casi todos sabemos querer...

A veces cuando alguien me habla del blog enrojezco, de alguna manera esto es "secreto" aunque casi todo el mundo sabe quien soy, es el absurdo del blog secreto que es público.
Ella se sentó frente a mi y me dijo que el blog le encanta, que no puede creer que haya alguien tan libre...no me lo creo yo tampoco. y si lee esto tal vez deduzca quien le habló y por qué enrojecí...pero no preguntará.
Mi último post provocó una reacción que no entendí, ¿acaso he dicho con quien vivís? ayer me pediste que te buscara una habitación o un depa pequeño. "quiero salir de allí" me dijiste, y me di cuenta que jamás he tratado de explicar las razones por las que no podemos estar juntos.
No, no estás casado, "ella" no es tu pareja, aunque si tiene un hijo que vos adorás y por el que te quedás en la casa, al final negociaron la compañía. y vos como buen tío asumís costos que no te incumben, aunque te gustan.
Alguien me dirá que no hay razones para no estar juntos...no es tan sencillo, la vida tiene reglas no escritas y vos y yo no calificamos para una vida en pareja, además...yo juré no volver a vivir con alguien y menos con alguien como vos.
Pero que querrás salir me dice algo...algo que no quiero entender.
Pensé en pedirte que vivás conmigo y me dio risa porque sentí tu risa burlona "no te pasés", si, así no es la cosa.
Ayer me recordaste que hace un año nos conocimos. me llené de esas ternuras de cumplemeses y cumpleaños...no somos nada más que amantes desastrosos, aunque alguna vez intentamos ser pareja yo no puedo ser fiel y te lo dije (esa es otra razón, vos querés fidelidad ) y no podría ni querria darte hijos (que vos querés, propios, no sobrinos). así que ¿para que darnos paja de amores eternos? durará lo que tenga que durar. y si insisto en alejarme es porque mientras más dure, más dolerá arrancarlo.
Tengo ganas de verte, escribí, ¿y como por que? respondiste...chat de fuego como siempre, quiero verte, pero pensé que lo que quería era hablar, como antes, pasar un rato juntos. "si, yo también" pusiste y quedamos en una hora
Llegaste justo a la hora que dijiste, entraste apresurado dándome un beso en la mejilla, luego fuiste a lavarte y regresaste a mi lado "que te pasaba, que querías decirme", hable torpemente de que quería verte nada más y sentí de golpe tus labios en los míos "esto era lo que querías" dijiste mientras me empujabas por la casa a la habitación, con tus labios pegados a los mios, empujando con ternura y decisión.
no dejaba de besarte, preguntabas por que no quería confesar que te deseaba y te dije que siempre te deseo  y que siempre te quiero.
Me cogiste como siempre, con todas las ganas, piel a piel, tu boca metida en mi cuerpo, la mía afianzandome a tu sexo, lamiendo y tragando, dejandome hacer, volteando a tus deseos, acomodandome a tu cuerpo, besando y besando.
nos recreamos el uno en el otro, sin ganas de que terminara, abrazados en la cama, tus prisas, mis risas, tus besos y más besos, labios que no se sueltan, ganas de quedarte y de pedirte que te quedes...
cuando te fuiste empecé a planear mi fin de semana lejos, habrá más gente a mi lado, habrá otros labios...
"no olvides que te quiero" escribí, "no olvides que te aprecio" respondiste...
no pido más querido, no te amo, y vos no podés amarme, soy feliz contigo, pero sería feliz sola también.
Vas a salir de la casa para estar solo, y sé que no es por mi, te quiero, tanto como vos me "aprecias" te agradezco que no digás "te amo" porque me evita el problema de responder "yo no", te quiero, y sueño con vos, pero no moriré cuando te vayas con alguien más,  porque ni vos ni yo sabemos amar.

