Cadê a individualidade de cada Ser?

Hoje me acordei e me deparei com um episódio inédito, com que fez que eu ficasse pensando muito nesse questionamento. Bom, costumeiramente ouvimos que cada pessoa é única, com seu temperamento, perfil, estilo e tendências! Pois eu achava isso normalzissímo. Até que minha filha nasceu, bom já neste dia inesquecível eu me deparei com o clone do primo dela ao nascer.

Ah! As pessoas tem mania de dizer que todo bebê nasce com cara de joelho, isso não é verdade absoluta. De repente, até deve ter os q nascem com essa especificação, mas a minha Anne nasceu igualzinha ao seu primo (por parte do Pai)! Na verdade, ela veio com a quantidade e distribuição de cabelos identicos ao do pai dela também, risos. Ele não admite isso, mas que ele queria uma toquinha na cabeça dela desde os primeiros minutos ele queria, disso me recordo muito bem!

Aí a cada dia que se passa, eu percebo, e todos percebem o quanto ela tem do seu pai. Já tive que ouvir inúmeras vezes, que pelo jeito minha participação foi miníma na concepção da Anne Caroline, coisa que EU sei bem que não procedi, porque lembro-me bem daquela noite, risos. E outra né, foi em mim que ela foi desenvolvida, alimentada, era eu quem acaríciava a barriga com se tivesse tocando nela, era eu quem cantava pra ela, era eu quem colocava o brinquedinho musical em baixo do edredon - tendo a certeza que ela estava escutando e gostando! E por final, foi eu quem tive que tirar a aquela coragem que eu sempre acho q não tenho pra enfrentar o tão esperado dia do nascimento dela. Dia esse que sempre é um sentimento divisor de aguas, porque é sentimento de incertezas com o que vai acontecer com a mãe, como vai nascer o tão esperado bebê e todos os procedimentos que sabemos que só nós podemos enfrentar.

Não há recalque, foi apenas um desabafo, até acho lindo ela ser tão parecida com o pai dela, essa puxa-saquinha, risos. Além dos olhos, olhares, testa vai mais além a semelhança deles Anne e seu pai. Comecei a notar que ela também adora que eu durma abraçada nela e segurando sua mão... mas isso tudo não tinha me deixado tão perplexa como hoje de manhã. Anne é um bebê muito fácil de se manipular (sentido esse que deve ser entendido no modo de leva pra cá, leva pra lá) então na maioria das vezes ela dorme no seu berço bem faceira, rápido e toda a noite, mas tem noites que tá meio chorona e adormece na minha cama e depois levo pro berço...e tem manhãs que acorda e não quer ficar na sua cama querendo passar pra minha.

Hoje foi bem assim, com um grande diferencial, ela resolveu descobrir q ao se virar poderia dormir de bruços, como se não bastasse o desaforo, vinha à procura do meu travesseiro deixando o dela, de bebê é claro, pro lado. Ou seja, essa fedelhinha, vez por diversas vezes, a cada vez que eu a arrumava ela vinha e fazia tudo igual...se atravessava na cama de bruços à procura do meu travesseiro que é mais alto q o dela. Resumo: Ernanizinha, na minha frente, em plena sete da manhã de um domingo. Feito esse que muito presenciei identicamente por inúmeras vezes durante quatro anos e pouco e que decidi que não queria mais fazer parte deste amanhecer...aí vem a vida e diz: Não queres daquele jeito? Então vai ser desta forma!!!

Mas eu continuou perguntando : CADE A INDIVIDUALIDADE DE CADA SER? Seria bem menos doído pra mim se ela tivesse o rostinho dela mesmo, o olhar dela mesmo, o dormir dela mesma e o gosto por travesseiro dela mesmo. Mas a realidade não é essa! Só me resta estar altamente preparada para as próximas semelhanças, já que nos seus apenas 9 meses elas já tem sido de uma força progressiva, então é bem assim que haverá de ser.

Afinal, namorados vêem e vão no decorrer da vida. Mas minha filha, meu maior tesouro...está é pra SEMPRE; AMOR ETERNO E INCONDICIONAL!!!

E aqui está a prova do que gerou todo esse redemunho no meu ser, em plena manhã de um domingo, onde o que, normalmente eu estaria fazendo, seria dormir.

Ser Rosane...

