Me parece a mi que nuestro ayuntamiento tiene un pelín de envidia del madrileño…¿Qué en Madrid han levantado más de la mitad de la ciudad? ¡pues nosotros no vamos a ser menos! Estaría bueno, ja! Nosotros levantamos la ciudad entera si hace falta…
Pero en el fondo, lo hacen por nuestro bien…¿Qué no lo veis claro? Bueno, pues vamos a enumerar algunas de las grandes ventajas de tanta obra:
1.- Cambios de direcciones imposibles: Vas tan feliz con tu coche, haciendo ese recorrido que sueles hacer día si día también, y de pronto ¡sorpresa!: calle cortada por obras. Una señal te redirecciona hacia otra calle…¡coño! ¿pero esa calle no era dirección prohibida? ¡Ey! Pero si esto es un callejón sin salida!(claro, por eso era dirección prohibida…).
Pero esto, es simple y llanamente para desarrollar la capacidad motriz y de estrategia al volante. ¡Está clarísimo! ¡Que tiemblen el resto de conductores del mundo! Que nosotros vamos a terminar teniendo más salidas al volante que el mismísimo Alonso…
2.- Aparcamientos volátiles: Si ya de por si es una misión casi imposible encontrar aparcamiento sin obras, con obras sobra el “casi”…es rematadamente imposible, porque si, por ejemplo, para 20 coches hay 4 aparcamientos normalmente, y con obras para esos mismos 20 coches hay uno…la única opción que tienes es hacer tongo en la conjunción de los astros y comprar al tribunal que lleve el rollo este de la suerte estelar…
Pero otra vez estamos ante una gran ventaja. Lo que se pretende con esto no es hacernos desesperar y que terminemos estampando nuestro coche contra un escaparate en medio de una especie de delirio que nos haga ver dicho escaparate como el más apetecible de los garajes… No, con esto lo que se pretende es un enorme bien: ¡Todos a utilizar el transporte público! Si, si…ese que no cumple sus horarios ni a tiros, pero cuyos conductores disfrutan muchísimas horas de la ventaja número uno y puedes estar seguro de que llegarás a tu destino sea como sea, ya se las apañarán…aunque eso conlleve meter un autobús por una calle por la que una scooter cabría más bien ajustadita ¿cómo diablos los harán? En fins…secreto profesional de autobusero.
3.- Misteriosa desaparición de carriles: Un día te levantas, todo parece tan normal, y al coger el coche…¡otra sorpresita para el cuerpo! Una avenida con dos carriles en cada sentido resulta que ahora, por arte de magia, solo tiene uno…pero claro, la afluencia de tráfico sigue siendo la misma…
¡No! Con esto no quieren que terminemos todos por sacarnos el carnet de avioneta y pasar de nuestros coches definitivamente…Nada más lejos! Con esta medida lo que se fomenta es la solidaridad y la buena costumbre de saber compartir (carril) con el prójimo…
4.- Good bye parques: Suena fatal eso de que arrasen un parque entero para poner en su lugar una rotonda de unas dimensiones que ni una plaza de toros… Pero lo último que quisieran con esto es privarnos de poder sentarnos a charlar a la sombra de un roble. Si lo pensamos bien, nos daremos cuenta de algo que, por suerte, ellos ya habían advertido…¡Tanto árbol imposibilitaba la visión de la estupenda panorámica del barrio obrero que hay detrás lo que antes era un parque! Ahora, gracias a esta enorme y plana rotonda, ¡todos podremos admirar tan estupendo paisaje!
5.- Avenidas dinamitadas: Una mañana te despiertas, pones la radio local y te dan la fabulosa noticia (aunque en un principio pueda parecer horrible…creedme, es fabulosa): Una de las avenidas principales de la ciudad, quizás la más transitada, queda cortada tanto al tráfico como a los peatones durante casi todo el día porque se van a realizar en ella explosiones con dinamita “controladas”. Y tú te preguntas ¿por qué??? ¿para qué??? Y lo que es más importante ¿y si se les va de las manos el “control”?
Después de hacerte estas preguntas te ofuscas y te enfadas mucho…pero es que todavía no has caído en que con esto de dinamitar una avenida principal no pretenden que tengas dar la vuelta con el coche a la ciudad entera (aunque podrías hacerlo y así te encontrarías con algunas de las maravillosas ventajas anteriormente expuestas…) ¡no! Lo que hacen ¡es ahorrarte el gimnasio! Dinamitando esa avenida saben que tú sabes que andando llegarás antes a cualquier sitio, pero también saben que cómo tampoco puedes pasar andando por la susodicha avenida, al igual que si fueras en coche, a patita también tendrás que dar una vuelta considerable…Ey! Glúteos firmes sin tener que peder una o dos horitas haciendo bicicleta en el gym! ¿Qué más podemos pedir?
