En alpargatas soy feliz...

Hay un antes y un después en cada uno luego de las vacaciones.

A fines de septiembre, principios de octubre nos ponemos soñadores. Como parásito controlador de pensamientos la palabra vacaciones ocupa un 75% de nuestro cerebro y es ahí donde  empezamos a imaginarnos en playas paradisíacas con las patas al aire y tomando un jugo fresco hecho por los ángeles del lugar, claro que después nuestras expectativas se reducen a una simple semanita en la costa, pero las patas al aire y el jugo hecho por ángeles no se corre de lugar. La idea de ser un poco más dueños de nuestro tiempo resulta encantador. No más despertadictador, no más modorra post almuerzo sin ser destinada a una hermosa siesta como ordena nuestro cuerpo.

Pero bueno, todavía estamos en octubre y para todo eso falta un largo recorrido de idas y venidas de casa al trabajo y viceversa.

Un día ese trecho es casi nulo y tu estrés se redujo como por arte de magia. La palabra vacaciones ahora ocupa un 100% de tus pensamientos. Llegas al trabajo con una felicidad apabullante, el resto de tus compañeros que tienen las vacaciones en marzo o peor, ya se las tomaron antes que vos, te miran con una mezcla de contentitud, para que no se note la envidia (que se nota igual) y espanto, por que tu felicidad espanta a algunos eso es una verdad, pero a vos la reacción del resto JUSTO AHORA, te importa nada, aunque a ese viernes le reste muchas horas de trabajo vos ya te sentís oficialmente fuera del juego. Es como si te tomaras un coctel de orgasmo y masajes. El día se pasa rapidísimo y a las 6 en pto rajaste. Y también rajaste a la costa ese mismo viernes, no sea cosa que se te escape una mota de la felicidad que te genera irte bien a la….”feliz”…

Pero otro día…tuviste que volver…y ahí cambia totalmente la historia del cuento…yo diría que todo lo que jodia de la rutina, ahora te jode un poco bastante más. Los gestos y comportamientos de los otros te joden un poco mucho y el despetadictador bueno…se vuelve enorme y más sonoro que nunca. Ni hablar de la masa de gente en el subte/colectivo/tren CALLE. Lo que dura un poco mas y se mecha con la triste realidad es la vestimenta que usas...por costumbre a los días anteriores atinas a agarrar las ojotas, la mini y una remera cómoda, hasta que te miras al espejo y te das cuenta del hecho. No. ya no estoy en la costa, pero a modo de rebeldía algún distintivo de tus vacaciones tenés que llevar…esa trencita que te hiciste en la peatonal, la típica tobillera paz y amor…y antes de poner un pie en el trabajo suspiras…intentando ahora vos disimular la envidia por los que ese día arrancan sus vacaciones, y ahora sos vos la que se muestra con esa contentidud-envidia, aunque trates por todos los medios de disimular y hacerte la “relajada” la realidad es que quisieras salir corriendo del lugar al grito de: “no me dejen volver”.Sabiendo que eso es imposible, empezás a repartir las baratijas que trajiste de la costa..el llaverito del lobo marino, el caballito de mar que cambia de color según el clima. Te sentás en el escritorio y que haces? Claaaaro… miras las fotos del morbo, por que a esta altura acordarte de las vacaciones es un morbo total e innecesario, pero vos las miras para sentirte un poquito en ese lugar. Y cuando son las 6 te sentís feliz de que ese tortuoso primer día haya llegado a su fin…llegas a tu casa, prendes el aire, te pones en patas y te preparas un buen jugo hecho por…vos…

Los 30!

