想念

想你
想你
很想你
想你的样子
想你的声音
想你的呼吸
想你的一切

不是你的谁
也或许以后也不可能成为你的谁
但
那又如何？
这不应该是阻止自己
去做想做的事情
思考那么多
顾虑那么多
何苦呢？
就跟随当下自己的内心
即使结局已经注定
即使结果会是悲剧
那又如何？
就做只扑火的飞蛾
引火自焚
也会成为浴火重生的契机

既然放不下
何必强逼自己放下呢？
接受你是我目前放不下的悸动
坦诚的面对这一点

所以
我决定了
我不要再压抑自己的内心
喜欢就告诉你
想你就找你
只要自己的心
能够自由就好

现在的我
敢大声承认
我喜欢你
我想念你

发疯之我要唱K~~~~~~~~~

今天我家有小孩子生日
所以他们就办了一个派对
并搬了唱K的机器出来客厅唱K

然后就弄到我开始发疯
不断的制造噪音污染~XD
也弄到我突然很想去唱K


啊~~~~~~~~
我要唱K~
我要去唱K
很久没有去了啦~

erm...
喝了一罐啤酒
刚从兴奋状态退出来
现在还有一点点的兴奋~XD

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
KTV~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我要去唱~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

无聊人之无聊事-胡言乱语篇

erm...
WHAT AM I DOING NOW???????????????????????????????
凌晨4点27分
不睡觉就算了
又不是在追小说、追戏、etc...
也不是在玩game
更不是在赶功课、报告、写稿、etc...
自己干嘛酱夜了还不睡啊？？？

开着自己的部落格
听着playlist里面的歌
hack了某人的accout
到别人的部落格乱逛
总结一句
我就是在做着无聊到不能再无聊的事

现在更是跑来这里胡言乱语
我应该不需要无聊到这种程度吧？
又不是没有东西做
明明书架就摆着很大一堆还没看的书
电脑里面才刚录了一个专门拿来打发时间的网络游戏
左边还放着两片刚买回来还没开始玩的游戏DVD
我干嘛跑去做这些连我自己都觉得自己很无聊的事啊？

而且
重点是
我明明就明天要10点爬起来去帮她们筹备
（*虽然我已经连续好多天闹钟响后关掉继续睡，12点过后才过去）
照理来说我现在应该是躺在床上
与周公下棋去
但我竟然在做这些无聊事
真是够了

haiz...
胡言乱语完毕
根本不知道这篇部落格是打来干嘛的
算了啦~
乖乖睡觉去
或许睡觉前要去吵人起来数星星呗~
哇哈哈哈哈
（*好邪恶~XD）

感谢、接受、告别。新序章

总是被往事所束缚
总是被回忆所囚禁
总爱沉浸在过往的美好不可自拔

曾劝诫别人勿执著
但自己却十分执著
是时候
放下回忆的包袱
放眼无限可能的明天

感谢过去
因为如果没有过去
我无法认清自己
是过去的跌跌撞撞
构建了今天不完美
但独特的自己
所以
我感谢

接受过去
虽然过去或许填塞了许多悲伤
但如果摒弃了过去
我
就不再是完整的自己
过去、现在、未来
缺一不可
少了过去
将到不了未来
所以
我接受

告别过去
即使过去再美丽
再难忘
过去
终究是过去
如若持续执著
只会让这些美好变成未来的包袱
阻碍自己的前进
告别、放下
不大步前进
又如何知道
未来的经历
是否比过往的回忆逊色
所以
我放下
我接受

谢谢你曾经让我心动
谢谢你曾经让我思念
谢谢你曾经让我欢喜
谢谢你曾经让我忧愁
谢谢你曾经让我担心
谢谢你曾经让我心痛
谢谢你曾经让我悲伤
谢谢你曾经让我吃醋
谢谢你曾经听我诉苦
谢谢你曾经给我安慰
谢谢你在我的生命中留下了印记
谢谢你曾是我做决定的考量
谢谢所有你带给我的点点滴滴
谢谢！

