人总是希望成为被关心对象。
为了想要被人关心，很多人都做出各式各样的小动作。
有的人爱把什么都挂在嘴边...
有的人爱写在面子书、推特或其他的社交网站上，写上自己有多么的伤心...
有的人选择沉默，孤立自己在角落...
无论如何，人都是缺乏爱的，所以才会一直寻觅着爱与关心。
可是，我们是可以选择用什么方式去寻找爱与关心。
如果是要装无辜，装可怜才能得到的，那不是真爱，也不是真诚的关心。
我们常看到面子书上或其他的社交网上看到一些人写到，我在伤心，孤独之类的话。
哪，你写这些的目的是什么？
希望有人安慰？希望有人关心？
每个人都是独立的个体，所以我们必须去学习一个人长大。
没有任何人会永远陪在谁的身边一辈子。
自己一个人来到这个世界上，自然会是自己一个人离开这个世界。
除了父母之外没有任何人有责任永远守护你，保护你，受你的气的。
千金小姐们，姑爷仔们，清醒吧，变成熟一点吧。
人总是要学会独立的。
我并不是说伤心难过的时候不可以找任何人，而是适可而止吧。
每天在那喊伤心难过孤独，你不腻，听的人都腻。

从朋友那听说你跟其他人说了一些和跟我说的不一样的话。
我的心 真的就沉下去了。
我以为我只要一直等下去，终有一天你会属于我的。
等了你一年半，可是我却什么也得不到。
只得到你的若影若现。
每次想要放弃的时候，你都会突然传来一句问候。
我累了。我等得累了。
就这样吧。我会试着放弃。
我不想再追求不属于我的东西。
无论我怎么追求，有些东西永远都不会是我的。

完美主义是会令人失去理智的。
我要求我能做到的事，都要完美。
当出现不完美的时候，我会很 pek chek。
当我做 assignment 的时候也一样。
我会觉得，我都能做到的事，你也应该是可以做到的。
当组员做不到的时候，我一直压抑自己不要骂人。
前几天，我对我组员发了脾气，很抱歉。
我已经尽量克制自己了。
我常告诉自己，没有事情是完美的，不要凡是要求完美。
可是，我就是说到做不到。
这也许就是我的做事原则。
我并不介意别人的不谅解，因为我管不了这么多。
只要我能过得了自己，一切都不是问题。
我就是我，并不需要为任何人改变。

为什么许多人都渴望着爱情？

也许它就是我们生活的一部分。

我们都离不开它…

而我也是它的俘虏~

我一直在等待，等待着他跟我说时候到了。

他总是说，还不是时候。

我不知道他说的时候是什么时候。

他从不说清楚。

我不知道我该等下去，还是选择放弃。

如果就这样放弃了，我怕我会后悔。

如果他跟我说是时候了，可是我却放弃了，我该怎么办？

我尽量不做后悔的事情。

因为后悔是会跟着我一辈子的。

我跟我朋友说，就等到我爆发吧~

等我爆发要他做出选择时，也是我对这段感情做出了断的时候。

识时务者为俊杰，才是上等人。
不要用自己心里的尺来量度别人。
没有一个人会是你心目中完美的人。
要学会包容别人的短处...
因为，也许你也是有别人讨厌的坏处想别人包容你。
无论你多么的讨厌某件事，都不要表现得让人不舒服。
无论你多么的讨厌某个人，也不要表露太明显，因为你也许以后会有求于他/她。
我们做每件事情，说每句话都要经过大脑才行动。
在做或说之前要站在别人的角度想想，如果我是他/她会怎样。
如果，自己都接受不了，又怎么能叫人接受得了呢？
没有人一定要迁就某个人，因为人人都是平等的。
做人也要有自己的立场，不要别人说什么都只是一味的接受。
遇到不同的人，要用不同的相处方式。
遇到不同的事，要用不同的解决方法。
做人要懂得变通，不要这么的固执。
当问题出现时，不要只想到追究任何人，而是想办法去解决。
追究任何人已无任何意义，因为都已经是发生了。
有时候大声说话并不代表是生气。
生气只是在杀死身体里的细胞，释放更多的毒素。
所以，没有任何人事物值得我们牺牲这么大。
“不要拿别人的过错来惩罚自己”

