乘风

昨晚莫名地失眠，
即使不断播放轻快优美的音乐，依然辗转难眠到半夜四点多~=[

但是当意识越来越模糊后，自己逐渐进入了梦境，
梦到自己回到了那环境尚未被人类破环的以前，
梦到自己拥有了操控风力的能力，
利用风力将自己托起，
利用风力让自己翱翔~
仿佛就像传说中的乘风而行一样，
自由自在地飞行~

依稀记得梦里的自己打算就这样，
循着河流，
跨越森林，
与风一起探访自然，
环绕整个未被污染的地球~

那被风吹在脸上的触感
那清新脱俗的空气
那不受引力拘束的自由
很真实
很梦幻
也很奇妙~=]

扫尘

erm.....
其实没有东西特别想写下来
只是看到11月快过完了
可是11月份还没写到任何东西
所以就来清理清理一下蜘蛛网和灰尘~XD

其实呢
我个人是认为部落格的产量
是和自己emo的指数成正比的
所以呢
我哪段时间写得越多
代表那段时间自己的心情越不好

换句话说
大家只要看到我部落格最近的产量
就可以得知
我自己最近的心情好蛮好的~=]

这么说来
我的部落格一定很希望我每天心情都不好~XD

至于为什么自己最近心情都很好
可能是有了音乐的熏陶（心情只要不是很好可以去谈琴调整）
可能是人老了，很多事情看得更开了
也可能是和朋友的关系更好了
很多很多的可能
但是
管它的
我心情好就对了~=]

文字

指尖
在黑键上缓慢徘徊
试图在沉寂的心房里
捕捉到生命的感动

虽然
心尚未停止跳动
但
不知从何时开始
那记载感性的音弦
已不再微微颤抖

是否
人越成长
越会忽视生命的感动？

难道
人越成熟
越将脆弱的心给封锁？

如果
当感动再也无法化为文字
当文字再也不承载任何感动

文字
不过是一串
无意义的符号

我
也不过白学了
二十年的汉语

没丢，没忘

最近九把刀很红啊~
最红的莫过于他的电影了~
虽然很早之前就听过了电影里的歌曲

但不知怎么的
今天听了特别有感慨。

记得有次喝茶时
有人提到高三的lisan
记得那时题目是《我在中学六年的回忆》
有人说我很不厚道
只说了辩论队的东西
反而6年的班却只字不提

其实原因有好几些
不过
我想说的是
6年的友谊
我并没有忘记
这是我的中学
这是我的青春
这
也是我的回忆

高三那年做副康乐
用来点名的名单
虽然已经破旧不堪
但我依旧没丢
仍然没忘

不甘平凡，那就比命硬吧

我是个平凡的人

不特别帅
不特别丑
-- 平凡的外貌

不特别富有
不特别穷
-- 平凡的家境

不特别幸福
不特别悲惨
-- 平凡的身世

不特别聪明，也没有特别的笨
有点小聪明，但还没到天才的层次
学习能力不弱，但也不至于到一目十行，过目不忘的地步
有几项小才能，勉强可以拿出来献丑，但也没到登峰造极的地步
甚至可能只是刚刚触摸到登堂入室的门槛
悟性和天赋也只能算中等吧
一切
不过就是那么的平凡
平凡的自己

然
我打从骨子里不甘平凡

很不甘！

欲变成不凡
最实际的方法是付出更多的努力

我没有这样的大毅力
所以
我只有与别人比拼生命力
只要我够命硬
只要我坚持得够久
我一定走得比你远！

哪怕你跑得比我快
哪怕你起步比我早

终究
我会路过你到达的终点
并去到你从未到达的地方

或许我无法占据金字塔的最高点
但我相信
金字塔的顶端
终究会有我的一席之地

只要我能活个两百岁
就算荆棘遍布
我也能等到它们全部枯萎的那一天

无辜的奶茶

深夜

失眠悄悄找上门

劫走了睡意

根据调查的结果

嫌疑犯有三

熟睡的你

躁动的我

闷热的室温

经过一场激烈的辩护后

最后陪审团裁定

犯人是

那杯无辜的奶茶

反思+我的废道理

又假期了~
生活回到有些颓废的状态~
*好吧~不是有些，是很颓废~*

星期一考完最后一张foundation 的 final paper
正式宣告我的foundation 生涯结束了~
*好吧~本来应该在三月份就结束的~*
接下来~
就是等成绩放榜
然后申请degree课程了~

