活动后症状

中学的时候,

因为家里的限制,

很多想参与的活动都没办法参与

那时的我

是连在朋友家过夜都不被允许的

后来,

经历了一些事情

家里的教育方式不再那么严酷

我开始了被放生的生活

必须承认

我是个不断在跳朋友圈的人

或是说

在过去的不同时段里

我都将不同的朋友圈放在优先级

会加入精辩筹委会

或许是因为

当我在聚餐里推掉了

那玩笑似的精辩四主席的offer后

然后看到下一秒另一个人就荒谬地确认为精辩四主席

那天回家路上

我后悔了整个晚上

所以当招募精辩四筹委时

我毅然地就去面试了

必须说

精辩开启了我办活动的热诚

精辩四后

我活跃在不同活动的脚步就停不下来

虽然我在大学参与的活动很多

但我一直放不下的

始终牵挂着的

依旧是华文学会

准确点

是精辩

牵挂的不是这个活动会被搞砸

而是里面的记忆和人

必须说

开始办活动的前两年

我并没有所谓的"活动后症状" 

或是说

最多是活动结束后的几天会有些特别空虚

可是不会像现在这样那么感伤

"活动后症状"

这个现象开始出现

或是恶化

大概是在我大学最后一年时开始

或许是因为我惊觉我即将离开学院

即将和这些人告别

所有的美好都即将离去

我开始恐慌

开始贪婪地吸食剩下的每一秒

精辩八的落幕

将整个病情完全引爆

办精辩的这几年里

遇到了很多人

认识了很多人

有些人,结束后就默默地淡出了自己的交际

有些人,变得熟络

有些人,曾经走进了心里深处,然后又渐渐走了出来

有些人, 依然扎根在心底

回望这些面孔

看着那些已经不再熟悉的脸

尤其是那些

从陌生

变得熟悉

再变重要

然后却开始慢慢变回陌生的名字

其实真的很伤心

再回头看现在这些十分重要的王八

想到或许未来某天

这些王八会变得陌生

我会怕

心会痛

也许是因为出来工作的这一年,我一直无法调适好自己的心态

或许是因为精辩可能就在第八届落下句点

可能是因为害怕那些王八会变成陌生人

应该是以上种种元素的综合

整个活动结束后

我的心情就一直很低落 

一直到现在都无法平复

甚至

我竟然在读了某人send给我的一段感性的话后

在回复时感伤到在哭

没错

我他妈的竟然写东西写到哭

今年后

大部分的人都毕业了

明年精辩还会不会有,是个问号

这些人明年精辩还会不会出现,是个悬念

未来还能碰面几次,是不可泄露的天机

半岛里,
有心的话
还可以说一时兴起就驾车下去碰个面
一两天内来回
东马.....
或许接下来的一段时间内
我会讨厌海.....

留在雪隆一带的
希望会常有聚会
回半岛其它洲属的
希望未来的重大活动里还能看到你们出现
回东马的
我真的会讨厌海
祝你们前程似锦

希望下次见面
大家还是保留本心
我 依然是我
而你 也依然还是你

在看过那么多的人来人往后
虽然我知道这也许是奢望
到我还是抱着希望

手段可以变得不同
但是
请保留你们现在纯纯蠢蠢的底线和本性

大家记得常保持联络update近况
尤其是那个玩人间蒸发把所有社交媒体都关掉的

说到人间蒸发的你
如果你还记得愚人节时
我和你说过的东西
里面不全是玩笑哦
有些是我认真说的

祝大家珍重,保重
我相信我们是有缘的
就不说再见了
我会等待不久之后的重逢

最后送上一杯祝福的茶
大家请享用

不要問　不要說　一切盡在不言中
這一刻　偎著燭光　讓我們靜靜的渡過
莫揮手　莫回頭　當我唱起這首歌　怕只怕　淚水輕輕的滑落
願心中永遠留著我的笑容　伴你走過每一個春夏秋冬

幾許愁　幾許憂　人生難免苦與痛
失去過　才能真正懂得去珍惜和擁有
情難捨　人難留　今朝一別各西東　冷和熱　點點滴滴在心頭
願心中永遠留著我的笑容　伴你走過每一個春夏秋冬
 

