读书 Or 发梦？

考试快到了 心里其实有点害怕自己再次不及格
可是偏偏自己到现在都还没有开始读书
心里虽然想着考试的东西
可是却还没有那个心情开始读书
经过一年的等待应该要努力才对
不过好像对自己没有那个信心可以全部及格呢
还能怎样呢？
加油呗
懒惰多一下就好开始读书了
要不然就真的完了～哈哈

脑残滴人

对于一些人我真的觉得很讨厌
我很少会真的想要骂某些人
虽然我在怎么不喜欢他们我都会忍耐
不过有些人好像很想看我发火一样真的不能明白他们在想什么
一个功课就让我看清楚这些幼稚没有脑的人了
本来我就觉得她说话没有头脑
每天只想要说一些炫耀的话题以及她男朋友的东西
我对你跟你男朋友睡在一起还是搞什么可没有兴趣。。。
这些我也算了因为这是你自己性格的问题我不理你就好了
不过。。。。
一起做功课的态度根本就是个脑残
一开始老师就定了时间是我们的presentation在星期一
结果一开始很久了我们大家什么都没做这不怪她
不过星期一之前他既然留言说什么
“你们不给我反应我要怎么做？”之类的话
拜托你从来就没有问我们意见或则叫我们做东西
你却叫我们给你反应？
你想要我突然给你什么反应？
还有你们两个等我和JOLin不在的时候选角色
选了最容易的不过一点东西都不做？
后来叫我找资料
其实应该是你出问题让我们做因为你选择了做HOSt就是负责问问题的。。。
不过也算了 我们找了资料让你用我们的资料来出问题
那么简单的事情你做那么久都没做好
直到presentation的前一天你才告诉我们你做不出来？
然后还要别人撒谎说因为东西在她那里她在乡下来不及回来？
不过我也都算了
后来我们都给了资料他到很迟才做问题全部垃圾
而且还是直接从我给的资料里
的问题写出来
这样简单的事要做那么久？做不及？
还有到最后还好意思叫我们不要浪费别人的时间快点做好给她
拜托是谁浪费谁的时间？
我们一早就给了你资料
你什么都没做
资料也不需要找 只是做问题都做到那么糟糕？
还有另一个什么也没做只是从我资料中不让我回答让自己回答罢了
这样还好意思说我？
请你用你脑残的脑思考一下
如果想要我和别的小妹妹一样让你支配
你等久久呗 我并不是她们 。。。。

困难总要解决

很多事情往往不是我们想象中的简单
虽然我们已经经过了努力
可是还是得不到我们想要哦
不过我们却不能停止
因为已经选择了就不能轻易的放弃
也由不得我们放弃 所以只能一直继续前进
虽然我们知道面前可能有更多的事情或者困难等着我们
不过可能当我们越过一个一个的困难过后
我们所得到的更多
现在可能我们看不到也碰不到结果
当我们看到了过后再回头看
一切都有解决的方法
只不过是我们自己陷在那个困难里面心理的压力
让我们无法承受 然而当一切解决过后那件事就再也不会困扰你
出现的只不过是别的事情。。。

『解决一个接一个的困难寻找未来的结果』

超不爽滴一天

今天真的超倒霉哋
耳机一边坏了没声音就没有那个心情要听个
结果今天就没有听歌搭地铁
平时我搭车的时候听歌别人跟我说什么当作没听到就算了
今天一个王八蛋一直想吃豆腐以为我没有感觉？
一开始假装自己很好人来告诉我我的头发有东西
还帮我泼掉
结果我说了谢谢了要走就假假要来和我做朋友？
我只是给你面子回应你两句
我根本不想和你说话难道你没感觉？
还要叫我SIS?
US回来？你根本就不像拉
只是一个想吃豆腐的小弟弟
还要搂着我？
我已经开口告诉你别楼我
ENGLISH YOU　DON‘T　KNOW？
你是我的谁？
什么我像你在US的女朋友
拜托不要那么白痴的用这些手段啦
我对你一点意思也没有
一直粘着我搞屁啊？
我很讨厌你你不知道？
我已经告诉你别这样还好后来你自己站远一点要不然
我就要发火了
你一直说你希望没有打扰到我
不过你已经一直在打扰我了
还让我觉得你很恶心罢了
我给面子你不代表我不会生气
如果不是一开始被你骗了
还以为你说两句就走了
我不会让你靠近我的
我用我的手挡着你你都没感觉
还好意思要一直拿你的身体粘着我？？？
下次再让我看到你你再粘着我你就知道。。。
今天算我自己笨了一开始就被你骗了