你的离去
我接受

过去的总该过去
是时候告别回忆
大步地往前迈进

再见了，所有与你有关的情感
再见了，逝去的记忆
再见了，你对我造成的影响
再见了，囚禁着自己的记忆
再见！

放开对你的执著
解开自己施加的束缚
感谢过去
接受过去

告别过去
掀开新序章

. - - - - -

.
--
---
认得这符号吗？
看得懂我在写些什么吗？
其实很简单
不过就是摩斯密码
.=E
--=M
---=O
合起来
就是EMO啦~

没错~
就是EMO
最近的自己
又陷入情绪低潮期啦~
掌声鼓励鼓励~

我觉得自己的部落格会很喜欢EMO的自己
因为只有自己在EMO的时候
我才会来这里
留下一笔又一笔的情绪垃圾
简直就是我的情绪垃圾桶嘛~

erm...
屈指一算
差不多有4个多月接近5个月了吧
原以为自己已经摆脱了影响
始料未及的是
原来不过是自欺欺人而已

时间可以改变很多东西
几个月下来
很多东西都不一样了

选择了这样来处理
预料得到结果
却高估了自己

总是告诉自己
是时候挥别过去
潇洒的大踏步前进
却总是割舍不了
不断沉浸在过往当中
无法进步
也苦了自己
自己真的很笨
喜欢自我折磨
我姐真的没说错
我根本就有自虐倾向

当初选择不公开自己的部落格
一方面是想知道
究竟有几个人
会肯花心思
且又够了解我能找到这个部落格
不过
结果很是令自己小小的失望
另一方面
是想自己能有一个空间
能尽可能抒发自己的心情
不必担心被当事人看到
不过
测试也差不多该告一段落了
而这个部落格也被她知道了
其实也没有什么好隐瞒不隐瞒的了
或许自己该考虑公开了

2点了
该睡了
是时候停止胡思乱想
安稳入睡了

just a post

well~
there is a long time that i dun update my blog again
final is on today 8am
but i still not in the study/exam mood
can't sit down and study
well~
i know i am in the emo mood
and i know why i will go into the emo mood too
but i can't turn myself go into the study mood
even though i try hard to cool down myself
i still dun know what i am doing
stop thinking
i must go study my CTS now~
if not
i am going to say hello for sem 4
I DUN WANT!!!!

Good Lucky for myself
and stop EMOING

maybe i should try EFT

胡言乱语

哎呀~
不知不觉
距离上一次写部落格的时间
又要满一个月了
真是够了
越来越少写部落格了

话说
最近自己
还真是越来越没有灵感和动力
去写作了呢
虽然说
英文要努力进步
但也不能就荒废华语丫~
真是的~><

不过~
说虽如此
我似乎也没有在做什么来提升我的英语丫~
而且去了几次书局
买了接近10本书回家
但到现在都没去读到
我究竟在干麻啊？
回到家都是在上网~

喂~
堕落的自己
振作点好不好
在继续堕落下去
就死定了啦~~~

好啦
胡言乱语结束
又要继续去堕落了~>.<

话说
这是我第一次那么快就打好一篇部落格
竟然用不到5分钟的时间

好不认真写作的说~

离

你
生命中的第一次离别
是什么时候？
中学？
小学？
抑或是嗷嗷待哺的时候？

生命中的第一次离别
也是最没有印象的离别
在我1岁的时候
离去的
是自己最亲的人
父亲
死别

很快的我迎来了人生第二次的离别
那年我应该只有四岁
只记得自己穿上了蓝色的丧服
和一群同样穿着蓝色丧服的陌生堂兄弟姐妹
跟在一辆棺材车后面走了一段不短的距离
已不记得
送走的
是我的婆婆还是太婆了

