Y qué hago yo ahora...

¿Dónde está la chica de la sonrisa eterna?





Aquella muchacha necia que disfrutaba cuando sufrían los demás, esa que dudaba a qué chico de su curso tirarle los tejos, o esa que cada mañana se estresaba y maldecía al mundo porque los pantalones que mejor disimulaban sus enormes cartucheras estaban aún sin planchar. Aquella estúpida cría que se dejaba llevar por sus amigas (otras pequeñas cabecitas faltas de sesera), que se pasaba tardes muertas charlando por MSN sobre temas más bien absurdos... en resumen, aquella niña idiota que no conocía la vida, pero que por lo menos sabía sonreír. ¿Dónde se esconde ahora? Sí, ahora que el mundo se ha tornado algo más oscuro, que por fin entiendo (aunque poco) a las personas, lo complejas que llegan a ser, ahora que me he descubierto a mí misma (y cuanto + hondo voy, menos me gusta lo que veo) ...


No creo demasiado en Dios, pero sí me gustaría poder identificarme con ese pobre hombre que llevó sólo su cruz, sin la ayuda de nadie, y que a pesar de sentirse abucheado, escupido, odiado, siguió con coraje hasta su destino. Ojalá tuviera yo tanta fuerza para enfrentarme a mis problemas, a mi mísera vida... pero cuando eres constantemente pisoteada no te quedan ánimos para levantarte y dar otro paso. Y así sólo avanzas hacia abajo... así sólo te hundes más... ¿pero qué puedo hacer si no?

Teresa... felicidades, que mañana llegas a los 17! Disfrútalos, y en fin, estos nuevos 365 días que la vida te ha regalado.

Dulce noche

***Déjame arroparte esta noche con mis palabras... déjame colarme en tus sueños y en tus sábanas...***

Voy a estar contigo allí donde tu realidad se convierte en fantasías, ilusiones en las que los dos somos felices... tú con ella y yo con él. Será que cuando soñamos se despiertan nuestros verdaderos deseos, aquellos que nunca reconoceríamos como ciertos, en los cuales me amas, me abrazas, me besas, soy tu princesa... pero claro, no son más que engaños de una mente triste, solitaria... porque obedeces a la razón, no a tu alma ni a tu corazón.

***Déjame decirte esta noche que te quiero... déjame dormirme acurrucada en tu pecho...***

Relativamente libre

"Ella sabe y presiente que algo ha cambiado (...) Ahora ya no me lamento, no sigo detrás"

Sí. Al final llegué otra vez al principio de todo. Y por suerte, no apareció ningún tercer sendero nuevo (hasta mis metáforas se ajustan a la realidad: no va a aparecer en el campo un caminillo por arte de magia)

Acabo de empezar a andar por esta estrenada ruta. A lo lejos se ve un paisaje bastante bonito... creo que he hecho lo correcto. Eso sí, veo algunas cuestas que creo que va a ser difícil subir, pero con esfuerzo todo se consigue. Casi todo, al menos. Me lo acabo de demostrar rectificando a tiempo. Sabía que lo que estaba haciendo no era bueno ni para mí, ni para nadie.

Me alegro de que mis sentimientos se hayan organizado un poco. Digo un poco, porque aún hay ciertas zonas que reestructurar. Y los muebles carcomidos, habrá que tirarlos y cambiarlos por los nuevos que compré hace tiempo, pero que no quise colocar porque le tenía cariño a los antiguos. Gran fallo, la verdad. Espero que sean más prácticos.

Por otro lado... mi vida en otros aspectos sigue estando confusa. Mi odiada rutina se rompió hace tiempo, pero daría lo que fuera porque todo volviese a ese aburrido plan. Incluso con los puntitos negativos que comentaba al principio de este blog.

Parece que si no pasa algo malo, no apreciamos lo que tenemos. ¿Por qué? ¿Tanto nos cuesta ver la grandeza del mundo, lo bello de vivir cada día? El mero hecho de abrir los ojos y ver colores, hablar con la gente... O detalles como sentir el agua de la ducha al caer por tu cuerpo, cerrar los ojos y levantar la cara para que se empape el pelo... o mirar un atardecer, el degradado del cielo, la forma de las nubes...

"Confía en mí, nunca has soñado poder gritar y te enfureces, es horrible el miedo incontenible..." (Los Piratas, El equilibrio es imposible)

Does anybody have my heart?

Me dejé llevar por una tontería, pensé que te quería un poco más que a mí...

