《寂 . 装》

《寂 . 装》

多少泪

静默滴下？

几许疤

费劲地隐藏？

每个人

都固执在逞强

大面具

懦弱不敢大声唱

浮浮沉沉

无目的游荡

跌跌撞撞

寻找安全港湾

迷迷茫茫

渴求贴心的胸膛

疯疯癫癫

躲藏在残破伪装下

这世界

多少人孤单在流浪？

这尘世

凡人们谁不是遍体伤？

傲影   笔

5.39 p.m.

20/12/2012

身在其位

话说....
11月不知不觉就只剩下9天而已
而我10月份的部落格竟然还没有更新！！！！！

haiz....
没办法呗....
最近超忙的
明明只有星期一和星期五有上课
可是我几乎天天往学校跑T.T
参与太多event的后果....

话说....
精辩五还有倒数10多天就到了
现在还欠缺资金
T.T
努力想办法生钱中....

古人说啊
不在其位，不谋其职
我说
身在其位，很想去死
为什么？
烦呗~
而且当你不够钱去进行整个活动时
又烦又压力
而且烦恼和压力的指数
和你的职位高低成正比

一开始会想说要去应征主席的位置
其中一个原因是
我觉得自己虽然参与过不少活动
可是每次拿的位置都不算是那些决策层的位置
所以
我想感受一下
身在决策层的那种感觉
去体验一下
一个决策层需要面对的东西

结论？
决策层真的不好当
其实
我个人认为
一个活动
最好玩的位置
是那些志工或是那些负责的东西没那么重的执委
因为工作轻，责任少
可以放心地去尽情地玩
只要自己负责的东西做好就可以了
可是决策层不能这样做
决策层必须顾头顾尾
确保每个环节是上轨道和没有失误的
所以反而不能很放松地去玩

哈哈
希望....
精辩一切顺利啦！
最重要的是....
$$$$$$$$$$$$$$$

中秋

《秋节》

月儿晕晕坠天边

亲友嚷嚷庆团圆

酒杯斜斜敬苍天

游子遥遥寻思念

傲影

壬晨 中秋 寅时

30/9/2012

3.02a.m

原本打算就随便写个五言绝句

就当做完成了这个月的功课

不过转头想想

这样做好像很不地道

所以就在下面

勉强

顺便

哈拉几句~

首先

当然是要祝各位看官

中秋节快乐

月饼不用拿来

因为我家很多

突然想起一首歌

巫启贤的《团圆》

全世界 走一遍 不枉来人间兜一圈

梦可以很遥远

狂风暴雨都不改变

全世界 心相连 用爱围一个大圈圈

梦就算再遥远

心里有家就会团圆

祝那些在外地追逐自己梦想的游子

心里有家 很团圆

想不明白就说不清楚

说不清楚就拿不到

扪心自问

我自己到底想要些什么

我想明白了吗？

很明显

我一点也想不明白

所以我一点也说不清楚

所以我压根拿不到

我

根本还没准备好

我追逐的东西

现在还不属于我

自己

必须更努力让自己变得更强壮

照妖

话说...
突然很有写部落格的冲动
可是我虽然七月没有更新到
可是八月写了两篇文章
所以我一月一篇的原则已经达到了
那各位忠实读者
这篇可不可以算在九月的？xD

好吧
我不用等你们留言回复
用脚趾甲想也知道你们是不会同意的
haiz...
我怎么这么命苦呢~xD

言归正传吧
这篇我想写一写自己更内心的一些对话
就让这面照妖镜把我打得更原形毕露点吧

人们总常说
不要把心事憋在心里
会憋死自己的
我倒总觉得或许某天
我的死因或许真的会是死于憋死自己
我不知道什么原因
也无从去追究
更不知从何开始
自己就把自己的心防筑得好高好高
习惯了隐藏自己
也似乎把隐藏伪装变成了自己的本能

我自己也知道这样不好
百害而无一利
或许唯一的利
就是当我存心隐瞒某件事
或真的需要用谎言来骗人的时候
比较不易被拆穿吧...
一直很想改变
却也一直无从下手
唯一想到可行的办法
就是高高架起这面照妖镜
逼迫自己原形毕露
所以有了这一部落格
也有了每月最少一更的原则

身边的朋友不少
自己最近的人际关系也改善很多
可以一起疯癫的
可以一起天南地北聊废话的
可以一起脑力激荡彼此促进知识的
不少
可
可以让我彻底放下心防
完完全全袒露心里最脆弱一面的
到底有多少？
是我一直没有答案的

