Inèdit #5

L'arca de Noè

Noè, visiblement enfadat, cridà:
-No ens mourem d'aquí fins que el mono sidós baixi de la puta arca!
------------------------------------
El gall d'indi, amb una guia de viatges a les mans, preguntà a Noè:
-A la parada de Civitavecchia, podrem contractar alguna excursió?
------------------------------------
-¡Soy el rey del mundo! -cridà el tigre a proa.
-Noè, guapo, Noè! Titanic és una altre pel·lícula. -li contestà el cavall.
------------------------------------
El Gall agafà Noè per banda i en veu baixa li digué:
-Noè, la bodega està plena d'immigrants subsaharians. No estaràs fent res il·legal, oi?
------------------------------------
Noè, preocupat per falta d'espai, es dirigí a una zebra tot dient:
-Faci el favor de baixar. Ja li he dit abans, els homosexuals pujareu si queda alguna plaça lliure.
------------------------------------
Al restaurant de l'arca, un grup d'animals conversava sobre el viatge quan l'estruç comentà:
-Quina llàstima que caigui aquest aiguat, oi?
------------------------------------
El gos i la seva muller, s'acostaren a Noè, li ensenyaren la factura de l'agència i un d'ells cridà:
-Ho veu? Hem contractat camarot exterior amb llit de matrimoni i ens n'han donat un d'interior amb dos llits individuals! O ens ho canvien o baixem i s'acaben els gossos per sempre. Tu verás.
------------------------------------
Noè, es dirigí a tots els passatgers:
-Ja sabeu que aquest no és un viatge de plaer. Hi ha dos exemplars de cada espècie de cara a salvar-la i a evitar-ne la extinció...
En sentir això, la gallina digué en veu baixa:
-Doncs ho té clar el vell aquest, jo he vingut amb el meu pare.

Inèdit #4

Diccionari estúpid II

-Carla Brunei: Cantant francesa filla d'un dels homes més rics del món.
-Martin Burger King: Un dia va tenir un somni: muntar una cadena d'establiments de menjar ràpid.

-Nelson Candela: Líder anti-apartheid que sempre està constipat i amb mocs.
-Juan Diego Botox: Actor argentí que ha abusat sistemàticament de la cirurgia plàstica.
-Cala Shnikov: Bónica i perillosa cala on de tant en tant es disparen ràfegues de trets.
-Karra Elhojaldre: Actor basc, fet en fines capes.
-Lost d'Isil: Poble habitat per supervivents d'accident aeri.
-Bombay Segundo: Cantant cubà influït per Bollywood.
-FeitsBook.com: Facebook de Jaume I

Facebook meets Islam

Mare Teresa de Calcuta

Si llegeixes l'entrada de la Mare Teresa de Calcuta a la Wikipedia no trobaràs cap referència al seu passat com a futbolista professional. Pocs sabem que, durant uns deu anys, va estar jugant en diferents equips europeus arribant a la màxima categoria i jugant, fins i tot, un partit a la copa de la UEFA. Va ser l'any 1934, quan tot just complia vint-i-quatre anys i ho va fer jugant a les files del Rennes francès.

De ben jove ja va començar a destacar amb una pilota als peus. Arud Vishva, representant Macedoni de futbolistes, es va interessar molt en ella al veure-la en un partit a l'internat de Üsküp (Macedonia). Als 15 anys va fitxar per el Trieste, un modest de la Serie B italiana. A partir d'aquí el seu ascens va ser lent però constant. Compaginant la seva carrera futbolística amb la religiosa va passar de la Serie B italiana a la primera divisió belga a les files del Charleroi. Aquí va reconvertir-se com a lateral dreta després de jugar tota la vida com a interior. Els periodistes belgues la van destacar com "una lateral ràpida i extramadament agressiva", tot i que també en destacaven "l'evident manca de tècnica". Després de quatre lligues, catorze expulsions i tres gols, va ser traspassada al Rennes amb sort desigual.

