今年就快要结束了。意思说，我又要老一岁了。
Haiz...
那天，妈才跟我说，时间过得真快，我转科都快要一年了。
（其实只有半年）
想想，其实我转科也蛮久了。
慢慢地，我也习惯了当新闻系的学生,也融入这一班。
虽然和现在这班同学没有像以前辅导系的同学这么close，可是相处下来也没什么困难。
反而觉得，最近跟辅导系的那班朋友没那么亲近了。
为什么呢？也许大家的话题不同了，面对的事物不同了，话题变少了。
虽说现在这班不是很亲近，甚至在班常分组，不像一班人，可是当有活动要大家组在一起的时候，大家还是存有合作精神与合群的。
两年学院生活，两年不同的班，与不同的人，对我来说是另一种体会，煎熬，与考验。
我总是跟自己说，熬过了，天就亮了，我的人生路将会更好走了。 :-)

终于，昨晚你正常回了。跟你聊了一下。
你跟我说你将要去新加坡。问我是不是不舍得。
说真的，我并没有强烈的不舍感，只是觉得又少了个人令我的电话响起。
或许你去到那里会过得更好，更开心。
祝福你。:-)
我们做不成情侣，也希望可以继续做回朋友。

pek chek ah....
can u stop keep on miss call me or send something 2 make me remember u?
it's really make me crazy!
u always send something 2 me but when i reply u, u wouldn't reply me...
wat is ur purpose 2 do this?
it's really annoying...
we had been seperate, plz accept it...
i wouldn't go bek 2 u anymore!
y we can't just be a fren? that must be better than we r 2gether...

今天是我跟他分手后的第六天。
他还是接受不到我们已分手的事实。
每天一如以往一样找我。
还每天问我为什么不找他了，没话跟他讲了吗。
够了，不要再问我这些。
难道做不了情侣，就不能做朋友吗？
我没有闲空再去回答你这些。
不要逼我对你绝情。
我已对你没了感觉，你就不要再坚持与执着了嘛。

我想清楚了。我想结束掉这段感情。
可是我不懂要怎样跟你开口。
突然提出分手，你应该会很意外吧。
我该如何跟你说？我不想讲出真正的原因。
我想如果我跟你坦白说出真正的原因，你会接受不到咯。
我不想当千古罪人。我不想你跟下个女友数我的不是。
我到底该怎么办？
我觉得很烦，很累咯。各方面的压力就快令我招架不住了。
我想对你冷淡，好让你自己发觉而提出分手。
至少这样我的心里会好过些。
只能说我们从一开始就是个错误的选择。
刚才你打来的电话，我迟迟不想接，因为我开始觉得有点反感。
可是无论如何，我还是接了，可是我不懂要跟你说些什么。
我大部分的对话中都保持着沉默，我不知该答你些什么。
当时我很想直接对你说出，我们分手吧。
可是我还是没能说出口。我很怕面对你听后的反应。
我不知该如何面对你。
就在这时又要给我知道，他喜欢我了。
这个时候令我觉得我很衰女。该接受不接受
我真的不知该如何是好。

在一起了两个星期，可是却大吵了两次，两次都差点要分手。
有时候想就这样分了吧，每次这样吵真的很烦。
我们常为了一点小事而吵，也许我们都不适合彼此吧。
也许我真的给不到安全感才会令你认为我总是要跟你说分手吧。
可是我对你也一样没有安全感啊。毕竟远距离对我来说是一大考验。
也许也该想想我们适不适合再继续走下去。
说真的，我现在真的给不到你百分百的感情。
心里曾受过的伤是永远也补不回的了。
或许有一天我会遇到让我完全痊愈的人，可是那个人并不是你。
很抱歉，如果有一天我真的跟你分手了，希望你可以原谅我，让我们再做回朋友吧。

没什么特别，只想要上来写写废话。:-)
最近独处时间很多，想了很多。
突然想到一个超废的东西，那就是死。
每个人都是从小婴孩，到上学，做工，组织家庭或单身，老去，然后就是死。
突然发觉很害怕那天的到来。
不是因为怕死，而是怕如何死。
对未来充满恐惧，也充满期待。