心情总有不舒畅的时候
总有受委屈的时候
总有不开心的时候
而我
唯一可用的方式
就是音乐
用音乐平伏
用音乐疏导
已成了我惯用的方法

身边的人
看过我嬉笑疯癫的
无数
看过我情绪低落的
少数
看过我暴怒发狂的
更少
看过我崩溃决堤的
零
也许我真的心灵很坚强
不曾崩溃过
也许我真的很幸运
不曾遇到迈不过去的坑
但谁又能说
这其中没有自己自尊作祟
不允许自己在他人面前崩溃呢？

距离自己上次和别人嬉戏打闹
大概是昨天和朋友去书展的时候吧
但距离自己上一次认认真真和别人谈论自己的心事
是多久之前的事呢？
已久远得我自己也记不清楚了......

饥饿30

好吧
正如前一篇部落个所说的
这篇是拿来讨论饥饿30的
哈哈~
事先申明...
我很懒惰放照片进来这里....
所以...
要看照片的人...
自己去我的facebook 里的album看~xDD

本人呢
是第一次参加饥饿30
其实我想参加很久了
只是一直没有机会
不是考试
就是撞到其他东西
要不然就是知道得太迟了
来不及报名
所以就一直拖阿拖
拖到今年才参加
不过
迟到好过没到嘛~

第一次参与
我就毅然决定不以普通营员的身份去参与
而是以group leader的身份去参与
哈哈
真敢死
在认真考虑明年要不要当筹委而不是工委
更敢死
哈哈

这个营嘛
认识了不少新朋友
有隔壁组的"jiran"
有派报纸的小女孩
有楼上两位的一个cousin
当然还有我带的12只小鸡（我的组员~xDD)

这是一个充满回忆的营
玩得很开心

我是个很喜欢参加生活营的人
可能
是因为我骨子里
是个不甘于安定的人吧
我喜欢到处走走跑跑
认识新的朋友
见识新的事物
我非常享受参加生活营的那种感觉
那种和组员一起追求某个目标
那种共同进退的感觉
那种和一群朋友
彻夜不眠在聊天玩乐的那种感觉

没次参加生活营
我都会很活力充沛
精力十足
结束回来
都会很兴奋
很开心

可是....
往往结束几天后
开始看回当天的照片
总会有种曲终人散的落寞

在营里
大家从不同的地方来
共同生活
彼此的心联系在一起
可结束后
大家又奔回各自的生活
只剩记忆和照片不断回放

不喜欢这种感觉

每次都觉得生活营的时间太短
为什么只有几天
每次都觉得生活营的时间太快
为什么眨一眨眼，就到了结束分离的时候

若是
天天都是生活营
该有多好
可是
若天天都是生活营
这不就已经是我们的生活了么？

或许
我该把每一天当成生活营来看待...

七月

hmm....
七月没有更新到....
就是说...
我这个月需要更新两篇
>.<

七月是个好月份...
原因嘛...
因为七月是我的生日啊~xD
21岁了
真正成年了

办了个庆生派对
感谢我的家长
把我养大
还出钱帮我庆祝

也感谢我的朋友
祝福我
送礼物给我 *这个才是重点*

七月也是个难熬的月份
因为midterm就在这个月
话说
我真的觉得自己这个sem选错科目
4个科目3个是纯记忆的
就讨厌这种科目
不是因为我记性不好
背不进脑
而是这种科目考试要真的很用功读
要不然进考场一定死到很难看
然后department又把这三科放在连续三天酱来考
简直是拿命

再加上
那段时间心情不知怎的
一直闷闷的
又有点暴躁
根本不能专心读书

七月是个放肆的月份
大玩特玩
去吃jogoya
庆祝自己的生日
去饥饿30的voluteer training day
去爬山
上云顶
等等
就快玩疯了

不过
玩得最开心、最有记忆的活动
还是参加了饥饿30
不过那个是在8月
就不在这篇里面讲了
稍候再开另一篇来说

21岁的生日愿望
我希望自己发大财
快点找到个女朋友
和CGPA可以有3.75以上~
^.^

梦想

现在是2012年6月24日凌晨2点42分
我相信如果我再不写部落格的话
这个六月又会没有更新~xD
所以为了保持一月最少一更的底线
所以我只好强逼自己现在快点写部落格~

hmmm......写些什么好呢？
erm......
就来谈谈梦想吧~
谁听过我的梦想的？举手~

不知从何时开始
也不知道什么原因
成为一个军人就成了我的梦想
梦想自己“肩膀有花”
梦想自己成为将军

可是
随着年龄的增长
开始面对现实
因为我国的政治环境
因为我的族群
因为很多的客观因素
我开始认识到
如果坚持自己的梦想
我的未来难以获得发展
所以
慢慢地
我将梦想给尘封了

