Aku Terlalu Rindukan Mak....

Assalamualaikum...

Dah 2 minggu mak pergi meningalkan dunia ini..terlalu rindu pada mak itu yg aku boleh ungkapkan..
Wajah mak sentiasa aku terbayang-bayang..lepas solat memang aku selalu doakan mak..hanya itu yg aku daya lakukan..

Sudah beberapa kali aku mimpikan mak..2,3x juga aku termimpikan mak..mak masuk sekejap-sekejap dalam mimpi aku..pada luaran aku memang kelihatan ok..seolah-olah tiada kesedihan dan tiada apa-apa yang berlaku pada diri aku ini....tapi hakikatnya aku terlalu rindukan mak dan terasa ingin menangis sepuas-puasnya...lately ni aku tiba-tiba rasa berminat pada laut..aku rasa tenang dan sayu bila memandang laut..ingin saja menangis sendirian dihadapan laut...laut itu seolah-olah faham kesunyian yang aku rasa..aku x punya sesiapa..aku rindukan kasih-sayang seorang ibu..

Ya Allah, sampaikan rinduku ini pada mak..
moga mak tenang disana..
Aminnn...

oh ibu..kau disiram bayu pagi
kehilangan terasa kini
dan kesepian
dan aku bagai purnama gerhana
di ibarat lautan kering tiada tempat ku layarkan
hasrat ku ini
masih belum sempat ku buktikan nya pada mu
IBU tersayang
kucurahkan rasa hati

Kutatapi potret mu berulang kali
Kurenungkan kalimah yang diberi

Tuhan yang Esa
ampuni dosa IBU
tempatkan mereka
diantara kekasih-kekasihmu

oh IBU kau kasih sejati
ku taburkan doa untukmu IBU
ampunilah dosaku sejakku dilahirkan
hingga akhir hayatku

saat ini kuteruskan hidup
tanpa bersamamu IBU

IBU..
Kini aku hilang tempat mengadu

oo IBU damailah engkau disana
kutaburi doa mewangi hadiah dari anakmu..

Hilangnya Seorang Mak.....

Assalamualaikum semua…kali ini tulisan blog aku sungguh buat aku sayu…Kurang dari 3 bulan aku post “Saya Dah Pandai”, akhirnya mak betul-betul tinggalkan aku selamanya.  11 Mei 2013, 1.54 petang mak pergi meninggalkan dunia ini buat selamanya di Hospital Sultan Ismail, Johor Bahru....5 tahun mak menderita breast cancer  membuatkan aku dapat melihat betapa kuatnya semangat mak melawan sakit nya.  Kini aku redha mak pergi kerana mak betul2 tersiksa melawan penyakitnya…Melihat orang yg paling aku sayang lebih dari segalanya pergi di depan mata buat selama-lamanya ialah benda yang paling aku x dpt lupakan.  Setiap kali teringat air mata pasti mengalir..

10 Mei 2013…..pada tarikh ini aku berada di Melaka.  Pukul 10.30 pagi aku masuk kelas dan x sampai 10 minit aku sampai kelas, suddenly I got a message from my kakak.  She said “Mak tenat…lau bole adik balik....mak kat wad..paru-paru mak penuh air..doc tunggu mak stabil baru leh kuarkan air..cuma doc takut mak collapse n xsedarkan diri..kite kene ready lau mak nak pergi”…

Can u imagine my feeling bile baca mesej camtu?...Untuk seketika tiba-tiba aku jadi blank.  Nak nangis tp aku cam blur plus terkejut..semua ini terlalu cepat untuk aku terima..unexpected..aku xready utk semua ini..after dpt mesej, aku ke belakang class & berfikir sejenak..aku tahan air mata dari mengalir..then, aku show mesej yg aku dpt to my best friend, Eqin.  Dia suruh aku balik cepat, tp aku still duduk kerusi & berfikir..aku blank maybe aku terkejut..

