我不会写些时下课题。

我也不会写些政治问题。

我更加不会写些什么大道理。

我只会在这里写下我的心情。

我的部落格只会有我的心情抒写，我的想法，我所发生的事。

我很少让人知道我的部落格，因为，这里都会充满着关于我没说出口的事。

今天妈打电话给我诉苦。

我妈说，她很难过，难过得难以入眠。

可是，却不能跟任何人说出她的感受。

我妈常问我几时回家，她一直期待着我回家。

我好想回家哦。

从小到大，看着妈辛苦的生活着。

我好害怕明年的这个时候，我毕不了业，该怎么办。

经过那一次，我已怕了。

有时候，感觉自己就像是家人的包袱。

大哥为了这个家，已牺牲了很多。

我不可以再为他添加负担。

明年的这个时候，我一定要毕业。

然后自己一定要自己经济独立，让他减少我这个负累。

他已到了该寻找另一半的年纪，不应该再因为我们而不顾自己。

很多人都说，我有一个很好的哥哥，也很疼我的哥哥。

我真的很感谢这一切。

我的爸爸，妈妈，大哥，二哥。

我真的很庆幸我们这一世能成为一家人。

我会 很珍惜与你们在一起的时光 :-)

享受自己的世界

平时周末我不是回怡保就是去姑姑家。
这个星期，姑姑回怡保去了，我又没买到票回家。
无家可回，唯有自己留在宿舍咯。
好久都没试过自己一个人，享受独处的时光。
四周都很安静，什么都不用去管，什么都不用去向。
呼吸着一种安静的气息~


不懂是我太压力了，还是习惯了，每天七点多就会惊醒。
更好笑的是，我今天惊醒时以为今天要上课咧~
想想今天是星期天咧，然后又继续睡去了。


不知为何，最近我好像什么都提不起劲。
爱追戏的我，不想看戏。
爱听歌，爱下载歌的我，不想去听，不想去做。
脑袋一直存在在空白的世界。
是脑袋累了休息了，还是我将它封了起来了呢？


许多人说，女性都是想太多的一群。
人就是太空闲才会想太多。
所以我不让自己静下来，免得脑袋又在那儿想些有的没的。
每天都把自己的时间填得满满。
可是怎么忙，都会有安静的时候。
在这个时候就会发觉，我好像过得很狼狈。
好像什么都没做到，只是为了生活，而生活。
说真的，我好像失去了方向了。
当我觉得渺茫时，不知不觉害怕的感官爬满了我整身。
害怕将来会是怎样。害怕再次失败会怎样。


当觉得难过时，搜索电话录，很悲哀的，竟然找不到可以说话的人。
也许这是上天给我的考验吧。
可是我好像扛了很久，人生道路上的石头、枯枝怎么都搬不完呢？


每个人都有不同的命运。
有些人从一出生那天开始直到死那天，都是一切顺利，不曾失败过。
有些人，打从娘胎开始，就必须面对无数尽的挫折。


为什么我会这么负面呢？
或许，在我妈怀我的时候，一直在感染着我妈伤心难过的心情吧。
我不是在温室中长大的小花。
从小我就必须面对大人们的残酷。
从小，我的世界就不曾安静过。