昨天，我竟然会跟我前男友MSN咧。
我原以为我会憎他很久很久。
可是，经过昨天，我发现原来我已没有任何感觉了。
能做回朋友也蛮好的，这是我现在的想法。

啊，还有一件事...
Ah Boon，我的中学好朋友，别再看低自己咯。
整天都说你喜欢的人都不喜欢你。
世上没有绝对的哦，终有一天你会找到那个她的。
现在这个她，就忘了吧，这个她不会有属于你的一天的。
放下吧...

最近超不爱留在宿舍的。我不喜欢留在这安安静静的地方。
感觉很不爽...
每天都跟我班的朋友去玩，找地方吃东西，去到越迟越好。
就是不想留在宿舍。
在宿舍就好像我又回到小时候一样，那么的孤独。
我超讨厌这种感觉。
每天这么早的课搞到我不能回家，回姑姑家，怎么办才好？
我无处可逃。
真希望时间快过，好让我离开这个鬼地方。

烦啊

为什么有些人能够把“我爱你”这三个字轻易的就说出口的呢？
认识不到两天，就跟我说“我爱你，能不能当你的女朋友”
xiao eh ，这种东西都可以拿来玩的咩？
都21岁人了，还小啊？
跟你说得很清楚了，就不要再来烦我！
我不是吃饱没事做的人，我还有一大堆的事要烦的啊！
好心你就思想成熟点啦，感情都这么的随随便便的话，看你以后要找真爱都难咯。

过客

我的世界变得很无奈。为什么有些人做事时从不想会带来什么后果的？
有事钟无艳，无事夏迎春，这句话用在他们的身上一点也不为过。
跟这样的人有交情真的很辛苦，渐渐的感情也起了变化。
两个陌生人就像是两条平衡线，在机缘巧合下产生了变化，把两条线交叉了。
所以，两个本来不认识的人有了交集，续而发生了交情。
友情，爱情都一样。开始时都是开心的，甜蜜的，总喜欢黏在一起。
时间久了，再好的感情都会产生变化，慢慢的感情又会再产生变化。
彼此间会多了一份沉默，感觉上没有像以前那么的融洽了。
这份沉默可以来自不同的原因。
也许大家看清楚了彼此的真面目，觉得他不是当初认识的那个人。
也或者彼此间因太了解而变得无话可说了。
或者还有其他的原因，也可能营造出这种局面。
两个人相处，不多不少一定会发生些问题。
更何况，人与人相处时会产生一种可说成想法的东西，那就是猜疑。
这也许是人的天性，总喜欢去猜别人在想什么。
人与人之间，还是保持一点距离比较好。
至少发生问题的机率会降低，而且关系决裂时，心也不会太难受。
现在陪伴在身边的人，不见得他或她会陪着你走到尽头。
他或她也许只是你身边的一位过客。
人总要学会自己走完自己的人生道路。

我的生活方式

人在低潮的时候都会做些什么呢?
自残？自杀？还是选择勇往直前？
每个人选择的生活方式都不同。要不然这个世界怎么会多姿多彩呢？
我选择在我的周围画一个圈圈，不让任何人踏进这个圈圈。
我有一个一直想忘掉的过去，从这段记忆中我学会了筑起自我保护区。
这座墙慢慢的已和我的生活融为一体，不能分开。
这座墙令我觉得很辛苦，可是我就是无法摆脱它。
甚至在家人，好朋友，男朋友的面前，我都无法完全的表露我自己。
突然有一天，我妈对我说，不要把所有的人都看作会陷害我。
是吗？真的是这样吗？我控制不了我潜意识中所做出的自然反应。
从小到大，我看着我身边的人如何机关算尽的摧毁另一个人。
令我觉得这个世界充满邪恶，一个不小心，自己将会被陷害的遍体鳞伤。
是你们逼我提早长大，学会保护自己与身边的致亲，但是却要我卸下防备之心。
很抱歉，我还没成仙，还没拥有博爱之心。
或许看到这篇文章的人会觉得怎么我这个人的想法这么的悲哀啊？真搞不懂我在写什么。
可是对我来说，要在这里写出关于我的东西，已经是难得了。