第三次的离别
在我6岁以前
虽然我们没有实际上的血缘关系
但我们两家人比亲戚还亲
我妈的义父，我的干爷爷
也是他们一家人
收养了自己那么多年

第四次的离别
8岁
自己的母亲
那一天的记忆
到现在依然很清晰

之后
大大小小的葬礼
自己也参加了不少
有外公的
有跟了不到一年的武术师傅的父亲的
最多的
还是跟随家长去协助助念超度的

或许
自己是天生冷血吧
这么多的死别
自己也仅在得知母亲离去的那一刻
哭了不到2分钟

也或许是因为
经历了
看过了
那么多的死别
自己对于分离
已逐渐麻木了
在面对生别
自己显得更为无情

小学时期
曾经很要好的死党
曾经觉得很值得深交的朋友
不论是离别前
或是离别后
自己都不曾感到不舍
分离后
也不曾保持联络
一分离的那刻起
似乎就成了陌路人

也许说小学还未开窍
还未懂得什么叫感情
但上了中学
也并没有什么改变

朋友转校了
离开了
甚至是毕业了

不论曾是多要好的朋友
还是我最看重的战友
联络几乎趋近0
不会感到不舍
也不会不习惯
很坦然地接受
很自然的淡忘

也或许
在中学六年里
始终都不曾真正打开心房
去把某些朋友放进心里的最深处
所以
不舍这种感觉
一直都离我很遥远
即使有触碰到
不舍的是生活
是环境
是习惯
不是人

当然啦
也或许我家离学校真的很近
自己回去的时间也很多
而真正在意的人事物
还没离开学校
所以这种感觉
终究没找上我

不过。。。

这次
自己只是听到他有离开的念头
不一定会真的离开
离开的地方
也不会说很远
只是原本就很少的见面机会
变得更少罢了
若想见的话
花些时间还是能够见到面的
但是
自己
却已经开始被不安
和不舍的感觉侵蚀了
看来
自己并没有想象中潇洒嘛



给某人
若真的离开
我会默默地祝你一路顺风
保重。。。

随笔一则

又是一段时间没有写部落格了呢
不知道该说是懒惰写好呢
还是故意不去写
两者吧

自己的生活
空闲吗？
还好吧
自己每天都在跑来跑去的感觉
想要出门去疯狂地玩
也未必能抽出时间
行程都排得满满的

可怎么？
自己时常还会觉得自己的生活很乏味呢？
是因为都太单调了吗？
也对
这么多的行程里面
固定的行程占了不少于80%
一直做回同样的东西
确实会觉得很乏闷的
而且
这些固定的行程
也是导致我无法抽出时间
去好好地玩的主因

唉~
看来
自己真的会越来越独行侠
我不要啦~><

说回部落格
怎么自己越写越少了呢？
是真的没有东西纪录吗？
我的生活应该还不至于枯燥到这个程度吧。。。

不过
我也很少用部落格来记录自己的生活吧
我像用部落格来宣泄自己的情绪多一点
所以
最近写的少
是不是证明自己最近的情绪
还算稳定呢？
也许吧。。。
这样的话
那还是越少写部落格越好吧~
哈哈~（歪理~）

