CHAMPÚS, CREMITAS Y ¿DESODORANTES?

Hoy me he levantado demasiado pronto...tenía que terminar un trabajo y pensaba que me llevaría varias horillas, y mira tu que cosas tiene la vida, que en unos 45 minutos estaba listo y enviado. Así que, de repente, me he visto con toda la mañana por delante, sin saber muy bien cómo utilizarla. Después de perder como media hora pensando en qué hacer, me he dicho...¡Ey! ¿Por qué no te la dedicas a ti misma? Así que me he ido directita a la super ducha de hidromasaje. Quería probar el temita de los chorritos de agua, que no los había utilizado más que el primer día que entró en casa (y sólo fue por eso de ver cómo funcionaba y tal). Y ¡oye! no está nada mal...es una pena que casi nunca tenga tiempo más que para una duchita rápida... En plena ducha, me ha dado por innovar, y he decidido usar un champú que no es el mio y que nunca uso..."Refresacante sensanción proporcionada por el mentol activo" ponía en el bote...Ufff, refrescante no sé...¡Pero como me picaban los ojos! Si hasta todavía tengo sabor a menta en la boca... Y no, no me he bebido el champú, ni me lo he restregado por la cara...Eso lo provocaba la esencial mentol que desprendía...Después de probarlo, a ver quien es el listo que les niega a los del champú que lleva mentol... Después me ha dado por la cremitas y esas cosas...Las suelo utilizar bastante, pero lo que he hecho hoy ha sido leer la letra pequeña que viene en la parte trasera de los recipientes. Y ¡ni leyendo El Jueves me he reído tanto alguna vez! La de cosas que se pueden llegar a conseguir usando esas cremitas,eh! Hay de todos los tipos, colores, tamaños y olores...y cada una sirve para una cosa distinta (algunas para cosas que ni siquiera sé qué son...). Vaya, vaya...no sabía yo que usando to' eso en un par de meses estás hecha toda una Claudia Schiffer (o como se escriba el apellido de la ninfa citada...). Mmmm...yo no he encontrado ninguna por mi casa, pero segura que hasta hay alguna de esas cremitas que te ayuda a crecer un par de centímetros... Ya que había entrado en este mundillo...pués mira, que meha entrado el gusanillo y quería seguir riéndome un ratillo. Así que me he venido para el ordenador y he buscado en Internet la página del Cosmopolitan (Si, soy mujer y no me sabía la página ¿Qué pasa?). Y no me ha deufraudado la paginita...resulta que allí me he enterado de que unos científicos han inventado la viagra para la mujer. No, no es una pastillita. Es una especie de "desodorante" que se aplica en el abdomen ¿...??? Vale, yo tampoco lo entiendo muy bien, pero me ha hecho gracia... Y nada, que después de eso ya me he aburrido del temita...¡Con lo mona que voy yo siempre! y no me hacen falta ninguna de esas cosas... ni champús de mentol ultrahipermegarefrescantes, ni cremitas...y mucho menos los desodorantes efecto viagra...Pero bueno, me he reído un rato, que es lo que cuenta.

SU INFIERNO PARTICULAR: LA BÁSCULA

El espejo era su peor enemigo. Ni siquiera se atrevía a mirar de reojo el reflejo que le ofrecían esos escaparates que lucían tallas tan minúsculas rebajadas. No estaba segura de cuál era el peso que quería lograr. Cuando estuviera en el, lo sabría. Empezó imponiéndose una rigurosa dieta y obligándose a si misma a correr todas las mañanas. La dieta dejó paso a un odio extremo a todas las comidas. Terminó alimentándose con sólo uno o dos vasos de agua diarios. El deporte, tuvo que dejarlo de lado, porque su débil cuerpo ya no la respondía como antes. Su infierno particular era la báscula. Adelgazaba kilos y kilos, pero continuaba viéndose gorda...jamás podría zafarse de aquellas enormes masas de grasa.Se pasaba horas y horas frente al televisor, envidiando y elevando a la categoría de diosas a todas aquellas modelos publicitarias que lucían su extrema delgadez sin pudor alguno...Su estupendo cuerpo. No tardó mucho en notar que sus uñas se reblandecían. Su pelo comenzo a caerse, e incluso, perdió la menstruación. No la importaba...tenía que perder más peso. Cuando su peso no llegaba a los 40 kilos, fue ingresada en un hospital. Su colaboración con el tratamiento era nula. Ella no estaba enferma...sólo estaba un poco gorda. Lucía había entrado en una espiral de la que no sabía salir. Estuvo a punto de morir dos veces. Una por inanición. La segunda por propia voluntad, al darse cuenta de que el peso ideal que intentaba conseguir no existía. Ambas veces burló a la muerte, pero hoy, cuatro años después, aún no ha conseguido dejar del todo a un lado las recaídas. Lucía tiene suerte. El suyo es un caso ficticio, pero el de muchas otras personas, no lo es. *** Indignante...me parece indignante. No veo mucho la tele...para qué os voy a engañar, pero cada vez la veo, aparece ante mis ojos algo que me indigna. Ayer fue un anuncio...No diré la marca del producto que anunciaban porque, para ser sincera, ni siquiera me acuerdo. La frase que escuché, el slogán con el que se publicita esta marca, no me permitió escuchar más. El tema está en que anuncian una especie de "barrita energética", usando a una niña muy mona y con unos cuantos kilos menos de los que debería lucir la nena. Y, atención a la super frase, según el anuncio esta barrita es perfecta para "saltarse una comida". ¿...????? Indignante... Pero a ver ¿cómo permiten que salga en pantalla un anuncio como ese? ¿Cómo puede ser que aconsejen saltarse una comida sustituyéndola por una barrita? ¡Por una minúscula barrita!Ay, madre...y luego nos quejamos de las anorexias, las bulimias y demás desarreglos alimenticios. Imaginémonos a una niña de 15 años, una niña que sueña con ser como las super modelos de la talla 34 ó 36 de la pasarela cibeles. Imaginémonos que esa niña ve el anuncio... No nos imaginemos más, que me da pánico pensar en lo que le pueda pasar...Quizás, la báscula llegue a convertirse en su infierno particular.

