viernes, marzo 28, 2014 Y esta vez no hay viaje para camuflar el día ni un mensaje dubitativo en el teléfono.
Solo hay un recuerdo, un nudo en la garganta que reprime lágrimas y el fuerte deseo de que al fin pueda borrarte mi memoria.

Horribles 28 de marzo. Horribles.
Feliz cumpleaños.

jueves, abril 11, 2013
Puedo simular y disimular.
Puedo engañarme y distraerme.
Puedo hacerme daño xq me hiciste daño.
Puedo intentar dejar de pesarte aunq no se como lograrlo.
Puedo mentirme y no creerme.

Pero no puedo emparcharme el corazón xq sos vos la parte que me falta.

domingo, abril 07, 2013 Y te sigo buscando. En tu ausencia me seguis dañando, me sigo dañando. Extrañarte sabiendo q nunca más voy a verte no es nada divertido. Me duele extrañarte.

Me olvidaría la vida solo por volver a tenerte

jueves, noviembre 08, 2012 Ojalá nunca te hubiera conocido, nunca hubiera ido a esa plaza ese día. Ojalá te borres de una vez y para siempre de mi vida.
No necesito esta agonía...no merezco esta agonía.
Me siento una idota por aun esperarte...esperar que? que un día mágicamente vuelva a ser como hace meses?
Es hora de aprender que el tiempo siempre va para adelante, nada vuelve, ni las cosas a ser lo mismo.

Alejate de mi por favor xq yo soy muy débil y no se como alejarme de vos :'(

jueves, octubre 25, 2012 El amor daña, lastima ..siempre lastima. No importa cuanto me mientan y me digan que amar a alguien es lo mejor que te puede pasar en la vida, yo se q es mentira. Pero siempre fue asi, xq siempre dejar entrar a alguien a mi resultó en dolor, en lágrimas, en heridas y en momento de mierda.
Esta vez no iba a ser diferente. Parecía diferente, pero es la vida que se me caga de risa en la cara y solo hace esas cosas para que la ilusión sea más grande asi el golpe también lo es.
Ok, ok, no puedo negar que no estaba destinado a ser. Muchas complicaciones, mucho espacio de por medio, los tiempos nunca dan y todo atentaba contra ello.
Pero era un lindo sueño. Por primera vez en mi vida (si, que triste q sea la primera vez) sentíq en serio le imporataba a alguien. Sentí que nada importaba y que todo desaparecía si estabamos uno al lado del otro.
Sentí el poder despertar en sus brazos y que me diga "buen día, hermosa" y que ya desde ese momento el día se vuelva perfecto.
Viví en esa sonrisa tranquila, casi seria, tan perfecta en esa cara aun más perfecta.
Te viví, te sentí, te bese, te amé, te extrañé y seguramente te siga extrañando. Pero hay cosas q son tan difíciles ..tan, tan difíciles...y yo que las complico más.
Ahora te tengo cerca y estás tan lejos. Antes estabas lejos pero estabas conmigo...no se cuando se invirtieron las cosas pero desearía q no hubiera sido asi. Evidentemente asi tenía que ser, como dije antes, a la vida le gusta reirse de mi.
Y este año que parecía tan bueno, empeora- Cada día cae un poco más. Corrijo, cada día me tira un poco más.

Estoy cansada, demasiado cansada.

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viernes, julio 27, 2012 "Un mundo cruel, una noche cruel... una ciudad perdida y sin sueños.
Un beso final, sonrisa y después te vas alejando sin remedio.
Lavan tu razón, queman tu corazón... la única aventura es ver colores.
Te despertaré, DESPERTAME YA DE ESTA PESADILLA DE ILUSIONES.
Una noche más ya no voy a dormir en tus brazos 
No sé que me tomo,no sé donde estoy,no sé hacia donde van mis pasos. 
Que rara y vacía y desierta y perdida está la avenida hoy. 
QUE RARA Y VACÍA Y DESIERTA Y PERDIDA ESTÁS ..."

