A dica era clara
Eu insisti e quebrei a cara,
Ele gosta de coerência
Eu sofro de carência
Folgo em saber (agora)
Mas não era mesmo pra ser (naquela hora).

Que você me ouça sem que eu tenha que dizer.
Que me dê amor sem que eu precise pedir.
Que me olhe com olhos gulosos mesmo sem maquiagem e sem vaidade.
Que não me entenda, mas me respeite.
Que me abrace em noites de trovões mesmo rindo dos meus medos.
Que me queira por ser quem sou, por te querer como és e principalmente por sermos nós.

sobre fidelidade

Sou fiel a mim e ao meu coração, que bate por ti mesmo sem razão.

Amar você é como estar perdida com um mapa na mão, eu tenho as opções na minha frente, os caminhos estão todos ali e eu não consigo me mover.

...

Você me veio num domingo de fevereiro, com seus olhos azuis e seu rock'n roll.
E mesmo com todos os nossos poréns, se eu pudesse pedir uma coisa eu pediria uma vida com você, aquela que a gente não pode ter.
E se tudo desse errado pelo menos eu poderia dizer que vivi tudo que pude com você. Por não poder viver todos os momentos que eu sonhei ao seu lado, eu continuo te querendo, apesar dos nossos poréns e talvez por causa deles.

O dito nunca dito

Nestas linhas eu posso lhe dizer tudo o que eu não posso lhe dizer, e assim sendo digo:
Quando me toca, pra tirar um cisco que caiu no meu braço, sinto que me toca inteira.
Em dias que me liga, por mais que eu odeie falar ao telefone e você sabe disso, eu imagino que vá dizer palavras de amor. Quando sob efeito do álcool falamos absurdos, sempre acho que é tudo verdade, e sabemos a que tipo de "absurdos" eu estou me referindo.
Sozinha no meu quarto sempre imagino que vais entrar pela porta enlouquecido bradando amor e desejo, mas quando vens são só histórias com outras tantas moças que desejas.
Lendo um livro desses romantiquinhos e fofinhos em que o casal passa muitas páginas passando por todo tipo de revés, sempre quando ao final eles enfim conseguem se amar e se encontrar, eu fantasio nosso final feliz, que eu tento pensar que um dia virá, mas esses livros só servem para isso mesmo: dar esperança, até para a mais pessimista das criaturas.
A nossa história existe, alguns capítulos são verdadeiramente massantes e sem graça, outros tem certa ação, suspense, desventuras, mas ainda falta aquela dose generosa de romance, do tipo romântico mesmo com declarações, flores e corações.
Já que estou dizendo o que não posso dizer, acho que já deu pra perceber que, sim, eu amo mesmo você.

Não é pessimismo, é a gravidade que insiste em deixar meus pés no chão.

eles se sorriam, olhavam,
se sentiam, tocavam, se queriam e até diziam.
isso era tudo que eles se permitiam ter,
pra alguns era nada, pra eles o mundo.
eram dois como se fossem um, eram um do outro sem ser.
o toque era de amante e a falta de ar também,
a fala era de desejo, mas também de amigo,
a confiança era de amor da vida, e era exatamente o que sentiam,
mas isso nunca diziam.
e por não dizer, nunca aconteceria o que deveria acontecer.

Nó aperta, ata e complica.
Se fosse fácil não seria nós.

Queria poder ter o direito de reclamar de tudo o quanto eu quiser. Sem ter alguém que diga, na maioria das vezes nas minhas costas, que eu reclamo demais.

Queria esperar por um futuro melhor no meu silêncio. Não gosto de ficar bradando por aí o que eu quero ou espero, depois tudo dá errado e as pessoas vão sempre dizer "e ela tinha achado que ia ser diferente, coitadinha".

Queria poder ser mais eu. Mas sempre acho que ninguém gosta. Toda vez tem um pra dizer que eu sou muito crítica, que eu sou muito carente, que eu sou muito chata, que eu sou muito qualquer coisa.

Sabe gente que cobra coisas de você que nem elas mesmo conseguem ser?

Prefiro ser sincera do que ser falsa, prefiro ser crítica do que ser boazinha, prefiro ser emburrada do que estar sempre sorrindo, prefiro falar sobre meus problemas do que fingir que não os tenho.