我总是相信雨过后总会天晴的。
无论遇到多大的困难，只要肯去解决，去面对，没有事情是大不了的。
只要我们肯，无论脚步大或小，总会找到光源处。
回头想想，以前觉得很难的事，现在也不是解决了，完成了嘛。
虽然过程也许会很难过，可是伤心难过只是我们的心情在作祟。
哭过了，伤心完了，骂完了，一切都要重新开始了。
我们要感激一切的困难，因为它让我们变得更坚强了。
我也要感谢一直在我身边的每一个人。
因为有你们，我才觉得我不是一个人的。

我爸昨天终于出院啦。
在医院也差不多要整个星期了。
从爸的脸上看得出他出院的喜悦，同时也看到了他的落魄。
医生说爸不能再继续做原来的那份工作，不然会没命的。
所以，我爸就辞了那份工，留在家啦。
也许是突然要他没工做，不习惯吧...
也或许是因为担心着未来吧...
所以我看见了他的憔悴。
船到桥头自然直，一切都会好起来的。
这也是当我面对困难时常对自己说的。

今天是我老爸在医院的第二天。
我真的很想回家。
昨天跟妈通电话，妈跟我说爸好像心脏病发的时候，我真的很怕。
就像以前爸在做工时突然心脏病导致休克时一样，我整个人都吓呆了。
眼泪不禁流了下来。
我真的怕面对家人离开我的那一天。
对我来说家人比什么都重要。
刚打给妈，妈在医院陪着爸。
跟爸聊了一下，心里很难过，因为我不能陪在身边。
同时，我也很担心妈。
我妈很怕自己一个人，可是偏偏现在她要自己一个人在家。
昨天妈陪爸进医院做检查时，我很想陪在身边。
我妈不会讲马来语，也不会讲英文。
每次去政府部门、医院、诊疗所，都是我陪在她身边。
这次却要她自己去，我真的很难受。
感觉我好像没有尽到女儿的责任。
爸，你要快点好起来哦~ 

假的定义是什么？
口出与所做不一就是假？
很多时候我们所做的与我们所想的都会不一样。
可能是因为不想让人发觉真正的自己。
也有可能是因为想让别人觉得自己有多好。
虽然可能性有很多, 可是，表里不一是会令人讨厌的。
很多人都会说，“呃，我不爽那个人咯，他/她很假”。
嘴巴就一直满口慈悲，心里所想的、所做的就似一只毒蜘蛛。
要保护自己，不完全表露自己，是没有错。
但是，如果是因为要让别人觉得自己是一个很大仁大义的人，那就是虚伪！

我不会写些时下课题。

我也不会写些政治问题。

我更加不会写些什么大道理。

我只会在这里写下我的心情。

我的部落格只会有我的心情抒写，我的想法，我所发生的事。

我很少让人知道我的部落格，因为，这里都会充满着关于我没说出口的事。

今天妈打电话给我诉苦。

我妈说，她很难过，难过得难以入眠。

可是，却不能跟任何人说出她的感受。

我妈常问我几时回家，她一直期待着我回家。

我好想回家哦。

从小到大，看着妈辛苦的生活着。

我好害怕明年的这个时候，我毕不了业，该怎么办。

经过那一次，我已怕了。

有时候，感觉自己就像是家人的包袱。

大哥为了这个家，已牺牲了很多。

我不可以再为他添加负担。

明年的这个时候，我一定要毕业。

然后自己一定要自己经济独立，让他减少我这个负累。

他已到了该寻找另一半的年纪，不应该再因为我们而不顾自己。

很多人都说，我有一个很好的哥哥，也很疼我的哥哥。

我真的很感谢这一切。

我的爸爸，妈妈，大哥，二哥。

我真的很庆幸我们这一世能成为一家人。

我会 很珍惜与你们在一起的时光 :-)

享受自己的世界

平时周末我不是回怡保就是去姑姑家。
这个星期，姑姑回怡保去了，我又没买到票回家。
无家可回，唯有自己留在宿舍咯。
好久都没试过自己一个人，享受独处的时光。
四周都很安静，什么都不用去管，什么都不用去向。
呼吸着一种安静的气息~


不懂是我太压力了，还是习惯了，每天七点多就会惊醒。
更好笑的是，我今天惊醒时以为今天要上课咧~
想想今天是星期天咧，然后又继续睡去了。


不知为何，最近我好像什么都提不起劲。
爱追戏的我，不想看戏。
爱听歌，爱下载歌的我，不想去听，不想去做。
脑袋一直存在在空白的世界。
是脑袋累了休息了，还是我将它封了起来了呢？