Así me siento un poquito, la verdad. Me he dejado llevar por la corriente y me ha arrastrado bastante lejos. Bastante lejos de la razón, claro. La "bicha" que late dentro de mi pecho se hizo dueña de mí y me añadió más locura si cabe. Tanto que se me nubló la vista y no pude ver que me equivoqué de camino. Que tomé la senda incorrecta. Así que ahora que estaba llegando casi al final, me he dado cuenta de que tengo que deshacer todo lo andado hasta llegar otra vez a la bifurcación en que me encontré tiempo atrás, en esa gran duda. Y entonces poner el pie en el lugar correcto, pisar en firme (ya decía yo que llevaba las botas manchadas, con el fango que hay por este sitio...)

Mas... ahora me asalta una nueva duda. ¿Y si regreso al principio y veo que hay otro camino nuevo? ¿Regresarán de nuevo las rayadas (si se han ido alguna vez)? ¿Me encontraré en esa angustiosa situación de nuevo?

Esperemos que no... esperemos que rehacer el camino sirva para algo. Eso sí... habrá que coger paraguas, que me han dicho que va a haber tormentas de lágrimas...

¿Cuántos gramos pesa mi alegría? ¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz? Nunca me he sentido tan perdida, y a ti tan lejos de mí...

Escuchando: "Perdida", La Oreja de Van Gogh.

Sigo en pie

A duras penas, pero sigo en pie. Las cosas no mejoran, y por lo tanto mi estado de ánimo tampoco.

Será que me ha tocado pasar por una de esas rachas de la vida en las que todo se tuerce, tu alrededor se torna oscuro y por más que das vueltas y vueltas sobre tí misma no consigues ver ni un puntito de luz.

Pero... es lo que hay. Lo peor de todo es la impotencia que siento... porque sé que no puedo hacer NADA. Sólo esperar. Y odio esperar, por la sencilla razón de que soy demasiado impaciente... por eso cada vez me hundo un poquito más.

Ojalá apareciese el genio de la lámpara y me concediera el único deseo que deseo (valga la redundacia) yo ahora: que todo salga bien.

Quisiera volver a sonreír... recordar aquella sensación que llaman felicidad.

Otro día más sin sentido

No quiero pensar. Estoy harta de pensar. Sólamente consigo que mis ideas se confundan cada vez más, que no consiga desatar el nudo con el que he enlazado mis sentimientos... ¿Qué puedo hacer? Me gustaría que alguien me diera una respuesta... pero en este caso... yo soy la única que puede curarme. Enfrentándome a la verdad, pero no a mí verdad, sino a la VERDAD. Pensar con el corazón y sentir con la cabeza. Plantarme frente al espejo, mirarme a los ojos y decirme: "Laura, hoy te voy a ayudar. Entre las dos vamos a solucionar tu problema. Quieras o no, tengas tiempo o estés apurada."

Aun así... nada es tan fácil como parece. Porque... ¿alguien me puede dar la fórmula para olvidar? ¿Existe en todo caso esa fórmula? La necesito...

Hoy he pasado un día bastante malo. Y todo por mi culpa. Por mi bordería, por mi odiosa manía de rayarme el coco innecesariamente. No quiero que se repita más. Al menos por esta semana.

Necesito fuerzas para enfrentarme a mí misma, pero no sé de dónde las voy a sacar...

"Si pudiera tenerte y quererte a la vez, si tuviera tu amor no lloraría por ver que no te tengo, y me pierdo, y te quiero tener..." (BSO Sin Fin)

¿Dónde está?

No aguanto más... creo que alguien me está haciendo vudú, o me han hechado mal de ojo... porque esto es ya incomprensible.

Parecía que el sol brillaba de nuevo, aunque no pudiera verlo porque aún me duele mirar al cielo. Pero de repente, una llamada, unas palabras... lo fastidian todo. Y mi mundo se derrumba de nuevo, como ha pasado tantos días atrás en los últimos cinco meses.

Me gustaría que, aunque fuera por un día, me sintiera la persona más dichosa del mundo, que pudiera reventar de felicidad si me pincharan, pero eso no va a ser posible. Hay muchos rotos que coser, y algunos de ellos no los puedo remendar con mi propio hilo. Ahora más que nunca... necesito el calor humano. Más aún del que recibo. Demasiado es poco. Poco es nada.

Perdón por expresarme con tantas metáforas, pero necesito desahogarme, y así es como mejor puedo expulsar todos los demonios que llevo ahora dentro. Si dijera sencillamente: "Estoy mal. Me siento muy triste" haría que fueran ciertas esas palabras... Y no quiero que sea así. Quiero que haya un mínimo rayo de esperanza en mi corazón. Porque eso significa que estoy a tiempo de ver la luz.

