O Preço

Hoje fui com a minha sogra ao médico e o diagnostico é cancer de pele mesmo, terá que fazer uma cirurgia para remoção da lesão e depois será enviado para biopsia para saber qual o tipo. Esse diagnostico eu já sabia. Uma pessoa que tem uma ferida aberta na cabeça há mais de dez anos, vai ser o que? Uma espinha que não é. Mas a forma como ela adquiriu isso poderia ter sido completamente evitada ou pelo menos se tratada no inicio não teria tantos transtornos, talvez nem precisasse de cirurgia. Ela nasceu com uma falha no cabelo, tinha uma parte pequena que não tinha cabelo, até ai tudo bem. Quando conheci o Luiz, esse rapaz ai em cima é o meu cunhado que morreu, ele tinha o lado direito parcialmente paralizado em virtude de um avc sofrido há uns oito anos antes. Ele nasceu com um buraco entre o coração e o pulmão, então vazava sangue do coração para o pulmão, ocasionando pouco oxigenação. Hoje em dia essa cirurgia é feita com o bebe ainda no utero da mãe, mas na epoca o diagnostico foi ignorado e o problema se agravou, ele tinha problema de oxigenação, qualquer esforço ficava roxo, eles acharam um medico que fez uma cirurgia tapando o buraco com coro de boi, ele acabou tendo um avc um mes depois da cirurgia. Ficou com o lado direito paralisado, mas andava sozinho, fazia tudo sozinho. Ele passava em vários médicos, cardiologista, neurologista, hematologista e mais alguma coisa que ele inventava. Isso porque tinha que acompanhar o problema do coração, o avc e a coagulação do sangue. Quem levava ele nos medicos era a mãe, minha sogra, da foto acima, então ela andava com ele pendurado no ombro dela o dia inteiro (adquiriu uma burcite por causa disso), levava para fisioterapia, levava ao médico, ia buscar remedio na farmacia. Precisava ele andar pendurado nela? Não, ele tinha aparelho para apoiar a perna, para dar mais firmeza, tinha bengala e quando andava comigo e com o Luiz andava sozinho. Mas como era mais fácil se pendurar na mãe... Ele se aproveitava do problema que tinha e usava e abusava dela, a ponto dele interronper ela quando estava comendo para fazer coisas que ele poderia fazer sozinho, como por suco no copo ou pegar mais comida. Tantas vezes ela foi ao médico com ele e nem sequer aproveitava para ir ao ginecologista, já que estava lá mesmo, ou fazer uns exames, nada, nada. Não ia em nenhum medico, não fazia exame nenhum, só "cuidava" dele. Lembro de várias vezes te-la alertado sobre essa ferida na cabeça, mas sempre ignorou. aliás ela preferia antes dar ouvidos aos irmãos dela, as cunhadas e hoje estão todos largando ela sozinha com a mãe doente.

Por exemplo hoje, ela estaria levando o filho debaixo desse sol para fazer fisioterapia. Só que os exercicios tinham que ser praticados em casa tambem, ele não fazia nada, fazia fisio só para passear, porque não servia para nada. Andava uns 15 min até o ponto do onibus, ficava esperando o onibus no sol, depois andava mais uns 20 min até a fisio e depois voltava. Ia no hospital publico pegar remedio pra ele, ficava naquela fila enorme lá fora tomando sol. Ontem mesmo ela fez isso, foi pegar remedio e ficou no sol. Me diz, sem protetor solar com uma falha na cabeça, quer o que? Agora ele morreu e ela se negligenciou a vida inteira por causa dele, vale a pena? Não poderia ter se cuidado também? O sujeito não poderia ter o minimo de preocupação com a mãe e lembra-la de ir ao medico. Não é porque morreu que é santo, sempre o achei um aproveitador e egoista. Mas como dizem se não quer ser pisado não vire tapete. Devemos ajudar os filhos sim, mas nunca esquecermos que também somos humanos, que também temos nossa saude frágil. Hoje a aparencia dela melhorou muito, depois que o filho morreu a levamos para comprar roupa (comprava pra ele e andava com roupa usada dos outros), pintar o cabelo, fazer as unhas. Vou postar uma foto atual dela, pra vocês verem o antes e o depois. Ela parece muito melhor, mais animada, quer sair, quer comprar roupas, brincos. Antes a vida dela tinha acabado, andava amargurada, agora é outra pessoa. Isso serve de lição para todos: protetor solar sempre e nunca se negligenciar.

Oi Than, moro em Santo Andre. Aqui tem chovido muito também, mas faço assim, lavo a roupa de madrugada e já deixo estendida no varal quando amanhece o tempo está meio quente, mas nublado e a tarde chove, então tiro a roupa do varal. Ontem a noite lavei almofadas, travesseiros e já deixei no quintal, está quase seco, amanhã mais um dia e seca. Também a centrifuga deixa a roupa quase seca, vale a penas mesmo ter uma. Agora o cobertor está na maquina, daqui a pouco vou estender. Mas hoje choveu muito em São Paulo, mas aqui não, só uma chuva passageira a tarde. Amanhã o Luis tem a festa na empresa e vou com a mãe dele ao médico. Não sei se contei, mas ela tem um ferida na cabeça que não fecha nunca, foi ao medico e o diagnostico é cancer de pele (o meu cunhado fazia ela andar debaixo do sol direto), amanhã iremos ver para agendar a cirurgia. Tem que ser retirado primeiro para depois mandar para biopsia, mas li que não é muito complicado. Por isso que tomo muito cuidado com o sol, não está para brincadeira não.

Nunca deixo de visita-las

Mesmo que eu não esteja postando, todos os dias, eu dou uma espiada no blog e vejo a atualiazação do post de todas. Como essses dias tem sido corrido eu faço isso a noite. Estou lavando tudo aqui em casa, apesar do tempo não estar ajudando muito, mas dá para secar tudo. Lavei tapetes, almofadas, travesseiros. Mandei os edredons para a lavanderia, hoje vou comprar espuma para limpar o sofá (tenho um sofá branco, aff!). Aliás já está me coçando para mandar trocar o forro do sofá, mas acho que vou aguentar mais uns dois meses porque o sofá é cheio de detalhes e acho que não vai ficar muito barato. Só não lavei mais porque não tem espaço no varal. Lavei os cobertores dos cachorros, tá tudo cheirosinho. Aliás comprei um amaciante baby soft rouxinho (não dá para ficar passando comfort em almofada, é muito caro) e o cheiro é maravilhoso. Domingo vou dizer o que está acontecendo, as coisas estão caminhando bem. Mas só quando tiver tudo definitivo eu falo. Agora, cade o sol?

O fim de Semana

Acabou não dando tempo para contar o que aconteceu no final de semana. No sabado passado fomos ao mercado municipal de São Paulo comprar bacalhau e aproveitei para comer umas ostras, que eu adoro (adorava). Depois andamos um pouco pela vinte cinco e comecei a sentir uma queimação e já no caminho meu estomago estava embrulhadissimo, quando chegamos em casa fui correndo para o banheiro vomitar. Geralmente se vomita e passa, mas não aconteceu isso, não parei de vomitar e a febre começou e tivemos que ir ao hospital. Só uma vez na minha vida que fiquei assim, vomitando sem ter nada no estomago, é horrivel. Não vou aos hospitais do ABC, porque são lotados e atendem muito mal, provavelmente me dariam buscopan e me mandariam de volta para casa. Fomos ao São Luiz e lá deve existir uma tarja preta em meu nome, lembra do aborto, Dr Georges conversou com o diretor do hospital e deu o nome dos medicos. enfim quando chegamos eu já estava tão mal e desidratada que não aguentava ficar em pé, logo que chegamos já me levaram para aquelas camas que ficam divididas por cortinas, e já me colocaram no soro, tiraram minha pressão e mediram minha temperatura e coletaram um monte de sangue. Fui melhorando com o soro e quando o medico chega com o resultado dos exames, estou com uma infecção intestinal sob ameaça de ficar internada. Resumindo, passei o domingo dormindo, não fiquei internada, mas o antibiotico acaba hoje e enchi a cara de água de coco a semana toda. Agora vou ao médico de novo repetir os exames para ver se está tudo bem. Que estrago, hein!

Medo de Engravidar

Quero colocar um sentimento que ando tendo desde que abortei. No post anterior disse sobre parto e tal, mas que fique claro, não acho menos guerreira ou menos mulher aquelas que decidem pelo parto cesarea, parto é parto e só nós mulheres temos essa capacidade, não importa por qual buraco vá sair, rs.
Mas outro dia comecei a ver aborto recorrente, ou seja abortos repetidos. Como estou apavorada com o fato de engravidar novamente. Apesar de não dar ênfase a esse sentimento, mas ele existe. Acho absurdo não investigarem um aborto porque foi o primeiro. Acho que não se poderia esperar a mulher passar por outro trauma desses para verificar a causa. Pesquisei muito na internet e fiz uma relação de problemas que pode causar o aborto no primeiro trimestre de gestação. Fiz uma lista enorme de exames que pedem para verificar problemas e principalmente um exame, que se eu fizesse ficaria muito mais tranquila chama-se cross math. Vou explicar: o corpo da mãe tem um sistema que faz aceitar o embrião e evitar que o corpo o expulse como corpo estranho. Mas como o embrião é feito com o sangue da mãe e do pai, se os dois, mesmo que não sendo parentes, sejam parecidos geneticamente, o corpo da mãe expulsa o feto. Então se isso ocorrer a mulher toma umas vacinas antes de engravidar feita com o plasma do pai e pode ter uma gravidez saudavel. O fator rh foi verificado antes de iniciarmos o tratamento, então está descartado, agora eu queria fazer esse exame. Mas os planos de saúde não são obrigados a cobrir e como nem tenho pedido medico como vou verificar? Sei que o exame custa 500,00, não é tão absurdo assim. Mas em janeiro conversarei com meu médico e veremos se tem a possibilidade. Pelo menos ficarei mais tranquila, agora preciso sair correndo porque marquei depilação para as dez e meia.

Parto

Já havia dito aqui que preferia parto normal e principalmente parto natural. Sim existe diferença. Antes de falar, queria dizer que agora me sinto a vontade para retomar esses assuntos e novamante falar "quando nossos filhos crescerem...", fiquei sem falar no assunto por um tempo, isso quer dizer que estou me recuperando. Ainda não contei nada do que aconteceu porque estou esperando tudo dar certo, mas depois do aborto decidimos mudar tudo, não só mudar a cara do blog, mas algumas coisas na nossa vida e tudo está fluindo sabe, como tivesse realmente que acontecer assim. A semana que vem vou matar a curiosidade de todo mundo. Mas voltando ao parto, parto normal é o vaginal e parto natural é aquele que respeita toda a fisiologia que tem um parto. Desde o inicio dos mamiferos existe parto, não é algo inventado pelos médicos, engravidou independente de onde esteja, seja numa ilha deserta ou num hospital vai nascer e pelo mesmo buraco. O parto é como respirar, ir ao banheiro, é fisiologico. A dor que falam a respeito é pura crendice e sei que vão dizer "é porque você não teve filhos ainda", mas já passei por dois transplantes de córnea, um anel de ferrara, lasik, extração do anel, lipo, implate de silicone, rinoplastia, tira gordura da barriga põe na bunda, rs... e a rinoplastia e a protese de silicone e a tirada de uma gordurinha lateral foram tudo na mesma cirurgia, sai do hospital parecendo uma mumia, toda enfaixada. E me diziam "você vai morrer de dor", não senti nada além de incomodos, nenhuma dor insuportavel, em nenhum dos procedimentos que passei. Isso porque sempre fui para a cirurgia com a consciência de minha melhora e não com medo da dor da recuperação. O segundo transplante foi muito tranquilo principalmente porque eu já sabia como era e parecia que tinha ido só cortar o cabelo, não senti nada, mas sempre respeitei o periodo de repouso. Tenho certeza que se tivesse medo e imaginasse dores terriveis eu as sentiria.