许多人说，女性都是想太多的一群。
人就是太空闲才会想太多。
所以我不让自己静下来，免得脑袋又在那儿想些有的没的。
每天都把自己的时间填得满满。
可是怎么忙，都会有安静的时候。
在这个时候就会发觉，我好像过得很狼狈。
好像什么都没做到，只是为了生活，而生活。
说真的，我好像失去了方向了。
当我觉得渺茫时，不知不觉害怕的感官爬满了我整身。
害怕将来会是怎样。害怕再次失败会怎样。


当觉得难过时，搜索电话录，很悲哀的，竟然找不到可以说话的人。
也许这是上天给我的考验吧。
可是我好像扛了很久，人生道路上的石头、枯枝怎么都搬不完呢？


每个人都有不同的命运。
有些人从一出生那天开始直到死那天，都是一切顺利，不曾失败过。
有些人，打从娘胎开始，就必须面对无数尽的挫折。


为什么我会这么负面呢？
或许，在我妈怀我的时候，一直在感染着我妈伤心难过的心情吧。
我不是在温室中长大的小花。
从小我就必须面对大人们的残酷。
从小，我的世界就不曾安静过。

2250 收到你的信息说，你要上飞机了。
记得要好好保照顾自己呀~
希望两年后你真的会回来，再次见到你。


新学期开始了两个星期。
很忙，超忙，忙到现在就要开始做assignment了。
闲咯~
还有12个星期咧，真难捱~

最近常在看九把刀的爱情故事。

他独特的写法与故事总是轻易的把我带进他的故事里。

终于知道为什么某个他这么爱看九把刀的小说...

虽然他只看九把刀的恐怖小说。

他的故事有别于一般的爱情故事。

他的爱情故事没有轰轰烈烈的爱情，可是却更接近现实生活。

喜欢上了属于他独特的故事情节。

文转到最近的我吧。

我昨晚又梦见了你了。（你常出现在我梦里）

在梦里，我们一起完成了我们曾经的承诺。

曾经你跟我说，很遗憾我们在一起的时候，我们没有真真的拥抱，认真地牵手逛街。

所以要约一天相聚，然后认真的来一个拥抱。

在我梦里，我们完成了，可是我知道在现实里，这将会是永远的未完成的承诺。

你将要离开了，继续着你的前程。

当你告诉我说你要离开的时候，我以为我会舍不得。

可是，我却没什么感觉厄。:-P

只是有一点点的不舍朋友离开的感觉。

只是又少了一个能聊的朋友的感觉。

你从不知道吧？

你是一个给了我很多回忆的人。

你一直在我心中占据着一个位置。

我没想过我真的会喜欢你这么久。

从我们真真永远回到朋友的线上后，我竟然用了两年的时间，放下对你的感觉。

直到你跟我说你要离开那天，我才知道我真的放下了。

你也从不知道，我一直辛苦的听着你跟每一个她的故事。

我从不敢让你觉得我不想听这些带着利刀的话，因为，我怕从此跟你不再有任何联系。

从前，你让我变得不像自己。

我很羡慕从前有个她，让你这么深深喜欢着。

当你们出现问题的时候，我还变得不像自己的一直在鼓吹你跟她分手。

我也很羡慕之后每一个曾被你喜欢过的人。

因为，她们都得到了我一直想要的，一个不曾属于我的你。

如果你现在看到一篇文章，你应该会很惊讶吧。~

对啊，我曾默默地等待着你回头看看我。

也许一直看着你不停地换女友时，我心也一直慢慢的改变了吧。

认清了事实，你永远不会属于我的事实。

我在这两年里虽然有过恋情，可是我从不忘记过你。

我还曾向一个有你的影子的男生告白过。

在逛街看到像你的背影时，我会想会不会真的是你。

很疯吧？

我也很意外这些不像我自己的举动。

我想，我会再次食言了。

我答应你在你离开前，我会与你见面。

可是，我恐怕办不到了。

还有几天，我就要回KL了，而当我回来怡保的时候，你应该离开了吧。

再见了，我永远的朋友。

如果有一天你突然回来的话，记得要通知我哦，我会尽所能与你见面的。

谢谢你曾走进我的心里~ :-)