傷離別　離別雖然在眼前　說再見　再見不會太遙遠
若有緣　有緣就能期待明天　你和我重逢在燦爛的季節

单曲循环

点开部落格
随机播放着列表里的曲目
让音响箱随着节奏拨动空气
就这样沉默地度过又一个夜晚

望着积满尘埃的音箱
它跟着我
有几年了?
五年?
还是六年?
已经记不太清了

曾经
它怒吼着嗓子
鼓舞我向隐晦难懂的英文课本发起冲锋

曾经
它藏身在角落
默默地用灰尘默数着不能高歌的日子

也曾经
它随处流浪
在大大小小的活动和排演里扮演称职的齿轮

多年之后
它还依然唱着曾经的感动
然我却也回不去当初

多年之前
它唱出的第一首歌曲
记忆里已经没有记录
但部落格的播放器里
却记录了一路以来的感动共鸣

翻看着长长的播放列表
里面的每一首歌曲
都曾一度拨动我的心弦
都曾是那段时光的单曲循环

时光虽已消逝
歌曲却是依旧
当初的感动却不再相同
当年的记忆也已变得模糊

依然清晰的
是某些歌曲被某个人某个故事
赋予了特殊意义
再次听回那些歌曲
眼前自然地浮现出他们的身影

你
还记得
多年之前的单曲循环么?
还记得
当初感慨共鸣背后的故事么?





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还是放不下过去的风光
还是没调整好心态
还是停留在过去阶段
还是想回到过去时光
还是不肯迈开脚步往前踏进

也许
是因为
一些我在意的人
依然还在上一个阶段
所以我顽固地想驻守停留

看着一个又一个毕业离去
倒数着一批又一批即将离开
有些分离自己知道
是一旦分开
之后再次相见的次数和机率
是呈倍数下降
想尽可能留住这些美好
却同时也害怕太美好
之后的渐行渐远就会变得更为刺痛


毕业10个月
依旧一事无成
依旧囊中羞涩

然值得庆幸的是
身边依然围绕着一些爱我的人
我很幸运
感谢你们

生存还是生活?

时间
真的过得很快
不知不觉
 就已经
毕业了5个月
工作了3个月
就连毕业典礼
也已经过了半个月

毕业后
好听一点
叫做人生迈入一个新的阶段
难听一点
叫做行尸走肉的开始

起床
上班
回家
睡觉
吃晚餐
睡觉
起床
上班
....
无止境地循环

我问自己
这样的生活是我要的吗?
突然deep down in my heart冒出一把声音
"这只是生存,不是生活"
是啊
最近的自己
哪有什么生活可言

很怀念
以前大学的时光
那时的自己
天天都可以和朋友哈啦
可以随意自由安排自己的时间作息
总有下一个event可以期待
总有不一样的新挑战
说出来的东西,会有一定的份量、影响力

现在....

朋友
大家都各自在忙自己的事业
自己上班的时间又特别kek
自己又不是一个很擅长交际的人
时不时
会有一整天觉得很压抑
可是找不到人说话的感觉

时间
固定的行程
固定的作息
时间到必须起床
时间到逼自己睡觉

event
不再有自己期待的event
公司举办的event
太formal
不然
就是已经没有那种期待、想这个event快点来到的感觉了

说出来的话
不再有份量
不再有影响力
逼自己归零
逼自己从新出发
一种从最高
跌到最低的感觉
一种要跑回以前的地位
似乎有点遥遥无期的感觉

究竟
怎样的人生才叫人生？
毕业出来
不做工
就没有收入
生存不下去

于是牺牲生活
拼命工作
拼命赚钱
不断要往上爬
告诉自己
坚持几年
富有了
就可以过自己要过的生活了
但是
当总于赚到钱了
停下脚步
想想自己要怎样的生活时
却再也想不起
究竟怎样才是生活了

我想要生活
但是为了生存
却没有了生活

这两者真的不能共存吗？

我的内心深处告诉自己
现在这样的“生活”很不对
life shouldn't be like this
but i dun know how to correct it
i am lost