对自己的成绩还是蛮有信心的
只是不知道能不能拿到HD而已~
终于完成了foundation
终于要上degree了~

其实原本这个过程可以缩短一年的
但自己就是犯贱
自己就是不用功读书
所以才会需要读foundation

后悔么？
既然已成定局
与其追悔
不如去努力导回
至少
我的foundation我尽力了
虽然成绩没有很标青
但除了和英文有很大比重的科目外
其他的科目
成绩还是很养眼的~=]

而且
foundation也让我获益不少啊
至少让我有一个缓冲的时间适应调整
至少让我对自己的能力有个更好的定位
至少现在
英文已经不会再成为我大学的一个大阻碍
虽然可能偶尔会被它绊到一下下
但至少不会摔死~
*好吧~也许这是我对这个选择的自我合理化~*

接下来
是该好好思考
自己degree究竟要拿什么科目了~

以前自己很信誓旦旦
一定要读心理学
但现在
或许真的会去读金融或会计

想读心理学
是因为兴趣
但是与其说是兴趣
不如说是为小小的圆自己那被抛弃的梦想
*自己离自己的梦想~越来越远*
决定读金融或会计
则是因为自己的能力
*我选择了对自己轻松的，舍弃了自己梦想的*

说真的~
以前自己很喜欢辅导人
很喜欢向其他人说大道理

但渐渐
渐渐地
我不再喜欢这样做了

不是不能
不是不会
我接触的社会
也许不算深
但也不算浅
我看到的
我接触到的
我理解到的
我思索过的
其实超过同龄人很多

一是因缘
二是环境

但我不喜欢这样做的原因
是因为我慢慢发现
其实这样做
根本无法解决问题

有时说话很废
喜欢做些幼稚幼稚的事
不是代表我不能说出有深度的话
不是代表我真的那么幼稚
而是我认为
烦恼其实没什么大不了
生活废废一下
烦恼自然过去了
我选择喜哈疯癫过生活
至少我能有足够的能量
去解决面对生活的种种
没有迈不去的坑
只要不被负能量击跨自己就好
笑一笑
迈步跑
一跳
不就过去了贝
最多
最多跳不过
18年后再来跳过~
几次过后
尸体总会把那个坑填满
到时就可以踩着自己的尸体过去啦~
*好吧~前面还算有些道理，后面就越来越废了~XP*

扫尘+小记之感谢

hmm....这里的灰尘还真多
是时候扫尘除垢了~

在这里写下东西的间隔
是越来越久了
希望到最后不会演变成“就让这里彻底被遗忘”

是惰性作怪么？
不完全是吧~
毕竟
是有好几次很兴致勃勃地打开这个页面
很有欲望地想要写下些什么
但就是不知道该如何下笔

怎么说呢？
感觉自己对生活的感触弱了
情绪波动的幅度小了
灵感的触角也少了
没有大悲大怒
当然也没有大喜

是好事么？
或许在某种程度上算是好事吧~
至少自己不会一直沉溺在自卑自怜的漩涡里面
至少对于现在的心态是正面的

虽然没有大喜大悲大怒
但普通的喜怒哀乐还是有感觉的
只是现在这些事情对自己的冲击少了
理智和理性也比较多了

虽然我一直以来是比较会埋藏感情的人
但放心
我不会放弃学习适量地宣泄感情的
只是我必须学会更包容
更看得开

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。 
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。 

