2017年10月1日 星期日

挥别两年,我再次回到这里,想想自己还真的很可悲。想要有个人陪,听听我说话都没有。心里不开心的和所谓好朋友说说,可是他们只会觉得我还嫩,一切的不开心都不是什么大事。说完了,只是令我觉得更难过,更自卑。
是自己真的太小题大做吗?我面对的一切真的是很微不足道吗?我真的这么不成熟吗?
你们说的道理我懂,可是有时候我真控制不了我自己不去不开心,不去介意。
从小到大,感觉自己就像所谓的边缘人,没人会看见自己。我一直很努力去做到别人觉得对的事,只为了让至少有些人会看到我,在意我。
大人们都说,我小时候很乖,不会闹。其实又有谁知道我不哭不闹,都只因为没人会在意自己的哭闹,只会招来一顿打骂,哪我又何必去自寻苦吃呢。大人们啊,不知你们有没有发现,我小时候的照片都没在笑呢。
我这人啊,其实很自卑很孤独。小时候的我,不敢出声,什么事都不敢说,默默地把一切都收在心里。曾经想改变,想要有好朋友,变得什么都和所谓的朋友说,可是得到的还是他们对我的不了解,觉得我不是个好人,觉得我很烦。
再长大一些,我学会了保持沉默,什么烦心事都不和别人说,因为说了只会招人觉得自己很幼稚。
其实我要的很简单,只是想有人会在意自己,会想到我,怎么就是没有呢

2015年6月28日 星期日

突然想起,我有这么个部落格。

嗨,久违了,我的部落格。

它陪伴了我的成长,我的生活中所遇到的事,无论开心或难过。
感谢还有个平台可以让我发泄下,记载下我走过的人生。

聊聊近况......

长久的生活平坦,能想起的事,印象深刻的事,没几样。
长久的念书生活,上课、下课、赶功课、约朋友瞎逛、聊天,每天的重复,已变成我的生活习惯。
现在,是时候开始改变了。

人生的下一个转变,也意味着是时候承担起一些所谓长大后要承担的责任。
下一个长久的生活变成了,上班、下班、赶工作进度,再没有说能走就走的约会,突然大家都忙了,要见面要提前相约了。

又是时候站在人生十字路口,选择下个入口。
压力大了,想要更多了,可是顾忌也多了。
一半的大人告诉我说,毕业了,去国外做工吧,留在这儿,只会生活艰难。
一半的大人告诉我说,毕业了,回来工作吧,可以住家里,不用离开家、不用给租金,还有住家饭吃,最重要可以陪陪爸妈。

想要离开,因为我想得到更多。可是同时,我也必须牺牲些东西。
这就是一个定论,绝大多数的所谓选择都这样,选了一样,就必须放下另一样。
舍得,有舍才有得。
手上抓紧了某些东西,如果不放下,怎么能拿起另一样呢。

以为自己可以很洒脱,原来不然。
心里害怕了,慌了。
时间一分一秒过了,能做选择的时间,越来越短了。

就让自己再次成为鸵鸟吧。
一切就交给所谓的顺其自然吧,让时间、时机、转机,来为未来做个选择吧。
就这样吧......

2014年7月21日 星期一

很多事我真的很不明白,是我认知太少了还是我太自我想法了?
我不明白;父母在我们小时候含辛茹苦地养育我们、教育我们,可是当孩子都长大了,为什么不能角色调换,换孩子去奉养父母、照顾父母?
我不明白;为什么很多人总喜欢去计算自己的付出,而且要一一算出让全世界都知道,他们的目的是什么?让受馈人自责吗?
我不明白;为什么人总是不能控制自己,对无辜的人发泄情绪?这样真的有比较好、比较舒服吗?不会对那些无辜者感到内疚吗?
我不明白;为什么人与人之间的感情怎么这么脆弱?怎么连有血缘关系的亲人都能让外人轻易的破坏,产生变化、产生分歧?
我不明白;为什么情侣一定要管制对方,甚至改变其中一方或双方对其家人的对待方式?害怕被忽略吗?可是你们有没有想过,在你们在一起之前,你们都是一直和家人在一起,甚至当你们在一起后,家人永远还是家人,这种血缘关系是不会变的。
我不明白;为什么能用钱,而自己也有那个能力拿出,把问题都解决了,大家都开心了,可是过后要不停地提起那些钱?
我不明白;人活在世上不是要快乐点的吗?为什么总是要执著于那些不快乐,不停的想着自己有多么的辛苦、多么的不幸?你们有没有想过,比你不幸的人,在这个世界上多着呢?
我不明白;为什么很多人就是不能接受别人的不一样,总是要把自己的一套套在别人身上,让别人跟着自己的想法走?
我不明白;为什么做人不能简单一点,总是要去猜测别人、防备别人,让人与人之前不能再相处得单纯些、快乐一些、舒服一些?
我开始对一切感到迷茫了。我很努力的改变一切,可是却发觉原来我什么都不是。 我努力的踏出自我设定的保护圈,可是怎么感觉我好像还是在原地踏步?我努力的做好我自己,不想成为别人的负担,可是怎么还是不行呢?这么感觉我不能自己呢?
看回自己之前写的,怎么感觉我永远都困在那儿。我还是不够好,不够独立吗?好像藏到自己的世界,不理会任何事物。