Si. Los 30 se te vienen encima como muro de Berlín al cuadrado. Tratas de arreglarte el marote pensando cosas como: y bueno…es un año mas, que difiere de los 28 o 29…pufff! Mirame, soy una pendeja todavía! Y mientras te endulzas el cerebro alentándote y logras levantar la barbilla un poco mas que lo habitual, por al lado te pasa una autentica “pendeja” de 20, modelo 93’ full-full, tapizados de seda natural, y ahí las tetas que antes te llegaban a la 2da costilla ahora las usas de piercing en el ombligo, el culo que mágicamente habías levantado con tus pensamientos positivos a lo Harry Potter ahora se convirtió en el flan perfecto para comer de postre. Sentís que del dia anterior que tenias 29 al día que cumpliste 30, ya tenes mínimo, 5 arrugas en la cara que te transformó por completo el como te veían tus conocidos, pensas que ese atuendo divino ya no va con vos, que si lo usas te queres apendejar…que triste es la vida de las treintañeras wuaaaa!  y si, los: cuantos años tenes? Veiiintiii… se te fueron al carajo…pero pensa, que cuando cumplas 50 y te preguntes que difiere de los 48, y por al lado te pase una “pendeja de 30” te vas acordar de las barbaridades que pensabas cuando llegaste a la 3er decada, asi que andá pappparulaa, dejate de joder, comprate esa mini preciosa que tanto te gusta, hacete ese tatuaje que no te animas hacer, y disfruta con total tranquilidad, de tus hermosos 30, pendeja! Que la edad te la tiras vos misma encima! Que vos le decís a tu cerebro cuantos años cumplís, chiquita de la tía!

por cierto, esta pendeja que hoy, despues de 15 siglos que no sube texto, cumplio sus magicos y juveniles 30 el mes pasado...

la Argentina del cliché

   No me digan que Argentina es Argentina por que no me la creo, un país donde el palabrerio norteamericano esta en boca todos, y no por que nosotros lo queramos así, si no por que lo imponen vaya a saber cuantos giles, con el poder suficiente como para que nuestras cabecitas se conviertan en un borrón cuenta nueva de lo que ellos quieran escribir , borrar y volver a escribir, eso sumando todas las cabecitas lavadas, se convierte en una gran mente colectiva de la estupilandia,  mi pregunta es por que? por que nos desvirtuamos tanto? por que hay tan poco amor por las costumbres argentinas? por que estamos dejando de tener personalidad? por que estamos dejando de ser la Argentina sencilla y llena de esa chispa humilde y sincera?.será que se nos acabaron las ideas? evolucionar como país es copiar lo que hacen los demás?

Entras a un laburo donde tomarse un descanso es tomarse un “break” o donde los viernes no es un “venite vestido cómodo” es un “casual day” o donde tu trabajo no es de medio tiempo si no ”part time” . Resulta que ahora no se le lleva un ragalin al bebe recién nacido, si no que se hace un “baby shower” o ya no se hace una simple fiesta de disfraces, se espera a que sea “Halloween”, pero déjenme de joder…todo lindo con que EE.UU. es de primer mundo, pero no por eso nos tenemos que agarrar de las pelotas de Micky Mouse.

     Pero no generalicemos, mejor desmenucemos el país. Bs.As. es la capital del país, cuestiones de economía hacen que así lo sea, cuestiones de plata y poder, de ventas y caretas moldeadas a imagen y semejanza de lo que el extranjero quiere ver. Pregunta, por que cuando te vas al norte por ej,  te deslumbra la belleza del lugar, la simpleza de la gente? por que ellos no necesitan mas de lo que tienen y eso te da paz, en un rincón muy dentro tuyo sabes que eso es ser inteligente y feliz, pero cuando volvés, volvés al lavarropas de cerebros y te sentís como en casa, por que pasas mas tiempo en tu casa, en la casa de la hipocresía, pero seguro también  te pasa que al volver de las vacaciones halagas y extrañas la manera de vivir de los del interior, con sus calles limpias y cuidadas, con su trato amable y gentil, eso es ejemplo, eso se debería valorar a gran escala y lucirlo, eso seria un turismo digno y noble de vender…lastima que Bs.As esté tan cerca pero tan lejos de lo simple, lástima que seguimos el modelo pactado, donde la riqueza y lo material, está en el puesto N° 1,  con nuestros cuerpos moldeados por un bisturí, un bisturí del amor por lo no propio, del amor por lo que no somos, como si nos aborreciéramos, pasamos mas tiempo en alcanzar aquello que no somos que en disfrutar de la vida misma, ents vos te operas la nariz y crees que así te pareces a Angelina Jolie, y de tu verdadera identidad solo te queda el documento, por que ya no sos quien eras, te moldearon la nariz como si fueras una plastilina y eso te crea un falso bienestar, por que a medida que vas modificando tu cuerpo te preguntas con angustia, por que no me gusto? por que no me acepto? Tengo que modificar mas cosas, tengo que mirarme al espejo y ver lo que la sociedad quiere ver...entonces resumiendo y uniendo al país nuevamente, hablamos como ellos, nos vestimos como aquellos, nos queremos parecer a otros, y de la verdadera esencia ni-no-ti-cia…

fálico chupetin bolita...