Por isso não tenho medo do parto, acho que será um momento especial, único, como uma festa de quinze anos, quero curtir tudo, quero sentir meu corpo reagindo, se preparando para a chegada de uma nova vida, para trazer uma nova vida. Quero me sentir fêmea, poderosa, com a incrível capacidade de parir, que só nós mulheres podemos. Não quero que ninguém me toque, (a doula pode fazer-me uma massagem para aliviar a dor nas costas)eu serei o espetáculo, farei tudo sozinha, sentirei o prazer do parto, dos hormônios, porque imagino que parir meu filho será um prazer e não uma dor. Por isso minha preocupação em engravidar antes dos 35, porque também o parto normal é mais seguro. Queria que fosse em casa e quem sabe se minha casa estiver construida até lá, meu segundo filho não nasça em casa.

Outra coisa que estava lendo é que temos o direito de ficar com a placenta. Mas isso é incomum, afinal o que faremos com a placenta? Li que o Tom Cruise comeu a da filha dele, nhec!Tem médicos que falam que a placenta tem poderes cicatrizantes, ajuda a produzir o leite e combater a depressão pós parto (por isso que as cadelas comem a placenta de seus filhotes). Sei que tem cremes antirugas que são feitos com placenta (e custam muito caros). Os hospitais devem vender para as indústrias de cosméticos. Outro blog a mulher interrou a dela aos pés de uma árvore. Será que eu teria coragem de comer minha placenta? Não.... Acho que já é naturalismo demais. Depois eu penso nisso. Mas o fato é que quero respeitar meu corpo (claro que depois de dois partos naturais farei uma cirurgia para recompor minha vagina), sem drogas, sem anestesicos.

Não sei se isso serve de consolo, mas quando tive o aborto senti cólicas muito fortes, que vinham apertavam e depois iam embora. Não sei se foram contrações para a expulsão do embrião, mas nada que eu não pudesse aguentar. Antes de saber que estava tendo o aborto, na noite anterior senti muito forte, apertavam e depois parava, quando foi as quatro da manhã fui ao banheiro e tinha muito sangue na minha calcinha , uns coagulos e fomos para o hospital. Acho que eram contrações, vou perguntar ao médico depois. Mas se for deu para ter uma idéia.

Não estou postando muito porque estou esperando tudo dar certo, mas visito o blog de todas sempre.

Lendo o blog da mamãe

Enquanto o Boris se refresca o Barukinho lê o blog da mamãe

Boris se refresca

Esses dias tem feito muito calor e o Boris é muito exigente ele gosta de se refrescar tomando água de coco e detalhe: não pode faltar o canudinho.

Vida Nada Convencional

Nunca tive uma vida convencional. Meus pais se separaram quando nasci, fui morar com minha mãe ainda recem nascida, mudamos para uma casa dos fundos da minha vó e meu tio, irmão da minha mãe morava na frente. Meu pai de peão, casou-se outra vez e tem uma vida estável. Minha mãe com vários problemas de saude (epilepsia, depressão, mais tarde teve esquizofrenia), me pôs no mundo e esqueceu que filho não vive só de comida, mas também de afeto, carinho.
Fui crescendo, estudando e cercada de discriminação. A familia da minha mãe me discriminava porque meu pai tinha uma condição de vida melhor, porque eu era a unica branca da familia, porque meu pai tinha deixado minha mãe e casado com a amante. Agora eu me pergunto, esses monstros não sabe que uma criança não entende nada disso, que não tem culpa de nada...
A familia do meu pai, me discriminava porque eu era filha da louca da minha mãe, que fazia escandalos no trabalho dele. Eu cresci no meio dessa guerra e vi meus irmão (filhos do meu pai) tendo uma educação completamente diferente da minha, com conforto, atenção, estrutura. E eu aos trancos e barrancos (presenciando convulsões da minha mãe, uma tentativa de estupro quando ela saia pra arrumar emprego, crises de esquizofrenia). Aos vinte anos mudei de cidade e me afastei da familia dela, me afastei de todos inclusive e minha vida melhorou bastante. Em outubro de 2003 conheço o Luiz em um farol, epâ! não é isso que vocês estão pensando! Eu estava no meu carro parada no farol e ele no dele, nos olhamos, paramos no posto de gasolina e começamos a conversar, desde então estamos juntos. Quanto estavamos com sete meses de namoro, compramos nosso apartamento, não nos casamos na igreja, nada convencional, fomos ao cartório marcamos a data e no dia assinamos os papéis, depois levamos nossos padrinhos para almoçar na churrascaria e pronto. Não teve lua de mel, não teve presentes, ninguém ficou sabendo além dos nossos amigos. Não tinha mais contato com as familias (as vezes falava com minha avó materna pelo telefone). Meu pai não foi, ficou sabendo bem depois, acho que nem se importava. Depois ele se separou e começamos uma reaproximação. Hoje temos uma relação muito boa, mas não a ideal. Estou escrevendo tudo isso porque andei vendo alguns blogs de meninas que casaram, sairam da casa dos pais, planejam seus bebes. É claro que semprei sonhei com tudo isso, queria sim ter um casamento na igreja, fazer lista de presentes, chá de cozinha, entrar com meu pai na igreja, ir pra lua de mel, chegar e encontrar a casa toda arrumadinha com tudo novo. Mas não foi assim que aconteceu, a familia da minha mãe nunca me deu um telefone sequer, nunca vieram me visitar e nem me convidam para ir a casa deles, também não vou ficar correndo. A do meu pai então... Essa se eu ver alguém na rua não reconheço, tive falando com meu tio, irmão do meu pai esses dias, ele é muito legal me convidou para ir a casa dele, a mulher dele também é uma ótima pessoa (já foi prostituta, por isso é mais humilde), teve vida dificil no passado e como é muito discriminada não discrimina ninguém. Mas não temos tido tempo de ir lá, é bem longe e tudo, quem sabe um dia. Por isso a familia tem um valor muito alto pra mim, que não tive nenhuma. Não quero só dar boas condições financeira para os meus filhos, quero proporcionar-lhes uma vida feliz, cheia de sonhos, rodeados de muito amor. Quero fazer festas de aniversario pra eles (nunca tive quando criança), quero ir nas reuniões escolares (ninguém nunca foi numa reunião minha), quero fazer a sua formatura, quero comemorar cada conquista que eles tiverem, quero estudar junto para o vestibular, quero ser amiga, mãe e companheira para todas as horas, quero ser o apoio de todos os momentos. Quero ve-los casando, arrumando o primeiro emprego. Quero minha casa cheia de amigos da escola fazendo aquela bagunça, enfim quero dar-lhes tudo o que eu não tive e queria.

Vamos ao Luiz

Luiz teve uma vida parecida com a minha, só que em alguns aspectos um pouco pior. Seus pais se separaram quando ele tinha dois anos, ele tinha um irmão doente (sindrome de eisenmenger), e o pai nunca mais os procurou. Morou com a mãe e com a avó, a mãe trabalhava o dia todo e a avó era uma analfabeta que deixava os dois o dia inteiro na rua. A familia da mãe sempre os tratou como os "pobrezinhos", davam roupas usadas, objetos velhos que não precisavam mais. Quando o Luiz cresceu fez Senai e entrou na Ford e foi estudando, fez faculdade (quando nos conhecemos ele ainda fazia faculdade), fez tudo sem o apoio de ninguém, a mãe não tinha a menor perpectiva de uma vida melhor, sempre pessimista, acomodada nas situações. Mas quando nos conhecemos o incentivei muito a querer mais, a crescer. E foi o que aconteceu, ele estudou e ainda estuda, mudou de função na empresa e continua a crescer. Seu irmão morreu, faz mais ou menos um ano e a familia da mãe dele morre de inveja, porque estamos construindo nossas coisas, porque reformamos a casa dela, legalizamos os documentos da casa e ela não precisa pegar roupas velhas de ninguém. Sabe aquelas pessoas que para se sentirem melhor tem que ver os outros na pior, é a familia do Luiz. Eles me odeiam, porque mudei muita coisa. Então assim também não temos contato com a familia dele, apenas com a mãe e a avó que já tem 90 anos e está mais pra lá do que pra cá. As vezes os encontramos porque ele vão visitar a vó. Praticamente o Luiz é sozinho como eu.

E isso faz de nós dois a mesma pessoa, querendo ter uma familia que nunca tivemos, nos reunir em volta da mesa nas refeições, sermos simplesmente uma familia convencional com seus problemas, brigas mas acima de tudo cercada de muito amor, que foi o que mais nos faltou.

Mudanças de planos

Eu havia decidido que esse mes iria parar de tomar o anticoncepcional, mas eu estava fazendo a unha na sala e vi a bula da pomada que a minha dermatologista havia passado, nem tinha me dado o trabalho de ler antes. Quando fui ler a "pomadinha" que ela me passou para acne tem sérias contra indicações para gravidez. Que médica boazinha a minha, não? De qualquer maneira não irei retomar o tratamento agora até tudo estar resolvido. Mas por causa da "pomadinha" terei que esperar seis meses para voltar. Por isso que eu estava achando esse remedio tão bom, rapinho a minha acne secou, enquanto outros quase não fazia efeito. Mas depois da amamentação é bom saber que tem um remedio desses que soluciona rápido o problema. Hoje retomo a cartela e minha menstruação está no terceiro dia e meio intensa para os meus padrões. Marquei ginecologista para o dia primeiro de dezembro, porque depois desse stress todo acabei ficando com corrimento, mas não tenho coragem de contar para o Dr. Georges, parece relaxo... Então uma medica desconhecida deve resolver. Além de tudo tenho que me preparar novamente para um nova tentativa, voltei a tomar café, andei dando uns goles na coca cola (fico com a consciencia pesada depois), fui com o marido comer porção e tomar cerveja, estou usando um coquetel de remedios para rinite, parei o acido folico. Isso foi engraçado, eu estava conversando com o Luiz sobre o tratamento e eu disse que não poderiamos começar agora por causa dessas coisas e tinha parado o acido folico e era melhor tomar pelo menos tres meses antes, no dia seguinte (o meu maridinho traz café na cama todo dia cedo quando sai para trabalhar, com café com leite e pão na chapa, fofo né!) ele trouxe o café com o comprimido de acido folico, achei um barato!