Al Rennes va seguir actuant com a lateral i va començar com a titular indiscutible. Les lesions i la falta de disciplina la van condemnar a la banqueta i la Mare Teresa no ho va poder suportar durant gaire temps. Malgrat tot, va arribar a jugar a 8ens de la Copa de la UEFA marcant el gol que donava el pas de l'equip a 4rts. Aquell va ser l'últim partit sencer que va jugar de forma professional. Un trencament muscular al realitzar una duríssima entrada a un rival la va enviar durant 3 mesos a les grades. Dies abans de la seva reaparició va declarar que se sentia "cansada i mancada d'il·lusió per a continuar". Es va retirar als vint-i-cinc anys, va viatjar a Calcuta i va començar la trajectòria religiosa que tots ja coneixeu.

Inèdit #3

Inèdit #2

Inèdit #1

Dobles que faran tremolar els fonaments de la política

Ché - Aznar

Edició: Els vostres desitjos són ordres.

Doctor V: Abús

-Amy, Amy, desperta.
-Ai, ai... -diu Amy tot obrint lentament els ulls.
-Diga'm, què has notat en aquesta sessió d'hipnosi d'avui?
-Doctor, he notat una força embriagadora aquí al pit, una energia que quasi m'ofegava...
-No Amy, jo parlo de l'inconscient, l'energia al pit era jo que t'he estat magrejant les tetes.

Quin és el lavabo d'homes?

I amb aquesta foto-denúncia m'agradaria demanar que, d'una vegada per totes, les indicacions del sexe en els lavabos siguin clares i diàfanes.

Dobles alopècics

Jordi Basté - Alex Kotlowitz

Diccionari estúpid I

-Puigmail: Única muntanya amb direcció de correu electrònic.
-USBekistan: Pais asiàtic famós per els seus perifèrics.
-Presumpta Serna: Senyora que, segons sembla, és actriu.
-Silicon Baileys: Zona del nord de Califòrnia on, si beus Coca Cola, se't fa una bola a l'estomac.
-El primer TAC: Programa diari de RAC1 que fa una radiografia completa al món de l'esport.
-Carmen de Maicena: Senyora que, quan es posa calenta, espesseix.
-Fristo Stoichkov: Futbolista de dia, humorista de nit.
-Via Benetton: Prestigiós restaurant barceloní on cada cambrer és de diferent nacionalitat.
-PIKEA: Jugador del Barça dissenyat per una sueca.

Coses que Zapatero ha fet per assistir a la reunió del G8 i els països emergents

-Ha promès sangria i putes a tots els líders del G8, cada cop que vinguin a Espanya.
-Ha ofert Sonsoles Espinosa per un trio amb Sarkozy i Carla Bruni.
-Ha escrit a la entrada del G8 a la Wikipedia, que Espanya en forma part.
-Ha promès a Gordon Brown que deixarà d'assemblar-se tant a Mr. Bean.
-Ha intentat nacionalitzar-se francès.
-Ha trucat plorant un a un a tots els líders.
-Ha declarat que si un país de putes i vagos com Brasil hi pot anar, Espanya també.
-S'ha baixat tota la discografia de Carla Bruni i se n'ha après la majoria de cançons.
-Ha enviat un mail a Bush per dir-li que, si es donés el cas, Espanya es tornaria a fer la foto a les Açores.
-Ha ofert Iniesta a la selecció brasilera.
-Ha declarat que Sarkozy és més alt que ell.
-Ha comentat una foto d'Angela Merkel al Facebook dient que estava tremenda.
-Ha realitzat aquest penós muntatge fotogràfic:

La publicitat: ja n'hi ha prou

Publicitat viral

Entenc que inventar nous eslogans és complicat. Com deia Jacob Giessen "Tot està inventat". Està clar que en Jacob era, apart d'un imbècil i un home inventat, un exagerat. No tot està inventat, els creatius encara tenen alguna cosa a fer. Dit això, cal deixar clar que hi ha expressions que ja no es poden aguantar més, promeses que ja no ens creiem i conceptes que no colen. Aquí, uns quants exemples:

-Des de 19xx: I? Què vol dir? Potser és vostè millor que una empresa que fa un any que existeix? Experiència, amb això n'hi ha prou? Potser volen dir que fa anys que no renoven res i que tot segueix igual que el primer dia? Ja n'hi ha prou.

