"Toda decisión implica una renuncia"

Me siento totalmente pequeña.
No sé si por las cosas que intento hacer y no me salen bien o por las cosas que la gente hace a mi alrededor y yo todavía tengo en la lista de pendientes.
El caso es que no me siento muy allá esta noche.
Será por eso que me he venido aquí. Al rincón de pensar. Pero no en el que castigan a mi pequeña sobri cuando le da por enfrentarse a los gigantes adultos que la rodean.
Al rincón donde de repente se te pierde la mirada en el infinito y ni la luz, ni la luna, ni las estrellas te ensanchan las pupilas.
Ese sitio donde de repente parece que el silencio se te apodera y sólo te queda un sentimiento de vacío que se va llenando de un espejismo de ron con trina de limón que acabará saliendo, bien por donde ha entrado, bien por medios más naturales.
la sensación es de, "¿y ahora qué?"
Ahora qué con todo. Ahora qué con lo que ya he hecho. Ahora qué con lo que tengo entre manos. Ahora qué con lo que he dejado escapar.
Llevo un par de meses que cada cierto tiempo, varias veces al día, como un pesado reloj de cuco, me sinapta una neurona que genera una frase en mi cabeza: "Toda decisión implica una renuncia". Y todas las renuncias de mi vida se agolpan en las sienes y no me dejan pensar ni avanzar. Pasan lentas dentro de mi cabeza. Casi las puedo ver y revivir una detrás de otra.
Vuelvo sobre caminos cruzados e intento ver más allá del cartel de carretera cortada que hay al lado de cada una de las decisiones que he seguido en este tiempo. Pero no se ve nada. Ni siquiera hay nubes de "y si..." que me den pie a imaginar lo que hubiera pasado si no hubise cerrado ese camino. Simplemente hay un vacío. Una oscuridad que martillea pensamientos y fantasías incompletas que ni siqueira soy capaz de organizar.
Y me duele la cabeza y no puedo dormir. Y cuando dejo de repasar esos sitios oscuros, sigo sin poder dormir, porque entonces empiezan a llegar rotondas y rotondas en las debo elegir cuando poner el intermitente y continuar el camino. Y hay un montón. Cientos de pequeñas salidas que he ido tirando como piedras en un lago que están esperando cada vez que doy un paso.
Y me pregunto qué pasa si dejo de caminar hacia esas decisiones qu ehe ido arojando cada vez un poco más lejos. Qué ocurriría si me salgo de todas las líneas trazadas y me voy campo através hacia vete túa saber dónde y empiezo de nuevo a tirar otras piedras y otras líneas y a buscar otras rotondas.
No paro de pensar en cómo sería dejarlo todo e irme. Saltarme cualquier plan establecido en la lógica humana y desaparecer para ser yo en otro lugar, en otro tiempo, en otro ritmo...
Y cada vez se hace más fuerte la idea. Y me vuelve a doler la cabeza y vuelvo a no poder dormir.
Me laten las sienes y cuanto más cierro los ojos más despierta me siento.
Y otra vez vuele a explotarme un regero de reacciones químicas en el cerebro y se oye de fondo una vez más... "Toda decisión implica una renuncia"

Broken insaid

Eso es únicamente lo que siento hoy.
Broken insaid.

Super Nany de HHSS

Estoy pensando que estaría genial un programa a lo super nany, pero donde te enseñaran habilidades Sociales... Todo es ponerse y venderle la idea a Cuatro, que total, últimamente emiten cualquier cosa.
Todo es ponerse con el proyecto, total, ya tengo otros tres en la cabeza, así que nada, me pongo a escribir y... Al final publicaré un libro con proyectos que nunca nadi me dejó hacer. Aunque estos 2 son bastante buenos.
El caso... Necesito cuarto y mitad de habilidades sociales para esta tarde. Y me da que es festivo en el país de la Ilusión...
Joder!
Peor por qué toda mi vida me tengo que sentir mal por las cosas que no puedo hacer? Arrrggg...