FÚTBOL Y CERVEZA

"Van Bommel centra para Etoooo, se va, se va, se vaaaaa...Larsooooon...¡Fueraaaaa!" Si, ayer estuve viendo el fútbol. Fue divertido ¡Quién me lo iba a decir! Allí las únicas neutrales (buenooo...más o menos neutrales) éramos Rachel y yo. Dos bandos a nuestros flancos: Azulgranas y Blancos...estos últimos en minoría porque el que se jugaba algo en la pantalla era el Barça. Cerveza va, cerveza viene...mira ¡si hasta me está empezando a gustar el fútbol! Más bien, lo que me estaba empezando a gustar era el ambiente del bar ¡Podría acostumbrarme a eso! Ya me veo todos los domingos en la taberna de mi barrio... Ellos comentan las jugadas, nosotras hablamos de la camiseta que Rachel se ha comprado esta tarde. Algunos se quejan de lo mal que le está saliendo todo al Barça. Nosotras nos quejamos de lo mal que está el trabajo. Unos cuantos saltan de la silla a la vez que entonan un "uyyyyyy". Rachel y yo saltamos de la silla asustadas porque no sabemos muy bien qué está pasando... Fin de la primera parte. Mi niño (azulgrana) y el de Rachel (blanco) - amigos y compañeros de piso, también...- apuran sus cervezas mientras comentan los primeros 45 minutos... - El suyo: ¿Qué le está pasando hoy al Barça, chavales? - El mio: Si es que el que perdona, no gana... Ja, ja para arriba; ja,ja para abajo...Mira que felices y que amigos todos...¿Quién dice eso de que el fútbol saca a luz los instintos más primarios del hombre? Mmmm...bueno, ahora que lo pienso, esto será mejor que no lo comente hasta el sábado...que un Madrid-Barça puede ser peligroso. Empieza la segunda parte, jugamos en el bar al juego de las sillas. No hay para todos... ¿quién se queda de piés? No hay una respuesta, porque fuímos quedándonos de piés por turnos, menos Rachel, que estuvo sentada los 90 minutos...¡la más lista mi niña! Muchos más uysss y casis después, el partido termina empate a cero. Ja! ahora viene lo que más me gusta del futbol...las miles de opniones contrapuestas que intentan alzarse unas sobre otras...y, claro, unas con más éxito que otras (es decir, el que más grite, más se hace escuchar). "Vaya mierda de partido...", "Un partidazo ¡Que bien han jugado!", "No ha habido ni goles", "A ver ¿quién es el gafe? ¡Que no venga a ver el partido de vuelta!". Ayssss...si es que me encanta esto de ir a ver el fútbol. Me encanta que mi niño me lleve a verlo al bar...¡Me lo paso de vicio, oye! ¿Será culpa de la cerveza? En fin, no lo sé, pero ¡Mira! Además de divertirme, hasta aprendo cosas...que, aunque al principio me costó retener el concepto ¡Ahora sé lo que es un fuera de juego!

DE NIÑAS MONAS VA LA COSA

Ayer leí que, cómo no, un año más ya tenemos el lío montado con el temita de las misses. Mira que me hace gracia todo el tinglao este que se montan...¡Y pensar que con 14 añitos yo quería ser miss! Menos mal que con los años fui madurando, como el buen vino...Y no me hicieron falta muchos más para darme cuenta de que ese tipo de espectáculo gratuito de poca chica y menos limoná todavía, no iba conmigo... El caso es que este año, el escándalo viene de la mano de Miss Ceuta, una niña muy mona ella (como todas, eh! que no quiero descalificar yo a nadie ¡Dios me libre!) que ha decido denunciar a la organización...y os preguntareis por qué...Pues no, este año ha sido por lo de siempre...Resulta que a esta niña mona la han sustituido por otra niña igual de mona, porque esta primera ha resultado ser la hermanita de la delegada de La Coruña del certamen. ¿Y por qué ha denunciado a la organización la primera niña mona? Pues porque, coincidencias de la vida, la segunda niña mona, es decir, su sustituta, trabaja como azafata en la empresa del delegado de Ceuta del certamen...¡Toma lío lioso! Y con abogados y tribunales de por medio y todo, eh! Que para algo está justicia... Y claro ¿qué quiere esta primera niña mona de los tribunales? ¡que va a ser! Que la readmitan en el concurso o, en su defecto, que la paguen la suma de (al loritooo): ¡7.000 Eurazos! y no pongáis el grito en el cielo, que la demandante no pide tanto porque si...que esa cantidad es lo que la nena se ha gastado en modelitos, tratamientos estéticos y demás, para estar ideal en el certamen...¡Toma ya! ¿Vosotros sabíais que salía tan caro eso de ser miss? porque yo no tenía ni idea...¡Pobrecita! Sin dinero y sin corona...¡si es que así es normal que denuncie la pobre niña mona! Pero tranquilos...que no vamos a tener que esperar mucho para saber a dónde va a parar todo esto. Supuestamente hoy mismo un tribunal ha de dar su fallo. Así que, hoy mismo también sabremos cual de las dos niñas monas (la hermanísima o la azafata) lucharán a vida o muerte en el certamen (que sintiéndolo mucho, no sé cuándo es) por el tan ansiado título de "la más bella de España" (Ja! permitidme añadir aquí, que las más bellas nunca se presentan, pero por eso de guardar las formas...) Y yo, cada vez que lo pienso, me pregunto ¿de verdad interesa tanto el concurso este de niñas monas como para que lo sigan haciendo? Hace unos años creo que recordar que si, pero ahora...venga, sin buscar en Google, ¿quién me dice cómo se llama la actual Miss niña mona y la anterior? ¡Pregunta de Trivial! (Quesito rosa...). En fin, que ahora soy yo la que me estoy planteando denunciar a la prensa por gastar tinta y papel en estas cosas...