-Estem bojos, rebentem preus: Ni esteu bojos ni rebenteu preus. Ho voleu fer creure però no cola. Louis Vutton, estem bojos, rebentem preus. Un bolso, 2000€. Ui sí. És poc seriós i ja està massa sobat.

-Desde 10€: I com ho faig per aconseguir aquest preu? Com és que a mi me'n costa 100€ o més? És possible tenir-ho per 10€? Això és ser mala persona.

-Menjar casolà: Jo conec cases que fan autèntica merda per menjar. Sí, menjar casolà però que no val res. Fer menjar com el que es fa casa no és paradoxa de qualitat.

-... con receta mejorada: Ui sí, hi hem afegit una punteta més de sal.

-...de la iaia: Quina iaia? I si la iaia és fastigosa? I si fa pudor? I si no sap cuinar? Algú ho ha de dir: no totes les iaies són bones cuineres.

-Liquidació per tancament: Aquesta està més de moda que mai. Curiosament, sempre hi ha empreses de sofàs que estan en liquidació per tancament. N'hi ha que fa anys que estan tancant i que el procés de tancament deu haver anat passant de pares a fills. No amic, no cola.

-Cubana 20 años. 100 de pecho. Te lo hago todo: Això està per veure, julandrona.

Coses que no pots dir mai a un menor de 12 anys

-Ets adoptat.
-No ets adoptat.
-Si m'ensenyes la tita et deixo connectar a Internet.
-Ets negre però no ets adoptat.
-A mi ningú m'ha regalat mai res.
-Els teus pares no t'estimen.
-Envia PITINGO al 7343.
-Agafa aquest joc de ganivets i no molestis més.
-Tens compte al Facebook?
-Jo a la teva edat ja treballava.
-No seràs mai ningú.
-Ets escòria.

Entrevista exclusiva a la Caputxeta

14 anys més tard, la Caputxeta ja és tota una noia. Lluny queda ja aquella terrible història amb el llop, la iaia i els caçadors. La Sarai Martín (autèntic nom de la Caputxeta) encara ho recorda amb un regust amarg tot i el feliç desenllaç. L'àvia va morir al cap de pocs dies de l'incident. Forcejant amb el llop va caure al terra i se li va trencar la cadera. Aquest fet, la seva avançada edat i el fet de no rebre ni un cèntim de la "Llei de dependència" va propiciar un trist final a una història que mai ha estat explicada fins al final.

La Sarai, en exclusiva per a RacoDC, ens ha citat al bar de la facultat de Magisteri. Vesteix uns texans blaus, unes Converse altes i una dessuadora vermella amb caputxa que no porta posada per no despertar interès.