小记：

在上个星期日总结了自己的一字头

正式迈入二字行列

感谢一班小学同学在那天帮我庆生

也感谢中学的同学们帮我提早庆生

感谢大家的祝福

也感谢你们的礼物 

认识你们

我很幸福

《无足》

《无足》

夜雨悄悄告诉我
上帝不小心放飞了一只无足的小鸟
由于没有双脚
所以它只能一直飞一直飞
直到力竭身亡
坠死在地面
或是直到它找到一个柔软的地方
才能安心地降落停靠

知道吗？
其实我们就是那只无足的小鸟
独自飞行得太久
已疲劳得迷失了回家的方向

真的累了
能不能借出一颗温柔的心
在我力竭坠地前
将我轻轻地接着？




傲影   笔
3.57a.m.
11/6/2011

辩论

敦辩过了那么久
是该做个小小的总结了
梦幻般地拿下了冠军
只能说
几分靠运气
几分靠队友
只有那几千分之一是靠自己的实力
实话说
在决赛舞台上展现风光的8位辩手
我
算是水准偏低的那个
在四个主力里
我算最没贡献
也最没能力的一个
打偏
跟不上
不亮眼
不够多元
不够多重
不够灵活
等等一大堆问题~

屈指一算
加入辩论这个圈子
不知不觉已经到了第8个年头
初一会加入辩论，真的只能用机缘巧合来形容
凭借的不过就是自己看的书比别同龄人来得多
自己比较敢站出来说话
自己不过有个会辩论的姐姐
初二、初三会继续留在辩论
为的是比赛是能够申请公假，不用上课
能当上主力
只能说自己的老底比较深厚
愿意留下来得人不多
那时的自己，不也是主力里垫底的存在
高中打辩论，为的是那段共患难后积留下来的友情，
当然少不了公假的诱惑
还是主力，不过是因为学长姐不是隐退，就是毕业了
我这一届算里面最资深的
同届的，只剩我和淑美
更下一届的，更是青黄不接
所以总结一句，不过是大将不在，我这个廖化才能够做得到先锋而已~

大专打辩论
究竟是为了什么？
为了一股怨气？
为了证明自己？
为了不辜负自己六年的时间？
还是什么？
我不知道
但
应该不算是为了那爱辩论，享受辩论的热诚

越是接触出色的辩手
越是发现自己的不足

辩论真的有很多好处
这我知道
但我真的没有很爱它

我该为了什么继续辩论？
我会继续寻找
只愿自己可以在辩论这条路上走到终点
也希望
自己能走出属于自己的风格

first day for 敦辩~

在我开始说废话前
让我来考考大家的科学
请问，人要生存的三大基本条件除了食物和空气之外，还有一个是什么？
答案是
。
。
。
。
。

水！！！！！！！

到了敦大了~

明天下午2点就要打第一场初赛了

自己的状态不是很稳

魂不懂跑到哪里去了~>.<

惨了~

许康瑞，回来咯~（招魂~）

但这不是我要说的重点。。。

我要说的重点是

敦大的宿舍竟然没有提供辩手食用水~

要水的话

要自己拿水瓶和散钱到一楼的饮水机买水。。。

但是。。。

我既没带水瓶

也没有散钱

敦大的校园很大

虽然校门附近就有间杂货店

但是从宿舍走到校门口不是普通的远~>.<

天啊~

我觉得自己会渴死~~~~~~~~~~~~

辩论比赛竟然没有水给辩手喝~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我不是善良的人

我不算是个小气的人
至少
能让我耿耿于怀
怎样都不肯原谅的人
至今还未出现

但我承认
我不是个豁达的人

我的脾气没有很烂
至少很多时候
就算自己明明就很不爽
我也不会爆发出来
我或许会静静离开
让自己冷静
或许会找歌来听
抒发掉自己的火气

但还是有少数几样东西
是我无法容忍的
至少在遇到的当下
我会立刻爆炸
反击

排在第一的
就是冤枉我
我不是个不负责人的人
相反
我觉得承担责任是一个成熟的男子汉应有的觉悟
如果责任在我
错在我
我会认，会负责
但如果不是
又硬要将罪名加诸于我的身上
那么
即使再小的事情
我也会爆炸
立刻
火力全开地
反击