欺骗不了

本来
就是悲观主义者
只是
自己逼自己硬要活得乐观

自欺欺人
自嘲自娱
是我最大的强项

但
当连自欺欺人
也已经无法
让自己继续stay positive、开心点
我真的不知道
自己还能撑多久

最近
不顺心
倒霉的事
已经够多了

多到
连康氏运势守恒定律
都快欺骗不了自己了
连音乐的鼓舞
都慢慢失效、麻木了

压死骆驼的最后一根稻草
希望不会来到

衰运退散
好运快来吧

《云.轻》

《云.轻》
天空缓缓地展开怀抱

一片小云朵轻轻地

努力在天空挥动自己的云彩

时而变幻成飞鸟

时而静静地躺着

但是不管小云朵怎么努力

天空依然不为所动

起风前

小云朵幽怨地问天空

我努力了那么久

是否有在你心中留下片刻映像

天空淡淡地回答

我的怀中有那么多云朵

每一片云朵都在不断变幻

你那么小朵

我真的没印象

也没有关注到你的存在

风来了

小云朵默默地走了

其实不怪天空太无情

要怪

只能怪

云朵太轻盈

无法在天空心中

重重地烙下自己的身影

傲影 笔

1:01am

1/3/2015

旧

不知道
有多少人知道
我是个
很念旧的人
你无法想像的
念旧

我的房间
我的车上
就像一间藏宝室
你随手拿起的任何一件装饰品
背后都有着一段故事
因为
我是个从不买装饰品的人
我拥有的每一件装饰品
都是人家送我的礼物

别人送我的东西
我从来不丢
(除非解体了)
如果你曾经送过我东西
(吃的除外)
甚至是你写的生日卡
只要你说得出
我都有收着
我都拿得出来

不止别人送的东西
有些零零碎碎的东西
例如
高中时用的笔记本
(里面有上课的笔记,也有年少轻狂时写的诗句)
高三时做康乐用的名单
照片
不知小学几年级的集邮本
第一任女友送我的生日礼物的盒子
我原本折了打算送给第三任女友的纸玫瑰
(还没来得及送出就被甩了)
我都有收着

每一件小小的物品
后面都有一段故事
每段故事
都是那个
我们再也回不去的从前

我的记忆很好
好到很小的时候的一些小趣事
我都记得

我经历过
看过的
生离死别
也比一般人来得多
对于无常
对于离别之痛
我也有很深的体会

伤过痛过
见识过人生无常
所以习惯
把心防建筑得高高厚厚
尽量不让人闯进自己的心里
也尽量不走进别人的生活里
冷淡
冷漠
至少离别时
心不会那么痛

因为记忆好
曾经来过
然后就这样走过的人
总是深深地烙印在心里

也因为念旧
总是会时不时
怀念起那回不去的从前

可时间的残酷很可怕
再深刻的烙印
随着光阴的流逝
会被慢慢地磨灭
渐渐地
记不起小学时死党的名字样貌
忘了启蒙恩师的名字

虽然记忆会被磨灭
可是曾经有过的感受
经历过的小事
却会深埋心底
某年某月的某一天
看到某些事物
那深埋的感受就会被勾起
记起彼此曾经历过某些事
却不记起和你一起经历的人的名字样貌
这种感觉
很糟糕
很悲哀
很无奈