Albert: Bon dia Sarai, o prefereixes que et digui Caputxeta?
Sarai: No, per favor, diga'm Sarai.
A: 14 anys més tard et decideixes a parlar. Perquè?
S: Ja em sento preparada per parlar d'aquella història. Se n'ha parlat molt i s'han dit moltes tonteries. La gent s'inventa coses i el boca-orella magnífica les coses, sobretot les dolentes.
A: Què hi ha de mentida en el que explica la gent?
S: Moltes coses. Per exemple, lo dels pastissos. Jo no li duia pastissos a l'àvia, li duia el Tupperware del caldo buit. La mare me'l va donar perquè l'àvia el pogués tornar a omplir. Feia un caldo molt bo, sap?
A: Ho entenc. I quina mentida s'ha dit més?
S: Els caçadors no eren caçadors. Eren uns argentins que feien el Camí de Santiago i s'havien perdut. Uns pesats, escolti'm. Quan van acabar de cosir la panxa del llop es van quedar a fer-la petar. Al començament nosaltres molt agraïdes, però al final... Quina ratllada ens van fotre! L'àvia es va quedar adormida.
A: En cap moment va sospitar de que la iaia no era ben bé la iaia?
S: Físicament no. Ara, cada cop que parlava l'alè li fotia una pudor de mil dimonis. Ja se sap que la gent gran acostuma a fer mala olor però allò era massa. No sé, jo era petita i pensava que potser la iaia havia menjat Salmorejo.
A: Quin va ser el pitjor moment?
S: A dins l'estomac amb la iaia, la de veritat vull dir. Era molt estret i feia pudor. A sobre la iaia no parava de dir-me que estava molt prima i que havia de menjar més.
A: Deuria ser terrible, me'n faig càrrec. El pitjor de tot plegat és la mort precipitada de la iaia uns dies després?
S: Sens dubte. Aquesta part no s'explica mai i em fot ràbia. Tothom ho ha de saber, la iaia va morir per culpa del collons de llop, li va trencar la cadera i no es va poder recuperar! A sobre la llei de la dependència no va donar ni un duro a la família.
A: Com està la seva mare?
S: Tot sovint encara m'ho retreu. Sempre em diu "Mira que et vaig avisar que no et distraguessis, que el bosc estava ple de gitanos!". Per cert, una altre mentida. A casa de l'àvia hi havia un llop però al bosc només hi havien que gitanos. Sí que vaig parar a parlar amb algú però no era un llop, era un patriarca. Jo ja sabia que els llops no parlaven, tampoc era tan tonta.
A: I diga'm Sarai, que en vas aprendre de tota aquesta història?
S: Que hi ha molta gent envejosa. Moltes guarres que volen ser com jo.
A: Perdona? A qui et refereixes?
S: A la Mari Àngels Feliu o sobretot a la Kampusch. Es pensen que en faran un conte d'elles i ho tenen clar. Són unes putes.
A: T'agrada ser protagonista?
S: En absolut. Jo només vull que la gent conegui l'autèntica història.
A: I ja per acabar, sortiràs a l'Interviu ensenyant els pits, si t'ho proposen?
S: Probablement.

Quatre dies i Nadal

Sí amics, el Nadal ja s'acosta. En quatre dies ens trobarem immersos en plena voràgine consumista. O no. La crisi fa estralls i aquest Nadal ja no serà com els d'abans.

Ens espera un Nadal atroç. Els Tió no cagarà més que diarrea i el Pare Noel estarà famèlic. Seguiran penjats en els balcons però enguany ho faran amb l'escala lligada al coll. El sol fet de pensar en els sacs buits de joguines i els nens plorant ja els cou a l'ànima i el suïcidi serà la seva única sortida. Els Reis no seran excepció. Amb els preus de la gasolina els surt més a compte subcontractar immigrants subsaharians que ja resideixen aquí.

Potser aquest any us voldreu agafar més que mai a la loteria, oi? Doncs jo us dic que no, no confieu en el "Gordo de Navidad". Aquest any els dècims valdran el mateix però els premis variaran ja que l'Estat s'ho haurà gastat tot salvant el Banco Popular i la CAM i els premis seran de 100€ el Gordo i la resta a cèntim per pesseta. Les típiques participacions de les entitats, penyes o bars, també patiran canvis. Enlloc de jugar 4€ i donar-ne 1€, en jugarem 0.75€ i la resta se'ls quedarà la entitat per no caure en la fallida total. Xavier Gabriel acumularà a Sort tan estoc de dècims, que el més rendible serà vendre'ls a pes a un drapaire.

