¿Y si me llama Oscar?

El otro día me llamaron por teléfono. No había pedido comida al chino ni a mi madre y con mis amigas ya había hablado.

Hombres? pues hombre......tampoco. Así que cogí extrañada. Era un número larguísimo y tenía una curiosidad terrible!

.-¿Si?

.- ¿Moneypenny?

.- Oscar cuanto tiempo!!

No daba crédito.Meses sin hablar con él y sí, justo lo que estáis pensando: ¡¡Quería que este año fuese yo la que preparase su fiesta!!. Total que mirando la agenda le dije que igual no podía. Entre organizar la París Fashion Week, la final de la Copa del Rey, el Tour....ufff, no tengo tiempo para nada. Pero soy mucho de boca, bla, bla, bla y he acabado cediendo. Eso... y que además se me puso tieso el tío oye. Así que  le he propuesto ya varias cosas.

Lo primero que no sea tan egocéntrico. Vamos a ver, organizas una fiesta con tu nombre y encima los premios que das son estatuas de ti mismo? No!, mal hecho. Eso hay que cambiarlo, que yo cuando quiero también cojo espada en mano y me pongo tiesa.

¿No es mejor dar un diploma?. Pesa muchísimo menos,es reciclable y se puede guardar más fácilmente. Los afortunados que se lleven el premio lo van a agradecer cuando vayan a los saraos que se organizan después. Ellas lo podrán meter bien plegadito en esos  minúsculos bolsos que llevan y ellos lo mismo, pero en el bolsillo de los trajes que Giorgio les ha dejado ese día.

Hasta a  Clint Eastwood le servirá para entretenerse, con lo mayor que está ya el pobre. Lo puede ir doblando para luego soplar y soplar hasta conseguir ese característico silbido que sale siempre en las pelis del oeste: tiruriruri...gua, gua, gua.... Mira, a lo tonto ya tiene la banda sonora de su próximo film.

Hablando de música. La apertura de la gala será a cargo, como no podía ser de otra manera, de Pitingo. ¿Que pasa? Esta historia se organiza en California no?  ¿que idioma se habla allí? inglés. ¿En qué idioma canta él?......... Pues eso. No hay más que hablar. Empieza Pitingo con "Kili mi sofli" y ya está.

Año tras año celebrando la ceremonia en el Teatro Kodak. Que aburrimiento!.Mejor al aire libre. Con muchas flores, fuentes y luces tenues que se muevan al ritmo que cae el agua. Carpas por si llueve (para mí tienen ese toque de glamour que siempre les ha faltado a otros peces ¿no creéis?) Y por supuesto que sea en una zona donde, por favor, haya cerca una carísima clínica de desintoxicación. Pensar que es una noche muy larga y claro, que si toma esta pastilla para los nervios..... que si esta otra para dormir. Toma esta para despertarte que no ha acabado la gala. Mélani no bebas más que está aquí Pedro, Penélope y todo el mundo...... Lo normal en este tipo de eventos.

Vamos, que hay ratos en los que los baños parecen "Las Barranquillas". Y si veis a todas las cámaras que hay en el  recinto andando hacia atras no os preocupeis, son los reporteros de callejeros. Los de callejeros viajeros, claro.

Uno de los momentos más importantes de la noche es el de la entrega de premios. Es importante pero también serio y tenso, así que por una vez les propondría hacerlo de una forma desenfadada,  fresca y  dejaría las cosas...no sé... más al azar. Se acabó por fin lo de:"The Oscar goes to...".

Vamos a ver, cuantos nominados hay: cinco. Pues venga,cuatro sillas,música y a dar vueltas. El último que se sienta gana este año. ¿No es así mas emocionante? Hombre por dios!

Estáis esperando que hable de la alfombra roja no? Pues no quiero, me resisto.

Ese día  todas las actrices van guapisimas, maravillosas y estupendísimas de la muerte! Y sabéis que entre el género femenino siempre hay muchas envidias y que, evidentemente, pertenezco a él no? Pues bien, yo quitaría esa alfombra y pondría un precioso suelo empedrado,largo........ muy largo. Ahora eso sí, con varios stands de asistencia médica durante todo el recorrido para atender las luxaciones y roturas varias que se vayan haciendo las pobres. No hay que descuidar ni un solo detalle en un acontecimiento tan importante.

Que no, que no insistais, que no pienso contaros qué haría yo ese día  con la alfombra roja. A ver si voy a parecer una envidiosa retorcida y no lo soy..... a veces.....

Mas ideas..... Por ejemplo, que las chicas fuesen vestidas con trajes regionales. Que los premios no los entregue nadie, sino que los cojan después de romper una piñata en forma de botijo. Hacer pins de las figuras que les entregan, para ponerse en los trajes. Pero esta es otra historia, algo más nuestro.

