Estou tentando me descobrir, em meio à essa confusão de pensamentos e sensações que ocorrem aqui dentro. Quero perceber o que é real, verdadeiro em mim, e não uma válvula de escape, uma tentativa de me iludir, de continuar só fingindo.
Nesse processo sei que vou errar, e não devo me culpar, faz parte! Só quero saber diferenciar o que é hábito e o que é vontade mesmo. Tanto em relação à comida quanto a todo o resto! Sempre me questiono sobre o porquê das coisa, não pode ser diferente em relação às minhas atitudes.
E preciso achar formas saudáveis de me alegrar, ter prazer, e parar com tudo de destrutivo que incorporei à minha vida. Acho que sei o que pode mesmo me fazer sentir como desejo, mas sei que é tão difícil que acabo desacreditando... Não sei ser feliz sozinha, essa é a real! Posso gostar de mim, me achar bonita e tudo(quando tiver magra e me cuidando), mas só uma boa aparência é muito pouco pra mim. Tenho sim sede de vida, por isso parece que nunca vou me sentir mesmo completa, que sempre faltará algo!
Mas esse algo, acredito que seja aquilo que sempre quis e nunca tive, um amor de verdade. Sabe, gostar de alguém, que goste de mim. Tão simples, mas pra mim sempre foi algo difícil e frustrante. Claro que fiz muita merda também, por isso até acho que as coisas ruins que faço são um tipo de punição pros meus erros e fracassos.
Bom, mas eu acho que mereço e posso ser amada! Mas antes disso, tenho que despertar o amor-próprio que tá escondido dentro de mim. Tem um livro que chama "Homes gostam de mulheres que gostam de si mesmas"! Não li, mas só o título pra mim diz tudo... Claro que precisamos de ajuda, mas se não quisermos nos ajudar antes de tudo, nada vai adiantar...
Por isso tô tentando! Deixar de lado tudo que é ruim, e buscar novas coisas boas.
Proponho um desafio, a mim e a todas que quiserem participar: façamos uma lista com as coisas ruins que fazemos contra nós(laxantes, diuréticos, vômitos provocados, cortes, comida em excesso, etc) e outra com as coisas que gostamos e desejamos fazer(compras, ir ao cinema, viajar, dançar, etc) e aí vamos controlando, e a cada semana que não nos fizermos nada de mau, devemos nos permitir ao menos uma das coisas boas que listamos! Que acham? Espero que se animem a entrar nessa! Bom, aí vão minhas listas:
Ruim
Comer sem sentir o gosto
Tomar laxante
Me cortar, arranhar, espremer
Bom
Sair, beber, dançar
Ir ao parque tomar sol
Ir ao cinema
Bom, pra começar tá ótimo né! Eu agora que entrei no pique, quero sair toda semana! Mas só vou fazer isso se durante os outros dias fizer por merecer! Acho que é um bom estímulo pra fazer o que é certo e ainda ter uma recompensa no final!
Força aí minhas lindas!! Valeu pelo apoio de sempre! E continuem firmes!!
Bjusssss
terça-feira, 29 de abril de 2008
sábado, 26 de abril de 2008
Chance
Decidi me dar uma chance. De romper o ciclo. De me sentir bem. Não sei se me cuidando serei feliz como tanto desejo, mas certamente só de não sentir o peso da culpa pelos meus erros constantes já será um grande alívio...
O que me acontece é o seguinte: uma hora ou outra acabo tendo uma compulsão, com ou sem motivo, e aí fico mal por não conseguir me focar na dieta e estar estacionada, até engordando, e aí parto pra outras formas de punição, como espremer meu rosto e marcá-lo, ou fazer um corte com gilete... Mas isso me deixa ainda pior! Só que nem chorar consigo, só me odeio, me sinto acabada, patética, descontrolada, louca...
O que ocorreu quinta foi que mais uma vez me entreguei à esse ciclo vicioso, mas comecei a chorar tanto por não conseguir parar de me fazer mal! Aí fui até minha mãe, pela primeira vez não tive vergonha de me mostrar tão fraca e desamparada, e foi aí que encontrei o apoio que sempre precisei mas não sentia realmente. Mostrei o corte, a gilete, nos abraçamos e choramos, conversamos... Foi muito triste, pois tudo que queria era poder ser motivo de orgulho pra ela, e agora sou mais uma preocupação. Mas acho que ela me entendeu, e agora não me sinto tão sozinha nessa luta. Sei que ela me ama e quer me ajudar, e eu preciso ser forte pra parar com tudo isso e lutar por mim.
Tô tomando carbonato de lítio 300, à noite, e fluoxetina 40mg pela manhã. Demora um pouco pra fazer efeito, então tenho que esperar pra ver no que vai dar... Acho que preciso fazer terapia, pra tentar entender tudo isso que sinto, o fato de não me gostar e querer de destruir... Mas particular não vai dar, vou tentar conseguir pelo SUS mesmo, deve demorar, então até lá vou enchê-las com minhas lamúrias! :)
Então, partindo pra prática, o que vou fazer é, dieta a partir de segunda, me pesando dom de manhã sempre e liberando esse dia pra jacada. Natação daqui 2 semanas acho, pois agora minha testa tá machucada e não tenho cara de usar aquela touquinha, e na outra semana devo menstruar. Mas vou tentar fazer Iron Fitness umas 3x/semana. Indo bem na dieta vou me sentir mais forte, e não precisarei me ferir. E aí me sentirei mais bonita, e quando for emagrecendo mais ainda. São essas pequenas coisas que me farão sentir bem comigo, pois há muito tempo não consigo me cuidar como devia. Ah, e antes de começar natação vou dar um trato na pele e cabelo.
E pelo menos aos sábados posso me alegrar como uma pessoa normal e fazer umas loucuras boas, hehehe É pouco, mas pra quem passou tantos meses sem sair, já é um bom começo! Ah, só para constar, fiquei com um outro carinha, que quer sair de novo... Mas ainda prefiro o de antes, só que só vamos sair se ele me procurar, pois não corro atrás mais! Quero só me divertir, conversar, passar bons momentos... E ao menos assim tenho conseguido, então continuarei...
Tô querendo sair do meu trabalho, pois acho que o horário noturno me faz mal mesmo, fico mais cansada e desregulada! Vou procurar algo à tarde, e quando conseguir uma vaga que me agrade, vou-me embora... Tenho medo na real de me arrepender, pois gosto daqui, mas sei que preciso pensar no que vai ser melhor pra mim nesse momento. Foi o que fiz em relação à faculdade, que tranquei, pois não conseguia ter vontade de ir até lá, e me sentia mal vendo as pessoas aparentemente felizes, bonitas, magras... Sabem como é, complexo de inferioridade!