Aquells dinars de gambes, escamarlans, marisc i olives farcides ja han passat a la història. El caldo serà de pastilla i enlloc de galets hi haurem d'afegir pasta maravilla. La carn d'olla la farem amb restes de l'animal que no serveixen ni per fer mortadel·la, el torrons d'Antiu Xixona donaran pas als de xocolata amb Krispies i les neules de Santa Coloma de Farners als Surtidos Cuétara, que també fan el fet.

I els anuncis de cava? S'ha acabat el glamour de Freixenet. Ni directors de Hollywood ni actors cotitzats. A molt estirar, el director serà català i l'actor convidat serà el que fa de Llucifer als Pastorets del meu poble. Codorniu ja no farà anunci, només falques a la radio.

S'acosta un Nadal apocalíptic i jo ja us he avisat. No em vingueu fent els ploramiques, ara ja no teniu excusa. Si arribem a Reis i no ha petat tot ja ens podrem donar per satisfets.

Bon Nadal.

Apunt de llençar-se daltabaix

Doctor IV: copa i puro

-Doctor, fa mesos que cap tio em truca per quedar.
-A veure Amy, estàs com una regadora. Qui vols que et truqui?
-No sé, estic fent un tractament amb vostè i, a més, no estic gens malament.
-És cert, estàs força bona. Vols que quedem aquesta nit?
-Sortir amb vostè pot afectar al meu tractament.
-Quin tractament? Si fa dies que ni t'escolto i et recepto aigua de litines per l'ansietat!
-No és ètic sortir amb una pacient.
-Menys ètic és que et cobri 100€ per sessió i bé que ho faig.
-Em posen els estafadors.
-A les 10 et passo a buscar. Posa't guapa.

Meme poca-solta

No em cansaré de repetir que no m'agrada aquesta mena d'invent anomentat meme. Aquest cop però, no puc refusar l'oferta. Tot i ser una proposta de lo més poca-solta i insensata, la seguiré per quatre motius: me la proposa un il·lustre blogger (Pajas mentales), és de risa, sortegen un iPhone i que estar "nominat" m'ha proporcionat un récord de visites que mai podré superar. De les 40-50 visities diaries de mitjana, la nominació m'he n'ha dut 200 en un sol dia. Només per això ja cal seguir.

En què consisteix? En proposar samarretes d'aquelles que tenen missatge i que quasi bé sempre foten ràbia quan algú les porta.

Per seguir la meva costum no penso nominar ningú. Qui vulgui ja sap com fer-ho.

I won't let it happen

Coses que Aznar i només Aznar pot fer

-Inseminar Rachida Dati.
-Fer 2.000 abdominals diaris.
-Tenir 500.000 amics al Facebook.
-Fer col·lisionar hadrons amb les seves pròpies mans.
-Trencar la cara a Chuck Norris.
-Aprendre un idioma en 18 hores.
-Avançar Usain Bolt en els 100m.

-Provocar un Tsunami fent papallona al mar.
-Inseminar Sarah Palin i les seves filles.
-Obrir Falete en canal i menjar-se'n les entranyes.
-Entrar a Troya xiulant i amb una mà als collons.
-Dir-li a Ferran Rañé que és un merdes.
-Travessar l'estret de Gibraltar nedant vuit vegades seguides.

¿Culo o codo?

Doctor IV: teràpia fílmica

-Doctor, en ocasiones veo muertos.

-Amy, yo soy tu padre.

-Doctor, crec que aquesta teràpia de jugar a les pel·lícules és una puta merda i no funciona en el meu cas...

-Estás hablando conmigo tía?

Dobles que no són meus 3

WALL-E - Cortocircuito (de Cargol)

Roger Mas - Ramoncín (de Questionaire)

Doctor III: la ira

-Doctor, portem més de quatre mesos de sessions i encara no he notat cap millora.
-No m'estranya, no tinc títol de psicòleg. El diploma que tinc aquí penjat és d'un curs de cuineta que vaig fer.
-Aquí hi posa "Ha assistit al curs de psicòleg"...
-Ho vaig escanejar i canviar amb el Paint de Windows.
-I la orla? Aquí hi han els companys de classe.
-Si t'hi fixes totes les cares són de personatges de la Disney.
-Vostè és un farsant i un estafador. El penso denunciar, desgraciat!
-No et posis nerviosa Amy, has d'aprendre a controlar la ira. Et falten unes quantes sessions.
-D'acord, doni'm hora per la setmana que ve.

