Obediênciazinha, pois então! (I)

Do que vos quero falar, ou, dado que o Portugal, caramba! se tem vindo a transformar em mais um blogue do eu, o que eu quereria perceber, é:

Porque havemos de obedecer a uma ordem?

Mas, claro, tenho de começar por algum sítio e, portanto, aquele estranho acontecimento passado lá para os lados de St. Margarida, ou de Tancos, serve perfeitamente.

Lembram-se?

Eram umas sete da manhã, vem um condutor na sua carrinha, tinha andado a distribuir jornais e, a meio da estrada, a ocupar-lhe a faixa, ia um pelotão de futuros paraquedistas vestidos daquela cor chamada verde-tropa, escolhida justamente para não dar nas vistas. Cumpriu a sua função. O condutor não os viu realmente - ou só demasiado tarde.

Acidente, dezasseis atropelados, três muito graves.

Não interessa se houve ou não culpados, se foram castigados, se alguém indemnizou as vítimas ou se está tudo perdido na burocracia de um ex-tribunal militar.

Claro, as notícias falaram de um carro desgovernado, um motorista adormecido ao volante ou cansado ou qualquer outra coisa que justificasse o desastre. Tudo menos o óbvio: a tropa está-se nas tintas para as leis quando não lhe apetece cumpri-las. No caso eram as do trânsito, poderiam ser outras.

Não que a tropa não cultive a obediência.

Tem Nepes, tem Erredêémes, tem as suas bíblias e faz gala em que tudo seja by the book.

Excepto se aos sargentos e oficiais outra coisa não ocorrer, mas isso é outra conversa. Relevante é que não tenha havido muito mais informações sobre as necessárias sequelas do acidente. A obediência e o silêncio andam frequentemente juntos. A cegueira segue-as de muito perto.

2.

A obediência na tropa é engraçada: parece ter sido feita de propósito para nos mostrar a que ponto pode chegar a alienação ou, para ser claro, até que ponto alguém pode prescindir da sua própria vontade, dos seus instintos até, se a palavra tiver algum conteúdo.

A que outro conceito poderíamos recorrer para explicar, por exemplo, as cargas de baioneta nos assaltos às trincheiras inimigas, quando um general francês ou alemão, que importa, sacrificava três mil homens para recuperar cem ou duzentos metros da terra de ninguém, uma aldeia arrasada e deserta, um pedaço de bosque onde, de novo seria preciso cavar trincheiras, instalar metralhadoras?

Lembram-se do Hans Castorp, o jovem doente (mas de quê?) que desceu do sanatório, na encosta da Montanha Mágica, a cinco mil pés de altitude? Vista de lá de cima, a pátria «assemelhava-se a um formigueiro em pânico». E o Hans mergulhou no vale e depois num batalhão académico:

"Eis o nosso amigo, eis Hans Castrop! Já de longe o reconhecemos (...) Arde, ensopado pela chuva como os outros. Corre, os pés trôpegos, agarrando a espingarda. Vejam, pisou a mão de um camarada caído, a sua bota ferrada afundou essa mão no solo lamacento, crivado de estilhaços. E todavia é ele!"

(Thomas Mann, A montanha mágica)

O que levará alguém a seguir o seu oficial, o seu pendão, o seu clarim até à morte? Ou, se preferirmos, o que terá levado os carcereiros de Auschwitz, os Eichmann deste mundo a obedecer às ordens que alegam terem-lhes sido dadas?

Jingle bels, jingle bels, ta-ta-ri-tatá,,,

Um Auto de Natal

-

A cena passa-se na estrada para Belém.

Três camelos carregados com os Reis Magos vão conversando.

-

Zé Camelo (cansado) - Ainda temos de os carregar por muito tempo?

Camelo mais velho (pacientemente:) - Ná! Dizem que é só até ao dia seis ...

Zé Camelo (duvidoso) - Ah! ... E tu acreditas?

Camelo mais velho (pacientemente) - Claro! Todos os anos há um dia seis em Janeiro, não há?

Zé Camelo (com uma vaga esperança) - Mas é só no Natal, não é?

Camelo mais velho (pacientemente) - Bom, é também no Dia das bruxas, por exemplo. E no São Valentim, no Dia da Mãe, na Páscoa... Mas é sempre Natal. Nunca ouviste dizer que o Natal é sempre que os homens quiserem?

Zé Camelo (admirado)- E os homens são esses que vão lá em cima?

Camelo mais velho (pacientemente) - Conheces outros?

Zé Camelo (cabisbaixo) - Então e nós?

Camelo mais velho (pacientemente) - Nós? Nós somos os camelos.

Zé Camelo (meditativo) - Hum...

Terceiro Camelo - Oxalá nos dêem azevias. Das de grão. O Bolo Rei já não se aguenta...

(Cai o pano)

-

O Portugal, Caramba!

deseja a todos os seus amigos

um Feliz Natal

Subsídios para o Livro de Aka (XXII)

Charles Foucault

1858-1916

-- Então? Gostaste!

Aka parou.

- Pardon?

- Esse livro. Gostaste?

Era um homenzinho moreno, mal vestido, com um sorriso de miúdo.

- Conheço-te? - perguntou ela.

Fez um gesto para sossegar o guarda-costas.

- Se calhar não. Mas eu vi-te anteontem. Vinhas do Jeu de Boules, ias sendo atropelada por causa desse livrinho.
Aka sorriu.

- Sim, o Mahamoud segurou-me a tempo.

- Não sei quem é esse Mahamoud, a menos que seja aquele tractor de desaterro que está aí atrás de ti. Mas quem te segurou fui eu.

- Tens a certeza?

- Não tenho muitas no mundo, confesso-te. Percebes, sou um nadinha como o São Tomé, mais assim para o céptico. Mas essa certeza julgo que sim.

Aka hesitou.

- Então devo-te um agradecimento - decidiu. - Mesmo se é muito inconveniente que uma mulher da minha tribo deva a vida a um homem de outra. Que te posso oferecer como recompensa?

- Não tem importância, esquece.

- Posso parecer-te arrogante, mas deixa que seja eu a avaliar a importância ou não da minha vida. Que te posso oferecer? Pede o que quiseres.

- Arrogância por arrogância: agradeço-te, mas não quero nada. Ou sim: oferece-me uma resposta. O que é que uma miúda muçulmana estará a ler com tanto interesse que ia morrendo por causa disso? Ia para te perguntar anteontem, mas esse quase guarda-fato que está aí olhou-me de tal maneira que nem tive coragem.