Noche de copas

Encontrar con quien coger siempre es fácil, encontrar de quien enamorarse es tan dificil!!!.
Regresaste "no quería hacerlo pero", fué lo primero que dijiste...ya me lo había dicho el amigo fiel "ya probó la miel adulterada, volverá por más"...si, creo que mi cuerpo y mis habilidades te convencen y te convienen.
Regresaste por un favor "me podés llevar mañana", tu carro en servicio, ella fuera, y la necesidad tiene cara de chucho..esta bien, quería llevarte y no hay problema para mi.
En el camino preguntaste "querés coger", hasta mi voz cambió, había pasado ya tiempo desde la última vez, (menos de un mes, lo se) pero aún así, me dieron unas ganas inmensas de coger con vos.
El motel de siempre, el tiempo corto, pero aún así, con las ganas puestas nos metimos a coger un rato.
Creo que mi orgasmo se dio pleno cuando dijiste "ohh que delicia" al penetrarme desde atrás, apretando las sábanas, llenándote de mi, y sentí tu descarga...que ganas de quedarme la noche entera entre tus brazos.
Hablamos mucho, justificamos, pedimos, y nos dijimos adiós como siempre, otra vez, adiós para siempre (nunca es para siempre)
Hemos estado viéndonos estos 3 días, cogiendo, lo que sabemos hacer y tu aroma sigue metido en mi ropa.
Estoy a punto de pedir una consulta con el urólogo para averiguar por qué tu semen huele tan dulce, no es igual a nadie, huele a miel, a vida...es como un perfume, como un canto...
anoche regresé a casa con la goma moral de seguir viéndote y saber que no se puede, hablamos de ella, vi las fotos del niño, pensé que debería detenerme y no lo hago. sé que lamentaré el resto de mi vida estar en este juego peligroso y sé que cada día es más probable que nos cachen. Estoy haciéndolo más evidente, creo que tengo que hablar de vos como si fueras mi amigo y no como hasta ahora, negarte.
Hablamos de los chismes y de la chismosa, sabemos que es ella la que habla y espero que pronto llegue a oídos de tu chica...pero con vos es coger, amarnos por partes, creer que te amo mientras eyaculas en mi boca y me trago tu vida, creer que te amo mientras aferro tus nalgas y lamo tus testículos, creer que te amo mientras hago acrobacias en el carro para quedar debajo de ti y recibirte.
me senté en esta máquina vieja y abrí la carpeta de música, la canción resonó en el aire y lo recordé a él, cuando tu llamaste para preguntarme si ya estaba acostada estaba bebiendo, una tras otra, pensando en él.
No te niego que lo llamé, me respondió como siempre, cordial, amable, hablamos de los hijos, del pasado, de sus vida, de las luchas mutuas y los lugares comunes...
me quedé llorando un rato mientras seguía bebiendo, a media noche le puse un mensaje: te amo todavía...y me arrepentí en la mañana.
Hoy te espero, sé que me vas a llamar más tarde, tal vez mañana salgamos un rato o tal vez el miercoles la vea a ella...sexo hay, amor mío...con vos o con ella...mientras él no sale para nada de mi corazón.

ella...y él..

ella es un caramelo, me encanta su cuerpo así, imperfecto. me cuestiono mis preferencias porque a los hombres los quiero perfectos, con el cuerpo como el tuyo, formados a golpes de arado y piocha, hombros firmes y brazos duros y torneados, pechos macizos donde recostarme y piernas como torres de piedra, duras, firmes.
A ella la quiero así, suave, nada de ella es duro, es grande y dulce, cuando me paro a su lado me siento pequeña. sus pechos son pequeños pero dulces, pezones rozados y abdomen suavecito, piernas que no lastiman, dulzura es ella.
él besa como un macho, se posesiona de mi cuerpo, ordena y dirige, asume la regencia de un sexo que sólo él plantea. Ella se deja hacer, colabora y se coloca como yo lo pida, da poco y pide mucho, él da mucho y pide poco, exige, más bien.
Amanecer con él es estar en distinta cama, no tolera el abrazo de madrugada, si quiere repetir me llama a su cama y al terminar me hace irme y dejarlo dormir, cuando amanezco con él lo veo de lejos, no lo toco si él no lo pide.
Ella quiere ser abrazada, se acurruca como un bebé entre mis pechos, pide más en la madrugada y me despierta con besos para convencerme de darle más, (a ambos les doy lo que piden)
él me reta, me desprecia y luego me tomá como un vencedor, ella se deja ganar de a poquitos, diciendo primero no y luego pidiendo y exigiendo más.
de él añoro el sabor de su semen fragante, la poción mágica de su sexo que se desborda en mi boca con sabor dulce, de ella adoro los gemidos de placer y dolor al ser penetrada por mis manos en ambos orificios.
pero hoy, cuando amanecí abrazada a ella, y todavía guardo su olor en mi piel, es el recuerdo de él el que duele, el que se extraña y se necesita.
Hoy, que la vi a ella ocupar su cama, pensé en él y me dieron ganas de llamarlo, de contarle que lo extraño y lo deseo y que todavía no se, a cual de los dos prefiero

