所以，

 所以，幸福 = 

能做出有价值的音乐 （满足自我价值感），

能够看世界（满足好奇心），

有个自由的小房子 ，

有个喜欢的男主人，

有能够聊天的好朋友，

身体健康 心情平静，

父母健在 还能陪伴。

嗯。

想明白了

 一年了。

分开快一年了。

我都做了些什么？

我这一年到底，是怎么过的？

我很努力地回想。

我明明很深刻地活在当下。

快乐也快乐过了难过也难过了，可是为什么仿佛这一切都不算数？

时间仿佛就停止在了那个时刻。

我想不通。

我不明白。

不明白为什么我走不下去

然后，我想通了。

我一直很重视活在当下

那是因为，未来的那扇门，已经关了。

还有什么未来？

我还怎么去构建一个，没有任何人存在的未来？

一个只有我自己的未来？

该怎么构建？？

一个人的未来到底应该是什么样的？

原来我完全毫无头绪。

所以，我像一个玩游戏玩到一半发现自己会输的那种人，在游戏里面乱窜，乱做一些奇怪的事。

因为知道已经大结局了，自己已经输了，所以趁还在游戏里的仅有时光，去做那些不理智的事。

我想要看世界，其实也是因为知道自己输了，所以在离开前想再多了解一点这个世界。

我说我应该会活到50岁，是因为知道自己已经输了，已经输了的人生，还要走那么久还不能离场的话，是很痛苦的。

所以我们安慰自己，时间到了我们就可以走了，放心，我们不需要承受这一切太久。

所以，一个人的未来该怎么构建，我真的不知道。

一个人，到底要找到什么目标才会想要长命百岁，我也不知道。

为什么无法活在当下？

因为我们是人类。

我们需要有精神上的追求，需要对未来有所期待，才会愿意活下去。

我们无法像动物一样，不去思考未来，活在当下。

十二月 随写

 这几天又是个浑浑噩噩的几天。

头脑混乱思绪混乱。

年尾了，很多变动，加上双十二。

双十二又给自己买东西了。

要把新增的wishlist给清掉了。

好像买东西买上瘾，减掉的都是电脑里的数字，根本不知道自己花了多少钱。

年尾总是这样。

很大方的给自己买礼物，很大方的给别人买礼物。

恨不得把钱都花光。。

一切就要结束了。

这一年没想到就这么过去了。

年初的自己想不到吧。

以为是忙忙碌碌的一年，结果是努力不要痛苦地过每一天。

就这样来到了尾声，和他分手也有八个月了。

差不多已经适应了没有他的生活，一个人的生活。

而他，好像却还没走出来。

我不认为是我放下了他还没放下，我只觉得，是我接受了他还不愿意接受。

我觉得他是他导致自己痛苦的原因，我觉得是他不愿意放下。

所以我也没必要说些什么的。

或许这是他需要经历的吧。

经历了他才知道，很多东西，不是你执着着紧握着就属于你的。

我相信命运是必然的，结局是确定的这回事。

我相信大方向已难以改变，我们只能改变小方向。

今天一个人去除毛了，是最后一次做脚的part了。

没有续约了。

还记得那一天，是我兴致勃勃拿着收据和他说，我又签了多四次，然后我们一起去velocity逛街。

还记得一开始去这个除毛是他陪着我。

还记得一开始，我已经有了打算要选一个方便我自己一个人去的分行。

那时候，我不知不觉已经做好了准备，以后是要自己一个人去除毛的。

很多时候很多决定，仿佛都是身体在悄悄地做好了决定。

在你的意识还没意识到的时候。

还记得我们的一千天，是在这里的一家叫菜吃饭的店里过的。

都过了，感觉都好远了。

也没想再追回去了。

已经习惯了这每个星期日都会载着自己到处兜风的日子。

去自己想去的地方，做自己想做的事，然后再一个人回家。

我不知道这有什么好玩的。

我以为会遇见一些特别的人特别的事，可是没有。

我一个人出去，一个人回来。

世界一直在转，仿佛与我无关。

这大概就是目前的状态吧。

不知道会持续多久，不知道会不会就此成为永恒。