Then, my class rep, Pnut dtg dekat aku and aku show msj yg kakak aku bg dekat one of my classmate lagi..aku tunjuk kt Faz.  My class rep tanye kenapa dgn aku, aku dgr eqin n Faz bisik2 kt Pnut  yg mak aku sedang tenat.  Tah kenapa air mata ni berjujuran mengalir…now I realized mak dah xlama kat dunia ni..aku dah bayangkan macam-macam..since mak sakit, aku always think positive..aku always think yg mak xkan tinggalkan kami sekeluarga secepat ini..aku tau mak kuat semangat..Eqin, Faz  & Pnut suh aku balik on that time jugak..Eqin hantar aku balik rumah sewa utk packing barang & dia tunggu kt bawah..masa packing barang, aku memang blank..aku xtau nk bawak baju ape & nk bwk balik ape..

Since dalam kereta air mata ni x berhenti mengalir..Eqin hantar smpai aku naik bas kol 12 tengahari..on that time memang aku bersyukur Eqin ada..lau dia xd, aku xtau nk mintak tolong sape antarkan aku kt Melaka Central sume..

Aku smpai jb dlm kol 3 camtu…dalam bas aku msj semua kawan-kawan mengharapkan mereka doakan yg terbaik untuk mak..my abang & kakak ipar amik aku kt Larkin Central and aku singggah rumah mereka untuk berhenti sembahyang zuhur & asar..after asar baru kami gerak ke hospital..

Aku smpai hospital dalam kol 6 ptg camtu..Kakak aku dah mesej2 suruh kami cepat..she said mak sesak nafas & sakit balik..almost 1 hour kami stuck dlm jam sbb time camni memang jln jam orang balik keje.  Bila smpai je wad, aku nmpak kakak aku dah nangis-nangis peluk mak sambil bacakan syahadah, surah & ape2 yg patot kat telinga mak aku..aku nmpak semua orang nangis..semua family terdekat aku ade..abang2 , kakak-kakak ipar & abg ipar semua ada..bila aku smpai, aku dengar abang ckp…..”mak, wani dah balik ni”…aku terus salam mak, letak beg & nangis bile tgk mak bertarung nyawa untuk bernafas…mak totally susah nk bernafas & kene guna oksigen utk bernafas..mak sgt tersiksa..aku xsmpai hati & kesian tgk mak camtu…sesungguhnya mak adalah orang yg sgt kuat semangat..family gilir2 bacekan yasin..

After sembahyang magrib kt surau hospital, aku tgk ramai sedara-mara aku dtg ziarah mak…keadaan mak semakin worst..nurse dah pasangkan wayar kt dada mak untuk tgk heartbeat mak..if below 50, we need to call the nurse..heartbeat mak x stabil..dari seratus lebih sometime drops to below 50, then rise up to 100 lebih balik..time malam mak totally dah nazak sgt..kat wad penuh dengan tangisan sedara-mara aku…nafas mak berbunyi setiap kali mak sedut oksigen & dy slalu pegang kepala..we know kepala dia terlalu sakit..aku urutkan kepala & dada mak..

Kami adik-beradik mintak ampun kat mak.  Mintak mak halalkan susu, halalkan makan minum & ampunkan dosa kami adik-beradik..kami cium mak, cium tgn mak..mlm tu memang aku always pegang tangan mak, picit & usap2 kepala mak..berat hati ni nk lepaskan mak pergi…jujur, aku xrela lepaskan mak pergi secepat ini……tp aku xsanggup lagi tengok mak menanggung kesakitan dia..Ya Allah, Kau ampunilah dosa ibuku Ya Allah…

Ayah ialah orang yg paling kami susah nk nampak dia nangis since mak sakit..aku tau ayah pendamkan dalam hati dia..dia xnak kami tengok kesedihan dia….on that night, ayah peluk mak & ajar mak bacakan syahadah..ayah menangis teresak-esak di sisi mak..that moment memang saat2 yg paling sedih..air mata kami mengalir deras sambil abang usap2 belakang ayah untuk tenangkan ayah…

Mak seolah-olah susah nak pergi time tu...kami tau mak menunggu kedatangan kakak dia..kakak mak yg kami panggil mak ngah..tengah malam baru mak ngah kami smpai..Menangis mak ngah melihat keadaan mak..