Outra coisa que estive pensando e me impede de voltar o tratamento é que tenho um pé inchado, é um pé só, o esquerdo é um pouco gordinho, já fiz um monte de exames e não dizem que são os vasos linfaticos, não me incomoda, o sapato cabe, mas no calor sempre faço drenagem porque ele incha mais, se fico o dia inteiro de pé, ele parece um pãozinho. Eu acompanho um blog muito legal http://www.blogdagravida.wordpress.com/, ela escreve muito bem e é engraçadissima, outro dia ela postou a foto dos pés dela inchado, na reta final da gravidez, imagine só, estavam enormes mesmo, fiquei assustada. Imagine o meu pé que já inchado e isso é mais um motivo para adiar a gravidez agora, porque não posso de jeito nenhum ter o final da gestação nessa época do ano, acho que ele explodiria. Então vou esperar as festas e começo tudo de novo, dieta, acido folico e principalmente guardar o dinheiro para o tratamento, mais ou menos em maio. Ou será que deveriamos ir para um país bem frio, poderia engravidar qualquer época do ano, não seria má idéia, que delirio!

Quero falar de outra coisa. Eu não sabia fazer minhas unhas em casa, só trocava o esmalte, a cuticula eu pagava mensalmente uma manicure e toda sexta feira eu ia fazer. Começou com uma menina que trabalha para a Lourdes, ela fazia a minha unha muito bem. Considero uma unha bem feita aquelas que não carcam a unha até sangrar, que saem caçando lá na alma a ultima pele de milimetros de cuticula. Só que tinha vez que ela não vinha, e eu pagava adiantado, desisti e fui arrumar outra. Achei uma otima, que tira a cuticula, não lixava até o talo, porque sinceramente dá o maior trabalho deixa a unha crescer e quando a pontinha já está maior, vem uma infeliz e lixa tudo. Só que ela resolveu prestar vestibular de geografia, até ai tudo bem, fiquei super feliz de ver minha manicure querendo estudar numa faculdade publica, mudar de vida, que bom. Só que o detalhe: lá no Ceará. Não preciso dizer mais nada. Passei por duas experiencias de manicure que me doeu, paguei vinte reais para fazer mão e pé, acho caro, e a maldita mal tirou o esmalte do canto da mão. A outra nem sabia enpurrar a cuticula e depois a dona do salão ainda me fala que o preço é promocional. Achei uma perto da minha casa, na esquina, achei otimo a distancia, fui lá fazer, a primeira vez tudo bem, ela tira bastante a cuticula, mas não ranca pedaço. Lembrando que quando vou fazer a unha eu levo minha bolsinha com tudo, compro aquelas luvas que já vem creme, levo alicate, lixa, esmalte. Elas só gastam mesmo com a mão de obra. O preço era bom, fechei o mes. Na segunda vez, quase um assassinato. Ela foi fazer o meu pé, justo o inchado e resolveu futucar o canto da minha unha, já viu no que deu? Ela machucou toda a lateral da unha e por baixo. Já faz quinze dias e não melhorou ainda, nasceu uma pele grossa e quando toco dói, parece que ela deixou um pedaço de unha lá, sei lá, nos primeiro dias inflamou, formou uma bolsa de pus, limpei, fiz curativo, passei antiinflamatorio. Mas o pior é que já tive irisipela por conta da circulação desse pé e a coisa vai e faz uma merda dessa. Agora não sei se vou ao podologo, porque parece que tem um pedaço de unha solto por baixo, ou se vou ao medico.
A Melhor noticia disso é que não voltei mais lá depois desse episodio e aprendi na marra a fazer minha unha, achei que ficou melhor que na manicure e não ranco pedaços. Já fiz duas vezes e acho que quanto mais fizer, melhor habilidade terei com o alicate. Acho que isso é tudo, de resto é esperar e esperar para ver como tudo se resolverá.

Menstruação

Hoje foi o primeiro dia da monstra, fiquei muito aliviada estava ficando preocupada, não achando que estava gravida porque essa hipotese estava descartando, porque não estava sentindo nada de sintomas suspeitos, mas pela hipotese de ter alguma coisa errada, depois de tantos remedios. Ontem aconteceu uma coisa muito chata, sempre passei protetor solar, principalmente no rosto, não saio de casa sem . Mas nos braços e no colo passo quando realmente está sol. Pois bem, ontem o tempo estava nublado, então sai da onodera e tinha que ir na prefeitura e no cartorio, deixei o carro lá mesmo e fui a pé. Passei protetor no rosto e fui, estava só nublado. Voltei pra casa exausta, tinha andado muito nem fui na academia porque minhas pernas estavam me matando. Quando me olho no espelho, PUTA MERDA, (com todo respeito), eu estava com o colo com a marca da blusinha, todo vermelho e o ombro então... Sempre achei ridiculo essas mulheres com o colo queimado, com a marca da blusa e lá estava eu pagando minha lingua. Hoje fui correndo comprar sundow 50 e mais um protetor de rosto da la roche posay. Estou sentindo minha pele melhorar visivelmente. Já consigo ficar dois dias sem lavar o cabelo sem que ele pareça que ficou um mes sem lavar e meu rosto está com a acne bem seca. Só estou com medo de parar o remedio e voltar novamente, o Luiz disse que acha que não porque não estou mais tomando hormonios.
Detesto depender dos outros para fazer as coisas, gosto de resolver tudo e pronto. E esse é o momento que tenho que depender de alguém para as coisas acontecerem.

Musicas

Coloquei duas musicas que considero lindas, desçam até o final dos posts e apertem o player para ouvir. Está lá embaixo na barra vermelha. Estou assim, muito chorona e sensivel. Não posso ver uma mulher grávida na rua que me dá vontade de chorar. Toda a pressão desses dias também tem sido dificil.

Musica

Estou tentando colocar musica no blog

Ultimo comprimido da Cartela

Só para ficar registrado: meu ultimo comprimido tomei quarta feira dia 18-11-09. Agora vou parar esse mes a cartela e vou acompanhar, se eu demorar mais de cinquenta dias para menstruar retomo, mais se eu demorar posso também estar grávida? Vou parar e esperar meu corpo decidir o que quer fazer, depois que eu menstruar volto a tomar novamente. Sinceramente minha pele melhorou muito e meu cabelo está bem menos oleoso, sei que se parar acho que tudo vai piorar novamente, mas tenho que tentar, quem sabe não conseguirei sem tratamento. Ainda não mentruei o prazo é até quarta feira. Senti umas pontadinhas então entre hoje e amanhã a dita cuja vem.

"Nós estamos sentadas almoçando quando minha filha casualmente menciona que ela e seu marido estão pensando em 'começar uma família'.'
Nós estamos fazendo uma pesquisa', ela diz, meio de brincadeira.
'Você acha que eu deveria ter um bebê?'
'Vai mudar a sua vida,' eu digo, cuidadosamente mantendo meu tom neutro.
'Eu sei,' ela diz, 'nada de dormir até tarde nos finais de semana, nada de férias espontâneas.. .
'Mas não foi nada disso que eu quis dizer. Eu olho para a minha filha, tentando decidir o que dizer a ela. Eu quero que ela saiba o que ela nunca vai aprender no curso de casais grávidos.
Eu quero lhe dizer que as feridas físicas de dar à luz irão se curar, mas que tornar-se mãe deixará uma ferida emocional tão exposta que ela estará para sempre vulnerável.
Eu penso em alertá-la que ela nunca mais vai ler um jornal sem se perguntar 'E se tivesse sido o MEU filho?'
Que cada acidente de avião, cada incêndio irá lhe assombrar.
Que quando ela vir fotos de crianças morrendo de fome, ela se perguntará se algo poderia ser pior do que ver seu filho morrer.
Olho para suas unhas com a manicure impecável, seu terno estiloso e penso que não importa o quão sofisticada ela seja, tornar-se mãe irá reduzí-la ao nível primitivo da da ursa que protege seu filhote.
Que um grito urgente de 'Mãe!' fará com que ela derrube um suflê na sua melhor roupa sem hesitar nem por um instante.Eu sinto que deveria avisá-la que não importa quantos anos ela investiu em sua carreira, ela será arrancada dos trilhos profissionais pela maternidade.Ela pode conseguir uma escolinha, mas um belo dia ela entrará numa importante reunião de negócios e pensará no cheiro do seu bebê.
Ela vai ter que usar cada milímetro de sua disciplina para evitar sair correndo para casa, apenas para ter certeza de que o seu bebê está bem.Eu quero que a minha filha saiba que decisões do dia a dia não mais serão rotina.
Que a decisão de um menino de 5 anos de ir ao banheiro masculino ao invés do feminino no McDonald's se tornará um enorme dilema.
Que ali mesmo, em meio às bandejas barulhentas e crianças gritando, questões de independência e gênero serão pensadas contra a possibilidade de que um molestador de crianças possa estar observando no banheiro.
Não importa o quão assertiva ela seja no escritório, ela se questionará constantemente como mãe.
Olhando para minha atraente filha, eu quero assegurá-la de que o peso da gravidez ela perderá eventualmente, mas que ela jamais se sentirá a mesma sobre si mesma. Que a vida dela, hoje tão importante, será de menor valor quando ela tiver um filho.
Que ela a daria num segundo para salvar sua cria, mas que ela também começará a desejar por mais anos de vida - não para realizar seus próprios sonhos, mas para ver seus filhos realizarem os deles.Eu quero que ela saiba que a cicatriz de uma cesárea ou estrias se tornarão medalhas de honra.
O relacionamento de minha filha com seu marido irá mudar, mas não da forma como ela pensa. Eu queria que ela entendesse o quanto mais se pode amar um homem que tem cuidado ao passar pomadinhas num bebê ou que nunca hesita em brincar com seu filho.
Eu acho que ela deveria saber que ela se apaixonará por ele novamente por razões que hoje ela acharia nada românticas.
Eu gostaria que minha filha pudesse perceber a conexão que ela sentirá com as mulheres que através da história tentaram acabar com as guerras, o preconceito e com os motoristas bêbados.
Eu espero que ela possa entender porque eu posso pensar racionalmente sobre a maioria das coisas, mas que eu me torno temporariamente insana quando eu discuto a ameaça da guerra nuclear para o futuro de meus filhos.Eu quero descrever para minha filha a enorme emoção de ver seu filho aprender a andar de bicicleta.Eu quero mostrar a ela a gargalhada gostosa de um bebê que está tocando o pelo macio de um cachorro ou gato pela primeira vez.Eu quero que ela prove a alegria que é tão real que chega a doer. O olhar de estranheza da minha filha me faz perceber que tenho lágrimas nos olhos.'
Você jamais se arrependerá', digo finalmente.
Então estico minha mão sobre a mesa, aperto a mão da minha filha e faço uma prece silenciosa por ela, e por mim, e por todas as mulheres meramente mortais que encontraram em seu caminho este que é o mais maravilhoso dos chamados.
Este presente abençoado que é ser Mãe."

Copiei do blog "diario de uma gestante", achei lindo e resolvi passar pra frente.
Ontem tomei a decisão, minha cartela de anticoncepcional acabou e esse mês não vou tomar.
Amanhã pode ser que terei novidades para postar, vamos ver.