『自己一开始就笨了』

小人

这个学期一直有个人在后面坐了一堆的事情
在背后一直桶别人几刀
可是他不知道当他在做这些事情的时候
本来我们只是不喜欢他就变成渐渐讨厌他
他以为可以把我们的友谊给摧毁？

很莫名其妙地
为什么那么喜欢把我们说的话
自己修改了再说出来？
那个意思完全不一样了
又或则我们完全没有说过
偏偏却从他的臭嘴利说出来陷害我们？

你不喜欢我们可以说我们的是非
不过不要在我们的朋友之间
说什么提防我？
小心我？
我的外表和心里是不一样的？
还要跟一个经常和我出去的说？
那么是我应该小心你？
还是你小心我？
我是坏人 你是唯一的好人
你要当好人是你的问题
不要来打扰我的生活
我的生活是怎样不需要你来提醒别人

『小心小人』

信息

最近的心情可以说还不错
因为没有什么难过的事情
可能事情久了
渐渐已经被我现在的“忙碌”给藏起来了
搭车的时候 依然是自己一个
然后就继续信息别人
只是希望有人陪伴我聊天直到回家
因为这样就不会有时间想太多
然而我发现我其实真的越来越少朋友
以前的我如果要信息
可以一直不停的按
可是现在我要信息
对象却只有那几个
甚至有一些都不理会我
几次的不理会 我不会再厚脸皮去打扰别人了
就找那些理会我的人好了 ^^

又出现了

今天早上起来就看到一个信息
一个之前突然不理我的朋友
突然一个信息来我也不知道要给他什么反应
结果我就回复了一个 O_o

后来有聊了一下
发现他心情可能恢复了
我也没多说什么了
有说了他一下
本来我已经打算这个朋友可能就这样没有了
可是突然他又回来找我了
这种感觉真的很奇怪
虽然我依然觉得之前到底怎么回事
突然一个信息来就说不会再和我联络
现在自己却又主动和我联络
我之前的关心他也不理
现在却自己找我

可是我把他当朋友所以我也这样就算了
要不然也不知道该说什么了
看后来怎样吧...

食物使心情变好

空壳要怎么样把它给填满呢？
现在的我能做的就是吃东西
总觉得吃东西可以让我比较快乐
可能因为里面全空了
只有吃东西不会伤害我
而且也是我唯一能做的东西

不过很奇怪它填满的不是我的内心
而是我的外壳
怎么我越吃我的外壳就越胖
哈哈
可是当伤心难过时吃东西真的会让心情变好
我总是不考虑后果而考虑现在
不过总比一直空空的感觉好吧 X_X

『很多事情有好的一面就会有不好的一面』

人心

很多时候我们看事情不可以看表面
有些人一开始第一印象可能是很不错
可是相处过后就会发现
他们跟我们想象中不一样
人的心思真的很难了解

有些人的生活或话题总是围绕在情侣之间
或则说自己很多人喜欢？
其实这些并不是别人想要知道的
也不需要一直重复
难道他们的生活没有其他乐趣？

一些人甚至没有顾虑他人感受
弄到别人都不喜欢他们
这样他们真的会很开心么？
他们以为这样对别人是好的
可是从来没有问了别人意见
或则看别人脸色

『人的心真的很奇怪』

空壳

现在的我好像就剩下一个破烂的空壳
里面已经被掏空了
被那些曾经对我很好或则和我很要好的人
到后来却伤害我的人
一次又一次把我的内心挖掉
就连外壳也只不过是一个破烂的
而我就一直不停的包装这个破烂的空壳
希望别人看到的还是和以前一样的
可是到了我自己一个人的时候
我剩下什么？

然而我也再也没有勇气再去对任何一个人好了
因为如果结果还是这样那么我害怕我连这个外壳都保不住
我真的不懂的怎样去分辨到底什么是真的假的
为什么那些人可以背着你做了那么多事情
你自己是不知道的呢
而你还傻傻的被别人利用着

现在我的生活就是人前依然一直开玩笑一直笑
就连朋友都说羡慕我无忧无虑
可是我的内心到底谁懂？
现在我每次自己回家的时候
总是一直在想我到底怎么了？
为什么我会变成这个样子？
我想要的东西其实很简单
我对友谊的要求从来都不高
可是偏偏我遇到的从来不是我想要的

