我好吗？

离上一个post接近4年了，时间真的过得好快。
尤其是开始工作后，一不留意，时间就这么过去了。
如果不是因为covid-19，少出门，比较得空了，我也不会绕来这里写。

嗯，我还在新加坡，我还在打着同样的一份工。
我并没有如之前所期望的，三年后就回马来西亚。
我成为了新加坡永久居民，
我并没有如之前想像的结婚，生子。
我仍然单身，男朋友也没有一个，
我还在学习去更爱自己，也学习更多去独处。
最近学习烹饪，学习不同的菜色。
最近学习吃得健康，不吃加工食品。
最近在操练运动，一星期两三次的跑步。

我渐渐发觉身体健康真的很重要，
因为老了生病了，辛苦的是身边的人。
（这是我当护士这么多年得出的结论）

当然我学习放下了该放下的人，
不再那样折腾自己，
把时间拿来去爱那些爱我的人。

感恩的是，我那颗心仍然在，
我仍然喜欢我的工作，喜欢我的病人，
虽然他们有时候蛮不讲理到我想骂人，
但每次能帮到他们，我还是很开心。

下次再来不知道是什么时候了，
希望自己越来越好，
越来越 豁达、善良、勇敢。

我来到了狮城

等了许久，我终于来到了新加坡工作。
我也没有想象中那么不喜欢这里的生活，至少目前适应得还不错。脚步好快，escalator好快，服务好快，食物煮得好快，讲话好快，网速好快，厕所好干净。
一切都好方便，有时候方便得好冷漠。

我并不是那么快的人，但是在工作上我必须要快。做事情要快点，学习要快点，走路再快点。每次上班前，我都要告诉自己，“要快，要快，要快！”。
每个星期最期待的日子，当然是星期日早上的崇拜。除了可以去教会敬拜神，还可以看到我那几个朋友。很感恩，在这冷漠的城市，我有温暖的朋友陪伴。互相倾诉工作，享受美食，计划活动。所以很希望星期日早上可以off的说。

在工作中最开心的时候，就是跟病人聊天的时候吧。来这里之前，都听别人说新加坡的病人很demanding，喜欢complain，很难满足。当病人在自己面前break down哭起来时候，才发觉不管是什么社会阶级、生活水准、种族，在疾病面前都是那么束手无策，才发觉自己能做的真的很少很少。

无论周围怎么改变，最希望的是，自己那颗赤子之心不要改变。

关于这本书 《全然美丽》

以前在神学院的时候认识了一个朋友。她有漂亮的外表，过人的口才，但跟她相处的两个月以来，让我看到的是一个如此谦卑，如此愿意被上帝使用的女人。

“艳丽是虚假的，美容是虚浮的；惟敬畏耶和华的妇女必得称赞。” （箴言31）这是她的座右铭，她也介绍了这本书---《全然美丽》。
回来的时候看到姐姐的书架刚好有这本，就跟她借来看。

作者是一名师母，她用一生去研究和学习箴言31章所描述的那个女性。用一本书的时间，就可以了解她毕生的研究，不是很值得吗？她把这章的10到31节“解剖”了，一段一段地讲解。不看还不知道，看了才发觉原来我跟这位“才德的妇人”差得真的是十万八千里啊。有时候也会有小怨言，这么高标准的女性，谁能够真正的做到？我想，上帝是要让“她”当成我的目标，慢慢地改变自己去成为更合身心意的女生。

或许有些女生不能赞同里面的观点，尤其是这个提倡男女平等、女性思想独立的时代。越来越多女性出来工作，自供自给，凭什么要我去顺服这个男人？凭什么要我窝在这个小小的家里？