改变自己

生平第一次染发并且把头发也弄卷了。哈哈...
来个大转变也蛮不错一下。
可是头发卷不了多久的，我想大概一个月多就应该会变回直了吧。
头发本身是直的，很难卷太久。
现在都看到开始有点直了。haiz... 一个星期的薪水就这样没了。

累，闲

做了一个星期的工，累到每天一回来倒在床上就可以睡着。
天天做超过十二个小时，幸好只做一星期，不然我会死掉。
本来想在假期找些东西打发一下时间，顺便赚些零用钱。
但是，却把自己弄到满身伤。脚指头黑青了，肩膀严重了。
现在不去看医生都不行了。这边拿薪水，那边付医药费。真讽刺。
距离开学还有两个星期，都不知道在家做么。
睡醒就吃，吃饱开电脑，然后又睡。
我的天啊，这样的生活真无聊。
每天对着电脑，越发觉无趣，没东西做。
可是我又不想这么快开学喔，真矛盾。
Haiz，我也不知道自己想怎样啊！
做人真烦，人类称为‘凡人’真的一点也没错！真烦

最近一直处在心情低落。感觉所有的东西都变了。
有时候想，太过重视友情也不见得是件好事。
友情会随着时间而慢慢起了变化。
无论多好的朋友，多好的感情，总有一天会变得疏远。
人是喜新厌旧的。再好的感情都会因为认识了新朋友而变得感情冷淡。
经营一段友情就像是经营一段爱情。
他们的分别只在于情侣间能做的东西，朋友间不能做。
可是他们都是需要时间，互相体谅，互相了解。
太过于重视一段友情，当友情起了变化，那种心情就像是失恋了。
某个人突然闯入了你的生活，然后突然的远离你的生活。
那种失落感虽然不像爱情般会加入心痛，可是还是会让人难受。
所有的事情来得快，去得也快。
一个不珍惜，它就不会再回来了。
做人就是这么的无奈。唯有把它当作是上天给我们的考验吧。
很多时候，感情只是人生道路上的一个过客。
到头来，人还是要自己一人完成生命的旅程。
haiz...所有的东西都只是过眼云烟，还是不要太执着。

与你像断了的弦。我不找你，你不找我。
可是突然发现，自己的心情不同了。
不再像以往一样，有点失落的感觉。
也许是我已经习惯了与你的失联。
身体已产生了免疫力，不再会期待与你的联络。
另一边厢，我还是尽力的不要再去碰关于另一个他的任何东西。
每当我看到关于他的任何东西，我就会有一种很奇怪的感觉。
也许是因为我讨厌他吧。
他是我唯一一个不想再与他有任何关系的人，包括朋友关系。
我还在努力的学着放下，任何事都看开点。
也许是我的性格慢慢地起了变化，最近常被人借去了耳朵。
其实回想想，找我借耳朵的人，还蛮可爱的。
在我耳边不停的申述，当他们都说完了，骂完了...
把所有的烦恼与不开心都倒进我耳朵了，然后就继续的做他们的东西。
哈哈... 好像是什么事都没发生过似的。
生气中，难过中的人也不过是如此。
发泄完了，还不是要回到自己的岗位。
哪，为什么还要为难自己？
倒不如一直保持着，事不关己，己不劳心的心态过活吧。

突然跑了回家。没告诉任何人地跑了回来。（除了写在facebook）。
不想告诉任何人我的行踪。
很厌倦kl的生活。很闷，很忙。
每天做着同样的东西，重复又重复。
到了晚上，有个朋友传了个简讯问我去了哪里。
原来还会有人会关心我的去向的喔。
蛮意外一下。因为平时她不会特地sms问我这些。
回到家的感觉果然不同。
突然间整个身体的紧急状态都松懈了。
感觉有点疲惫。好想躺在床上，睡个够。
无论如何，我只能放纵自己一天，然后就要努力的准备考试了。
我的眼皮很不听话，一直要合上，唯有在这儿说声，晚安咯。要去休息了。

