一个宁静的早晨

今天的我起得比平时早一些些。
坐在电脑前的我，突然心血来潮想在这久违的部落格写点什么的。哈哈……反正就什么也好吧？
昨晚预先设定好的闹钟，很明显的，并没有发挥我预期中的作用。>.<
其实也不是今天才发现我对闹钟免疫了，不过就难免还是会对自己有点失望。亏我昨晚还提早盖上我的课本，安慰自己要早点休息，明天要早起念书。有时觉得我还真有够猪的！每天都睡那么多了，怎么还是那么爱赖床呢？搞得我现在都快内疚死了！算了！反正就是知道不会轻易准时醒来就是了。
也不知打从什么时候开始，我对闹钟似乎有了非一般的免疫力，而且还日夜俱增呢！
啊！以前的我可以很自豪，大声地告诉朋友们我可以准时上早课，可是现在我想我不会那么说了吧？连我自己也开始质疑了……

比计划中晚了两个小时醒来的早晨还是那么的宁静，安逸。今天的我有点感触，可能是我天生就比较感性吧？我想没多少个认识我的人会赞同我这说法~深知我的朋友们可能会同意吧？（呵呵~我也不懂……）
不过至少，我觉得心底深处的我的却是那么的一个女生。

不知不觉，我快要二十二岁了。发现自我检讨的次数越来越频密。没办法，谁叫我爱完美主义？我的想法其实很简单，那就是要求别人的同时，也该修理修理自己的缺陷。不过我自问我还没到苛刻的程度吧？

最近自我评估后发现，我确实成长了不少，可也不算太多。我不时在担心我的成长和进步的速度，到底赶得上我的考试和人生考验吗？每每想到这里我就寡言了，我想可能这是我现时的瓶颈吧？不过我时常要自己往别的方面想。与其花时间想那该死的瓶颈，不如多花点时间加快脚步往目标前进来得实际。我想既使难免落后也不会落得太难看~呼呼

学术呢我就让考试成绩为我做评估吧，而性情和EQ方面好像也有丁点改善。我发现我的死穴（没耐性和臭脾气）在正经事上发作的次数好像有减少的现象。对我来说那无疑是天大的好消息！简直比吃大餐或是从大减价血拼后还要兴奋！虽然还是不时会对生活上一些琐事和细节发个没道理的脾气，不过也算是收敛了点，或许该说是个好的开始？

话说回来，现在我发泄不愉快的方式，也稍微有点改变了，变得比从前有文化些（我老是爱嫌别人没文化），温柔些（我自问我不是个温柔的女生），女人些了（我还是觉得女生这词配我些）。我想可能是现在觉得那难过的成份，比年幼时的不愉快来得多几倍了吧？
可是我有时倒觉得掉眼泪挺懦弱的。不过有时就是觉得很委屈和不甘，佯或心被刀子割般的痛，那种难过的程度足以让我失眠至少一星期以上！

自从来了首都以后，我不能再像从前在老家那样以抛枕头来发泄心情了，害怕隔壁房的人会来敲我的门，以为家里进贼呢！不过不打紧，老天要我生下来就是女生。呵呵~反正就是给我自己一个混得过去的借口来痛哭就是了。

在过去的一个月里头，我没有一个夜晚是早睡的。躺在床上的每个夜晚，变得很漫长和难熬。起初我很不习惯那失眠的感觉，夜深人静的时候做什么都不对劲似的。一开始，我和一些朋友短讯和聊天让我在等待朋友的回讯时入睡。可是两三晚过了，情形还是僵持失眠。=_=
觉得没晚闲聊也不是办法，不但打扰朋友也浪费电话费，我开始在每个失眠的夜里看书，看些和学术没丁点关系的书籍，作为打发夜晚的有益身心事项。起初我还看得蛮过瘾的，可是大概一星期后就开始不能集中精神看书了，每每才看两行字，我就觉得很悃，而且不住停留在同一行字上，可是关灯躺下后又像条龙似那么精神！搞什么嘛！我开始不耐烦过这样的夜晚了！

到最后，我选择让我的MP3在每个漫长的夜晚里陪伴我入睡。最近我很爱听两首歌曲- 东方神起 的Hey! Girl和金在中的Insa/Greetings。我现在几乎每个夜晚都得听Greetings三四遍才入睡，睡醒的第一个动作也是启动我的MP3，让Hey! Girl 在每个早晨唤醒我那睡意未尽的脑袋瓜。我很傻是吧？可是我就是爱听哟！！