contra todas las apuestas

No se cual es mi asunto, nunca he sido fiel, ni he vivido con un solo hombre. y allí estás vos, con tu amor prohibido metiéndote hasta el fondo de mi alma.
¿que si sale sexo? claro que sale!!, no hay "fila" pero si hay algunos misericordiosos amigos, ex amantes y perfectos desconocidos que se ofrecen para apaciguar mis hormonas.
El horror del enamoramiento es que no me hace ilusión.
¿cómo puedo coger con otro mientras te pienso? ni siquiera ella y sus ganas me apetecen.
sé que seguiré cogiendo, con ella, con otros o con otras, pero mientras tanto eres tu el que se me antoja, tu y tu perfecto cuerpo en mi cama, tu y tus labios de puta, entreabiertos y ofrecidos, tu y tu técnica impecable atrapado en mi regazo, oliendo a hombre de campo y a veces a sangre y hospital.
Te veo en las fotos que me quedaron, me masturbo de nuevo soñando que estarás en mi cama, y siento tu necesidad de verme, tu rabia e impotencia ante la realidad de nuestro amor prohibido, tus frases "es mejor así" y "estás mejor sin mi" que enmascaran el deseo que todavía nos tenemos.
si, esto no es amor, no debe serlo y no espero ni deseo que lo sea.
Solo sé que mi cuerpo y sus hormonas conspiran para darme ganas de verte, sólo sé que esta fidelidad contra natura surge de la profundidad de mi vientre, de mis ganas y de las realidades que alguna vez construimos.
sólo sé que te extraño y que las noches como estas, llenas de lluvias y presagios me llevan a la orilla de la cama donde nunca estarás.
Este fin de semana me iré de fiesta, buscaré otros labios y otras camas, me perderé en la red de un amante o te buscaré en los lunares de ella, contando estrellas en otra espalda y bebiendo de otros labios.
vos seguís allí, donde te dejo, en el doble check de un whatsap desvelado, en la promesa de verte algún día, siempre de lejos y con cuidado.
y acaba, como debe terminar todo, con todo el amor entero, sin luchas ni peleas, contra todas las apuestas

conejos rabiosos (me cuesta tanto olvidarte)

Se acabó, cuando me di cuenta que ella sabía lo que pasaba, me enteré que era el momento de huir.
Te ví la última vez el jueves y tu actitud no me gustó, a tu lado había alguien que no debía saber de lo nuestro, y me trataste como a tu mujer, él se veua incómodo mientras intentaba entender que pasaba y tu me hablabas como si acabaras de levantarte de mi cama.
El exceso de familiaridad me molestó, te dije que entendía que me consideraras tu mujer, pero que no podía vivir con esa realidad, no soy tu mujer y no me gusta que me trates así en público.
El viernes entendí que ella sabía todo, su actitud, su forma de tratarme y sus comentarios...tuve que pedirte que termináramos, ya no más. no voy a esperar a que ella y sus locuras me desenmascaren.
Tu respuesta obvia fue "no te preocupes, nos hablaremos de vez en cuando", la mía fue definitiva: ni en fotos querido, se acabó, no damos para más y esto ya no tiene ningún sentido.
me quedaste a deber una cogida memorable que no voy a cobrarte, ya no. esto se terminó.
Fué fácil, entonces, caer en sus redes, ir por unos libros era la excusa perfecta, eso y las otras cosas que hizo por mi el viernes, y yo con el dolor del alma de extrañarte sin que te hubieras ido.
Estoy segura que oíste la conversación: "me espera y llego". y de allí, para la cama no hubo obstáculo.
Condón con olor a chocolate y sudor de día de calor, se montó sobre mi como un conejo rabioso, apretando y empujando, con fuerza y ritmo, no paró en 20 minutos de moverse como un mono de feria, no se si lo disfruté, si tuve algún tipo de orgasmo fue por la insistencia.
me gustaron sus manos en el preambulo, pero el show de conejos furiosos al compás de una cuerda invisible me molestó.
terminó justo cuando me llamaron por teléfono. me salí con ganas de no volver y no creo repetir.
hoy, estoy esperando a que llames, algo que no pasará, y pensando en el sábado y ella...la vida pasa, y vos te fuiste ya, terminó.