-Comic Fiesta-22-23/12/2012-

很欢乐的两天
第一天是solo
潘朵拉之心的爱丽丝
虽然还是很少人知道这部动漫
但还是很开心有人知道XD
23号出团
好欢乐好愉快
希望下次还有机会出团
只希望我更进步
大家也一起进步

-影-

-1212-

本来是要12月12号发的
那天网络不好
现在才想起
------------------------------------------
一早起来还是去上班
没什么不一样的今天
心情却有些些不同
18岁的第一天
我似乎长大了
但却还是小孩子的性情
不懂事 爱闹事
祝自己生日快乐
最近烦恼事情太多
没有办法像以前一样许三个愿望
今年 只许了一个祈愿
希望能实现
我会努力去实现我的祈愿 希望神保佑我
我相信只要有心 不会怕任何困难
我坚信着 即使有时候被打败了
我也希望自己能坚持下去
加油 加油
18岁的第二天
我希望又是一个全新的自己
FIGTH ON!!!

-------------------
今天整天吃了KFC 和 MCD
又吃了一大堆小吃零食
我注定瘦不了了
悲催
我要永远不超过24寸的腰围
哭

-影-

-悲剧人生-

真心觉得自己就是个第三者
就像突然地闯入了他们之间
明明一切还是好好的
真是天有不测风云 人有旦夕祸福
真都给我遇上了
我自身觉得把心胸放得很宽了
不知为什么 我的世界容不下他
但是现在被迫让我把他融入我的生活
我自己都认为我不该做这个角色了
但是我不能改变这样的人事关系
真的很想哭了
什么都改变不了
我不想在这样下去 很痛苦的生活
没办法自由的呼吸明白吗
但是我不得不欣赏他的能力 这并不能成为我不再讨厌他的理由
我很欣赏他 很佩服他  他的精神值得我学习 我很努力追上他
但是性格方面 我只能说 我们只能成为陌生人
我不能和你说一句话
再说一句话真的能火星撞地球
直接爆发
我忍无可忍
真心讨厌他 不知什么原因
总觉得我自己真心和他们没有缘分
真的不能让我感觉到一点喜欢
我能接受他的存在
我不想知道你们之间之前发生了什么事
我不想听你们说
你们可以闹别扭 你们可以开玩笑 但是请不要再拿我过桥 真心讨厌那种感觉
像是垃圾一样 垃圾还没成为垃圾前好好收藏
一旦不要了之后就会变成废物一般  连再循环的机会都没有

我的世界不能有他 我会死
我也不想再做第三者了
只要捱过了这段时间 我就自由了
拜托 不管是什么神啊 请不要让我再过着这样的生活了啊
我试过享受了 但是却觉得我的人生与末日更接近了

------------------------------------------------------------------------
最近生活上超级不顺利 烦恼事件一大堆
好不容易解决了一堆事 另一堆事又紧接而来
压力大得我很累
感觉自己就是白痴的
明明不想做 但是还是这样去做了
谁能解救我啊

真心希望下个月开始一切转运
我要过个快乐的18岁生日啊
今年我的生日可是好兆头
不想白白浪费
自己慢慢倒数13天
泪奔


-影-30/11/2012 12.00 AM

-帮助-

我知道是因为她不在这里了
你才要求我帮忙
我都尽量赶给你了
你却一直追问东西
拜托
如果真的处理不到这件事
我是真的要自掏腰包把钱还给你们
你们怎么都没想过
是你们自己要我帮忙 现在反而是我的错了
我完全不知道要说什么

 你认为很少吗
我知道如果处理不到要自己掏出这笔钱我也要还给你们钱耶
你们只会当我一次用免洗筷
呵呵 就是这样
被利用还傻傻为别人卖命

-影-

-倒退-

想要时间倒流
怎么可能呢

我想要一个乱了数字的时钟
我想做一个完全相反的我
我在这个世界拼命些什么
累死我

觉得这个歌词超写意
很喜欢 很有感觉
就是啊
我到底在这个世界拼命什么呢
真的累死了

拼了命的活着 最终也不过想傀儡一半被操纵着
有什么不一样呢

-影-

-拥有的-

有些事情是我自己不敢说出口
我想有些事也不必说出口
要做的一定会做
也迷惘了
到底该走怎么样的路呢
周遭的情况都太杂乱
到底该不该继续下去我当初坚持的梦想呢
或许随便选择也是一个选择吧

有时候还真会想 我真是个透明物啊
有用到才会被想起 没用到就是一废物
说了什么给我时间 时间才那么一点点你自己也办不到
为什么我是个新人你就要我做到你要求的事情呢
认识我的人都知道 我本来就是一个比较安静的人
能变成现在这样已经进步很多了
去问问以前我周遭的人 都会说
‘啊，她蛮静的，不怎么说话’
我进步很多了 不要再逼我了
我也是这一直在进步 难道
你要我无时无刻说不停吗
有时被被逼疯了的想大哭一场
却才发现是自己的懦弱
又会自以为是的想象 自己的状况是多么的悲惨可怜
没有人能体会 一切都太自以为是
多么可笑
这几天都是这种心情 想发泄 但 无从说起
不是不想跟着他说的去做 我拉不下脸来说
明白吗
我也算是蛮胆小的人 什么都不敢说不敢做
只会一味说的自己多么的厉害
说自己是多么的伟大
一天都在发白日梦的人
但有时也会想 就是要有我这种没用的人在世上 才能衬托他们那种成功的人发出的光茫
我并没有要向他们那样发光发热 所有人都敬佩的一种
但也不想只靠着点点的收入就想着
我只要过平凡简朴的日子就好了
的人
没有人永远的会嫌钱太多
但也没有人能确定自己能否闯出一番大事业
有些人拥有的 有些人却不能拥有的
天时地利人和
我想我这辈子可能都没机会遇到
机会是自己创造的 我相信
谁说机会不要去等待 要去寻找的
呵呵 那你相信自己会寻找到机会
而不是等逮到机会出现的时候吗
可笑
世上的所有人都被物质所影响了
我要名利 我要财势 我要一切
世界上所有的都归我
谁不会这么想呢
就像 第一名 永远都只有一个
每个人都想当第一 那第二谁来当呢
有人说生活就像强奸 如果无法反抗 就只能躺下来享受快感