幸福

最近好像有蛮多的机会呆在你的身边。
我们共度的日子和事情也随即越来越多了……

和你走在一起简直就像是不可能的任务。
或许，我们俩从来都不曾想过有哪天我们竟然可以走在一起，就像现在这样。

我依然还是爱在你讲故事的当儿，经常心不在焉的打鬼注意。
你依然还是爱三不五时叫我大傻瓜~

我对你尝试用语言表达的想法，还是那么的透彻明了。
你对我的一举一动，依然还是那么的了如指掌。

每当我不对劲的时候，你总是可以轻易的察觉。
你不胜其烦的安抚，总是让我觉得温暖。
我快要被你宠坏了~

幸福的感觉不停的洋溢着，围绕着我。
感觉很不真实……
这种幸福好像抓不住似的。

我贪委了……
我想永远拥有这种感觉。

我可以吗？
没有肯定的答案。

我害怕了……
因为并没有太大的把握抓住它。

我垂丧了……
因为我认清了。

我悲观了……
因为我无法乐观起来。

等到天晴离开你

窗外有雨 落了一世纪还不停
眼前的你冷淡的表情
等到天明 雨还哭泣

我是爱你 更放不下雨季的甜蜜
只是等阳光晒干伤心
是骗自己 雨停后我放弃

放手让爱回去
等到天晴我就要离开你
走到不能装傻的绝境
我总可以 选择只爱自己

放手让爱过去
等到天晴我就要离开你
抱歉放弃爱你的权利
就凭着回忆 雨停了好好照顾自己

就算泪水
这次已打不动我的心
这份爱曾经那么难得
是天给的 雨停也该散了

放手让爱过去
等天晴我就要离开你
这场最后为你下的雨
再一秒就停 天晴后好好照顾自己
等到天晴 离开你

曾经太过年轻

窗外风铃一直不安静
风在摇晃不安的宿命
我聆听 你回忆经过的声音

开始旅行寂寞很清醒
我在靠近过去的边境
有些恋人 只是路过的风景

曾经太过年轻
却绝对真心
我给的爱始终任性
不懂花开只一次的爱情

曾经太过年轻
泪纯真透明
你的坚定 我仍然还相信

直到如今你说爱过的那封信
我一直都收藏着 折叠用心
让誓言干净

曾经太过年轻
在人海飘零
那些关于我的事情
总有你紧紧跟随的身影

曾经太过年轻
泪纯真透明
你的坚定 我仍然还相信

对白

刚看了一部很久以前看过的电影。第一次看的时候，和现在的感觉哉然不同。我想大概是在这段期间经历过的事，让我在重看的时候有不同的感想和启发了。

戏里其中一句对白，让我想起了某些事。

捏紧的拳头，什么也抓不着；
摊开了手掌，全都在手心了。

这的确是对的。亲身经历过的我，说起这来格外感触。

以前的我都会给自己很大的压力。

我是个贪心的人，我心里有许多许多的事情，想要在我短短的人生旅程结束前完成。我一直都觉得我的时间不多，我想在最短的时间内做好眼前功失，好让我能着手开始目录里的下一个事项。

可是在现实生活里，并不是每件事都随着你的意愿。我醒悟我能控制的范围，的确是很小，很小。这让我感受到事与愿违的道理，不能随心所欲，确实让我很难受。

现在，我正在努力的学习如何松开我的手。我不想就这样，握紧我的手心过一辈子。我要走的路还长得很，我想让自己有呼吸的空间，我想让自己过得自在点。

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戏里的另一句对白，让我想起了某个人。

心里的情感，越是压抑，就越加沸腾。

若不是真真确确的发生在自身上，我的确不能感受到其中的含义。

不知道在什么时候，有个人趁我不留神时，不声不响的闯进我的心房。
你，让我动心了……

曾经在某段时期，我用尽我所有的力气，压抑我对你的情感。我假装看不见你的心意，我漠视我真实的感觉。每当你向我走近一步，我就往后退一步。我努力的保持着我和你之间，那无形的距离。我以为只要装着像平常般，时间将会冲淡一切一切。其间，我不停的为自己寻找拒绝的借口。
我一次又一次的对你说出违背心意的话。

当我发现我不由自主的依恋你对我的温柔和关爱时，前所未有的恐惧感迅速的侵蚀我的心。推开你，不再是件轻而易举的事。我开始感到吃力了……我舍不得离你太远，却又害怕靠你太近。
我好怕……我害怕我快控制不了自己的心。
因为我发觉，我好像真的喜欢上你了……
我不知道以后该怎样面对你了……