Aka não estava habituada a gente faladora.

Abanou a cabeça confusa.

- Quase o quê?

- Quase guarda-fato. São os dois do mesmo tamanho; a diferença é que num guarda-fato, a roupa pendura-se do lado de dentro, não tinhas reparado? Mas o que é que uma miúda...

- Não se deve emendar um mais velho, desculpa, mas não sou muçulmana.

- Eu também não, deixa lá. Mas o que é que uma miúda que não é muçulmana anda a ler há dois dias pelas ruas desta cosmopolita urbe?

Aka estendeu o livro.

- Ofereço-te.

- Poemas. Não conheço este Jerôme Margot. Que tem de especial?

- Teres-me salvo deu-te o direito de me interrogares... que de outro modo não terias.

Ficou a olhá-la um longo momento, com o livro na mão.

- Ofendes-te com facilidade - disse ele cautelosamente, a sombra do sorriso ingénuo a voltar-lhe aos olhos. - Ou, a lo mejor, sou eu quem não está a ser correcto.

Fez outra pausa.

- Mas não te estava a interrogar. Ou talvez sim, mas só como um aprendiz interroga um mestre que a sorte lhe pôs no caminho. E sei o que vais dizer, mas a vida já me ensinou que os mestres não têm idade, acreditas?

Aka baixou os olhos.

- O que eu ando à procura é de uma centelha de grandeza. Julguei entrevê-la aí, nesse livro, mas o autor está morto. Não haverá ninguém vivo que uma rapariga da minha idade possa admirar e respeitar?

- Deus. Deus está vivo.

- Eu sei. Mas é tão raro!

- Muito, muito raro. Mas temos de aceitar a condição humana, não temos?

Fez um sorriso mais largo e, com um «até um dia, obrigado pelo livro» juntou-se à multidão que não deixara de os acotovelar.

Aka continuou parada a ver-lhe as costas curvadas e o passo vivo.

- Não, não temos - murmurou ela, a pensar ainda na condição humana. - Se uma coisa nos sufoca, não temos de a aceitar. Eu, pelo menos, não tenho de aceitar nada.

Se um avaliador incomoda muita gente...

Prof: Pá, havia de se fazer um congresso p'ra fazer um mais parvo do qu'a tu e n'haviam de conseguir!

Aluno: Ho-ho-ho! Pois não, professor!

-

Declaração

-

Pronto!

Declaro que gosto de pensar que fui um bom professor.

Não sei a quem hei-de pedir desculpas pela imodéstia. Aos alunos, claro, pareceria da mais elementar justiça, mas aos pais, nunca!

Mas não.

Aos alunos dei sempre o que tinha, o que roubava, o que inventava.

O que lia e o que escrevia, o que improvisava no meio da aula, com bonequinhos desenhados a giz no quadro preto.

(A propósito: sabem a história de Quonsumor, o Gordo? Estou a ver que não. Um dia hei-de procurá-la e mando-vos.)

Dei-lhes a oportunidade de pensar, de discordar, de discutir, de ser do contra ou do a favor, de me aceitarem ou me odiarem.

Pertencer, nas minhas turmas, passou pelo participar ou amuar num canto: a escolha era de cada um, em cada dia.

Muitos não aprenderam nada do que eu ensinei e atingiram o nível de excelência, como agora se diz, porque souberam pensar pela sua cabeça.

Mais do que aulas, quis que fossem foruns de liberdade.

Só houve sempre uma exigência absoluta: assumirem-se como gente, tratarem-se como gente uns aos outros.

Não sou romântico e sei que nem sempre consegui o que conseguia muitas vezes, que houve aulas preparadas ao milímetro que falharam completamente, estratégias mal pensadas que deram para o torto, turmas que não soube agarrar, que perdi alguns alunos e que, imagino, terei feito mal a outros.
Assumo que não sou modelo para ninguém.

E, para que conste, esclareço desde já:

Do que senti sempre mais a falta, foi da cooperação entre nós, professores das mesmas turmas e que rarissimamente conseguimos formar equipe.

O que mais odiei foram os exames, pré-formatados, cada vez mais preconceituosos, como se alguém soubesse de antemão como cada aluno vai responder, quais os seus erros, quais as interpretações que fazem sentido.

E percebo que nunca atingiria o nível de suficiente numa avaliação de desempenho como deve ser.

E gosto de pensar que me estaria nas tintas.

Mas atenção, não quero fingir que sou um herói: não garanto que a ameaça de os meus poderem vir a passar fome não tivesse o seu peso; talvez não conseguisse ser professor, talvez tivesse de me contentar em ser funcionário do Ministério da Educação.

Incomoda-me pensar nisso.

-

Bento Sequeira

(transcrito e adaptado por Tacci)

Sem título

Ó freguês, vai um sapatinho?

Quem não tem cão, caça com gato, não é o que se diz?

Eu, ainda bem que tenho cão, que essa história de andar aos tiros aos coelhos que andam lá na vida deles, nunca fez o meu género.

E não sendo eu um equilibrista, como o Dr. Barroso, essa coisa da Comissão Europeia também não me entusiasma muito.

O que me atrai, palavra, é o mundo dos negócios.

Já tenho meia dúzia cá na forja, vão ver se um dia destes não fico ainda mais milionário do que o Tio Belmiro.

Senão, veja-se: arranja-se uma tenda e vai-se de feira em feira com um monte de sapatos velhos (sugestão, para que conste, da autoria do Marreta e que podem encontrar nas caixas dos comentários algures lá para trás), fisgas e pedras, elásticos e bilhetinhos.

Por um euro, por exemplo, o cliente tinha direito a um sapato ou três pedradas num retrato à escolha.

Vinha um e dizia:

- Olhe, dê-me aí a Manelinha...

A gente, como qualquer bom negociante, acudia:

- Com certeza, tem V. Exª. muito bom gosto. E prefere a fisga, o sapato ou quer mandar bilhetinhos com recados?

- Bof... hoje vou pelo sapato. Já lhe mandei recados por causa do estatuto da carreira docente e viu-se!

E zás! Sapatada em cheio.

Vinha outro e pedia o Sócrates, o engenheiro.

- Ah! mas esse temos pena, só logo à tarde. É que sabe, tem tido muita procura, coitado ficou cheio de buracos. Estamos a pôr-lhe uns remendos, a ver se ainda se aguenta. É que é mau para o negócio, sabe? Se ele se vai abaixo, perdemos mais de 65% da clientela...

- Olhe, então dê-me aí uns bilhetinhos de amor.