Sei que tenho que buscar me sentir bem comigo antes de qualquer coisa, pois sem isso não consigo fazer nada direito nem gostar das coisas. O começo de tudo é me cuidar, como farei, depois é traçar objetivos, dar um sentido pra vida, pois não consigo só estar viva, quero viver de verdade!!
Acho que é isso... Força minhas lindas, e busquem mais que tudo se amarem, pois se não fizermos isso, quem o fará?!
Ótimo findi!! Bjussss
O que me acontece é o seguinte: uma hora ou outra acabo tendo uma compulsão, com ou sem motivo, e aí fico mal por não conseguir me focar na dieta e estar estacionada, até engordando, e aí parto pra outras formas de punição, como espremer meu rosto e marcá-lo, ou fazer um corte com gilete... Mas isso me deixa ainda pior! Só que nem chorar consigo, só me odeio, me sinto acabada, patética, descontrolada, louca...
O que ocorreu quinta foi que mais uma vez me entreguei à esse ciclo vicioso, mas comecei a chorar tanto por não conseguir parar de me fazer mal! Aí fui até minha mãe, pela primeira vez não tive vergonha de me mostrar tão fraca e desamparada, e foi aí que encontrei o apoio que sempre precisei mas não sentia realmente. Mostrei o corte, a gilete, nos abraçamos e choramos, conversamos... Foi muito triste, pois tudo que queria era poder ser motivo de orgulho pra ela, e agora sou mais uma preocupação. Mas acho que ela me entendeu, e agora não me sinto tão sozinha nessa luta. Sei que ela me ama e quer me ajudar, e eu preciso ser forte pra parar com tudo isso e lutar por mim.
Tô tomando carbonato de lítio 300, à noite, e fluoxetina 40mg pela manhã. Demora um pouco pra fazer efeito, então tenho que esperar pra ver no que vai dar... Acho que preciso fazer terapia, pra tentar entender tudo isso que sinto, o fato de não me gostar e querer de destruir... Mas particular não vai dar, vou tentar conseguir pelo SUS mesmo, deve demorar, então até lá vou enchê-las com minhas lamúrias! :)
Então, partindo pra prática, o que vou fazer é, dieta a partir de segunda, me pesando dom de manhã sempre e liberando esse dia pra jacada. Natação daqui 2 semanas acho, pois agora minha testa tá machucada e não tenho cara de usar aquela touquinha, e na outra semana devo menstruar. Mas vou tentar fazer Iron Fitness umas 3x/semana. Indo bem na dieta vou me sentir mais forte, e não precisarei me ferir. E aí me sentirei mais bonita, e quando for emagrecendo mais ainda. São essas pequenas coisas que me farão sentir bem comigo, pois há muito tempo não consigo me cuidar como devia. Ah, e antes de começar natação vou dar um trato na pele e cabelo.
E pelo menos aos sábados posso me alegrar como uma pessoa normal e fazer umas loucuras boas, hehehe É pouco, mas pra quem passou tantos meses sem sair, já é um bom começo! Ah, só para constar, fiquei com um outro carinha, que quer sair de novo... Mas ainda prefiro o de antes, só que só vamos sair se ele me procurar, pois não corro atrás mais! Quero só me divertir, conversar, passar bons momentos... E ao menos assim tenho conseguido, então continuarei...
Tô querendo sair do meu trabalho, pois acho que o horário noturno me faz mal mesmo, fico mais cansada e desregulada! Vou procurar algo à tarde, e quando conseguir uma vaga que me agrade, vou-me embora... Tenho medo na real de me arrepender, pois gosto daqui, mas sei que preciso pensar no que vai ser melhor pra mim nesse momento. Foi o que fiz em relação à faculdade, que tranquei, pois não conseguia ter vontade de ir até lá, e me sentia mal vendo as pessoas aparentemente felizes, bonitas, magras... Sabem como é, complexo de inferioridade!
Sei que tenho que buscar me sentir bem comigo antes de qualquer coisa, pois sem isso não consigo fazer nada direito nem gostar das coisas. O começo de tudo é me cuidar, como farei, depois é traçar objetivos, dar um sentido pra vida, pois não consigo só estar viva, quero viver de verdade!!
Acho que é isso... Força minhas lindas, e busquem mais que tudo se amarem, pois se não fizermos isso, quem o fará?!
Ótimo findi!! Bjussss
sexta-feira, 25 de abril de 2008
A dor da derrota
Eu não quero mais me machucar! Não quero mais sentir dor! Mas o fato de não doer por fora não muda a dor crônica na minha alma... Eu não vejo mais graça, sabem! Em nada! Além de não gostar de mim, parece que passei a odiar tudo e todos! Qual o sentido de viver assim?! Tá, eu ainda me importo com algumas pessoas e não quero magoá-las. Mas que que adianta ficar aqui, sendo só motivo de preocupação pros outros?! Posso beber, dançar, me divertir... mas não posso viver esperando por momentos bons um dia da semana, enquanto me torturo durante os outros seis...
Sei lá, eu que sou complicada mesmo! Não quero encarar as coisas de frente acho, aí me escondo dentro de mim, atrás dos problemas que criei. E me culpo a cada instante por tudo de ruim que me faço, mas talvez ache que não mereça mais que isso... Só sei que tá difícil parar. E querem saber, na real parar por quê, se não acredito que possa me sentir melhor que isso...
Tô muito mal por constatar que não tenho mais prazer de viver. Não tenho vontade de acordar, me levantar, conviver com as pessoas... Sou obrigada a me agüentar! Precisava de alguém que cuidasse de mim, pois já não consigo mais...
Pior que tô tão calma que dói por não doer! Estranho, sei, mas a normalidade já se afastou de mim há tempos...
É como se eu tivesse o tempo todo fingindo, pra mim mesma até, tentando ser ou parecer algo que não consigo de verdade! São muitas máscaras, nem sei qual a melhor, ou a real...
Tudo isso que escrevi lembra meus primeiros posts, tão deprimentes... E meses depois, kg a menos, tô eu aqui sentindo tudo da mesma forma... Tô piorando ao invés de melhorar. Minha parte podre tá tomando conta de todo o resto...
Desculpem vir aqui e falar tanta merda! Mas não posso me abrir assim com mais ninguém, é ruim de mais perceber que só causamos sofrimento a quem amamos... Queria muito poder sorrir, mas isso é difícil quando tudo que desejo é morrer...