这几天EMO情绪爆发 来来去去为了一样的事物烦恼
我想大哭 有一天我一定会离开这个家
我发现 这个家给不了我希望了
只剩下绝望 有的时候 我还会想着
再等一会儿吧  我就会看到曙光
  没想到迎来的只有黑暗
对这个家失望透顶 绝望了
我发誓就算不会成功 我也一定要离开这个让我看不到希望的地方
就算只有自己一个人
我也要走


想要找个人来听我发牢骚 TAT
现在超想找个人听我说话啊啊啊

-影-

-心情-

这几天愉快的 不愉快的
才发现 从一开始 就自以为是的人 竟然是我
突然想笑出声 但是却哭了
不知道为什么
你叫我坚强一点我办不到
不知道为什么一直埋怨 到头来 真的是我太自私

原来
放下一点点的自尊 可以获得很大很大的快乐
才发现世界原来也没有这么多憎恨与是非
是我自己刻意的去在意这些纷纷扰扰
什么时候我也能放开心胸去接纳某些我放不下脸来接受的事情呢
我很疑惑
时常都在想着 我到底成长了吗
或者是我那么拼命到底为了什么
为了某些不相干的人拼了命去做某些事
真是傻透了
笨死了
这并不是我的目的
都是在利用自己而已 说几句讨好的话 我就会乖乖卖命
呵呵 真的很可笑
每次想到就想笑 但是都笑不出 也不知道为什么
每次都在被操纵着 总会有这种感觉
我被生活强奸了 生活就像强奸
不能反抗的话 只能乖乖躺下享受快感
呵呵
是啊 没人想要强奸生活 就被生活强奸吧

好喜欢这张图片
卖萌  不算吧 呵呵


                             -影-

-烦恼-

总是要我跟着你想的去做
当我是什么？
不想和你说话 但是外人看起来是什么？
我很骄傲？什么都不会但是却这么自大
呵呵
我很自以为是没错
但我也是有脾气的人啊
叫我做什么就去做？
现在我跟着你说的做了
你听到别人怎么说 又叫我跟着别人的方法去过生活？
我很累你知不知道？
我都懂你很辛苦了，为什么你也不能体谅下我？
我很努力达到你的要求了
为什么不能放我一点点自由？
我为了你放弃了这么多
我也不求你要为我放弃什么
但是也请你放我一点自由就好不可以吗
什么都是你说
我就什么都要跟着你说的做
要哭也不能在你面前哭
不然又会被外人说我什么
 胃在抽蓄的痛
也不想说什么
我想你除了金钱以外
什么都不想去了解
我要什么
只能靠我自己你懂吗
每次都不明白我在想什么
只会一味要求我做什么
做不到又叫外人来说服我
呵呵
在你眼里我还真是这么一文不值
一个废物对吧
我该感慨什么吗？
我就是一无四处不是吗
自己独立也不会 做不到
所以被你看的这么底下 对吗 呵呵

在你眼里永远就只有他
谁不知道？这么明显的事情 没盲的人都懂
要什么就有什么不顾一切的也要办到
然后其他人呢？不关心一下？
呵
关心了也没用吧 还不是一样
不听话时 又到了废物时间
说着一堆废话
叫外人也来参一脚 这很贱知道吗？
外人也凭什么管我的事？
嘴巴也不要这么痒知道吗？
谁要这么忍着啊？我明摆着就是对你不爽
你还以为我发什么小姐脾气啊？对长辈不敬啊？
对你不爽就是不爽，你还要我怎么忍下去过着像狗一样的生活啊？
像狗一样被你使唤？因为你是长辈？你配？？

-影-

-值得-不值得-

我很厉害花钱
对
但是只花在值得的人身上
我赚来的钱 我花在自己身上
我认为很值得
花在我朋友身上
也很值得

我很珍惜我们的友谊
所以我认为送东西给他是很值得的事情
况且他真的帮了我很多
我自己却帮不了他多少
为什么不能用金钱来弥补
不是我这种心态很骄傲
我只是认为至少我还能看到她开心地笑
不要只为我付出
我虽然不能帮上他什么大忙
但是希望收到我的礼物还是觉得很安慰
我不善表达语言
不想他这么勇敢
有些感性的东西说不出口
只能用物质来弥补
不对吗
这也或许只是我的个人观点
很多人都会嘲笑吧

-影-

-又是一个感触-

今日出去喝茶
又有些人要分离了
唉
时间总是很快
兜兜转转
不是我走 就是他离去
总是很少有完美的方法去解决一件事
中秋节了
又是一年过去
慢慢的要步入社会
走进大人的生活方式活下去
总是会有不认同自己的人出现
要怎么解决也是自己的事情
不能解决就只是等待
等待
要等待到什么时候
自己什么都解决不了
一切只能言听计从
算了 总是这样
希望自己会有出头天

希望

-影-

-怀念的日子-You & Me-

还是很怀念中学最后的那两年
高二是我到目前为止 算过的最让我觉得不会后悔的一年
高二什么都疯狂过
我现在回想起来某些事情 觉得自己很幼稚 很幼稚
一点点小事情闹得天荒地乱 随便乱哭
傻了 以前很蠢的感觉
像个白痴一样
高二的时候我还算蛮安静的 不管在老师还是同学眼里
我都是个不怎么说话的人 很静 不能开玩笑 如果和我独处 不知道要说什么的人
现在我也想到了我今年过了最难熬的4月和5月
我能自己一个人到外面去上课程 现在会想起来都觉得不可思议
当时的我为什么会这么有勇气
现在不行了 怎么样都觉得是在赌气
不能拿一些事情去赌某些事情 毕竟我没有那个资本