- Muito boa escolha. Temos aqui a Penélope Cruz, a Maribel Verdú...

- Não, não. Eu quero é aquela, a Roseira...

- V. Exª. é que sabe... Mas olhe que bilhetinhos de amor a políticos, primeiro é muito mais caro. E depois, é que nunca se acerta.

E pronto. O negócio é este.

Aceitam-se sócios, de preferência com as duas coisas que a mim sempre me faltaram: o capital, que nunca houve. E a vontade de trabalhar, vamos lá que também nunca por cá abundou.

Post Scriptum

O Graza do "Arroios" (ligação ali ao lado) enviou-nos esta versão um pouco diferente da fisga digital, pelo que muito lhe agradecemos.

Aqui fica, para instrução e gáudio das gerações vindouras.

A Propósito de fisgas

Primeiro há que escrever uma mensagem num quadradinho de papel bem rijo.

Depois, começando num dos ângulos do quadrado, enrola-se apertando bem na direcção do canto oposto, e, quando tivermos um rolinho fino e comprido, dobra-se ao meio. A seguir, toma-se um elástico novinho em folha, prende-se a dois dedos bem afastados e colocando o rolo do papel de modo a que cada uma das pontas fique de seu lado do elástico, prende-se entre o indicador e o polegar da mão sobrante.

Depois é só esticar, apontar e zás! Larga-se.

Lá vai o papelinho direito ao alvo.

Têm alguma ideia do que querem escrever nos papelinhos?

Pois. Bem me parecia.

-

Este post foi-nos sugerido pelo comentário, algures aí para trás, de uma gentil Anónima a quem ficaremos eternamente gratos.

Sem título

A Grande Guerra

Não há, quem sabe, parvoíce maior do que querer imaginar o que dirão os hitoriadores daqui a uas décadas.

Mas, se lhes podemos deixar um recadito ou outro, que tal encararem todo o século XX como uma interminável guerra entre a Educação e a Babárie? (1)

-

(1) Pinta-me que temos perdido as últimas batalhas e que estamos a perder armamento.

Ceci non plus

Claro que não é um cachimbo!

Já estão fartos de saber: não passa de uns quantos píxeis miseráveis, encarcerados algures nos nossos computedores.

E algures, lá fora, um corruptozinho, igual aos outros todos, está a ganhar o milhão seu de cada dia. E o irmão dele, o primo, o amigo e aquele conhecido também, todos a fazer o mesmo, já viram?

Nós aqui, blogamos. Que mais?

Talvez devessemos estar acampados, ali em frente ao parlamento, com um cartaz enorme a dizer "volta Cravinho, estás perdoado!"

E, por via de dúvidas, levávamos as algibeiras cheias de pedras para atirar, sei lá, como diz a Ma'ga'ida. Nem que fosse aos céus.

Podia ser que acertássemos num desses anjinhos aldrabões que nos prometeram o paraíso na terra e, depois de o terem feito, o cercaram de arame farpado e puseram na porta: reservado o direito de admissão.

Alguém quer treinar a fisga?

Incongruências

Faz vinte anos já que o muro de Berlim caiu por terra.
A bola, essa, continua impávida e serena nas vitrines das pastelarias.

Desgraças que acontecem nos blogues

- Pinta-me que se, no meu tempo, estas coisas já fossem assim, eu nem a quarta classe tinha conseguido fazer...

Democracia... ou isso.

Acto único

Cena única

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(Em cena estão Tacci e o Político avisado)

Tacci - Já estou um bocado farto de ouvir dizer que a democracia é o pior dos sistemas políticos excluíndo os outros todos.

O que eu quero saber é: como é que os outros todos são excluídos.

Político avisado - Pois é fácil. À medida que vão aparecendo, a gente enterra-os aí debaixo.

(Cai o pano)

Grande farra bloguística

Foi porreira a nossa festa, pá!

Adenda: Saramago e Richard Zimler, afinal estavam de acordo

Não sendo nós, aqui no Portugal, Caramba! nem católicos, nem judeus, nem particularmente fãs de Saramago, consideramos que esta procela nos passa de largo em enorme medida.

Mas registámos com muito interesse esta opinião expressa por Richard Zimler:

Quem quer que deseje conhecer até onde pode chegar a abominação e a crueldade humanas e até que ponto Deus - ou o Destino - pode ser impiedoso bastar-lhe-á abrir o Antigo Testamento.

Richard Zimler,

«Saramago e a insustentável leveza da ignorância»

in Público, de 27 de Outubro de 2009

Pronto, ficou registado: Zimler, mesmo considerando que "as criticas de Saramago são unicamente banalidades superficiais" e que "revelam uma profunda ignorância da filosofia e da religião ocidentais", concorda com ele no que de fundamental lhe ouvimos.

(Post alterado em 28/10/2009)

Uma citação, quiçá incómoda, mas atempada...

"... for his work is marked by both idealism and humanity..."

Prémio Nobel da Literatura (que recusou) de 1925

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"Por outras palavras: como não nos podemos livrar da Bíblia, ela se livrará de nós, a não ser que aprendamos a lê-la dentro do «espírito adequado»; e este parece ser o espírito de integridade intelectual que obriga os pensadores honestos a ler com toda a força da sua inteligência todas e cada uma das linhas que se arrogam autoridade divina, julgando-as exactamente como julgamos o Alcorão, os Upanichades, as Mil e Uma Noites, o artigo de fundo do Times de hoje, ou a caricatura do Punch da semana passada; isto é, sabendo que todas as palavras escritas estão igualmente abertas à inspiração da fonte eterna e igualmente sujeitas a erro, graças à imperfeição dos seus autores, entes mortais."

"[...] É que a religião inculcada pelos livros antigos é um ritual cruel e atroz de sacrifícios humanos, para aplacar os furores de uma criminosa divindade da tribu que, por exemplo, foi induzida a poupar a raça humana ao aniquilamento num segundo dilúvio, apenas pelo prazer que lhe dava o cheiro da carne queimada, quando Noé, «tomando de todas as rezes e de todas as aves limpas, lhas ofereceu em holocausto, sobre o altar»."

Georges Bernard Shaw,

The Adventures of a Black Girl

in Her Search for God,

1932

Sem título

Implosão

Dizem que o estádio Mário Duarte tem de ser implodido.

Concordo.

Não é, como alguns podiam aleivosamente pensar, pelo facto de eu não gostar de futebol, o que até nem é verdade, vejam lá.

Gosto sim, senhora! Gosto de ver os putos a correr, como eu corri, atrás duma chincha, aos gritos de «passa, c...!».