而现在我就剩下我自己一个
看着电话想说话的朋友越来越少
每天持续过着我自己宅女的生活
这就是我现在的生活。。。

我知道我不好看X_X

有些人真的很奇怪

我從來就沒說過我是什麼大美女

可是偏偏很多人很喜歡在我照片留一些負面的留言

我的確不漂亮

我也沒騙人我哋照片拍就這樣我承認有些照片我的確改了顏色之類

可是我並沒有去改我自己的臉啊

難道你們會喜歡放自己最醜的照片出來？

還是選自己認為好看的照片出來？

我拍照厲害或是我上鏡那就是一種錯誤麼？

我的朋友們每次那我電話看都看到原來的照片

而我都沒改過什麼

某些現實認識我哋人很喜歡來踩一下我的照片

或則一直暗示說我照片假哋？

某些看過我照片再見到我哋人

就會說我照片騙人。。。或是我跟照片完全不像

到最後還是說我PS OR 騙人？

我如果那麼厲害PS 的話我直接把自己PS到天仙一樣就好啦

我連PS都不會用就會用美圖而已==

有時候我真的很懶惰會這些留言。。。

素顏哋我的確拍照不好看

所以我總是在化妝後才拍照

而認識我的人那些會踩我哋

通常很少看到我化妝

然後我哋化妝就成為了我哋PS。。。

『我就是那麼哋不好看』

失去的友谊后续

失去的友谊渐渐的已经一段日子
可是我发现我失去的越来越多
好像友谊没有永远的一样
很多时候看着那些之前很要好的朋友
变成现在就算在朋友列表里是活跃的
也是一个陌生不过的朋友
真的有好多朋友我知道他们不想理会我
所以就算我看到他们上线
我也选择安静的
当着看不到
可能对他们来说也一样
就算我发布什么东西永远不会看到他们在我的任何一样东西留言
或只是简单的一个赞
虽然我已经知道我们可能都不再是朋友
可是偏偏我看到他们上线的时候
总会有一股冲动想去和他们说话
可是这股冲动很快的被我的理智和自尊给压抑下来了
因为我明知道就算我找他们可能得到的回应就是 一句问好
然后大家再也没有话好说了
也可能什么回应也得不到
那为什么我要那么作践自己送上门去给人伤害呢
忙碌真的可以让我们忘掉可是忙碌过后其实痛苦一直都在

『只要我们曾经付出过真心伤痛就会埋藏在我们的心理』

生活的抉择

有时候我们觉得自己的生活很无趣
希望有一些改变
可是当面对改变的时候
偏偏我们却不能适应
可能是这些改变需要一些时间来适应
可是到底是多久呢？
每个人适应的情况都不一样
有一些人面对改变的生活
很快的就把自己融入里面
而一些人却往往花了很多时间都没有办法适应

有些人宁愿一辈子就每天一样的
上班下班
有些人却不甘心每天无聊的生活
在面对选择的时候真的是需要自己的抉择

『自己的生活自己做决定』

无知的幸福

有时候无知也是一种幸福
因为如果什么都不知道还可以过得单纯一点
很多时候发生了一堆的事情把我们的单纯和天真都给带走了
剩下的就是猜疑和多心

很多时候我们不知道的事情
反而不会伤心难过
知道的事情越多
心痛的时候越多

有些事明明我们不知道的时候
我们活的好好的
可是当我们知道过后
就会让那些事情一直干扰着我们的生活
重复难过伤心

而朋友的事
我们所知道的所看到的可能只是表面的
往往就算我们认识很久也未必可以了解一个人
偏偏在有些时候我们会发现那个人没有我们想象中那么好
也原来很多时候发生很多事情我们根本不知道
他们根本一直在欺骗我们
利用我们
到最后使我们再受伤
要是我们从来不知道那么是不是就不会难过呢？
这或许是自欺欺人
可是总比当你付出真心的时候得到的结果是那么可悲时好得多吧？


『选择不知道总比知道太多而难过来的好』

“忙碌”

很多时候伤心难过的事会被“忙碌”给带走
只要你生活有了“忙碌”这个朋友很多事情你都没有时间去思考。。。
只要我们不“想”那么就没有难过
‘忙碌’虽然有时候会让我们很累
不过当在晚上的时候却可以让我们很快的就入睡了
‘它’不仅把“伤心”“难过”带走甚至还可以把“失眠”给带走
不过最近不仅忙碌
而且学校的生活暂时也不是很顺利
在班上也不算得上可以融入
在班上我总是感觉就像多出来的
因为他们都是一群一群了
而我？
剩下的就是和我一起从Cert上来的一个朋友
现在我总觉得上课简直就是虐待
我只是希望赶快结束
而且每天准备进去班上感觉根本就是受罪
而且功课也比之前多得很
那么多的功课不像以前朋友们一起讨论
剩下的就是我们自己要自己把自己的东西做好
并没有任何人可以给予你任何帮助
一大堆的事情
之前觉得读书没有那么累人
可是现在的我真的觉得读书确实累人
它不仅是肉体上的累
还是精神上的累
希望我可以撑的过去
如果不行到最后我还是失败那无话可说就得寻找另一条路
现在只有努力努力努力
撑着 撑着 撑着

家里来的客人明天就去香港十天
所以应该有十天可以休息而且认真的准备一下assignment的东西功课之类

累人的学校生活真的有让我想过
我究竟选择对还是错
我继续读书是对的么？
我怎么感觉我怎么那么的累
希望经过多一点的时间我可以胜任.....