Kami bergilir-gilir tido di kerusi temankan mak..aku memg x tido..mata ni x membenarkan aku utk tido..aku usap2 kepala mak & tgn mak..perasaan sayang kt mak sgt tebal..insan inilah yg telah melahirkan aku, membesarkan aku, menyusukan aku, mengikut segala kehendak aku, masakkan makanan favourite aku, mendengar segala masalah aku…mak lah segala-galanya bagi aku..

After sembahyang subuh baru aku lelapkan mata di kerusi depan.  Aku bersyukur kerana sepanjang aku berada di hospital, ada seorang sahabat yg sentiasa menemani aku..dia juga membacakan yasin, surah2 dan syahadah di telinga mak time adik-beradik yg lain tido sebentar..mak terus bulatkan mata saat sahabat aku mengusap2 kepala mak..aku tau mak cuba untuk ingat sape dia..after a moment baru mak lelapkan mata dia balik after pandang sahabat aku itu..my kakak, abg ipar & kakak ipar tersenyum bile tgk mak respon camtu..mak pernah masakkan untuk dia time mak sihat dulu..mak tau kami berkawan rapat since kami form 4 dulu..aku bersyukur dikurniakan sahabat seperti dia..dia menemani aku saat aku betul2 memerlukan seseorang di sisi..dia x balik rumah & sanggup tido di hospital..Alhamdulilllah..

11 Mei 2013……Mak tido dengan tenang after subuh..nafas pon dah kurang bunyi..heartbeat pon normal…doc dtg check & gtau nk wat xray nnty sbb nk tgk paru-paru mak penuh air lagi atau x…sbb nk kuarkan air kene tebuk belakang lagi.  So,  xray is needed..

Sedara-mara da ramai dtg tghari tu utk ziarah mak..dorg kene pergi ke depan jap sbb org xray nk wat xray kt mak..hanya aku dan abg yg tgk org xray wat xray kt mak..lebih kurang 5 minit camtu, keadaan mak tiba terus jadik teruk..maybe effect sinaran xray  tu..her body xleh terima I thought.  Org yg buat xray tu pun ade sedikit kasar masa nk baringkan mak..belakang mak ditebuk so xleh ganas lau nk gerakkan dia…

Mak nye heartbeat makin lama makin turun..drop below 50..time tu aku memang takut..my elder brother bacakan syahadah utk mak & aku kol abg & kakak aku suh dorg datang cepat. Masing2 balik rumah jap sebab just nak balik mandi…time ni mak memang totally dah lemah sangat. Kami panggil doctor and nurse tengok kan keadaan mak..Aku  bacakan mak syahadah and mintak ampun semua..air mata xberhenti mengalir bila mak makin lama makin tertutup matanya & heartbeat almost ke zero…

Jantung mak dah x berdenyut lagi…aku cium tangan dan muka mak yg dah terbujur sejuk itu..aku bagai dah x percaya mak dah xd..susah utk aku terima semua ini..terlalu cepat..makkkkkk..aku pegang tgn mak yg dah sejuk itu..aku pegang mukanya..aku pegang hidungnya..aku tatap wajahnya yg pergi dengan tenang itu….kini aku dah hilang kasih sayang seorang ibu… ibu yg tiada penggantinya..paling aku ralat, mak dah xd time Hari Ibu….Hari Ibu sudah tidak bermakna lagi bagi aku…tp Alhamdulillah mak pergi pada 1 Rejab..moge byk kebaikan yg arwah mak perolehi meninggal pada bulan Rejab..Aminnnn..

Jenazah mak dikebumikan pada waktu asar..alhamdulillah urusan pengebumian mak sangat senang…nak dapatkan kubur kosong pon senang..org 2 nk sembahyangkan mak pon senang dpt..kami bersyukur sgt sbb kami xnak jenazah mak lambat dikebumikan..