接下来的
就是做事没交待又很理所当然地不当一回事
做事没交待
我还可以原谅
容忍
但如果当我责问时
还一副理直气壮
不当一回事的话
那么
恭喜你
按到了核子弹发射键

我的脾气没有很好
真的
只是我懂得控制而已
不要试图挑战我的脾气
失去理智的我
至少有一万种方法
让你死无全尸

看过我真正爆发的人
应该知道我起火的样子
有多么的骇人


如果不是因为时间已经所剩无几而我又要储存精神逼自己去午觉所以冷静了下来
如果不是冷静后考量到要留一个和谐的环境
我早就不留情面的
全力反击了




我不是个善良的人
你不会想要看到我择人而噬的样子

郑重警告：

不要激怒我！

《你》

《你》
时间总会磨灭动人的美貌
但你不必为此感到惊慌
我的双眼早已拍下你最美的刹那
在记忆的底片里
你的魅力永远光彩明亮

你也不必担心自己只是一般
如今的科技非常强大
在存入之前
你的亮点会被我photoshop放大
其他的天鹅
会自动变成丑小鸭

前方可以预见很多的荆棘困难
但请安心地往未来启航
你的身旁会有我的陪伴
随时让你依靠在我的肩膀
或许我不似巨人般强壮
也无法像盘谷般支撑天地的重量
但即使再虚弱
我也会承载你的悲伤

未来不曾停止变化
永恒也不过是时间长河的一粒流沙
但我会用心绘画
将这粒流沙画满幸福的涂鸦
我的画工也许难登大雅
但用心绝不输手巧的行家

如今我已摊开我的手心
准备捉紧你
坚定不放
容许你害羞地交出你的手掌
让我带着你
漫步时光



傲影 笔
1/5/2011
3:43 a.m.





erm...
我也不知道我为什么会突然想写情诗
还要是在这个时间突然想写
这是我第一次写情诗
而且还是我这一秒刚想写情诗
下一秒灵感就滔滔不绝
一口气就写了出来

可惜了
好听点
我是单身贵族
难听的话
我是光棍一个
浪费了这一首诗
要不然送给女朋友
应该会感动到~XD
当然
版权所有
翻录请给版权费
如果你要拿去献给女朋友的话
哪你要祈祷她不会上网看到这篇文章~~~:P

最后
鉴于大家的热情
我需要特别声明
这只是随兴而写
不是特别为谁而写的
亲爱的朋友们请不要想歪~
也不用来问东问西
因为注定你得不到你想知道的答案
当然
美女们
欢迎对号入座~XDDDD

First day for Langkawi~

Hey guys~
I am at Langkawi now~
This time Langkawi trip is quite special~
Actually we first desice go to Langkawi by taking plane
However,cause some mistake,we miss the plane~>.< therefore we go to LCCT,take bus go KL sentral, Take taxi go Jln duta take bus to alor star, Take taxi to take ferry and finally we use 14++hours to reach Langkawi~>.<

The motel we live is quite near the hotel which last time our 毕业旅行 i live
Lot memory here...

相同的旅程
熟悉的景点
不同的是
伴随的人不见了...

自己
还是那么念旧...

balance

stats assignment 12/15
CTS presentation 13/15

English oral presentation 7.3/10

English term paper 21.25/25

actually i fell very happy and lucky when i saw all my assignment and presentation get a good result~
erm...actually i really fell my luck is very good this few weeks~XD
god is really bless+ing me~
2 final paper is down,and i know how to do that two paper~
wow~make me fell happy and lucky again~

however,luck wouldn't always go to the good way,it must be balance~
so after a long lucky period~
bad thing start happen~

2day really not my day~
i come out at 6:30 and i have no idea why the trafic will jam like hell~
this make me reach college at 8 something~
and I FORGET TO TO TURN OFF MY CAR LIGHT!!!!!
so...
my car's battery now is R.I.P
and i had wait the maintainer from 6:30pm till 9pm~>.<