Mi cara con palabras que no son mías

Hace un tiempo que soy "fans" de un blog, del de Guzmán. Paso por allí todos los días a ver qué sorprendente giro ha dado su vida cuando se ha despertado y me encuentro con Serendipias, historias de trabajo (porque Guzmán hace como yo y trabaja mientras vive, lo cual mola mucho), con ideas, con chispas... En fin, que me gusta mucho leerlo.
Sin embargo, hace unos días que venía yo de huir de la policía en mitad de la noche conquense (esto os lo cuento cuando lo lleve con más humor aún del que ya lo llevo) y me metí a husmear en la vida de Guz. Y me encontré un comment a uno de sus post de una chica que hablaba de "Marta". Que si era más maja que todas las cosas, que si se reía mucho con ella, que si es un sol de persona... Y claro, va una y se crece mientras lee y piensa: "Ay que ver lo bien que te pueden llegar a conocer sólo escribiendo! Igual debería escribir un libro si tengo ese don de llegar a la gente con tanta sinceridad, cercanía y humildad!"
Y claro, sigues leyendo a esa gran persona que ha sabido captarte entre comentarios de un blog ajeno. Y lees tanto que te desconciertas... Porque claro, lo siguiente es algo así como: "Marta me recomendó tu libro"; "El otro día tomando café"; "Nos vemos poco pero cuánto nos queremos"...
Y dices... Coño! No es sólo que me haya sabido captar! Es que se ve conmigo a escondidas de mí misma! Y te entra la paranoia...
La chica estupenda, la gran persona que te ha sabido entender a través de la pantalla se convierte en: "Y la loca esta quién es? Pero qué sabe de mí? Pero cuándo le he recomendado yo a alguien el libro de Guzmán? (Guuuuuz! Que sí, que yo recomiendo tu libro, pero a esta tipa no!! jeje); De qué va esto?"
Y entras en pánico. Ese mismo pánico como cuando vas caminado por la calle, contando los pasos que das o totalmente concentrada en la lista de la compra y oyes: "Hombreeeeeeeee! Marta! Qué tal guapa?" Y levantas la vista y no sabes cuál de los site desconocidos que se aporximan en tu dirección es el que te ha hablado... Y piensas. "Zas! Cagada! Di que sí y sonríe" Y eso haces:
- "¿qué? Todo bien?"
- (Sonrisa inmensa) "Sí, sí! Claaaro, todo bien... Y tú?"
- "Pues ahí vamos! Tirandillo! ¿Te acuerdas de mí no?"
- (Sonrisa hiper inmensa): "Sí, sí, hombre, claro!!! Todo bien entonces?"
- "Sí, sí, mujer! Oye! Que me alegro de verte! A ver si les dices a tus padres/hermano/hermana que los tengo que llamar para eso en lo que estamos y a ver qué me dicen, eh? Se lo dices de mi parte, vale bonica?"
- "Claro, claro, de tu parte..."
Y llego a casa y digo, el señor que estaba ahí abajo cuando yo me ha dicho que a ver si habláis. Y haced el favor de hablar con quien tengáis que hablar que siempre me los encuentro yo antes!
Y me encierro en mi habitación para que no me preugnten a quién he visto.
Por teléfono es ya superior a mí... Antes de haber trabajado como teleoperadora (sí, qué pasa? todos tenemos un pasado y todos tenemos que pagar algo alguna vez en nuestras vidas!) se me caían las habilidades sociales nada más descolgar el teléfono...
- "Dígame?"
- "Vayaaaaaaaaaa! Martita guapa, qué tal estás?"
- "... Stooooo... bien?"
- "¿Qué no sabes quién soy?"
- "... Ssssss" (sin dejame acabar)
- "Andaaaaaaaaaaaaaaa! Cómo no vas a saber quién soy?"
- "...ssssssssssssto..." (me cortan de nuevo)
- "Anda tonta! si soy yo, mujer! Qué no están tus padres por ahí?"
- (roja como un tomate): "Nnnnnnnnno"
- "Bueno bonita, pues ya les dices que he llamado!!! Anda que no conocerme... Jjajajajajaja, qué graciosa!!! que no se te olvide decírles!!! Adiós!"
- "A... dios..."
Afotunadamente, llegó telefónica e inventó el identificador de llamada. Así que aprendí a dejar notitas con el número de teléfono que llamaba. Y mi vida se relajó un poco.
Después de trabajar como teleoperadora, aprendía a ser super persuasiva por teléfono. De hecho, quiero que sepáis que he conseguido que dejen de llamarme al móvil las compañías de teléfono para hacerme ninguna oferta de cambio, ni de puntos, ni de tarifa ni de nada!