“若你知道你为家居所做的一切，都是为上帝而做的，那么你在家庭这小小地方所做的工，便是永恒的工作、有意义的工作、重要的工作。（pg 190）

亲爱的主，我今天应到哪儿做工？

我温暖的爱正自由涌流。

他回答说：

看见那小小的地方吗？

为我照顾那个地方。

我回答说：不，不要在那儿！

不论我做得如何出色，总没有人看见，

不要为我安排那个地方！

说话时，他声音温柔而仁慈，

他柔声道：

亲爱的，察看你的心，

你为他们做，还是为我做呢？

拿撒勒是一个小小的地方，

加利利也是。(pg 190）

喉咙痛～

小感冒之后，身体也恢复了很多，唯独喉咙还是很痛，今天也开始咳嗽了。很怕会影响声带，所以一定要好好照顾了。这几天要戒掉那些不好的食物，才发觉原来那些都是我爱吃的啊。炸鸡，冰水，也不敢喝咖啡，只好乖乖的为自己灌温开水。

我想这是上帝给我的功课，要我学会“节制”，尤其是在吃喝方面控制自己，当然还有最难的就是 - 少讲话。这个给我真的很难，就好像讲话也有kuota这样。所以每次讲话只讲些重要的，而且要short and simple，把那些不造就人的话、废话都省略下来。要讲的话都会先在我头脑多绕两圈 “这个真的要讲吗？这个重要？” 因为不能讲太多话。

假如生活中我也能够每天这样子多三思才讲话，多好啊。我就是嘴巴太“闲空”，假如每天能够减掉那些废话，这也是一种智慧啊。

学习中的老师

四岁原本就应该是开开心心玩乐的年龄，但成长是需要跨出那一步啊。父母把他们送来幼儿园，小朋友跟父母还有老师在那里拉呀，扯呀，父母拔腿离开，老师抱走孩子，把门锁起来，孩子敲着门，哭得死去活来，好像戏里面父母把孩子遗弃的画面～这出戏怎么天天都要上映一次啊。老师的衣服满了泪水和粘粘的鼻涕，两只手却要抱着三四个孩子。但是看着孩子们想要学老师比一个"good"，努力掰出拇指，但其实是拿出了食指。也太可爱了。

当然，以上的戏只上演一个礼拜，第二个礼拜开始就是“齐天大圣大闹天宫” --- 小朋友 大闹课室。老师一边跟在后面收拾，一边教规则。有人说，孩子是披着天使皮的小恶魔。有时候真的会做到很生气，火母点起来点起来（就是生气到冒火的意思），就开始挥藤条打人（当然我不是用力的打，是轻轻的Biak一下）。我每天向上帝求三件事，智慧、爱心、耐心。我怕我太在乎父母的期待，太在乎老师们对我教法的意见，而忽略了孩子们的快乐，更重要的是忽略了上帝想要我怎么教。

昨天放学了之后，有几个被我打的孩子放学后看到父母就哭了（原本不会哭的），还有一个看起来很害怕，避开我的眼神。我当下内疚死了，我最不希望的就是让孩子们害怕看到我。我不禁问问自己，我到底是个怎样的老师？

祷告会的时候，牧师从圣经拿出来的一段经节提醒了我。
“我（保罗）栽种了，亚波罗浇灌了，唯有神叫他生长。可见栽种的算不得什么，浇灌的也算不得什么，只在那叫他生长的神。栽种的和浇灌的都是一样，但将来个人要照自己的工夫得自己的赏赐。”（林前3：7）

不同的家长有不同的期待，有的家长希望自己孩子上学可以快乐地玩耍，有的希望孩子可以学写字，有的希望孩子可以认识A-Z，有的家长希望孩子可以在学校吃多点（真的有！），还有的希望孩子可以被管管，在家被宠坏了。我满足不了所有家长的期待。我发觉我把成果抓得太紧，我拔不得每天都可以看到孩子的成长。我忘记了，重要的“乃是那叫他生长的主”。

今天早上，我把一天的教课完全交给上帝，整个人轻松好多，喜乐好多，看到孩子们也不再觉得是一种负担。更多的微笑和玩笑，称赞和肯定，抱抱和亲亲，孩子们也快乐地奔奔跳跳。与其用严厉的语气和眼神说“不行！”，我学习花更多时间去跟孩子解释为什么不行。
原来啊，当你把身边的人看作恶魔，自己就仿佛生活在地狱；把他们看作天使，自己就仿佛生活在天堂。太多时候，是我们把自己推入“地狱”里生活。

