乱

最近过得还蛮平静的
原以为
自己已经逐渐释怀
能够慢慢地
不再被她影响

原来
一切不过都是假象

一切不过
是被我刻意忽略
被我刻意掩盖而已

压抑
再压抑
但再怎样压抑
一切并不会消失
所有的一切依然存在
而且

越是压抑
也意味着爆发时
一切会来的更为凶猛

一从课室出来
打开信息
看到她出事昏迷的消息
整个人瞬间呆滞
一回过神来
心里狂喊：“不可能”
一度怀疑是自己看错
不断希望是自己看错
确认不是看错后
心理开始不能平静
心想
昨晚不是还好好的么？
怎么突然发生这种事？

昏迷？那是渡过危险期了没有？
在医院？哪间医院？家里附近那间么？

是不是要先确认那家医院？还是先直接杀过去她家附近的那家医院找找？
越多的未知
越多的不安

连忙回复告诉我这个消息的人
正要开始输入内容时
惊觉自己的不对劲
自己的情绪波动
自己的不安
已完完全全超过了应有的数额
不是说了
只是朋友么？
自己有什么资格？
表现过渡的紧张？
我该怎样回复
我该怎样反应
才是正常朋友之间会体现的关心程度？

瞬间
乱了
不知道自己能做什么
不知道自己该做什么
只能强逼自己冷静再冷静
理性地去思考
强逼自己压下情感
用理智
来决定自己该怎样行动
知道自己做不了什么
所以决定先完成该完成的事
只能不断地
在心里祈祷
再祈祷

当被告知只是虚惊一场时
整个人是松了下来
但烦乱的心情
却再也无法平复下来

当再被告知这是她们的玩弄时
心里并没有太大的反应
只有淡淡的无奈

不过
当看到“还有玩XX,和YY喜欢的男生”
心里顿时浮现一股复杂的滋味

问问自己
究竟现在自己对她
是怎样的感觉
爱么？
应该不是，自己对爱的定位，有点高
喜欢？
或许吧？
抑或是眷恋？
眷恋那有人关心的感觉
只因鲜少有人关心？
眷恋那有人倾听的满足
只因每次不知能找谁倾诉？
眷恋那彼此欢笑的回忆
只因自己疯狂的回忆
实在太少太少？
也许一切只是自己不愿失去这些
所以想霸占一切
这能不能说是喜欢？
我真的不知道

每次有人提到我和她
其实心里总是隐隐的痛
只是自己刻意忽略
刻意遗忘
但不代表
这样就不会痛
只是被自己深埋在
自己看不到、听不到也感受不到的深处

见证了太多太多的失去
也失去了太多太多
所以对于失去
已经开始麻木了
但麻木
也或许意味自己再也承受不了任何失去

自己的母亲
很不成熟
选择了自杀这条路
自己
就必须连带她的那份一起成熟
怎样
都必须走下去

这样的游戏
真的不好玩
尤其是
用我压抑的感情来告诉我即将失去
这其实
是双重的痛

只能是朋友

我承认
我依旧对她有感觉
我依然还没完全放下他
偶尔
自己也会有继续追求她的念头

但是
我很清楚地知道
我与她
只会是朋友
也只能是朋友

当自己
第一次告白
被拒绝后
自己就不该再第二次告白
当第二次告白再被婉转的拒绝后
就不应该再有第三次


男女关系中
当你一告白
就等同于摊牌
失败了
就不再有底牌可以翻身了
所以
失败了
就只能做朋友
若还试图想要翻身
是很笨
也绝对不可能成功的
即使成功
对方也很快会在短时间内反悔
男女关系之间
一旦进入朋友区
是很难在转变成为情人的
其难度
不亚于中头奖

这些
我都知道
但我还让自己错了两次
因此
决不能再让自己错第三次
和她
只会是朋友
也只能是朋友

告诫自己

不再妄想

保持距离
狠心斩断

宠？

这几天
好几个人
针对我帮1年11班的事情
和我讨论了许多东西

很多人都说
我太宠他们了

不应该

这样他们不会进步

对其他班级也不公平

宠？

或许吧

不知道为什么

每次看到他们辛苦那么久

都写不出一个好的稿

或是苦恼着如何下笔写稿时

自己都会不忍

就会很自动的

拿起笔

开始帮他们写稿

原因么？

我真的不知道

也许

是对以往的学长姐们的不协助

感到非常不满

所以不愿让这些事情再度发生在学弟妹们的身上

或许

是对自己的要求太高

不能接受自己协助后出来的东西

还是那么的不堪入目

也或许

是自己的耐性不够好

不能忍受

他们出来的东西

一直都不符合要求

没耐性在等下去

很多很多的也许

但

真正的原因

谁知道呢？

不过

说这样他们不能成长

我并不赞同

不理了

反正

现在这些都不重要了

以后

我都不会再帮任何学弟妹出比赛架构和稿件了

我只负责修改

以后来协助

资料还没找？

题目还没剖？

架构还没出？

稿件没写好？

很好~

我回家

就酱

自己只负责修改和指导反驳

心软的自己

你给我牢记这一点！

近况

最近的自己
情绪还算蛮平静
不特别开心
也不特别失落
有的就只有平静
和
累~

也许是最近的自己有点忙碌吧
也或许刚好轮回到心情平静期
胡思乱想
没有了
晚上也特别好睡~

近期的自己
还真不是普通的忙
上课、尚武道、备赛~
时间几乎都排得满满的
也或许因为这样
自己的脑袋累到不像样
所以也没有精力去想些有的没的吧~

其实自己还能更忙一点的
至少现在的忙碌
还没计算辩论队占用的时间

自己真的很心软
明明说了要给他们一个惩罚
3个月不去理会他们
可自己总是会犹豫
总会不由自主地
想要去做点什么

也许自己真的过渡了
我毕业了
不是么？
毕业后
我就没有义务了
不是么？
毕业后
我完全可以选择放手不理的
不是么？
毕业后
即使要协助，也只需在比赛时用一小段时间来协助就够了
不是么？
可
为什么我总是做着相反的事呢？

这样做
到底
对我
对他们的成长
利还是弊呢？
谁能回答我？