Anticoncepcional

A minha cartela de anticoncepcional já esta acabando e devo começar outra. Não estou tomando certinho nos horarios, ontem mesmo esqueci e o Luiz me deu hoje cedo, algumas mulheres falam que por isso que falha, deve-se tomar no intervalo de 12 horas. Ontem fui na casa do Valdemir e ele fica repetindo para a namorada dele ouvir, que não planejou o filho, que não era pra ser agora, não é muito legal uma mulher gravida ficar ouvindo isso...
Fiquei pensando agora: e se eu não tomar a pilula no proximo mes, esperar menstruar e voltar a tomar, ir intercalando sabe, um mes tomo e outro não. Ai vão falar porque não para logo de uma vez, tenho medo de ter um cisto no ovario, o que seria muito provavel. Agora se eu tomar intercalando os meses, se eu tiver cistos, no mes seguinte o anticoncepcional limpa. Depois posso ir ao ginecologista e fazer ultrasson para ver como está. Mas até eu retomar o tratamento quem sabe não tenha um mes que eu vá ovular e acabe engravidando. Vou tentar assim. Se der certo, otimo. Se não der, tudo bem sabemos já que preciso engravidar com remedios. Pelo menos vamos tentar do metodo natural. Sem stress, sem cobrança.

A perda

Não sei como começar, eu disse que não falaria mais sobre o assunto em respeito as blogueiras que estão grávidas, mas preciso desabafar. Ontem fui a academia, bem desanimada, ando meio desanimada desde a descoberta do meu peso. quando entro no vestiario quem eu vejo? Minha dermatologista, ela estava já se arrumando pra ir embora, nos falamos e tudo e perguntei a ela como iam as tentativas de engravidar e ela me disse que achava que já estava, tinha feito o teste de farmacia e tinha dado positivo, já estava de consulta marcada para o ginecologista. Disse que queria saber quando estivesse, fiquei contente e tudo. Outro dia estava na manicure e chega uma moça com uma menina de mais ou menos um ano e meio, contive o choro. Não é que eu esteja triste em ver as pessoas engravidando, esqueci de falar que a mulher do Dr Georges está gravida também. Mas me bate um aperto e me pergunto porque comigo? Fico pensando em como minha barriga estaria agora, mas logo espanto esses pensamentos, mas isso não deixa de me tocar. a Luciane, namorada do Valdemir, estava hoje me dizendo que ele não esta nem ai pra ela, não a acompanha ao medico, não pergunta nada, não foi nas duas ultrassons que ela fez, puxa e isso aconteceu com a gente quando queriamos tanto e ele deveria estar feliz da vida, fica preocupado em como contar para o marmanjão dele de 17 anos.
O Luiz não aceita que eu fique assim, porque estamos com planos novos, tudo vai mudar e para melhor. Quando acontecer e der certo eu contarei pra vocês. Mas parece que agora a ficha esta caindo, a dor da perda parece que começa a incomodar agora. Tenho que viver o presente e deixar tudo isso de lado.

Sogra

Mesmo que meu marido leia esse blog, não estou nem ai, preciso desabafar com alguém de algumas coisas que vem acontecendo a algum tempo. Desde que meu cunhado morreu minha sogra resolveu deixar de cuidar da vida dela para cuidar da minha, sim da minha vida, do que eu faço e não ,no minimo, a do filho dela, já que ele é parente dela e não eu. Já devo ter dito aqui que já morei sozinha, sou muito independente, fui criada assim. Nunca fiquei ligando pra pai e mãe toda hora pra dizer onde estava ou deixava de estar tanto porque os dois tinham mais o que fazer da vida. Sempre sai e dizia "mãe estou saindo, não sei que horas chego" e ponto final. Depois que casei as coisas mudaram um pouco, mas até ai é marido tudo bem. O que não admito e está me enchendo é a mãe dele ficar querendo saber o que faço, onde vou, quando vou, que horas volto. Outro dia estavamos no carro e depois de perguntar em outros dias dez mil vezes que horas faço academia, quanto tempo fico e tal, ela fala no carro (meu marido dirigindo), acho que vou fazer academia também, mas não com interesse de querer fazer, porque pra uma pessoa que não tem coragem de ir ao ginecologista em mais de seis anos, não deve ter muito interesse em cuidar do corpo. Com um tom que parecia que eu estava mentindo, não fazia academia coisa nenhuma, que era uma vagabunda que estava dando por ai. Eu respondi naturalmente, mas o sangue ferveu. O outro episodio ela fez um questionario de mil perguntas sobre onde eu estava para a menina que fazia limpeza aqui. Por duas vezes veio até minha casa e eu não estava, ela liga pro Luiz pra contar, não sei com qual intenção. Sem contar o escandalo que fez que eu já postei aqui. Acho que poderiamos ter uma relação legal. Como eu tenho com a Lurdes, essa semana não foi na casa da Lurdes e nem por isso ela saiu me cassando. Mas com toda essa intromição isso me afasta e pior fico com raiva. A moto do Luiz é outro assunto, meu marido tem moto, e mesmo quando tinhamos dois carros ele tinha moto, compra roupas de moto, revista de moto, assiste corrida de moto no domingo e quando dá as terças feiras vamos ao encontro de motoqueiros no Ibirapuera, ele sabe de todos os lançamentos de motos novas e já quase comprou uma moto de mil cilindradas que eu não deixei. Alguém ainda acha que eu obrigo ele a ter moto e sou muito malvada e fico andando a toa pra cima e pra baixo com o carro quando o pobre vai trabalhar debaixo de chuva de moto? Detalhe ele tem uma jaqueta caresima para andar na chuva, tem um conjunto de calça e jaqueta para chuva e mesmo que tome chuva ele não molha a roupa. A minha sogra acha, acha que o coitado anda de moto porque não pode comprar um carro e a egoista aqui se apossa do unico carro que temos. Outro detalhe a moto dele é nova e daria para vender e comprar outro carro. Antes achava que eu não sabia cozinhar e que o filho dela passava fome, depois de dar um baile de culinaria na casa dela viu que não era bem assim. A minha obrigação de dona de casa faço, casa limpa, comida feita, roupa lavada, toalha seca no banheiro. Acho que posso cuidar de mim? Não para por ai, tem mais, mas isso já basta. Acho que isso vai além do limite do respeito, cada um tem sua privacidade e não lembro de ter dado liberdade pra tanto. Acho que ela esta confundindo as coisas, preciso cortar isso desde de já, caso contrário minha vida vai virar um inferno.

História do Boris

Um dia fui ao veterinario levar um cachorro meu, chega um homem e diz que tinha um cachorro filhotinho no carro que havia sido atropelado e seu filho tinha visto e implorou para o pai para leva-lo ao veterinario. A recepcionista disse o valor da consulta, o homem disse que o cachorro não era dele, que ele não podia pagar e o cachorro estava só com a pata fraturada, a recepcionista diz que tem de levar o centro de zoonose para ser sacrificado, ele novamente afirma que o cachorro é filhotinho. Eu interrompo a conversa e mando a recepcionista buscar uma maca que eu pagaria os gastos do cachorro. Não suporto ver injustiças ainda mais com animais. Quando ele trouxe o cachorro, ele estava bem magro e com uma fratura exposta no femur, eles colocaram na maca e foi quando ele olhou pra mim (o cachorro) e nossos olhos se cruzaram e senti ele me pedindo, implorando para salva-lo. Isso era uma tarde, liguei para o Luiz e contei tudo, ele saiu do trabalho e veio direto pro hospital veterinario, a cirurgia terminou por volta das dez da noite. Ele havia colocado três parafusos na pata e fixadores externo. Teria que leva-lo todo dia para fazer curativos. Chegamos em casa, demos um banho nele, mesmo deitado, estava bem encardido, comeu e foi dormir. No outro dia era um sacrificio para coloca-lo no carro porque doia muito, ele tomava aquele tramal (que é um dos analgesicos mais fortes que tem). Enfim depois ele foi fazer fisioterapia, começou a apoiar a pata depois de 28 dias, quando tirou o fixador. Depois de dois meses fui vacina-lo e ele no outro dia começou a passar mal, vomitando até agua e terrivelmente apatico, levamos ao veterinario e ele estava com parvovirose. Essa doença pode levar o cachorro a morte. Teve que ficar internado por três dias e iamos visita-lo três vezes ao dia. Nessa altura o nome dela já era Boris, descobrimos que ele tinha um fascinio por bolas. Tudo isso aconteceu em 2004 e desde então Boris é meu protegido, meu anjinho. Ele expressa uma gratidão enorme por mim, um amor incondicional, onde vou ele está junto e morre de ciumes. Dorme no quarto com a gente, tem quase todas as duas vontades saciadas é muito carinhoso e quando passa o dia no quintal entra em casa dando muitos beijinhos na gente. Ele não passou só por isso, depois teve que fazer uma cirurgia para colocar a patela no lugar, que nesse hospital veterinario não notaram que a patela estava fora de lugar, prenderam com arame depois teve que fazer outra cirurgia para tirar o arame e junto tiraram o parafuso que estava dentro do osso. Ele manca um pouco, mas faz tudo normal, sempre estou observando se esta tudo bem.

A Inteligencia

Boris é extremamente inteligente, assiste tv, sabe abrir portas pela maçaneta . Dizem que os animais não conseguem ver em duas dimensões, mas se estivermos vendo fotos no computador, ele vem para ver também e fica latindo para o monitor. Entende tudo que falamos, se ele está no quintal e dissermos: " você só entra se a bolinha ficar ai fora", ele larga a bolinha no chão na hora.

Poderia passar a noite inteira falando dele, mas vou deixar uma foto só para vocês entenderem como ele é inteligente e não corujisse minha.

Já sei como engravidar

Vi um post no blog da Rezinha (diario de uma futura gestante) e resolvi tomar uma atitude radical: Vou me divorciar do meu marido, depois vou encontra-lo numa balada, depois de ter enchido a cara vamos ter uma rapidinha por ai, pode até ser no carro mesmo, vamos nos despedir e pronto! Estarei gravida.