从朋友那得知曾经的他的消息。
突然有种不爽的感觉涌上心头。
想起你以前如何对我，真的令我非常的讨厌你。
你是唯一一个令我如此讨厌的人。
总爱挑战高难度吗？！
想起你对我说过的话，真的令我很反胃。
满口谎言的你，真的是可以算得上是一名贱男！
谁遇上你，都会倒霉！
总有一天，你会尝到后果与报应的！
真是罪过，令我口出恶言

刚刚百般无聊下，看完了九把刀的小说《那些年，我们一起追的女孩》。
好有感触的青春校园爱情故事。
当中夹着友情与爱情的故事，令我好有回忆哦。
曾经我们也是这么的清纯，这么憧憬爱情的到来。
时隔如今，我们都长大了。
不再像以前一样，做着现在想起来都觉得幼稚的事。
慢慢地，我们的心灵被这个社会给吞没，慢慢地改变了自己。
许多曾经的友情已不复再。
时间真的是恶魔与天使的合体。
它可以让人淡忘伤痛，也让人产生了希望~

知道什么东西是最难熬的吗？
是等待。
等待是一种煎熬，一种痛苦。
没有人可以预知下一秒钟会发生什么事。
当在等待的过程中，人，难免会越想越多，想些有的没的。
看着时间一点一点地过，等待的人事物却还未到，心里可是会忐忑不安的。
不要总觉得某个人会永远等待着你。
当你要回头的时候，某个他/她不会再在后头向你挥挥手了。
不要对人说，等我吧~
因为，你不会知道等待的那个人的心情是多么的复杂。
当到了累得阶段时，等与不等，人大部分都会选择后者。
如果你觉得现在不是时候，就不要选择开始。
当做了选择就不要想有回头的时候。
因为，他/她不会再等待着你了。
每个人都该有属于自己的生活。
把那个人放生吧，不要再紧紧捉着要他/她等着。
放过人家，也放过自己，好让大家都可以快乐过活吧。

好久没update我的blog了。
在此就说说我的近况吧~
最近在享受着我的假期生活，虽然有点儿乏味。:-)
在上个星期，当Muslim在庆祝Hari Raya时，我跟阿姨们去了KL一趟。
在KL逗留了四 天三夜。这趟KL之旅真的有够累的。
由于我阿姨众多，所以当大家挤在一间公寓里时，可想而知，是多么的拥挤。
em... 在小阿姨家发生了令我毕生难忘的一幕。
那就是啊，我小表弟跟我小阿姨打架以致小姨流鼻血咧。
正是惊心动魄咯~
当时混乱的情况，我到现在都还记得一清二楚囖
我一直在想啊，是不是现时的教育出现了问题，以致培养出许多的问题小孩
Haiz... whatever

还有12天，我又要回到学院了。
想到就闷。
时间可以不要过得这么快吗 :(

Finally, finished exam...
It is the time to go back home...
Didn't go back home  for almost 1 month...
Miss home so much, miss my parents so much~
My ex-course mate gonna to graduate after this exam...
I think i gonna to miss them since there is difficult to gather again...
some of them gonna to go back to their hometown or change school for their degree...
Actually I got a hard feeling to see them graduate,so plz don't invite me to ur graduation...
It is not mean that I'm selfish and don't want u guys graduate
It is just a little bit upset I can't graduate with u guys...
Okay~ Whatever~ 
I'm enjoy to join in my class nw...
DJR is my present tense and DCL is my pass tense...
So, just forget about DCL lo~


Anywhere, it is the time to enjoy my holiday~ huuurraaaayyyyyy....