不过一直奋力地积极生活的。

相信着，总有一些事情是我可以改变的，而我只需要专注在我可以改变的事情上。

找到自己要什么，努力地替自己实现。

十二月，再见。

新的一年，要继续变得柔软而坚强。

自我灌溉的小草

曾经我觉得，我和他分手的原因，大概是我人生中最大的一个谜了。

没想到八个月后的某一天，突然有了点头绪：

 用俗话说，就是在我还没学会爱自己之前，我爱不到别人。

用自己的话说，就是在我还没有能力给我自己东西之前，我什么都给不到他。

而我要给我自己什么？我自己想要什么？我能给自己什么？这是我需要去figure out 的。

不过有他的存在的话，他会影响我的判断。

因为他会索取。

即便他说他什么也不求，他还是在索取的。

他索取我的陪伴，我的关心。

而我自己却是空空的。

这是造成了我很疲惫的原因。

因为明明自己已经一滴不剩了，还在努力榨干自己。

所以我怪他。

我怪他不成熟，我怪他向我索取，我把责任都推给他。

事实上，是我没有能力。

没有能力给予，也没有能力承受。

所以，我需要抽离。

我需要给自己一个空间。

想清楚自己要什么，自己缺什么。

培养自己供给养分给自己的能力。

然后等到有一天我把自己装满了，我才有能力把养分分给其他人，去爱其他人。

情人节的反思

以前如果有人问我，有一个有10 块钱愿意把10块钱都给你的A，和一个有1000块可是只愿意给你100块的B，你会选哪个。
以前的我犹豫不决，可能会选择有十块愿意把十块都给你的人。
可是今天才发现这道题有个bug。
有人有十块钱愿意把十块钱都给你，可是，这十块钱，你敢拿吗。
你拿了，那个人用什么吃饭用什么生活？
他生活不下去，你的良心，还过得去吗。
这根本不是一个选择题，这道题本来就只有一个对的答案而已。
我想我们已经过了那个会为愿意把十块钱都给你的这份心意而感动的年纪。
他能给你的，仅仅是感动。
这十块钱，你绝对不敢拿。
比起这十块钱，我若拿了B的一百块钱,反而会安心一点。

偏偏有人拿着这10块钱，理直气壮地和我说，我和你的理念不一样。
你总希望可以荣华富贵，而我觉得我的钱够用就好。
我们真是两个不一样的人。
我想说，亲爱的，你确定你的钱是够用吗。
能够刚刚好用来过生活和一些基本存款之后就一滴不剩的钱，这叫刚刚好够用就好吗？
是，你总会毫不吝啬的想把最好的都给我带我吃最好最贵的大餐。
可吃完这餐之后，隔天发生了什么意外需要用到额外的钱，你却都把钱花在昨天的大餐了。
之后的你陷入没钱的焦虑，一切消极的情绪，埋怨为什么倒霉的总是你，安慰你成了我的责任。
是我，我宁可不吃昨天的那份大餐。
提醒你你是为何会陷入这种状况，你却和我说你不想听现在的你只需要安慰你就只安慰我不行吗。
好，我就只安慰你。
看见了吗，不是你不肯给，也不是你没有钱给。
而是你给了，之后的日子便要提心吊胆了。
我受不起。

然后也想到，那些总说着努力赚钱就是为了以后在选择爱情与面包时可以理直气壮说面包我自己有你只需要给我爱情的女生。
曾经我也是这么想的。
可现在才发现到，好啦现你自己有了面包了，遇见了一个可以给你爱情的人。
看似两全其美。
情人节到了。
所以你要用你自己的面包给你自己买花么。:)

所以爱情和面包是分不开的对吧。
那些说着要努力赚钱的人其实不是为了寻找没有面包只有爱情的人吧，他们应该是在努力让自己配得起那些有面包的人吧。
这段话听起来很拜金，又或许是因为我的面包还没多到愿意给我自己买花也不介意，所以才会想得那么负面。
我不知道，反正25岁的我暂时是怎么想的。

情人节就这么过啦。
今年不想庆祝。
原本以为我会连上网也不想上，怕被闪瞎，却意外地发现可以用很祝福的心态去祝福那些很甜蜜的恋人。
催眠了自己说今天只是个普通天这个日子和我没有任何关系之后，心态居然可以变好正。
感觉一个情人节过去开拓了好多新的想法。
祝大家情人节快乐。
真心的。:)