高二那年是到目前位置让我最怀念的期间
有时候在想说 如果现在还在中学求学就好了 什么都不用烦恼了
一切学校安排 听父母的话 听老师校长的话就够了
当时其实真的很幸福的

高二大家一起生活打拼的日子 相信是大家都蛮怀念的一段时间

-影-

-依旧-

这么快又到了农历8月
很快就到中秋节
很快就到10月
很快就到2013年
很快 很快
时间过得太快
我还没来得急掌握
时间已经流逝
太不会把握时间了

流逝的时间
我还是无法做什么

-影-

-近况-

纯粹的更新 没有意义的上传博文
最近过的算不错 虽然工作上还是有差错
但却学到了很多
希望受用

在这里工作很开心 不怎么可能有时间去生气
只有笑 这样就好

-影-

-又开始了劳碌生活-

明天又开始上班了
闷
不想上班
日复一日
但是不上班却么有薪水
没有薪水就不能买自己喜欢的东西
为了自己要的
也只能坚持下去

-影-

-NO CONTROL-

相信梦想和实现梦想之间  虽然没有什么关联性
但是人却依然会梦想
不可思议的生物 而且我也不例外

-No Control-

-影-

-意外-

总是会有些意外
意想之外
我也不知道怎么去形容我的心情
感觉很奇怪
很无奈

我说不出来 这种感受
心里被堵得慌
本来就计划好的
一切都是一句话而被打乱
总是嘻嘻哈哈
但是结果却是个意外
还想要一点惊喜
但我却知道是不可能的事

希望她能开心就好
但是我自己的心 控制不了
如果那件事情是真的
那个人就没有资格说出那句话
但是这种关系也太严厉了一点
不亲 不近
怎么会有好感
怎么能叫人喜欢
不明白
但是 如果那件事情是真的
后果是更加的不堪设想
不管这件事情是真是假 总希望不要说出来就好
拜托让她活得快乐一点
虽然性格有些倔强 任性
但总是有好的一面 很有义气
我很喜欢 真心的当她是朋友

虽然这件事情很伤心 也很无奈
但是就只好我自己独自上前去了
我自己走在和他们不同的道路
我也不晓得对不对
但是走了再说吧
反正 我的人生也不过都是一样的被操纵而已

-影-

---0.0-----

今天还是一样的10点上班
9点半放工回家
ORZ
终于请到人了 不用一直拿一点点的OT费做整天

每次顾客来 就会问
你去年中五毕业 今年不想读书了吗
我每次都只会说
明年吧明年再选科系
谁知道明年我什么时候赚大钱供自己读书啊

家里一定不会让我用他们的钱去升学
刚毕业的时候 我就一直说去做工吧 不用去读书了 不用浪费他们的钱
 家人却一直处心积虑要我继续读下去
过了半年 我重新考虑 选了比较便宜的学校
他们却说不用继续读了 都没有用 去做工好了

这样我要怎么办 没钱给自己读书
要读的家人又不喜欢 一直说没前途没前途
一直劝我放弃 现在放弃了 又怎样
每个月才拿几百块的薪水 我的人生就是这样吗
谁想要啊 这种白痴的生活
不是说一定要到KL去读书什么的才会有成就
在这种小地方就不会有前途
现在什么时代了
文聘虽然不是第一重要
但是却和经验一样重要
如果不是遇到伯乐 谁要没有文聘的你
我现在功也打过了 慢慢学着技巧
但是我相信 学业这方面 我想我没有可能继续了
什么都不让我做 怎么可能会自己赚到供自己读书的一笔钱
我又不是什么人家说的努力就会有好结果的人
都不知道什么时候可以突破这种情况

-影-

-观点-世界-

有些东西
在我眼中 是宝 在你眼中 是草
我知道没有绝对永远的事情
可能10年后 甚至明天 我就开始觉得
在我眼中 是草 在你眼中 不是草  已经是垃圾了
但 不是永远 只是在这个阶段 我喜欢的东西
我想要去争取 用我自己得到的去争取现在喜欢的东西
已经被束缚很多事情了 连这件事也不允许我去做
乖乖当个傀儡就好了 是吗

重男轻女 我也不知道我该不该这么说
现在的社会还是很多人是这样的
不仅仅是父母不是吗
老师 朋友 甚至你不认识的人
都认为说男孩子比较有用 虽然说有些不会读书 但是至少有自己的能力能赚钱
女孩子却只能做些轻松的工作 只是得到不到一千块 甚至连五百块都没有的薪金
对吗

我尊重他们的选择 他们却不能谅解我的行为
只要我有做到他们所说的就好 什么都不可以多做
甚至只是想想 也会变得多此一举
有时候不是要说明运作弄自己
世界是公平的 只是每个人的观点不一样
所以才出现了不公平这个词
每次只要自己发脾气 我都会警惕自己说不是不公平
只是我能力不够
但是
我到底要怎么样才能有足够的能力
有时候我很疑惑
有些名人会说什么 只有努力的人 没有只等待命运的人
其实在我的观点里面 我认为这只是他们这些成功人士说的话
因为他们成功了 他们用他们的观点去说
我不成功 所以我理解不到他们的世界
有些事情不是要自己努力就可以做到的 有些人就是不明白
以为只要一直努力努力努力 就可以成为世界第一
像个白痴一样向前冲
什么都不顾了
 其实这样真的行得通吗
其实人活着  就是要见证世界 证明自己活着不是吗
一直把别人束缚在一个人的世界 这样活着 到底有什么意思