2013年9月21日 星期六

喜欢安静是好还是坏?
当一个人习惯了安静,要怎样去习惯周围的声音?
是自己脱离了社群了吗?
当别人发出细微的声音如吃东西时发出的声音、笑声等等一切的声音,我都觉得很烦、很吵,是我不正常了吗?
从什么时候开始,声音已严重到影响到我的睡眠了?
我很努力地去适应与习惯别人发出的声音,可是到今天为止,我还是无法习惯,还是一如既往的产生厌恶感。
我很努力地不让自己产生负面的情绪,可是我真的觉得有点吃力。
问自己为什么这么喜欢安静,是受从小到大的生活环境所影响吗?
Em… 或许吧。
或许小时候的生活里,充满了吵架声、谩骂声,令我渴望安静吧。
一直到现在,只要身边有人吵架,我心里就会出现忐忑不安,有种想逃离、想流泪的感觉。
也许是小时候的经历,一直深深影响着我现在或者在以后的生活。
我很想改变,可是就是改变不了。
就这样吧。
或许有一天,我摆脱了小时候的阴影,我的人生就会变得正常一点吧。

2013年1月31日 星期四

1月31日,我的生日。
说真的,这个生日不快乐。
有好多事接踵而来。
我要面对的,越来越多。
要担心的事越来越多。
压力真的有时候压得我喘不过气。
压得我有时候眼泪,不知觉的流了下来也不知之。
无论如何,还是要对自己说声生日快乐。
谢谢所有的祝福,无论是有心或便心的。
也要感谢我妈辛苦把我带到这个世界上。
em... 就这样吧,已无话可说了。
所有的事就这样吧,我已管不了这么多了。

2012年11月26日 星期一

24.11.2012, 我重要的一天。
这一天是我付出了很多金钱与时间而换来的Diploma毕业典礼。
现在奔波了几天,终于回到正常的生活了。
匆匆忙忙地赶去吉隆坡,糊里糊涂地完成仪式,然后星期日又匆匆忙忙地回来怡保,现在又匆匆忙忙地刚赶回来金宝准备上课。
就这样,过了匆忙的三天。
真是辛苦了我的父母。
由于我大哥不在马来西亚,不能出席,令我感到有一点点遗憾。
不过真的很感谢我的父母和一些朋友来我的毕业典礼。
也感谢所有给与祝贺的朋友们。
还有马子涵,谢谢你的花哦~

2012年11月17日 星期六

人总是自相矛盾。上一分钟对你说着甜言蜜语,下一秒钟也许就闹别扭分开了。
人的行为有时真的很荒谬。感情新鲜期的时候,就对对方许下永恒不变的诺言。
可是一旦保鲜期已过的时候,吵架、闹分歧,所有的问题都会接踵而来。
不为什么,只为理智回来了。
所谓的旁观者清,也就是因为他们没有丧失理智吧。
理智,让我们认清事实。
但是,往往很多人却选择逃避现实。
理智,每个正常人都会有,可是不是每个人都会恰当的运用理智。
当认清了事情,就该做个选择到底下一步该怎么走。
有了对的选择了,就该有恒心的往前走,而不是一味的找借口来阻挡前进。
不要对自己的选择后悔,因为后悔并无用。
它既不会改变事实,也不会令人的心感到一丝快乐。
断线了的风筝永远都不会飞回来,何必为了它而耿耿于怀。
把它所带给自己快乐的回忆留放在脑海里,总比记得它离开时的伤感要好。