Tive uma crise braba, fui no médico, comecei com outro remédio, junto com a Fluo. Mas não quero entrar em detalhes agora, pois iria doer tudo outra vez...
Só sei que depois me senti bem e esperançosa! Pena que isso sempre dura tão pouco, e a certeza da infelicidade volta com tudo depois...
Eu vou sair, vou beber, vou viver uns poucos momentos de distração, intensamente! E depois vou voltar à droga da rotina que me destrói... Não, isso sou eu que faço...
Bom final-de-semana!!
Paz, amor e empatia! :)
Amo-as!!!!
Bjusssss
Sei lá, eu que sou complicada mesmo! Não quero encarar as coisas de frente acho, aí me escondo dentro de mim, atrás dos problemas que criei. E me culpo a cada instante por tudo de ruim que me faço, mas talvez ache que não mereça mais que isso... Só sei que tá difícil parar. E querem saber, na real parar por quê, se não acredito que possa me sentir melhor que isso...
Tô muito mal por constatar que não tenho mais prazer de viver. Não tenho vontade de acordar, me levantar, conviver com as pessoas... Sou obrigada a me agüentar! Precisava de alguém que cuidasse de mim, pois já não consigo mais...
Pior que tô tão calma que dói por não doer! Estranho, sei, mas a normalidade já se afastou de mim há tempos...
É como se eu tivesse o tempo todo fingindo, pra mim mesma até, tentando ser ou parecer algo que não consigo de verdade! São muitas máscaras, nem sei qual a melhor, ou a real...
Tudo isso que escrevi lembra meus primeiros posts, tão deprimentes... E meses depois, kg a menos, tô eu aqui sentindo tudo da mesma forma... Tô piorando ao invés de melhorar. Minha parte podre tá tomando conta de todo o resto...
Desculpem vir aqui e falar tanta merda! Mas não posso me abrir assim com mais ninguém, é ruim de mais perceber que só causamos sofrimento a quem amamos... Queria muito poder sorrir, mas isso é difícil quando tudo que desejo é morrer...
Tive uma crise braba, fui no médico, comecei com outro remédio, junto com a Fluo. Mas não quero entrar em detalhes agora, pois iria doer tudo outra vez...
Só sei que depois me senti bem e esperançosa! Pena que isso sempre dura tão pouco, e a certeza da infelicidade volta com tudo depois...
Eu vou sair, vou beber, vou viver uns poucos momentos de distração, intensamente! E depois vou voltar à droga da rotina que me destrói... Não, isso sou eu que faço...
Bom final-de-semana!!
Paz, amor e empatia! :)
Amo-as!!!!
Bjusssss
segunda-feira, 21 de abril de 2008
Aprender a comer - e a viver
Quero começar uma nova etapa, no processo de emagrecimento e na vida. Quero me entender, me desvendar, e mudar o que deve ser mudado. Descobri que eu penso e falo demais, e ajo de menos. Então essa é a primeira coisa a mudar, tentar pensar menos nos problemas e agir mais a fim de solucioná-los.
A dieta restritiva me ajudou a eliminar 10kg em poucos meses, mas há algum tempo que não consigo mais seguí-la, oscilando de peso, e tendo compulsões noturnas diárias. Sinto como se precisasse da comida pra preencher alguma coisa que me falta, e às vezes consigo ter prazer com isso. Mas sempre me entristeço por não ter controle sobre esse impulso, do qual quero mais que tudo me livrar. O processo não é fácil nem rápido, na verdade nem sei se há cura definitiva, mas quero muito tentar buscá-la.
Tenho medo da comida, pois ela é minha carrasca, meu vício, minha válvula de escape... E é pra ela que aprendi a recorrer em todos os momentos, bons e ruins, pra não me sentir só, pra aliviar a angústia, pra não pensar no que me dói, pra transferir a dor, pra tentar ter um pouco de prazer... Mas ela nunca me fez sentir melhor que me sentia, pelo contrário. Não é errado ter vontade de comer um chocolate e assim fazê-lo, se nos dá uma sensação boa. Mas eu quando sinto o gosto da comida, não consigo parar até terminar com tudo! Sendo boa ou nem tanto... É isso que me faz mal, me sentir incapaz de me controlar diante de algo que pros outros é tão normal!
Eu quero ser normal! Pra poder fazer as coisas e gostar, pra tirar da minha cabeça essa preocupação constante com a comida, peso... Isso me entristece. E quero tentar me livrar das coisas ruins e ir atrás das que me fazem bem...
Enfim, quero tentar lidar com a comida da maneira mais normal possível, comendo pra satisfazer a fome e não qualquer outra sensação de falta que possa sentir. A comida pode solucionar o problema da fome, mas não pode resolver mais nenhum outro...
Não quero mais essa paranóia de me pesar todo dia, me culpar por cada coisa que como, apelar pros laxantes pra diminuir a barriga, me punir por me sentir fraca em relação à comida... Isso não leva a nada, só me afunda mais e mais nos meus problemas e não traz a solução.
Pretendo alcançar minha meta até meio do ano, pra isso farei natação e buscarei me alimentar ao invés de me entupir de comida. Não vou me privar de nada, pois quando faço isso acabo comendo o dobro depois. Nada de líquidos e coisas restritivas, quero mesmo tentar tornar a comida um hábito normal, e salvar a minha vida de se tornar só uma rotina entediante...
Ser magra não é garantia de felicidade, tenho plena consciência disso. Sei que só o que vai melhorar mudando meu corpo será minha auto-estima, que é importante, claro, mas por si só não garante que sejamos eternamente felizes. Tenho que resolver minhas questões, internas e externas, e aprender a lidar comigo, e com tudo ao meu redor. Acho que a vida é um eterno aprendizado, e devemos sempre tentar melhorar no que for possível. E uma boa aparência não pode ser nosso único objetivo de vida...
Sex fui trancar a facul, e percebi que aquilo ainda me faz mal mesmo... Então agora vou tentar me focar no que preciso e desejo fazer, e buscar ter prazer com pequenos momentos bons, coisas que nem ligamos mas que podem ser muito importantes afinal.
Acabei saindo só sáb, mas não por falta de vontade! :) Sair, dançar, conversar, isso é o que espero fazer nos próximos finais de semana, para me libertar! E meu objetivo é me livrar de todos os vícios, hábitos ruins, e ir atrás do que importa pra mim, do bem-estar, satisfação, vontade de viver!
Não sei se vou conseguir tudo isso de cara, mas se eu quero, eu posso! E eu acredito em mim!!