-影-

-夜深-

很累 很想闭上眼睛
但却不想睡
又再次发神经了

最近也没什么时间做别的事
早上起来上班
晚上回家上网 之后睡觉
一天虽然重复性过着 但是却过得充实
其实我还蛮喜欢这样的生活
不过暂时于现在的状况
其实我还是真的想到外面去闯一闯的
还想继续升学 每个人都说了
年纪轻轻 为何不继续读书
我也想啊
每次我都回答不出这个问题 我要怎么回答
回答说 妈妈不给我读
因为学费太贵 我想学设计 他觉得没前途
所以不让我升学 这样吗
我也不晓得了
谁会愿意自己只有中学毕业文聘啊 我不愿意的
我不想这样 感觉我自己很失败
他又对钱不对事
我也不能怎么样 我还是得靠他生活
不是吗

-影-

-俄罗斯套娃-MIKU-

今天off day 没上班
下午很热 不懂怎么形容
然后我又很无聊 上网网线有很龟速
然后以上一大堆废话 之后就去试装
箱子里面很乱 然后想起MIKU装买了好久还没穿过 就试下XDXD
然后以下是试装图片
假发是葱绿色 拍出来变湖蓝色T^T((苦逼
之后P图把毛毛变回绿色XDXD哈哈

                                           还没带上双马尾XDXD还没变妹子啊~啊哈

                                                                  手套还没带上

- ------ -

昨天超不舒服
工作到一半早退回家
回家后吐了 肚子和鼻子痛死了
第一次吐得东西深色的 之后的都快过滤成清水了
虚脱死我了
值得开心的是 吐了多次之后 腰身变小了 (值得庆幸?!

---------------------------------------------------------------------
今天依然去上班
之后有个我的小学补习老师带她孩子来做眼镜
她竟然还认得我
6年了 还记得我们的名字
有点惊讶的感觉 呵呵+w+
 没想到的说
 哈哈 老师还以为我还没毕业
有些 顾客来做眼镜还会问我一放学就过来上班?
我毕业了毕业了 去年高二毕业了XD
是不是该为我的年轻脸蛋感到高兴XD?

--------------------------------------------------------------------
 8月不知道请不请得到假期去animangaki
好想去好想去啊

顺便想去书展啊
但是去了一定有会花更多的钱啊
不知道该不该去
不过大概2年没去大型书展了
好想买很多很多书啊

--------------------------------------------------------------------
1200AM总结
祝愿 财源滚滚来
         
-影-

-从前的-现在的-未来的

我也不知道这是怎么了
永远都理解不了了
有人就是这样吃饱等死
为什么我必须比他多几十倍的辛苦
我的轻重我知道
就是有些不甘心

不过也没用不是吗
总是袒护一方

他就能总坐着等死
 我就必须站着看着自己累了这么久 最终不甘愿的走
为什么现在的社会 还把那种理念看着这么重
我不明白为什么了
 始终不会明白

说什么不做什么
最终却还是必须接受
不能去说 不能继续说
为什么
不止好几次 是好多好多次了
一次又一次的重复
一次又一次的不能去争辩什么
说了  最终做的还是自己
何必再辛苦自己的口水 自己先动身去做就好了
我都越来越不想管这回事了
看着他自己这样去死就好了

从前没这样的 三年前就改变了一切
还以为会变得更好的
但是却相反了
总以为自己才是圣上 上帝
一切都是他说了算
白痴
如果是这样的话我们死得更快
不过最快死的还是你
不明白为什么就不能好好想想
我真的好几次想说些什么 但最终却不知道该说些什么去补这个大洞
或许洞太大了 我一个人真的无法补救
别人也就这么让他啊
就是改不了他这种性格 不管怎么去说 就是还是摆出一副让我真心想要砍掉他的样子
我真的不能理解 想想自己的未来好吗
不要想其他人 就他自己 难道一辈子要这样过下去吗
这样我祝他快点死掉最好
免得浪费世界上的空气 粮食
真的很希望他能尽快的长大
变成至少是个会想的人
却不是在其他人面前扮演一个会思考的人
三年时间虽然还不能改变 但是真的很想要他在未来的三年也在想想现在的三年期间到底做了些什么
从前和现在的三年很重要
未来的三年更重要
但是 看他的样子 我想
他自保都很难 何况是生存


-影-

-流逝的时光 我们做了些什么-

没想到那件事 已经过了3年
快的我都无法想象
当初的那种无力感都已经淡化
我也预想不到时间可以过得这么快
在混沌中度过
昏昏郁郁过了3年
没什么成就
却落得一塌糊涂的下场
已经无法挽回的错误
怎么弥补也没有用
我很想继续错下去
但是偏偏不行
堕落了这么久
还是一样徘徊在边缘
上不去
下不来
卡在中间 摇摇欲坠

怎么去挽回都没有用了
只有去寻找另一个梦了
不过 我始终相信
有他们的陪伴 即使是一时的
我也满足
致亲爱的好友
我很希望和你们永久
致亲爱的家人
我希望你们和我永久


很喜欢很喜欢周杰伦的一首歌-稻香-
歌词充满意义 或许很少人有去注意过
这首歌真的充满了家的味道 梦想的味道
这首歌给我很大的启发 尤其是歌词中的一句

不要這麼容易就想放棄 就像我說的  追不到的夢想 換個夢不就得了

这句话带给我很大的震撼 追不到的梦 换个就行了 或许下一个才是适合的
才会找到通往梦之路最后大门的钥匙

梦想成真 总是希望这句话能成真

-影-

-位置-

始终忘了有我 或许我真的觉得无所谓的
但是有时又会在意
也不知道我发什么神经
我该为我自己的存在感感到自卑吗
当场就只有几个人
虽然过了一些日子
但是至少还能知道当时有谁存在吧
我都不知到你有没有那个心
人心难测
就是你了