忙碌的日子

最近真的过着很忙碌的生活
每一天都没有设么时间。。。
开学过后还要每天陪家人出去结果睡觉也只有几个小时3个小时或4个小时 X___X
开学了发现自己和班上的人并到现在都没有办法融合
可能是年纪的关系？
总觉得他们好像有点幼稚 哈哈
而且他们就像我之前想的一样都有了自己的朋友
没有人会想去理会我们
结果就变成了我和一个朋友2个人一直自己坐自己做功课之类的
到现在我都不知道班上的人叫什么名字
可是别班的朋友好像都跟班上的人混熟了
反而我完全没有进入状况 @@

不过最近还真的有好处
因为忙碌的生活我没有时间也没那个心情
去想那些伤心的事情
慢慢的那些事情就从我生活中消失一样

虽然有时候无聊时找人信息就发现某些电话在我联络簿里
可是却再也不联络对方

希望过后的生活会更好呗 ^^

失去的友谊

总是在我不开心的时候我就会想到这里
因为这里我可以随着我自己心里想说的东西给写出来
而不需要担心被别人看到。。。
最近其实真的很累·虽然我之前已经够累了·可是我不明白为什么总是要发生各种事情让我心情低落。。。
可能是我自己的脆弱·或者是我自己的愚笨
明明受伤了那么多次
总是告诉自己说不要再对任何人抱着任何期待或者不要太在乎别人
可是每次只要别人一做出一些伤害我的事我还是会难过伤心
难道心痛到最后还不会心死？
为什么我在乎的朋友总是一个一个的在伤害我
然后我只能表现的无所谓。。。
为什么我把你当好朋友·我的关心你不理会·我的问候你不理会没关系我一直都体谅因为你的心情不好·可是有必要直接一声保重就让我以后别跟你说话了？就直接完全不要跟我联络了
还要让我发现之前就开始不想理会我到游戏还故意不要跟我玩同一个server?
我不是厚脸皮2个sms不回过后我也没再找你了
可是我真的很不明白原来我们的友谊那么容易就破碎了还要是我根本不知道发生什么事时就这样的一个结果了
朋友。。。。。我真的对自己没信心了
我真的不懂我自己真的那么讨人厌
一次我可以说是别人的问题·可是一次又一次一个又一个
可能我真的没有用吧

笨蛋司琳

其实今天突然就是很不开心
因为一些事情加上某些事本来少少的不开心变得真的很不开心了
本来心情一点点的不好可是找了朋友聊天
我发现那个人每次我很在意的事情他都可以拿来开玩笑
让我更加的不开心
然后想找人聊天才发现自己真的没什么朋友可以聊天的
都是那些说说是非的朋友一堆还是那些无聊的时候吹水的
开着朋友的名单一直看发现里面竟然真的没有其他人可以说话de
要不然就是说话没人回复才发现自己真的并没有那么重要
可是最后还有一些值得高兴的事情
就是刚开了部落格想要写东西
看到某个朋友写了写东西就开去看
竟然看到她把我写进去了
她还说因为我唱歌哭了 哈哈
有没有那么感动哦XD
其实不是因为你没有朋友跟你聊天我才跟你聊的
是因为你会很认真听我说话
陪我说话 谢谢你陪我聊天呵呵
不过我是懒惰打信息的要不然我肯定会陪你信息的哈哈XD

心里的秘密

今年的生日其实并不是很开心。。。
每一年生日就算她们没帮我庆祝我也是预料之内
不过没想到今年今年她们连一个SMS或者FB留言都没有哦
一个祝福也没有
每一年我电话都会收到很多祝福的 还有人会打电话来
今年可以说打电话的就只有一个
其他SMS的既然不多过4个
很多人不相信我生日没有人帮我庆祝
可是这个其实真的是事实
还好还有一个朋友带我去看演唱会
要不然可能那一天我真的就躲在家里
自己对着电脑庆祝呗

我再怎么难过 在别人面前还是得嘻嘻哈哈的过日子
而且当别人说我很多朋友时我也会说是的
没错我的确很多朋友
可是谁真正会去关心我的都没有几个
了解我的也没有几个

我告诉自己没什么大不了啊
没什么好难过的
自己不开心自己难过自己伤心了过后还是要过日子啊
我不喜欢别人知道我在意 可是我不说不代表我不难过
明明受伤了很多次 为什么还是会被伤害 以为伤痕已经复原其实内心的伤痕一直都在。。。