When the time i realize i forget to turn off my car light
my car is no battery
everyone is edi back
try jump start, but can't work
my phone is nearly no credit and low battery~
luckily i got put one charger in my car if not i sure gg.com and slp in HELP 2 night~

however, now bad thing is gone~
just like what i said, luck will always change
it will balance~
so i claim now all my bad luck are gone
and the good luck are coming now~
Wuhoo~XD

A plan~

still got 3 months and 19 days i will reach 20 years old

is time to really do something to improve my life
i had draw a plan for myself
i had done almost 50%
and what i have left is all need to do it every
1.train back my fitness
2.read & read & read more English book,will start from novel
3.sleep early and wake up early
4.go for a swimming class, i should learn how to swim
5.work~earn money~

the plan look good
but i know myself is lazy
i must kick the laziness away from my body

20 years old
not a small kid anymore
should force myself to grow up~

路

今天
载一个朋友回家
路过了
那条去你家的路
经过那熟悉又陌生的地方
脑海里开始浮现许多画面
那一刻
我明白了自己还未完全放下

算一算
这条路你只教了我一次
自己驾车走这条路也只不过是那五、六次 
我却已将其牢牢地记住
只因为这条路通往你的家

把朋友送到家后
从你教我回家的那条路回家
哈。。。
我还记得自己好笨
你教了我两次我才记起来
还记得第一次自己从这条路回家时
走错了路
所以劳烦你教第二次
结果今天再走
又记错了路口转弯
费了一些时间才回到正确的路线
纳闷
怎么自己总记不好回家的路呢？

很多时候我们总说
沧海桑田
其实
路没变
变的是我们
风景依旧
只是回忆早已远去

记住克服的，找回遗失的

今天HELP有捐血活动
在我得知这件事时
老实说
我犹豫了很久
虽然最后我找出了一个勉强可以接受的理由
来说服自己
说服众人为何自己不去捐
但其实我知道
其实我是胆怯了
我害怕了
所以不敢去捐

曾经
自己信誓旦旦地说当我18岁
我一定要马上跑去捐血
结果现在20岁了
我还不知自己究竟是什么血型呢
为何曾经自己那么勇敢
如今却懦弱了呢？
曾经的勇气
去了哪里？

20岁
我尝试了一些我以往不敢尝试的东西
克服了一些自己害怕的东西
可在成长的同时
我也开始害怕一些
原本自己一点都不怕的东西
为何会这样此消彼长呢？
这不是我要的成长

已经克服的
我会要牢牢地记住
遗失的勇气
我一定要把你找回来
一定！

我拒绝

我是个记性很好的人
换种说法
我是个很喜欢怀念往事
或是说
我是个很记仇的人

不是小气
只是
谁对我好
谁对我坏
谁帮过我
谁伤害过我
我都一一牢牢地记在心上
虽然我都不说出来
不表现出来
并不代表我遗忘
也不代表我会秋后算帐
只是记住
纯粹记住而已

其实伤害过我
我不介意
只要肯道歉
有诚意
我一定会原谅
即使不道歉
时间久了
我也会慢慢不当回事
再多的不满
我会选择忽略
但我并没有遗忘

是好心吗？
还是算心软？
自己总是不断地在帮人
认识的
不认识的
熟悉的
不熟悉的
喜欢的
厌恶的
形形色色的人
只要开口
在我能力范围之内的
自己通常都会答应

照理来说
若自己有事要人帮忙的话
应该会有很多人跑出来伸出他们那“小叮当的手”
但事实。。。
是我倔强
还是我学不会开口求人？

我记性很好
所以我帮过谁其实我记得很清楚
谁帮过我我记得很清楚
答应过我什么我也记得很清楚
我找谁帮过忙我当然也很清楚

答应过我什么
我只会静静的等，等你兑现
我开过一次口求助
不答应我也不会再找你帮忙

心里的那条线其实很清晰
但每次我都故意忽略
总是心软
其实我知道
我应该学会说出“我拒绝”