-影-

-选择-

其实现在的情况是我决定要怎么样
我现在都不确定自己要怎么办
何况是要别人来决定
自己已经够烦了
他还要来参一脚
不是说不想
只是说他真的不要一直说些废话
不要那其他人和我做比较可以吗
谁比较重要
在这个家里 我知道你看的我很小
什么都不会
我承认 我的确什么都不会
但是还是对这个世界上有用不是吗
就算我是垃圾
也是有用的不是吗

-影-

-依靠-

跟谁吵架都好 最好是不要和亲密的朋友吵架
可以和家人吵架 可以和陌生人吵架
可以和朋友吵架 但是就是不要和熟悉有亲密的朋友闹不开

和家人吵架了 和朋友吵架了 和陌生人吵架了
可以找亲密的朋友说不愉快

今天真的超级超级不开心
明明就不是我的错
每次也不问一句就开始骂
生来就给你骂
对
生我就是要来骂我
不是说我被仇恨遮蔽了她对我好的事实
她是对我好 前提是因为什么事情对我好
总之就是对他的儿子最好就对了
女儿什么的都是重要
每次说 你们开心就好
到头来还不是一样听你儿子的话叫我们做事之前想清楚
想清楚有屁用 最后还是是问他的宝贝儿子的意见 之后来反驳我们
我们说什么有用吗

每一次都是一样 说都某些事情上 就会开始闹不开
明明就是很好解决的事情
我自己有能力解决 但是不给我机会
久而久之 问我之前学到了什么
但是我做不出来
久了 因为讨厌了
所以不想去做
 因为赌气 所以让自己荒废了一个技术
对 浪费
就是要浪费给她看
最后我一无四处是我的错 也是她的错

-影-

-遍布荆棘-

即使满地都是荆棘
最终还是要爬过去面对一切
再继续挣扎也没有用了
于事无补
更确切的说 是垂死挣扎吧
 
我想我还是放下吧
学着去接受现在的情况
努力做到我想要的就好

不管世界怎么看着我
只要我在乎的人在乎我就好
真的
只希望他们不会不在乎我就好了

或许现在 我生活的地方
是最适合我的地方

我要继续努力下去
最后怎么样 都是看天决定
命运是在自己手中的 虽然控制的不是自己
最后时好时坏 天来决定吧
努力活在当下 也没什么不好的


我最近喜欢上了一段话

"是不是时时刻刻都在想，为什么没有报应，时时刻刻都觉得，必然会有报应，因此辈子注定会有不好的结局。"
"对啊，但是报应就是不来。"
"其实，就是报应。"

一开始其实我也不是很明白这段话到底是什么意思
不过 想了想 最终虽然还是不明了 不过大概的意思都懂得了

人 好好活着就行了 看着自己最后的命运是怎么样
这就是我们生存的目的

-影-

-搬离-

在过天就搬离这里了
回到最原点的地方
重新开始一切
希望自己找到自己想要的出路
或许设计并不是唯一的选择、
希望早入能发现自己的所在之处

今天去shopping
又花了很多钱
不过很开心
心情不好就是要扫货才会开心
虽然事后很后悔啦
不过当下开心极好
大不了把东西二手卖出就好

还有几天
希望自己开心的过

-影-

-由始至终-

分开了这么久
我还是无法感觉到本来我认为对我好的人
某些人 我总觉得当初只是一时冲动酿成的结果
本来就并不是这样

一群人嘻嘻哈哈 吵吵闹闹
结果玩假成真
很有趣吗

我并不觉得
我认为我们之间还是必须有一道墙

并不是说我后悔了
我只是想说 当初只是玩玩脱口而出的话而已吧

一开始本来就并不是这样的


我知道 有些话
并不是随意就这么说出口

我要乐观想啊
我平常都很讨厌悲观的人
不过我的整个博客都是悲伤的语言
没有什么值得纪念

希望把悲伤留在这里
然后开开心心 面对他们

带着虚假的面具也好
反正世界没有一个认识真正面对他人
真正面对自己

-影-

-喝红茶-

喝多少红茶都不行了

难得想要回家
连到temerloh的票都没有了
下午上课到3点还要我赶死赶命回condo收拾
回到去又要赶去titiwangsa要一个小时

超级不淡定- -
下星期又有事不能回
再过一个星期我都能回家了
课程都结束了

很多东西没准备
在这里买太贵
一把美工刀可以切纸
也可以切我了- -

和直凉比简直是天壤之别

我想死都有了- -
这几天心情真的很down

很多不愉快

进入6月了
 还有14天
课程就完了

我接下来又要怎么样

我也不知道

每次都会迷惘
明明决定好了
却在最后又反悔了

去死吧

-影-

-一天就这样走了-

今天出去sunway玩

回家的时候下起了大雨
之后有些不愉快的事情发生
我也不晓得为什么自己会搞成这个样子

我不是故意的
抱歉

真的不想发生这种事
我无法开心的和你说话
毕竟我不知道之后发生了什么事
你也不想告诉我

我也不知道该怎么办

抱歉

一天
愉快
也
不愉快

一天
就这样过了

-影-

-我也希望-

总是盼望着
有一天
我会想那些高高在上的人一样
仰望遥远的地方 可以低下头时 看见人们在为自己狂欢
总是希望有一天能变成这样

我只希望我的努力有人看见
这是私欲？

我根本就是每个人都会有的执念吧
我并不是想出名
我只是想让更多人知道我的存在
我曾经做过什么事情而已

我写文章
我写了很多很多
投稿了很多很多
就是希望大家能从文章中知道我是谁

我只是想让我的努力让更多人知道
我只是想证明

我曾经活过


... ... ...