Pero a lo que iba... El caso es que alguien me conocía en casa de Guz y yo estaba quedando falta. Se me dispararon todas las alertas y, como yo soy un poco de "antes muerta que sin silla" en vez de preguntarle a la tal Matilde y con mi persecución policial en la cabeza, le escribí a Guzmán: "Oye nene, que no sé quién es la tipa esta... Te habla de alguna amiga tuya que se llame Marta y ya la conoces o me estoy volviendo loca? Que en serio que no tengo ni idea de quién es! Dame pistas a ver si la localizo o algo... O no es a mí a la que habla?? Crees que me estoy volviendo loca? Debería vigilar más lo que digo en tu blog? Lucía, qué está pasando? (quien no entienda esto último que no se preocupe... es de ver la tv jajaja)"
Y Guzmán me dijo: "Sí, estás loca! Qué te pasa? Por qué me estoy perdiendo? te busco un psicólogo para lo tuyo?"
Decidí que necesitaba vacaciones y que igual siete de mis neuronas se habían quedado a vivir en la trilogía de Millenium y yo veía conspiraciones donde sólo había policías locales que no saben abrir puertas... Así que me puse una pastillica debajo de la lengua y me fui a dormir.
Seguí yendo por casa (blog) de Guzmán. A leer historias, vidas, anécdotas... Y a comentar con él. Además, cuando ya te has tomado una café con alguien, pues se habla distinto incluso vía blog.
Y allí estaba yo tranquilamente. Contaba cosas y me contestaba... Un ciber diálogo vamos! Pero un día, se empieza a llenar Ca'Guz de gente... Ufff...
"Matilde" pasa de ser la amable luz que ha descubierto mi ser a la tipa extraña que me creo que me habla y empieza a preocuparme... Llegan viejos amigos de Guz, nuevas adquisiciónes de Serendipity (el libro de Guzmán)... Y entre tanto y en mitad de una conversación aparece un video de alguien que estaba haciendo un curso de no sé qué y que le han puesto como ejemplo (el video digo).
En concreto, lo enviaba "Marta"... Y a mí se activan las siete neuronas de Millenium y se ponen Lisbet Slander a dar vueltas por la cabeza y a generar hipótesis sin parar...
Uhhhhh, la leche! Pero qué está pasando aquí?
Guzmán contesta alegremente, tan normal y yo saco la gabardina de Colombo, la lupa de Holmes y el olfato de Scooby Doo... Y espero pacientemente a mi sigueinte pista.
Me quedo en un rincón de la casa de Guzmán y simplemente espero. Y... ¡Zasca! Al día siguiente vuelve "Marta"... Y empiezo a leer y digo... "Joder, si es que parece que lo he escrito yo". Y se me arruinan tres neuronas dedicadas al procesamiento de cosas racionales y se activan dos del pensamiento mágico... Y pienso... Esot va mala amiga... O tengo doble personalidad y no me estoy enterando o en esta santa casa todo el mundo sabe que hay dos Martas y nadie me lo ha contado...
Salgo de mi rincón y me pongo debajo de la mesa de las visitas y espero más... Y vuelve! La muy descarada vuelve! Y ahí aparece otra vez, un nuevo comment... "Marta".... Uyyy la leche! Esto no voy a ser yo ehhhh... Oye, al menos ya me convencí de que no tenía vidas paralelas! Que no está mal!
El caso es que algo no me termina de convencer... "Guzmán sabrá que tiene varias hijas de madres poco originales?? es decir que hay más de una "Marta" por aquí? ¿Estoy volviendo a vivir en el mundo de Millenium y me estoy volviendo loca?"
Pos na, que no se me courre otra cosa que explicarle todo esto al bueno de Guzmán, que creo que todavía está en su casa ocn los ojos del revés y pensando seriamente poner un cartel de "Se reserva el derecho de admisión" y otro de "No paso consulta en el blog" a las puertas de su humilde morada...
Total, que yo, así con toda mi paranoia y en tono policial se lo cuento a Guz, esperando que me devuelva la respuesta más lógica: "looooooooooooooca!!! Que estás locaaaaaa! Claro que sé que no eres tú con quien hablo!!! Es una amiga mía!!! Locaaaaa!!!" Y me lo imagino corriendo por la habitación con las manos en alto y gritando: "Se me ha colado una loca en el bloooooog!!! noooo! Por qué a mí!!! Por qué!!!!!!?!?!?!"
Le resumo la historia a uzmán como puedo y se la envío mientras espero a que me mande señores con bata blanca y camisas de bonitas y largas correas.
Y me ecnuentro con que Guz contesta con los ojos muy abiertos y dice: "¿No jodas que no eres tú?"
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaja. Es lo único para loq ue me dio la vida, para reirme! jajajaja.
Así que mi olfato de Scooby Doo no fallaba! Alguien en el mundo estaba leyendo palabras que no eran mías con mi cara como imagen mental! Y en este punto dejé de reírme... Qué mal rollo oiga! Qué mal rollo!
Claro! Imagínate que alguien lee una entrevista a Belén Esteban y piensa que te la han hecho a ti! Y pone todas las palabras salidas de la boca operada de la Esteban en tu boca!!!!!! Brrrrr, siete escalofríos me han dado!!!
Lo más gracioso es que estoy convencida que la pobre "Matilde" (se ha ganado pasar de ser la estupenda a la loca a acabar con la pobre) me contestó en un par de ocasiones pensando que yo era su amiga! La peor parte se la lleva, entonces, la otra "Marta" porque su amiga puso por las nubes las cosas que yo había dicho! Jajajaja. Es como si se te ocurre dejar que te besen con una venda en los ojos tres personas diferentes y eliges el que ha sido el mejor beso y resulta que no has escogido a tu novio... jaaaaaaaajajajaja.
Han sido unos días de investigación cuando menos, curiosos!
Internet deja sensaciones bastante extrañas y a veces te hace plantearte ciertas cosas... Ahora tenog un nuevo reto... Vovler a casa de Guzmán y que no me descubra! Total, ya tengo las neuronas Millenium reactivadas!

