11.7

本来三月的时候就想写一篇日志，纪念自己2013年的个人突破与改变。的确，2013年对我来说一开始就充满了挑战及机会。我也很庆幸自己把握住了每一次的机会，学习到了很多事情，开拓了视野，也有了一些成就。

但是今天当我终于记得坐下来写这份日志的时候，推动我开始动“笔”写日志的，不是当初对自己未来人生的那种期待和满满的determination, 而是辩论这件事。

还记得年头三月比赛后，我深刻的觉得自己这条路走够了，是时候往其他事情发展，看看其他的道路有什么风景。而我也做到了，我到外面转了一圈，认识了很多来自各地很inspiring的朋友，体验了从没体验过的一些事物，踏出去了，并成长了。

最近我终于回到了最ordinary的自己。上课，读书，去辩论，教中学辩论，帮助小朋友成长，自己也不断自我增值，自我检讨，并努力改去坏脾气与棱角。也更发现，了解，并更有效的发挥自己的价值，影响身边的人。

最强烈的感觉是现在。刚看完一场直播马来西亚大专队伍对垒台湾大学的亚太辩论赛。正好两年前，我自己就坐在马来西亚队伍那一席位上。那时还不是很确定要不要继续辩论的自己。那时一场很丢脸的比赛。这样的感觉似乎今天也从这支马来西亚队伍感受到。面对对方措辞精准，形容其当，玩弄例子如此得心应手，逻辑严密，表达更清晰，马来西亚队伍总会显得很无助。当时的我，就是这样像个傻瓜坐在那个席位上，硬着头皮去辩论。想起来就很想找个洞钻进去。

我不禁问自己，那今天的我呢？会不会跟当初一样无法招架台湾队伍？


不过在我心里更大的问题是，我还要不要去比赛？更准确的问，我还想不想去比赛？我到底喜不喜欢辩论？真的喜欢吗？最近看着亚太专业上的update，坦白说，我很想飞到新加坡去看比赛，更想参与其盛。内心就是很不由自主地，随着比赛的update，随着辩手说的每一句反驳，而澎湃起来。

原来我还是很想比下去。  是吗？我甘心在没有轰轰烈烈的在辩坛烙下我的名字，就结束吗？

一把尺

很多朋友都会有密友(或不管是不是密友都好)，那种时不时，有没有，都会聊废话，谈心情，24/7的FB Whatsapp 或什么方式聊天。

而对于这种方式，我即抗拒又缺乏。抗拒在于我不喜欢让人家太懂我的想法，缺乏在于当我需要吐一吐一些干扰着我的事情的时候，却又不知道找谁。

说到这里自己好像很anti social那样。其实想想也是啦。要我活跃起来是可以的，面对面我做到，但是在这种“不知道什么时候才结束”的message里，我总会显示出那么一点点很快就想结束的迹象。所以到头来就是这样，不知道找谁谈谈好。也不是把交朋友聊天说的那么功利，但是这是很正常的心理吧，平常没什么聊得那么久，但忽然有心事来找我聊的话，我也会觉得那位朋友是不是哪根神经不对劲？

话说...

我不知道我需要做得多好，才算好。不知道需要参加多少课外活动去为我的履历表填满色彩。不知道我现在做得够不够。不知道自己爬到今天的遍体鳞伤后，achieve到的算不算优秀。我会不会在毕业后成为强手的毕业生。更不知道我是不是操心的太多。学长告诉我说，我太常把自己的标准定得过分的高，鞭策自己要做到最最最最好，都不知道自己的极限在哪里，结果到最后自己失落。我也不懂得看自己有的东西，就想得到自己没有的，在自信的面具下却是极度缺乏自信。

今天的我依然如此。

很神奇的是，这些我都知道是我的棱角，但是我没有领悟。又被他说中了。

够了

承认自己是弱者，抑或是扫把星。
然后就可以不是很潇洒的离开。

可以换个方向，换个兴趣。不要再埋头的迷惑。
因为够了。



新年要有新展望！过去的20年当作学习，我的人生要迈入下个阶段了，不可以再为同一件事搞得焦头烂额，到头来一场空。
说我不坚持，也算了。

不够坚强

最近问同学，我是不是老了，怎么做起事情来很快就累呢？以前可以白天上完课，晚上讨论，回来做功课，睡一觉，隔天一早又醒来上课，回去拿了东西又出去开会。每天重复过着满满的时间表。怎么现在好像很快就体力不支，脑力似乎一直退化。

同学说，是课业繁重了，学的东西更难了，所以脑力用的多，自然很快就 mentally exhausted.

不知道是不是不愿承认自己已踏入2字头的岁数，我就是很不喜欢说自己累了。不管去哪里，做什么，都会睁着眼睛，打起十二分精神，做足才觉得有用。然后回家就是倒下来，投降了。一直在想很多原因，是没有热情了吗？不热血了吧？真的。。。。老了吗？

我可以不要酱快累吗? 还有很多事情要拼啊.