Jang Keun Suk ^^

生日那天我朋友刚好有票我们就去看了张根锡的演唱会
他真人真的很不错很帅下
而且他现场唱歌也很不错
还有一个部分是他做DJ那样又唱又跳好像在CLubbing那样 哈哈
还没开始的时候我们在外面和他的海报拍照
结果我拍的时候
有一个拿着摄影机的一直拍着我==
我还以为他想拍那个我让开 她还用手势叫我继续
很不好意思的就随便拍了
感觉好像被人一直在录着我花痴的样子 哪里还敢摆什么pose哈哈

生日前^^

生日就快到了 本来我是那种没去注意日期不知道时间的人
可是就在还有很长一段时间之前
我的一个好朋友 既然很突然的问我我的生日快到了要怎样庆祝
其实平时我都是没去计划的
因为我是有人跟我庆祝就庆祝没有的话就没有庆祝了
也是看谁记得我的生日呗
不过很多人不是记得儿时因为现在的Facebook很方便会显示‘谁谁谁今天生日’
然后就会很多人来祝你生日快乐
可是真正祝福你的又有几个呢？
很多人都是纯粹看到有人生日就去说一声生日快乐


我已经有几年没有和我的认识最久的姐妹们一起庆祝任何一个人的生日了
因为我们连见面都很少 就连去年21岁大生日他们没人帮我庆祝
不过我有电话祝福一下呗
自从我开始读书后 我生日都是和我college同学一起庆祝的
今年我这位好朋友因为我说过一句 我朋友们不记得我她既然告诉我她已经去告诉别的人一定要记得祝福我～x_X
还约我延迟庆祝因为他有事情不在kl还一直道歉
其实我已经很开心他那么在意我的感受就算没有和我庆祝我也ok的^^
今天她就提早送了我生日礼物她说庆祝可以延期可是礼物一定要早到 哈哈

其实这个朋友也是我认识很多年的朋友
不过当时因为她转校所以才比较少联络不过我们一直都有保持联络
还有出来见见面的
反而那些我们之前怎样要好住到怎样附近的反而不记得我这样一个人的存在
这个朋友真的很相信我每次发生什么事都会打电话告诉我
希望他也要开开心心^^

送了一个紫色的bunny给我 很可爱哦XDD

被遗忘的我

今天突然觉得自己才知道其实自己还是会被伤害的
明明不是第一次被忽略不是第一次被忘记
明明之前他们都是这样聊一些我不知道的事情
明明之前都知道他们有一起出去并没有叫我
明明这些我都知道
可是今天在聊天群里面
他们一直都是在讨论要去吃什么要准备什么材料
反而我是在今天看到才知道原来他们要出去
我不介意你们出去不叫我
可是可以不要一直在我面前讨论我不知道的事么
我一直都在那里看着你们也知道我在那里
还一直说要吃什么要买些什么
好像我又变成多余了。。。
之前我都能接受忍耐因为至少你们没告诉我也没让我看到
我也算了
这次就在我面前不停的讨论好像我真的一点都不重要。。。
我有些冲动想要离群可是我又不想让大家不高兴
如果我可以忍心一点那就不会一次又一次的当着没一回事
可是自己心里难过
可是如果我真的做了对他们来说可能就是说
我真的很小气之类呗
因为他们根本不知道我的感受也不会在乎我的感受

之前虽然生日有叫我出去可是时间没有人通知我 还要我自己信息去问
再来晚上说看戏 也没有人告诉我有没有买到票
还是我信息去问
结果才说有买一起去看了。。。
我发现要是我不问难道就不需要告诉我一声？
到了今天说要约我去逛街说明天
到现在也没告诉我到底是要不要
难道又要我主动再次问。。。
算了我并不是非要跟他们出去不可我自己在家也可以很开心的^^

了解的人

最近有很多时候我都很不想聊天
不过有时却想找些人聊天。。。
我发现我很矛盾，不过可能我想要找的是真正了解我的人说话吧
因为有时候跟那些不了解我的人说我
当我很认真说我的事情的时候 他们竟然笑得回答当着是一种玩笑。。。
其实我不是那么容易跟别人说我自己的东西的人
如果我说了就是说可能那个认识我相信和我认为了解我的人
可是没想到得到的结果是这样。。。
而且当他们当成是一种玩笑时我已经回答得很不高兴可是他们竟然没有发现还继续说。。。