(Querer) Ter

Ter alguém para ligar e desejar uma boa noite.
Ter alguém que te olhe nos olhos pintados e diga como está linda.
Querer alguém tanto que a dor de 2 dias longe parece que vai lhe arrancar o coração.
Sorrir ao pensar no beijo. Nas mãos que se tocam procurando o entrelace de dedos.
Ter alguém que te faça suspirar, perder o ar, que te leve aos céus com um toque.
Sentir aquele nervoso bom de esperar quando sabe que haverá um encontro.
Ficar louca só de imaginar perdê-lo.
Ter alguém pra pedir ajuda pra tudo.
Desejar o dia inteiro pelo encontro, pelas 4 paredes e uma cama.
Ter um cúmplice, um amante, um amigo.

Gosto de futebol, do meu jeito.

Gosto de algumas pessoas e do jeito delas.

Gosto de batom vermelho, pra ficar no jeito.

Gosto da minha cama, pra me ajeitar.

Gosto daquele moreno... Que jeito?!

Ter amigos é:

Conversar gritando quando há uma discordância e jamais dizer que foi uma briga.
É ter alguém para segurar seus cabelos naqueles momentos constrangedores.
É publicar bobagens em nome do outro nas redes sociais.
É dizer os defeitos e evidenciar as qualidades.
Ter alguém pra aconselhar.
É gargalhar só de se olharem.
Dizer "não vai ser nada" quando o outro teme estar doente.
É admiração.
É não precisar dizer "eu amo você", é ter certeza de que o outro sabe.
É perdão.
Ter piadas internas.
Querer estar junto sem ter a obrigatoriedade de um motivo.
Não ter a necessidade de dizer "não conta isso pra ninguém".
É defender.
Correr pra dizer pro outro quando algo extraordinariamente bom acontece.
É falar que odeia querendo dizer o contrário.
É ouvir, rir, chorar.
É dividir; cama, copo, comida, chiclete, perfume.
É estar junto sem estar.
É apagar fotos em que você está ótimo porque o outro está meio torto, feio, gordo.
Não ter vergonha de falar dos assuntos mais bizarros.
Dividir os gostos musicais mais estranhos.
É amor.

Sinto falta do novo, da descoberta do outro, das mãos que se tocam acanhadas em dias nublados, ansiosas por desbravar novos caminhos.
Aquela procura por encontrar no outro algo tão encantador que me faça brilhar os olhos, respirar ofegante com a descoberta do amor, sentir queimar de dentro pra fora, ter urgência da boca do outro, querer que o tempo passe muito rápido na ausência do amado e muito vagarosamente na presença do amor.
Encontrar defeitos únicos que acabam se tornando charmosos aos olhos de quem enxerga com amor, sorrir sem jeito ao reparar olhares maliciosos, quase sufocar de saudade depois de um dia longe, esperar ouvir aquelas 3 palavrinhas mágicas.
Sinto falta de sentir amor e querer amar. Em tempos de amargura e escuridão me restam palavras do que um dia já senti, e que hoje parecem lembranças de um tempo perdido.

você finge que esqueceu, na verdade você esqueceu... até lembrar que era "pra sempre".
e agora machuca lembrar que foi e nunca será.

Aquela dor que vem não sei de onde, que chega depois do fim daquilo que parecia ser pra sempre.
Não foi pra sempre, e vai ver não era pra ser. Mas a dor tá ali e vez ou outra vai doer mais ou pouquinho, alguém sem querer as vezes vai mexer na ferida, quando você menos esperar e sem ter menor intenção você mesma vai sentir a dor daquela ferida, vai recordar uma frase, estar num lugar com algum significado importante, encontrar uma foto no fundo da gaveta, sonhar um sonho que hoje parece até pesadelo.
No fim de tudo, você se vê numa mesma situação que já viveu antes, e sobreviveu. Tanto que recomeçou e agora você se pega pensando em "será que eu conseguir recomeçar?".
A resposta vem quando você menos imaginar, mas se ela ainda não chegou, se concentre em: Respirar, ficar perto de quem lhe quer bem, em música alta para que você não consiga ouvir seus pensamentos derrotistas, em alguma coisa alcoólica vez ou outra, de preferência aquelas que te tragam alguma amnésia (eu disse vez ou outra), em um filme com muitas explosões, tiros e nenhum romance, em amigos que te fazem chorar de tanto rir, em amores platônicos que duram apenas algumas horas enquanto você está na boate no sábado à noite, em posts que beiram a auto-ajuda num blog abandonado em algum canto da web, em fotos de coisas bobas que ficam muito lindas se você souber ver com olhos atentos, ou usando o filtro certo no instagram, em ouvir o barulho da chuva que bate no vidro da janela.
Se concentre em tudo aquilo que de alguma forma te distraia daquilo que você não quer lembrar, ou que quer até fingir que esqueceu.

nessa história de buscar nos outros o que nos falta a gente vai quebrando a cara (e o coração) quando as promessas são desfeitas entre o "nós" e o "você".