为了摆脱我们的暧昧，我做了很愚蠢的事。我撒谎了……
我重重的伤害了他。
我伤害你的同时，我也伤害了我自己。我懊恼自己总是伤害你。最后，我屈服在你的坚持下。

我想我在压抑情感的同时，他也在约束自己的行为，以确保不会给我太大的压力。结果，就在一次很偶然的情况下，为了印证某些事情，我们一发不可收拾。那时的我，脑袋一片空白，全部的事情好像都出轨了。感觉像是快疯掉似的！
我永远都不可能忘记那天的事情……

现在的我，总算知道压抑的痛和苦。
我从来都不知道，原来思念一个人的感觉是多么煎熬。那感觉有点辛，有点酸……说不上是苦，可也不是甜。感觉这东西，确实是很难利用言语形容。

他说，我们都看着同样的天空，同样的星星。相思相恋的心会连起来，无论多遥远……

笔于2点29分

人到底是什么样的生物？

你曾否问过，人到底是什么样的生物？

人们常说，人类和动物是有分别的。人类有思想，有感情，有智慧，有理智，有自律……
几乎全部的优点都让人类所拥有了。所以我们常认为，人类是至高无上的群类，那也不为其过。

可看看现在这世界，人的自律变得那么的脆弱……
为了满足自己的私欲，有些人变得自私了。他们变得猖狂，变得和禽兽快没两样了。他们违背自己的良心，以让自己的欲望奔驰。他们让它控制了心，控制了他们的言行举止。它……引导他们作出不可药救的事情。

这些人当中，大部分都认为他们之所以那样做，是形势所逼，他们走投无路，迫不得已。他们认为自己有苦衷，他们的行为是情有可原的。

试问，那就代表可以做出伤害无辜的事情吗？我认为，那只是在给自己找借口！他们在为自己的行为作出狡辩。有人曾想过背后的原因是什么吗？他们为什么依然千方百计地维护自己呢？
他们之所以会加以辩护自己，那全是因为他们清楚和了解他们做过的事，是错的！既然知道是错的，那又为何会干出这样的事？理因何在？很可笑吧？哈……这就是人类……
有时我会好奇，他们曾为自己做过的错事有丁点的后悔吗？他们会悔不当初吗？

从小就开始学习的道德和教养，统统都到哪里去了？所谓的做人之道，难道就是像我们现在所看见的吗？我们的良心都被掩埋了吗？从什么时候开始人竟然可以变得那么狼心狗肺？
实在很难接受这就是我们常自豪的人类，那群至高无上的人类。

我依然相信人是可以控制自己的行为，所谓事在人为。虽然那会是越见困难的事……

搬来迁去

今晚心情虽说不上很糟，可也说不上是好的……

突然很想抛开全部现有的事，到一个全新的环境生活。别问我为什么会有这突如其来的想法，因为就连我自个儿也不懂这想法是从哪里冒出来的。

我有发现我有个很怪的习惯，那就是很难在同一个地方呆上很长的时间。明明现时的生活过得挺好的，全部事都安定下来了，无忧无虑的，干嘛就好好没事要换个新的环境呢？没办法，就是老是觉得很难在一个地方落地生根。所以每当我在一个地方安定不久后，我还是依然不停的在寻找新的地方。很犯贱，很难搞，对吧？

每当我发现一个不错的地方时，我总是很兴奋的！我会为打点我要搬迁的事而感到亢奋。虽然有时候我还是需要为搬迁的问题而烦恼，可是整体来说，那还是很值得开心的事。

有时我在想，到底是什么让我那么有动力要搬迁呢？
我想大概是我讨厌那种一成不变的环境和生活吧？同时，我也对那种寄人篱下的感觉感到不自在。我的适应能力还算是满强的……每到一个新的环境总是很快就可以适应下来。这也是为什么我会喜欢经常搬迁的生活，因为适应新的环境对我来说并不是太大的问题。

每到一个新的地方，我会有不同的生活节奏和习惯。呵呵……这也是我在去年才发现的事。我发现，我在不同的地方，我会做很不同得事。我的身体里就像是有个调整器似的，不停的在对不同的环境和地方作出调整。那调整自然得连我自己也几乎也没察觉到异样！