Le he dicho a Guzmán que esto nos daba para escribir un lirbo... Y no te digo yo que no sea mala idea! Esto es desarrollar un poco más los paisajes, ubicarlo en un país de centro europa en un invierno frío con mucha lluvía y... *Marta (la buena) buscando la página del registro de la propiedad* Quietos todos!

=)

Pili la de mi pueblo

Me encanta mi trabajo. De verdad que disfruto lo mismo que viviendo. Hoy por hoy y teniendo el sueldo que tengo, no lo cambio por nada.
Se lo contaba el otro día a Guzmán en su blog cuando hablaba de Sanson y Goliat en los negocios. Y es verdad. Mi lagartija es chiquitita, pero da taaaaaaaantas satisfacciones.

Y todo esto viene porque me acaba de llegar un mensaje que dice (textualmente, pero lo traduzco con todas las letras, cosa que no se hace en un sms): "Por favor dime como era la canción del botellín, esa de primer misterio... jaja. Si puedes, vale? La necesito en estos momentos jiji. Un besito guapaaaa!"

No tenía el número guardado en el móvil, así que sabía que era alguien de los cursos de monis pero ni idea de quién. Así que he llamado, alegremente (sí, como Pe-dro y su té) a ver quién era. Y me he encontrado al otro lado del teléfono a... PILI!!!! Jajajaja. Pili la de Villamayor de Santiago. Pili la dama de las fiestas de Villamayor de Santiago nada más y nada menos!
Me ha dado un ataque de risa.