Dobles de Alba

Alonso Díez - Bruce Springsteen

Diccionari olímpic

-Saddam Usaín: Dictador iraquià famós per la seva extraordinària velocitat.
-El cuirassat PotPekin: Obra mestra del cinema rus íntegrament rodada a la capital xinesa.
-COIt: donar pel cul, però esportivament.
-País Vasco: País situat al nord de la península ibèrica on tots els seus habitants practiquen la marxa.
-CastellDeferr: Ciutat de la costa catalana famosa per les discoteques i els gimnastes.
-Mengual d'instruccions: Publicació amb continguts sobre la natació sincronitzada.
-Llaneras solitario: Cowboy conegut per utilitzar la bicicleta enlloc del cavall.
-FutBolt: Esport olímpic que es juga a gran velocitat.
-Phelpsbook.com: Web de contingut social exclusiva per a bons nadadors.
-Spitz of Philadelphia: Cançó que parla de la vida d'un nadador drogoaddicte a la grisa Philadelphia.
-CampMing: Terreny d'acampada on només s'accepten persones de més de dos metres d'alçada.
-Beijingitis: Inflamació dolorosa que ha estat prohibida per el règim comunista xinès.

Dobles rabioses

Llum Barrera - Elvira Lindo

Visca La Sexta

El meu particular homenatge a la feina ben feta

Persones que prefereixo tenir com amics

O persones amb les quals no m'agradaria fotre-m'hi a hòsties.

Melissa Dettwiler: Una senyora tan extremadament musculada que les relacions sexuals amb ella han d'acabar, per força, en tragèdia.

Alain Bernard: Ni Son Goku transformat en super guerrer aconsegueix unes espatlles d'aquesta magnitud.

Batista: Un home que té les venes del braç com la carretera de la Collada de Toses pot fer-te molta pupita.

Cao Lei: Una dona que és capaç d'aixecar-me per sobre de les seves espatlles, així en general, em fa por.

Robert Mugabe: Aquests ulls sanguinolents mostren una màquina de matar amb les seves pròpies mans.

El naixement

La Verge Maria es dirigí als tres Reis i als pastors que vetllaven al seu fill tot dient:
-Us podeu girar? Li haig de donar el pit
------------
Al ser rebutjats de l'enèsim hostal, Sant Josep digué a la Verge Maria:
-Ja t'ho vaig dir jo, no es pot anar sense reservar
------------
Els tres Reis de l'Orient entregaren l'or, l'encens i la mirra. El Rei Baltasar prengué la paraula i digué:
-Si no us agrada ho podeu canviar. Tenim el tiquet.
------------
Sant Josep es posà el llapis a l'orella i digué a la Verge Maria:
-Puc escapar-me un moment? Haig d'acabar una tauleta de nit per una parella
------------
Sant Josep digué a la Verge Maria:
-Passa'm el mòbil
-Per què el vols? -respongué la Verge
-Per trucar al Caprabo. A veure què cal fer per recollir el "Benvingut Nadó"
------------
Els pastors i els tres Reis d'Orient adoraven al nen Jesús quan entrà la infermera a l'estable amb una bossa de suero i digué:
-A veure senyors, les visites com a màxim de dues persones...
------------
El silenci era total a l'estable. El nen Jesús dormia tranquil·lament quan de sobre s'escoltà un crit:
-Eoooo! Eoooo!
-Ho has sentit Josep? -digué espantada la Verge Maria
-Eoooo! Eoooo! Aquí dalt! Sóc aquí dalt! -repetí l'anònim comunicant
Sant Josep senyalà l'Àngel de la Guarda i exclamà:
-Allà dalt! -indicà a la Verge Maria- Què vols Àngel de la Guarda?
-Baixeu-me d'una vegada, collons! Aquest arnés m'està fotent un mal als ronyons que t'hi cagues!
------------
Sant Josep, irat i cansat dels comentaris maliciosos, s'alçà i cridà:
-Penso fer-me la prova de paternitat! Molt em temo que aquest nen no és meu!