O que eu não suporto são os jornais da «bola», que se arrogam o direito a ser designados como «desportivos».

Desportivos? Aquilo? Imaginam?

Mas, pronto. Façamos de conta. Ainda há pior, dá para crer?

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Há, garanto-vos. Há os pugramas da televisão, com as genialidades do costume, desde o Sr. Oliveira e Costa que é sondeiro, ao câmara-man Fernando Seara, ao animatografista António Pedro de Vasconcelos e ao físico Dr. Barroso, ao Sr. Medeiros Ferreira que já foi muita coisa e agora não sei o que é, para só falar destas, que são as eminências.

O que vale é o comando à distância: daqui onde vos estou a escrever, clic, e pof! Não sei para que freguesias irão pregar, da minha, desaparecem.

-

Compreendem que eu ache bem a implosão do estádio de Aveiro. Preferiria, claro, que ele fosse explodido.

Não é preciso ser Engenheiro Civil (nem primeiro ministro sequer) para perceber que os pedaços de betão, atirados pelos ares, dariam uma péssima imagem do nosso pobre país. Além de esburacarem consideravelmente os já de si precários lares dos aveirenses, de lhes partirem os vidros, quem sabe até se não entupiriam a ria de Aveiro, mais do que a poluição, claro, e até podia bombardear gravemente a base aérea de São Jacinto - onde, felizmente, ainda ninguém pensou em fazer o novo aeroporto de Lisboa.

Eu sei disto tudo!

Mas já viram?

O dito Estádio Mário Duarte, de Aveiro, custou uma beca. Tinham-se previsto uns trinta milhões, mas foi parar quase aos sessenta e cinco. Dinheiro que, em vez de gerar alguma riqueza, como seria de esperar, anda a gerar tais despesas que não há quem aguente, muito menos a câmara de Aveiro.

Não se podia fazer como o muro de Berlim?

Escaqueirava-se e vendiam-se os bocados a bom preço?

É claro, primeiro tinha de se encomendar uma pinturas, assim para dar ar de que também somos artistas. Reservava-se uns metros quadrados para o Pomar, por exemplo, mais um ou dois que não cito para não criar invejas, depois entregava-se o restante a umas crews de Lisboa e do Porto - uma havia de ser local com direito a entrevista pela Drª Moura Guedes, pelo menos - para grafitarem à vontade.

Quando fosse da explosão, já viram o que podia valer cada bocadinho?

Podiam vender-se bilhetes para assistir, abrilhantava-se com fogos de artifício para dar cor, ganhava-se um dinheirinho a alugar capacetes tipo das obras, vendiam-se umas bebidas...

Depois era a parte verdadeiramente comercial.

Uma boa carga de explosivos havia de fazer, pelo menos, vá lá, uns dez mil pedaços de bom tamanho. Vendidos a seis mil e quinhentos euros cada, mais depesas de recolha e de entrega, só isso já pagava o investimento.

E ficava toda uma indústria para os aveirenses: catar pedacinhos de betão, pôr dentro de uma caixa e vender aos turistas junto com as barriquinhas de ovos moles.

Estou a imaginar os comerciantes: «está a ver aqui este cantinho? Não é sujo, não senhor! É uma pincelada ocre da Paula Rêgo; vinte euros e não se fala mais nisso.»

Direis: e os vidros partidos? E os telhados arruinados?

Tudo tem solução. O Governo abria uma linha de crédito bonificado para os proprietários fazerem as necessárias reparações. É o que se costuma fazer com todas as catástrofes, chuva, incêndios, inundações, quedas de pontes, tudo. E não me venham dizer que o Euro-2004 não foi uma catástrofe para este pobre país, porque foi.

Façam as contas e digam-me: venderam-se muitos hectolitros de cerveja, pois venderam. E que mais?

-

Se o negócio pegar, temos a seguir o de Coimbra que, informam-nos(1), era para custar catorze milhões e custou cinquenta e seis, Leiria que subiu de trinta para setenta e quatro. E depois Faro-Loulé, também havia de ser jeitoso. E Guimarães; e o Beça, mesmo se desses não sei os preços.

Quando se acabassem - enfim, poupava-se o Dragão que parece ser rentável - até se podia construir mais para se ir explodindo. E já viram? Quanto maior fosse o delizar dos custos, melhor: mais caros se vendiam os pedacinhos.

Ou em alternativa, talvez o Alqueva. Já alguém nos disse quanto custou efectivamente e quanto está a render?

-

E enquanto andássemos entretidos a construir e a explodir, deixávamos em paz a pobre da Maïté Proença que, para além de ser muito bonita, tem o sorriso mais sedutor que eu me lembro de ter visto(2). Lembrem-se: uma mulher bonita teve, desde sempre, o direito a dizer o que lhe passasse pela cabecinha e nós, cavalheirescamente, só temos de sorrir e dizer que sim, pois claro, isso e o contrário se for preciso.

Nunca, por nunca ser, temos o direito às explosões de grosseria como a destes últimos dias. E manifestações de desagravo, já me chegaram as do tempo do Salazar.

Disse.

-

1) Nem sob tortura revelaremos que a nossa fonte foi o jornal Público de 16 de Outubro, p. 11.

2) Pensando melhor, estou a lembrar-me de alguns outros, bem sedutores também, e que eu conheci mais de perto.

-

Distanciação erudita

1.

"... em que tipo de ensaio estava eu empenhado? Numa peça de análise linguística objectiva ou numa diatribe velada contra os padrões em declínio? Seria eu capaz de manter um tom de distanciação erudita, ou seria inelutavelmente dominado pelo estado de espírito em que Flaubert escreveu o seu Dicionário das Ideias Recebidas, um estado de espírito de impotente desdém?"

2.

"Devia rever completamente as minhas opiniões, era o que eu devia fazer. Devia apartar as mais antigas, as mais decrépitas, encontrar outras mais novas, mais actualizadas para as substituir.
Mas onde ir para encontrar opiniões actualizadas?

A Anya? Ao seu amante e guia moral, o corretor Alan? Pode-se comprar opiniões frescas no mercado? É permitida a entrada na bolsa a velhos de vista fraca a mãos artríticas, ou seremos unicamente um empecilho para os novos?"

J. M. Coetzee, Diário de um ano mau, 2007

Not enough cooks

O Carneiro guisado de hoje deve ser o único stew do mundo que, quantos mais cozinheiros lhe meterem a mão, melhor fica.