朋友是讲求信任的。你要相信其他人讲什么，我管不了。
做朋友做到这样，没意思。
我曾天真的以为你是了解我的为人的，不过原来我是大错特错。
我不想解释，也不必要解释。
你要怎样想，怎样做是你的事。
一个不信任我的朋友，我不需要理会你的感受。
我不想再像个傻瓜一样地去哄你，去关心你。
况且你的朋友这么多，也轮不到我去问候你。
到最后有事再来找我的话，我只会鄙视你这种人。

很久，很久，不敢跟你联络，不想想起你。
每当你上线，我会立刻想下线。
我不明白我为什么会这样。
是我没勇气面对你的存在，还是我还在气你？
你给了我一段不好的回忆，一段很想删除的回忆。
刚才，我鼓起勇气，打开你的 facebook profile,发现你拍拖了。
这令我更加相信，你在耍我！
我们在一起的时候，不见得你换 status！
屁股啦你！滚出我的记忆里！
不要再让我看到你！

忘掉过去，重新再来。
说得容易，又有多少个人能做到。
大部分说能做到的人，都只是把想忘掉的记忆都埋在脑袋与心里的最低处。
可是，当某个人，某件事令你回想起的时候，你又会感觉到心痛的感觉。
遗忘。又有谁能说出真真能遗忘的方法呢？
催眠？想办法令自己失忆？
或者有人会说，勇敢的面对它，就不会害怕记起它。
可是，说得容易，做很难。

我们安慰失恋的朋友都会说，忘了他/她吧，你可以找到更好的。
可是当你自己面对失恋时，你又能做到吗？
也许这个世界真的存在着能说到，做到的人，可是那一定不是我。
假装做得到，也许是自我保护的一种方式吧。因为不想让别人看见自己脆弱的一面。
我曾经很喜欢一个人。我用了很久很久的时间放下这段感情。
可是放下不等于遗忘。当我想起他时，我还是会有点心痛的感觉。
尤其是当他不发现我心痛的听他说他和她的甜蜜时。

朋友们说我最近变了。什么变了呢？我不知道。
我只知道我最近变得沉默了。爱独自一个人。
为什么会变得沉默了呢？也许是压力吧。
很多东西要想，很多东西要做，自然而然的不想出声了。
有时候觉得自己很失败。活了19年，什么也做不成。
是我要求太多，太异想天开了吗？
困难从不间断，闯得了这一关，下一关就会被启动。
做人就像在打机。一直一直在闯关，不到最后都不知结果。
闯关成功固然好，可是当你 game over 的时候，也只能接受事实。
面对失败是人类每天都要学的一门课。从不间断。
当看到一个人失败后却可以笑笑的再站起来，不要以为他真的能做到。
很多人只是在掩饰自己的失败与伤心。
要真的了解一个人是很难的。
当一个人不笑了，不说话了，不是需要任何的安慰与逗笑。
他只要有个人能陪在身边，就算安静的陪在身边，他也满足了。
至少，还是有人肯陪在身边，给与无声的力量与鼓励。

对我来说，做人最重要是要懂得释放自己。
又何必把自己押在痛苦下呢？
所以，适量的自我安慰是必须的。
可是给自己借口，只会使自己逃避现实。
逃避问题，问题还是存在着，何不如拿出勇气豁出去。
也许得到的结果会令自己满意的呢。
没试过，又怎知结果会如何。
不要做会令自己后悔的事。
就算结果不如意， 可是至少曾经努力争取过，问心无愧。

Long time didn't update my blog. Y? Because busy lo...
I'm become busy n busy after change 2 this Journalism course...
There r a lot of fren become in a relationship status recently...
Wish they can be 2gether ever n 4ever...:-)

some1 told me that u got a little different change n look like u got a trouble...
wat happen 2 u? But i can't ask u...
I knw u must be don't want 2 let me knw u get into a trouble...
The 1 thing now I can do is, regard u at a corner...
Wish u will discover my care is always waiting 4 u...