曾经
我可以和朋友在msn聊心事
聊到天亮
如今
我以忘了如何去聆听
不再能够给予别人安慰
别人
也不会要再来找我聊心事

我不断地
把试图走近我心里的人推开
有些人曾经走得很深入
我推开得也很彻底
之后
觉得孤单
又再尝试接纳新的朋友走入自己心底
之后
又推开

我知道
问题在我
我就不断地
从一个圈子
跳去另一个圈子
然后
又抱怨
没有很深交的朋友

物是人非
怨不得人

万分之三的同步

曾经和朋友聊起过
要能遇到一个和你十分默契、同步的异性
是多么的难得
这点我十分认同

别说遇到和自己有默契的人
有时要遇到能和自己谈得来
有相同价值观的人
也十分的困难了

前几天
看到youtube上的一个影片
内容很简单
就是说一对情侣在算
遇到对的人的机率

影片下面的简介里
附上了一个网址
里面是让人去计算在你生活的城市里
究竟有多少人是和你完美契合的
按进去玩了玩
结果是

值得一提的是
我并不是拿吉隆坡的人口来计算
我是拿整个马来西亚的人口

30，668，213 人来计算
而根据统计

马来西亚的华裔为22.6% 

（我应该接受不到和非华裔在一起）

所以是6，929，160人

6百万人里面

只有15个女生

是和我完美契合的

过后细想了一下

总觉得遗漏了一些东西

就查了一下马来西亚的人口结构

根据上面的资料

再按照那个网站里的方程式计算

在20岁到24岁的年龄层里

大约有1，267，000的同龄女性

其中只有22.6% 华裔 

只剩 286，342人

在这里面大概只有44% 依然单身 

剩125，990人

符合我的外观标准的为15% 

18，898人

我觉得challenged intellectually 对我非常重要

所以只有2%的人在这标准内

378人

大约只有 2% 的人和我有共同价值

7人

我自认我和人一拍即合的能力大概只有50% 

（个人其实觉得50%已经是严重高估了）

 只剩4个人

整个马来西亚

在不考虑宗教、家境等其他因素

只有4个人和我完美契合

在整个马来西亚华裔单身同龄女性里

（125，990人）

只有4个人

这机率

只有0.00003

也就是万分之三的机率

那我遇到这4个人的机率

又是多少呢？

我算不出

是我要求太高么？

和我完美契合的那个人

又会在哪里？

勋章

1月12号
在不知道第N次按下refresh键时
学士生涯的最后三科成绩
终于放榜了

急匆匆的赶回家
开启电脑
点选名为CGPA的文件
开始计算自己三年来的成果

计算结果
CGPA 3.56/4
Classification CGPA 3.70/4
距离First Class Honor 3.75 的要求
差了0.05

就这0.05
成了那跨不过去的天堑
我只能以Second Upper 的成绩毕业

虽然对这结果有所预料
但当下的心情
还是很失望
马上拿起手机
发了一封简讯给我毕业论文的supervisor
问他如果我上诉的话
有没有可能让我的论文成绩
从 distinction 变成 high distinction
因为只要我的论文成绩提升为 high distinction
我的Classification CGPA 就能提高到 3.76!
我就能拿first class
他回了我: 先跟 department 查看
这种情况会不会直接给你 First Class

于是抽空找了一天去学校
问了,谈论了,写了信
最终答案是
不会直接给first class
就算3.74也只能拿second Upper
我可以试看要求重改成绩
但成绩不一定会更改

于是又跑去lecturer office找我的supervisor
问他如果我要上诉
我有没有可能成功
他就安慰我说:
为什么这么执着
反正以后做工人家只是看你的能力
而且就算从改我也不会给你 high distinction
high distinction只可以有一个人拿
你应该也知道你自己的论文也没有好到值得拿high distinction

好吧
结论就是
结果不可逆
我只能以second upper的成绩毕业......

_________________________________________________________________________

上面叙述前因后果
以及事情的发展
以下
谈论一下我的心情及感触

先从 "为什么那么执着要拿first class"谈起
"second upper 已经很好了啊"
"毕业就好啦"
是啊
我知道
但我就是想拿 first class
很想很想拿first  class
我从year 1开始
就告诉自己
我要保持CGPA 3.75
我要拿first class

每次成绩揭晓
看着自己并不太满意的成绩
看着慢慢下滑的CGPA
又有几人能理解
这种失落?
偶尔在面子书自责成绩下滑
就算我用调侃的方式来自责
朋友总会说我欠打
会说我的成绩已经很好了
该满足了
而面对着成绩比我还差一个档次的朋友
我若再表现失落
无异于伤口撒盐
于是
我连失落的权利也没有于是
只好静静自责
希望下学期能再追回上来


问我是否尽力了?
我答不出来
似乎尽力了
又似乎还留有余力
或许
这代表还未尽力吧
我只能说
三年来的每一份assignment
每一场考试
我都尽可能做到最完美
 

说我自傲也好
说我自卑想证明自己也罢
说我不知足又如何
第一永远是第一
第二永远只会被遗忘
现实就是那么残酷
如果没有拿第一
有其他名次也很好了
那我们干嘛还将大家分三六九等

现实就是
First Class会被大肆宣传
拍照放上学校面子书首页
接送其他人的祝贺

Second Upper呢?
不过是泯然众人而已
谁会去祝贺?
唯有安慰而已
我就是想站在聚光灯中
接受祝贺
享受荣誉
可惜如今唯有想而已

我是想证明自己
我就是不甘愿只是普普通通
我就是要站在巅峰
告诉大家
我是最好的
如果天外有天
那我希望自己是那最外一层的天
可惜从小到大
我最多只能算是above average
Top of the top best of the best?
做梦去吧你

有时我总在想
为什么我的兴趣那么广?
会不会其实不是因为我什么都喜欢
而是因为我还在寻找
寻找一样
我比任何一个人都优秀
无人能超越的
那个特长


题外话
很多人不知道的是
就在成绩放榜的同一天
我被某间公司拒绝了
那天进到第2round的人
只有4个
4选一
我也没有被选进
我还有什么理由自傲?

现在
能做的已经做了
能尝试的也已经尝试了
结果不能更改
除了接受
除了让自己用正面心态去面对
我还能怎样?

学士生涯的战役
我失败了
当自己胸前多了个勋章吧

好吧
将负面情绪留在这里
用正面迎战明天吧
明天
不再去想这件事
不再为这件事去失落
顶着勋章
昂首阔步