lunes, mayo 07, 2012 Te encontré! yo sabía q buscarte algúna vez iba a resultar. Y como estúpida no paro de llorar. No se xq me acuerdo tanto de vos últimamente. Capaz xq vengo hablando mucho de cosas postergas y de cuentas pendientes....vos sos un millón de cuentas pendientes!
Tiemblo. Pensé q no t iba a encontrar nunca nunca más. Se ve q sos feliz. Muy feliz! tenes lo q siempre soñas tener aunque no tenga el nombre que querías que tenga. Tal vez algún día venga un Avril.
El otoño me recuerda a vos, me recuerda que un día me lo regalaste. Mi memoria es frágil, pero mi alma es la que guarda esos detalles.
TE VIIII! Fue muy fuerte verte, casi no me acordaba de tu cara...ese era trabajo de la memoria. El alma me guardó otras cosas.
También me sentí muy orgullosa de vos. Irte a perseguir un romántico sueño...y lograrlo. Nunca me hubiera animado.
Porque nunca me contaste ese secreto? Solo iba a sentir mucha felicidad por vos.
No puedo ordenar pensamientos.
No me reconociste. Deje ese mensaje solo para tener más certezas. Pero no te diste cuenta que era yo. Te acordaras alguna vez de mi? Porqué tendrías que acordarte, no.
Extraño tanto hablar con vos. Un viernes a la noche, en la vereda de un lugar top de Belgrano, hablando de De la Rua, Alfonsín, Nestor, la Campora y Cristina mientras miles nos pasaban x al lado llenos de Metal. Surrealista. Soñado.
Se q no me vas a contestar. O q mi pregunta te a paranoiquear mal. Lo siento si es así. Solo quería un contacto. Saber que al menos lo intenté. Saber que aunq me arrepienta de tantas cosas que no hice, al menos lo intenté en una segunda vuelta.
Y siempre extraño tanto hablar con vos. TANTO.
Capaz nunca pensaste que podías tocar la vida de alguien solo con palabras y dejar tanta huella. Pero es así...nunca te lo dije? Creo que si te lo dije pero no lo leiste. Porque al fin, por que te tendrías que acordar de mi?
Feliz me hace verte feliz

lunes, abril 16, 2012 Cómo me cuesta todo

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martes, abril 10, 2012

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miércoles, abril 06, 2011

Renuncio...?

No puedo negra que me da miedo. Por un lado me entuciasma enormemente el no tener que venir a trabajar a diario. Cada vez que la alarma me despierta, lo primero que pienso es "con que necesidad?!"...la respuestas es simple por un lado, compleja por otro.
La necesidad basica de todo el que labura porque tiene que laburar: LA GUITA! No es que gano millones, tampoco una miseria...aunq comparado con pares, gano poco.
Pero bueno, como dicen, la plata va y viene y ya me estoy haciendo a la idea de que voy a tener que gastar menos para poder solventarme con la mitad de lo que gano ahora. Nada de vida o muerte, la verdad.
Pero por otro lado está lo dificil, lo complicado de aceptar que es el miedo. Me da miedo dejar de trabajar acá. Es un laburo seguro, donde tengo mis aportes, mi obra social y todas esas boludeces que uno usa como excusa para justifica un trabajo cuando uno lo denomina "seguro".
Tambien me da miedo las cosas que voy a tener que escuchar de mi familia. Son gente de campo, no entienden el concepto de Freelo, y el hecho de que diga "trabajo desde casa" para ellos es igual a "no tiene ganas de laburar" y eso me rompe las pelotas. Me noto muy a la defensiva cuando empiezo a hablar del tema. Tanto que hasta yo misma desvio todo a otra cosa y terminamos hablando de plantas aunq yo no diferencie una rosa de un camión.
Pero lo que más miedo me da es...el futuro. Me da miedo renunciar a mi "todo" actual en pos de un futuro que es realmente incierto. Me da miedo no ser buena para nadie y q tantos años invertidos en una carrera terminen llevandome a atender el teléfono de un consultorio toda mi vida.
Me da tanto tanto miedo el rechazo. Me dan miedo los no antes de hacer algo para conseguir un si. Panico susto terror!
Y si no se como buscar trabajo? y si no se donde buscar trabajo? y si busco y nunca lo encuentro? y lo peor de todo, va a ser por motus propio, porque, siendo sincera, si me echaran me harían un favor. Siempre la culpa podría ser ajena, la responsabilidad no sería propia y mintiendome claramente, no tendría que aceptar que en realidad no soy buena.
En serio, tengo mucho miedo =/
No paro de pensar en renunciar ni un segundo! Me doy cuento que ya todo acá me molesta. Pero me molesta de una forma exagerada y de sobremanera. Siento que el grito de "renuncio!" va a salir escupido de mi boca con mayor violencia que el peor de los estornudos.

Calma. Necesito tomarlo con calma.




=/

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