Conto com vocês nessa luta!!
Boa semana lindas!
Bjussss
A dieta restritiva me ajudou a eliminar 10kg em poucos meses, mas há algum tempo que não consigo mais seguí-la, oscilando de peso, e tendo compulsões noturnas diárias. Sinto como se precisasse da comida pra preencher alguma coisa que me falta, e às vezes consigo ter prazer com isso. Mas sempre me entristeço por não ter controle sobre esse impulso, do qual quero mais que tudo me livrar. O processo não é fácil nem rápido, na verdade nem sei se há cura definitiva, mas quero muito tentar buscá-la.
Tenho medo da comida, pois ela é minha carrasca, meu vício, minha válvula de escape... E é pra ela que aprendi a recorrer em todos os momentos, bons e ruins, pra não me sentir só, pra aliviar a angústia, pra não pensar no que me dói, pra transferir a dor, pra tentar ter um pouco de prazer... Mas ela nunca me fez sentir melhor que me sentia, pelo contrário. Não é errado ter vontade de comer um chocolate e assim fazê-lo, se nos dá uma sensação boa. Mas eu quando sinto o gosto da comida, não consigo parar até terminar com tudo! Sendo boa ou nem tanto... É isso que me faz mal, me sentir incapaz de me controlar diante de algo que pros outros é tão normal!
Eu quero ser normal! Pra poder fazer as coisas e gostar, pra tirar da minha cabeça essa preocupação constante com a comida, peso... Isso me entristece. E quero tentar me livrar das coisas ruins e ir atrás das que me fazem bem...
Enfim, quero tentar lidar com a comida da maneira mais normal possível, comendo pra satisfazer a fome e não qualquer outra sensação de falta que possa sentir. A comida pode solucionar o problema da fome, mas não pode resolver mais nenhum outro...
Não quero mais essa paranóia de me pesar todo dia, me culpar por cada coisa que como, apelar pros laxantes pra diminuir a barriga, me punir por me sentir fraca em relação à comida... Isso não leva a nada, só me afunda mais e mais nos meus problemas e não traz a solução.
Pretendo alcançar minha meta até meio do ano, pra isso farei natação e buscarei me alimentar ao invés de me entupir de comida. Não vou me privar de nada, pois quando faço isso acabo comendo o dobro depois. Nada de líquidos e coisas restritivas, quero mesmo tentar tornar a comida um hábito normal, e salvar a minha vida de se tornar só uma rotina entediante...
Ser magra não é garantia de felicidade, tenho plena consciência disso. Sei que só o que vai melhorar mudando meu corpo será minha auto-estima, que é importante, claro, mas por si só não garante que sejamos eternamente felizes. Tenho que resolver minhas questões, internas e externas, e aprender a lidar comigo, e com tudo ao meu redor. Acho que a vida é um eterno aprendizado, e devemos sempre tentar melhorar no que for possível. E uma boa aparência não pode ser nosso único objetivo de vida...
Sex fui trancar a facul, e percebi que aquilo ainda me faz mal mesmo... Então agora vou tentar me focar no que preciso e desejo fazer, e buscar ter prazer com pequenos momentos bons, coisas que nem ligamos mas que podem ser muito importantes afinal.
Acabei saindo só sáb, mas não por falta de vontade! :) Sair, dançar, conversar, isso é o que espero fazer nos próximos finais de semana, para me libertar! E meu objetivo é me livrar de todos os vícios, hábitos ruins, e ir atrás do que importa pra mim, do bem-estar, satisfação, vontade de viver!
Não sei se vou conseguir tudo isso de cara, mas se eu quero, eu posso! E eu acredito em mim!!
Conto com vocês nessa luta!!
Boa semana lindas!
Bjussss
quinta-feira, 17 de abril de 2008
Um passo pra frente, dois pra trás...
Não sei o que acontece que não consigo fazer dieta! De jeito nenhum! Se tento líquidos ou frutas, verduras, me dá compulsão à noite! Se vou lá tentar comer normal acabo me empanturrando e à noite ainda mais! Assim não dá... Tô tendo prazer em comer, mas mesmo assim me sinto mal, pois não consigo comer normal, sempre tenho que sentir a barriga pesada! Falando em barriga, a minha tá de 3 meses de gravidez... Ô tristeza...
Durmo o máximo de tempo possível pra ficar mais fácil passar longe da cozinha, mas mesmo assim tenho horas pela frente quando volto do trabalho, até pegar no sono... E aí que o bicho pega! Todas aquelas panelas, armários, geladeira, só pra mim! Ai, ai... Dureza!
Meu humor oscila mesmo! Deprê pegando de vez em quando, uns momentos meio sei lá o que, outros um pouco mais otimista... Foda isso! Alegre mesmo só quando bebo... É, a que ponto cheguei... Por isso acho que o remédio não tá adiantando, apesar de saber que não posso depender só dele, mas deveria ao menos me ajudar com a compulsão, e nem isso faz! Vou aumentar a dose por conta até acabar com os que tenho, aí vou à psicóloga e vejo o que faço...
Passo a semana esperando pelo findi, por uns momentos de diversão, mesmo que tenha que recorrer ao álcool pra isso... Me sinto viva! Só assim também... Mas sei que não é pra sempre, nesse momento preciso de um estímulo, uma folga sabem, uns instantes de "não pensar"!
Semana que vem tenho que tomar coragem pra começar natação, e vergonha na cara pra levar à dieta à sério! Preciso chegar logo aos 50, senão vou ficar estacionada a vida toda pelos 60!
Cansei de me olhar e não gostar, sabendo que posso ser melhor e me obrigando a permanecer assim! Agora vou cuidar de mim! Não só do meu corpo, mas do meu rosto, cabelo... Vou melhorar minha aparência, pra que eu possa ter vontade de me cuidar bem, e descubra o prazer de me gostar, ser feliz comigo! O resto vem depois...
Se eu não me amar, quem vai?! O amor-próprio é mais importante que qualquer outro, então é isso que vou buscar, fazer o bem a mim mesma. Pois como posso querer ajudar alguém se não faço nada sequer por mim?!
Posso ter apoio da família, psiquiatra, mas se eu não quiser me ajudar nada faz sentido. E se eu acredito em mim e desejo sair dessa, tenho que insistir e lutar dia-a-dia contra todas as coisas ruins que incorporei, como hábitos e impulsos destrutivos.
Não é fácil, mas eu gosto de desafios... Então, me desafio a ser melhor! Não melhor do que ninguém, mas melhor do que esse "eu" que não reconheço...