坚持

因为在一些刹那间，会相信往后选择性的回忆起来的片段和感受会是快乐温馨，所以坚持。

就算冷眼唾弃看不起。

我不会唱了

有时候看歌唱比赛  不管是华星还是好声音 有些参赛者比着比着半路会突然大崩溃说自己已经不会唱歌了，好像怎样唱都不对，感觉就是不到位。
什么叫做“不会唱了”？看到这样的情况，很多人应该跟我一样完全没有办法了解跟接受这种讲法，就觉得很虚伪。明明是歌唱好手，什么叫做不会唱了？？

不过原来事情真的要亲身经历才深刻了解。当然，不是说唱歌。我觉得我唱歌应该不会有瓶颈，哈，因为根本就没有努力过。废话。不过同样的事情，你做了第一年，两年，三年，算一算，八年了，然后发现自己根本没有做到八年应该做到的水平，会很想崩溃下来，说一声，我不会做了。真的不会了。

回想一下，
第一年，在浑浑噩噩中度过，跟着人家怎么说自己就怎么说，觉得是参与的活动中最值得骄傲的；
第二年，对上全国冠军，很爽的打了一场，很兴奋的被看得起了，碰到了高峰，看见了梦幻队伍，然后一个一个离开，梦想破灭。年少气盛的，还是相信有一线希望；
第三年，开始了解什么是瓶颈，筹备可以筹到哭，哭到连学长都怕了。还是卡在瓶颈的地方，队伍没有了，打了几场还算okay的比赛，继续抱持那一线希望，
第四年，剩当初两个人的队伍，顶进国会的四强，然后当然还是输了。那一线希望，就寄望在最后一年；
第五年，命运弄人，第一场抽了个烂签对上神级带领的传统强队，挥别上次高峰的对决，这次的队伍不再梦幻，虽然神给了个人还不错的评语，但是旅途始终结束了。

换了新的环境新的平台，
第六年，不适应不够投入没有归属感地结束了生平的第一次海外大赛，遗憾。上课上到一半越想竟越伤心。原本要离开的我，心痒痒的不服输的走下去了；
第七年，很兴奋的第一次当评委，像小孩似的打给中学的学长，我终于不负他的教导，很高兴希望他以我为傲。可是过后，担当越来越沉重的时候，这件事就像情绪战一样，但人家告诉我，这是对我的磨炼和考验，如何与各式各样的人相处，就是，情绪与成长的拉扯；
第八年，承担起带小朋友的责任之余，无趣的输了一场。自己输，小的输了在输。整条路，就是一个输字。再静下来，发现问题都是在自己身上，空有那张嘴巴，没有内涵，没有思维。说什么做榜样带头，这么多年来，尤其两年下来都是空有躯壳。
要迈入第九年的自己，想过离开，因为不想再卑微的走下去。
不想每天规划时间应该怎样分给各方，读书也重要，功课也要做，考试也要考，小的又要带，自己的队伍又要顾，朋友又埋怨，自己呢？自己怎样？
不想坐在不适合自己的位置上，扮高深，扮深入。
不想勇字挂在胸口硬着头皮去打仗，不想再像”真的懂这件事怎么玩”似的误人子弟。


我想说，想很崩溃的说，我真的不会做了，是真的真的不会，也无从下手的那种不会。
但是我不可以。大局为重。


但是又想起中学学长告诉我的，不开心就离开，不要强迫自己。
但是又想起自己说的，没有达到自己的目标就不能言败不能放弃，学得不够就不可以离开。
但是又想起自己多么没有用，没有进步和突破。
但是又想起对手不屑的眼光，人家看不起的语气。


就是，矛盾跟矛盾。

中华杯 痛定思痛

事隔一年，上届中华杯季军，今届第一场就被刷出去。

不知道是麻木了还是太痛了，这次的我选择不想太多。就是回来的路上心痛了，早上独自醒来看不见队友的时候失落了，然后想得更多的是未来的路要如何。

自问这一次我们的实力不强，不比之前的全辩强。人少，人新，时间少，很多问题不在控制范围内。但是我们有更多的是效率，更多的是互相信任，更多的是互相尊重，更多的是大家的努力，更多的是那份在一起的心。

我做不好，在学长教练不在的时候解决不了所有问题。我做不好，我还是会钻很多死角，无法带领队伍逃离困境。我做不好，无法让队友上台时安心。我做不好，很多时候对于队友的无助彷徨，我会更无助。我做的真的很不好。说回老话，辩了那么多年，究竟进步了些什么，又突破了些什么？打完比赛，我伤心，在于我辜负了教练学长们的期望，他们的时间精力心血。这次这个感觉特别强烈。我越来越觉得我们在浪费他们的时间，我越来越觉得对他们很亏欠。虽然说辩论这条路是自己选的，为自己进步而辩论，但是在输的那一刻，我想的是我辜负了他们。

看其他人比赛的时候，我多么想上台辩。我很想站在台上，告诉对方辩友，你的民粹主义定义错了！你推论错误！我多么想告诉大家，我们有个多么有说服力的架构。我多么想跟大家分享我方对这个辩题的看法。
但是我不能。我输了，我只能坐在台下。听着他们一句一句的辩论，我只能咬牙切齿，越坐越不安。
我只能当个观众。
我只能用很羡慕欣赏的眼光，看着那位四辩多么漂亮的总结陈词。


不过还好，
我找到了一支队伍。我们经历这次的痛，大家都痛醒了。幸运之神不是永远眷顾我们的。一两次可以侥幸过关，但是最终实力决定一切。这次的痛，铭记于心!

比赛期间不应让情绪影响

但是

真的没有办法！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

不平衡！！！！！！！！！！！！！！

只好小小的提醒自己当初想继续上大专辩坛的那股力量。小声地心里顶着自己，顶起自己，push起来，不要因为被奚落，因为受委屈，放弃自己。没有天分，智慧不够秤，努力再多也是这样烂，但是我要学的，是更多更远的。再  忍!!!