而且我认为找男朋友并不难
不过要找一个真正了解自己和适合的人并不容易。。。
有时候有些人对你真的很好可是不适合就是不适合因为他们根本就不了解你
虽然他们的人真的很好 可惜他们并不是我们要的。。。

快乐与难过

有很多事情以为已经遗忘了，可是脑子里突然想到的时候还是会难过和不开心
有很多事情我们都以为忘记了，可是其实是我们把它锁在心里的某一个角落当一些人，事，物，有关联的事情让我们可以联想到的时候那些事情就会一遍遍的在脑海里重演好像从来没有离开过我们的记忆中。
虽然我们嘴里都说忘记了吧·放下吧
可是有很多事情 真的那么容易就可以一句话就放下了？
很多时候并不是放下而是收藏。。。
难过的经历虽然痛苦而且忘不了，那么我们只有把它收藏起来当作是让我们成长的一个记忆。。。
如果没有了这些记忆我们就不会因此而成长。。。
很多时候我们受到了伤害当时虽然难过可是慢慢的我们就会对这些事情了解了不会再因为那些事情而难过了 这些都是成长的过程。。。
希望可以把快乐的记忆盖过难过的记忆
可是偏偏那些快乐的记忆就是痛苦的来源。。。
如果没有了那些快乐 哪来的痛苦呢？
就是因为经过了很多的快乐·所以才会在乎
所以事情总是有两面。。。快乐的另一边就隐藏着悲哀。。。

X超级贱男X

最近很无聊的看别人总是参加很多比赛，自己也去参加了几个。。。
Facebook 的比赛很多，不过也不懂为什么那些人那么厉害可以找到那么多·哈哈
不过参加比赛也不简单呢·需要的不是你的实力·而是你的朋友有多少·囧
朋友越多你赢得机会就会越大·朋友少那就表想赢了·
可是不是每个人都愿意简简单单去帮你安一个赞·
就是有很多那些人不赞还想跟你谈条件·
好像他的一个赞我可以赢到几千万那样。。。
我没有勉强别人说一定要赞·我只是跟朋友们说帮忙而已
而且我也不敢随便找人都是找一些看起来会帮忙的人·或则是很好的朋友·哈哈

可是昨天就出错了咯·找到一个超级无敌大贱男。。。
我只不过说了叫他去帮忙投票一下
他说不要·可是他直接扯开话题。。。
问我星期二有空吗？说是要约我出去看戏·
拜托先生。。。
第一 我和你不过是在一个游戏里认识·而且还是不是很熟悉的一个朋友(现在不是了)
第二 你以为我是一个随随便便 睡觉我出我就应该出的女人？
第三 问你为什么 你说你要约美女出去 拜托你要约别人就应该让你约？

其实当他说这个 我已经反感了
所以我就说去投我一票啦
我只不过再问一次也没说什么·他自己去投票了就告诉我投了
我看到了 我就嗯罢了
他就直接说 他帮了我叫我亲亲他
我说不要 很有礼貌的不要
他就说你不亲我就去UNLIKE 我就o.o
其实我很想骂他了可是我不想和别人吵架我就心想 随便我没关系
他还得意的告诉我 UNLIKE了
我当然说OK 88
不88还要说什么？如果我再说就真的是我求他了
他就问我生气了？我说没有啊不赞没有关系(我到这个时候还很客气的说话)
他还直接说是我乞求他赞的 我直接无话可说气更加来了
我回说不要赞没有关系没有必要说是我乞求你好像我是乞丐要钱那样
他还继续说是我乞求他两次 我的气来到70%了 这个超级贱男PS我还是没有骂我还是维持
再来我就好声好气的说 如果这样叫着乞求你·那么不好意思打扰到你我跟你道歉你不要没关系了
(强忍着那70%的气)
他就说什么·我让你开心你也应该要让我开心啊·你要别人帮忙就应该让别人开心之类的东西
我的气来到80%了 什么叫让我开心我应该让他开心 我不是卖身的那么爱开心去给钱找啦
(ps我还是忍着哦 我很少那么好脾气的)
我回复说=我跟你道歉如果我打扰到你 之类我也不大记得了·就是我还道歉过 主要是我不想吵架 囧
可是有一些人就是 给他面子他不珍惜==
他还继续说 什么我要别人帮忙应该说pls help me 还是什么的 而不是直接叫
先生请看会之前的话 我全部人都是copy paste 的 每个人看到都一样的
我都是说帮我赞一下啦 之类 我后面还一定会说 帮忙咯之类的东西
我的气 90%来了X_X 我还是很有耐心的说
=只有你一个有这样的感觉
<<<先生面子给你一堆了 还不珍惜就无话可说>>>
再来他还真的是不珍惜那个面子人家给的继续说
说什么我叫人家投票就看得到我的人格 总之就是说到我让别人觉得我没人格之类还是什么不好的人之类吧
100% 先生再见了
我回复也没骂架
说 如果我的人格有问题我也不见得你的好到那里 我已经道歉了·你还想怎样我一直不想跟你吵你一直不肯停一直不停地说你现在是想怎样？？？？