去留已定。真的要跟counselling 的朋友们说再见了。
突然觉得好累，好累。
感觉前路茫茫，不知如何是好。
现在唯有见一步走一步了，感觉好无助。
好害怕面对所有亲戚朋友。想着他们会问我一大堆的问题就烦。
面对一大堆的新挑战，感觉好乏力，很不想去面对。

至于你，我看也是时候整理一下了。
既然你已经给了我很明确的答案，我也只好放下。
再多的坚持都是无济于事的。

五月了。再多十六天，就要过完我的学院假期了。
在这个假期里，我决定了很多事情。
决定忘了他。决定转科。
当你感觉来的时候，我的感觉已走了。
只能说，在不对的时候，遇到了对的人。

当辅导员是我从小的梦想。可是现在只能把这个梦想埋在心里深处。
本以为刚开始成绩差是因为我不够努力，所以接下来的考试我比以前任何考试都认真的去面对。
可是事与愿违，我还是一直保持失败。
表面上我装得无所谓，连朋友都说我为什么可以这么的潇洒。
可是又有谁知道其实我心里的挫败感一直在压抑着我。
我家人都说，既然不能再读下去了，就转科吧，向自己比较在行的方向前进吧。
因此，我只能看这次的成绩好或不好，不然的话，我就真的要转科了。
好舍不得我的同学们，朋友们哦。
想到要在从新面对新的学习环境，真的令我感到害怕。
想当初，自己一个人去到一个陌生的环境求学。
那天家人把我送到宿舍，要离开前，妈问我说：一个人，可以吗？
我装的很坚强的跟妈说：ok 的啦，又不是第一次离开家生活。
可是当我从窗口目送他们离开时，我的眼泪不由自主地流了下来。
面对陌生的环境，陌生的睡床，陌生的人，我真的害怕得两晚都没睡好。
现在习惯了一切，可是又要我从新去适应新的上课环境。想到都害怕。

如果我真的很不幸的，必须转科，希望辅导科的朋友们不会把我给忘了吧。:-(

昨天很不小心的 send 了一封莫名其妙的东西给阿君。
把她给弄哭了。真的很抱歉，这真的是我无心之过。
最近太多东西在困扰着我，令我经常心不在焉的做了些不该做的东西。
阿君，你也许是一边在咒骂着我，一边在看着篇文章。
无论如何，我真的是不是在说你。
只是在打信息的时候，没在看信息，而是在想着其他东西，才会莫名其妙的把你的名字给打了下去。
真的很抱歉。虽然你说你相信我，可是无论如何我还是伤到了你，这已是不变的事实，希望你能体谅与原谅。
无论如何，请你相信我所说的。
我并不希望我的无心而影响到我们的友情。

昨天搭的士的时候，遇到了一个老的士司机。
他跟我说他是一位社工，也是一位专科医生。
他是在台湾完成医科，所以在我国是一位不被承认的医生。
他也跟我说了很多人生道理。他说，做人啊，要随和一点，不要太计较。
他也说，人生是很短暂的，所以要珍惜现在，好好的过。
想想，他也说得对。谁知道下一秒会发生什么事。
也许下一秒钟我就不存在这世界上了。