前阵子
被这样对待
其实心里真的有一口气
过了那么久
自己还是咽不下去
你们的不回应不表示
让我有种原来我并没有自己想象的那么重要
原来自己的付出
都换取不到你们的一点重视
我对自己说
当未来
你们再求助于我时
我要冷漠地说出：“我拒绝”
但我做得到么？
其实
自己真的没有那么重要
也许你们根本不需要我的援助
是我自视过高罢了

I am single,but do I available?

20岁的年少轻狂
总会被一两个人
占去自己心中的一些地方
喜欢
但还谈不上爱

或许自己将爱摆得太神圣
所以自己很难真正的爱上一个人
“我爱你”这三个字也不会轻易说出口
对那些曾经在自己心上占去一定分量的人
我也始终认为自己只是停留在喜欢而已
还远远的谈不上是爱

看到别人成双成对
自己的心中难免总是有些羡慕
有些期待
看到一些人都能找到女朋友
自己更是纳闷为何自己条件不比他差
却还是单身一人

上一个在自己心中留下痕迹的人
已经和她有两个多月没见面了
问问自己
她留在自己心上的痕迹
清除了么？
再次见面
能做到无动于衷么？
这个问题
我回答不出来

如果心里还留有别人的影子
就别踏入一段恋情
对对方不公平

自己也只不过是自欺欺人的移情作用而已
所以
要开始一段恋情
先问问自己
影子还在吗？

I am single,but do I available?

《季风里飞翔》

《季风里飞翔》

往日雏鸟
憧憬着辽阔的远方
毅然起航
追寻季风的梦想

受伤
茫然
孤寂的夜里
忆思着慈爱的目光

模糊的泪眼
努力眺望
只为拼凑记忆中模糊的影像

溺爱的怀抱
熟悉的饭香
多想回到那温暖的风港

风雨磨难
蜕去一身稚气羽裳
洗尽铅华
却磨不去
鸿雁的理想

挥展翅膀
吞服家乡的力量
坚持翱翔




傲影  笔
1/3/2011
03:29 a.m.

恐怖的行程表

如果给你选择
你也只能2选一的话
你会选：
1.每天无所事事地呆在家里发霉
还是
2.活动一个接一个，忙到想死
的生活？

谁能告诉我
为什么我的生活总是得空就得空到发霉
忙就行程表排到茫茫？
>.<
就不能给我balance一下的哦？

这个星期midterm
我只考星期五和六
照理来说我应该是有很多时间是在家的
但结果。。。
这个星期我每一天都在学校~=="
而且几乎都是7点到6点那种~

这个星期六要完成moral的assignment
我还没动到
不管了
星期六再做好了~
midterm完后再过一个星期要交stat assignment和2000字的research paper
我也还没动到
这个星期日真的要去national library动工做research paper了
否则真的会死~
然后3月20号钢琴表演
还是2人合奏的歌曲
独奏我还可以说自己在家挤时间出来练啦
合奏也~
都不知道要怎样找时间出来一起练~>.<
我真的没想到会真的要我们上去表演
我们才上第6/7堂课啊
未免太看得起我了~=="
过后大概就到stat quiz,CTS quiz，cts presentation,oral presentation
然后就到轰轰烈烈的final了~

怎么看
都觉得这个行程表有点恐怖~>.<
而且
我怎么觉得好像还漏了一些东西
谁记得的话
就提醒我吧~

干！！！！！！！！！！

今天难得中学的朋友有聚会
间中遇到很多人
还不断有隔壁桌的二手烟飘来
不过
大家还是坐了5个小时
聊了很久
真开心

结果。。。
上车
退车时突然听见玻璃掉落的声音
转头一看
左后方的镜子好大一个洞
低头一看
放手提电脑的书包不见了

干
干
干
干
干
干
干
他妈的贼
最好你出门被车撞

损失清单：
1.手提电脑一架-市价2000-3000
2.Masix boardband一个--市价-
3.无线滑鼠一个-市价190++
4.pendrive(16GB)一个-市价100++
5.耳机一个-市价50++
6.书包一个-市价90-100
7.文件夹一个-市价10++
8.冷衣一件-市价50++
9.铅笔盒一个（内含各种文具和计算机）-市价90++
10.雨伞一把-市价10-15
11.车镜一个--市价未知

