestana da se kriq...
ytroto e po mudro ot vecherta