因为收起了梦想
我一度迷茫
不知自己究竟该往哪里去
迷失了方向
所以做很多东西
都提不起劲
也不会很用心

虽然如此
我的成长轨迹
其实也并没有偏离我追求梦想的道路太远
加入学警
学武术
迷上侦探小说
喜欢心理学
其实都和我的梦想有关
学警和武术不用说
侦探小说是因为军警其实很相似
然后侦探能力是很重要的一环
而心理学
则是因为从心理角度来推理
对侦探案件有很大帮助
而如何管理手下
统领人群
心理学也可以帮助到很多

曾经我以为
我这辈子
是不可能圆梦了的
因为我选择了向现实低头
除非
发生战争
但这决不是我愿意看到的

但是
上天待我不薄
突然有人告诉我马来西亚有后备军
然后我发现
原来我还有机会稍微圆一下自己的梦想
虽然我不能成为正职军人
但加入后备军
怎样也算是军人
也是有机会“肩膀有花“

前几个星期
我鼓起勇气
一个人进入后备军军营
用我烂到不能再烂的国语
去拿表格申请加入
然后再去军队的医院
做身体检查
然后再去军营
做体能检查
最后再回去交表格
整个星期
就一直进出军事基地
看到身边全部人都是身穿军服
而只有自己是穿着便服
那种感觉
复杂到不懂怎么形容

然后发现军营里的军官
其实还蛮好人的
虽然大家的种族不同
但是也能和他们很好相处
去做最后一个检查时
那个医生（中尉）检查完后签名盖章时
还开玩笑地说
好了，可以加入了，等下就可以去后面拿枪了~
哈哈~
现在已经交上所有文件了
就期待他们处理申请
然后领制服，受训练~
想到都兴奋~



当我百年归老之后
我会骄傲的说
我曾经努力地追求过自己的梦想，我不后悔！

偶感

鉴于
一位天真无邪的天邪先生
和
一位最近忙着打data files的玫瑰小姐
在这两位忠实读者地不断催促下
这篇部落格被催生出来了

可是
到底应该写些什么呢？
有关注我部落格的人应该不难发现
我不怎么喜欢像记日记似的
将发生的事情给一一写下来
我比较喜欢写的是
生活中捕捉到的感悟
或
某种强烈的感觉

屈指一算
我接触辩论
也有9个年头了
不知是辩论的影响
也可能是本性使然
我总会很坚持自己的立场观点
如果有人误解了我的观点
我会认真解释
如果别人不认同我的想法
我会和他争论
或者我说服他
或者他说服我
一般上
我不是那种会轻易放弃自己想法的人

而每当我与别人争论的时候
身边的人总会冒出一句
“又在辩论了”
或者当对方的东西驳不过我的时候
就会跑出这句
“我知道你辩论很厉害，我不跟你吵”

说真的
每次听到这种话
我是打从心里他妈的不爽

我只是纯粹认为
每个人对各种事情应该有自己的想法
而自己
不应该轻易地被别人左右
所以才会坚持
我也认为别人有可能是对的
所以才会争论
希望可以理出一个是非黑白出来
这样看东西才能看得更透彻
而有时候
纯粹是为了希望从争论中互相脑力激荡
从而得到一个新的想法出来
可是为什么非要灌上一个“辩论”的名头？
就只因我是一个辩论员？
论你妹啊！

什么叫“你辩论很厉害，我不跟你吵”
厉害你妹啊！
明明就是你自己的言论站不住脚
却拿这种东西来压我

最最最反感的是
“你们辩论的就是这样的啦，最厉害就是强词夺理”
强你奶奶的词，夺你奶奶的理啊！
我只是挑出你前后矛盾、不逻辑的地方
你就说我用技巧
巧你妹啊！
真的是！