他妈的！！！！！！！！！！！！

农历新年

新年了
新年快乐
每一年新年
都会觉得与上一年相比
更没新年气氛
或许
几年后
大家就会忘了过年这件事了吧

20岁的新年
自己一点也不期待

炮声很响
食物很香
家人很多
自己
却不觉得是在过年
总觉得似乎缺乏了什么
总之自己完全不在过年的状态内

快点开学吧
我快闷死了

告别

无意间
在facebook看到诗韵post的一首歌
旋律很轻快活泼
很喜欢
这种旋律
会让我有去到生活营的感觉
我很喜欢去生活营
可惜一直都没什么机会
像她所说的
这首歌也有让我回到中学的感觉

不知不觉
自己已经毕业1年多了
身份转换成大学生
也快满了一年

刚翻回自己以前所写的部落格
很多回忆被勾起
其实
自己的中学生活
也很精彩嘛
有泪
有气
当然少不了笑和狂
五味杂陈的情绪
构建了美好的记忆

看回自己以前写的文章
突然醒觉
即使毕业了
自己依然还是一直在记录和中学有关的事情
反而
没什么记录到在大学的点滴

原来
自己一直都还不肯告别中学
看看自己过去一年
都一直在往中学跑
一直在缅甸过去
是我矫情了
正好
乘着这个契机
让自己真正去正视、接受现在这个身份了

该醒了
中学已经是过去式了
身份已经转换了
早该告别中学
真正、彻底地融入大学的生活
人总该成长的
不是么？

放得潇洒

删掉预留的行程
清空特定的时段
换下记忆的照片
拆掉悬挂着的回忆

将一切掩埋
我知道
说就此放下对我来说
是不可能的
但我会学会习惯

我走得不舍
你们放得潇洒
其实我早该知道
我一直都不重要~

撕去旧的历史
书写新的序章
我会试着
不回头的大步走

crap post~

开学了
2010年过去了
成绩公布了
精辩结束了
final考完了
assignment做完了
.......
以今天为起点
让时间一分一秒的倒流
回顾过去的一年
有些什么样的感触呢？

失望？
有
遗憾？
有
悲伤？
有
委屈？
有
高兴？
有
难忘？
有
其实我知道生活不可能完美
但总是想让自己的生活不断地多出些变化
回顾过去的一年生活
自己算忙，还是闲呢？
说忙吧
自己还可以每天都有很多时间泡在房间里对着电脑无所事事
说闲吧
自己的行程总是排得满满
想出去玩都安排不到时间
好吧
其实我知道
不是自己忙
是自己有太多fix死的活动
而我fix死的活动
都和别人出去玩的时间撞得正正
我
真的很想去旅游
我想去云顶
我想去lagoon
真的很想很想。。。

好吧
我只是想有班死党
热热闹闹，浩浩荡荡地
出去疯狂一回
但
这对我来说会是奢望吗？

每年自己都会期待很多东西
期待比赛
期待生日
期待有的没的
有些期待总是happy ending
有些就悲喜参半
但有样东西
总是我每年期待
都每年失望的
生日
希望今年不会失望
哈~
或许自己太不知足了~
anyway~
我就是对我过去19年的生日都不满意~>.<

啊~
我讨厌人把所有不顺心的东西都阴谋化
我讨厌人把自己的东西想当然地当做最好
没有人那么得空每天陷害你
与其想怎么多
不如想怎么解决问题
想怎样做才能做得更好

This is just a crap post~
What it talking about are just crap~