MATÉRIA DA SUPERINTERESSANTE DE SET-2002
"É provável que minhas palavras incomodem as leitoras da Super que estão folheando a revista ao lado de seus rechonchudos bebês. Ou mesmo desperte a sanha dos cristãos mais fervorosos que lembrarão a célebre frase bíblica “crescei e multiplicai-vos”. Acontece que, quando tal frase foi dita, a humanidade vivia num mundo completamente diferente. Ainda não havia recenseamento populacional preciso e a Terra parecia pronta para receber todos que aqui chegassem. Hoje, isso não é mais verdade. Dados internacionais mostram que há mais de seis bilhões de seres humanos sobre o planeta. O pior é que, em 2050, esse número deve saltar para nove bilhões. Ou seja: em pouco menos de 50 anos, adicionaremos no planeta a metade da população que temos hoje – e não custa nada lembrar que levamos cerca de 100 000 anos para atingir esse número. Há vários motivos para essa explosão demográfica. Desde a desinformação entre os mais pobres até a irresponsabilidade de famílias de classe média. Independentemente do motivo, o fato é que a população cresce em progressão geométrica, aumentando os problemas sociais e gerando mais violência. Países como a China tentam aplicar o controle de natalidade. Mas o problema é mundial e precisa ser encarado de frente por todos. Não dá mais para se esconder atrás de dogmas morais ou religiosos, enaltecendo o dom da maternidade e o milagre de gerar uma nova vida.Por motivos que estão mais ligados ao lucro do que a preocupações humanitárias, a ciência colabora com essa explosão populacional desenvolvendo, a cada dia, métodos de fertilização artificial. Mas por que, em vez de gerar cada vez mais crianças, não damos condições decentes às que estão abandonadas ou que são obrigadas a trabalhar em fornos de carvão? Em vez de promover métodos de fertilização artificial, por que não se promovem eficientes campanhas de adoção?Países como o Brasil precisam abandonar posturas hipócritas que dificultam a adoção internacional. As nações ricas, que têm taxas de crescimento negativo, precisam de crianças. Já o Brasil, a Índia e a China têm milhares de crianças desamparadas. Por que, então, não facilitamos o caminho para que elas possam ser criadas por quem tem condições de dar-lhes uma vida confortável?Infelizmente, a hipocrisia não é só do governo. É também de boa parte da imprensa e da população. As mulheres que passam anos fazendo tratamento para engravidar, gastando até dezenas de milhares de dólares, são consideradas, por boa parte das pessoas, heroínas. Tudo porque conseguiram gerar uma nova vida. Imagine o quanto seria útil se todo esse investimento fosse usado para educar crianças que já nasceram.Depois de conversar com várias pessoas sobre esse tema, costumo ouvir os mesmos argumentos. O mais enfático deles é aquele que defende o desejo da mulher de gerar uma vida dentro de si. Não haveria nada, afinal, que substituísse o ato de sentir um novo ser crescendo dentro da barriga de uma mulher. Mas, ao seguir essa linha de raciocínio, o que a mulher busca, na verdade, é a auto-satisfação – e não seria exagero dizer que ela estaria mais preocupada em conquistar esse prazer do que pensando no bebê em si. Outra argumentação comum é a de que, ao adotar um bebê, não se tem a garantia de saber a origem da criança. Essa desconfiança parte da tese, sem fundamento, de que o filho de um criminoso pode se tornar um criminoso, mesmo que cresça cercado de carinho. Pelo que eu sei, os genes não garantem que alguém será um mau-caráter ou um cidadão exemplar. Até porque criminosos como Hitler e o “Unabomber” eram filhos legítimos de famílias consideradas normais.Se a genética e o desejo de engravidar não justificam o repúdio contra a adoção, é possível concluir que o que as futuras mães querem é a garantia de que seus filhos terão um tom de pele próximo do delas. O desejo de engravidar a qualquer custo também tem seu lado racista. Até mesmo porque boa parte das crianças abandonadas que poderiam ser adotadas no Brasil são negras.Num planeta cada vez mais desigual, uma mulher que investe em tratamentos para gravidez é, de certa forma, uma egoísta – assim como um casal que tem cinco ou seis filhos. Não têm qualquer preocupação com o futuro do bebê nem com o futuro do planeta. Essa mulher quer apenas provar para ela e para a sociedade que é capaz de cumprir uma falsa obrigação moral: engravidar num mundo cada vez mais cheio de gente."

Peguei essa materia de outro post. Concordo com a matéria, mas no Brasil a adoção é dificil e sem garantias Digo isso porque já fomos ver. A sobrinha do Valdemir estava gravida e não queria a criança. Consultamos um advogado e queriamos pegar o bebe ainda na maternidade. Para isso a geradora tinha que fazer um documento e registrar em cartorio dizendo que estava dando a criança para nós, depois entrariamos com o processo de adoção, teriamos que esperar a entrada do processo para termos uma guarda provisoria, depois de ser avaliados por psicologos, assistente social, entrariamos com o processo da guarda definitiva. Detalhe, esse documento que a mãe faria primeiro não tem grandes validades, depende do juiz se iria considera-lo ou não. De qualquer forma a mãe geradora tem que registrar a criança primeiro. Até que saia a guarda provisoria que pode demorar dois anos, não temos garantia nenhuma que a criança ficará conosco, não podemos colocar no plano de saude familiar, não podemos viajar sem a autorização da "mãe". E a guarda difinitiva só deus sabe quando sairia. Decidimos passar pelo stress de um tratamento para engravidar do que adoção. Existe também uma fila para adoção, que pode demorar anos. Hoje a menina nasceu e tem dois meses e a tia tirou da mãe porque a menina estava subnutrida, cheia de piolhos e uma semana sem tomar banho. A tia também não tem boas condições financeira para criar, mas pela lei a familia da "mãe" tem prioridade, se na altura do processo a familia resolvesse pegar a criança de volta, nós perderiamos.
Por isso que a adoção é considerada como ultima alternativa, óu um segundo filho depois do biologico. Não tenho problemas nenhum em adotar, acho até melhor, mas a lei não favorece. E ficamos assim.

;;;

I Just Can't Stop Loving You

by Michael Jackson

Eu só quero ficar juntinho de você pra sempre…
Você está tão linda esta noite
Seus olhos são tão belos
Seus lábios são tão doces
A maioria das pessoas não me entende,
Mas é porque eles não me conhecem por inteiro.
Eu só quero te tocar
E te abraçar
Eu preciso de você...
Deus, como eu preciso de você...
Eu te amo muito...

Cada vez que o vento sopra
Eu ouço sua voz, então
Eu chamo seu nome
Sussurros pela manhã
Nosso amor está florescendo
Graças aos céus, você veio
Você sabe como me sinto
Isso não pode dar errado
Estou tão orgulhoso de dizer, eu te amo
Seu amor me elevou
Eu quero viver
Desta vez é para sempre
O amor é a resposta
Eu ouço sua voz agora
Você é minha escolhida agora
Você me traz amor...
O céu está em meu coração
Quando você me chama eu ouço harpas
E anjos cantam
Você sabe como eu me sinto
Isso não pode dar errado
Eu não posso viver minha vida sem você
Eu não posso esperar
Eu sinto que nos pertencemos
Minha vida não vale a pena
Se eu não puder estar com você
Eu não posso deixar de te amar
Eu não posso deixar de te amar
E se eu deixar, me diga o que vou fazer
Porque eu não posso deixar de te amar
À noite quando as estrelas brilham
Eu rezo para encontrar em você um amor verdadeiro
Quando a manhã me despertar
Voce virá me buscar?
Eu vou esperar por você
Você sabe como eu me sinto
Eu não vou sossegar
Até ouvir sua voz dizendo “sim”
Isso não pode dar errado
Este sentimento é tão forte
Bem, minha vida não vale a pena
Se eu não puder estar com você
Nós podemos mudar o mundo amanhã
Nós podemos cantar canções de ontem
Eu posso dizer, hey, adeus tristeza
Esta é minha vida e eu
Quero te ver para sempre

Primeira Consulta

Agora cedo fui ao médico, fiz ultrasson e meu endometrio está com 5mm, ainda tem um pouco de descamação no utero e mais três dias devo parar de sangrar, mas esta tudo limpinho, sem cisto, sem resquicios de uma gravidez, tudo pronto para encarar outra. Vou tomar uma cartela inteira de anticoncepcional (yasmin) para ajudar a parar o sangramento e deixar meu ciclo normal, isso com certeza ajudará muito a minha pele. Dr. Georges me achou mais magra mesmo, mais "murcha", que bom, então não estou com impressão, realmente emagreci. Mas não tive coragem de me pesar ainda, dá pra acreditar! A partir da semana que vem me peso. Sexta feira que vem ficamos combinado de eu ligar para dizer se o sangramento já parou. Acredito que começando a pilula hoje, segunda feira já deve parar, afinal esse troço faz milagre em mim. A minha pele deve melhorar também, mas não tenho como correr disso, ele disse que as acnes são por causa do ultragestan. Não me importo, desde que eu fique gravida os nove meses.

O filme

Quem assistir ao filme irá entender porque não poderia ter ficado guardado. É logico que também tem a intenção de arrecadar, mas em respeito a todos que trabalharam na produção do show, aos bailarinos que foram selecionados do mundo todo, aos back vocal, todos absolutamente todos mereciam essa homenagem. Vendo o filme, dá para ver que o show estava pronto, e foram meses de muito trabalho para produzir um verdadeiro espetaculo. Vendo os bastidores, dá para ver como Michael era um artista completo, ele cantava exatamente igual ao disco e exigia que a qualidade instrumental fosse perfeita. Entendia de musica realmente e tinha musicalidade para isso (tem muito cara que canta e não entende nada de musica,), fazia tudo muito perfeito e com carinho, sempre sendo gentil quando via algo que não lhe agradava, era muito educado com todos.
Vou escrever aqui alguns feitos do Michael:

• Em junho de 1992 Michael sai em turne para lançar o album Dangerous e todo, eu disse todo o lucro da turne foi doado para caridade.

"A Dangerous World Tour foi a turnê que utilizou mais equipamento do mundo. O palco demorava 3 dias para ser montado e eram necessárias mais de 60 carretas, 20 caminhões e 2 jumbos 747 para transportar o equipamento de 2 toneladas e meia que eram: 168 homens trabalhando, 2 telões de cristal líquido, 1000 luzes e mais de 10 mil cabos elétricos. A Dangerous World Tour foi transmitida ao vivo pela HBO e foi a turnê de maior audiência da televisão. Ele não pensou em ter menos trabalho porque não ficaria com o lucro do show.

• Depois da morte de Ryan White(nasceu com hemofilia e durante uma transfusão foi contaminado e a partir dai sofreu uma violenta discriminação até sua morte com 18 anos), Michael lança uma campanha mundial com o single Gone Too Soon e chama a atenção para pesquisas sobre a cura da AIDS.

Apesar disso é acusado no ano seguinte, 1993, de pedofilia, interrompenso sua turne.

• Em 1999 fez vários concertos beneficentes chamado "Michael Jackson e Friends".
• No ano 2000 entrou para o guinness como o artista que mais ajudou pessoas no mundo.
• Em 2001 depois dos atentados de 11 de setembro Michael anuncia a gravação de uma canção beneficente para arrecadar fundos para as familias das vitimas, mais de 35 cantores participaram. A sony nunca lançou esse algum e Michael ficou profundamente decepcionado. (quem sabe agora resolvam ganhar uns trocados).
• Em 2003 Michael é novamente acusado de pedofilia, um medico especializado em saude mental, Dr. Stan Katz, diz que ele não tem o perfil de um pedofilo e depois de dois anos de exaustivos julgamenstos e visivelmente fragilizado, em 2005 Michael é absolvido e se muda de Neverland para Bahrein, no Golfo Persico, ficando recluso por um ano.

O que quero dizer com tudo isso e que toda a carreira de Michael foi marcada por caridades, ele ganhou muito dinheiro, mas doou muito. Eu coloquei apenas algumas ações beneficentes dele. Uma pessoa que visita queimados em hospitais, que ajuda crianças com cancer, que ajuda em campanhas contra discriminação e não há um só disco, uma só turne que ele não tenha arrecadado dinheiro para instituições. Ajudou em campanhas contra extinção de animais, ajudou por mais de 30 anos uma instiuição de ajuda aos chipamzes (ameaçados de extinção). Como? Como poderia te-lo massacrado tanto? E nunca usou nada disso para se promover. Ele fazia por amor, mas a humanidade não merece compaixão. Sejam pequenas ações ou grandes você ser justo, não te faz um ser humano melhor, te transformam em "monstros", em excentricos, massacram, te transformam em nada, até a nossa identidade se perder. Famoso ou não qualquer um que se atreva a sentir as dores alheias estará morto, sua alma violentada e seus sonhos de um mundo justo pervertidos.