Además para eso el que  me tendría que haber llamado por teléfono es Goya y menos mal que no lo ha hecho. No sabéis la pereza que me da hablar con él con lo sordo que está y después de haberme dejado tirada con el techo de la cocina sin pintar.

Bueno, os tengo que dejar. Me voy a cardar el flequillo y a comprar el Valium, que mi avión hacia Los Ángeles sale en menos de dos horas.

Y nada.... "pa- raAmé- ri- ca me voy", como diría la canción. A organizarle la Gala a Oscar.

("Ringg,ringg,ringg")  Me llaman otra vez.

.-¿Si? ¿Una despedida de soltera? Que tiene 80 años!! Perfecto, ya quedaremos y hablamos de ello.

Lo siento, otro encargo. La próxima semana os cuento.

Muchos besos!

Money.

Me quiere,no me quiere

Está claro: el día que cupido y yo nos conocimos se le habían acabado todas las flechas! Tras varias relaciones sin importancia y mi amor incondicional por James, llevo mucho tiempo sin celebrar el día de los enamorados. Aún así os voy a dar algún que otro consejo para sorprender a vuestras parejas y celebrar esta fecha como se merece. Y no estoy hablando de comprar bombones metidos en una caja roja con forma de corazón. O si eres de posibles regalar algo carísimo para disimular tu falta de imaginación. Esto último lo digo, más que nada, porque lo primero que haría seria cambiar la fecha y celebrarlo en alguna de las épocas de rebajas.Para nuestros bolsillos será mejor,  la venta de regalos aumentará considerablemente y seguro que alguna gran multinacional de banderitas verdes me estará eternamente agradecida  y acabará poniéndole mi nombre a una de sus campañas: "No te pierdas la semana de oro deMoneypenny".Bueno, a lo que vamos.

Este año lánzate. Haz una locura. No compres una rosa, compra dos!. Un día es un día!. Es más, tira la casa por la ventana y no le regales dos sino tantas como años llevéis juntos. Que te ha pillado la reforma laboral y no tienes dinero? Pues al campo hombre! que es muy grande y es de todos.Unas cuantas florecillas silvestres y le preparas un ramo que ya lo quisiera  para ella Pilar. Si....Pilar. La chica esa de Zaragoza que dicen que es virgen. Y tú lo mismo. Está demostrado, científicamente, que los hombres no son portadores de ningún gen que les provoque algún tipo de enfermedad rara que impida que nadie  les regale flores. Además, se trata de hacer algo diferente y esto lo es. Cuando veas su cara lo comprobaras.

Dale el mando.  No es que te vaya a querer más por dejarle ver el "Barsa-Madrid". La cuestión es que tú no quieres ver ningún partido y por eso te vas a ir  al cuarto, a poner esa tele potrosa, con niebla, en la que la gente sale verde y sólo se sintonizan la primera y la dos.

Ahora atenta!! Acabará comprando una de plasma para la habitación. Por supuesto el se irá allí y tu a la sala otra vez pero amiga, has conseguido tres cosas a la vez: hacerle un regalo baratísimo como es dejarle el mando, conseguir que compre una tele nueva para darte una sorpresa y la tercera  hacerle creer que es el mejor novio o marido del mundo por haberlo hecho. Angelico......

Alquila una peli erótica. No!! No llames a sus amigos y les llenes la nevera de cervezas. Esta vez es para verla los dos juntos! No os dé vergüenza. A saber qué no habrás hecho en todas esas despedida de soltera a las que has ido, viendo a tíos musculosos haciendo eso... a saber qué!  Y tú? Peores conversaciones tienes con los colegas cuando os juntáis todas las semanas a jugar a las cartas! Así que venga, lencería fina y a disfrutar de la noche. Umm.... chicos....me refería a ellas. Los hombres tenéis un poco más limitado lo de la ropa interior. Slips y punto.

Ademas espero que a la mayoría sólo se os venga a la cabeza alguna especie rara de la familia de los felinos cuando penseis en las palabras  tanga y leopardo. Los que, por desgracia, sí sabéis lo que es... por favor, no usarlo!!

 ¿Poqué no  la sorprendes con un striptease? Bueno......casi mejor que no.

Salir a cenar. Pero si lo hacéis, evitar los restaurantes cursis. Basta de menús para enamorados y de velitas rojas. De sitios tan oscuros (¿quién les habrá dicho que oscuro es sinónimo de romántico?) que no sabes si has venido a cenar con tu novio o con el tío que rellena la máquina de café en tu oficina todos los viernes. Basta también de ese señor vestido de pingüino. Ese que no para de tocar el violín toda la noche al lado de tu mesa hasta que le dices, eso sí educadamente, que vaya un ratito a casa de su madre a tocar un poco, si no es mucha molestia "hagaustelfavor".