O nosso, estamos em crer, tem tido muita falta de gente ali à volta.

... tipo, há três anos inteirinhos

Este post anda por aqui atravessado há já um bom par de dias.

Porquê, vejam se percebem.

Nós aqui, no Portugal, Caramba! estamos no ar - uma expressão vinda da rádio - tipo, há três anos inteirinhos.

Desde o dia 6 de Outubro de 2006.

Impunha-se uma comemoração, claro, com pastéis de bacalhau e uns decilitros, azeitonas, queijinhos de Évora e mais decilitros, bagaceira e charutos.

Mas não seria a altura de perguntar: «que diabo estamos nós aqui a fazer, caramba?

Tínhamos um propósito quando começámos. Como a natureza é vária, não publicámos nenhuma carta de intenções e ainda bem; mas queríamos compreender «como é que chegámos aqui».

Durante algum tempo foi a nossa preocupação: português, sim, mas o quê?

Onde e quando começámos a ser os pequenotes convencidos de que inventávamos alguma coisa quando dizíamos «cozido à portuguesa», ou mesmo «socialismo à portuguesa»? Quando nos extasiávamos perante a Torre de Belém e revirávamos os olhos exclamando «ah! como são lindas as margens do Mondego»?

Para amadores como nós, a melhor via, em calhando, seria a literatura.

Percorremos os alfarrabistas em busca de escritores portugueses (quanto mais «carambistas!», melhor).

Lemos e demos conta de autores que, na melhor das hipóteses já ninguém lê, na pior, de quem nem sequer se ouviu falar. Intervalámos com outros, mais conhecidos ou mais recentes, desde o Gomes Leal até ao Nuno Bragança.

E como somos apaixonadamente leitores de histórias, todas as histórias, mesmo em quadradinhos; e como somos obsessivos contadores de historinhas, todas as historinhas, mesmo as mais tolas, decidimos acompanhar cada post com um desenho.

E temos cumprido, caramba!

Ao fim de trezentos e quarenta e cinco entradas, fizemos duzentos e setenta (270) desenhos, recuperámos das gavetas e cadernos mais quarenta (40), copiámos daqui e dali (capas de livros, ou assim) uma dúzia e meia (18); fotografias com a devida vénia, isso é que foi pouco: vinte e duas (22). Tudo isto mais ou menos, está bem de ver. Quem quiser que conte melhor.

Mas deu trabalho, pois deu.
E ao fim e ao cabo, talvez a ambição fosse desmedida, mas continuamos a não perceber como foi possível «chegarmos aqui».

Aqui, irmãos! Aqui.

Não nos referimos, como seria de esperar, à pobreza, à insignificância deste rectângulozinho de que até o Alberto João faz troça: não é isso que importa.

O facto é que por cá andamos há oitocentos anos, sempre em crise, com fomes e pestes, sempre com leis salvadoras como a das Sesmarias, sempre com ideias miraculosas como a Índia ou os oiros do Brasil, as colónias e a CEE. E ainda estamos entre os trinta países mais ricos, mais livres, mais tudo o que nos apetecer, do mundo inteiro.

E, em vez de nos ajoelharmos e agradecermos ao Senhor, ao acaso, à geografia, à divindade mais do vosso agrado, arrepelamos os cabelos, choramos em grande grita.

Porquê?

Para quê?

É isto Portugal, caramba?

Pois. Estamos em crer que é.

Nada a declarar

- Esta vai ficar-lhe mesmo, mesmo a matar, vai ver!

Clareza e distinção

Regra primeira, dita da evidência:

" Le premier était de ne recevoir jamais aucune chose pour vraie, que je ne la connusse évidemment être telle..."

R. Descartes, Discours de la méthode, AT VI, pag. 18

Dia de Carneiro Guisado

Tacci em versão «esquerda caviar»

-
Comentador político que detesta esses meninos bem da política displicente
-
Nós aqui no Portugal, Caramba! confessamos: não somos militantes do caviar.
A militância exige uma dedicação constante.
O caviar, graças a Deus, não.
Claro que adorávamos poder pertencer uma direita «toucinho do céu e Lacrima Christi de 1906 no solar das Tias Xabregas».
Hélas! os pergaminhos não dão para isso.
E à direita «pastel de nata» pertençam vocemecês se quiserem.
Há também, é claro, uma esquerda «sardinha assada», tipo «feira popular».
Aí sim!
Bem nos regalamos com militâncias dessas, com pimentos!

Alô experiência, 1, 2, 3 - Jeanne Cherhal

Como sempre, por uma intenção muito particular.

Mesmo que não sejamos crentes.

Espelunca Nova

Madrid que bién resistes

De las bombas se rien,

de las bombas se rien,

de las bombas se rien,

mamita mia,

los madrileños,

los madrileños.

-

(http://www.youtube.com/watch?v=7xCUz8uHEXI)

Por exemplo, um escritor

O Portugal, Caramba! tem estado, digamos, um tanto parado e vai continuar assim por mais uns tempitos.

Mais preguiça do que férias, mas as coisas são como são: tempo morno, os dias ainda grandes, as primeiras chuvitas a anunciar o Outono...

Porque é que não aproveitam e não vão à festa do Avante?

Amanhã que, segundo tudo indica, será Sábado, há a «festa do livro» e vai lá estar o Sérgio de Sousa que uma vez por outra, quando o rei faz anos, colabora com este blog.

Quanto a nós, se alguém perguntar, fomos para Tombuctu.

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-

Alô experiência, 1, 2, 3 - Jeanne

Quem pensa não casa (II)