这样的情形
这样的感觉
不只我一个人体验过
我认识的一些辩论员
也有过这样的感受
所以有的时候
有些辩论员会在认识新的朋友的时候
故意隐瞒自己是辩论员
为的
就是为了避免这种他妈的情况发生

自虐

哎呀~
四月份没有更新到部落格>.<
不过.....
我三月有写两篇
所以.....
大家就当做我提早写了吧~xDD

话说
自己最近不是很懂可以写些什么
可能最近的我
较少烦恼
较少挫折吧？

我不是一个很将挫折放在心上的人
至少
最近的自己不是
毕竟我给自己的功课是
与其有时间在那里
责备自己
埋怨自己
不如将其化为推动力
推动自己更努力

我不是没有目标
也不是没有追求
只是我会抱着
尽力去拼
结果就听天由命
所以结果出来
我不会怨，不会闹
最多回去自己再默默努力

其实我啊
是个很懒的人
所以我设了目标后
要不断提醒自己
不断警惕自己
不断逼迫自己
不断地不断....
不然，可能坚持不到几天
自己就会放弃了

我总是在往让自己变得更好的方向前进
所以我学很多东西
自愿地想去学
可是
往往都缺乏足够的冲劲
无他
因为身边没有其他的推动力
没有好友与自己一同努力
总是独行上路
所以只能自己激励自己
但是
自high是不能high很久的
所以自己就不断拼一下
懒一下

haiz......
毅力和勇气
一直都是我的短板
我最大的优点应该就是自虐了
不然
有多少人会像自己酱
为了逼自己勇敢面对
为了逼自己坚持下去
会把自己的后路全部斩断
好逼自己只能一条路走到黑？
所以
我的勇敢
我的坚持
很多时候都是逼出来的
甚至我很多很多的优点
也是逼出来的

所以啊~
我纯粹是个有自虐倾向的疯子~





*好啦~五月算交差啦~~~xD 看我有没有灵感，再决定要不要补回四月份的吧~xP*

《蓝色湖光》

《蓝色湖光》
静默的世界
沉默
是孤独？
抑或是害怕？

天空
失去了色彩
只留下
湖水忽闪忽灭的蓝光

嘀
  嗒
涟漪
模糊了映像
泪水？
不...
是雨水

仰望
雨滴里
看见了无邪的回想

想像
曾构建了幸福的梦想
成长
却摧毁了想像

眺望
试着找回那目光
一石
一沙
就能创出一个尽情嬉笑的时光

滴
  嗒
泪珠
连串落下
反射着阵阵蓝光


傲影    笔
28/3/2012
1.07a.m.

可恨之人必有其可怜之处

有一种人
他总是口若悬河
似乎别人都很喜欢与他聊天
其实根本没有几个人愿意听他说话
但他总以为自己是焦点
总是口水多过茶地说个不停
看在他人眼里
这叫烦人

有一种人
他总爱打趣别人
似乎自己很幽默风趣
其实说出来的东西根本是在得罪人
但他总以为自己很幽默
总是不断地在取笑别人
看在他人眼里
这叫不懂分寸

有一种人
他好像一本百科全书
似乎什么都懂
其实他什么都只懂皮毛
但他却总是沾沾自喜似的
总喜欢到处展现自己的博学
看在他人眼里
这叫炫耀

有一种人
他总是自信满满
似乎自己什么都可以做得很好
其实他做出来的东西比普通还要普通
但他总是不曾看清自己似的
总喜欢到处宣传自己的小小成就
看在他人眼里
这叫爱现/自负


这几种人
可恨！
很惹人讨厌

但
可恨之人总有其可怜之处

总爱说个不停
其实不过是因为害怕
害怕自己一停下来不出声
自己的存在感会变成零
被人给彻底遗忘
所以他只好一直说
不停地说
这样大家才不会忘记他的存在

总爱取笑别人
其实不过是觉得疏远
希望透过取笑打闹
能与他人成为铁杆兄弟
不过总是不自觉踩过了线
造成不懂分寸或自视过高的错觉

总爱展现自己的博闻
其实不过是害怕与别人没有话题
为了能融入其他人的圈子
所以他只好拼命记下各个领域的一点皮毛
然后不断丢出不同领域的话题
希望瞎猫撞上死耗子
成功地打开一个话题 

总爱炫耀自己的成就
其实说白了不过是缺乏自信
希望的
不过是别人对他的一丁点认同
所以他总是逼自己去做
希望做得好
能获得别人的赞扬


而我说着的这可怜的可恨之人
不过就是这篇文章的作者


总是羡慕别人的人际关系有多好
有很多知心的好友
总是圈子中的关键人物
等等等等
well
maybe  i do not deserve for it yet
我还不配去拥有.... 

