等到天晴离开你

窗外有雨 落了一世纪还不停
眼前的你冷淡的表情
等到天明 雨还哭泣

我是爱你 更放不下雨季的甜蜜
只是等阳光晒干伤心
是骗自己 雨停后我放弃

放手让爱回去
等到天晴我就要离开你
走到不能装傻的绝境
我总可以 选择只爱自己

放手让爱过去
等到天晴我就要离开你
抱歉放弃爱你的权利
就凭着回忆 雨停了好好照顾自己

就算泪水
这次已打不动我的心
这份爱曾经那么难得
是天给的 雨停也该散了

放手让爱过去
等天晴我就要离开你
这场最后为你下的雨
再一秒就停 天晴后好好照顾自己
等到天晴 离开你

曾经太过年轻

窗外风铃一直不安静
风在摇晃不安的宿命
我聆听 你回忆经过的声音

开始旅行寂寞很清醒
我在靠近过去的边境
有些恋人 只是路过的风景

曾经太过年轻
却绝对真心
我给的爱始终任性
不懂花开只一次的爱情

曾经太过年轻
泪纯真透明
你的坚定 我仍然还相信

直到如今你说爱过的那封信
我一直都收藏着 折叠用心
让誓言干净

曾经太过年轻
在人海飘零
那些关于我的事情
总有你紧紧跟随的身影

曾经太过年轻
泪纯真透明
你的坚定 我仍然还相信

对白

刚看了一部很久以前看过的电影。第一次看的时候，和现在的感觉哉然不同。我想大概是在这段期间经历过的事，让我在重看的时候有不同的感想和启发了。

戏里其中一句对白，让我想起了某些事。

捏紧的拳头，什么也抓不着；
摊开了手掌，全都在手心了。

这的确是对的。亲身经历过的我，说起这来格外感触。

以前的我都会给自己很大的压力。

我是个贪心的人，我心里有许多许多的事情，想要在我短短的人生旅程结束前完成。我一直都觉得我的时间不多，我想在最短的时间内做好眼前功失，好让我能着手开始目录里的下一个事项。

可是在现实生活里，并不是每件事都随着你的意愿。我醒悟我能控制的范围，的确是很小，很小。这让我感受到事与愿违的道理，不能随心所欲，确实让我很难受。

现在，我正在努力的学习如何松开我的手。我不想就这样，握紧我的手心过一辈子。我要走的路还长得很，我想让自己有呼吸的空间，我想让自己过得自在点。

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戏里的另一句对白，让我想起了某个人。

心里的情感，越是压抑，就越加沸腾。

若不是真真确确的发生在自身上，我的确不能感受到其中的含义。

不知道在什么时候，有个人趁我不留神时，不声不响的闯进我的心房。
你，让我动心了……

曾经在某段时期，我用尽我所有的力气，压抑我对你的情感。我假装看不见你的心意，我漠视我真实的感觉。每当你向我走近一步，我就往后退一步。我努力的保持着我和你之间，那无形的距离。我以为只要装着像平常般，时间将会冲淡一切一切。其间，我不停的为自己寻找拒绝的借口。
我一次又一次的对你说出违背心意的话。

当我发现我不由自主的依恋你对我的温柔和关爱时，前所未有的恐惧感迅速的侵蚀我的心。推开你，不再是件轻而易举的事。我开始感到吃力了……我舍不得离你太远，却又害怕靠你太近。
我好怕……我害怕我快控制不了自己的心。
因为我发觉，我好像真的喜欢上你了……
我不知道以后该怎样面对你了……

为了摆脱我们的暧昧，我做了很愚蠢的事。我撒谎了……
我重重的伤害了他。
我伤害你的同时，我也伤害了我自己。我懊恼自己总是伤害你。最后，我屈服在你的坚持下。

我想我在压抑情感的同时，他也在约束自己的行为，以确保不会给我太大的压力。结果，就在一次很偶然的情况下，为了印证某些事情，我们一发不可收拾。那时的我，脑袋一片空白，全部的事情好像都出轨了。感觉像是快疯掉似的！
我永远都不可能忘记那天的事情……

