lo menos

estoy sin voz.

YO....saben lo que es eso para mi?????????

gritaría de bronca, pero no puedo.

Cómo decir RIDÍCULA, sin decirlo

Amiga: La verdad es que me parece re valiente lo tuyo...digo, a mi no me da, a esta edad para andar con calzas...siento que se me pasó la época de mostrar el culo, viste?

Yo: ...¿Gracias?

Que conste que siempre fui de las que usan "lo que me resulta cómodo"...que no siempre cuaja con "lo que me queda bien".

7 días apróx

Hay una semana fatídica.

Esa semana en la que me encuentro sola mirando la tele, y como de la nada me puedo llegar a emocionar hasta las lágrimas con una publicidad de café. Que de un minuto al otro, todo pero absolutamente todo me parece una cagada. El mundo se va al mismísimo carajo. Que no soporto a nada, ni a nadie.

Que tal vez ni me miraste, pero por las dudas te largo un "qué te pasa imbécil?". Que el precio de los puchos me parece una cretinada y me dan ganas de patearle la cara al kiosquero. Que mi cama me resulta incómoda. Que toda mi ropa es espantosa. Que si hace frío, porque hace frío; y si hace calor, porque hace calor.

Que estallo y no me digas nada porque morís.

Y ahí nomas, cuando estoy por decir "la vida es una mierda", la pienso un segundo y digo:

"ah... cierto que me esta por venir"

Que lindo es ser mujer.

Un tiro en la nuca

Yo, que me jacto de escuchar buena música, que las bandas que me gustan fueron las de vanguardia, que los músicos unos virtuosos, que las letras, las melodías...

que Pink Floyd, que el excéntrico Bowie, que en lo nacional el genio de García y la monstruosidad de Aznar, que la magia Beatle, y que tantas cosas más...

Yo, esa misma persona que dictamina que la cumbia, el reggeton y el cuarteto sólo sirven para bailar en pedo en la fiesta de 15 de tu prima....que le acabo de criticar a Simón que esta escuchando a Diego Torres...

no puedo quitarme de la mente un tema noventoso pedorro que dice algo más o menos así:

y que tal si salimos todos a bailar

y que tal si salimos todos a bailar

lalala lala lalala

la lala lala lalala

lo tuyo con lo mio

con ritmo lo movemos...

La parte del "lalalala" la canto así porque ni siquiera me se la letra entera.

Y estoy repitiendo hace una hora y media las mismas seis oraciones.

Hay algún alma bondadosa que me haga el favor de

M A T A R M E?

Se los voy a agradecer.

Un cerebro a los rrhh del mundo

Se supone que estudiaste para esto.

Se supone que estas capacitada para tu trabajo.

Se supone que como mínimo sabes leer.

Entonces por qué me llamas para coordinar una entrevista, teniendo mi CV en la mano, y a la mitad de la conversación decís:

Ah...para....vos sos de provincia???? uhh...no se por qué leí Palermo...era Palomar!

No, disculpame...estamos buscando gente de la zona...

No puedo creer que alguien como vos tenga laburo, y yo sigo desempleada.

Mereces quedarte sin trabajo por incompetente.

C O N C H U D A.

Anacrónicos

Mosquitos...en esta época del año?

Que falta de respeto.

La mía sigue siendo la más mejor

Ayer vi Alicia en el país de las maravillas de Tim Burton.

No me gustó.

Yo ya sabía que no me iba a gustar, porque leí el libro, y nada se comprara a la película que yo me hice. Pasa siempre eso...pero era de Burton, y el tipo es un groso.

Esperaba más...mucho más.

Definitivamente MI versión del libro es insuperable.

Pollerudo

Mi viejo se compró un plasma de 42"...

El otro día dictaminó:

Los partidos los veo en el living, en la tele nueva.

A lo que:

yo hice como que no escuché.

mi vieja se rió.

hermana 1 dijo: si podes...

hermana 2 dijo: ufa papá entonces no voy a poder estar en la pc?!

hermana 3 dijo: Y YO DONDE MIRO LOS DIBUJITOS PAPÁ?!?!

Hay 5 televisores en mi casa...el tipo podría habernos mandado a cagar a todas juntas...o a mirar tele en cualquiera de los otros 4 lugares de la casa donde hay...pero en vez de eso dijo:

Bueno, igual hay que ver el horario...capaz ni estoy en casa.

Agotamiento prematuro

Todavía no empezó el mundial y yo ya estoy hinchadas las pelotas.

¿Cuándo se termina?

Medio lleno...

San Martín se habrá imaginado alguna vez que se iba a usar su buen nombre para un tren que es nicho de robos e ilegalidades varias?

Siempre trato de verle el costado bueno a todo para poder seguir sonriendo:

"que bueno es que te roben, y que no te des cuenta"

Aguante

Tengo un profundo rechazo por los baños públicos.

No puedo entrar...y si entro, lo más probable es que me baje la presión.

Vivo en provincia...saben lo que es que te den ganas en Capital y saber que mínimo tenes que retener una hora?

Mi vejiga es lo más.

Dudas

A: (...) porque vos viste que cuando llegas a los 30 es como re diferente todo.

yo: emm...si que se yo, supongo.