失眠夜

在网络看到某个朋友post了by2的《我知道》
就手痒地回介绍他by2的《不够成熟》
自己也手痒地去开来听
然后...
就失眠了....

才怪！
明明失眠的原因是早上睡到12点才甘愿起身
然后傍晚的时候又睡了3-4个小时
现在不失眠才怪！

但无可否认的
这首歌勾起了一些记忆
唤起了一些熟悉的感觉
把这个失眠的夜晚
与过去的回忆重叠起来

以前中学的时候
我每次都考试前一晚才来抱佛脚
而且必定通宵
第二天下午考完才回家补眠
然后半夜再起来读另一科

每次读书的夜晚
我喜欢把课本搬去客厅
开着音乐
努力把知识装进脑
而通常
到半夜3点多4点左右
要读的都差不多读完了
我就会让音乐继续播放
看着门外发呆，放空...
这种感觉
很享受
很舒服

可惜随着升学
自己慢慢变得不敢再临时抱佛脚
一个晚上绝对读不完
会开始提早准备
而自己也将啃书的地方
从空旷的客厅
搬到狭窄的房间

渐渐地
这种感觉再也找不回来了
今晚突然能找到这一丝熟悉的感觉
让自己还能回味一下
真的很不错

然后我又想起自己以前疯狂写部落格的时代
那时自己几乎每天写一篇部落格
而其他人也几乎每天更新
但逐渐的
大家的更新率也低了

那个时候
自己是将心防降到最低的时候
最坦诚直接的时候
也是最能敏锐捕捉感觉并保留下来的时候
可惜
后遗症是会为了将这些写下来
往往自己会将自己心里的黑暗无限放大
结果那段时间自己的心情一直很低落
不断陷入无限emo循环
所以慢慢地
写部落格的频率降低了

但是
突然惊觉
自己也逐渐地
筑起了心防
开始虚伪地去面对他人

我不知道
这是因为成长
还是因为环境
现在身边的一切
再也没有中学时期的那种真诚了
人前人后几个样
不止别人是这样
自己也渐渐变成这样
虽然早已知道
终有一天自己必定会面对到这些
但没想到这一天
已经不知不觉来到了

很怀念
那种围成一圈
尽情分享心事
任由自己崩溃
但却取下面具的那种时光

怀念以前一起下棋的棋友
多久没一起下棋了？
怀念以前彼此交换文章作品的“文友”
多久没写作了？
怀念以前部落格里的网友
多久没写部落格，又多久没去别人部落格里哈拉了呢？
还有很多很多值得怀念的人、事、物...
看来今晚将会是一个怀旧的夜晚.....

最后
也很庆幸
自己赶在二月的最后一天
将每月一篇的部落格给顺产出来

废话

凌晨2点45分...
当我那伤痕累累的双手
(欲知为何我会形容自己的双手“伤痕累累”请看这里-->“请用滑鼠点击我”)
鲁钝地在键盘上飞舞
意图把这篇文章给难产出来时
正是凌晨2点45分...

发现自己很喜欢在夜深人静的时候
才会很有动力去做一些很文艺的东西
例如...
练琴
或是...
写文章
抑或是...
读人家的部落格
（简单来说就是 stalk 人）
甚至是...
读书
当然
睡觉算是最文艺的活动 xD

半夜的气氛其实很好
静静地
凉凉地
如果放开心胸的话
心情确实会很愉悦
头脑也会很清醒
当然不排除自己是夜猫一族
所以才会有这样的感觉

好了
看了三段废话
各位读者一定很纳闷
到底这篇文章的重点是什么
答案是...
没有...
因为打到这里
懒惰的细胞蹦了出来
所以就懒惰接下去了
如果真要找个什么重点或近况的话
那我那伤痕累累的双手就勉强当做是一个吧...xD

好吧...
我自首
我纯粹是要维持我的部落格每月最少有一篇文章
所以才动手打这篇文章的
浪费了各位看官的宝贵的几分钟
真是过意不去啊~
*一点都没有内疚的感觉，因为我都放标题为《废话》了你还进来看，根本就是咎由自取嘛~xD*

~完~
凌晨3点10分