Estoy esperando mi tan necesitada consulta con quien es especialista en ovarios bien o mal puestos. Escuchando a Tortonese y a la negra Bernaci y haciéndome la película del sketch de turno, me acuerdo que en los recovecos mas oscuros de mi fiel mochila tengo un chupetín va, mas que chupetín éste encajaría perfectamente como el ganador de los record Guiness, gigante de cereza relleno de chicle de uva, primer puesto, una bomba de sabor. Un dia cualquiera, naturalmente y casi por inercia me hubiera abalanzado hacia la golosidad en cuestión, devorándolo sin objeción alguna, pero esta tarde un freno pensante me puso el stop de una…tengo edad para comer un chupetín? Digo..por que el chupetín se come de una sola forma…lo agarras, le sacas el envoltorio de manera ansiosa, te lo metes en la boca e incontadas veces haces ese típico molesto y desenfadado ruidito de succión, por supuesto que resulta casi imposible que no llames la atención, es fija que siempre vas a tener al tipo mirándote cual lobo al acecho  imaginándose la eterna fantasía de la colegiala con su uniforme hot y su chupetín infaltable en la escena porno,  ya que todos sabemos suele ser un comestible altamente fálico, inconciente para quien lo come, bien conciente para el espectador. yo no tengo al típico tipo “hot las 24 hs” enfrente, pero si a la pre adolescente  púber curiosa que no se cansa de mirar todas mis acciones y gestos. Entonces, que hago? Ma si…quien me lo prohíbe? Una púber? o mi mente moralmente peligrosa en este caso?, dándome cuenta de lo perspicaz y totalmente irrelevante de mi pensamiento vergonzoso, desenvolví el chupetín algo meticulosa todavía, dándome el tiempo suficiente para dejar la vergüenza restante atrás y lo hice tooodddo mío…mientras saboreaba la visita al odontólogo ,ya con el desefado recuperado y gracias el tiempo extra que te regala una espera de consultorio, seguía pensando…se tiene una edad tope para comer un chupetín?? Será que los privilegiados son solo niños y adolescentes? O será que por que una vez vi a una señora cincuentañera totalmente despreocupada saboreando un chupetín..tal imagen me resulto así comooo desagradable y fuera de lugar? 

machos? nop, nada...

No es que las minas sólo somos competitivas? Hoy viajé hasta la estación piedras y como ha de ser por estas fechas calurosas, donde en invierno la calidez humana ayuda a pasar viajes friolentos, en un casi verano declarado, la calidez humana se transforma en la mejor estufa portátil jamás vista traída desde el mismísimo infierno, pero eso no hace a el post en sí…empezamos diciendo: no es que las minas sólo somos competitivas? Y que hay del tipo? Y que hay del tipo moderno? Sí, el hombre moderno asquea en competencia, y no hablo en haber quien tiene el auto mas zarpado, los pelos del pecho mas tupidos o  el títere mejor dotado, no, hablo del aspecto, la pilcha, el calzado...el peinado, las manos, los gestos, hasta el perfume!, y esto amigos me da náuseas, que una mina te mire de arriba abajo bueno, ya sabemos lo inseguras que somos, aunque en lo particular y creciendo un poco, hace rato dejé ese hábito despectivo y pelotudo de verle el calzado al otro, pero un flaco? que un flaco suba al sarmiento y mire a todos de arriba abajo y con  un detenimiento maleducado es muy fuerte…es ese mismo tipo que pretende ganar una mina mas o menos decente? O la gente de hoy ya no busca la real felicidad, la misma que no te lo da un par de zapatos o un suéter? Por que joven apuesto, esa misma juventud que hoy te ayuda a llevar perfectamente tu traje de unos mentirosos 1500 pesos dentro de 30 años le va a hacer compañía a las naftalinas del placard y a vos solo te va a quedar la asquerosidad en la cara y una soledad horrenda, además te pregunto guapo?…con tanta delicadez y distinción encima…que haces viajando en tren?.