A: no, obvio que nos falta un montón, pero mi hermana mayor tiene 29 y yo lo veo.

yo: a que te referís con un montón?

A: ay boluda yo tengo 20...vos cuántos tenes? 22, 23?

yo: tengo 27...

A: NO-TE-CREO

yo: tengo 27, nací en el 83, mi documento empieza con 29 millones...tengo 27.

A: pero estas re bien entonces, yo pensé que eras re chica como yo!!!! No se te notan ni ahí los casi 30!!!

Cómo se supone que debe lucir una persona de 27 años?

Para una persona de 20, estar cerca de los 30 es como la decadencia misma?

Esta muy mal que me haya reprimido el instinto de arrancarle la cabeza a esta pendeja????

Lo peor del caso es que no se si me tengo que sentir bien o mal con esta conversación...

Es un hecho IV

- La parte izquierda de mi cuerpo no sirve. El brazo izquierdo lo tengo como para no quedar deforme, pero es totalmente inútil.

- La mujer que no rompe las pelotas, es travesti.

- Cuanto más concentración necesito, más pelotudeo.

- Siempre hay un copado que se apiada de los que no tomamos cerveza y cae a la fiesta con un fernet.

- Con dos fernet quedo totalmente inhabilitada... hasta para hablar.

- Ponerse en pedo y no tener crédito en el celular es lo mejor que te puede pasar.

Grasa

1- Si tenes novia no da que andes haciéndote el copado con otras minas.

No importa si es un comentario al pasar, no importa si es una pavada en su blog.

Tampoco importa si la flaca esta o no de novia...

VOS estas de novio.

Comprate un mapa y UBICATE.

2- Si verdaderamente tenes mucha plata, no hagas tanto alarde.

Quedas como un verdadero imbécil.

3- Si verdaderamente sos taaaaaaaaaan inteligente como decís ser....por qué nadie más que vos se dio cuenta de tu sobrada inteligencia?

4- Tus ideas políticas son eso...TUS ideas políticas. Deja de romperme las pelotas.

5- Que hagas de cuenta que "acá no pasó nada" cuando bien sabes que me hiciste mierda, es lo más grasa de todo.

Cada punto va destinado a distintas personas...algunos repiten. Ninguno de los que comentan acá deberían sentirse tocados.

Todos esos grasitas me leen...

Sí, sabes que te hablo a vos.

Si mi blog no sirve para que descargue, para qué sino?

Un lunar menos...

Si se van a operar, por más mínima que sea la operación, tengan en cuenta que los hacen desnudar. Aunque se saquen un lunar del brazo. No importa, te quieren hacer sentir que entras a una operación de corazón y te hacen poner todo el equipete (gorrito incluido).

Enfermera: sacate todo, incluyendo la ropa interior...y ponete lo que te dejé en la silla de aquel cuartito.

Chipi: me puedo dejar la bombacha al menos?

Enfermera: es de algodón?

Chipi: ehhh...no. Pero me van a sacar un lunar del brazo...tanto disfraz por un lunar en el brazo?

Enfermera: entonces no...y no es disfraz, es necesario.

Copada la mina...pegamos onda de toque...tanto que después me hizo sufrir un poco más. Siendo totalmente lógicos, no? Hay batas de diferentes tamaños para personas de diferentes tamaños, qué hizo mi amiga la enfermera?

Me dio una bata digna de ser usada por la Tota Santillan, a mi, un metro y medio de persona. El escote en V de la bata no cubría lo que tenía que cubrir. Estaba en pelotas...en bata, pero en pelotas.

A ver, estoy entrando al quirófano...tenes que agregarme la preocupación de no dar un espectáculo en el camino del cuarto a la camilla?

Para terminar, y por si el cosmos quería decirme más claramente "no nos caes bien y estamos para cagarte la vida", una vez que estaba todo preparado el cirujano de no más de 35 años me dice:

Cirujano: espero que no te moleste, pero a mi me gusta divertirme.

Mi conciencia pensó "ay carajo es un sádico"

Cirujano pone CD en el equipo y aclara: Me traje un compiladito de cumbia y brasilero buenísimo.

Chipi: escuchame una cosa, no estas en la parte del carnaval carioca del casorio de tu primo...estas a punto de cortarme el brazo!

Cirujano: ponele onda que esto lo liquidamos en tres o cuatro temitas.

Tres o cuatro temitas de cumbia para mi fue peor que toda la situación de la operación.

En fin...

pd: fueron más de tres o cuatro temitas. Que conste.

V

Por qué será que cuando somos chicos queremos:

- meter los deditos en el enchufe.

- trepar la biblioteca de algarrobo llena de libros como si fuéramos alpinistas.

- tirarnos de cabeza al piso desde el sillón.

- meternos TODO en la boca.

- escondernos sin hacer ruido y no responder a los llamados desesperados de quien nos esta buscando.

- gatear con tijeras, que vaya a saber cómo la agarramos...

Mi sobrino me quiere ver muerta de un ataque. Ya me di cuenta.

Su madre (o sea mi hermana) dice que es justicia divina esto...todo por hacerla sufrir de pequeña diciéndole que era adoptada.

SI NO TE BANCAS LOS CHISTES NO ES MI CULPA!

Que feo es vengarse usando a tu propio hijo!!!!