This is it

O Luiz comprou os ingressos para o filme. Achei um absurdo a imagem dos irmãos sorrindo no tapete vermelho. Não estão sentindo a morte do irmão? As pessoas são muito ruins mesmo.

Invel

Benefícios:
Liberação de toxinas e impurezas
Melhora a auto-estima
Aumento da resistência do organismo
Prevenção de doenças
Incremento na renovação celular
Atenua o envelhecimento
Atenuação de estrias
Estímulo na oxigenação
Melhora das inflamações e infecções
Alívio das dores musculares
Ativação do fluxo sanguíneo
Expansão dos vasos sanguíneos

Ontem foi o dia da beleza na onodera e fiz hidratação, sobrancelha, peeling de diamante, tudo de graça e de quebra ainda levei o Luiz para fazer o peeling também. Estava todos os procedimentos pela metade do preço e fechei um pacote de dez drenagens linfaticas e dez sessões de invel. com tanto hormonio que tomei, mesmo fazendo academia direto não perdi o inchaço que adquiri, então o invel ajuda a eliminar as toxinas do organismo. Quando eu iniciar o tratamento novamente vou estar bem melhor e não piorar em cima do que esta ruim. As pessoas podem até pensar que sou cheia de frescuras, mas quem tem um marido maravilhoso igual ao meu, não pode ficar andando toda relaxado e deixar que outra bonitinha e magrinha pegue. Além disso quero ser mãe e não Maria fubanga. Eu vou agora para o invel depois eu conto como foi.

Gravidez aos 30

"Aos trinta anos: A gravidez aos trinta anos pode ser um pouco mais complicada, inclusive desde o começo. Em primeiro lugar, pode ser mais difícil o engravidar, porque a ovulação tende a diminuir com a idade. As mulheres nessa faixa etária podem levar o dobro de tempo para conceber, se comparadas às mulheres de vinte. Às vezes a concepção torna-se tão improvável, que os casais recorrem a tratamentos relativos a fertilidade. Interessantemente, a probabilidade de conceber gêmeos ou trigêmeos nessa faixa etária é bem maior (entre os 35 e 39 anos), seja em decorrência de tratamentos para fertilidade, ou simplesmente porque as mulheres nessa idade têm maiores chances de liberar mais de um óvulo quando ovulam.Se uma mulher está entrando na casa dos trinta anos, seus riscos de gravidez diferem muito pouco dos que afetam às mulheres na casa dos vinte. A maioria das mulheres de 35 anos ou mais também tem bebês saudáveis, mas os estudos mostram que eles podem ter mais problemas e enfrentar alguns riscos especiais, incluindo as maiores probabilidades de dar a luz a um bebê com uma anormalidade cromossomática. Enquanto uma mulher de 30 anos tem a probabilidade de um em 952 casos de ter um bebê com síndrome de Down, por exemplo, esse risco aumenta de um em 378 casos, quando se têm 35 anos. Por isso os exames do líquido amniótico (amniocentese) aumentam nessa faixa etária.A pressão alta e o diabetes podem se desenvolver pela primeira vez durante a gravidez das mulheres maiores de 35 anos. Estudos demonstraram que nessa idade o risco de desenvolver tais doenças representa o dobro das possibilidades nas mulheres de vinte anos.Uma mulher de qualquer idade que tenha hipertensão, diabetes, ou outra enfermidade crônica corre mais risco de desenvolver complicações durante a gravidez, incluindo o nascimento do bebê com peso abaixo do normal, ou até mesmo prematuro (nascido antes das 37 semanas de gestação). Esses riscos podem ser controlados e eliminados com um pré-natal rigoroso, e melhor ainda, se o obstetra for consultado antes mesmo da concepção.Mesmo sem apresentarem problemas crônicos de saúde relacionados com a idade, os estudos sugerem que as mulheres que adiam sua primeira gravidez até depois dos 35 anos, correm um risco mais alto de um parto prematuro e de ter um bebê abaixo do peso, assim como de desenvolverem problemas com a placenta durante a gestação. O mais comum destes problemas é a placenta prévia. Esta pode causar uma hemorragia severa durante o parto, por isso, identificado o problema, a cesariana é recomendada. Com o diagnóstico a tempo e o tratamento adequado tais complicações, pela ação preventiva, deixam de constituir uma ameaça para a mamãe e o bebê."


Adotar ou Não
Eu não tenho problemas em adotar uma criança, isso seria a minha primeira opção. Com o dinheiro que gastamos no tratamento dava e sobrava para pagar um advogado. O maior problema é o Luiz que não aceita. Acho que depois que voltar da drenagem vou passar no Lar de Maria para visitar, parece que lá tem um monte de bebes. Depois eu poderia levar o Luiz para conhecer, ele nunca viu quem sabe se ver não desperta algum interesse. O mesmo risco que corremos numa adoção também temos em ter filhos biologicos, acho que tudo vai da educação. Os filhos que eu citei no post anterior são biologicos e isso não quer dizer nada.

Ansiedade

Acho que já devo ter citado aqui que sou ansiosa. Quero resolver e o tempo não passa e quando se fala em dinheiro o tempo é fundamental, principalmente quem recebe mensalmente. Sexta feira vou ao Dr Georges, tenho quase certeza que não vou ovular sem remedio. Meu sangramento ainda não parou e espero que até sexta tenha parado, porque preciso depilar a virilha. O pior de tudo é que estamos no fim do ano e o Brasil pára. Não queria parar o tratamento, mas também não quero ficar fazendo ultrasson no natal. Não queria mais aplicar gonal porque engordei e minha pele ficou um nojo. Falar em nojo, estou um verdadeiro sebo ambulante, tenho que lavar o cabelo todo dia, senão parece que estou um ano sem lavar. A pele lavo várias vezes ao dia e passo adstringente e a noite um acido. Dá para fritar um ovo na minha testa de tanto oleo. Sinceramente pra mim, anticoncepcional faz um verdadeiro milagre, minha pele fica otima, meu cabelo posso ficar tres dias sem lavar, mas... mas em compensação fico bem seca, quero dizer não tenho lubrificação nenhuma durante a relação sexual, isso resolvo com ky e a vontade diminui bastante também. Já sem anticoncepcional penso em sexo pelo menos uma vez por dia.
As vezes chego a pensar que não quero mais tentar, estou perto dos trinta anos e o tempo está passando, não é só engravidar que é dificil, temos que mudar de casa e ainda não decidimos como vamos fazer isso. Primeiro precisamos mudar e depois voltar as tentativas. O planejado é ter dois filhos e senão vier dois de uma vez terei que esperar mais um tempo para ter outro, até então estarei com quantos anos? A ideia era ter um agora e outro com 31 no maximo. Deveriamos ter tentado antes e não ter esperado tanto tempo. Está dificil, muito dificil....

Concordam ou não?

Li em blog de uma amiga sobre a agua inglesa, diz que ajuda a limpar o organismo e ajuda na cicatrização interna. No google não li nada contra indicando, então acho que vou comprar e tomar. Estou um pouco preocupada, ainda continuo "menstruando", será que isso é normal? Comecei pra valer no dia 12 e desde então não pára, não é muito intenso. Tenho consulta tinha 30.

Como não educar os filhos
Quero falar de outro assunto agora. A minha amiga Lourdes vivi um verdadeiro inferno por causa dos filhos. Ela tem duas filhas, uma de vinte e dois e outra de 11. Porém a de vinte e dois parece que tem quinze anos. O ex marido dela é um pilantra, em todos os sentidos. Mulherengo, machista, batia nela, roubava seu dinheiro. Até que ela tomou coragem e se separou, mas o inferno não acabou, mesmo ele estando casado novamente a atormenta. A familia dela detesta-o, mas as filhas não. A mais nova preferiu morar com o pai, idolatra-o, por isso a familia dela discrimina a menina. Mas devem estar se perguntando, pelo menos ele é um bom pai? Pior que não, agrada, tem muito papo, mas no fim prefere gastar dinheiro no puteiro que pagar um curso para as filhas. A mais velha se não toma cuidado ele pega o dinheiro dela, até sujou o nome dela. As filhas se espelham no pai e quando ficam frustadas com alguma coisa agem igual a ele, com ameaças, violencia. Ontem o banco mandou um extrato da conta dela(da Lourdes) pra casa dele e pronto começou o inferno, porque ela tem um dinheiro de uma rescisão de contrato. Hoje ela vai na delegacia, fazer boletim, queixa de violação de correspondecia e assim é a vida dela. O pai xinga a mãe e as filhas não a defendem. Ela não é nenhuma porca, pelo contrario é uma excelente dona de casa, cozinha bem, sempre esta comprando um sapato, uma roupa pra elas, mas...
Tem o caso do meu amigo Valdemir também, a ex mulher dele é grossa, mal educada, dificil e quando o pai dela ficou doente com cancer, toda a familia ajudou, acolheu, cuidou, menos ela. ela nem aparecia, nenhuma visita, só foi no velorio. Não, não tinha magoa do pai não, alias ele era um excelente pai, ajudou muito as filhas, apoiava sempre. Agora que ela esta com cancer, o filho faz a mesma coisa com ela, quando ela passa mal, ele vai pra casa do pai. Quando ela fazia quimioterapia, ele nunca acompanhou, sempre era os outros, vizinhos, a familia. E o filho jogando bola, saindo, nem ai. O marmanjo tem 18 anos, isso mesmo, não é criança. Mas ela acha certo, acha que ele tem que viver a vida e fugir das responsabilidades. Quando ele tiver a familia dele, lembrará desses ensinamentos, se o filho ou a esposa estiver doente, ele sai pra casa dos amigos.
Minha mãe tem esquizofrenia e quando eu tinha 11 anos ela teve a primeira crise, foi duro, mais eu cuidei dela, cuidei da casa, cuidei de pagar as contas. Depois quando eu tinha 15 anos, ela teve um tumor no seio, arrumei um medico, ela fez a cirurgia, cuidei também. Não morri por isso, não perdi nada por isso, não acho que deixei de viver, alias pelo contrario, não tenho peso nenhum na consciencia, fiz minha parte. Já o filho do meu amigo, se a mãe morrer, não sei se isso pode pesar depois.
O que quero passar com essa historia toda é a forma como as pessoas estão criando seus filhos hoje em dia. É inegavel que os filhos se espelham nas atitudes dos pais e no futuro irão reproduzir seus comportamentos e assim a humanidade vai colocando o que tem de pior. Poupar os filhos de sofrimento naturais da vida, nunca irá faze-los amadurecer. É claro que quando planejamos ter filhos, queremos dar o melhor, queremos que não falte nada, só que tem que faltar, pra ele saber lhe dar com frustações. E frustação é um problema que hoje em dia as crianças não sabem conviver. Eu e o Luiz já discutimos isso e uma frustação que nosso filho terá será o celular, meu filho não terá celular até que comece a ter seu proprio dinheiro para pagar a conta. Por que uma criança de oito anos tem um celular? Se onde ela vai os pais levam. Computador no quarto, nem pensar! Só porque temos melhores condições financeiras de criar nossos filhos, não quer dizer que daremos tudo o que eles pedem. A filha da Lourdes tem 22 anos e a mãe precisa comprar absorvente pra ela, acho isso um absurdo. Mesmo ela trabalhando, ela exige que minha amiga compre as coisas que ela quer.
Enfim, educação é uma coisa muito séria e os pais tem que entender que não são amigos dos seus filhos, são educadores, são formadores de personalidade, deixe pra ser amigo do seu neto. E cada momento da vida, cada experiencia deve ser sentada e discutida com os filhos.