Pretendo sair sex, sab e dom, se possível! Aproveitar ao máximo meus momentos de lazer, pra ter pique e agüentar a rotina nem tão agradável...
Bom feriadão minhas lindas!! Se cuidem e curtam a vida, nem que seja à base de álcool... :)
Bjussssssssss
Durmo o máximo de tempo possível pra ficar mais fácil passar longe da cozinha, mas mesmo assim tenho horas pela frente quando volto do trabalho, até pegar no sono... E aí que o bicho pega! Todas aquelas panelas, armários, geladeira, só pra mim! Ai, ai... Dureza!
Meu humor oscila mesmo! Deprê pegando de vez em quando, uns momentos meio sei lá o que, outros um pouco mais otimista... Foda isso! Alegre mesmo só quando bebo... É, a que ponto cheguei... Por isso acho que o remédio não tá adiantando, apesar de saber que não posso depender só dele, mas deveria ao menos me ajudar com a compulsão, e nem isso faz! Vou aumentar a dose por conta até acabar com os que tenho, aí vou à psicóloga e vejo o que faço...
Passo a semana esperando pelo findi, por uns momentos de diversão, mesmo que tenha que recorrer ao álcool pra isso... Me sinto viva! Só assim também... Mas sei que não é pra sempre, nesse momento preciso de um estímulo, uma folga sabem, uns instantes de "não pensar"!
Semana que vem tenho que tomar coragem pra começar natação, e vergonha na cara pra levar à dieta à sério! Preciso chegar logo aos 50, senão vou ficar estacionada a vida toda pelos 60!
Cansei de me olhar e não gostar, sabendo que posso ser melhor e me obrigando a permanecer assim! Agora vou cuidar de mim! Não só do meu corpo, mas do meu rosto, cabelo... Vou melhorar minha aparência, pra que eu possa ter vontade de me cuidar bem, e descubra o prazer de me gostar, ser feliz comigo! O resto vem depois...
Se eu não me amar, quem vai?! O amor-próprio é mais importante que qualquer outro, então é isso que vou buscar, fazer o bem a mim mesma. Pois como posso querer ajudar alguém se não faço nada sequer por mim?!
Posso ter apoio da família, psiquiatra, mas se eu não quiser me ajudar nada faz sentido. E se eu acredito em mim e desejo sair dessa, tenho que insistir e lutar dia-a-dia contra todas as coisas ruins que incorporei, como hábitos e impulsos destrutivos.
Não é fácil, mas eu gosto de desafios... Então, me desafio a ser melhor! Não melhor do que ninguém, mas melhor do que esse "eu" que não reconheço...
Pretendo sair sex, sab e dom, se possível! Aproveitar ao máximo meus momentos de lazer, pra ter pique e agüentar a rotina nem tão agradável...
Bom feriadão minhas lindas!! Se cuidem e curtam a vida, nem que seja à base de álcool... :)
Bjussssssssss
segunda-feira, 14 de abril de 2008
E o selo Blog Thinspo vai para...
MARCY!!! É isso aí, essa guriazinha que achei por acaso aqui nesse mundo dos blogs, e que se tornou muito mais que uma amiga virtual pra mim! E mesmo que se afaste do blog, não vai se livrar de mim não, viu dona Marcy?! Então vai pra ti esse presentinho, pois somos muitos parecidas, e mesmo assim eu gosto de ti!! :) Serinho, tu é uma guerreira viu, uma guria muito legal, inteligente, engraçada, que me faz rir no msn, e que me dá força sempre com sua palavras! Te admiro muito, sabia?! É, mesmo que às vezes não perceba, tu é forte, e tenho certeza que vai conseguir atingir todos teus objetivos!! E conta comigo pro que der e vier, ok?! Tá, parou senão vou chorar, hehe Ah, vai ter que pegar o selinho aqui, botar no teu blog e segunda que vem dedicar a alguma blogueira!
Bom, amadas, quanto à mim, continuo na mesma... Sem controle sobre a comida, mas melhor de um modo geral, por estar conseguindo ver uma luz no fim do túnel e me descobrindo em meio à confusão dentro de mim...
Minha vida agora é trabalho à noite, sono de dia, trago no findi, hehe Sei lá, sei que não pode ser assim pela vida toda, mas quero esse tempo pra perceber o que gosto e não gosto, o que quero pra mim, e aí ir em busca dos meus reais objetivos.
Quanto à dieta, sempre tentando né, e natação semana que vem, se tudo correr bem...
Ainda com Fluoxetina 40mg, que não sei se tá fazendo tanto efeito, mas agora só fim do mês pra voltar à psiquiatra e ver o que fala...
Só quero tentar me sentir bem em mim, alegrar minha vida, ter esperanças e não mais ilusões...
Quero viver, me divertir de verdade, acordar com vontade, não só passar pelos dias como se fossem todos iguais...
Continuo na luta! Todas nós né! E só termina quando chegar ao fim, não esqueçam...
Adoro-as!!!!!! Bjusss
sábado, 12 de abril de 2008
terça-feira, 8 de abril de 2008
Reportagem e presente
http://www.revistaparadoxo.com/materia.php?ido=5400
Lindas, esse aí é o link pra matéria que uma repórter fez sobre compulsões, e para a qual dei meu depoimento. Não apareceu muita coisa que falei, mas achei a matéria em si bem legal e serve de alerta pra todas nós. Ah, eu sou a "C.M."!
E é com muita alegria que lhes informo que ganhei da Ani lindona a indicação de Blog Thispo da semana! ÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!! :) Valeu querida!! Já botei o selinho ali do lado e segunda que vem passo pra uma de vocês... Vai ser uma escolha difícil, mas... Até lá pode ser que consiga me decidir, hehe
Bom, no resto tô indo, ontem à noite tive uma compulsão, mas acho que não engordei, sei lá, só espero ter um surpresa boa na pesagem de segunda, aí conto pra vocês...
E que venha o fim-de-semana, porque quero sair e me acabar de dançar!!!!! Se bem que tenho dançado todo dia em casa um pouquinho, pra ir aquecendo, hehe e até fiz uns minutinhos de Iron Fitness! Uma hora tem que ir né! Que seja agora então!!
Bom restinho de semana!!!! Bjussssss
Lindas, esse aí é o link pra matéria que uma repórter fez sobre compulsões, e para a qual dei meu depoimento. Não apareceu muita coisa que falei, mas achei a matéria em si bem legal e serve de alerta pra todas nós. Ah, eu sou a "C.M."!