人与人的相识并不容易。
佛曾说：前世的五百次回眸才换来今世的擦肩而过。
每天遇到的人何其的多，可是有缘相识的有几个？
缘分这东西很微妙，它不是我们强求就可以得到的东西。
有缘成一家人、朋友、情侣等等，也许都是我们上辈子修来的吧~
当这种缘分起了变化时，人与人之间的感情便也会起了变化。
好比说，突然的不再亲密，或者是吵架翻脸了。
当这些事情发生时，就表示说，缘分尽了。
所以说，当一对情侣分手了，也只能说彼此的缘分尽了，有缘无份。
再怎么伤心也要快点好起来，因为下一段缘分将会在前方等着。
强求得来的东西，永远都不会是属于自己的。
相信很多人都有听说过这一则故事吧：
以前有个书生，本来跟他的未婚妻准备成亲的，但是在他们约定成亲日子的前几天，他的未婚妻却成了人家的新娘！书生很想不通，准备自尽，在他要跳河的前一刻，一个和尚阻止了他。和尚对他说，你想看看你跟你的未婚妻吗？？说着拿了个镜子出来：  
 在一个沙滩上，一个裸身的女人死在那里，第一个人过来，只是看了一眼就走了，第二个人过来，看了一眼后把自己的衣服脱下来给那个女人搭上，第三个过来，挖了坑将那个女人小心翼翼的埋了进去。    和尚接着对那个书生说，这个就是你们的前世。你是第二个人，给了她一件衣服，所以她这辈子要还你的一段情，但是那第三个人就是她现在的丈夫，因为他在上辈子将她埋葬，所以她要用一生的情去还他。所以你们不是没缘分，只是有缘无份，而她跟她的丈夫才是缘分。   

当我不开心的时候，不要跟我说加油之类的鼓励的话，因为我不会给你反应。
当我不开心的时候，我只想静静地一个人，或者是有个人安静的陪在身边。
我不出声，不代表我什么事都不知道，只是觉得知道的事不一定要说出来。
所以，请不要当我是傻瓜。
我这个人很善变，不喜欢跟着规划走，因此，请别觉得我难搞。
或许我会是个很好的聆听者，因为我很健忘。
可是请别有事就来跟我诉苦，没事时，连人影都看不到。
我少说正经话，只因为我不想祸从口出，得罪别人而不知道。
别指望我会主动说出心事，因为我不想得到任何的同情。
别人误会我时，我不会想要做出解释，因为，我觉得浪费口水。
既然你不相信我，不了解我的个性，我又何必多做解释。
这就是我的作风，我的性格，所以别再说对我不了解。

鼻酸、咸咸的味道，久违了。

呼吸着一种孤独的味道，很辛苦。

一个人撑得好累。

为了不让人看见狼狈的我，总是装得很开心。

可是转身之后，我的眼泪就不听使唤了。

总是对自己说，我很好，没什么事难得到我。

可是，我也只不过是皮肉之躯，我也是有感觉的。

为了让身边的人开心，我尽是装得很开心，让你们可以笑起来。

越是这样，我感觉也疲惫。

每个人都觉得我是个大姐大，是个很强的大姐。

所以我从不对你们表现真我。

有事的朋友，只会跑来对我说，你们有多辛苦。

可是当我觉得难过的时候，你们可有曾发觉？

好想一直躲其来，什么事都不用管。

好了，坚强点，发泄完了，眼泪也该停止了。

开心的我，要出现了。

做人要学会独立。不能总依赖别人。
不是说一句“我不会”，就立刻会有人帮你完成它。
遇到不会的事，就要想办法解决它，而不是等待别人帮你解决。
没有人会永远一直守护在你的身旁帮你解决问题。
就算有这么一个人，那个人也会有累的时候，想离开的时候。
难道一辈子都要别人的帮助，而自己什么都不懂吗？
生活一定会遇到许多的问题，难道要一直靠别人吗？
没有人会对你的生活负责，只有你自己才是你生命的主宰人。
做人要学会长大。你已经不再是个小孩。
饭来张口，钱来伸手，已不再是属于你的生活方式。
整天都把“我不会”挂在嘴边，只会令人反感。
各位，学聪明点吧！
（以上言论纯属个人发表，请别对号入座）

新学期的第三个星期~

没什么特别。还是每天来回上课和宿舍。

有什么不同以往呢？应该是突然很想读书。

每天拿着厚厚的书，读啊读，读啊读~

读了些什么呢？好象学到一点点，又好象什么都没学到。

我也搞不清楚~

突然觉得，自己好像越来越笨，很多事情都转不过来。

脑袋变迟钝了吗？ 我的天啊~

em... 还有什么事呢？

啊~ 有~

第四个他又回来找我了，烦~

他到底要给我取绝多少次啊？

讲到我都sienz 了~

为什么我会招惹到这样的人啊？ 衰啊~

em...还有什么呢？

haiz... 好多人事物都不能写了~

我的部落格越来越多人浏览了~

算了吧~ 不写了~ :-)