最重要的还是孩子快乐的成长不是吗？

孩子们，原谅老师我太迟领悟这个道理，谢谢你们给我一个学习的机会。

关于 哭 这件事

当我们哭的时候，请不要表现出“啊～又来了”的表情。
可能你觉得我们的哭点很低，怎么这种事情也要哭？
如果可以控制的话我们也不想哭的。

有时候在人的面前，我的哭点被击中了，最辛苦的事情，就是忍住眼泪。
“oh no oh no. 来了～PLEASE not now! 可以等下吗？眼泪儿，撑着点！现在真的不是时候～吸回去，吸回去！来，呼～吸～ 呼～吸～”
可是通常都收不回来了。
这时候最希望的就是身边的人可以若无其事地继续工作还是谈天。
真的，不要安静下来互相使眼色，
不要惊讶的看着我，
不要递纸巾给我，
不要安慰我，
更不要拍我的肩膀，也不要抱住我。（我会被你吓到）
我需要的只是“若无其事”。
因为我会很努力地装作若无其事跟你们继续聊天，不要戳破我。
哭好之后，就会没事了。没有骗你，是真的没事，没哭才是大事。

每当到了某个岁数，我们都为自己定一个社会生存模式。

我们选择性的弃掉一些“幼稚”，一些不被众人接受的自己。

我们都被困住了，

我们被困在社会的潜规则里，

我们被困在众人的眼光里。

圣诞快乐！

今年的圣诞节，我终于不在书堆中度过了，我在家乡参与教会的活动，也跟几个较好的朋友outing。

每个女生心里都住着一个小女孩，这个小女孩只会在你在乎的人面前出现，而且他们也在乎你，他们不嫌弃你，不会笑你。你可以在他们面前放心的成为白痴，因为他们知道你就是一个这样子的人。你不需要刻意去寻找话题，去炒热气氛，因为你们的聚会就好像小朋友玩乐一样，很自然，就算大家不讲话也不会觉得尴尬。

我很幸运，我有这样的朋友。虽然不知道我们还可以聚在一起多少次，或是可能随着大家工作的地方而分离，但很珍惜每一次我可以成为小女孩的机会。

无题

有时候会想，如果当初我有去的话，我会过着什么样的生活？我的生活会有什么不一样？
我会更成熟吗？更刻苦耐劳吗？还是会对呼召更清晰吗？
有时候会想，好吧上帝不让我去肯定有祂的计划，因为如果我去的话我就会错过XXX。
那个XXX会是什么？三个月的时间过去了，上帝有让什么XXX代替那种成长吗？

【眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，神为他的人所预备的，人心未曾想到。。。】

又是那一句，如果上帝的计划有这么容易被我猜到的，那祂就不是上帝了。

好吧。


话说我今天去换我吉他的线了(生锈到不敢看，可是竟然不会断！），当时就想买一些pick，因为我的pick不见到七七八八了。
原本是想买两三粒，那个店员一直怂恿我买多多，买多扣多，还说我可以卖给朋友bla bla bla。结果就这样买了十二粒，外加一粒大粒的。

买回来之后，才发觉我怎么买这么多啊。这下子可以用个一两百年吧。

ps：谁要的可以跟我买 -.-

Ulu Julau短宣 之 看图说故事

不久前有机会参加Ulu Julau的短宣之旅，这次特别的是，我是队里面最小的。会有点怕怕，虽然头脑会飘过“不要叫人小看你年轻......”，还是会怕在队里太白痴，阻碍团队前进。 

与以往的短宣不同，这次我加入的是医疗团队，Kumpulan Kesihatan，为当地长屋的居民做免费的健康检查。

有量BMI的（就是高度与体重比例，看看有没有超重还是“超轻”）

还有量血压...是我耶！我的脸看起来很疲倦，连续三天，我从早上量到晚上，给一样的health education，发梦都在量血压...... 原本是说，有机会的话可以跟那些来的人聊天，有机会就传福音。可是人潮太多，测量血压的人太少，所以就做得很快，没什么聊到生活和福音。

还有check血糖的... 虽然远在kampung，但是设备还挺齐全的，该有的还是有，有点佩服主办当局哪里弄来的这些东西。

如果遇到语言不通怎么办？

别担心！我们有专业的翻译员（黄色衣服），她专门帮我们翻译伊班语，尤其是给听不懂国语的长辈。

还有超忙的药剂师姐姐，帮忙量血糖后，给糖尿病或者血糖偏高的人health education，有时候有些老人带了一盒一盒的药来，他都要帮忙解释每个药怎么个吃法。

这时候其他的队员就跟旁边坐着的人讲福音，为他们祷告，也鼓励他们去教会，祷告...