Historia do meu amigo Valdemir

Eu confesso que não sei mexer muito no blog, não sei como colocar os blogs que eu acompanho e muito menos fazer um slide, mas consegui mudar a cara do blog. Afinal todo recomeço merece casa nova. Hoje a tarde fui na casa da Luciane, aquela amiga minha que esta gravida. Vou contar a historia deles. Lembra minha cabeleireira Lurdes, conheci ela faz muito tempo, fui arrumar meu cabelo e ficamos amigas, um dia conheci o ex cunhado dela no salão, o Valdemir, ficamos muito amigos, tempo vai, tempo vem, eu casei, ele foi meu padrinho e ele arrumou uma namorada que é a Luciane, estão juntos há um ano, porém ele não é divorciado, só separado e a mulher dele é um inferno, eles tem um filho juntos que é o pior exemplo de educação que já vi na minha vida (depois eu conto isso, pra vocês não fazerem com o filho de vocês), a "ex" mulher dele recentemente teve um cancer de pulmão e durante o tratamento ninguém contou que o "marido" dela estava com "outra", mesmo estando separados há dez anos, inclusive de casa. Agora ela descobriu e essa minha amiga, namorada dele está gravida. Agora a ficha da diaba (com todo perdão da palavra, mas a mulher é isso mesmo), deve cair e finalmente dará o divorcio para ele.

Então, fui na casa dela, está gravida de cinco semanas, claro que eu evito falar da tragedia que sucedeu-se comigo porque é pessimo isso, aquelas chatas ficar falando "toma cuidade, eu perdi o meu primeiro", quero dar muita força pra ela, principalmente porque ela tem um mioma fora do utero, tem utero invertido e já esta com 35 anos. Eu não tenho praticamente nada, meu utero é perfeito, sou muito fertil e o Luiz também, só preciso de umas injeçõeszinhas pra ovular, que custa os olhos da cara (isso é só um detalhe de...como falir depressa tentando engravidar, nada de mais), ainda tenho a idade a meu favor, 29 anos. Por isso torço muito por ela, levei um presentinho, dois macacões, fralda de boca. Não gosto de pessoas que não deram certo e ficam desanimando os outros. Convidei-a para vir aqui em casa no sabado conhecer o quarto do bebe, se vocês quiserem ver esta no arquivo de maio, assim o Valdemir se inspira e larga de ser mão de vaca e faz um quarto para o bebe deles. Vou emprestar também minhas revistas de bebe e gestante e a biblia da gestante, tem tudo sobre gestação, é muito legal, mas só vou ler novamente quando engravidar, enquanto isso ela lê. Cara! olha minha pele nessa foto, sempre cuidei da minha pele, principalmente porque quem tem sop sofre, e protetor diario pra mim é como escovar os dentes. Eu vou conseguir ter minha pele de volta, dia cinco tenho o segundo peeling e a minha médica é Maravilhosa me passou umas vitaminas para renovar a pele, cabelos, unhas. ela realmente sabe do que eu preciso. Ah! eu sou a do meio, sempre pisco pra tirar foto e saio com essa cara de bebada

Arte da Yapira

Hoje a Yapira, minha papagaia, aprontou uma daquelas. Voou até o muro do vizinho, do outro lado da rua, me ralei o braço toda para pega-la. Agora está lá na gaiola emburrada. Quanto ao sangramento continua moderado, mais escuro. As colicas hoje não deram as caras, mas ontem tomei oitenta gotas de buscopan porque não estava aguentando. Dizem que é o utero se contraindo e parece mesmo porque não é constante, vem e para. Minha amiga descobriu que esta gravida, me ligou ontem, o cara que ela está é todo enrolado e meu amigo também. Amanhã vou levar um macacãozinho pra ela, acho tão legal gravida receber presentes. Não ganhei nada, mas também comprei tanta coisa. Estou indo na academia todo dia, hoje estava quebrada, mas não desisti, quero perder bastante peso. Não estou comendo porcarias, mas tomei café, uma cerveja no fim de semana e hoje um pacote de doritos. Logo, logo essa mordomia acaba. Me dá um medo de começar tudo de novo, começar um novo tratamento. Resolvemos que por ser fim do ano, vamos começar com as injeções depois de janeiro. Vamos ver se nossos planos darão certo.

Novo Começo

Hoje o dia foi bem agitado. A menina veio aqui em casa limpar e passar roupa. Lavei a almofada do sofá, depois me arrumei para ir na academia e deixei marcado o peeling para amanhã. Antes passei na Onodera para ver o preço da drenagem linfatica porque meu pé está parecendo uma bola e esses gominhos na lateral eu não tinha. Depois fui para academia, fiz meia hora de esteira e depois fui para aula de pilates, fiz exercicios para o bumbum, mais meia hora de esteira e fui para a cabelereira arrumar meu cabelo, fiz escova marroquina. O Luiz chegou, jantamos lá (a cabeleireira é minha amiga Lourdes) e viemos para casa. Achei otimo meu cabelo porque pelo menos acordo e ele já está arrumado. Amanhã farei o peling, irei para academia e vou lavar um pouco de roupa.

Mas voltar a academia me fez muito bem, levantou meu astral e estou também me preparando, preparando meu corpo para uma nova gestação. Preciso perder esse inchaço que adquiri com o tratamento anterior. Além disso quero que dia 30 meu medico me veja e fale: "nossa você está ótima". Não podemos ficar jogadas na cama, comendo até virar uma mamãe noel ou a porca-mor. A vida continua e preciso cuidar de mim. Todas nós mulheres temos que ter isso em mente, com marido, com namorado ou sem marido, sem namorado, independe de quem esteja com você precisamos nos cuidar, precisamos desse espaço de tempo para nós, para levantar o ego, para dizer sou bonita, sou jovem e mais que tudo me amo. Essa é a melhor maneira de enfrentar as dificuldades.

Adorei todos os recadinhos, obrigada a cada uma de vocês pelo apoio. Esse espaço é muito especial, é meu cantinho do desabafo.

Fim da Gestação

Ontem acordei por volta das quatro e meia da manhã, fui fazer xixi e quando olho minha calcinha o sangramento havia aumentado e com coagulo, parecia menstruação mesmo. Antes de dormir havia sentido uma forte colica, tomei buscopan e fui dormir. Acordei o Luiz e fomos para o hospital, resumindo fiz o beta lá e deu duzentos e pouco, segundo a medica o colo do utero estava fechado, no ultrasson não aparecia saco gestacional (meu medico disse que é muito cedo para isso), mas o principal indicio é que o beta de 1017 abaixou para duzentos. Isso vale para todas, a principal referencia de aborto nessa fase inicial são os numeros do beta, o resto não diz muita coisa. Se o beta estiver dobrando a cada dia, quer dizer que a gestação esta evoluindo bem, se o beta diminuir é aborto mesmo. Depois dessa fase se acompanha pelo ultrasson, mesmo em casos de gravidez fora do utero os numeros do beta é que dizem. Quero deixar claro uma coisa e passar minha experiencia, fomos no hospital São Luiz que é tido como referencia e tal e percebemos a inexperiencia dos medicos para com esse tipo de situação. Antes de qualquer coisa o medico tinha que ter pedido o beta. Mas o primeiro procedimento foi fazer o exame de toque, que não foi constatado abertura no colo do utero, depois pediu-se o ultrasson que com cinco semanas de gestação não dá para ver o saco gestacional e por ultimo foi pedido o beta. Tudo estaria muito bem resolvido se o bhcg tivesse sido pedido primeiro. Os medicos que atenderam não eram clinicos gerais e sim ginecologistas, fomos atendido na maternidade que disseram estar mais bem preparada para esses casos. Não liguei para o meu medico porque fiquei com receio de incomoda-lo de magrugada, mas o fato é que que devemos tomar muito cuidado com esses medicos que não nos acompanham porque fazem diagnosticos errados. E na verdade quem concluiu que eu estava tendo um aborto foi eu e o Luiz porque o Dr. Georges já tinha explicado isso. Durante o resto dia tive sangramento, nem mais, nem menos, igual menstruação. Hoje continuava a mesma coisa, quando fiz o ultra no Dr Georges o endometrio de 43mm que estava no ultrasson ontem, hoje já estava com 11mm. Mas apesar de tudo o medico foi bem otimista. Disse que é comum isso acontecer, e 99% dos casos é uma falha genetica e por isso o corpo expulsa. Mas ele nos disse que não estamos em maus lençois porque somos muito ferteis e que raramente um casal engravida na primeira tentativa de coito programado. E disse que talvez esse turbilhão de hormonio da gestação possa ter feito meu ovario trabalhar direito, então marcou um ultrasson para o dia 30.

Psicologico e Emocional
Não sei se posso dizer que existe vantagem em perder nessa fase da gestação, mas ameniza um pouco porque a ficha ainda não havia caido, não tinhamos passado pelo ulrasson, nem sentido a gravidez ainda. Ficou um sentimento de perda, mas não de morte, porque como muitas mulheres isso acontece, as vezes atrasa um pouco e foi um aborto e elas nem percebem, porque geralmente quando é uma gravidez não planejada só descobrem que estão gravida depois da quinta ou sexta semana. Mas a auto estima fica lá embaixo, a revolta de qualquer coisa que seja divino. As perguntas de por que comigo? Se fiz tudo que era pra ser feito, me alimentei corretamente, não tomei nenhum remedio contra indicado, nem sequer passei creme no rosto. Estamos construindo uma estrutura boa para dar uma educação melhor enquanto gente sem teto, sem estrutura nenhuma consegue levar uma gravidez até fim.
Estou me sentindo um caco, um vazio por dentro e a vontade de sumir do mundo, não falar com ninguém, não ver ninguém. Estou chateada com a mãe do Luiz por "chamar" tragedia. Quero dizer, nunca fui pessimista, mas sempre tentando encontrar alternativa quando há situações ruins, sempre tendo um plano B, caso as coisas não fique como planejamos, mas jamais achar que vai dar errado. O Luiz tem moto e tenho medo, acho perigoso, mas não ligo pra ele perguntando se ele caiu, se aconteceu alguma coisa. Se ele demora mais, me preocupo, mas não fico esperando ligar e receber uma noticia ruim. Ela não, se não atendemos o telefone ela já pergunta se aconteceu alguma coisa, sempre esperando a noticia de uma tragedia e acho que isso chama coisas negativas. Geralmente quando ligamos para as pessoas, nós perguntamos "como vai fulano, você vai bem?" Ela liga e pergunta "aconteceu alguma coisa?" e pergunta varias vezes "esta tudo bem" parece que querendo, esperando ouvir que não está. Acho que as pessoas normais só ligam falando isso quando o telefone toca de madrugada que a gente não esta esperando a ligação. Isso me chateou muito, agora decidimos não contar pra ninguém que vamos tentar novamente, nem quando engravidarmos novamente, simplesmente vamos deixar o tempo dizer. Amanhã vou para academia, vou fazer algumas aulas, cuidar disso. Arrumar meu cabelo, vou ver se marco um peeling e faço algumas sessões de drenagem porque estou me sentindo inchada. Esse foi o primeiro e ultimo post que falo sobre isso, em respeito a nossas colegas treinantes e as queridas que estão começando sua gestação, não quero passar nada ruim, não quero que elas tenham medo. Talvez tenha acontecido isso porque tenho que arrumar algumas coisas por aqui, se der certo eu conto depois. Mas foi só um vento ruim, amanhã é outro dia, amanhã é dia de recomeçar.