突然想起有一天听到的一侧故事。
A 男，B 男 和 C女 是同一所大学。
B男 爱上了 C女，而C女却爱上了 A男。
不久后， A男 和 C 女 在一起了。同时A男也开始了吸烟。
A男说要练成吐出心形的烟团送给C女。所以每天都在C女面前吸烟。
C女尝试过劝A男戒烟，可是A男说戒不掉了。
不久后，他们分手了。C女跟默默守在她身边的B 男结婚了。
A男开始放弃自己，过着行尸走肉的生活。
有一天，A男在路上遇到了B男。
B男邀请A男出席他女儿的四岁生日派对。
A男经过挣扎后，决定出席派对。他手里拿着一份生日礼物，出现了。
到达B男的家，A男发现派对的气氛有点怪怪的。
他走上前，问起了C女的踪影。B男带他走进他房里。
在房门口，A男嗅到很重的药味，推开门，他的心愣住了。
他看见 C女躺在床上，脸色苍白的看着他。
B男说，C女三年前被诊断出患上了肺癌。现在已末期了。
医生说，她吸入了太多的二手烟才导致患上肺癌的。
A男听后，很忏悔。一直问自己为什么要在C女面前吸烟。
他握着C女的手，C女已不能说话，她只流下了眼泪，然后就走了。

从这个故事中，我觉得我们做任何事都要想清楚前因后果，别等到事情发生了才来后悔。
时间是不等人的，也没得从来。
做事要对得起自己与别人才不枉此生。

好久没 post 东西了，现在就上来说说最近吧。

最近一直忙着assignment，presentation, mid term...
累到 bek tahan...
今天所有都完成了， 可是身体已经累到无话可说。
虽然所有的东西都完成了，可是大考又要来临了。
真是忙到... 无言
累...累...累...

不写了，累到想不到东西了，是时候要休息了。:-)

香烟爱上火柴 就注定被伤害
老鼠爱上猫眯 就注定被淘汰
我爱上了你 就注定离不开
不要轻易说爱 许下的承诺欠下的债
如果你是我眼中的一滴泪 那我永远都不会哭
因为我怕失去 因为我怕失去你
如果你是我眼中的一滴泪 那我永远都不会哭
因为我怕失去 因为我怕失去你

无意间看到这篇歌词，觉得还蛮有意思的。
很多时候，爱都是让人不能自主，让人摸不着头脑。
爱上错的人，并不是罪过，爱上不该爱的人才是罪大恶极。
失去了对方，也许只是大家相爱的timing不对。
就把对方当作是自己人生的一个过渡客吧。:-)
把彼此一起的时光，收进记忆里，不是很美好吗？
 

有人说，水瓶座的女生很会伪装自己。明明很伤心，可是却伪装自己很快乐。
她们总是把自己想得太坚强，为的就只是不让自己受伤。
别以为她们是很洒脱，拿得起放得下。
很多时候，她们都是只是不想让其他人发现她们内心深处的感受。
她们不想让人看见她们滴一颗眼泪，所以常隐藏自己受伤的心。
只要你认真地去感受，去感觉，其实不难发现她们脸上的忧伤。
你所看到的坚强，只是她们努力掩饰的脆弱。

当我看到这些的时候，我在想，是真的吗？
我真的太习惯隐藏自己内心深处的感受了吗？
或许，我真的习惯到连我自己我不发觉吧。
因为家庭的关系，从小我就必须学会如何保护自己，不让自己受伤。
遇到困难就必须自己去面对，因为我不像其他人有家人帮他们，支持他们。
为了不给人看扁，惟有死撑。明明知道不可能的，也必须变成可能。
这就是我一直采用的生活方式。
可是我现在觉得有点疲惫了，不想再当大姐大了。
我想是时候改变一下一直以来的生活方式了。

昨天下午，你说有事想跟我说。我回了你“什么事？”。
你的一封“我还忘不了我的前女友”的信息，注定了我们的分开。
当初要你想清楚才说出口要我当你的女朋友的时候，你却说你想清楚了。
可是为什么到了这个时候你才说你忘不了她？
你问我是不是很讨厌你，可是我只能说我并不讨厌你甚至不想去讨厌你。
为什么你要令我对你有了信任的时候，才狠心说出这种话。
你说如果不跟我说的话，对我很不公平。可是为什么你却自私的留到现在才说出口。
你的千句万句对不起，已经无法产生任何的作用。
最后你还过分的要求我们能做会好朋友。我只能无奈的说，随便你。
因为，对你的行为与言词已经不能再说些什么，只能说遇见了你算我倒霉。
我不会为你伤心难过，因为你不值得。
但是，无论如何，我还是会感谢你给了我短暂的快乐。