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INTERNET PARA MUJERES

El sábado Rachel me dejó una revista. Me quería enseñar un artículo sobre un DVD inteligente que graba las pelis saltando la publicidad ¡Mira que práctico, oye! No sé cómo puede un aparatito de esos detectar la publi, pero vaya...que me parece muy bueno el invento... El caso es que, claro, después de leer lo del DVD, pues me puse a echar un vistazo al resto de la revista...y de pronto me encontré con un artículo bastante curiosillo. Hablaba de cómo Internet se ha hecho un hueco en eso de la igualdad de sexos y ahora tenemos a nuestro alcance "Internet para mujeres". Vaya, vaya...yo creía que Internet había estado a mi alcance desde que, más o menos en el 96, entró el primer módem en mi casa...Pero no, según el artículo es a partir de ahora. Pues nada, eh! Que no seré yo quien rebata las ideas de una revista que regalan con tan prestigioso diario... Volviendo a lo de "Internet para mujeres", resulta que ahora hay por la red todo tipo de softwares dedicados al sexo femenino. Con un sólo clic (y en ocasiones pagando a cambio, claro...) podemos acceder a programas que nos harán la vida mucho más fácil, mira tú. Por ejemplo podemos encontrar programas de cambio de look, en los que sólo tendremos que meter una fotito nuestra y probar sobre nuestro rostro todo tipo de maquillajes o peinados antes de hacérnoslos...¡No me digáis que no es una buena idea! Pero esto no es todo amigos. También hay programitas que calculan nuestro peso ideal y nos dicen la dieta a seguir para conseguirlo...muy bueno, si señor, ¿para que vas a peder el tiempo en ir a un dietista profesional?. Y hablando de quitar trabajo a los profesionales, pues nada, que también las consultas de los ginecólogos se van a ver más despejaditas gracias a otro programilla que controla los embarazos y hasta vaticina la fecha del parto...ayyyy ¿cómo podían tener hijos antes sin esto? (y con "antes" me refiero a antes de ayer más o menos...). Y buenoooo...¿qué me decís del agobio de preparar una boda? Pues lo que hay que decir es adiós...porque se acabó eso de romperse la cabeza con las invitaciones, los restaurantes, etc...Ahora en la red podemos encontrar un secretario personal virtual que se encargará de todo y ¡gratis! Vaya ganga, nenas...¿quién da más? Y, por supuesto, no sólo hay secretarios para bodas, también hay decoradores (y seguimos con lo de dejar sin trabajo a la gente...) y otros que te llevan la agenda, para que tu no tengas que molestarte en comprarte una todos los años y encima tener que escribir a manita lo que tienes que hacer. Aunque había muchos más, ya me he cansado de poner ejemplos...Pero no puedo dejar de contaros la joyita...un programa que controla tu ciclo menstrual a las mil maravillas, que calcula tus ovulaciones y te avisa con la suficiente antelación para que estés preparada...¡Que divino...se acabó el usar calendarios y contar con los deditos! Ayssss...si es que tenemos tanto que agradecerle a Internet...¿Que sería de nosotras sin todos estos programitas? Mejor ni pensarlo chicas...

CLASES, SUEÑOS Y PARADOJAS

Esta tarde tengo clase. Mañana por la mañana también. La última clase de esta asignatura fue toda una agonía ¿Lo soportaré hoy? ¿Lo soportaré mañana? Cinco horas y un descansillo demasiado escaso...Sólo de pensarlo me entra sueño ¡Sólo de pensarlo me entran ganas de salir corriendo! Cinco horas que parecen mil, mil escenas de mil películas diferentes, mil preguntas enrevesadas de mil etapas distintas de la historia antigua, mil directores de mil films, mil autores de mil libros...y mil momentos de somnolencia absoluta. Eso si, aprender se aprende ¡Vaya si se aprende! Mil nuevas cosas en cada clase ¡Pero a que precio! ¿Sufres de insomnio? Te invito a que vengas conmigo... En fin, que me quejo de vicio...que me encanta el cine y me encanta la historia antigua. ¡Que por eso cogí esta asignatura! Que mira todo lo que se ahora que hace un mes no sabía...pero ¡Oye! Que hace un mes, tampoco sabía lo fácil que resulta conciliar el sueño en una silla, en posiciones un tanto extrañas y con una carpeta sobre las piernas. ¡Ey! Que además de cine y de civilizaciones históricas, estoy aprendiendo técnicas para dormir ¡Si es que ya lo decía yo, que me quejo de vicio! Pero ¡cuan doloroso es conseguir mantener los ojos abiertos cuando los párpados se empeñan en caer! ¡Que difícil es evitar soñar despierta mientras unos egipcios hablan en francés en la pantalla! Pero nada...que todo es posible ¡arriba ese ánimo! Si total, sólo quedan 3 clases de esta asignatura... ¡Tu puedes campeona! ¡Claro que puedo! Ya ves si puedo...porque todo esto me va a ayudar a cumplir mi sueño (vaya paradoja, eh!). Gracias a estas soporíferas clases, el día de mañana seré toda una Doctora...(en Ciencias de la Información, que no en Medicina...¡Que quede claro!). No veas si suena bien... Pues ale, no se hable más...Esta tarde pa' clase ¡Que Morfeo me pille confesada!