Got my result 2day~
result not bad, not good...
but it enough me to year 2 and not need worry abt PTPTN...
when i call 2 my mum and tell her i got my result, she keep on laugh at me...
finally, i can be year 2 student...
nw, my few of my friends said, WANT FIND A PARTNER...
LOL... they are so funny...
em... should i find a bf also nw? haha... 
whatever... nw i'm happy to be year 2 study~
hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

5月5日~晚

Ming Wai & Wolut 的生日。
Bernard打给我说等莲准备好了就要出了。
本来拒绝了出去，可是最后又改变主意，出去啦~
大概8点出，Bernard和Wolut就过来载我了。
把Wolut丢在Jusco后面店让他去跟另一班朋友聚会，我们就去找莲了。（哈哈）
莲和她男朋友上车后，我们就去了DeGarden 吃韩国餐。
大概10点，吃完晚餐后就打给Boon，然后就去Airport join 他们了 。
一整晚在那无聊到~无言
一整晚我在那里只对着那台点唱机。
大概11点，Wolut 本说不join 我们的，可是还来了。
大概12点多，我们就散聚了。
然后，莲提议说要去Club...
哇~当晚印象中莲男朋友好像是喝得最多的，可是竟然好像没什么。劲
当然，我们当中，只有我不能喝~
在那里完全让我丢脸丢到家...EEEEEEEEEEERRRRRRRRRR
喝了一瓶脸就红到不行。再喝一瓶，韩国餐就没了。
没记错的话，我好像是吐了三次。
哇~丢脸到~ BEK TAHAN~ 幸好只是几个好朋友在场而已
差不多1点多2点吧，我就扫了他们的兴，要回家啦~
喝醉时，头脑是清醒的，只是很累很想睡，胃很不舒服。
回到家，换了衣服，妆未卸，就倒在床上不省人事了。XD
直到今早8点起来，意外地，没什么事。
没有头晕，没有头痛，没有不舒服... hehe
比平时起来还要清醒~
这样一晚就完啦~

5月3日...

ME,LIAN,WOLUT,BERNARD,SIN,BEAR

因为要迁就Mr.BearBear，我们提早为Wolut庆祝生日。
很感谢他大老远的过来载我去回 。
老实说，坐他的车，感觉不太安全，他驾车就像在打机玩赛车游戏。
当我一上他车，他跟我说，Wolut的妈妈进医院了。
我们以为今天的庆祝会进行不了了，还好，过后一切如常。
然后我们去了看电影。
很遗憾的，我看不到我想看的电影。
最后，我们选择了Thor。
不知是什么问题，我就是戴不稳那副3D眼镜，害得我要一直撑着它来看。
（基本上我从以前到现在都没试过戴稳）
看完戏，我们就回家了。
在送了Wolut回家，我一不留意，BearBear就走错了路。
他一直跟我说，他不会走highway，对它有阴影。
我们一直到Tambun 才U-turn回到正确之路。
一路上，他跟我说了很多关于他之前的感情与爱情观。
他让我觉得，男生与女生的思维真的差距很大。
我们都为某些事情在执着。
在他的语气中，我可以感觉到他复杂的感情。
他跟我说，唯有一直生气她才能让他觉得好过些。
这是他的选择，希望他真的会觉得好过些，而不是自欺欺人。

昨天突然收到傻大姑婆的死讯。爸妈，外婆和阿姨都去了“坐夜”。
外婆还给了一个不可能的任务我，她把她两个孙子放在我家要我看顾。
我的天啊，我的世界突然被那两个小瓜吵得快要塌下来了。
在我 忙完了一切忙完了晚餐，坐下来吃晚餐时，我被那两个小瓜的想法给吓倒了。
他俩中的姐姐问我，谁去世了，为什么去世了。
我告诉她说，大姑婆死了，人老了就会死了。
然后，弟弟说，嫲嫲也老了，迟早会死的。
很难相信，一个四岁小孩会说出这种话。
我便说:" 是啊，你嫲嫲老了，要听嫲嫲的话。"
姐姐还向我打小报告说，弟弟会打嫲嫲，还跟嫲嫲顶嘴。
我就说：“不可以打嫲嫲啊，要疼嫲嫲。”
那小瓜还人小鬼大的说：“我做工赚钱时，我要买很多东西给嫲嫲。”
哈哈... 可爱的小瓜... 等你长大了，都是十多二十年后的事了。
你阿嫲，我婆婆，都不知还有没有这么长命看到你长大。
婆，愿你长命百岁。