虽然和你分手了，但是我现在的心情并无任何差异。
不会感觉到痛也不会觉得有任何特别的感受。
可能我对你并无想像中的喜欢，也或许我的身体里有了免疫力，不会再为你们这些男生感到心痛了。

现在恢复单身的我会继续勇敢的寻找我的下一站幸福。

假期又过完了。又要回到KL 来上课。有够闷。
今天凌晨12 点多才睡着，可是4点就要起身回KL，真的有够累咯。
回到宿舍，不知为什么我的房门开了。
进去的时候几担心会有什么东西跳出来。
然后，我妈叫我去跟office的人讲喔，就去咯。
那个guard 佬上来看了一下也觉得很奇怪，因为没有被门没被撬过，可是却打开了。
理不出个头绪来。 那个guard佬唯有叫人帮我换锁咯。

好舍不得离开怡保哦。因为在怡保可以见到他。:-)
Dear ，米修，米修......
好想快点见到你。

我跟他开始了。不知能维持多久。
对远距离的爱情，没什么信心。
现在才刚开始，肯定是甜蜜，可是当想到以后会面对的问题，就头痛了。
不知我们的开始是对的还是错。

刚刚去拿了那天辛苦赚来的50块钱。哈哈...
跑到三长水远去拿那50块钱，车油都亏了给他...
去到那里，他既然不认得我们，还问我们要找些什么，真搞笑。
不过，不认得也无所谓，反正以后大家都会是陌生人了。

感觉上今年的新年一点新年的气氛都没有。
没再像以前一样的期待过新年了。也许是今年我家长辈们的变化吧。
明天是年初一，也是情人节。希望大家有个难忘的情人节吧。:-)

有个朋友的男友跟她分手后，很快的就跟另一个女生开始了。
可是他却对我朋友说了一堆令人听了觉得恶心的话。
他竟然对她说，她是他最爱的女生，可是他却狠心地对她提出分手。
他说她值得更好的男生来爱她喔。屁啦。
要抛弃人家就不要讲这么多废话！
有了女朋友还到处留情！
这些男生不配拥有真爱。
男生们不要以为女生好欺负，感情不是拿来玩的！

星期四，婷问我有没有兴趣拜五跟她一起去做 part time。
我觉得在家有点无聊，所以答应了她。
这份 part time 只做三天，可是做了一天已经 bek tahan 了。
所以我们只做了一天就炒他们鱿鱼。
这份工是我做过的最辛苦的咯。没得休息，没有晚餐。
我们的午餐是在4点多咧！
我和婷在那里站了十二个小时，真是累到... bek tahan 啊。
到今天，我的肩膀还在痛咯。
我以后打死我也不会再去做这些工！
这工作简直是人间地狱！不是每个人能忍受的。
我真的很佩服那些做了这么久的员工。他们的胃应该是铁做的吧。

今年的生日过完了，谢谢为我庆祝的朋友们。
感谢你们还会为我庆祝生日。:-)


现在是学院放假，每天在家真的很无聊。
惟有在家里来个大扫除，自己一个人做，真的还蛮累的。


最近和一个男生互动很多，可是关系会前进还是停歇还是未知数。
希望这男的不会像之前那个，超没种的。
想说又不敢说，说了又不敢做。
明明是说出口了，又不敢再说下去，令彼此间的关系冻结了。
现在见到面的时候还挺尴尬的。不知还能说什么。
希望这次能开花吧。:-)

终于考完试了，可以回家了，真爽。
明天，我将会搭1点的火车回家。
真的很期待时间快点过，因为我好久没回家了。
应该有差不多整个月没回家了。好想家哦。


今天考完试后，我和朋友去了看电影，看‘大日子’。
这套戏还蛮好看的。我的朋友都被这套戏感动得流泪了。
之后，他们买了蛋糕帮我提早庆祝生日。谢谢你们哦！
你们永远都会是我的好朋友。:-)
这几个星期放假而见不到你们，但是我会想念你们的。
尤其是我们的auntie ， 我会想念你那把不会停下来的嘴的。哈哈
没有你的声音我折磨我的耳朵，真有点不习惯咧。:-)