“我不会国文怎么办？我不会量血压怎么办？”

我们队的两个“妈妈”每次都说自己什么都不会，但他们每天都煮很好吃很好吃的食物，喂饱我们几个。

“我马来文不厉害，会一点点而已。”

这个九岁的小朋友很懂事，他在聚会所晃来晃去不知道要干嘛，就帮我们排鞋子。

“喂~ 我才刚排好的鞋子，做么这样快又乱掉了？”

我觉得很难得，这么小的都市孩子，愿意跟妈妈一起来短宣体验，暂时舍弃gadget，跟不是自己种族的人一起生活。我以为他会闹脾气，嫌三嫌四，没想到他这么懂事。

最后一天要离开的时候我问他：“短宣辛苦吗？”

“不会！”

“下次还要来吗？”

“还要！”

除了健康检查，我们也跟那些长屋的居民吃吃喝喝，玩游戏，唱歌跳舞，跟小朋友们玩耍。

“小朋友们坐过来！”

还在跑来跑去......

“姐姐我有糖果哦！”

全部乖乖坐下来......

糖果的威力比我想象的大啊。

我的组员们，和其中一间收留我们的tuai rumah和他的家人，和蔼可亲的tuai！

一天里面，最开心的时候就是跳进冰冷的河水的那瞬间，真的什么疲劳都忘了。

想念那河水啊~

探望老奶奶的kebun，真的好多胡椒，好多好多......

“这么近，又那么远......”

这是我一个朋友对伊班同胞灵魂的感慨。

他们就生活在我们身边，我们是否对他们的灵魂倍感焦急？

我当代课老师的日子

结束了在幼稚园短短的一个月半的代课时光，我想这群小朋友真的很难让人忘记。
跟他们在一起，我重新学习了什么叫真，什么叫纯，什么叫幸福，同时反省自己待人处事怎么就没有小朋友那么真诚。

三个说着不同语言的小朋友，竟然可以坐在一起分享点心，说着自己的语言，但是说着说着就哈哈大笑。看得我一头雾水，他们到底怎么了解对方在讲什么？原来语言不相同并不是障碍，障碍在于自己，其实是太在乎皮肤的颜色。

三个好朋友也有意见不合的时候，或者是...其中两个上厕所，忘记jio另一个，真的可以翻脸到看都不要看对方一眼。哪知才不到几分钟，三个人又抱在一起玩了，好像没什么事情发生一样。原来是我们记性太好，太难忘记别人的错，太在意别人对自己的不好。

每次看到他们奇怪的pattern，我都很庆幸自己出现在他们成长生涯中，能够去欣赏他们的可爱。

有人说：把身边的人当成天使，你就每天生活在天堂；把身边的人当成魔鬼，你就每天生活在地狱。

让我炫耀一下小朋友送老师的礼物。我一直以为我不怎么喜欢收礼物，原来这个是要看送的人是谁。老师太喜欢了！

颓废二篇

上篇说到我在家颓废的故事。
话说为了不让自己灵命颓废，我自回来以后也很努力参加教会的服事。该出现的，不该出现的聚会，我都出现了。教会的人感叹说琴芩自从大专短宣回来以后就好努力服事哟，其实是我自己不想让自己灵性上颓废，就努力参加服事来hold住自己的灵命，虽然有时候我也好懒惰服事。不过万事都互相效力啦，叫爱神的人得益处。其实有时候也是太得空了，去教会看看人也好。青团主席和副主席看到我也很开心，有个人帮忙分担事奉。所以最近我就成为那个在教会走来走去的人，当起“业余干事”来。XD