...nunca foi muito fácil, posso dizer até que sempre fui muito pesado pra mim. Desde pequena sempre fui muito adulta demais, ou melhor, muito intrometida demais nos assuntos que deveriam ser só de adultos. Com isso, percebo, que desde muito criança sempre me preocupei demais com o que não me dizia respeito.

Pais separados aos 8 anos, mas até então muitas discussões, muito jogo de pai pra um lado, mãe pra outro. Menina obediente, estudiosa, cursei ballet, por quatro anos, piano mais cinco anos, teoria musical, mas meu sonho sempre foi ser atriz de novela das oito. Dando preferencia, é claro, pra protagonista da trama,rsrs! Na pré-adolescência passei alguns pocados, morei por um mês em visinhos, quando minha mãe resolveu casar novamente, e eu não estava inclusa no pacote. Meus irmãos que já haviam ido morar com meu pai. E irmã com a vó! Depois meu ex-padrasto me aceitou, mas mesmo assim por todo tempo que morei nesta casa não era o meu lar mais, não estava minha família.

Sempre fui dócil com as pessoas, um dos meus meus destaques erão a simpátia (sorriso fácil e espontâneo) e presteza, muito ouvi :"falar como tu és prestativa". Ah sim, não posso esquecer de sempre ser apontada na família como a criança que sempre tinha as atitudes certas (educação). Nesse meio, muito adulto que eu cresci!!!

Ia tudo muito bem... mas em algum lugar alguma coisa começou a dar errado na minha vida. Não sei onde foi, se a minha fadinha me abandonou e foi a procura de uma garotinha mais bonita, mais culta, se foram as amizades, se foi a escola, mas em algum momento as escolhas foram erradas...Meu sonho de fazer a facul de Artes Cenicas não foi, o rapaz que foi meu primeiro e mais puro amor aos 16anos partiu, meus dentes começaram a entortar, e eu passei a me sentir triste.Os meus próximos romances nunca progrediram, escolhi uma facul que hj nem a obrigatoriedade do diploma há na carreira. Tô há quase 10 anos tentando terminar esta faculdade. Trabalho num lugar que já me aconteceu de um tudo um pouco, ou um muito, não sei bem, fica difícil pesar assim no calor da hora. E as coisas foram assim, meio empacadas, como se não deslizassem pra mim os acontecimentos da minha vida. Sempre disse que não queria casar, mas de repente tudo o que eu mais queria era casar, ter minha casa, família, cachorro, gato, piriquito e tartaruga. Mas isso não aconteceu, e as coisas foram não acontecendo e eu seguia tentando, tentando, tentei tanto que um dia qndo achei q já não dava mais mesmo...SURGIU UM ANJO...Foi desde então, que a história começou a mudar...este anjo hoje tem 9meses e um dia e seu nome é o + delicado e amoroso possível Anne Caroline!!! Escolhido o Anne por mim, o Caroline pelo seu papai, ambos com muita preocupação em charme, elegância, sofisticação e muitaaaa delicadeza. Internamente posso dizer que nada + me abala a ponto de que um pedacinho de gengivinha sem dente não me derreta e faça esquecer. Ela sabe como me fazer feliz! Amiga e companheira era tudo o que eu sempre pedi a Deus, alguém para eu partilhar todo o amor que tenho pra dar!ELE sabe a hora de cada um, e essa hora um dia chega. Eu que nem pensava em ter filhos me vi grávida, solteira, carente, chorona, frustrada num primeiro momento pela forma que foi, mas ao mesmo tempo vendo nascer um amor dia após dia que hoje é imensurável!

"MAIS QUE POR MIM, POR ELA EU VIVO TAMBÉM"

Hoje não há mais fraqueza e sim FORÇA, no lugar da solidão ficou a UNIÃO, da carência o AMOR e do desespero A PAZ!!! Os objetivos são traçados e por ela e com ela eles são concretizados. Minha filha é tudo pra mim, costumo dizer que se eu imaginasse que era tão bom e que não alteraria a minha vida, já tinha tido antes!

Bom, acho que a Rosane de hoje tá deixando o passado de lado pra viver bem o presente, já que o futuro tem que ser maravilhoso pra nós duas! Sou alguém que é da PAZ, mas não é tapete de ninguém, migalhas ??? Tô fora!!!

EU QUERO MAIS, MUITO MAIS!!!