Amor floral

Mentre la meva senyora segueix agradablement les seves vacances al poble, un servidor ja es troba a casa apunt per reprendre la relació laboral amb l'empresa. Entre les moltes tasques que se m'han assignat de cara a mantenir la casa en condicions durant aquests dies de solteria, n'hi ha una que em té especialment preocupat: cuidar les plantes. Jo veig que ella hi posa molt amor i dedica moltes atencions a aquests vegetals de torreta. Jo, per molt que ho intento no aconsegueixo desprendre ni una engruna d'amor ni d'afecte cap a aquests reductes vegetals. Em limitaré a regar-les periòdicament.

Si no moren ja ens podrem donar tots per satisfets.

Us emocionen? A mi tampoc

Apunts de Marrakech

• A les rotondes tenen prioritat els que entren
• Alguns venedors encara no saben que el Pryca ja no existeix
• Els migdies d'estiu són molt calorosos
  
• Hi ha moltíssimes marroquines molt i molt guapes
• És impossible treure's de sobre un fals "guia"
  
• La plaça de Djemaa el Fna (a la foto) és un dels llocs més fascinants del món
• Els marroquins condueixen com bojos
• El té a la menta o, com diuen ells, el "whisky berber" és molt bo i tot i ser calent ajuda a passar la calor
• "Mas barato que Mercadona" i "Mas bueno que Carrefour" són de les expressions més utilitzades per els venedors
• A Marrakech saben que Espanya està en "bancarrota total"
• Hi ha com a mínim un cambrer de Djemaa el Fna que quan sap que ets català et canta "La lluna la pruna" i "Sol solet" pràcticament senceres
• Intifada també és un nom de noia
• Els taxistes en general són encara més cabrons que els d'aquí
  
• És impossible no perdre's en els zocos
• Quan pel carrer et diuen "por aquí no hay nada" o "por aquí calle cerrada" et volen dir que vagis cap allà on ells volen que molt probablement serà un "mercado berber", és a dir, una botiga de productes típics on segur que acabes comprant coses que no vols a un preu que no pagaries
• A Ourzazate, el "Hollywood marroquí", vàrem conèixer un extra de moltes pel·licules americanes. Es va fer molt el xulo i fins i tot ens va ensenyar fotos d'actors en el seu móbil. Ens va dir que si veiem "Babel" el reconeixerem. Un tio entranyable l'Andrés
• A Casablanca són del Real Madrid, a Marrakech del Barça
  
• La "pastilla de pollastre amb ametlles" és un dels plats més bons que he tastat mai
• Al palau de "El Badi" hi ha un guia il·legal que quan li dius que vols l'explicació en espanyol et diu "Adiós Juan Carlos" i marxa
• Anar amb camell és molt cansat
  
• Marroc i Marrakech són excepcionals, aneu-hi
  

Doctor II: animalari

-Doctor, si no estimo els animals, sóc mala persona?
-Mmmmmmhhhhhh...
-Doctor!!! S'està tocant el penis?!?!?
-Sí, disculpa'm Amy. Què em preguntaves?
-Preguntava si el fet de no estimar els animals em fa ser mala persona?
-Depèn... Ets socialista?
-Sí
-Doncs sí, ets mala persona

Fórmula u

Per molt que ho intento la fórmula 1 no m'enganxa. La trobo avorrida, pesada i llarga. Ferrari, Williams, Briatore, Kubica... Neumàtics de pluja, Laguna Seca, R25, Seat Fura...