UNA HISTORIA DE PECES Y DE CUERVOS

Ayer Andreilla me contó una historia. Me contó una historia que...¡a mi edad me quitó el sueño! Una historia de peces y de cuervos. Una historia que la pasó en la Galicia de las meigas. No creo en esas cosas...las brujas, los fantasmas y demás personajillos paranormales dejaron de asustarme hace años. Pero ayer, no sé muy bien por qué, mientras me contaba la historia noté como se erizaba mi piel. Cuando terminó su relato, por un par de segundos reinó el silencio en la mesa. Después Lulú lo achacó todo a la sujestión...¡Claro! Tuvo que ser simple sujestión...Estoy de acuerdo con Lulú...pero ¡Ey! no veas el miedo que daba la historia. Y cuando la luz que nos alumbraba se apagó durante un segundo mientras comentabamos el relato, no le dimos importancia...Pero ahora que lo pienso...Uyyyy.... Después se lo conté a mi niño, él se reía mientras me escuchaba y al terminar me dijo que tal vez era una de las mil historias que corren por Galicia y que ella había adaptado a si misma para que sonara más real y diera más miedo...No creo que Andreilla haga esas cosas, pero entre esa explicación y la de la sujestión de Lulú, pues ¡oye! que me quedé más tranquila y me olvidé del tema. Me olvidé del tema hasta que llegó la hora de irme a la cama...que ¡mira tú por donde! fue justo la hora en que la dichosa historia volvió a rondar por mi cabeza...¡Joer, que no creo en esas cosas! Ya, ya...no creo en esas cosas, no...pero según iba apagando las luces de mi casa a mi paso, empecé a notar una sensación que hacía años que había abandonado en el rincón de las sensaciones en desuso...¡Era miedo! Era miedo a darme la vuelta...Era miedo a girar la mirada y encontrarme frente a frente con el cuervo... ¡El dichoso cuervo! El mismo que impidió que conciliara el sueño tranquila...El mismo que me obligó a acurrucarme en una esquina y, a pesar del calor, taparme hasta la cabeza como cuando era una cria. Hoy por la mañana, recordarlo me ha hecho gracia, y me he reído de mi misma pensando en cuanta razón tenía Lulú con eso de la sujestión...pero ¡Ey! Andreilla...No me cuentes más historias de cuervos ¡Por favor!

¡QUE VIVA EL SIGLO XXI!

¿Qué hubiéramos pensado con 10 ó 12 años (incluso con 15 ó 16) si alguien nos hubiera dicho que algún día utilizaríamos frases como: "¿Me lo pasas por bluetooth?", "¿Cuántos píxeles tiene tu cámara?", "´pufff...cuántos megas...", "Tengo que hacer para clase una página en HTML"....? Sin duda, hubiéramos pensado que íbamos a ser todos informáticos, que el resto de los oficios iban a desaparecer de la faz de la tierra, porque ¿Para qué iba a necesitar un, pongamos por ejemplo, camarero hablar de esas cosas? Es más, seguramente también hubiéramos pensado ¿qué diablos son esas cosas? Y es que nos hemos metido de lleno en la era de la tecnología sin darnos a penas cuenta...Si por aquel entonces lo más tecnológico que conocíamos ¡era el Pang de los recreativos! Si nos íbamos de casa y nadie nos llamaba para preguntar dónde estábamos, por qué, qué hacíamos y demás preguntas que ahora propicia el móvil...nadie nos llamaba porque si, y mucho menos si nos retrasábamos 10 minutos en llegar a dónde habíamos quedado ¡Nadie exasperaba por 10 minutos! Nadie se preocupaba por 10 minutos... Pero ahora ¡Ay como tengas a alguien esperando 30 segundos! En un abrir y cerrar de ojos te satura el móvil de llamadas perdidas... Antes, cuando nos aburríamos, nos entrábamos en un chat a contar cómo nos había ido el día ¡Salíamos a la calle a buscar a alguien a quien contárselo! y lo mejor...¡Es que siempre encontrabas a ese alguien! Que prehistórico eso de estudiar gramática y ortografía, eh? Ahora con que te enseñen a pasar el corrector de faltas de word, todo listo...¡Ya quedaron atrás lo dolores de cabeza que provocaba el aprenderse los hiatos, las diéresis y los diptongos! ¿Y eso de cargar con una cámara reflex 4x4? Pufff...menos mal que eso ya quedó atrás...Ahora tenemos microcámaras que caben en cualquier sitio...y si no las tenemos, tenemos las del móvil, que para hacer fotos chorras de esas que cuando veía nuestra madre al revelar montaba en cólera, pues vale ¿no? y hablando del revelado ¡Oye! ¡Que ahora no lo ahorramos! Ahora tenemos un super ordenador que guarda todas las fotitos con fecha, nombre y todo ¡Se acabó el escribir por detrás dónde, cuándo y por qué hice esta foto! En fin...que todo este rollo es sólo para decirme a mi misma que me encantan las nuevas tecnologías...¡Qué sería de mi sin ellas! Y vale que soy la primera en quejarme cuando estos aparatitos dan problemillas, pero que nos han facilitado la vida en un tanto por ciento muy elevado...eso amigos, no tiene discusión que valga. ¡Que viva el Siglo XXI y la Era Digital! Y al que no le guste, pues como suele decirse...¡que no mire!

AZULITO PA ARRIBA, AZULITO PA ABAJO...

No se si algún día llegaré a entender eso de la "Zona azul", también conocido como "Zona O.R.A", o como "Dónde c..... dejo el coche???". Yo no tengo nada en contra del color azul, eh! que conste de antemano, pero es que eso de pintar ciudades enteras de azulito, pues oye...¡que para azul ya tenemos el cielo! Pobre del que pinta las rayitas como me le encuentre algún día brocha en mano...¡Seguro que vive tan feliz el hombre, pensando que hace modern art! Pero lo que de verdad hace son muchas p...... Pero nada, él a lo suyo...azulito pa arriba, azulito pa abajo...Aggggh! ¡Que se dedique a pintar cuadros leñe! Pero a ver...ya en serio, que alguien me explique ¿qué tipo de beneficios obtenemos a cambio de ese atraco a mano armada? Si tenemos el papelito que la maquinita escupe de mala gana (y eso que te dejas una pasta en sus entrañas)...si lo tenemos ¿que nos dan a cambio? ¿Nos aseguran que los hombrecillos que están siempre ojo avisor por si se te pasa un minuto sin cambiar el papelito, van a estar también cuidando nuestro coche? Mmmm...no, me parece que no...Si te roban el carro... is your problem baby! ¿Nos ofrecen entonces la garantía de una especie de seguro antirayones o antiperros meones? Pufff...pues me parece que tampoco. Nada, que no, que no dan nada a cambio de las moneys regaladas... Mira tu entonces que listo el del invento...¡Ya ves si triunfó! Inventó algo por lo que le tiene que pagar to' Dios y él no tiene que dar nada a cambio...¡Me quito el sombrero! Yo de mayor quiero ser como el señor que inventó la "Zona" ...la dichosa zona. Sin embargo, desde aquí hago un llamamiento...aplaudiré mucho más al que inventé los coches llavero o los coches de bolsillo...¡Espero que haya alguien que esté dispuesto a hacerlo! Alguien tan cansado como estamos todos de que el tío de la brocha trabaje día y noche para el que inventó la zonita. Alguien que odie pagar por nada (bueno si...por aparcar en la calle...en esa que se supone que es de todos)...¡Alguien por Dios! ¡Alguiennnn! ¡Que a este paso nos va a salir más barato ir al super en avión!