-影-

- - -

在这里已经第五天了
这里的人抽烟 夜生活(是晚归，不是贬义啦) 粗口一大堆(很粗的那种)
如果他们没有这样我还能比较快接受得到
><

这几天又过了cosplay event
6月9/10还有
不懂能不能出去
这几天要买画画用具
没钱了
ORZ
很快没有钱啊

好想外拍
好想出去啊

好想继续读书
好想学更多东西

QAQ

-第一天就倒霉-

今天第一天住进wangsa maju
开始在KL的生活
接下来到6月15号为止都会一直住在这里
早上11点15分巴士才从直凉启程
到KL已经是中午2点多一点
之后去买东西很烦恼的
一直找不到
找来找去就是没有
最后跑去jusco'
但是还是找不完要买的东东
最后买好了
忘记买晒衣的衣架子
站的那种
这几天可以不用晒衣了·
买完东西回来很迟了
差点赶不上巴士
幸好来得及

今天决定住下来一事还是有点心惊胆跳
不敢相信他知道后会是什么表情

-影-

-左右为难-

我现在都还解决不了眼前的问题
一下子要接近了的时候才这样子一大堆问题抛向我
本来可以好好解决的
但是现在这个不行 那个不行
我现在真的是前途茫茫啊

现在都还不确定 什么都不能做
只能一直停留在这里

到底有什么办法解决？
谁来告诉我啊

最多我不是读完了课程
回来这里做工1年
明年再出去读书
我真的很不想只有SPM文聘！

-影-

-留在原地-

身边的人已经向前走一步了
我还留在原地不动
是动不了了

一边是他 一边是她
两边我都开不了口
但是还是要谢谢几位朋友
真的每次我有困难
找他们准没错

虽然问题还是一样困扰我
但是那一瞬间感觉没这么烦恼了

到底这个星期日该不该往前走
我也不知晓了
继续等待吧

-影-

-feeling-

TIRED


The heart is tired... ...
should feel glad I have friends around?
 yes !glad and very thanks to my friend... ...
i love them 
whenever i have  difficulty,they always around me ...
each moved always can make me cry 
happiness and very very happy i have friend like them
when i sad,happy,have any difficull although that's small happen ... ...
they always  by my side


i love my friend and really don't know how to say thanks  
perhaps they do not need ,but i really want to say thanks


recently encountered a lot of trouble matter
i hope i can settle it
i hope like that 
i feel very tired already for this problem
I  do not want to talk about this topic 
but it has been lingering in my mind
i have try to cry every night but it useless
i know this is a sign of weakness
i  hope I will find my dream place 


GOD BLESS

-KEIY- 

-心暖-

每次一有事
都会开着小说编辑页面 想不出 写不出
至少我还能知道我还能做些什么

很感激在我发生什么事情的时候
他们的话都会让我觉得很温馨
明明就会有人不喜欢
我还是继续这样下去了
我也不知道每次和对方说这种话的时候对方会不会讨厌我了
每次只要一有事 我就只剩下他们了
我希望我们的心 永远在一起

虽然我真的不知道永远到底是何时
真的很想真正感谢他们一次
但是我不知道要用什么方法 说什么话
因为最后总会麻烦到他们


-影-

-慌-

最后该怎么办
不是没想过
就是不知道该怎么办才会决定于此
那你认为我该怎么办

从小到大 我第一次和你谈了这么久
第一次谈得想哭
你说的我都明白
是我自己太软弱
没办法保护好自己
没办法做到像你说的 向他们所期待的这么好
我是没有用
我随随便便做了一生的决定

我也不想的
难道你要我永远就这样吗
我知道我很任性 我什么都不懂
还是孩子时代
我什么都不会 什么都没有去了解
我就是一意孤行 我也不是没想过你说的事情
是想到了又怎么办
我能解决吗 我有能力吗
接下来不是我想怎样就怎样我知道
前途是问题 现在更是问题
我知道我定力不强 我耐性不够
我知道我就是软弱没用行了吧
我自甘堕落 我随时随地再变换我人生的道路
变得我永远坑在黑洞里面爬不上来
现在真的很慌
到底该怎么办
我知道大家的想法
我也知道 什么都知道
就是不知道你说说的
最重要的 还是不知道
现在该怎么办

又回到起点了
重新开始了
又要重新做选择
又要重新被人嘲笑
又要被人看扁了
我没有在意
我不会在意那些人怎么想
反正都被看扁惯了
有谁会怎么想 我都知道
有些谁会懂得关心我
我也知道 虽然说出来的话是多么的让我心痛
我都知道
我也知道哭不是解决问题的方法
但是就是忍不住
还是流泪了
也不知道到底结局会怎么样
就算我再次定力不强
再次投向别方
我还是要重新开始过
又再次被把些人讥讽 其实我是无所谓的
至少我知道你刚说了一个小时多 我知道你是有生气了
从小到大 虽然你都是眼里这样对我
我都没什么去理会 你也没说什么
我知道这次你这么生气是为了什么
我从来都知道你 我 她是怎么样的个性
我们彼此从来都不会对对方说出这些话
但是你为了我却说出了这种话 我很感动
说实在的 我明白你的感受
我也想成功 你闯过 我都能明了
你不希望我也变成这样  我也不希望我会后悔
从来就没有试过这种感受
准备飞翔的时候被折断了翅膀
但是该庆幸吗 我还没有正式翱翔
我还在光亮的地方
说真的我是该谢谢你
在通话过程的一个小时多 我是真的哽咽的说不出话
我明白你是过来人的感受
我是很想说我会听你的话
但是我说不出口 我那仅存一点的自尊 让我说不出这种话