Kami 4 adik beradik mandikan jenazah mak….kakak ipar & abg ipar pon mandikan sekali..kami selalu mandikan mak time mak sakit..dah jadi kebiasaan kami..Cuma bezanya masa mandikan arwah time sakit dulu kami dpt dengar arwah selalu merengek jika air tu sejuk..kadang2 aku tertawa tengok keletah mak after mandi..she is like a baby..aku pakaikan bedak, pakaikan dia pampers, pakaikan losyen, baju and semua nya….now, masa kami mandikan mak, tiada lagi suara mak kedengaran..kami mandikan mak sambil mengelap air mata..air mata x berhenti mengalir bila kita mandikan org yg telah melahirkan dan membesarkan kita…

Andai kata masa boleh diundur, memang setiap masa aku nak bersama dengan mak…aku nk peluk mak sentiasa and cium dia…bergurau dengan mak, buat dia ketawa…masakkan dia..bawa dia jalan2 & macam2 benda aku nk buat bersama…as long aku dapat spend time sepenuhnya dengan mak…aku nyesal sgt2…..aku terlalu rindukan mak………..

My family buat kenduri arwah mak 3 hari berturut-turut……dan sepanjang 3 hari tahlil ni aku ditemani sahabat aku yg sgt setia berada di sisi aku..terima kasih wahai sahabat….alhamdulillah ramai sahabat datang di tahlil mak..sedikit pon aku xtunjukkan kesedihan aku…aku nekad xkan nangis depan kawan2 and tunjukkan kesedihan aku…aku tersenyum dan ketawa bila berbual dengan mereka…seolah tiada apa yg berlaku…

Malam pertama tidur tanpa mak di dunia ini sangat sukar utk aku…aku menangis sampai terlelap tidur..menangis kerana rindukan mak…terbayangkan mak tiap masa..bila terbangun pukul 3, 4 pagi aku menangis lagi sampai terlelap..sangat susah untuk aku biasakan…aku tidur di sofa temankan ayah yg tidur di luar….

Setelah 3 hari adakan tahlil untuk mak, aku decide untuk balik Melaka..aku harus teruskan pelajaran…Alhamdulillah ramai kawan2  yg bg kata2 positif untuk aku..aku hargai sgt2…my classmates escpecially always concern about me …..i know they always try to makes me happy…dan disebabkan itu juga aku xkan sesekali tunjukkan kesedihan aku depan mereka…aku selalu ketawa dan tersenyum bile berada dengan mereka.  aku kena kuat hadapi semua ini….but honestly  bila aku rase nk nangis aku akan try untuk cari space utk bersendirian…memendam kesedihan sendiri ialah benda yg paling sakit…

Kadang2 aku rasa yg mak still hidup lagi..aku x percaya yg mak dah xd kt dunia ini…mak, adik rindu sgt2 kat mak……..adik nk peluk cium mak sentiasa..adik rindu nk bergurau ngn mak, adik rindu nk suapkan mak makan, mandikan mak, pakaikan mak baju, adik rindu nk jalan ngn mak,buat kek ngn mak, masak ngn mak,  adik rindu nk buat semua benda yg kite pernah buat bersama….

Al-Fatihah untuk mak……

Saya Dah Pandai.....

Hari ini hari ketiga aku jaga mak kat hospital.  Saya Dah Pandai??  Bukan pandai hal pelajaran tp pandai hal…….bersihkan mak nye “poop”..hehe.  Disebabkan kaki kiri mak dah xkuat nak jalan & tgn kiri dah xleh gerak, doctor x bagi mak bangun untuk  g toilet.  That’s why dokor dah pasangkan tiub untuk mak kencing & mak kene pakai pampers supaya dy senang nk lepaskan “hajat”.  Hari pertama dan kedua mak betul menguji kesabaran aku.  Dia asyik nak g toilet & meresah mintak bangun nak g toilet dengan alasan nk g buang air.  Mak dah lah x kuat tp dia degil menggagahkan diri bangunkan diri dia bile aku asyik reject permintaan dia tu.  Dengan aku mak memg degil.  Xnak dgr cakap.  Sabar jela.  

Now aku rasa ape yg mak rasa bile anak x dgr ckp.haha.  Semalam aku paksa dy  buang “hajat” dalam pampers tu gak.  Disebabkan ini first time kne bersihkan “bende” tu, aku xreti & memg xpandai sbb bende tu kene kain, cadar & katil sekali.  Nak xnak aku terpaksa mintak tolong nurse.  Nurse ajar cmne nak gulung cadar yg kene “bende” tu & cmne nk bersihkan bontot mak.  Kami sama2 bersihkan.  Nurse pakai sarung tgn getah tp aku just gune bare hands je.  Nurse kata lau nk sarung tgn leh mintak kt nurse depan sbb dy nmpak aku guna just bare hands.  Tp dia kate as anak xyah guna sarung pon xpe sbb mak kita pon dulu bersihkan “bende” kite gune tgn dorg gak.  Xd pon gune sarung tgn bagai. 