Novo Sangramento

Ontem estava na manicure, depois fui ao banheiro checar se estava tudo certo, meu carro estava no estacionamento do shopping, quando o olho minha calcinha o sangramento havia aumentado, de uma manchinha singela no protetor diario, havia vazado e manchado a calcinha. Respirei fundo, paguei o estacionamento e fui voando para casa (tinha transito, imagine só!), liguei para o medico e ele me disse para ir a clinica para fazermos um ultrasson. Liguei para o Luiz, tomei banho e ele chegou, quando chegamos ao consultorio não havia mais saido nada. Fiz o ultrasson e estava tudo bem, o endometrio estava grosso, o colo do utero fechado, mas ainda não dá para ver o embrião. A dosagem do ultrogestan foi aumentada e passei a usar, ou melhor colocar dois comprimidos pela manhã e dois a noite. Ele me pediu um beta também para ver se a gravidez esta evoluindo. Fizemos ontem mesmo, chegamos a quinze minutos de fechar o Delboni. Hoje saiu o resultado 1017. Está tudo bem mesmo. O medico disse que provavelmente o sangramento deve ser de implantação."A nutrição do embrião entre 4ª e 5ª SEMANAS de gestação é feita através da Vesícula Vitelina. Ao se completar 5 SEMANAS de gestação, há junção dos vasos do embrião com os vasos da placenta em formação, sendo o início da chamada circulação umbilical (feto-placentária). A placenta será formada por tecidos maternos e fetais (sendo um órgão misto) e será a responsável final pelas trocas entre a mãe e o bebê." Esse processo pode causar sangramentos. De qualquer forma estou sob orientação de repouso absoluto. O medico disse que essa fase acabará em três dias, vamos esperar para ver. Terça feira vou fazer outro ultrasson. E agora é da cama para o sofá. Estou com um pouco de medo, é pessimo ir ao banheiro e ver aquela mancha. Vai dar tudo certo, estou acreditando nisso.

Dia Dificil

Acordei por volta das onze horas e me arrumei para ir comprar o presente do Luiz. Hoje estamos fazendo seis anos juntos. Já havia comunicado a minha sogra que iria comprar umas calças no shopping que o preço estava bom, disse ontem que hoje iria comprar. Fui ao shopping olhei lojas, almocei e depois comprei as roupas, duas calças e duas camisetas polo. Cheguei bem tanquila em casa e estranhei que meu cachorro Boris não estava no mesmo lugar que eu havia o deixado, até ai tudo bem, ele é bem inteligente mesmo. Pensei em preparar um jantar romantico com velas e tudo, me arrumar, me maquiar. E imaginando o que eu ganharia... Até que o telefone toca e é o Luiz com voz de apavorado dizendo que estava com a mãe dele (obvio), estavam me procurando e tal. Meu sangue ferveu, ele chegou em casa e logicamente havia saido mais cedo do trabalho (o combinado é pegar banco de horas para ter tempo para me ajudar com o bebe). Disse que não conseguia falar comigo, tinha vindo aqui me procurar. A songa da minha sogra será possivel ter esquecido que eu havia falado que iria comprar as calças? Me cobrar as coisas ela não esquece.

É só eu sair de casa e o Luiz ligar na casa dela, pronto o circo está armado, ele pode até saber onde estou mas a... faz questão de enfiar merdas na cabeça dele, isso desde sempre. Tudo pra ela é estar preocupada. Como não lembro do celular, já viu o que isso vira. Nem vem com a desculpa que estou gravida porque isso faz tempo que acontece, é a gente começar ir lá e dar um pouco de liberdade que pronto, se acha no direito de bisbilhotar a minha vida, alias isso nem foi bisbilhotar foi intriga e das bravas. Isso tem que ter um fim. A outra vez eu já tinha conversado, falei para ela parar com essa mania de desgraça, tudo acha que coisa ruim vai acontecer. Eu detesto essa situação.

Assuntos Gerais

Li o post de minha amiga Debora e quero deixar minha revolta também. Logo que fiz o primeiro teste de farmacia, fui comprar outro e a vendedora da farmacia me pergunta se é o meu primeiro e eu digo que sim e a santa solta "Ah eu tenho uma, só que o meu primeiro eu perdi com dois meses"alguém perguntou alguma coisa. Foi a mesma coisa na alo bebe daqui, estavamos vendo carrinhos de bebe e a enxerida vendedora pergunta se é presente (tenho uma raiva dessa pergunta) eu digo que não, estou de quatro semanas, a intrometida diz "ainda cedo para ver essas coisas, você não sabe o que pode acontecer" vá gora a.... ... Já ligamos para o medico umas três vezes para ter certeza se esse corrimento marron não é aborto e quando finalmente o médico me convence e pensa que terá um descanso de mim, hoje o Luiz liga só para ter certeza.
Quanto ao corrimento, está tudo bem, veio um pouco pela manhã e a tarde não tinha nada, estava limpinho.
Peguei os resultados dos meus exames e não tenho nada, deu tudo certo, fiquei com um pouco de medo, mas passou. Agora tem uma coisa que me preocupa a vacina de tetano, caramba podia ter pensado nisso antes, ninguém me falou nada, eu não sabia.
Hoje não senti colicas fiquei preocupada, as vezes acho que não estou gravida, tenho vontade de ir no hospital fazer outro exame para confirmar, passo a mão nos meus peitos para ver se ainda doem, acho que é porque não temos muito sintomas, a barriga ainda não cresceu.
Antes eu estava cheia de espinhas também, mas agora já diminuiram e não estão aparecendo novas, espero ficar a gravidez assim, detesto espinhas.
Quanto ao medico, tenho que procurar um, mas todo mundo falando tenho até medo de sair de casa. O pior que quero parto natural, humanizado, na agua e de preferencia com o anestesista bem longe da sala. Não quero que o medico nem me rele, quero ter meu bebe sozinha, quero parir literalmente, credo isso parece coisa de Juma Marruá! Mas os medico que entrei em contato até agora são particulares e provavelmente cobram o parto. Liguei para o plano de saude para saber dos medicos que mais fazem parto normal, a sirigaita disse que não tinha como ter essa informação, como será que eles pagam os medicos então? Terei que ir marcando consultas e entrevistando para ver se algum do plano me agrada, será cansativo porque são tantos, mas vamos lá, afinal fazemos tudo pelos nossos filhos. Alem de fazer parto natural, tem que ser doce, gentil, atencioso, ter muita paciencia e estar disponivel para eu entrar em contato a qualquer hora do dia ou da noite, onde acharei uma criatura dessas?

Valeu o susto

Estou num ritmo bem mais lento agora, ontem fiquei o dia todo deitada, não fiz nada. Estou tentando colocar uma barrinha da idade gestacional, mas está dificil. Estou sentindo colicas ainda, mas nada insuportavel. Hoje ficarei de repouso novamente, aliás acho que ficarei os três meses de repouso.

Susto!

Ontem fomos para Aparecida, assistimos a missa (confesso que não sou catolica, não tenho nenhuma opção religiosa), andamos um pouco por lá e toda vez que sentia vontade de ir ao banheiro eu ia, mas confesso que váriaaaaas vezes. Dormi bem e hoje cedo uma coisa aconteceu quando fui ao banheiro, tinha uma manchinha marrom claro no meu protetor diario (como estou colocando comprimido de progesterona intravaginal uso o protetor para não sujar a calcinha), era bem pequena, mas estava ali, passei o papel higienico e saiu mais um pouco. Liguei para o médico, ele disse que era normal no começo na gravidez, mas não podia nem aumentar e nem ser constante, disse para eu ficar de repouso o dia todo. Acho que agora estou me tocando que tenho uma coisa frágil em minha barriga e não posso levar uma vida tão normal assim. Esse negocio de gravidez não ser doença, não é bem assim, temos que ser muito cautelosas. Olhei na minha calcinha agora e está limpinho, vou ficar deitada o dia todo.

Estou com quatro semanas e quatro dias

Não se deve fazer com o bebe

Para pais de primeira viagem é bom saber disso. Tem louco pra tudo hoje em dia!

Abençoada

O que tem acontecido nesses tempos tem me deixado pensativa. Quando decidimos pensar em ter filhos foi em dezembro de 2008 logo procuramos o medico, eu ainda tomava anticoncepcional, sabia que teria problema por causa do ovario policistico. Fizemos varios exames, eu e o Luiz, e ficamos de voltar ao medico caso decidissimos engravidar, voltamos em abril e eu tinha o intuito de engravidar em outubro e ainda este ano, porque temos a construção de nossa casa que pretendemos começar o ano que vem, porque em outubro eu ganharia no inverno e não incharia tanto. Começamos o primeiro ciclo com gonal e tivemos mais de doze ovulos, tivemos que desistir, tomei anticoncepcional os vinte e um dia, menstruei e começamos com gonal novamente, foi onde engravidei e deu certo de ser em outubro. Deu certo de eu ter encontrado um médico muito atencioso e paciente que sempre me incentivava e acreditava que daria certo, ter não ter se aproveitado mandando fazer logo a fertilização. Imagine só, tem gente que demora anos para engravidar. No ciclo passado eu e o Luiz fomos fazer o beta no hospital e tinha uma mulher que ia fazer também, ela estava fazendo tratamento há seis anos! E eu antes de começar o tratamento arrumamos o quarto do bebe, fui comprando varias roupinhas, varios brinquedos, mordedores, cada mes compro alguma coisa. As pessoas me falavam que não pode, que tenho que esperar o sexto mes, que não teria certeza da gravidez, etc. Mas sempre acreditei que engravidaria logo e deu certinho com a data prevista, foi só ovular e pronto! É claro que ter dois ovulos ajudou muito. Tomei homeopatia nesse periodo, tanto para a ansiedade quanto para engravidar, cuidei da alimentação e não deixei o Luiz tomar cafe. Nos dias que era para termos relações ele tomou suco de laranja, que dizem que fortalece os espermatozoides. E não faziamos por obrigação. No primeiro dia (o medico recomendou dois dias de manhã e a noite) acordei mais cedo que o Luiz, tomei banho me perfumei, me maquiei, coloquei uma lingerie que ele nunca tinha visto e super sensual e brincamos bastante, rs . Quando ele chegou a noite eu estava fazendo janta de salto e biquini fio dental (espero que o filho nunca leia essas safadezas de como ele foi feito), não deu outra... Quanto mais estimularmos eles, mais excitados ficam e isso faz sair mais espermas. Além disso depois do ato, eu esperava um tempo, não tomava banho de imediato. Então acho que a receita dá certo, é relaxar e gozar! rs, rs.