然后我就delete他做friend了
难道这是我的错吗？
面子是本小姐给你的
如果我要吵我可以不删除而标记你的名字让别人去骂你
而且如果你说是我乞求你
那你一直要约我出去我不要你还一直问
这是什么？ 是谁需要施舍自己清楚
那么爱亲亲 缺少爱去找别的女人 本小姐对你0.00000000000001%兴趣也没有
亲你我倒不如去亲一头猪。。。。

===明天考试了===

明天是关键的日子了咯·
===考试到了===
虽然这几天都很辛苦下
而且现在也很累
笔记也不齐全
希望能靠我的这个头脑转来转去
完成全部拉^^

过了明天就真的很舒服了～
等成绩罢了
如果及格就继续读书
如果不及格那些在考虑
所以必须给我100%的力量在今晚读书可以记得更仔细
我不贪心
我不要求A
我只要求及格就好^^

★四月三日☆

虽然明明可能想到要写的东西很多
可是就是没有那个力气去写
应该说真的很懒惰。。。
很多东西在面子书并不是很方便放上去
因为加了很多的亲戚·或者是一些朋友不想公布给大家知道
有时候还是希望有一些自己的私隐
虽然放上网已经等于没私隐，
可是只是想和一些朋友分享·
而不是去到亲戚家被全部人讨论。。。
再来觉得有点无奈有些事情我说了一些人看到了会大势宣传
有些事情朋友间知道就好了没有必要让全世界的人都知道

再来就是考试真正的要来临了
这次决定我以后怎样了
如果再不及格可能就直接不读书了
找寻其他出路
所以只许成功不许失败的呢^^

四月七日就是考试了
现在还在生病中
因为昨天去唱k到早上没睡觉然后就去扫墓
病情恶化。。。
声音都没有了
回到家还吃nasi lemak
还被妈妈训话·
‘生病了还吃·你不知道你自己要考试了吗？’ 哈哈
没办法·看到我哥哥在我面前吃我就无法抗拒了
我就是爱吃的小孩·哈哈

最后希望考试前能病好那就真的能放全部心思去读书和专心考试^^



祸从嘴进XD

新年结束咯~☆

新年中的妆



新年很快就这样结束了哦
今年新年还不错还见到了很多年没见到的朋友
然后最开心的是，今年新年我好像去到哪个地方
都有人说我变了很多，甚至有人都不认得我了
其实心里还蛮暗爽的
这就是女人啊，虽然嘴里说什么不是啦没有啦
可是当别人称赞的时候心里还是会开心一下下的
要不然那么辛苦打扮而人家一点都没发现有什么不一样
那不是很糟糕？
所以那些说什么讨厌被称赞而心里却沾沾自喜的人更无聊。。。
虽然被说的不一样了
都不一样有些说我像鬼婆了超无言下
我明明是走日本风的嘛 囧
还有个安迪说我像日本妹 哈哈 不错不错

不过再来就是因为全部朋友都一对一对了
难免出去的时候被攻击的就是我
几时才找一个啊？
这些问题 一直围绕我哦XD
可是这些不是找不找的问题
而是遇不遇到的问题
要是没遇到一个好的 一个真心的
难道要随便去跟一个男的一起么？
不可能啊XD
所以没办法 在我的真命天子还没出现时我就维持现状吧 呵呵

新年里每一天都天亮才睡觉 还每天一边喝汽水吃零食
真的很享受不过新年过了这些生活就开始被骂了
哈哈哈哈
变大肥婆了 都不敢去猜想自己到底肥了多少

新年过了 考试来临了
再来就是希望这次没问题一次搞定xD

哈哈 再来就是一些素颜+没梳头的傻照+送上一个吻xD

1月26日~★

今天是我其中一個老公和我的一個好朋友的生日
所以呢在這裡祝我的老公·在中·永遠那麼帥·身體健康
再來當然是希望我的好朋友 也一樣身體健康啊
還有友誼永固·雖然我們現在沒有一起讀書了
不過我們的友誼不變啦^_^
最後當然祝他們都生日快樂啦XD