And hari ini mak lepaskan “hajat” dia awal lak.  Kol 1o pagi camtu.  Disebabkan Nurse just tinggal sorg & mana tah nurse2 lain pergi time pagi2 ni, aku decide wat semua nye sendiri.  Pampers & cadar sume aku tukar.  Sambil buat tu aku fikir rupanya ini lah ape yang mak rasa, camni rupanya mak buat bile bersihkan “bende” tu and aku bersyukur dapat buat semua yg mak buat masa layan aku kecik2 dulu.  Dari mak bangun sampai mak tido aku yg siapkan makan dan pakai dia.  Mandikan, bersihkan badan mak, tukarkan baju, suapkan ubat, suapkan makan minum, bersihkan pampers and bla bla bla…hehe.

Andai kata mak mak pergi tinggalkan aku masa aku di Melaka nnti, sekurang-kurangnya aku dah dapat merasa berbakti untuk mak.  Mak pon dah rasa air tangan aku masak.  Aku sangat berharap umur mak panjang sbb aku terlalu ingin membahagiakan dia dan balas segala jasa mak.  Mak, jangan tinggalkan adik…..

Semoga mak sepat sihat.  Adik sayang mak....

Kanser Merebak....

After dua bulan mak kuo ospital, lately ni mak asyik lemah.  Dah jadik cam dulu lebih kurang sama masa ktorg xtau cancer da spread ke otak.  Mak xd selera makan and selalu muntah, kaki kiri dah xleh jalan dan makin lupa ape yg dia dah buat sebelum itu.  Contohnya, even da mandi kol 4 ptg, mak nak mandi ag kol 7ptg.  Dia kata dah pagi and asyik mintak nak mandi.  Mak pon xingat esok hari apa and bla bla bla..

Tadi  pagi 24 Februari 2013, something yg xpernah aku bayangkan dah terjadi.  After subuh mak g mandi and then badan mak terus kejang kaku xleh bergerak and mulut tertutup dan juga mata x bergerak-gerak.  Cuak gile.  Dengan kudrat yang ada ni aku dan ayah terpaksa seret angkat mak dari luar toilet sampai ruang tamu.  Pakaikan baju sume and kol abg2 and kakak suruh dorg dtg. 

Mak admitted and doctor ckp cancer mak dah membengkak dekat otak sebelah kanan and seluruh otak belah kanan mak ada cancer.  Doctor suruh kami kuat semangat dan bersabar untuk menghadapi sebarang kemungkinan…

Sedih memang sedih tp inilah lumrah kehidupan.  Dugaan dan cabaran.  Aku harap aku kuat menghadapi semua ini. 

Cancer...

Assalamualaikum..Lama dah rasanya tak update blog ni.  Terlalu sibuk dengan saimen dan tekanan buat aku ignore kan saja blog aku ni.  Dah tiba rasanya untuk aku luahkan apa yang terpendam dalam lubuk hati ini.  Bukan soal cinta yang aku nak luahkan tapi lebih dari itu.  It is about CANCER!

Sedih rasa hati ini ni buat aku tak tau nak luahkan pada siapa melainkan Sang Pencipta.   Kawan2 masing2 ada masalah masing2 buat aku xnak serabutkan otak dorang dengan kesedihan aku ni.  Aku xd sape2 nak luahkan rasa sedih.  I need a shoulder to cry...tetiba aku teringat akan blog aku ni.  Thats why i am looking back for my blog.  

Sekarang ni aku berada di hospital menjaga ibu aku yg terlantar sakit akibat breast cancer. My mom kene cancer around dua or tiga tahun lepas during aku diploma in semester 4 if i am not mistaken.  My mom dpt tau lambat yg dy hidap breast cancer.  Tau2 je da stage 4 and kne terus operate without doing any kimoterapi or radioterapi.  Masa mak kne operate time tu aku tiada di samping dia sbb aku sibuk menghadapi persediaan untuk final exam.  Abang & kakak aku pon xnak kacau aku study.  Alhamdulillah operation berjaya ngn lancarnya.