O que é um casamento?
Sabem?
Nós aqui no Portugal, Caramba!, tirando alguma prática (mas há quem tenha bem mais) não temos grandes certezas.
Nas relações mais ou menos íntimas entre as pessoas, há de tudo. Há as «de papel passado» e sem papéis - mas também há seres humanos que os não têm e não deixam de ser gente. Há a coabitação, breve, quantas vezes, e relações sem coabitação que duram décadas.
Tudo, mesmo tudo: desde a simples amizade colorida a «o homem dela», «a mulher dele», os «amigados» e os «juntos»...
Até o célebre, "ah, soutor juiz, era a mulher dele, atão não era, ele batia-lhe e tudo..."
Onde - e, mais importante ainda, para quê - traçar os riscos, as fronteiras?
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Mas, pronto, quem não sabe, vai ao dicionário.
Corre-se o risco de encontrar apenas as definições do senso comum, uma ou outra noção de pendor legal, mas é verdadeiramente instrutivo.
Vejamos:
A Infopédia, aqui à distância de dois cliques, considera-o, um tanto inocuamente, um "contrato celebrado entre duas pessoas que pretendem constituir família em conjunto".
Não é muito dogmático, não prescreve género nem sexo dos nubentes, mas lá vem, como quem não quer a coisa, a exclusão dos casamentos múltiplos, poliândricos, poligâmicos ou ambos ao mesmo tempo.
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Mas recuemos um pouco no tempo:
O meu Diccionário Prático Illustrado, de Jayme de Seguier (Lello & Irmão, 1944), por exemplo, não é tão permissivo.
Os tempos eram outros, por isso o que encontramos é:
"união legítima entre homem e mulher. Cerimónia nupcial."
E acrescenta:
"Fig. Reunião, associação".
Para evitar as confusões, distingue a seguir o casamento religioso daquele que é contraído perante a autoridade civíl, sem a intervenção da Igreja.
Anotemos: em meados do século passado, a união devia ser legítima, ou seja, ter "as qualidades requeridas pela lei" para poder ser considerado um casamento.
«Legítimo», dizia-se sobretudo "da união conjugal consagrada pela lei, e dos filhos que nascem dessa união..."
Por sua vez, «legítima», no feminino, podia ainda ter como primeiro significado "a porção dos bens, de que o testador não pode dispor por ser aplicada pela lei aos herdeiros em linha recta..."(1)
Reparem: "a lei aplica".
É um dicionário precioso que nos coloca desde logo no domínio das heranças, da legitimação dos filhos que herdarão a legítima e por aí fora. Mas não é o único que se deixa estar aqui pelas nossas estantes.
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Um outro, mais antigo, o Simões da Fonseca, (H. Garnier, Livreiro Editor, 6º. edição melhorada, Paris-Rio de Janeiro, sem data, mas certamente de meados do século XIX em diante), talvez por ser brasileiro, é muito mais simples: "contracto, e cerimónias religiosas e civis do matrimónio". Não deixa, no entanto, de acrescentar à noção de «contrato», a de «dote», os bens que se dão à pessoa que se casa ou entra para o convento.
O lado patrimonial, portanto, tal como a «legítima».
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Continuemos.
A etimologia também dá, por via de regra, indicações interessantes; as palavras costumam revelar acerca dos conceitos mais do que a militância conservadora gostaria. O «casamento» não podia fugir à regra.
Segundo José Pedro Machado, no Dicionário etimológico da língua portuguesa (Horizonte, 1987), «casamento» vem de «casar» e «casar» de «casa», "pois o acto do matrimónio traz o estabelecimento de nova casa".
«Casa», por sua vez, liga-se a «casal», "relativo, pertencente à casa; substantivamente, limites de uma propriedade; quinta, fazenda, herdade, granja; por ex.," acrescenta Machado, "os donos de qualquer dessas propriedades rurais; marido e mulher, par".
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O castelhano «casamiento» é muito próximo do português.
Mas, franceses e ingleses, com o «marriage» apontam-nos mais no sentido de «maridança» que Sguier, pudicamente, explica como "vida de casados".
Machado, porém, escudado pela boa antiguidade, avança citando do sec. XV: "...e que depois do dito recebimento a tevera sempre por sua molher ataa o tempo de sua morte, vivemdo ambos de consuum e fazendosse maridança qual deviam".
Quanto a «casamento», estamos conversados: casa, legítima, dote e maridança...
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Resta o Matrimónio.
Não sei quando instituiu a Igreja de Roma este sacramento. Mas a palavra escolhida para o designar é bem reveladora da cofusão que se tem gerado em volta destes conceitos. «Matrimónio» liga-se, diz ainda o precioso Machado, com «madriz», "adj. Do lat. matrice-, «reprodutora, fêmea; seio, matriz»". Receio que o matrimónio, civíl ou religioso, fosse, de origem, um contrato de procriação.
Não é engraçado? Diz-se que dois jovens desejam contrair matrimónio - o que tem a ver com a mãe - e não que desejam contrair património.
Supunha-se, no entanto, que essa era a parte do pai.
Um casamento, por seu lado, parece-me apenas um contrato de coabitação, complicado, é verdade, pela suposição dos legistas de que havia filhos e bens que seriam, mais tarde ou mais cedo, transmitidos.
Quero eu dizer:
Todo este imbróglio provem de se manter a confusão, inútil nos nossos dias, entre matrimónio e património, casa e pucarinho, juramentos de fidelidade até à morte, direitos de adopção...
E tudo isto acrescido ainda do estado que quer à força cobrar mais impostos aos casais, sejam eles o que forem: casamentos abertos ou fechados, múltiplos ou monogâmicos, hetero ou homo: seja o que for, o estado cobra e ponto final.
Não é tão querido?
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1) Segier não o acrescenta, mas, em "a minha legítima", p. ex., o nome designava sobretudo a "esposa", por oposição, claro, à amante, à amásia, à amiga, a "teúda e manteúda". Não era, na minha humilde opinião, uma expressão muito respeitosa.

Clever Boys & Nice Girls

- Chorai, ó pedras da calçada - soluça o poeta arrancando do peito vasto a T-shirt dos Clever Boys. - Nenhuma mulher, por mais honesta que seja, está livre de dar à luz um filho da puta.

- Um quê? - ruge Nosso Senhor.

- Paradoxos... - diz o Diabo, com um risinho murmurado.

O Alberto Pimenta encolhe os ombros:

- E só agora é que deste por isso?

Os Clever Boys não disseram nada, entretidos como estavam com as Nice Girls.

Subsídios para o Livro de Aka (XXI)

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- O que é que faz esta gente toda? - perguntou Aka.

- Gente? Que gente?
Aka designou com um gesto a pequena multidão que saía do Metropolitano.

- Não sei. Aquele, por exemplo, podia ser um ajudente de cozinha no nosso hotel. E a mulher que vem com ele, talvez trabalhe na lavandaria.
- Estão aqui só para cuidar de nós? Não fazem nada?

- Tens uma ideia muito estranha do que é fazer ou não fazer.

- Não, eu percebo que eles trabalham e ganham o seu dinheiro e metem-no nos bancos e os bancos têm gente que trabalha para o guardar e os hospitais quando adoecem e o Pére Lachaise quando morrem. Mas a cidade, assim toda junta, serve para quê?

- Olha, para podermos vir cá ver os quadros que vamos ver.

- Mas, é só isso?

- Aka, se queres fazer uma análise de funções, muito bem. Mas não fales alto: as pessoas vão pensar que tens o síndrome de Asperger.