今天雖然隨便出去陪她一起走走吃吃東西罷了
沒有什麼特別的慶祝不過我們都很開心^_^


我們一起的照片^_^ 廁所裡自拍~


壽星女的背影


小司琳的背影


司法婆的背影XD


再來就是selin看到我那麼可憐只是幫人拍照就自告奮勇幫我拍的haha



我們的合照^_^


最後當然就是我自己的自拍照啦 haha =D

餅乾的日子~★

最近忙則做餅乾
今天就附上一些餅乾照片吧





這些就是今天忙了一天的作品↑
^_^

今天做餅乾比之前輕鬆哦
因為今天把我大哥叫回來幫忙了
結果他就很努力的一直站在那裡做
而我當然乘機偷懶一下
已有時間就跑回電腦面前聊天
哈哈哈XDD
今天做完這次應該差不多結束了餅乾生涯=x
再來就是準備收拾家裡了
亂七八糟的家裡
還有一個星期就新年了
努力收拾收拾=D

新的一年新的造型~★

送上一張帶著紫色隱形眼鏡的金发猴子照 XD haha

新年快到了
乘著新年換了個新髮色
換了個心情吧
換了一個新的隱形眼鏡
雖然也是紫色的不過這個16mm
比之前那個明顯多了 哈哈
眼鏡也大了很多
現在化妝也跟之前不一樣了
學習日系的裝扮呢
我喜歡日系的化妝
很好看就連她們的頭髮也一流
不過頭髮不夠長那就努力點慢慢等了
哈哈哈
很多東西都想換新的不過$$不夠
只好一點一點的換了 =D

再來就是期待 新年穿新衣啊=D
最近有點忙沒有什麼時間上網。。
幫媽媽做餅乾·出去呢
都佔了我一大部分的時間
就剩下晚上或者半夜是我的時間
新的一年努力過我自己的生活
改變自己的態度
不要為了一些事情而難過
雖然困難
可是努力 或者忙的不可開交的話
也沒時間想太多啊
而且我對朋友的期待已經沒有了
沒有期待就沒有失望
反而久久的一封短訊 一次見面 都滿足了
還覺得開心就好了
不在乎是不可能不過可以把要求降低一點
就算他們不在乎我
可是只要他們偶爾記得我一下就ok啦

不下雨的星期一～★

呵呵·今天突然打开我的部落个·发现我自从一月一日那天发过一篇就到现在没来过了。。。
然后就稍微整理一下或者算是换一下里面的歌曲·
第一首歌是我现在很喜欢的一首歌·
我在一个连续剧里面听到了过后·就去把他找出来
他的歌词好有感觉·我听了那么多次都还不会闷呢
歌名就是·不下雨的星期一·
尤其是那一段～★
天空突然决定下雨
我来不及收拾那些回忆
伞地下的那个你
丢下我去哪里
原来天空没有下雨
湿了的是我哭红的眼睛～★这一段我很喜欢 感觉就很悲哀的T_T

看到别的的部落格总是很有心思去改变
可是我却没有那个力气哈哈
我的就是一开就这个样子没换过～★
等我真的那么有新就换吧
暂时将就将就坝～★

最近也没有什么特别的事情
唯一的事情就是我又沉迷于我的游戏中
完蛋。。。我只要一沉迷在游戏里都是早上才睡觉
时间又再次跟别人掉转了～★
最近也有点忙
忙着帮妈妈做饼干
忙着玩游戏
忙着收拾家里
忙着准备我的新年～★

虽然衣服看起来像买了很多可是不知道怎么了
突然很有冲动什么都还想在买过
可是钱都花在头发上了
还是省点吧～★呵呵

新的一年

2011年了
时间怎么越过越快呢？
再回想去年一整年到底自己做了什么事？
感觉像没什么好事哈哈
在想一下自己的年龄也在逐渐的增加。。。
不知不觉又加1岁了。。。
很多朋友至少还有自己的目标之类的
而我呢？
到目前为止我都不知道自己到底想要的是什么
难道我还要糊里糊涂的活到老哦？
现在想一下到了老的时候会不会觉得现在的自己很荒谬呢？
在自己的一辈子还有多少的日子可以让让我这样浪费呢？
学业可以成为我浪费日子的借口
可是当学业终于辛辛苦苦完成后
工作也可以那么顺利吗？
我需要的是一个成功的事业
我不希望看到我妈妈再伤心难过
希望可以让妈妈过个好日子。。。
所以在今年里我一定要成功的把我失败的成绩变成成功的继续读书吧。。。
希望能够在今年的生活比去年好
可以不用再那么多烦恼
我会改变自己不再去太在意朋友的冷落朋友的利用等等的
现在的我已经对那一切慢慢的改变了
改变自己生活的态度
让自己活得开心努力生活
享受现在可以享受的生活=)