谢谢你 我会考虑你说的话
我的决定我明白 我尽量随你吧


-影-

-零开始-

今天终于踏出第一步了
但是还是遭到反对
可能是真的担心我
但是我真的很想继续走下去
为什么不让我试下新环境

我真的真的很想继续这条路
我要为我的未来打拼

即使被人嘲笑
我还是要坚持走下去
如果始终遭到反对

或许是被逼着要放弃我已经整装好的梦想

到时 梦想一定灰飞烟灭了吧

-影-

-乱-

小说写不下去
一切乱了套
明明是好好的
就因为最近一连串烦恼的事
弄得我无法专心下来
明明开着小说编辑页面
但是手指却没有动静
写不下去 脑子一片空白

到底怎么了
没有任何头绪
没有任何的点子
明明就写好了故事大纲
却什么也接不下去
乱透了

这种感觉 糟透了
又再一次尝试被灵感抛弃的滋味

我的目标什么时候才能达成

这是目标 不是责任
我会把目标定得更高

FIGHT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

看着爷的图片安抚自己慌乱的心情！
果然始终是王爷党没错！！！

王爷最棒！！！！！！！！！



-影-

-要开始了-

继续就读高三的朋友昨天已经报名了
开始高三生活了
我也是这个星期六到学院报名
希望能成功

希望一切都有好的开始
希望我的决定得到家人的支持
这真的很重要
我真心祈祷他们支持我一直走下去
不然我也不知道我要怎么样撑下去
星期六希望我会得到一个满意的结果

-影-

-原来 一切必须重新开始才可以-

吵架
这是无法避免的
我也不知道为了什么而吵
吵得可以我在全部人睡着了后大力甩门
控制不了情绪
ED太低 我知道

或许都要从新来过的一天 才能在彼此相见的时候都是开心的
没有当时所谓的怨恨
我也不知道自己怎么了
唉
年纪越大 脾气越不好了

星期六去看房间 希望满意
之后回去学校报名 也希望还有空位
也希望家人可以支持我的想法

学画画的目的其实和我坚持小说的目的一样
我是想要把我想象中的东西透过这种方式呈现
或许他们不会理解吧
画画 是没有前途的
以前的想法
就好像他们都不会认同同性恋一样
我支持的 他们都不会理解
当然那我没有对不起他们什么
我还是直女 不会变歪的
除了用他们金钱的帮助
他们也能在心理支持我一下下都好
这样我还能坚持下去

希望一切回到我们还没有误会对方的时候

希望一切顺利

-影-

-准备-

其实到了现在才来准备飞翔
有点迟了
但希望梦想还在我要停留的地方等着我

飞往梦想的航班准备起航
我已做好准备
就等待展翅飞翔的那一刻

加油
全世界加油

-影-

-自制-

这种时候需要超强的自制力
让我的手不要去到我处红点的地方

但是我没有 最终还是去摸了摸 之后的事情就可想而知了

前天皮肤开始出一点一点的红点
昨天去看中医 说是皮肤敏感
搽了药 今天早上更红了
本来说是要去看西医 但是还是不要了
中西两种药在一起用 我看我会得皮肤病= =
之后上网查了查
虽然是说皮肤敏感  但是是敏感的一种
荨麻疹
... ...
痒死我了
又不能去抓
一去抓又会慢一天好
很痛苦啊
连睡觉都不敢睡
一睡下去就会无意识去抓痒了
我不要啊

祈求快点好吧
身体整大片红红很丑也很痒啦=-=
而且还不止一个地方
颈项  大腿 手
啊啊啊啊啊啊
OMG
痛苦的日子什么时候能过

还要借口
还有喝中药
... ...

-影-

-起点-

分开了这么久
原来 我们从来就没要好过
原本以为我们的关系是算良好的
没想到 却因为时间 就真的改善了我们之间
或许谁也没有想到吧
这样的剧情有谁能编的出来
分离
都是生活中必经之路罢了
我相信
我们之间还是会有联系
我的个性 我的习惯
我自己明了
我不像其他人一样能这么自然的跟你说话
跟其他人也一样
有时候 这种感觉会把我逼疯了
只是因为一句话
你就能把我们之间摧毁的那么惨
试问
为什么当初我们要相识呢

-影-

=MALAYSIA BOLEH=

有时候看到的才是正确的
但有时候 看到的也可能是个骗局
如果要知道事实 就必须亲眼所见 亲耳所闻 亲身去探讨事实的存在
我没有亲眼所见 没有亲耳所闻 更没有亲身去探讨这件事的背后
所以我不是很有资格表示
但是我还是想说
身为马来西亚人民
人们一直有种族歧视  别说别人了 我对别的种族也存在着不信任
进到了PLKN的生活 我才发现到原来这么多人
这么多种族一起生活 虽然时常还是意见不合
但有需要的时候还是会出手帮忙  虽然帮忙之后两方又再次吵得不见天日

这次的BERSIH3.0
警察医护人员没有罪    但是却不无辜
他们只是怕自己没有了饭碗  养活一家人家就得靠他
如果他不听从政府的指示 或许他饭碗就不报
为什么马来西亚人民会一直反对国家政府
及时马来西亚没有天灾 但内乱却严重过其他国家多多倍
不是种族的错 是政府的错
政府没有能力 所以导致今天这种局面
不入流的政府 让社会 国家也变得不入流了

所谓国家根本  国本就是储君

古代皇帝都说
天下二字看来易    守来难
国家二字写来易    治来难

身为一代君主 必须要让子民健康平安 让子民认为他有资格当 领导人
即使自己再苦 也该让子民先幸福不是吗
这是作为君主的基本条件 不是吗
拥有比别人更高的权力 可以站在比别人更高的位置
为什么却不能低下头看看在他脚底下的人民是过着怎么样的生活
只要有动乱 只要有时间发生 都会说人民错了
是的
君主怎么可能会错 不可能
他说他没错 还能有谁来定他的罪


造反 也不过是因为有一丝丝让人觉得不满 才会有的动乱
认为前人比现在做的好  才会不顾自己生命之危去保卫自己要生存下来的地方
我们可以选择放弃 也可以选择继续
但是这些都是自己的选择 有些人袖手旁观 有些人奋不顾身 有些人唾弃而嫌之
没关系 自己没有罪 这是无罪的 因为尊重了自己的选择
没有人能来定自己的罪
怎么去选择 怎么去看世界 怎么去比对