E é com muita alegria que lhes informo que ganhei da Ani lindona a indicação de Blog Thispo da semana! ÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!! :) Valeu querida!! Já botei o selinho ali do lado e segunda que vem passo pra uma de vocês... Vai ser uma escolha difícil, mas... Até lá pode ser que consiga me decidir, hehe
Bom, no resto tô indo, ontem à noite tive uma compulsão, mas acho que não engordei, sei lá, só espero ter um surpresa boa na pesagem de segunda, aí conto pra vocês...
E que venha o fim-de-semana, porque quero sair e me acabar de dançar!!!!! Se bem que tenho dançado todo dia em casa um pouquinho, pra ir aquecendo, hehe e até fiz uns minutinhos de Iron Fitness! Uma hora tem que ir né! Que seja agora então!!
Bom restinho de semana!!!! Bjussssss
segunda-feira, 7 de abril de 2008
" Quero me encontrar mas não sei onde estou... "
Amadas!!!! Como estão?! Eu diria que estou bem, em comparação como me sentia há um tempo atrás, mas ando perdida entre idéias, vontades, temores... Sei lá, não tô conseguindo ter a lucidez necessária pra saber como devo agir, escolher o que é melhor pra mim... Acho que decidi depois de muito tempo tentar só ir vivendo, e fazer coisas que goste, sem me preocupar com o futuro. Isso pode ser bom, mas pra mim fica tudo ainda mais vazio e sem sentido... Eu que nunca estou satisfeita com nada mesmo, sei disso! Mas queria ter certeza de um rumo pra dar na vida...
Bom, deixa ver o que aconteceu... Sexta fui numa festa com o amigo que fiquei na outra, foi bem legal! Ficamos de novo, foi muito bom... Essa é uma coisa que não tem futuro sabem, pois ele gosta da minha amiga, eles já ficaram, mas ela não quer nada mais com ele e tal, mas tá me fazendo bem agora, então vou deixar rolar e ver no que dá! Quanto ao bonitinho que falei mil vezes aqui, adicionei no orkut, cumprimentei pessoalmente, mas acho que não vai dar em nada, nem quero me iludir mais...
Tô a fim de viver entendem?! Pois sinto que perdi muito tempo só agindo automaticamente sem pensar no que queria mesmo fazer! Mas na real não consigo ter certeza sobre o que quero de verdade... Só sei que quero emagrecer, sair, me divertir, mas sei também que preciso de objetivos, planos pro futuro, e já não sei o que eu quero pra depois de emagrecer...
Preciso ter algo pra buscar, pelo que lutar, senão tudo parece em vão! E não sei se minha profissão irá me satisfazer, não sei se posso ser feliz com isso! Não me entendo, é isso... Não é novidade, mas é ruim se sentir perdida, mesmo quando no geral estou melhor.
Retomei hoje a dieta, começo natação semana que vem, quero ver se até fim de maio chego aos 50kg. Preciso de metas, senão me acomodo e aí já viram... Mas queria mesmo dar uma reviravolta! Mudar de cidade, de vida... Deixar tudo de ruim pra trás, começar de novo...
Tenho medo de ser sempre insatisfeita, de passar a vida com a sensação de que falta algo, mesmo quando se tem quase tudo...
Não sei se tem que ser só isso, trabalhar, estudar, sair... É o normal, mas não sei se me satisfaço em viver essa rotina... Precisava de algo diferente, algo que nem sei o que é!
Ai, ai, sou mesmo confusa... E não sei como sair disso!
Então, continuarei levando, vivendo, ou tentando, pra ver onde isso leva...
Força queridas!!
Bjussss
Bom, deixa ver o que aconteceu... Sexta fui numa festa com o amigo que fiquei na outra, foi bem legal! Ficamos de novo, foi muito bom... Essa é uma coisa que não tem futuro sabem, pois ele gosta da minha amiga, eles já ficaram, mas ela não quer nada mais com ele e tal, mas tá me fazendo bem agora, então vou deixar rolar e ver no que dá! Quanto ao bonitinho que falei mil vezes aqui, adicionei no orkut, cumprimentei pessoalmente, mas acho que não vai dar em nada, nem quero me iludir mais...
Tô a fim de viver entendem?! Pois sinto que perdi muito tempo só agindo automaticamente sem pensar no que queria mesmo fazer! Mas na real não consigo ter certeza sobre o que quero de verdade... Só sei que quero emagrecer, sair, me divertir, mas sei também que preciso de objetivos, planos pro futuro, e já não sei o que eu quero pra depois de emagrecer...
Preciso ter algo pra buscar, pelo que lutar, senão tudo parece em vão! E não sei se minha profissão irá me satisfazer, não sei se posso ser feliz com isso! Não me entendo, é isso... Não é novidade, mas é ruim se sentir perdida, mesmo quando no geral estou melhor.
Retomei hoje a dieta, começo natação semana que vem, quero ver se até fim de maio chego aos 50kg. Preciso de metas, senão me acomodo e aí já viram... Mas queria mesmo dar uma reviravolta! Mudar de cidade, de vida... Deixar tudo de ruim pra trás, começar de novo...
Tenho medo de ser sempre insatisfeita, de passar a vida com a sensação de que falta algo, mesmo quando se tem quase tudo...
Não sei se tem que ser só isso, trabalhar, estudar, sair... É o normal, mas não sei se me satisfaço em viver essa rotina... Precisava de algo diferente, algo que nem sei o que é!
Ai, ai, sou mesmo confusa... E não sei como sair disso!
Então, continuarei levando, vivendo, ou tentando, pra ver onde isso leva...
Força queridas!!
Bjussss
quinta-feira, 3 de abril de 2008
"Quanto mais eu mexo mais afundo em mim..."
Desculpa por roubar tua frase Ani, mas como tu disse, nos sentimos da mesma forma...
Não tenho mais certezas, só dúvidas e culpas. Não consigo ter sequer visão futura, tudo que queria era conseguir viver o meu presente da melhor forma, mas essa confusão toda me impede de saber o que é bom pra mim de verdade.
Só o que sei é que preciso ser magra, amar e ser amada. Mas uma coisa não tem relação direta com a outra, então achar a pessoa certa é algo que pode ocorrer daqui alguns meses ou muitos anos, e essa incerteza me cansa, e faz pensar que deveria tentar aproveitar as coisas do jeito que posso no momento, mesmo não sendo o que realmente gostaria.