Quando você se sente "matando um leão por dia" é porque alguma coisa não está certa.

Se seus momentos de felicidade não estão no seu trabalho, nem na sua casa, nem na sua cidade é porque está praticamente tudo errado.

Se você não consegue acordar de manhã e pensar no como é bom estar saudável e poder levantar da cama, é porque não tá nada bom.

Quando você é taxada como a pessimista, a infeliz e a estressada é porque as coisas desandaram de vez.

O problema maior é que no meio disso tudo você se sente tão afogada na sua infelicidade que não consegue clamar por socorro, e admitir qualquer uma dessas coisas fica fora de cogitação.

Fica mais difícil ainda quando no meio de tudo você dá um sorriso e pra todos fica parecendo que está tudo bem, e se você pedir ajuda ninguém vai entender como que de repente você ficou tão mal.

Meninos

Não acho que tive azar com os meninos.

Quando tinha uns 14 anos e comecei a olhar para os garotos de outra forma, pois até essa idade normalmente a gente odeia os garotos "aquelas pestes ridículas", eu comecei a dar a entender que "olha eu não te odeio, tô te ajudando com a tarefa de português, sorri pra você a maior parte do tempo, e fiquei vermelha quando você encostou na minha mão".

E mesmo quando com 15 anos conheci um cara de 21 que me dizia as coisas mais lindas, me prometia um mundo e que no final das contas tinha uma namorada que queria me bater, e eu só disse "Desculpa, mas você devia querer bater nele, era ele que mentia pra você, eu não quero te menosprezar mas eu nem sabia que você existia!". E além de tudo esse foi o meu primeiro beijo. Nem assim eu acho que tive azar.

Teve a excursão da escola pra Belo Horizonte que minhas amigas não foram e eu não tinha com quem sentar no ônibus e que o menino mais lindo da turma, aquele loirinho do olho azul que todas as menininhas suspiravam, me chamou pra sentar com ele, e que no meio da viagem de ida segurou minha mão e disse baixinho "eu gosto de você, mas nunca consegui dizer!" e eu meio que congelei, e ele chegou pertinho e me beijou com tanto carinho, andou de mãos dadas a viagem toda, ria das minhas piores piadas, me fez andar com o grupo de amigos dele, me incluía na conversa e que no final da viagem quando a gente voltou para casa ele me disse: "foi só na viagem, daqui pra frente não tem como, a gente é muito novo pra namorar." e eu respondi "Nem pensei da gente namorar.". E era tudo mentira minha, mas ele não precisava saber. Nem assim.

Lógico que sofri, chorei, gritei, fiquei muda, fiquei machucada, fiquei cautelosa, me valorizei, me desvalorizei, deprimi, encontrei conforto com meus amigos, encontrei outras paixões.

Tiveram namoricos rápidos de alguns meses. Namoro a distância. Namoro virtual, e nem adianta me julgar porque todo mundo já teve, ainda que não admita. Namorei cafajestes de marca maior. Namorei sem gostar. Namorei loucamente apaixonada. Namorei sério e com intenções de casar. Fiquei com alguns belos rapazes, alguns safados, alguns queriam namorar, alguns eu queria namorar.

De tudo isso, ainda assim tenho certeza que não tive azar com os garotos/rapazes/homens. Sobrevivi a eles, aprendi com eles. Cada um com seus defeitos, qualidades, habilidades e idéias. Se lendo isso alguém achar que "nossa, quantos rapazes!" não se engane as vezes um deles continha mais de 1 característica citada acima. Se você que me conhece achar que sabe quem é cada um deles, não se engane.

E como eu digo sempre "de tudo fica um pouco". E ficaram, ainda que só nas lembranças e em pequenos aprendizados.

Minha Amizade

Eu sempre sinto tudo de forma exagerada.