啊~
考试剩最后一科了~
万恶的英文
你害我看不懂题目
或是不懂要怎样用你来写出答案
而损失了很多分啊~
可恶可恶可恶！！！！！><

墓

是不愿负责还是不敢负责？
我鄙视我的懦弱

人因梦想而伟大
我的梦想，在哪里？

恼怒，为何总是学不会拒绝？

过去的就是过去
我会努力把你戒掉

喜欢热闹
却总在做独行侠

是否是时候让自己成长了？

究竟
我要追求的是怎样的人生？

不愿平凡
但何谓不平凡？

只想找个人
陪伴静静地谈心

习惯很可怕
我不敢习惯

自己
真的很无关紧要

我努力的变化
只求能融入一个圈子
但终究依然有着油与水的区别

让青春不留白
还是提早为未来铺路
谁更重要？

若能随心所欲
那该多好？

被爱的感觉
似乎遗留在很远的过去了

也许当自己消失后
不会有任何人记得曾有过这号人物

一个人坚持到最后
并没有任何的满足
空虚的心
也许只有同伴的温度才能填满
能不能
别再剩我一人孤军奋战？







脑海里充满许多有的没的
把他们化为文字
一一捕捉出来
满葬于此
挖出来的文字们
你们就请安息于此吧
别再
影响我的情绪了





2010年10月6号
凌晨1.10分
扰人的念头
安息于此
永归天国

乱

最近过得还蛮平静的
原以为
自己已经逐渐释怀
能够慢慢地
不再被她影响

原来
一切不过都是假象

一切不过
是被我刻意忽略
被我刻意掩盖而已

压抑
再压抑
但再怎样压抑
一切并不会消失
所有的一切依然存在
而且

越是压抑
也意味着爆发时
一切会来的更为凶猛

一从课室出来
打开信息
看到她出事昏迷的消息
整个人瞬间呆滞
一回过神来
心里狂喊：“不可能”
一度怀疑是自己看错
不断希望是自己看错
确认不是看错后
心理开始不能平静
心想
昨晚不是还好好的么？
怎么突然发生这种事？

昏迷？那是渡过危险期了没有？
在医院？哪间医院？家里附近那间么？

是不是要先确认那家医院？还是先直接杀过去她家附近的那家医院找找？
越多的未知
越多的不安

连忙回复告诉我这个消息的人
正要开始输入内容时
惊觉自己的不对劲
自己的情绪波动
自己的不安
已完完全全超过了应有的数额
不是说了
只是朋友么？
自己有什么资格？
表现过渡的紧张？
我该怎样回复
我该怎样反应
才是正常朋友之间会体现的关心程度？

瞬间
乱了
不知道自己能做什么
不知道自己该做什么
只能强逼自己冷静再冷静
理性地去思考
强逼自己压下情感
用理智
来决定自己该怎样行动
知道自己做不了什么
所以决定先完成该完成的事
只能不断地
在心里祈祷
再祈祷

当被告知只是虚惊一场时
整个人是松了下来
但烦乱的心情
却再也无法平复下来

当再被告知这是她们的玩弄时
心里并没有太大的反应
只有淡淡的无奈

不过
当看到“还有玩XX,和YY喜欢的男生”
心里顿时浮现一股复杂的滋味

问问自己
究竟现在自己对她
是怎样的感觉
爱么？
应该不是，自己对爱的定位，有点高
喜欢？
或许吧？
抑或是眷恋？
眷恋那有人关心的感觉
只因鲜少有人关心？
眷恋那有人倾听的满足
只因每次不知能找谁倾诉？
眷恋那彼此欢笑的回忆
只因自己疯狂的回忆
实在太少太少？
也许一切只是自己不愿失去这些
所以想霸占一切
这能不能说是喜欢？
我真的不知道

每次有人提到我和她
其实心里总是隐隐的痛
只是自己刻意忽略
刻意遗忘
但不代表
这样就不会痛
只是被自己深埋在
自己看不到、听不到也感受不到的深处

见证了太多太多的失去
也失去了太多太多
所以对于失去
已经开始麻木了
但麻木
也或许意味自己再也承受不了任何失去

自己的母亲
很不成熟
选择了自杀这条路
自己
就必须连带她的那份一起成熟
怎样
都必须走下去

这样的游戏
真的不好玩
尤其是
用我压抑的感情来告诉我即将失去
这其实
是双重的痛

只能是朋友

我承认
我依旧对她有感觉
我依然还没完全放下他
偶尔
自己也会有继续追求她的念头

但是
我很清楚地知道
我与她
只会是朋友
也只能是朋友

当自己
第一次告白
被拒绝后
自己就不该再第二次告白
当第二次告白再被婉转的拒绝后
就不应该再有第三次


男女关系中
当你一告白
就等同于摊牌
失败了
就不再有底牌可以翻身了
所以
失败了
就只能做朋友
若还试图想要翻身
是很笨
也绝对不可能成功的
即使成功
对方也很快会在短时间内反悔
男女关系之间
一旦进入朋友区
是很难在转变成为情人的
其难度
不亚于中头奖