Sei que não tô emagrecendo pois não tô controlando a alimentação, devido a essa falta de perspectivas também, não saber mais o que é importante agora. Eu sei que ser magra é, mas tenho que pôr a cabeça e a vida em ordem pra poder cumprir planos e estabelecer metas.
Não vou deixar que o excesso de peso me impeça de fazer qualquer coisa. Vou sair, dançar, fazer tudo que me dê um pouco de alegria, estar com as pessoas que me fazem bem. Emagrecer só vai melhorar minha auto-estima, não vai mudar minha vida totalmente. Pra que isso ocorra, as mudanças têm que ser muito maiores, internas e não só externas.
Desde o início do semestre fui uma única vez à faculdade. Não fui por causa do sono, do medo, da falta de vontade... E me sinto mal de estar sendo mais relapsa do que nunca com os estudos, mas simplesmente cansei de fingir que consigo continuar levando tudo normalmente! Quero me curar, pra aprender a viver, as coisas boas e ruins, sem morrer por isso.
Há dois anos tudo que faço é cumprir com as obrigações que me foram impostas, seguir com a rotina de facul e trabalho, como se tudo estivesse bem, enquanto eu lutava pra me concentrar no que precisava fazer, mesmo não tendo vontade de nada. A depressão mesmo apertou fim do ano passado, justamente quando comecei a emagrecer. Só sei que agora me sinto tão perdida que não sei o que quero mesmo.
Questiono a importância de tudo pra mim, não sei se a profissão que queria seguir tem algum valor social e tal, e mesmo se pode me satisfazer, ou se posso ser boa nisso. Meu trabalho é um tédio, mas pelo menos ganho meu dinheiro, ocupo meu tempo e convivo minimamente com as pessoas. Até parece tudo muito normal. Lá em casa é difícil, é no cada um por si, olhando pro seu umbigo e pros seus problemas, necessidades, fazendo o que melhor lhe convém. Mas sabem, tento não ser assim, por mais que tenha que me dedicar pra resolver minhas questões, quero poder ser útil para aqueles que gosto e se importam comigo, que são minha mãe e minha tia.
Terminei de ler as anotações da minha mãe, e percebi que, mesmo eu não sendo como ela gostaria, sou a única pessoa que tem. Minha vó e ela nunca se deram bem, e têm uns arranco-rabos de vez em quando. Enfim, o clima não é dos melhores! Minha mãe também não é perfeita, mas é a que tenho, e acho que se nos esforçarmos as coisas podem ser melhores entre nós. Afinal, na real somos só nós duas no mundo...
Acho que ela sempre tentou fazer o que era melhor pra mim, e tentarei fazer tudo que puder por ela, sempre. E sei que posso contar com ela, o problema mesmo é que nem sempre consigo me abrir, falar sobre o que sinto. Ontem consegui, disse que queria trancar a faculdade, e ela falou que iria perder mais tempo(pois fiquei um ano parada antes de entrar pra facul), mas disse que pra mim não importava, pois queria poder me sentir bem pra fazer as coisas e não fazer por fazer. Bom, acho que ela entendeu...
Então é isso que farei, trancarei a faculdade esse semestre, farei natação 3X/semana pra auxiliar no emagrecimento e me ocupar também, continuarei indo na psiquiatra, tomando a medicação, e vou ver de ir num psicólogo pelo SUS, porque se fosse pagar R$30/semana tava falida! E durante a semana será isso, dormir, trabalhar, nadar... Fim de semana, sair, beber, dançar, me divertir...
Acho que isso é melhor do que ficar me culpando por não conseguir fazer as coisas direito, ou por querer e não conseguir, sei lá...
Não sei se um dia vou me arrepender, mas é o que acho melhor agora. Tenho que sair dessa, de um jeito ou de outro! É muito ruim ter uns momentos ou dias de otimismo e de repente não ver mais sentido em nada. Quero mandar essa deprê pra bem longe!!!!!
Tomara que eu consiga logo, e aí possa começar a viver de verdade...
Torçam por mim!! Apesar de tudo, estarei sempre aqui pra vocês, pra tentar ajudá-las como puder!
Adoro vocês!!!!!!!!
Bjusssss
Não tenho mais certezas, só dúvidas e culpas. Não consigo ter sequer visão futura, tudo que queria era conseguir viver o meu presente da melhor forma, mas essa confusão toda me impede de saber o que é bom pra mim de verdade.
Só o que sei é que preciso ser magra, amar e ser amada. Mas uma coisa não tem relação direta com a outra, então achar a pessoa certa é algo que pode ocorrer daqui alguns meses ou muitos anos, e essa incerteza me cansa, e faz pensar que deveria tentar aproveitar as coisas do jeito que posso no momento, mesmo não sendo o que realmente gostaria.
Sei que não tô emagrecendo pois não tô controlando a alimentação, devido a essa falta de perspectivas também, não saber mais o que é importante agora. Eu sei que ser magra é, mas tenho que pôr a cabeça e a vida em ordem pra poder cumprir planos e estabelecer metas.
Não vou deixar que o excesso de peso me impeça de fazer qualquer coisa. Vou sair, dançar, fazer tudo que me dê um pouco de alegria, estar com as pessoas que me fazem bem. Emagrecer só vai melhorar minha auto-estima, não vai mudar minha vida totalmente. Pra que isso ocorra, as mudanças têm que ser muito maiores, internas e não só externas.
Desde o início do semestre fui uma única vez à faculdade. Não fui por causa do sono, do medo, da falta de vontade... E me sinto mal de estar sendo mais relapsa do que nunca com os estudos, mas simplesmente cansei de fingir que consigo continuar levando tudo normalmente! Quero me curar, pra aprender a viver, as coisas boas e ruins, sem morrer por isso.
Há dois anos tudo que faço é cumprir com as obrigações que me foram impostas, seguir com a rotina de facul e trabalho, como se tudo estivesse bem, enquanto eu lutava pra me concentrar no que precisava fazer, mesmo não tendo vontade de nada. A depressão mesmo apertou fim do ano passado, justamente quando comecei a emagrecer. Só sei que agora me sinto tão perdida que não sei o que quero mesmo.
Questiono a importância de tudo pra mim, não sei se a profissão que queria seguir tem algum valor social e tal, e mesmo se pode me satisfazer, ou se posso ser boa nisso. Meu trabalho é um tédio, mas pelo menos ganho meu dinheiro, ocupo meu tempo e convivo minimamente com as pessoas. Até parece tudo muito normal. Lá em casa é difícil, é no cada um por si, olhando pro seu umbigo e pros seus problemas, necessidades, fazendo o que melhor lhe convém. Mas sabem, tento não ser assim, por mais que tenha que me dedicar pra resolver minhas questões, quero poder ser útil para aqueles que gosto e se importam comigo, que são minha mãe e minha tia.