TRIVIAL DE CORAZONES

Anoche no había ganas de fiesta...el viernes nos sació. Decidimos hacer una noche cultural...o lo que es lo mismo, jugar al Trivial. Un juego que años atrás me traía por la calle de la amargura, pero ¡Ey! ahora me encanta...¡Ahora conozco las respuestas! Ahora me siento inteligente jugando. Mientras me asaltaba la duda existencial de si Lope de Vega dividió sus obras teatrales en 3 actos o no, escucho de fondo una frase que me saca de golpe de mi mundo de divagaciones literarias: "Ostenta el record del mundo de los pechos más grandes..." ¿Qué, quéee? Volvimos nuestras miradas en silencio hacia la tele que, como mucha gente, teníamos encendida sin verla, por eso de que hace compañía. El primer plano que nos ofrecía la pantalla me devolvió de lleno al mundo de la literatura...pero esta vez dejando de lado a Lope de Vega, mi cabeza no podía dejar de pensar en el esperpento de Valle Inclán. "¿Qué es eso?" pregunta una de mis compis de trivial..."¿No se da cuenta de que está desformada? pero..." La imagen nos dejó sin palabras, así que, volvimos de nuevo al maravilloso mundo de los quesitos. Un par de quesitos conseguidos más tarde, la otra de mis compis de trivial pregunta de repente: "¿Qué hace bailando???" en seguida comprendemos que esa pregunta no viene en la tarjetita, y nos volvemos de nuevo hacia la tele. Esa "cosa", que podríamos definir como una par de balones de baloncesto pegados a una cara y con patas, se retuerce en el plató del famoso (pero insulso) programa. ¡Puaggg! Rezo en silencio para que mi mente no retenga esas imágenes...tengo miedo de tener pesadillas esta noche. Sin desearlo en absoluto, nos descubrimos a nosotras mismas dejando de lado al Trivial y comentando la escena...Lo cierto es que era de lo más grotesco y resultaba un tanto difícil morderse la lengua. Por fin, los dos balones de baloncesto abandonan el plató...Seguimos pues con los quesitos. Más tarde, hacemos una pausa. Alguien quiere ir al servicio...Ya por inercia, mientras esperamos, miramos la tele. Ahora, el lugar del esperpento lo ocupa un hombre normalillo, de esos que te encuentras por la calle todos los días...No me interesa en absoluto lo que está diciendo, pero ¡oye! no me importaría nada saber por qué ese hombre éstá ahí y sus respuestas interesan tanto a los...ehmmm ¿periodistas? que le entrevistan. La duda se apodera de mi ¿Qué ha hecho este hombre para merecerse un hueco en la parrilla? ¿Ha escrito un libro? ¿Es un político que por alguna razón no conozco?...En fin, cómo dicen que quien pregunta pasa por tonto 5 minutos y quien no lo hace, pasa por tonto toda la vida, decido preguntar... Mi compi de en frente me pone cara de poker, piensa unos segundos y dice: "Pues creo que es uno que estuvo casado con una que entro en una casa de esas de famosos...creo, eh!" Ahmmmmm...ahora me quedo más tranquila, ahora sé que se merece estar ahí sentado ¡Tendrá cosas interesantísimas que contar al país!

Venga, vasta ya de bromitas...¿Seguro que esto es un programa actual, con su audiencia y esas cosas? ¿Seguro que no es una reposición del Circo del Sol?

No llegué a saber como se llamaba el ex de la famosa que un día entró en una casa ¡ni ganas! A partir de ese momento nos centramos en el Trivial de verdad, en el de las preguntas de historia, arte, literatura y demás...Decidimos dejar en un segundo plano al Trivial de corazones, con sus preguntas de infidelidades, de operaciones degradantes y de nada más (porque no hablan de otra cosa...).

Hacía tiempo...mucho tiempo, que no veía la tele un sábado por la noche...¡Por Dios! Ojalá pase mucho tiempo más hasta que lo tenga que volver a hacer...

Y no quiero cerrar el post, sin mandar mil besitos a mis compis de Trivial, que son las mejores ¡y no sólo consiguiendo quesitos!