这些
我都知道
但我还让自己错了两次
因此
决不能再让自己错第三次
和她
只会是朋友
也只能是朋友

告诫自己

不再妄想

保持距离
狠心斩断

宠？

这几天
好几个人
针对我帮1年11班的事情
和我讨论了许多东西

很多人都说
我太宠他们了

不应该

这样他们不会进步

对其他班级也不公平

宠？

或许吧

不知道为什么

每次看到他们辛苦那么久

都写不出一个好的稿

或是苦恼着如何下笔写稿时

自己都会不忍

就会很自动的

拿起笔

开始帮他们写稿

原因么？

我真的不知道

也许

是对以往的学长姐们的不协助

感到非常不满

所以不愿让这些事情再度发生在学弟妹们的身上

或许

是对自己的要求太高

不能接受自己协助后出来的东西

还是那么的不堪入目

也或许

是自己的耐性不够好

不能忍受

他们出来的东西

一直都不符合要求

没耐性在等下去

很多很多的也许

但

真正的原因

谁知道呢？

不过

说这样他们不能成长

我并不赞同

不理了

反正

现在这些都不重要了

以后

我都不会再帮任何学弟妹出比赛架构和稿件了

我只负责修改

以后来协助

资料还没找？

题目还没剖？

架构还没出？

稿件没写好？

很好~

我回家

就酱

自己只负责修改和指导反驳

心软的自己

你给我牢记这一点！

近况

最近的自己
情绪还算蛮平静
不特别开心
也不特别失落
有的就只有平静
和
累~

也许是最近的自己有点忙碌吧
也或许刚好轮回到心情平静期
胡思乱想
没有了
晚上也特别好睡~

近期的自己
还真不是普通的忙
上课、尚武道、备赛~
时间几乎都排得满满的
也或许因为这样
自己的脑袋累到不像样
所以也没有精力去想些有的没的吧~

其实自己还能更忙一点的
至少现在的忙碌
还没计算辩论队占用的时间

自己真的很心软
明明说了要给他们一个惩罚
3个月不去理会他们
可自己总是会犹豫
总会不由自主地
想要去做点什么

也许自己真的过渡了
我毕业了
不是么？
毕业后
我就没有义务了
不是么？
毕业后
我完全可以选择放手不理的
不是么？
毕业后
即使要协助，也只需在比赛时用一小段时间来协助就够了
不是么？
可
为什么我总是做着相反的事呢？

这样做
到底
对我
对他们的成长
利还是弊呢？
谁能回答我？

感慨

看到了一些照片
突然又很感慨起来

一直以来
我都很羡慕一些人
当他们
毕业
生日
出国
或是去比赛的时候
总会有很多人帮他们
送行
鼓励
庆祝等等

每次看到
心里都会十分的羡慕

从小到大
我从未试过有属于自己的生日派对
未试过有人花心思来为我设计一些生日惊喜
也没有试过收礼物收到手软
应该这么说吧
我的生日蛋糕
往往上面都不止我一个人的名字
生日礼物收到最多的一次
也只有三份
这还要是包含了家人送的礼物之后的数目
更多时候
是完全没有生日礼物的
连张卡片都没有
包括自己的十八岁生日