Quando começo uma amizade eu quero estar com aquela pessoa o máximo de tempo que eu posso, quero sair pra ir ao cinema, jantar, sair pra dançar, tomar café, fofocar...

E o amigo que consegue passar tanto tempo assim comigo eu agarro e não quero mais largar.

E então depois de um tempo as vezes eu fico repetitiva, grudenta e chata. Sim, ainda estamos falando de amizade.

Mas isso não é pra todos, dependendo do amigo e de como ele encara a amizade eu sou uma boa amiga, prestativa, sincera e de um humor peculiar.

Tudo depende dos olhos de quem vê.

E se eu pudesse adivinhar no início de uma amizade quem vai me achar chata depois de um tempo, juro que nem começava essa relação.

Porque quando me dou conta que estou sendo considerada chata por alguém que eu amo tanto, eu me sinto a pior pessoa do mundo.

Isso só piora a cada vez que tento retomar o sentimento inicial da amizade, e a cada não-resposta, a cada não-sorriso e a cada silêncio, meu coração se parte em pedacinhos, porque meu sentimento pela pessoa permanece ali intacto, mas a recíproca não mais é verdadeira.

música

sempre que alguém me pergunta de que tipo de música eu gosto eu nunca sei responder. gosto de tanta coisa:

de um rock quando estou com nervosa que aí eu canto gritando e o nervoso passa.

de um forró pra dançar juntinho.

de música eletrônica quando tenho muitas coisas na cabeça, que aí aqueles sons não me deixam ouvir nem meus próprios pensamentos.

de um samba pra sambar e marcar o compasso do coração.

de música clássica pra acalmar e descansar.

de um funk pra sensualizar.

de mpb pra sentir o orgulho de ser brasileira.

Amo a imperfeição dele, que de tão única se torna perfeita.

Estou sozinha sem estar, e estando sempre estarei acompanhada.
Junto à dor da solidão tenho as lágrimas, o vazio e o medo.
Medo do tempo que passa e eu aqui ainda só.

27 de setembro de 2010

No meio do meu caminho não haviam pedras, em cada encruzilhada somente as escolhas.
Escolhas tão minhas e que agora parecem todas erradas.
O problema é que não sei pra onde voltar pra então tomar o rumo certo.
Então cá estou novamente numa encruzilhada nova, seguir em frente escolhendo outro caminho, ou tentar voltar de onde acho que errei?
Mas e se eu não errei? E se esse caminho torto é mesmo o meu?
Vou seguindo.

Presente

Ganhei hoje de presente, assim de repente, do Léo Fardim essa lindeza e quis compartilhar aqui, com os amigos:


Dani, ela.

Ela é moça
Linda moça, roda fofa, suspira
Ela é bela
Bela moça, roda encanta

Ela é sábia
Sábia, bela de sorriso longo
Ela é fofa
Formosura linda, encanta

Ela é séria
Séria moça, contenta o incapaz
Ela é rosa
Rosa linda, pinta rosto pro rapaz

Ela acompanha
Companheira distante, perto está
Ela é frágil
Valente guerreira, ai de quem afrontar

Ela é sábia
Sabe a palavra, sorriso sempre no olhar
Ela é doce
Não há quem não venha gostar

Cuidado moça, olha o caco de vidro...
Ela sabe onde pisa!

Sobre o medo de adoecer

Enquanto se está saudável e se pode fazer tudo não damos o valor devido à pequenas coisas como; poder sair com os amigos pra dançar, beber a quantidade de cachaça, vodka, tequila que desejar, comer porcarias gostosas, ou simplesmente se olhar no espelho e se sentir bem consigo.
Quando de repente você é acometido por algo que te impede de aproveitar as pequenas coisas, você se sente incomodado e incapaz, incapaz de fazer coisas tão tolas que não foram valorizadas enquanto era tempo.
Qualquer impossibilidade, por menor que seja, é tão incômoda.
Tanta gente acredita que adoecer é uma espécie de castigo divino, até pode ser mas eu acredito que adoecer é recomeçar de forma diferente.
O recomeço não vem depois da cura... depois da cura vem o alívio. O recomeço é quando você sabendo que está doente exige de si uma nova postura em relação aos seus hábitos e costumes.
Muita gente tem medo da morte, mas a morte por si só é até uma coisa simples, medo mesmo eu tenho é de adoecer, sofrer dores impossíveis de agüentar, definhar, ver as pessoas sentindo pena de mim, é disso que eu tenho medo.