MISS MOVISTAR

Muy buen invento esto de los móviles, pero ¡pobres de nosotros cuando les da por dar problemillas! Y en mi caso, deben haberse confabulado contra mi...cuando más necesitas localizar a alguien, su número esta "apagado o fuera de cobertura", o Información Movistar me informa de que el móvil al que llamo tiene retenidas temporalmente todas las llamadas, o a quien llamo a perdido el aparatito o a mi me da la llamada pero el móvil ha decido tomarse unas vacaciones y no suena, o o o...y tantos o's... Pero eso si, cuando alguien se aburre de madrugada y se le ocurre la genial idea de dar llamadas perdidas a los que ya estamos por el quinto o sexto sueño...ey! ahí no falla ni uno, ahí no se quedan sin cobertura ni cambian ellos solitos por arte de magia a modo silencio...nada, ahí te taladran el oído porque están seguros de que te hará muchísima ilusión recibir una llamada perdida a las 5 de la mañana...En fins... Y ya de los sms mejor ni hablar...¿por qué diablos cuando alguien te manda un mensajito importante de esos que tienes que recibir en el acto, no te llega hasta 24 horas después? Y tu te quedas mirando la pantallita como un imbécil y al rato contestas pidiendo mil perdones por no haberlo hecho antes y explicas lo que ha pasado y bla bla... y al final necesitas mandar 2 ó 3 sms porque en uno no te caben los perdones y la respuesta que deberías haber dado un día antes... Pero bueno, consuela el hecho de que eso solo pasa con los importantes, que los de "pásalo"...¿esos? ¡Esos llegan casi antes de que quien lo manda de a enviar! Y todo esto, porque ayer mi niño se fue de viaje y tenía que llamarme nada más llegar, pero pasaban las horas y era su llamada la que no llegaba...y decido llamarle yo...¡oye! a lo mejor este móvil mío nuevecito de última generación ha decido tomarse unas de esas vacaciones de las que antes hablaba...Pero no...al otro lado solo escucho la voz de Miss Movistar...esta vez tocaba el mensajito de las llamadas temporalmente retenidas...Mmmm, vale, desde el primer momento supe que no lograría hablar con él, y que terminaría la noche odiando a Miss Movistar...y así fue...y así ha sido como Internet, una vez más, nos ha salvado y nos ha permitido hacer un intercambio de números de móviles alternativos en los que Miss Movistar no trabaja este fin de semana... Ainss! ¿es que estos aparatitos no entienden que cuando les da por dar la lata lo pasamos muy mal? Vaya nochecita...¡Si hasta creo he soñado con el certamen de Miss Movistar!

DE BOTELLONES Y GARRAFONES

En una escala del 1 al 10: botellón=resaca 0 / de copas= resaca 10 (9,5 si el garrafón no es del todo malo). En una nueva escala, esta vez en eurillos: botellón= menos de 5 € por persona / de copas= mmm...pierdo la cuenta. Moraleja: ¿Qué tiene del malo el botellón? Vale, lo de los menores y todo ese rollo ¡Pués que no les vendan alcohol! Pero que no me vengan ahora diciendo los ministros, ministras y demás gentecilla del mundo del politiqueo que ellos no se han pillado la del 15 con esos mismos 15 años...que no cuela! Además amigos, que eso de montar una cenita en casa y meterse luego pa el cuerpo unos Cuantos cardhús o Jack Daniel's ¡también cuenta como botellón! Y es que, excepto excepciones que, como siempre, vienen a confirmar la regla, todos hemos nos hemos emborrachado alguna vez, y todos nos los pasamos bien recordando aquella noche que no sé por qué hice esto o aquello, y qué vergüenza pasé, pero cómo me río ahora contándolo... Y ¡oye! que yo no lo veo tan mal...no conozco a nadie que por hacer botellón los fines de semana con sus amigüitos se haya vuelto alcohólico... Pero si conozco a muchos que han pasado sábados y domingos de pena, con el estómago hecho añicos por haberse un par de copas en esos sitios super fashion, super de moda y con super garrafón en las copas. ¿Qué quieren poner un stop al botellón? ¡Que obliguen a los locales a servir alcohol de calidad! y...ya que estamos, algo más barato, porque seamos realistas señores ¡los jóvenes somos pobres! Y ya como me temo que va a ser verdad esos de que en breve nos tendremos que conformar con pisos de 30m cuadrados, pues por lo menos que no tengamos que gastar 30€ cada vez que salgamos de esos ínfimos habitáculos...y para más guasa, que nos los tengamos que gastar en veneno de cobra con coca-cola. Además, que, por lo menos entre la gente que yo conozco (que no es poca), nadie hace botellones con la intención de pillarse un ciego monumental, andar tirado por las calles y no recodar nada al día siguiente...La mayoría sabemos hasta dónde hay que llegar, sabemos no pasarnos de rosca, sabemos pasárnoslo bien...¿accidentes? ¡Claro! nadie es perfecto! Todos hemos tenido nuestra mala borrachera, pero nadie quiere repetirla...además ¡joer! que nosotros aguantamos "accidentes" de otros mucho más graves: leyes que nadie quiere, discusiones que nunca llegan a buen puerto y que nunca aportan soluciones para los de a pie...y ese largo etcétera, pero nada, que eso no es importante, que lo que más les preocupa es prohibir el botellón, prohibir el cigarrito, prohibir, prohibir y prohibir... He hecho botellones bajo la nieve, bajo la lluvia, helando, a cuarenta grados a la sombra, de día, de noche...pero ¡oigan! que yo no disponía de esos 30€...y ¡que carajo! que sabía lo que estaba bebiendo. Ahora soy un poco más pija, y sólo hago botellones en la calle cuando hace buen tiempo, es decir, de abril hasta primeros de septiembre, más o menos. El resto del año los hago bajo techo, porque ahora tenemos techos...unos de 30m cuadrados y otros de algo más, pero techos al fin y al cabo. Y ahora tal vez si dispongamos de esos 30€...pero no me da la gana regalarlos de 6 en 6 ó de 8 en 8, para que, primero, mi paladar no reconozca el sabor del ron, por mucho que se empeñe en buscarlo, y segundo, mi estómago me lo recrimine durante toda la semana siguiente. Que no señores, que no...que viva el botellón, el macrobotellón y que vivamos la noche nosotros sin tener que obligar a nuestros esófagos a pasar un mal trago (y nunca mejor dicho).