每次看到别人分享
自己生日的时候朋友怎样帮他庆祝
给了他什么惊喜
自己是不懂有多羡慕
有多渴望

每次出去比赛
看到别人
总有很多鼓励和祝福
甚至还有什么打气卡、祝福信等等
自己呢？
有空气罢了
比赛回来
赢了还好
虽然依然不会有人来恭喜自己
不过至少还有获得一些东西
还能够自我安慰
输了呢？
什么也没有
安慰也不会有一句
事实上
更多时候
是没有人会去在意自己去参加了什么比赛
甚至也没有人知道
自己去参加了比赛

离开呢？
人家是又是派对
又是活动
还会加上一些礼物
自己
很符合那句
静悄悄的来，静悄悄的离去~


很多时候
自己真的会很心寒
自己一路付出了很多
可回报真的无限接近零

别人的生日
我总是尽量去记起来
甚至还一个一个录进电话的行事历里
生日那天
还会特意熬夜到12点
发信息去祝福他
如果当天有遇到什么团体的活动的话
我还会叫人唱生日歌给他
结果呢
自己生日的时候又有几个人记得？

团队
自己参加了不少
武术学会、尚武道、辩论等等
在团队里
自己总算得上是精英份子
也很常被看好
但我从未在团队里摆架子
几乎都是有求必应
有什么问到我
会的一定会回答
能教的都会教
几乎可以说是助教了（全部团体）
有什么比赛或活动（我直接挑明，虽然有些别的团体也有这样，不过大部分是在说辩论队）
自己也是忙前忙后
从准备到培训到找外援
自己还要包办司机和保姆
可到头来
自己很悲哀的发现
这些团体
如果不算有求与我的时候
其实自己跟本可有可无
自己的付出
根本就不被珍惜
有时还要背负起自己不需背负的一些责任
甚至我若要训人的话
还要被人不爽
我真的很想大声说
我没有义务及责任
去教导你们
去培训你们
去协助你们筹备
去做你们的保姆
去做你们的司机
不感谢
算了
没有回报
算了
但是不珍惜
我真的找不到理由来说服自己继续付出


扪心自问
自己已经是很好了
我真的想不到自己还要怎样去改善自己
付出
我自问做得不少
可是我真的不明白
为什么
自己总是无关紧要
开心时，总找不到人分享
无助时，也找不到人扶助
压力，只能自己担
生日不会有人在意
离去不会有人关心
考试或比赛
不会有人鼓励
失败
不会有人安慰
很要好的朋友
没有一个
假日不会有人找我出去
生病不会有人发现
晚上不会有人找我喝茶
去玩都会选择把我遗忘
自己其实就是那么无关重要
除了当你们有求与我的时候
自己的手机才会响起

心寒
心死
所以我决定不再那么笨
把自己的好意发挥的淋漓尽致
我决定只把自己的好
放在那些对我一样那么好的人
你怎样对我
我就怎样对你
不会再笨笨的
那么好的对待所有人
并且希望这些人也能这样对待自己
这样只会让这些人把自己的好当成理所当然
反正你们也不缺这一份好意
那我何不让自己轻松一些？

起始

好久没写部落格了

msn的空间越来越不好用了
所以
只好转移阵地啦
这是第几个部落格了呢？

第一个应该是msn的空间
不过后来那个账号被人hack了
所以它也光荣阵亡啦~
不过其实那个应该也没写过什么吧~

第二个应该是无名小站的
不过也是还未出征就先阵亡了><

第三个应该是现在这个msn账号的空间
是坚持最久的一个
不过msn的问题 所以现在不打算用下去了~

第四个应该是QQ的空间
有写过几篇
不过过后就中断了
而且现在连QQ的账号也被人hack掉了
气死我~
我讨厌hack~><
（我hack别人就另当别论~XD）

第五个应该是这个blogspot账号的
也是写了几篇
不过后来某些原因
我把它给永久删除了

所以这样算下来
这是第六个部落格
希望我有那个心情坚持下去啦~

不知道
谁会是第一个来光临的人呢？
不过
我似乎没有要告诉别人我开这个部落格的打算
所以~
应该会有很长一段时间没有人会来吧~
哈哈~