发型变了，因为失恋了。
身形稍变了，因为心态不同了。
眼神痴呆了，因为不会说话了。
沉默了，因为心烦事多了。
电话不响了，因为朋友变少了。
普通朋友变多了，知己不用说话了。
喜欢独处了，因为变爱哭了。
爱上黑暗了，因为看不到表情了。
性格变了，因为不再是以前的我了。
我的世界变了，对自己陌生了。
一切都变了，不再有安全感了。
快乐变少了，心如止水了。
对自己说，一切过后就会好起来了。

突然很想说，我一直在等你。
我一直默默地留意着你的一切，只为了不让你发觉。
我不想造成你的困扰，唯有静静的在一旁陪伴着你。
每当你传来简讯，我知道，你又不开心了。
可是，我不能有什么表示，因为陪你一起伤心的那个人，不再是我。
我以为我已对你放下了，可是当你说你想找一位不会离你而去的人时，我心里响起了一个声音说，我愿意当那个人。
我很明白，我们的感情老早就结束了。
我不会再期待着什么。
只希望你知道，曾经有那么一个人，深深地喜欢过你。
虽然，你曾深深的伤害过我，可是你永远都会是我到目前为止最喜欢过的一个人。

最近常和一些我不太喜欢的人一起。
突然发觉，每个人都好假，每个人都带着几个面具做人。
这边厢跟其他人说某某人的坏话，另一边厢又跟某某人很友好的一起。
其实，我自己也何尝不是带着面具做人。
见鬼说鬼话，见人说人话。
人际关系真的是一门很深奥的学问。
每个人都像刺猬似的，永远带着刺做人。
如我哥说的，真正的好朋友会有几个呢。
他说, 很多朋友都很假，只是一个友善的搭肩膀，他们也许会想，这个动作代表着什么，背后有什么动机。
做人做到这样，真的很辛苦，什么事情都要计算。
为什么人与人相处就不能坦诚一点？
有时候想想，自己一个人也不是一件坏事，至少我不用怕得罪了人也不知道。
不用想怎样破解尴尬的气氛，说什么才不会得罪人。
很讨厌带着面具做人的人，很讨厌带着面具的自己。
死撑真的很辛苦。
可是身为人类还能怎样，一天一天的长大就等于一步一步踏入制造人际关系圈。
也就是说，想法不能再单纯，因为大人的世界永远都是个危险的地方。
很遗憾的，我们并不能离开这个危险的地方，只能自己学会步步为营。

突然心有种很不舒服的感觉。我快要喘不过气来了。

左肩的旧患又痛了。这个旧患跟了我很多年，真的很痛，有时真的会痛到我睡不着。

连身体都要告诉我说，我累了吗？

我的世界很安静，有时甚至会觉得这个世界好像只剩我一个人。

安静不等于没烦恼。烦恼这个恶魔一旦缠上你就不会轻易放过你的。

最近一直想回以前的我。

我很害怕以前的生活，以前的自己。

从前的我，是我人生的一个黑暗点。

我害怕变回以前的我，疯狂的我。

原谅我常post负面事。部落格是我能说出心底话的地方。

因为我的部落格是很少人知道的。

开学第四个星期了。好想家哦。（也许你们会觉得我可笑）:-)
整个学期都不能回家，真是 bek shuang 啊。
刚看到时间表时，以为拜五没课可以常回家，怎知突然告诉我们说拜六有课。
什么心情都没了。
从没试过这么久没得见爸妈。
就算在国民服务营里，爸妈都会每个星期日过来探我。
真的好想他们哦，好想快快结束这个学期。
说到这里，你们可能会觉得我这么这么粘家吧~ 
可是一想到妈经常要自己一个人待在家，我就鼻酸，心酸。
从前，常陪在妈身边的就是我，现在我这么久不能回去，她一定很寂寞吧。
老人家们都希望儿女常在身边的嘛。
所以说，能常回家就一定要回家。没什么重要过与家人一起。
也许能陪伴在他们的时间不长，人是很难说的嘛，今日不知明日事。
不要说我悲观，只是我面对事实。
每个人都逃不了生老病死，人总要面对的。