Os recomiendo ir a bares de jubilados, de gente más mayor. Observar un ratito y pensar: ¿de verdad  queremos pasar el resto de nuestros días juntos?  Igual cuando salgáis por la puerta lo que estais pensando es volver cada uno a su casa... a la de antes.... a la de vuestros padres. Quien sabe si este es el mejor regalo que os podíais hacer!

Por último no me voy a olvidar de todos los que no tenéis pareja (me niego a llamaros solteros o singles). Regalaros  flores. Compraros una tele y desgastar el mando de tanto cambiar. No hace falta que salgáis a ningún restaurante caro. Cenar en casa, total..... el año que viene ni te acordarás y no te lo podrás echar en cara. Además quien sabe. Igual para entonces estás robando  rosas en el jardín que hay detrás de tu casa  o comprando una caja de bombones con forma de corazón. Pero los de sin gluten. Que ya te ha dicho mil veces que está a régimen. ¿Ves? Si es que no  escuchas!

En fin. Ahora mismo no se me ocurren más cosas. Ya os he dicho que cupido y yo no nos llevamos muy bien.

A ver si la próxima semana organizo algo más divertido. Esto de San Valentín no está mal pero necesito un poco más de acción. No sé.....quizá un poco más de glamour. Quién sabe!

Por si acaso no faltéis a la cita. Os mantendré informados.

Besos, Money.



El porqué de que....

Bienvenidos a todos y bienvenida a mi misma a este mundo de los blogueros, totalmente nuevo y desconocido para mi.
Como ya habréis adivinado me llamo Moneypenny, Money para los amigos y quiero compartir con vosotros experiencias, ideas y locuras varias que os voy a ir contando cada semana.

Hace tres meses  me he quedado sin trabajo. Si amigos,  los agentes secretos también están en crisis. Son unos vagos! Que si fiesta por aquí, que si ahora te persigo en mi yate de lujo, que si hago paracaidismo.Y como consecuencia sus eficientes, guapísimas y abnegadas secretarias así hemos acabado: en la calle!
En los últimos tiempos el sector inmobiliario está fatal. Los malos malísimos ya no disponen de esas fortalezas construidas en una gigantesca roca en la cima de un acantilado, donde siempre es de noche.

Por otra parte destacar el acusado descenso en la venta de bolis-pistola, bolis-cámara, bolis-teléfono, bolis-a secas.....Por lo visto lo menos ya no es más y cada vez se usan herramientas de espionaje más y más grandes con el objeto de hacerse visible y llamar la atención para ser contratado en los trabajos que siempre ha hecho un espía, como por ejemplo: atrapar a los malos, desactivar una bomba atómica a 2 segundos de estallar o acostarse con tres o cuatro pivones para que, mientras lo hacen,  no revelen importantes datos,  ni fotografíen microscópicos planos super secretos que enviaran a su país por medio de una paloma mensajera entrenada, durante años, para volar con dicha información y no precisamente atada en una de sus patitas, si no perfectamente aprendidos y memorizados!!

También hay pérdidas en el sector automovilístico. Se ha reducido en un 20%  la compra de coches ultrasónicos, coches que se convierten en avionetas, hidroaviones y cargueros de atunes, todo a la vez , en menos de lo que tardas en darle al cierre centralizado.

Que no se me olvide mencionar el declive de la industria del calzado! Ya ningún agente usa los tan útiles y cómodos zapatófonos, no!! Ahora está en auge la telefonía móvil.Que si el Iphone, que si la Blackberry...Ya no recuperaremos ese inconfundible aroma a cuero y esa hebillita metálica que se quedaba impresa en la cara de los superagentes cuando  llamaban a la sede central  para pedirme nuevas instrucciones...Ainss!!
Y así podría enumerar y enumerar diversos sectores en crisis del ámbito secretil y espiatorio (espiatorio de espiar , no de lo que hizo ese tal chivo)

Ahora yo me pregunto, los servicios secretos viendo este panorama...¿como no van a prescindir de las labores de esta eficiente, guapísima y abnegada secretaria?
Lo dicho: no trabajo por lo que, aparte de buscarlo activamente, voy a desarrollar otras actividades y una de ellas va a ser esta.

Os voy a proponer ideas divertidas e "imposibles" para fiestas y eventos muy conocidos y reconocibles para todos, con el objetivo de pasar un buen rato. Lo voy a hacer de una manera diferente y a ser posible con esa gran dosis de humor que me caracteriza, a pesar de ser secretaria y rubia. Si alguien  lee esto, a parte de mi familia y amigos, ya sé qué dos sectores de la población no la van a volver a hacer nunca: los vendedores de teléfonos móviles y los agentes secretos, sobre todo James (le dije a su mujer que por fin nos habíamos liado!)..........¿En quién pensabais?

En los próximos días , si notáis un cierto olor a pólvora.....seguro que soy yo.

Besos y hasta pronto!

Money.