No hi ha manera, no m'enganxa. És per aquest motiu que, gratuïtament, aporto una sèrie de propostes de cara a fer la F1 més amena i interessant. No cal que em doneu les gràcies. Ecclestone, pren nota:

• Fer els cotxes biplaces. La senyora del pilot sempre en serà l'acompanyant
• Els pilots aniran amb camisa descordada fins al pit, fumant i amb ulleres de sol. El braç dret per sobre del seient del copilot
• Substituir els boxes per àrees de servei Medas. Caldrà baixar a fer un riu i a comprar un refrigeri
• En cas d'averia o canvi de neumàtics només existirà un taller multi marca amb dos mecànics. Jo proposo Rodi o Aurgi com a tallers.
  
• A favor dels circuits urbans. Amb tot el que comporta. Passos cebra hàbils amb un grup d'escolars i cinc iaies que donaran voltes per el circuit
• Com en el Super Mario Kart posar fruites en el circuit que caldrà anar maniobrant per recollir i guanyar així més punts
• Seguint amb els jocs de consola, unes taques d'oli a la calçada obligarien als pilots a fer unes maniobres molt entretingudes per l'espectador
  
• Com a safety car tindríem un Mercedes color daurat, carregat amb una família marroquina apunt de travessar l'estret a ple juliol
• Evidentment, moltes menys voltes. Amb 10 o 15 ja farem
• Posar un xulo dels cotxes de choque a cada cotxe, agafat en una barra vertical que caldria instal·lar-hi
  
• Afegir diferents proves addicionals: concurs de derrapes, dones aparcant, concurs d'atropellament de Farruquito, etc...
  

Per exemple

Dobles segrestats

Lorena Bobbit - Ingrid Betancourt

David Koechner (Todd Packer de The Office) - Mag Jandro

Doctor I: la velocitat

-Doctor, és possible que al túnel del Bruc hagi experimentat un punt de discordança en el continu espai-temps?
-Amy, anaves fumada?
-Sí, però no desviï el tema. És possible o no?
-Deixa'm respondre't amb una pregunta. Què corre més, el so o un R5 Copa Turbo?
-Jo diria que... agghhh! Amb vostè no es pot parlar, vagi-se'n a la merda.

Dobles sumats

+

=

Carles Moyà + Duquesa de Alba = Leire Pajín

Excuses per no anar al gimnàs

Apuntar-se al gimnàs, pagar religiosament la quota i no anar-hi mai és l'esport favorit de molts de nosaltres. Tothom busca excuses i jo us vull ajudar a fer més àgil i senzill aquest mal tràngol diari que consisteix en justificar-ne la absència:

1. Al vestuari em miren molt quan vaig despullat

2. El monitor de la sala de peses em té mania

3. Tinc tots els pantalons curts a la tintoreria

4. No estic d'acord en que a Spinning hi puguin anar les dones

5. ¿Pilates? A mi no m'agrada la filosofia!

6. A l'hora que em va bé fan el programa de les caixes del Jesús Vàzquez

7. Últimament estava musculant massa. Haig d'afluixar el ritme

8. ¿Perquè? ¿Per agafar anorèxia o bulímia?

9. Tinc l'espatlla una mica tocada

11. Tu saps que el culte al cos és una nova i terrible epidèmia que afecta a gran part de la població?

12. Estic en una època de la meva vida que prefereixo entrenar el cervell abans que el físic

13. Diuen que al gimnàs es lliga molt i jo estic compromès

14. Tinc una ordre d'allunyament de la monitora de Body Pump

15. El meu gimnàs no és gay-friendly

Dobles que no són meus 2

Alejo Vidal Quadras - Salvador Alemany (de danichan)

Federico Jiménez Losantos - Mariano Peña (de Júlia)

Cesc Fàbregas - Sylar (de Quimkong)

Marc Cartes - Roger de Gràcia (de Quimkong)