EL VETERINARIO GATES

¿Hasta que límites insospechados podemos llegar a querer a un ordenador? Mejor dicho...¿a nuestro ordenador?... Hace más o menos una semana, una mañana más o menos como la de hoy, me levanto de un salto de la cama. Tengo mil cosas que hacer: mirar el correo, terminar de pasar unos apuntes, actualizar el blog, buscar unas cosillas en google, trapichear unas cancioncillas, pasar unas fotos del móvil...pero ¡Oh terror! Mi pequeño Pentium 4 no responde... ¿Estás dormido aún pequeñín? ¡Ya es hora de despertar! Nada... ¿Te pasa algo? ¿Te sientes mal? No sabe, no contesta... Tres intentos después cunde el pánico. Ni un sólo ruidito que me de la esperanza de que aún sigue vivo... Miro todos los cables, están en su sitio bien apretaditos...pero ¡por Dios! ¿Qué te pasa? Si ayer estabas bien...estabas perfecto. Mmmm, vale...tranquilicémonos ¿Y si llamo al SAMUR??? Mamaaaaa...¿Qué le pasa? Decido darle tiempo...¿en media horilla despertará? No...ni en media horilla, ni en dos medias horillas, ni en nada. Y yo me quedo como una imbécil, sentada en la cama y mirándole fijamente. Sólo me queda una opción...que no es nada mala. Esperar a que vuelva el super informático que duerme en la habitación de al lado. No ha estudiado nada de informática en su vida, pero hasta el mismo Bill Gates temblaría si viera a mi hermanito desenvolverse en este mundillo. Ja! seguro que él devuelve a la vida a mi pequeño. ¿Por qué tarda tanto? Vale, no tardó nada, llegó incluso antes que otros días, pero ¡jo! mi desesperación iba en aumento por minutos y el tiempo se me hacía eterno ¡Sentía como si mi mascota de toda la vida estuviera enfermita y el veterinario pasara de mi y de ella! Cuando el veterinario Gates llega y le doy la triste noticia, no pierde el tiempo. Abre el ordenador y con una delicadeza propia del mejor cirujano, empieza a toquetear aquí y allá. Yo me pierdo entre tanto chip, microchip e hipermegasupermicrochip. En menos de 30 segundos me dice muy serio: "Es la fuente". Ey! No me digas que ahí dentro hay un jardincito con fuente y todo... Y a partir de ahí él se ha hecho cargo de todo, mientras yo le hacía preguntillas que seguramente le resultaban estúpidas, pero que me respondía con una paciencia infinita. Esa misma tarde, llamó al segundo veterinario de abordo (un amigo suyo que es otro super informático sin estudios relativos a la materia...) y juntos se fueron a la shop. Allí, pusieron verde al dependiente por no tener ni idea y decirles que si ellos decían que era la fuente del jardincito, que sería eso, pero que no tenían ninguna y había que pedirla...¡Y casi una semana he estado esperando! Ayer por fin el ayuntamiento debió dar el permiso de obra para cambiar la fuente y llegó. Así que el veterinario jefe, de nuevo con suma delicadeza, la cambio por la defectuosa (que se debía haber cansado de escupir agua, oye...) y ¡voilá! Mi pequeño ya está como nuevo...¡ainsss! Que mal lo he pasado esta semanita ¡Cómo te he echado de menos!

EN BUSCA DEL 28 PERDIDO

"Viaje a Holanda por 28€ ida y vuelta" Oportunidad de oro...de esas que no puedes dejar pasar. Entras a la web de la super oferta. Pero la super oferta no aparece en ningún sitio...Ratón pa arriba, ratón pa abajo. Nada, que no está. No hay ni un solo 28 en toda la web. Buenoooo, no seas tonta...seguro que rellenando el formulario de búsqueda de super ofertas aparecen los 28 € ¡Si es que no tienes paciencia! Piensas que te van a poner todo a primer golpe de vista... (aunque tratándose de una super oferta así, sería lo más normal ¡digo yo! pero bueno, oye, que puede que yo no sea la más indicada para dar lecciones de marketing...). Vale, rellenamos el formulario. Destino: mmmm, bien, eso lo sé. Origen: pufff...pués desde lo más cerquita de mi casa posible...Fecha de salida: ¡La de la super oferta!. Fecha de vuelta: Pués idem! Ale...ya está, no ha sido difícil...Ahora le damos al botoncito de super ofertas. Y...toca elegir la hora de ida y la hora de vuelta...mmm, no sé yo, eh! con tanta elección va a ser difícil dar con el 28. Vale...pues ida lo más temprano posible, y vuelta lo más tarde...Que hay que aprovechar el tiempo, no? Alaaaaaa....ciento no se cuantos euros los billetes más baratos. Mmmmm...vale, no me parece excesivamente caro, pero ¿y la super oferta?. En fin, cambiemos los perfiles de búsqueda...y cambiemos, y cambiemos y cambiemos...y ¡nada! cada vez más caro todo...Snif,snif... ¿Y si mando un mail al administrador de la web para avisarle de que les han hakeado su página y han borrado la super oferta? Después de tres cuartos de hora cambiando perfiles de búsqueda, ya por pura mecánica...llega un momento en que ya no sé qué estoy buscando y me digo: ¡Oye! Vamos a ver cómo sale el viajecito con hotel incluido...Perfil de búsqueda de superofertas, pestañita de hoteles: Hotel: Ay, ay...no sé ¡Vaya nombrecitos! bueno, este primero. Noches...pufff, pues para no asustarme con el precio y caerme de la silla, las menos posibles, 2. Buscandooooo...y....¡Si! Por fin apareció el 28...¡Ya era hora! Eso si, apareció acompañado: ¡1.028 eurazos!...Pues nothing, que ya se sabe que más de dos son multitud...y no estamos para multitudes. ¡Pero no desistiremos compañeros! aunque no sea en esa web algún día de estos encontraremos la super oferta del 28...algún día... ¡Que nos queremos ir a Holanda sin tener que secuestrar un avión!

¿PROHIBIDO???

Si,si,si...estoy aquí! Escribiendo un nuevo post para mi blog, tan bonito él! Ufff...que mal lo pasé ayer por la tarde cuando al intentar entrar para ver si algún alma caritativa me había dejado algún comentario (porque con eso de que somos nuevos en el ciberespacio nos conocen pocos aún, jeje), tenía la entrada prohibida a mi propio blog!

Lo intenté todo, pero nada oye, que era una total desconocida y no podía entrar ¡Ni que esto fuera la página de la NASA!

No sé qué tipo de error puede provocar algo así, pero ¡Menos mal que se ha solucionado solito! (solito o con ayuda de alguna mano anónima...a la que se lo agradeceré siempre).