不要说我们平时不喜欢做比较 毕竟马来西亚是个没有天灾的国家 比起其他国家好多了

是的 马来西亚没有天灾 但人祸 呵呵 我不说 马来西亚人民都众所皆知吧
新加坡原本是马来西亚的一个州属 之后就自己独立成为了一个国家
为什么地理形势连马来西亚最小的州属都比不上的新加坡
为什么这么小的国家 能在短短几十年超越本来自己所在的国家
新加坡也没有天灾 人祸更是少之又少 地方环境也清洁舒适

不是我在贬低马来西亚
我很幸福 因为生存在马来西亚 生活在这里
所以我想   马来西亚人民清醒吧 让马来西亚重见光明吧
不要成为一个负债累累的国家
虽然没有天灾 但这唯一的优点已经被别的国家所取代
本国已经没什么优点了 为什么还要这样让自己负责的国家变成这幅德行
我是小人物 小透明 不像那些总是高高在上的高管
或许我不明白他们背后有什么苦衷
但也请他们承认一下他们的错误吧
不要再执迷不悟了 这样只会让我们爱的国家渐渐步入毁灭

2020先进国 先进入毁灭的国家 吗
还有8年
8年内 必须把马来西亚变成真正的先进国家
做得到吗   我们该做些什么
只要每天高喊1 malaysia就行了吗
只要每天唱国歌就行了吗
只要每天都在电视媒体上播放malaysia boleh的视频就可以了吗
到底该怎么做
谁都会想 要是有个人来领导就好了
当然的 要个精明的领导者


-影-

-群聚-

难得的和朋友一起再次群聚了
哈哈
蛮开心的
虽然是真的很热很晒
哈哈
但是还是很开心可以在一次玩在一起

---------------------------------

影

-堕落-

乱了 一切都乱了
越来越偏了轨道
本来不是这样的
一切都变了样
不论是我 还是你 或是他
都变得不一样了
时间冲淡了一切吗
我还是有些不愿意相信
为什么连路也变了
经历的更多了
不知道发生什么事情了

世界变得黑暗
我已经找不到出口
等着别人来解救
我想放弃
但是却不能放弃
既然要放弃
我当初也不会这么选择
但不仅还是有些心灰意冷了
不知为什么的
还是堕落了

-依然-

累了一个星期
我还是不孝了
我怕
还是怕自己面对进那间房间的一天
我不想以后自己生病 恐怖

距离去外面读书的日子也不知还有多久
妈妈似乎也不再关心这个话题
只希望我不要出去外面读书

-走-

现在真的累得想哭
很迷茫
完全意料不到的事情
原本以为可以拿到很好的成绩
果然期望越大
失望越大
买东西
不知道换地址了
却一个劲得去买了一大堆
现在不知道该怎么办
几百块在哪里了
如果拿不回来
我是真的哭了
不知道为什么会这样
不想怨恨不公
因为这真的是我的错

如果我独好一点
就不会没有学院肯收我
如果我早一点问清楚的话
就不会记错地址

为什么我人生这么的失败
我是自以为是的努力
在自己世界以为自己努力够了
其实却没有
幻觉罢了
总之
很累
真的很想大哭一场
但觉得大哭后还是要记录走下去
背负很大
不知要走向哪里

我相信我可以
不顾别人嘲笑的眼光
不顾他人的讥嘲

我要走下去
我要走下去
我要走下去

不管多累
我要走下去

-影-

-KEM PLKN TASIK CHINI RESORT KUMP 1/SIRI 9/2012-

我参加过最久最久的一个生活营
77天的KEM-KEM PLKN
一开始收到信的时候是超级超级的镇定
因为我第六感告诉我会中=-=
地方是TASIK CHINI
其实距离直凉算蛮远的
1月2号上巴士
朋友们都来送行

到了那边的生活说好也不好，说差也不能说太差
就是因为厕所太肮脏了，根本就不是人用的厕所
我们却要在哪里用60多天
现在回想起来，我也不知道我怎么成过去的，可以说奇迹了！

另外饮食说起来算好的了，每天都有肉吃，虽然都很辣！
但也可能会习惯了吧？不是说久了成习惯吗？
但是回到家后我变得完全不能吃辣了，不知道为什么=-=
以前明明很吃得辣的@@

另外呢，就是虽然可以交到不同种猪的朋友，但是还是会有一点的各疙瘩在心中
因为种猪不同的关系，吵架是必然的，但要看你认不认得下气
因为我就是忍人不下的例子=-=每天都会和他们大吵一顿才甘心

在我们的kem有守夜，别的kem没有。幸福
不用不够睡@@

2月中开始，我们的KEM被怀疑传染到了HINI的病毒
因为突然地几十个人发高烧，第二天了也还不退。
有些人被送往了隔离室，2月尾，病毒似乎停息了。
但是3月头开始，又在有人发高烧了。几个人。
幸亏最后都平安健康的出KEM！

77天，有8天是新年假期。所以说当了69的训练兵。
妈妈中间有打过电话爱，会有些感动。
因为妈妈自己不舒服了，还亲自上来看我。
呵呵~蛮开心的

本来3月12号开始到14号要住在森林的。
12号持续下雨到傍晚，所以komandan让我们回自己的dorm睡觉
第二天再继续进回去，但是似乎天帮助我们，下午的时候下起了大雨。
所以komandan说进森林的活动取消了，当时我们欢呼了。
但我却白白被水蛭咬了一口，当时直接飙泪。丢脸=-=


最后几天，蛮多人开始哭了，不舍得在kem里面认识的朋友
其实算不舍得吧，或许以后读书还会见面，我相信这，所以我没有这么感伤。
希望出去以后，朋友们都健健康康，幸福快乐。



-影-