越来越不喜欢呆在宿舍。呆在宿舍令我很不开心。

看到以前系的，year 2 的朋友们，心里真的很不舒服。

见到他们我会想，人家已经快要毕业了，自己却要重新来过。真的很失败。

其实这种感觉一直存在在我心里，可是我不得不装得无所谓来面对他们。

那种挫败感令我很辛苦，很想哭。

可是我知道，无论哭得多惨，都是于事无补的，生活还是要过。

该面对的还是要面对，逃不了。

我知道现在有很多人在我背后取笑着，鄙视着我的失败，所以我更需要撑下去。

披上武装，学着刺猬生活是我现在要做的事。

可是别误会我是难以接近的人，我只是有点捉摸不定。

我并不习惯对人说出心事，部落格是我唯一的管道说出心里话。

当我会post文章，这就代表我已经忍不下去了。

很可悲吧？

伤心难过只能对着电脑打出心里话。

不是不想说，只是顾虑得太多，说不出口。

很久都没更新我的空间了，因为太多东西想写，可是又不知从何说起。

最近你常出现在我脑海里，甚至出现在我的睡梦里。

至到今天我用的时间还不够去忘记你吗？为什么就是挥散不去你的影子。

我曾以为他会和你不一样，可是结局还是一样。

现在看到他的网页还是会有抽痛的感觉。

你现在所说的话，所写的感情论，我都觉得很讽刺。

就因为我们当时太年轻，所以我们的感情就注定是脆弱的，而我也注定应该是被伤害的吗？

在感情方面我输不起，就算伤得有多深，我都对自己说没关系。

不能让其他人从我脸上看出我的内心感受，尤其是伤我的人。

因为我已经输掉了感情，我不能再输掉自尊。

躲在黑暗中独自流泪，伤口还是会好的。

哪，又何必让人看到我的脆弱，况且我已经让人留下强悍的印象。

今天出席的三位美女

我与出席的男生们

今天在 De Garden 进行了旧同学聚会。出席的旧同学不多，加上我才14位出现。
虽然是迟了一天，不过还是谢谢你们为我庆祝生日。 :-)
听 Wolut 说，其实他们是想昨天为我庆祝生日。
他们想给我个惊喜，拿着蛋糕想来我家，不过很可惜，我不在家。
无论如何，谢谢你们，你们的心意我收到了。 ^ _ ^

没停过的假期生活。每天都在扫屋，做家务，帮妈妈做工，陪姑姑出去。
walao eh~ 真的累到 bek tahan 啊。


过几天就是我的生日了。em...朋友们如果不看fb应该都不会记得吧
不是说要朋友们都记得我的生日，只是觉得有一种被记得的感觉蛮不错，hehe
啊~ 今年早就收到了 YiShu 送的生日礼物。
谢谢你的，生日礼物，真的有够特别的礼物 :-)
生日令我想起许多去年生日期间发生的事。
一段不想想起的感情，又浮现在我脑海中~

突然觉得自己是个很烦的人。

遇到不爽的安排就死都要争取到自己满意，争取到了又说不要了。

这还不要紧，最后又说我现在要了。

什么东西啊？自己都觉得自己很麻烦。

经常问人家，觉得我是个怎样的人。

可是得到的答案都很表面，都说我样子很凶，刚开始会怕我，或者说我很cool。

我真的是一个很难了解的人吗？还是我掩饰自己掩饰得太好。

我不是不爱说话，只是我无话可说。

我一个中学朋友说，我看起来是个很强硬的人，可是其实心里深处并不是这么一回事。

当我看到他打了这一句话时，我愣住了。少聊心事的人，竟然是懂我的人。

其实真的要了解一个人并不难吧？只是需要一点心思，一点耐心，一点时间。

时间让人了解一个人，喜欢一个人，放下一个人。

可是放下一个人并不代表忘掉一个人的哦。

有些人，有些事，是永远都忘不了的。心中永远都会留了个位子给那个人。

我常在人群中产生错觉那个陌生人好像他。

那个人是谁？这个答案是不会公布的。

还喜欢他？不。我不懂怎么形容这种感觉，事隔这么久，已经习惯了这种感觉。

就让他安静的呆在心里的某个深处，不要惊动它。

sshhhhhhhhh.....