现在的我，总算知道压抑的痛和苦。
我从来都不知道，原来思念一个人的感觉是多么煎熬。那感觉有点辛，有点酸……说不上是苦，可也不是甜。感觉这东西，确实是很难利用言语形容。

他说，我们都看着同样的天空，同样的星星。相思相恋的心会连起来，无论多遥远……

笔于2点29分

人到底是什么样的生物？

你曾否问过，人到底是什么样的生物？

人们常说，人类和动物是有分别的。人类有思想，有感情，有智慧，有理智，有自律……
几乎全部的优点都让人类所拥有了。所以我们常认为，人类是至高无上的群类，那也不为其过。

可看看现在这世界，人的自律变得那么的脆弱……
为了满足自己的私欲，有些人变得自私了。他们变得猖狂，变得和禽兽快没两样了。他们违背自己的良心，以让自己的欲望奔驰。他们让它控制了心，控制了他们的言行举止。它……引导他们作出不可药救的事情。

这些人当中，大部分都认为他们之所以那样做，是形势所逼，他们走投无路，迫不得已。他们认为自己有苦衷，他们的行为是情有可原的。

试问，那就代表可以做出伤害无辜的事情吗？我认为，那只是在给自己找借口！他们在为自己的行为作出狡辩。有人曾想过背后的原因是什么吗？他们为什么依然千方百计地维护自己呢？
他们之所以会加以辩护自己，那全是因为他们清楚和了解他们做过的事，是错的！既然知道是错的，那又为何会干出这样的事？理因何在？很可笑吧？哈……这就是人类……
有时我会好奇，他们曾为自己做过的错事有丁点的后悔吗？他们会悔不当初吗？

从小就开始学习的道德和教养，统统都到哪里去了？所谓的做人之道，难道就是像我们现在所看见的吗？我们的良心都被掩埋了吗？从什么时候开始人竟然可以变得那么狼心狗肺？
实在很难接受这就是我们常自豪的人类，那群至高无上的人类。

我依然相信人是可以控制自己的行为，所谓事在人为。虽然那会是越见困难的事……

搬来迁去

今晚心情虽说不上很糟，可也说不上是好的……

突然很想抛开全部现有的事，到一个全新的环境生活。别问我为什么会有这突如其来的想法，因为就连我自个儿也不懂这想法是从哪里冒出来的。

我有发现我有个很怪的习惯，那就是很难在同一个地方呆上很长的时间。明明现时的生活过得挺好的，全部事都安定下来了，无忧无虑的，干嘛就好好没事要换个新的环境呢？没办法，就是老是觉得很难在一个地方落地生根。所以每当我在一个地方安定不久后，我还是依然不停的在寻找新的地方。很犯贱，很难搞，对吧？

每当我发现一个不错的地方时，我总是很兴奋的！我会为打点我要搬迁的事而感到亢奋。虽然有时候我还是需要为搬迁的问题而烦恼，可是整体来说，那还是很值得开心的事。

有时我在想，到底是什么让我那么有动力要搬迁呢？
我想大概是我讨厌那种一成不变的环境和生活吧？同时，我也对那种寄人篱下的感觉感到不自在。我的适应能力还算是满强的……每到一个新的环境总是很快就可以适应下来。这也是为什么我会喜欢经常搬迁的生活，因为适应新的环境对我来说并不是太大的问题。

每到一个新的地方，我会有不同的生活节奏和习惯。呵呵……这也是我在去年才发现的事。我发现，我在不同的地方，我会做很不同得事。我的身体里就像是有个调整器似的，不停的在对不同的环境和地方作出调整。那调整自然得连我自己也几乎也没察觉到异样！

那是好事还是坏事？太容易被外来因素改变了吧？
不管了，反正那是没择啊……
所以我就常安慰自己，说不定换换新的环境会更不错的……
我想那比较像是借口吧？嗬嗬………