再多六天就能回家了，超爽。
这几天为了考试都没时间睡，有够累的。
真想念我家的床。



最近有个不甘寂寞的朋友，既然去找一个连见也没见过的人当另一半咧。 wa shai.....
每次跟这个朋友出去或聊天都很折磨咧，要听他/她讲一大堆的废话，他/她的爱情史。
我的耳朵真的有够受罪的。我的耳朵真可怜啊！
他/她的天线都不懂是不好还是过时，我们在讽刺他/她，他/她都不知道的咧。
真是 bek tahan 这个人啊！

生日快到了。又大一岁了。时间过得真快。
好想回到童年哦......

考试ing ......
闷，超闷，整天对着那些鸡肠，闲......
再考多三科，我就可以回家啦，爽......


最近，变得很奇怪，每天不到两三点都睡不着。
是因为考试吗？应该不是吧...... 总之就是越夜越精神。
可是我隔天又可以很早起身，而且是很精神那种哦。
朋友都问我为什么酱晚睡还可以酱早起身，比他们还早，劲.....


世界某个地方又发生了大地震.......
近几年的天灾真多......
在想如果这些事发生在我们身上的话，我们会怎样呢？
全世界都会陷入一片黑暗吧，因为到时应该是世界末日的到来。

最近有几个朋友告诉我，他们因某些事跟前女友分手了，而变得不再相信爱情。
他们间有些甚至因此而变成了 play boy。
现在回想，我发现原来我身边有很多朋友都有同样的问题的咧。
难道男生真的这么脆弱的吗？
但是，就算再怎么受伤，觉得委屈，都不应该玩弄别人的感情。
这对其他女生太不公平了。不是吗？


考试要到了，怎么办，还是不能把书key in 进脑里。
死了啦，有谁可以打救打救我...... 天啊......

看到某人说会爱她直到永远，真是笑话！
他的爱能维持多久呢？半年？还是更短？
不能例行承诺就不要轻言地许下承诺，别污染了神圣的承诺！
开始时说尽甜言蜜语，感情淡了，就一脚踢开她/他！
屁啦！你以为是小孩玩泥沙咩！看到就气！
算了，别为了某某人而气爆。

埃，考试又到了。怎么办？读不明，读不进。
真想回到小时候，无忧无虑的过生活。
为什么人长大了，烦恼也会逐渐的增加的呢？
可能因为我们是凡人，所以烦恼也会特别多吧。:-)

最近常听人说有感情的烦恼。哪，感情又是怎么一回事呢？

由陌生人变朋友，暧昧，情人，然后再变朋友，甚至是陌生人，这是一段感情的常规吗？

为什么大多数的感情都是从甜蜜开始，痛苦结束....

刚开始时，大家许下的承诺就这么的脆弱，那么的不堪一击，这么容易被忘却。

‘我爱你’这句话，说得容易，但做很难。又有谁为了这一句话而负责到底呢?

开心就在一起，不开心就结束。真的可以这么的潇洒吗？

为了不让人发现心在滴血，只能在角落偷偷的哭与难过，装作很坚强，但是又有谁真的明白呢？

伤害了人，却一点也不发现，还一直死缠烂打的要做回朋友，又有多少个人能真的回到友谊呢？

最伤人的是，当他/她有了另一个的时候，你的存在就是多余的了。

可是他们分手后，又再次挖出你的伤口，让你想忘也忘不了，不就等于在伤口上撒盐吗？

朋友的一句安慰，‘放下吧，忘了他/她吧’真的那么的容易吗？

当一段感情结束了，但是却没任何感觉，这就代表了，两人间并没有任何感情可言，哪，就放手去找下一站幸福吧。