Aunque me dejo muchísimas ventajas más en el tintero, creo que con estas cinco es suficiente para que todos no demos cuenta de las genialidades que salen de las mentes de aquellos que trabajan en nuestros ayuntamientos por y para nosotros…¡Pero que buenos que son los jodios!
Pero en el fondo, lo hacen por nuestro bien…¿Qué no lo veis claro? Bueno, pues vamos a enumerar algunas de las grandes ventajas de tanta obra:
1.- Cambios de direcciones imposibles: Vas tan feliz con tu coche, haciendo ese recorrido que sueles hacer día si día también, y de pronto ¡sorpresa!: calle cortada por obras. Una señal te redirecciona hacia otra calle…¡coño! ¿pero esa calle no era dirección prohibida? ¡Ey! Pero si esto es un callejón sin salida!(claro, por eso era dirección prohibida…).
Pero esto, es simple y llanamente para desarrollar la capacidad motriz y de estrategia al volante. ¡Está clarísimo! ¡Que tiemblen el resto de conductores del mundo! Que nosotros vamos a terminar teniendo más salidas al volante que el mismísimo Alonso…
2.- Aparcamientos volátiles: Si ya de por si es una misión casi imposible encontrar aparcamiento sin obras, con obras sobra el “casi”…es rematadamente imposible, porque si, por ejemplo, para 20 coches hay 4 aparcamientos normalmente, y con obras para esos mismos 20 coches hay uno…la única opción que tienes es hacer tongo en la conjunción de los astros y comprar al tribunal que lleve el rollo este de la suerte estelar…
Pero otra vez estamos ante una gran ventaja. Lo que se pretende con esto no es hacernos desesperar y que terminemos estampando nuestro coche contra un escaparate en medio de una especie de delirio que nos haga ver dicho escaparate como el más apetecible de los garajes… No, con esto lo que se pretende es un enorme bien: ¡Todos a utilizar el transporte público! Si, si…ese que no cumple sus horarios ni a tiros, pero cuyos conductores disfrutan muchísimas horas de la ventaja número uno y puedes estar seguro de que llegarás a tu destino sea como sea, ya se las apañarán…aunque eso conlleve meter un autobús por una calle por la que una scooter cabría más bien ajustadita ¿cómo diablos los harán? En fins…secreto profesional de autobusero.
3.- Misteriosa desaparición de carriles: Un día te levantas, todo parece tan normal, y al coger el coche…¡otra sorpresita para el cuerpo! Una avenida con dos carriles en cada sentido resulta que ahora, por arte de magia, solo tiene uno…pero claro, la afluencia de tráfico sigue siendo la misma…
¡No! Con esto no quieren que terminemos todos por sacarnos el carnet de avioneta y pasar de nuestros coches definitivamente…Nada más lejos! Con esta medida lo que se fomenta es la solidaridad y la buena costumbre de saber compartir (carril) con el prójimo…
4.- Good bye parques: Suena fatal eso de que arrasen un parque entero para poner en su lugar una rotonda de unas dimensiones que ni una plaza de toros… Pero lo último que quisieran con esto es privarnos de poder sentarnos a charlar a la sombra de un roble. Si lo pensamos bien, nos daremos cuenta de algo que, por suerte, ellos ya habían advertido…¡Tanto árbol imposibilitaba la visión de la estupenda panorámica del barrio obrero que hay detrás lo que antes era un parque! Ahora, gracias a esta enorme y plana rotonda, ¡todos podremos admirar tan estupendo paisaje!
5.- Avenidas dinamitadas: Una mañana te despiertas, pones la radio local y te dan la fabulosa noticia (aunque en un principio pueda parecer horrible…creedme, es fabulosa): Una de las avenidas principales de la ciudad, quizás la más transitada, queda cortada tanto al tráfico como a los peatones durante casi todo el día porque se van a realizar en ella explosiones con dinamita “controladas”. Y tú te preguntas ¿por qué??? ¿para qué??? Y lo que es más importante ¿y si se les va de las manos el “control”?
Después de hacerte estas preguntas te ofuscas y te enfadas mucho…pero es que todavía no has caído en que con esto de dinamitar una avenida principal no pretenden que tengas dar la vuelta con el coche a la ciudad entera (aunque podrías hacerlo y así te encontrarías con algunas de las maravillosas ventajas anteriormente expuestas…) ¡no! Lo que hacen ¡es ahorrarte el gimnasio! Dinamitando esa avenida saben que tú sabes que andando llegarás antes a cualquier sitio, pero también saben que cómo tampoco puedes pasar andando por la susodicha avenida, al igual que si fueras en coche, a patita también tendrás que dar una vuelta considerable…Ey! Glúteos firmes sin tener que peder una o dos horitas haciendo bicicleta en el gym! ¿Qué más podemos pedir?
Aunque me dejo muchísimas ventajas más en el tintero, creo que con estas cinco es suficiente para que todos no demos cuenta de las genialidades que salen de las mentes de aquellos que trabajan en nuestros ayuntamientos por y para nosotros…¡Pero que buenos que son los jodios!