那是好事还是坏事？太容易被外来因素改变了吧？
不管了，反正那是没择啊……
所以我就常安慰自己，说不定换换新的环境会更不错的……
我想那比较像是借口吧？嗬嗬………

心灵的最深念

昨晚进房后，我就开始毫无头绪的试着寻找一些事情做。我以为，只要忙起来就可以忘记刚刚的事情。可是，我根本做什么也专心不了！我索性立刻关灯上床。

我带着空白的脑袋，睁着眼睛呆呆的躺在床上，重复地听着迷迭香。我听得像失魂似的，放在身边的电话响了许久，我才察觉。我恨下心不接你的来电，我知道接过电话的我会沉默以对。

坦白说你那么做不值得。我……不值得你为我耗费那么多的时间。

好几次了，我下定决心不再依赖你。我对自己说，我不能再让你为我的事浪费你的时间了。我想变会从前那个不依赖，不哭泣的我。可是，每当我陷入低潮时，我就只会往你那里跑。我时常在心里骂我自己：你真没用！

我知道你昨晚对我说的话是为我着想，是为我好。你想让我振作起来，我都懂！虽然语气难听了些，可是我真的知道。
可当你问我：“堕落够了没有？”
那一刻，我真的受伤了……即使那时我们并不是面对面的说话，可我也能感受到你对我前所未有的大喊。这是第一次……你那么大声的对我说话。

你随即而来的那句：“难道还要说废话逗你吗？”
我被你这句话伤得体无完肤。你的话像一支支针似的刺在我心上。

我从来没说过我需要任何人来逗我，更不需要别人的同情，这你是知道的。
可为什么你要伤害我那只剩一点的自尊心？为什么你要在我最依赖你的时候推开我？

我并没有怪你在我的伤口上撒盐。真的没怪你……

你对我来说很特别。虽然不舍得离开你，可是我想我已经没什么藉口可以再留在你身边了，对吧？

是季节吗？

难道说也伤心有季节吗？
刚刚看过了一篇blog，我那才刚好起一点的心情，在看了开端后，就开始一点一点的被瓦解了。那是我一个很久不见的老同学写的，最近的他似乎也不是挺顺利的。不过我想我还是比他幸福，至少我的家人，无论在选课和功课上，从来没给我施丁点的压力。

在他的blog里，他说出了一句藏在我心里的话。

最亲近的人，却也是离我最远的人。

在痛苦的时候，那份渴望对亲近的人倾诉，可却往往在面对面时，就什么也说不出来，硬生生的把已经到嘴边的话给吞回肚子的心情，我是可以了解的。那种感觉是无奈的……在这样的情况下，压力就会不期然的冒出来。那种压迫感，足以让我感到连呼吸也变得困难了。我变得前所未有的沉默和寡言。

当然，妥协并不会是长久的解决方法。妥协只是一种忍耐，而忍耐是有一个限度的。当一个人忍耐到达极限时，争吵就会取代之前的冷漠。
个人的性格，不是可以轻易地受到外来的影响，或单靠三天两夜就可以改过来的。那是个人的习惯，加上的生活体验，长时间累积下来的成果。

犹记得，我有一位朋友告诉过我，不要为了迎合别人的看法，而改变自己的原衷。只要你相信那是一个正确的选择，就不要轻易地放弃它。他是那么确定的对我说着……当时的我听了，也可以感受到他眼里的光芒和色彩。很想告诉那老同学……不要放弃自己的理想，不要放弃追逐你一直向往的梦。人活着是不能没有梦想的，不然我们的心灵都会变得空虚。

忘了从哪里听过一句话，要是可以在做同一样的事，可以投入万分，而不感到疲倦，甚至达到废寝忘食的地步时，那就是说，你已经找到了你真正喜爱和感到兴趣的工作。我想我还没找到我的兴趣所在，而你却找到了……为什么你还要那么垂头丧气呢？

我觉得，最重要是要清楚和明白，自己的方向，你要的到底是什么。那么你才不会忽然回神，忘了为什么自己会站在现在的所在点。

回忆

终究还是结束了……泪水就像打开的水龙头般，不停的流。
无法否认这的确是有缘无分。不会承认这从一开始就是个错误，毕竟大家都没有后悔当初的选择。心里清楚，已经为它尽力；尝试过了。纵使从来一次，我也选择同样的路。
迫不得已作出这样的抉择，心里非常不好受……
虽然结局并不如想象般的美好，可都明白这不是可以强求的。
我会把我的感觉和全部的回忆，收藏在我心里的某一个角落，永远永远也不忘记……
愿小熊永远幸福，顺利……