La verdad es que tampoco suponía un contratiempo insalvable, porque ya tenía pensado dar vida a un nuevo blog y publicar todos los post que, previsora que es una, tengo guardados en documentos de word. Tampoco me ha dado tiempo a publicar muchos, así que...

Pero el caso es que encontrarte con algo así de repente ¡asusta, joer!

Pues nada, habrá que rezar a Blogger, a su todo poderoso padre, Internet, y los 3 angeles de las w's para que esto no vuelva a pasar...¡Que pasé mu mal rato!Snif, snif...

Y sin más...bienvenidos de nuevo!

¿NO TENEMOS NADA MEJOR?

No, no me gustan...¿Las Ketchup a Eurovisión? Pero ¿En qué estaban pensando los miembros de ese super comité de TVE? No creo que las, ahora cuatro, cordobesas sean la mejor representación... ¡Tiene que haber algo mejor! Y no lo digo sólo por ellas...que no son nada del otro mundo y cuyas voces pueden ser fácilmente superadas en un karaoque de barrio...Porque la cancioncilla también tiene lo suyo...un ritmo extraño (que dicen que es Dance...ejem...) y una letra más extraña aún que podríamos definir como ¿incoherente? ¿simple? ¿sin sentido? Pero ¡ey! vaya estribillo...¡Que ritmo! Dutty Free, dutty free (o como se escriba eso). Si, si...tiene todos los ingredientes para la canción del verano, porque es estúpida como la que más...Pero para ganar Eurovisión...no sé, no sé, me parece que los españolitos vamos a tener que rezar mucho de aquí al 20 mayo para que en Atenas alguien se apiade de nosotros (bueno...de ellas!) y se oiga por lo menos algún: Spain, one poin, que tampoco se puede pedir más. En fin, que debe ser que alguien tiene algún interés oculto en que España no gane Eurovisión...Pues nada, oye...¡para alante con la Ketchup! Quizás me equivoque, y sea la única que piensa todo esto...¡ojala! Si ganan me comeré mis palabras y las pasaré con un buen Bloody Mary...aunque me temo que los que van necesitar de la bebida en cuestión van a ser los del público y los de los jurados de los distintos países. Y es que, esta canción pide a gritos irse a la deriva con sus cuatro tripulantes, tal y como lo hizo Remedios Amaya con su barca...

NO COMMENTS...

El otro día, mirando la tele sin verla, dieron una noticia que me dejó un poco impactada...La verdad es que estando como estaba, sumergida en mi mundo de estupideces varias, no me enteré muy bien. Y ni siquiera me di cuenta de que me había afectado el tema hasta que me descubrí pensando en ello al día siguiente, y al siguiente... No estaba muy atenta...¡Que le vamos a hacer! Era uno de esos momentos en los que cualquier tontería que se te viene a la cabeza te parece mucho más importante que el resto del mundo y te encierras en ti mismo dando vueltas a la tontería en cuestión...Pero ¡Cómo son las cosas! ahora no recuerdo la susodicha tontería y me ha dado por dar vueltas a la noticia... ¡Que operan a los pobres perritos para quitarles las cuerdas vocales! Como no atendía mucho a la voz en off que narraba los hechos, no sé muy bien si esta salvajada la hacían los chinos o los japoneses, pero por allí andaba el tema... El caso es que para tener en su casa un bonito can y presumir de mascota por la calle, su Gobierno les obliga a pagar una cierta cantidad de dinero (no recuerdo cuánto)...y claro, lo de evadir los pagos no es sólo cosa de los de por aquí...así que se les ha ocurrido la genial idea de dejar mudos a los animalillos. De este modo, se ahorran la pasta, el perro no molesta a los vecinos, los vecinos no les denuncian y...¡Que felices todos! Se me ocurren mil ideas que darles a estos japos o chinos, o lo que sean...pero escribiéndolas caería en su mismo error, aunque mi salvajismo no iría destinado a los perritos precisamente...yo les cortaría a los dueños otra cosilla que no tiene nada que ver con las cuerdas vocales. En fin...dejémoslo así...No comments!

PEQUEÑA ESCRITORA

No ha ganado ningún Planeta (todavía), no tiene en su haber nigún best seller, ni siquiera es conocida por el gran público...pero en su curriculum cuenta ya con premios de algún que otro certamen literario y si por mi fuera ella sería la dueña indiscutible del nobel de literatura año tras año. Relatos con garra y desgarra, temática social y subjetiva, recuerdos que se funden con el presente y personajes mimetizados con la realidad de sus sueños, unos sueños que bien podrían ser los que cualquiera de nosotros. Y es que su literatura consigue hacerse un hueco en lo más profundo del ser de cada uno...¡Nos lo pones demasiado fácil pequeña escritora! enamorarse de cada una de tus líneas y dejar que tus palabras nos abracen es un impulso muy difícil de refrenar. Sentir con tus personajes, mirar a su lado, caminar tomando su mano y ver en sus ojos el reflejo de tu pluma es un placer al que nadie que te haya leído está dispuesto a renunciar. Con un solo párrafo nos enganchas a tu literatura y ¡aún no se han inventando los parches anti geniales escritoras! Y todo esto, sólo porque me encanta estar a este lado de la pantalla esperándo recibir un email con un nuevo relato tuyo, porque me enorgullezco de ser tu amiga. Esta es una de las miles de formas que se me ocurren de darte las gracias por tu literatura. Si algún día te animas a dar de lado a ese "respeto" que sientes hacia las nuevas tecnologías y decides dar vida a un blog que lleve tus relatos a través de todo el ciber espacio, ¡ya sabes dónde estoy para ayudarte! Espero ver pronto esos ojillos enérgicos y siempre alerta ante una posible idea para un relato...bien sea paseándose de nuevo por una pequeña ciudad románica, o deslumbrados ante las Ramblas...Y no, no pienso despedir este post sin decir tu nombre...¡Nunca dejes de escribir Patry!