Me dice que está en su pueblo de botellines y que está ahí dándolo todo con "La foca Marisol" el "Paquetu meme tu me papa" y demás canciones y que nos eacordaba de la del botellín y que se la estaba pidiendo el cuerpo y necesitaba cantarla.

Genial. Es simplemente genial acabar un curso de monis (Pili es de la segunda generación) y que un viernes cualquiera por la noche te llamen para esto... ¿De verdad que alguien me va a discutir que mi trabajo es absolutamente genial?

Mis emergencias consisten en no acordarse de una canción! Sencillamente fantástico! Mis chavales y chavalas salen de fiesta, se juntan con los amigos y hablan de su curso de monitores, hablan de mi lagartija...

Y esto sólo puede decir una cosa... ¡Lo hemos vuelto a hacer! Todo Estratos (que es la Asociación Socio Cultural) y todo Serendipia (la Escuela de Animación Juvenil) acabamos de meternos en la vida de más personas. Estamos ahí. Somos parte de, cada vez, más gente.

Me resulta muy difícil explicar esto, pero la sensación es increíble.

El otro día hablando con Pili le dije que nos íbamos a ir a verla a su pueblo y que yo quería ser dama de su pueblo (jajajaja, es una broma de larga trayectoria, por favor no descontextualizar!) y me dijo que seguro que yo no lo sentí igual porque no todo el mundo tiene la suerte de ser de Villamayor. Y le dije que yo era del mundo entero y que si en Bolivia entré a Tiahuanaco como autóctona yo era más de Villamayor de Santiago que nadie.
Cuando me ha llamado me ha dicho: "Martaaaaaaaaa, que soy Pili!!! La de tu pueblo!!!!"

En serio... No soy San Google, pero no estoy segura de que alguien pueda sentir lo que yo siento en mi trabajo!

Además, ayer me tocó hacer medias de las evaluaciones que nos han hecho los alumnos... En general, con todas las medias de sesiones y monitores la Escuela y el segundo curso de Serendipia se queda con un... 7,904!!!!!!!!!

No está mal! no? Además, hay dos cosas que me enorgullecen de manera extrema: Ningún profe ni ninguna sesión ha bajado del 6,1 y la otra, todos los profesores tiene más nota que la sesión. Y eso es maravilloso porque significa que las sesiones son buenas, pero las personas que forman parte de Serendipia son aún mejores.

Viva la lagartija!!!!!!!!!!!!! Viva Serendipia!!!!!!!!!!!

Pd: Y viva el subidón que te dan las proteínas... Ojú!!!!!!!!

Feliz día de la creatividad!

Resulta que me he enterado gracias a Guzmán que hoy es el Día Mundial de la Creatividad.
La verdad es que no me mola un pelo que sea hoy, porque tengo la vena innovadora a la altura de las pelusas de debajo de la cama (y es una cama nido, así que no suben).
El caso es que, en cierto modo, hoy debería haber sido más creativa que nunca, pero no me ha salido... Lo llevo realmente MAL.
Al menos, he estado dándole al proyecto de Diputación, que quiero entregar mañana antes de las dos de la tarde, así que creativa lo justo, innovadora más bien poco, pero oiga, imaginativa estoy siendo un rato para redactar un proyecto que viene de la nada y que sólo presento para ver si me dan doscientos eurillos de mierda... vamos, por hacer algo, que mis jefes piensan que no trabajo.

Guzmán habla hoy de San Google en su blog y a mí se me dibuja una sonrisa en la cara y me dan ganas de continuar con lo que hago, porque nunca llegaré a ser San Google (porque yo no quiero, que conste), pero sé que estoy haciendo algo grande con Estratos, con Serendipia y con mi vida.

Pd.: No puedo dejar que esto acabe así... Mi estado de ánimo es exactamente: A la mierda todoooooooooooooooooooooo!!! Estoy harta, odio tener que hacer loq ue estoy haciendo, me da asco, náuseas, me duele la tripa todo el rato y la cabeza y tengo hambreeeeeeeeeeeeee!

