20.5 KM - Reebok One Challenge

三个月前就说要练习

再到一个星期前说会跑到死掉

然后再到前一天说会中途放弃

medal不要，finisher T也不要

我们终点相见

可是到最后最后

这16个人，拿着7支spray

徒步走了20.5公里

过了15个障碍

翻了两面墙

一拐一拐走到了终点

有时候觉得我是个幸运的家伙
有着一班好朋友

这一次的马拉松 并不孤单
记得一路上 都是跑跑跳跳
并没有一刻松懈
是开心的

为了实现我那蓝颜知己的一个小小愿望
我竟然像疯了一样
一路上不停的告诉那唯一的担忧说
“可以的、可以的，加油”

然后跟着那几个伴
一路上扶持着

从还没起步
就已经下起雨
汗还没流下
已全身湿透

第一次跑步跑到脚抽筋
他妈的 真的很痛
才真正体会到spray的强大
哈哈

一直走到终点
几乎全部脚趾起泡
脚踝摩擦导致脱皮

16个人一起的徒行
到最后
除了蓝颜知己拿着奖品往回走
告诉我说只要到了终点就能得到这些
指着眼前的终点线
说：“快到了，加油”

还有一个人
唯独她是在终点线前
告诉我说 我等你
我们一起走到终点

那一刻 竟然笑了

终于实现小小愿望
这是一段美好的记忆

爱死这班朋友了





p/s：有人问说“如果你们还在一起会怎样”
 --  “那天当我跑不动的时候，拉着我的那个人就是他”  --

七月份

你好　七月份

突然　想念一个人

一个　很熟悉的陌生人

曾经　是很好的朋友

好得　尽管不说话　也知道对方想着什么

我很简单
只要你不放弃我这个朋友
就算你背叛我
我都可以原谅

但　永远都不要把我推开
因为　我不会再回头

很介意　真的很介意

介意着被推开的那一刻

你知道吗　
那种感觉　还很深刻
那种失望　很寒

不要说你有多么言不由衷
不要说你有多么情不自愿

我曾经多么努力的说服自己
你是为我好　你是为我好

但在我最需要肯定的时候　你放手了

最近　看见身边曾吵架的朋友和好如初
在想　我自己呢？

冷漠也好　无情也罢
我　就是放不下　

四月二十日

又再一次完成 7km 的马拉松
呼～～

不断的参与、不断的跑
才发现没有运动的细胞
一天天的坏死

多久没运动了？
心脏跳的频率不规律了
奔跑的脚步渐渐缓慢了
脑袋也开始胡思乱想了

才知道　是年龄开始作怪了

这一次　是跑得最没有动力的一次

耳机播放的依然是熟悉的音乐
但脑袋思考的却是不一样的思维

偶然发现　马拉松　
真是让人感到寂寞的玩意儿
自个儿走着　漫无目的地走着

看着人们不停从身边擦身而过
其实到底　为了什么

今天看见的　只是一群人漫无目的地奔跑
不停和旁人竞赛　为的只是那一条终点线
越是先到达　越是光荣

那一刻　决定不跑了
就让时间自个儿竞赛吧

反正７公里漫长的路程
高达２０万人的参与
到头来　还是自身单影走着

所以今天只有“寂寞”出席观礼
“自信”请假缺席





前阵子看了篇散文　“今年，我们二十三四岁”
说中了很多心声　在无奈中渐渐成长

确实　成长后的思想不一样
却同时也被标上“现实”二字
可笑　可笑







头疼的痛楚增加了　又是时候该灌水了

祈祷

MH370, 希望所有机组人员与乘客平安，祈祷

最近　热门的话题
是马航失踪的事件

到处都是为马航MH370祈福的告示板

流言是非　种种的原因都出来了
实在让人担心

到底发生了什么事情
除了飞机上的人　好像没有人可以确定答案

各位人们
一定要活下来

拼了命也要活下来

这世界很大
还有好多的路还没走
好多的风景还没看

还有好多好多的人期盼着你们回家
回来吧！

至于心里话　就让它继续留在心里吧

整理中

纪录片　纪录片　纪录片　纪录片
纪录片　纪录片　纪录片　纪录片
纪录片　纪录片　纪录片　纪录片
纪录片　纪录片　纪录片　纪录片





最近忙着的　都是纪录片的东西
看的读的　都是别人的故事
写着写着　又是一大堆画面

却很难写成文字
难以表达

近期

搜索的　是四位名人的故事
动笔的　是一位凡人的点滴

看着写着　看着写着
感觉好像认识这个世界又多一些了



突然觉得很奇妙
明明都活在这个世界上
却有着不一样的故事发生着

是真实的　却都好像很遥远
明明是陌生的　却感觉好像很熟悉　

每个人扮演的角色都不一样
有时候　是自己故事的主角
有时候　是别人故事的配角



只是不知道
这感人的故事　会不会也在感动着你

那天　躺在床上
望着墙上的照片

每一张　
仔细地把回忆重新翻阅一次

尽然开始感到不舍　
鼻头有一点点酸酸的
眼睛有一点点湿湿的




我知道　我一定会很想念的

冷静

冷静
我需要冷静

最近　脾气暴躁了
最近　心情沉重了

调整
我需要调整

最近　又跑步了
最近　又思考了

微笑
我需要微笑

被伤害的人　抱歉了




没有一技之长
确实让人觉得很恐惧

可是既然豁出去了
就请把“怕”收起来吧！

就算再卑微
也要抬头挺胸
高傲的站起来

我不是别人
我是我

=)

渺小

你可否曾试过

站在一种很高的距离
没有防备　没有空间
往下看时　是一种永无止境的恐惧

最近　睡不好　做梦了





一直以为自己可以无所谓
一直以为只要不喊痛就不会痛

原来　　事情走到了尽头还是要面对
原来　　硬撑走到了尽头还是会倒塌

最后　真的病倒了

发现自己很渺小

小得有点微不足道

想说　我不是东西

我有感觉

我和别人没有不同

看到某样东西
也会触景伤情

听到某首歌曲
也会对号入座

只是　有些话
不必说给每个人听

说真的　真的很愧疚
那又能怎么样？

努力地对每个人好

只是现实残酷
当作习惯




没什么大不了
抬头望望天空吧

其实　　我很渺小

前兆？

昨天　是个倒霉的一天

做了分内事　依然遭老板臭骂
明明是个女生娇小身躯　
却扛起了男生的工作　狼狈难堪

小心了　依然发生了小车祸
前方一片宽敞　也可以有一只小鸟撞到车大镜
懊恼了很久　真的有那么倒霉吗

有人说过　马年　属马的犯太岁
前兆吗？

回到了家　想找个人聊聊天
却忘了　其实每个人都有自己的生活
或许真的只有爱情　才能独占吧

一直到了今早从睡意中惊醒
那一种恐惧一直都没有消失过
担心着不知会发生什么事一样



从小到大都一样　
不管尽了多大努力　都从来不曾被称赞过
从来不曾

“累”也只是嘴皮上的言语
不知说了多少遍却依然前行着
我知道又会是一个人的路途
走吧　路依然还是要走的

只知道不会是一条平坦的路




有一种默契　久了还是会消失的
慢慢的　开始看不明白你的言语了




３６５个日子　应该很快过的
嗯