One thing yg aku sgt bersyukur ialah both kakak ipar aku & abg ipar aku org JB and dorg tinggal dekat2 ngn rumah aku.  So, if ade apa-apa emergency memg senang nk terus roger dorg.  Sebab tu aku berhajat nk cari suami orang JB jugak.  Lagi dekat lagi bagus sbb aku riso if something happens at my parents.  Ok, tukar topic now!

During bulan Oktober 2012, my mom tunjukkan perubahan yg sangat drastik.  Perubahan ke arah negatif.  Dia x tau macam mana nk pakai baju, telekung, dy makin x ingat  and her condition makin lama makin lemah.  We thought our mom maybe penat meniaga thats why dia letih and mudah lupa. 

Rupanya tidak.  One day badan dia sgt lemah and abang aku bwk g ospital and she admitted.  My mom actually kene  BRAIN CANCER.  Effect breast cancer yg dulu.  Once ade cancer dlm badan, dia xkan mati.  Maybe cancer akan merebak ke tempat-tempat or organ-organ lain.  Kes mak aku ni ialah tumor  or cancer telah spread ke otak.  

During November 2012 aku sangat sibuk ngn group project, presentation, saimen & test.  Allah betul2 menguji aku.  Aku memang xleh fokus and air mata pasti mengalir bile teringatkan keadaan mak yg menahan sakit.  Bende yg paling aku xleh dgr ialah suara mak.  Suara dia yg lemah buat aku menangis tanpa suara.  Bende yang paling aku xsuka buat ialah menangis depan kawan2.  Hari2 aku akan kol family aku untuk tanye khabar my mom & if mak larat nak ckp, dy akan cakap ngn aku.  Dengar suara mak terus laju air mata keluar.  Masa yg baik untuk kol mak ialah time roomates nga sibuk tengok tv kt depan.  Time ni lah aku bersendirian kt bilik and kol my family.  

During December 2012 ialah bulan study week.  Paling xsabar nak balik tgk mak kt ospital sbb aku takut mak dah x igt sape aku.  Aku guna kan masa yg secukupnya untuk jaga mak.  Study week aku xsuka cuti lama2 sbb time study week la aku balun study dari A smpai Z.  Aku hanya balik JB seminggu dengan niat nak balik jaga mak kat hospital and after that aku memang decide nak balik.

Then, satu lagi dugaan datang.  Masa on the way balik Melaka ngn kwn baik aku Eqin, ktorg accident kt highway Pagoh.   Bayangkan time tu ngn hujan lebat ktorg terbabas smpai langgar kereta orang lain & divider.  Kereta teruk kt seat aku belah kiri and belah depan.  Kereta memg dah xleh gerak.  Time tu bersyukur sgt2 umur masih panjang.  Polis trafik bwk ktorg g balai wat report and bla bla bla setelkan.  Sampai sekarang family aku xtau yg aku accident and aku mintak tolong family eqin untuk rahsiakan dari family aku.SHHHHHHH…

I'LL FORGET YOU..

i will forget u starting from today

i don't know u

i have never seen you

we never even walked pass each other

i'm ok 

i forgot everything

i'm happy with my busy life

i will meet a great person too

love is always like this

it fades away after some time

can't even remember it

when love goes away

another love comes again

it definitely will come

even if it hurts now

it will heal a little later

it will forget

i will too

Miss U..

Erasing the memories, erasing it with the tears

you, who i can't contain in me

pushing away the memories, pushing away the pain

so that you can't linger in me

throwing away the memories, throwing it away with the tears

so that i won't have any hope

so that you wouldn't even know my yearning heart

even  if i push you away painfully 

i miss u still, i don't think i can stop it

perhaps i can't still send you away

even if i throw you away, u grow in my heart

you become the tear that never dries

even  if i erase you, you grow again

you become the scar without the pain

day by day, my love that has faded

now i ca't even catch my love no matter how hard i try

i swallow the tears so i can't raise my chin with yearning that dug into my heart 

so that even my warn out heart won't notice