ele, o revolucionário

já fui pegada, arranhada, mordida e comida.
já fui delícia, preguiça, malícia e omissa.
já fui aquela, a outra, a boba e a bandida.
já fui tantas, pra tantos e nunca tive parada
já quis tudo e todos e hoje estou acostumada
de outros e muitos, hoje sou amada.
entre bons e ruins salvou-se o intermediário
o que não acredita no vigário,
o revolucionário.

carta pro céu

Vô,
Não vou fazer um poema triste porque foi você que me ensinou o que é felicidade. Ou melhor, nem poema vou fazer, pois foi você que disse que "se é pra falar de coração pra coração nenhuma rima é boa o suficiente". Então vamos de prosa, e prosear é coisa que você fazia de melhor...
Olha Vô, nesses 7 anos que você foi passear pros cantos de lá, tanta coisa aconteceu. O Seu José da sapataria anda meio esquecido e vez ou outra me pergunta onde o foi que se meteu o Seu Areno, e eu nunca sei como dizer pra ele que o o senhor se foi, e cada vez que eu conto é como se o senhor morresse um pouco mais (odeio falar que o senhor morreu). Ih vô o senhor nem sabe, lembra que sempre dizia "quando você arrumar um namorado..."? Pois é eu arrumei, nesses 7 anos foram 2 os namorados e eles não ficaram, bem que o senhor dizia que ia ser época difícil na minha vida essa de "namorados", mas apesar da dificuldade e de não ter seus conselhos, eu fui me virando e hoje estou feliz de ter o namorado, aquele que o senhor dizia que ia chegar um dia e eu ia saber que é ele.
Poxa Vô, o senhor foi cedo demais e deixou a Vó muito triste, mas ela num ficou aqui sofrendo muito tempo também, logo depois que o senhor foi passear no céu ela foi morar aí também, mas olha não precisava chamar ela tão cedo, a gente aqui ficou tão triste de perder vocês dois em menos de 1 mês...
Mas não vou ficar falando de tristeza, vou encerrar aqui lembrando de todos os momentos que de felicidade que o senhor me proporcionou, quando me ensinou a boiar no mar, quando me disse sem que ninguém soubesse que eu era a neta mais "chegada" e que era a mais parecida com o senhor (como eu fiquei orgulhosa de mim), lembro também de chegar na sua casa e ver o senhor descascando 3 laranjas em cima da cama, e a vó brigando com o senhor porque os lençóis ficavam cheirando a laranja sempre, das suas tentativas frustradas de me ensinar a andar de bicicleta, de todas as tardes de domingo sentada na cama do senhor com a vó do lado... Vixi, melhor não ficar rememorando tanta coisa, que já sinto aquele apertinho no peito, aquela angústia que me dá de sentir a falta do senhor.
Vou sempre lembrar do senhor, e de tudo de bom que o senhor fez por mim, e sei que vai continuar fazendo daí.

cedo

Todas as manhãs que acordo ao seu lado são de uma beleza imensa. Acho que é pelo fato de que todas essas manhãs são repletas de olhares, sorrisos e mãos... Sem nenhuma palavra.
E não me importa se são cinco da manhã, por você acordaria até mais cedo só pra ficar horas na preguiça dos seus braços, nos carinhos que nunca acabam, nas bocas que se beijam, e nos olhos que me fitam.
E quando o despertador enfim tocar, as sete da manhã, tocando aquela música que você detesta "Please don't stop the music...", eu vou rir da sua cara fechada e você mais do que de pressa vai rir também, me beijar mais um pouco, cheirar os meus cabelos como sempre e vai se levantar, ainda meio tonto, esfregando os olhos e acendendo a luz minha cara.

(não)

Agora que o feito não pode ser desfeito, que a dor tomou conta de nós dois, só que dessa vez você pra um lado e eu pro outro, agora vamos ver o que a vida nos reserva. Já sabemos que não nos reserva aquilo tudo que planejamos, sabemos bem que aquilo tudo nunca ia acontecer, e se acontecesse não seria tão bonito quanto parecia.Eu sou silêncio, você é o som, sou luz e você escuridão... Um não existe se o outro também não existir, mas também um não vive junto ao outro.