Carta de despedida

Creo que ya no me quieres… Ya no me miras como antes, como cuando tu mirada se iluminaba al cruzarse con la mía… Como cuando tus mejillas se ruborizaban al rozar mis labios con ellas… ¿Qué ha pasado? ¿Por qué ha desaparecido la magia? ¿He sido yo quién ha fastidiado todo? ¿Por qué no me has dicho qué era lo que hacía mal?

Pero tranquil@, he comprendido que no merece la pena que suframos ninguno de los dos por esto. Cuando algo se va, es para que no vuelva más.

Todo esto suena a despedida. Sí, así es. Cuando lo leas, estaré a tu lado, contigo, susurrándote cada palabra al oído… Pero tú no me verás, porque será mi espíritu el que te acompañe.

Hoy es mi día… el día en el que renaceré y alcanzaré la verdadera felicidad. No quiero que estés triste, he hecho lo mejor por los dos: desaparecer de este mundo. Que sepas que hasta ahora te he amado, y que esté donde esté, lo seguiré haciendo…

Algo de prosa poética

Una vez, leyendo mis textos, una persona a la cual quiero mucho me preguntó que cómo podía expresar mediante mis palabras sentimientos que no tenía en esos momentos (amor, desamor... se supone que por esos días no salía con nadie y por lo tanto, tampoco nadie me había dejado) Pues sinceramente... No lo sé, tal vez su carencia hace que aparezcan de la nada en mí... O tal vez tengo una musa que sólo consigue inspirarme aquello que me falta...

Pero bueno, aquí os dejo uno de mis pequeñines. Nació una noche de diciembre junto con un dibujo no muy agradable, que también os muestro.

Espero que os guste y si no, ya sabéis... CRÍTICAS!!! Las amo.

"Ilumíname con tu luz... vivo en tinieblas si te alejas un poco de mí. Dame tu mano, que nuestros dedos se entrelacen y sintamos la esencia del otro. Que tu alma inunde mi cuerpo con cada beso que nos damos, con el contacto de las tibias lenguas. Quiero estrecharte con mis delicados brazos y tener la certeza de que serán para ti una cadena perpetua. Quiero que me ates a ti para que el fuerte viento del paso del tiempo no me arrastre y me aleje de tu presencia, llevándome al remoto olvido...

Cada minuto que paso contigo es un eterno instante de felicidad... me siento realizada si oigo salir de tus finos labios esas palabras tan sencillas, tan sinceras y con tanto poder de convicción: TE QUIERO. Tus susurros son melodías que se graban en mi cabeza y que permanecen en ella hasta la hora de dormir. Entonces se desvanecen durante un segundo, pero cuando sueño vuelve a aparecer tu imagen que me colma de nuevo con sabias palabras

Si algún día dejas de pensar en mí, no me lo digas, solo aléjate despacio, que tu ser se vaya esfumando lentamente de mi corazón para no herirlo, para no acabar con él de un golpe. Aun así, una parte de él se irá contigo, y así me quedaré vacía, o al menos la mitad de mí, esperando tu imposible retorno con una débil esperanza... porque te seguiré amando... porque no te podré olvidar."

Vomitando palabras por los dedos

Sí... intentando expulsar mi estrés, mi acumulado estrés desde hace unos meses, mediante un sencillo teclado.

Nadie me dijo que la vida iba a ser fácil cuando nací. Pero me podían haber avisado de los problemas que conlleva tener 16 años (casi 17, pero eso no importa) y unos padres extra-protectores, extra-agobiantes... extra todo.

Llevo unos días preguntándome... ¿Cómo aguanto? ¿Cómo tengo una moral tan grande para no dejarme llevar por mi mal genio y mandar todo ATPC? Si hasta mis amigas se estresan cuando vienen a casa...

En fin, debería felicitarme, hacerme un regalo el día 6 a mí misma por saber tragar tanta mierda sin que salga a chorros por la presión que hay en mi cuerpo.

Tras desahogarme, si así puedo llamarlo, en este recién nacido blog, seguiré retocando el maldito trabajo de Educación Física. ¿Por qué narices mandan trabajos para Navidad? Típica tradición de institutos y colegios... Se me viene a la cabeza la imagen de la profesora sentada en su mullido sofá, viendo el Tomate e hinflándose a polvorones, mientras unos pobres adolescentes están literalmente pegados al ordenador quemando neuronas con el trabajo. Ays...

Un saludo, y espero que en la próxima entrada sea algo menos egocéntrica. Buen día.

Por cierto, el dibujo de arriba es mío, lo hice en una página de graffitis online. ¿Os gusta?