这次回来看到自己的母堂，感触还蛮多的。看到许多地方，我们几个曾经一起服事，一起长大，一起欢笑，一起流泪的地方，还有即将要被拆掉的团契室，心中的感触更是深，每一个角落都发生了我们的成长故事。以前的主日学生，现在都升到了青团，而且热心服事。原来没有人能永远待在一个服事团队，没有一个人不能被取代，没有了一个人，上帝照样使用其他人来服事。你奈祂何？

我今晚参加青团诗班。曾经的诗班班员已不在，热情已不再，态度已不在，认真也少了。实在不忍心，看见这样一个神圣的事奉，感觉上变成了一个业余的存在，为了有，而有；为了在而在。实在不喜欢这样的开始祷告和结束祷告，祷告岂是玩笑？如果不喜欢就不用祷告好吗。

有时候我会默默的想念大专教会的事奉团队，同时我又看到自己在这个教会的责任。
我在这个教会还有半年，我可以做些什么？
我很担心，有一天我会失去对事奉的热忱和认真。

“你都没有朋友吗？XX叻？YY叻？做么不要约他们出来喝茶？”
连我妈都看不下去我一直这么在家颓废下去。
最近我开始晋级成为宅女了。
其实也不是没有朋友，XX男，YY女，嗯，就是不想见人，不想讲话。
其实有很多有意义的事情可以做，但就是不想做。

想说找些散工来打，嘴巴说不在乎，其实心里默默的在嫌弃，薪水少啦，工作时间太长啦，老板太凶啦等等。后来回想自己有什么资格去嫌弃，嗯，我不是草莓族，我不是吃不了苦。刚好幼儿园这时有缺老师，所以就答应妈妈下个月开始教了。这应该是我最喜欢的工了，工作时间少，每天欺负一下小朋友，又有全世界最好的老板娘，颓废的日子应该要告一段落了吧。

最近比“有对象了吗？”更常被问到的题目莫过于“几时开工啊？” 毕竟大学生们都开学了，我还在泗里街游荡。。。
我也只能回答说“我不知道”，如果问我为什么不知道，我也不知道怎样回答，我也不知道我为什么不知道，有谁可以告诉我一下我为什么不知道吗？

话说，今天就这样跟妈妈去幼稚园，看看我即将接受的班。
亲爱的，你怎么哭着哭着就把眼泪和鼻涕擦在姐的肩膀上，还要来回转动呢？太可爱了～
我想我会很喜欢这份工，至少我的生活开始有点使命，不再浪费米粮了。

距离离开 8天

『信是所望之事的实底，是未见之事的确据。』

三年前，当我一开始担起小组组长这个职分的时候，说真的我什么都不会。从来都没有想到我有一天会接手“教导”这种事奉。虽然已经做了三年，每一次预备查经的时候，我还是战战兢兢，我对圣经还不是很了解，而且很怕组员会问我很多问题，然后又很怕他们不要来。

每一次都在想要怎样“多元化”我的查经时光，让它不要这么闷，让来的人都学到东西。

我都在“学习-教导-跌倒”中循环，有时候看到组员甘愿去喝茶，也不要来小组查经，有时候想到为什么组员的生命看不出有成长的地方。

有比较的时候，有孤单的时候，有埋怨的时候，也有泪流满面的时候，多少次我想要跟上帝投诉“和罢工”，“这种吃力不讨好的事奉，老娘我不干了！”

为什么我要这么多事去管别人家的生命成长没有，做好自己不就好了吗！？

上帝真是好啊，不但没有放弃我，祂透过许多的方法鼓励我，提拔我，磨练我，使我越来越刚强。祂让我学习不要看到目前的成果，眼光要放在未来的光景。叫它生长的乃是上帝。

而我在离开之际，收到了一个来自其中一个组员的信条，我称它为上帝给我的“小小鼓励奖”，因为我真正的奖赏，是将来再次见到主面的时候。

这不是一个结束，这是一个开始，哪怕是在我栽种的一百棵树中只有一棵成长，为了那一棵树，还要继续种下去。

『可见栽种的算不得什么，浇灌的也算不得什么，只在那叫它生长的主。』（哥前3:7）