Ahora sí me puedo ir tranquila. Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf

Bipolar

En realidad no sé si estoy bipolar o ciclotímica... Creo que es consecuencia de no haber estudiado lo suficiente Psicopatología en cuarto de carrera. El no saberlo es consecuencia, no el que me encuentre en semejante estado, obviamente.

El caso es que puedo pasar de la hiperactividad cerebral suprema al estreñimiento neuronal en veinte segundos.

Y es que depende de dónde se ponga "el bicho" me da por lo uno o lo otro.

"El bicho" es un curioso fenómeno químico (ahora sé qué es químico) que me diagnostiqué a mí misma a la tierna edad de 8 años.
Fue entonces cuando, para describirle a mi madre cómo me sentía poco antes de que nos fuéramos al hospital y acabarn quitándome la apéndice, expliqué que tenía "un bicho" en la tripa que se movía despacito, despacito, despacito hacia un lado y luego... Volvía rápidamente! Y así constantemente.

Creo que nunca tuve apendicitis. Aún así, me operaron.

Hoy, ya no me importa decir que básicamente a mí madre le quería explicar que estaba cagada de miedo. Lo que me hacía tener una concentración nerviosa a la altura de la tripa.

"Mi bicho" ha debido crecer y quizás haya descubierto que hay vida más allá del mi estómago. Así que ahora campa libremente por el resto de mi interior. Si se pone en el cerebro empiezo a generar planes, ideas, proyectos... A emocionarme con todos mis planes, a motivarme... A venirme arriba (que diría Javi, mi ex compi de master).

Pero si "el bicho" se asusta con tanto impulso nervioso acelerándose por mi cerebro y vuelve al estómago... Boooooooooooooom! Se acabaron las ideas. Me preocupo, me replanteo la situación, me estreso, quiero llorar un poco, pienso en cualquier cosa o persona que alimente "mi bicho" (curiosamente mi bicho se alimenta de planes y recuerdos, lo que incluye a personas que me inquietan, en el buen sentido; de hecho en el MUY buen sentido, emocional o intelectualmente) y se crece.

Ser bipolar (o ciclotímica, hemos quedado que no estudié lo suficiente) es sensacionalmente raro. Me provoca cosas muy extrañas. Me da miedo, pero a la vez, exceptuando el dolor de cabeza, me hace sonreir.

Mañana es el primer día de mi nueva vida y no sé si eso alimentará "mi bicho", lo callará o simplemente le obligaré a que él también se reinvente.

Anyway, he decidido ser feliz.

Propósitos de año nuevo

No es 1 de enero, pero como si lo fuera.
Voy a intentar cumplir el 80% de los propósitos de año nuevo de casi todos los españoles.
Hoy empiezo con retomar mi blog.

Sólo tengo una cosa que decir:


"This is me": Demi Lobato y Joe Jonas.

Always been the Kind of girl that hid my face
So afraid to tell the world of what Ive got to say
But I have this dream Right inside of Me
I'm gonna let it show
It's Time
To let You know, To let You know

This is Real, This is Me
I'm Exactly where I'm supposed to be Now
Let the Light Shine
Shine on Me
If I found, Who I am
There's no way to hold it in
No more Hiding who I wanna Be
This is Me

Do you know what its like,
To feel so in the dark
To dream about a life
Where you're the shinning Star
Even thought it seems
That Get so far Away
I've to believe in myself
It's the Only Way

This is Real, This is Me
I'm Exactly where I'm supposed to be now
Let The Light Shine
Shine on me
If I found, Who I am
There's No way To hold it In
No more Hiding who I wanna Be
This is Me

Your're the voice I hear inside my head
The reason that I'm singing
I need to find You, I gotta find you
You're the Missing Piece, I need the song Inside on Me
I need to Find You

I gotta find You
This is Real, This is Me
I'm Exactly where I'm supposed To be Now
Let the light Shine
Shine on Me
If I Found, who I am
There's No Way To Hold it In
No more hiding who I wanna Be

This is Me
This is Me
Yeah

Your're the Missing piece I need the song inside on me
You're the voice I hear Inside my head
The Reason that I'm singing

And ive found
Who i am
Theres no way to hold it in
No more hiding who i wanna be