- Mas não tenho. Sabes perfeitamente que as Aspergers nunca se riem. E eu rio-me.

- Sim. Quando calculas a raiz cúbica de 12. 290 mais depressa que o teu computador.

- Devias ter dito 12. 167. Era uma raiz perfeita. Mas isso é só quando eu me chamo Wolfgang, o que é muito raro quando se é só uma rapariga.

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Casa de Praia com um túnel para o Chiado

Sem título

Meninos de oiro, o caraças!

Alegria perfeita

"Irmão Leão, mesmo que os Frades Menores dessem por todo o lado um grande exemplo de santidade e boa edificação, mesmo assim escreve e anota com cuidado que que não é aí que está a alegria perfeita."

S. Francisco de Assis

Não me lembro de o João Bénard da Costa ter alguma vez escrito sobre o filme do Louis Malle Zazie dans le metro. Provavelmente fê-lo, mas eu, hélas! não o consigo encontrar por mais que procure.

É pena: o filme é sobre a alegria e este post também.

O João Bénard teria, quem sabe, aproximado o sentimento da alegria à experiência de qualquer coisa que nos transcende, ao momento de uma revelação, uma pequenina epifania ao alcance de qualquer mortal não particularmente dotado para a santidade.

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Não é nada fácil dizer o que é a alegria.

Os dicionários são mais lestos a definir outras coisas, o estado eufórico, por exemplo: uma excitação plena, um bem-estar físico e moral, um contentamento consigo próprio, dizem eles. E acrescentam logo que esse excessivo auto-contentamento é, muitas vezes, irrealista e degenera em delírio.

A alegria, essa é menos óbvia.

Por vezes é indiscreta, ruidosa, como a dos bebedores do Rabelais. Porém, quando lhe falta ao menos uns gramas de felicidade, a alegria amarga na alma e nunca está longe das lágrimas. O choro do bêbado não é bonito de se ver; a sua ira oscila entre o perigoso e o caricato.

Há também uma alegria que é exultação, como, por exemplo, quando se fala na «exaltação da Santa Cruz» ou quando os soldados partiam para a guerra entoando hinos guerreiros. Mas também essa não é a alegria perfeita: ali mesmo ao pé, disfarçada de honra ou de qualquer outra coisa, espreita o fanatismo.

Uma outra é vigor físico, é pujança: a corrida do potro de crinas soltas, o voo das gaivotas nos dias de vento, o canto dos pardais ao fim da tarde. Ou, como diz Gomes Leal, "cantando, rouxinóis louvam os céus".

Talvez seja esta a verdadeira alegria.

Infelizmente, não sabemos o que cantam os pássaros, nem o que dançam os golfinhos, o que sentem as sardinhas quando evoluem como uma só nos seus enormes cardumes.

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Algumas expressões podiam ajudar-nos a cercar o conceito que foge: satisfação, divertimento, contentamento, prazer moral...

Os sinónimos, no entanto, são extremamente ciumentos das suas diferenças.

O «gáudio», por exemplo, oscila entre o contentamento, a satisfação, o prazer, a alegria propriamente dita, o prazer dos sentidos, voluptosidade, e algo de recuadamente derrotista.

O gaudeamus igitur, uma canção ligada aos meios académicos, é um bom exemplo da melancolia que tinge o próprio «gáudio» mesmo quando grita carpe diem, ou seja, curte enquanto podes, man:

"post jocundam juventutem, post molestam senectutem, nos habebit humus"...

(depois da jocosa juventude, da molesta velhice, a terra há-de ter)

A «alacridade» que partilha com a alegria o étimo, parece aproximar-se mais da agitação física, do entusiasmo, e, nesse sentido, é o potro a galopar na planície, os cachorrinhos a fingir que lutam.

A «jocosidade», essa anda perto do riso, do «jogo», da representação, da comédia, do jogral.

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Quando as definições nos derrotam, regra geral, é porque não sabemos demasiadamente bem do que estamos a falar.

E assim, só resta uma solução, esticar o dedo e dizer:

- Pá, um salpicão é isto aqui, olha. É disto que eu estou a falar.

E a alegria, a alegria perfeita de que eu estou a falar é a da Zazie escrita pelo Raymond Quenau e filmada pelo Louis Malle, com a Catherine Demongeot aos pulinhos em Paris.

Cliquem aqui. Se não concordarem, problema vosso.

Eleições a vir

Este é um dos inúmeros cidadãos atropelados pelas questões fracturantes que dividem a nossa sociedade e, sobretudo, os programas dos líderes partidários.

O Portugal, Caramba! deseja-lhe um pronto restabelecimento, a tempo de ir votar, pelo menos.

Sem título

- Man, pá! Essa porcaria desse blog anda ou não anda?

Subsídios para o Livro de Aka (XX)

O pássaro chamou-a de entre os ramos:
- Tu, ó miúda!
Aka parou.
- Quem te ensinou a arte da camuflagem não era lá grande espingarda, pois não?
- Não, creio que não.

Posso sentar-me aí ao pé?
O pássaro afastou-se para lhe arranjar lugar.

Aka trepou pelo ramo principal.
- Nós, as mulheres - disse ela depois - se calhar, temos de aprender tudo sozinhas.

Porquê?
- Com essas roupas, ainda chamas mais a atenção.

Para te esconderes, tens de fazer como eu.

Atrás de um jornal, pensam que és lixo.

Ninguém quer saber do lixo.
- Mas eu não me queria esconder, sabes?

Queria ser livre, queria ser bonita. Queria correr o mundo.
- Eras logo caçada.
- São eles quem me esconde nestas roupas.
- Pobre miúda!

Pertences a uma reserva para caçadores ricos.

São as piores: engodam-nos, engordam-nos e depois, pás, pás, pás!

Caímos que nem os tordos.
- Tu não és um tordo?
- É um modo de falar. Não faço a mínima ideia.
- A mim disseram-me que nunca devia esquecer que sou.
- E tu não te esquceste. És tu.
- Sou. Eu sei que sou. Mas às vezes, não me lembro a tempo.
- Olha, fica com este jornal.

Precisas mais dele do que eu.

Alô experiência, 1, 2, 3, Edith Piaf

Sem título

Se os pintas deviam ser obrigados a estar quietinhos para a gente os desenhar, o que dizer de uma cadelinha, Fidji de seu nome, que não pára um segundo?