La superficialidad siempre me da que hablar…como las minas y la moda, no importa si te gusta el sueco de 50 cm que te hace pelota el tobillo y la espalda, ademas de ser tosco y grotesco, vos tenés que usarlo, total, el año que viene cuando no se use mas lo usás como atasca puerta y listo, nada importa, vos tenes que formar parte, tenes que darte vuelta y ver que te ves como las demás, con los suecos y las calzas floreadas. Se usa el broderie? Venga el broderie caraja! Total,  te sale 300 mangos una remerita que el año que viene como se va a usar el raso multicolor, no te pones el broderie ni a palos…y así sos la muñequita que toda sociedad sueña. Con el uso y desecho de absolutamente todas las cosas, con la rutina bien marcada de lo que tenes que hacer y usar…con tanta gente hermosa e inteligente dando vuelta calzando lo que le gusta y no lo que se usa, una se tiene que topar con tanto zapato y aparato/a dando vuelta…

la trastienda...

 Estaba yo en la trastienda esperando a mi par. Avergonzada llamo a la mesera y le pido una lágrima, y  digo que me asaltan los cachetes rosados por que no acostumbro sentarme en ningún bar sola a consumir nada…de momento a otro y por cortesía de dicha vergüenza improviso un cortometraje. Yo soy la forajida, la que esta planeando el mejor robo al lugar o el asesinato de alguien al azar, sospechando ents comensales y meseros mi delirante encrucijada, espectando con mayor fervor mis actos y gestos. En el medio de todo el circo le doy el primer sorbo a la lágrima, aprovecho la inclinación de la cabeza para pispiar a los co-protagonistas de mi creación imaginaria y especular al respecto. De sorbo y medio termino la lagrima -nunca entendí como la gente se pide un café y tarda tres horas en tomarlo- entre acción y corte!  ents les decia que termino la lagrima, y al gustito de esto último le sumo la ansiedad de prenderme un pucho, pero claro, sé de mi ocasional fumancherismo ents no tengo chispa, ents tengo que volver a llamar a la mesera en busca de mi “cada tanto” deterioro a mis pulmones. una vez terminado el pucho miro al cielo y me percato de que el sol ya se había tomado el bondi, que hora es? Me pregunté incesantemente hasta que me di cuenta que no tenia reloj conmigo ni tpco celular, debería de volver a llamar a la mesera si quería sacarme esa duda dudosamente de encima, se daría cuenta esta vez de mi bandolerismo imaginario? …por que claro, tenia puchos pero no fuego, tenia dudas horarias pero no reloj, tenia frío pero no abrigo, tenia ansias pero solo espera…fin del cortometraje, mi par al llega. Decidimos pasarnos a una mesa situada adentro del lugar por mi no aportación de abrigo…pedimos una cerveza, una picada y me invadió la felicidad, tomados de la mano planificamos nuestra futura convivencia, nuestras metas. Acto seguido pagamos la cuenta, la mesera que tan gentilmente me convidó fuego y me dijo la hora exacta de mi estadía en el mundo olvidó de cobrarme la lágrima…lo dejé pasar, de todas formas la plata no me sobraba en ese momento y seguro a ella no se lo irían a descontar, pensé…

Entramos a la trastienda propiamente dicha y nos situaron fila 7 mesa para 4…empezó a deleitar Fito con toda su presencia rulosamente musical y yo desinhibí las ganas de cantar…la cámara no tenia pilas…y para que? No hay artefacto mejor que la memoria misma para archivar “Fito Páez-trastienda 2010”…

me olvidé de contar que Fito mismo se sumo al cortometraje..solo que me dí cuenta cuando ya estaba fuera de escena y apriori a preparar sonidos y cantares...

por lo general

Por lo general lo difícil se torna imposible, por lo general. si empezó siendo difícil y después de mucho tiempo se volvió fácil nunca fue dificil del todo…por lo general si empezó siendo difícil y al toque se volvió fácil lo mas probable que al rato vuelva a ser otra vez difícil y nunca mas fácil, por lo general., si empezó siendo difícil y continuo siendo difícil y continuo siendo difícil..negro no pierdas mas el tiempo, se torna imposible…

y hablo de amores que al principio son caprichos...