Alô experiência, 1, 2, 3, Emily

Mudar de ideias e atirar com a porta

Há dias, quando li que a Maria João Pires, talvez num dia em que acordou com os pés de fora, queria abdicar da nacionalidade portuguesa e tornar-se brasileira - ou checalòturca, pouco importa - comentei cá para comigo:

- Bom, é o mais sagrado dos seus direitos.

Arranjei um papelinho e, à mesa do café, desatei a escrever os nomes das pessoas que eu admiro.

A lista - digo-o com um orgulho a roçar a arrogância - coube nas costas de um talão do multibanco e sobrou espaço. E tinha muito, muito poucos portugueses.

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Eu sei que o defeito é meu.

Sobretudo quando penso que a melhor parte do escasso rol já nos bateu com a porta na cara.

O Jacques Brel, por exemplo.

Ou a Piaff.

Ou o Bertrand Russel.

Ou o Albert Camus.

Ou o Zé Afonso.

Ou o Prévert.

Mas ninguém me mereceu a mais pequena ponta de consideração por ser português, por ser espanhol, por ser turco ou grego.

Não me interessam essas imaginárias linhas postas ali, onde «alguém», a golpes de espada ou a tiros de metralhadora, determinou que uma criança passava a ser chamada judia ou palestiniana.

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Sempre achei de uma inaudita crueldade que esses «alguéns» tivessem dito à Maria Helena Vieira da Silva que passava a ser apátrida.

E que ainda hoje o possam dizer a um guineense que trabalha, que paga contribuições ou que, simplesmente, vive.

Quantas vezes me apeteceu gritar bem alto: «Se é isto o Portugal que vocês querem, fiquem com ele. Eu vou-me embora.»?

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Mas vou ficando.

"Talvez porque não dou a ninguém o direito de me expulsar da minha terra", escrevo. "Talvez por simples cobardia que encontra nas ideias grandiloquentes as melhores desculpas", continuo, já com o recurso a um segundo talão do multibanco e uma pontinha de vaidade no estilo.

E escrevo ainda:

- «Matai-vos uns aos outros», recomendou o Jorge Reis ao partir para Paris. E, quem sabe, talvez não seja por acaso que a "mulher-cão" da britânica Paula Rêgo tenha o feitio de corpo e a cara de uma portuguesa.

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Se a Maria João Pires quiser ir-se embora como tantos outros se foram, que dizer se não que é o mais sagrado dos seus direitos?

E se for mudando de ideias e for ficando, que dizer também, se não que é outro dos seus direitos não menos sagrados?

Crime no Polo Sul

- Acredite, Inspector: vejo em si o mais perfeito exemplar de funcionário que jamais me foi dado conhecer em vinte anos de auditorias. Os meus parabéns.
- Obrigado, Senhor Professor. Nós lá no Serviço Central acreditamos na perfeição.
- Pode continuar as escavações, se tem ordens para isso. Afinal, o Pólo Sul pode ser muito grande, se considerarmos que um pólo não é necessariamente um simples ponto.
- Pois não, Senhor Professor.
- A questão é só o raio.
- O raio? - rindo: - Não, não, aqui não há trovoadas.
- Se considerar um raio de aproximadamente vinte mil quilómetros em torno deste ponto, então, tecnicamente, os seus superiores têm razão.
- Sim, Senhor Professor. Os Superiores têm sempre razão. E para nós até dá jeito.
- Todos os crimes, por definição, ocorrem no Polo Sul.
- Vê, Senhor Professor? É o que nós lhe dissemos. Estamos no centro de toda a criminalidade e ainda ganhamos subsídio de deslocação.
- Portanto, se ocorrer um crime em Lisboa...
- É um mero fenómeno periférico, Senhor Professor. Como realça o Senhor Ministro, são coisas de marginais.
- Perfeito. Mas prefiria procurar o Yeti mais para cima, Inspector.
- À vontade, Senhor Professor. Mas olhe que lá tem-se muita luz. Aqui investiga-se melhor durante os seis meses de noite. Depois troca-se a polaridade e vamos investigar para o Pólo Norte. Está a ver, seis meses aqui, seis meses lá, subsídio para cima, subsídio para baixo... É a alternância democrática, ou coisa assim. E quando estamos lá, o Governo pode dizer que não há crimes por resolver. Tecnicamente falando, claro, como o Senhor Professor disse e muito bem.

Jeux interdits

- Sei lá... a brincar aos governos, se calhar...

Que fizemos do luar de estio?

Que fizemos do luar de estio em que os corpos se atormentavam em desejos e tabus?

Que resta das noites claras em que a palavra afagava o silêncio

das bocas suspensas no amor?

Que sobra de nós nos gestos invocados no tempo incerto

dos dias vazios de sol e de mar?

Tanto tempo demorado na memória

dos sonhos por fazer!

Agora lavro o tempo onde receio que rosa alguma florirá

(e contudo, insisto teimo e semeio)

José Alberto Damas

Degraus de Silêncio

E avança uma Velha sem Restelo:
- Qual é o Mar Português?

(o das lágrimas de sal...)
Esse mar nunca existiu
Ignora a cor das nações
Tratados que nunca viu
O mapa das intenções
Do homem que as coloriu

O mar não é português
Quando quer afunda os sonhos
Quebra a vaga de ilusões
Derruba barcos tristonhos
Sem olhar a distinções
No homem que as perseguiu...

Existe no mar um azul sem alma
E na mudança das suas feições
Nem páginas de resgatar a calma
Nem vogais de atestar circunscrições...

E fundo - no seu mistério
Sempre calando assistiu
À rota das ambições
Sem as lágrimas de sal
Nascendo das convicções
Do Homem só que Partiu...

Ana Maria Puga

degraus de silêncio

Papiro Editora, 2009

Sem título

Subsídios para o Livro de Aka (XIX)

- Aka, há destinos como o teu.

Estão muito para lá do bem e do mal.

Passam por sítios proibidos onde um passaporte é só um pedaço de papel, sítios onde nem todo o oiro do mundo te resgatava a alma, quanto mais esse corpo que nem para a cama serve.

Sítos onde só contam as minas, as balas, os arames farpados.

Mesmo com catorze anos, Aka, já devias ter percebido porquê.

- Não tenho de perceber, Aia, e não quero perceber.

Para lá do bem e do mal, como tu dizes, o meu Deus ensinou-me que não há nada.

Continuas a não ter direito nenhum de me bater.

- Não te faças mais parva do que és, Aka.

Tenho todos os direitos, estou aqui em nome da violência.

Julguei que já tinhas entendido: eu não sou a tua mãe, Aka.

Sou a tua carcereira.