Terminei de ler as anotações da minha mãe, e percebi que, mesmo eu não sendo como ela gostaria, sou a única pessoa que tem. Minha vó e ela nunca se deram bem, e têm uns arranco-rabos de vez em quando. Enfim, o clima não é dos melhores! Minha mãe também não é perfeita, mas é a que tenho, e acho que se nos esforçarmos as coisas podem ser melhores entre nós. Afinal, na real somos só nós duas no mundo...
Acho que ela sempre tentou fazer o que era melhor pra mim, e tentarei fazer tudo que puder por ela, sempre. E sei que posso contar com ela, o problema mesmo é que nem sempre consigo me abrir, falar sobre o que sinto. Ontem consegui, disse que queria trancar a faculdade, e ela falou que iria perder mais tempo(pois fiquei um ano parada antes de entrar pra facul), mas disse que pra mim não importava, pois queria poder me sentir bem pra fazer as coisas e não fazer por fazer. Bom, acho que ela entendeu...
Então é isso que farei, trancarei a faculdade esse semestre, farei natação 3X/semana pra auxiliar no emagrecimento e me ocupar também, continuarei indo na psiquiatra, tomando a medicação, e vou ver de ir num psicólogo pelo SUS, porque se fosse pagar R$30/semana tava falida! E durante a semana será isso, dormir, trabalhar, nadar... Fim de semana, sair, beber, dançar, me divertir...
Acho que isso é melhor do que ficar me culpando por não conseguir fazer as coisas direito, ou por querer e não conseguir, sei lá...
Não sei se um dia vou me arrepender, mas é o que acho melhor agora. Tenho que sair dessa, de um jeito ou de outro! É muito ruim ter uns momentos ou dias de otimismo e de repente não ver mais sentido em nada. Quero mandar essa deprê pra bem longe!!!!!
Tomara que eu consiga logo, e aí possa começar a viver de verdade...
Torçam por mim!! Apesar de tudo, estarei sempre aqui pra vocês, pra tentar ajudá-las como puder!
Adoro vocês!!!!!!!!
Bjusssss
terça-feira, 1 de abril de 2008
Descobertas
Estou tentando viver, tentando me sentir bem, mas não sei se tô indo muito bem nisso... Acho que não tô dando importância pra coisas importantes e tô me iludindo com coisas banais... Também sinto que tô adiando meu emagrecimento, tô empacada, mas por opção. Não tenho as compulsões nem a ansiedade de antes, mas estou comendo mais que o necessário, por vontade, por hábito... É como se me permitisse isso, mas só porque tô me sentindo melhor comigo não posso deixar de lutar pra alcançar meu objetivo. Na real acho que tenho medo de me ver magra e perceber que isso não solucionou meus problemas. Ou pior, trouxe outros...
Me arrumei, me senti bem, me achei bonita. Fui numa festa sábado com amigos, bebi um pouco, dancei muito e tirei a boca da miséria, hehehe Fiquei com um amigo que tava a fim. Foi bom, aproveitei, me diverti... Mas aí domingo acordei e pensei "tá e aí?!". Achei que precisava disso pra me desestressar, sei lá, curtir sem pensar em nada, mas vi que não sou eu... Tudo bem, eu sinto falta disso, mas o triste é querer ser amada e ser só desejada...
Não falo só dele, falo de todos que tenho encontrado, de tudo que tenho visto, e acredito que quando estiver magra receberei mais cantadas, poderei beijar quantos quiser... mas será que eu quero? Não, não sou assim, nunca fui de ficar por ficar, e não quero isso agora. A carência é foda, pois me faz desejar qualquer tipo de demonstração de afeto... Mas no fim é só diversão sem compromisso.
Ai, ai, será que um dia encontro um amor de verdade? Ou nasci pra sofrer mesmo?!
É, vou tentar dar um rumo na vida... Me divertir, não me preocupar com o que não posso solucionar, e fazer o que acho que vale a pena, que é bom pra mim. Emagrecer sei que vai ser, pois quero antes de tudo me amar, independente de ter isso de alguém ou não.
Sabem, tava lendo umas anotações da minha mãe de quando tava grávida até meus 2 anos. É tão estranho, nem parece eu! Ela realmente me queria e me amava, todos me achavam esperta e bonita... O que saiu errado então?! Pra onde foi tudo isso?! Minha família não é uma família normal, e eu me sinto só, com meus pensamentos, minhas dúvidas... Me preocupo com todos, mas não posso fazer nada por ninguém, nem por mim...
Não tô nem bem nem mal, tô confusa, enfim. Às vezes a gente vê que não é como gostaria, que é pior, e isso é muito ruim, pois tá em nós, não dá pra mudar o que não escolhemos ser...
Desculpem se não entenderam, nem eu tô me entendendo agora. Só sei que o que eu queria não posso, e o que não quero preciso.
Nessa loucura toda, me despeço! Até a próxima, mais sensata, espero!
Bjussssssss
Me arrumei, me senti bem, me achei bonita. Fui numa festa sábado com amigos, bebi um pouco, dancei muito e tirei a boca da miséria, hehehe Fiquei com um amigo que tava a fim. Foi bom, aproveitei, me diverti... Mas aí domingo acordei e pensei "tá e aí?!". Achei que precisava disso pra me desestressar, sei lá, curtir sem pensar em nada, mas vi que não sou eu... Tudo bem, eu sinto falta disso, mas o triste é querer ser amada e ser só desejada...
Não falo só dele, falo de todos que tenho encontrado, de tudo que tenho visto, e acredito que quando estiver magra receberei mais cantadas, poderei beijar quantos quiser... mas será que eu quero? Não, não sou assim, nunca fui de ficar por ficar, e não quero isso agora. A carência é foda, pois me faz desejar qualquer tipo de demonstração de afeto... Mas no fim é só diversão sem compromisso.
Ai, ai, será que um dia encontro um amor de verdade? Ou nasci pra sofrer mesmo?!
É, vou tentar dar um rumo na vida... Me divertir, não me preocupar com o que não posso solucionar, e fazer o que acho que vale a pena, que é bom pra mim. Emagrecer sei que vai ser, pois quero antes de tudo me amar, independente de ter isso de alguém ou não.
Sabem, tava lendo umas anotações da minha mãe de quando tava grávida até meus 2 anos. É tão estranho, nem parece eu! Ela realmente me queria e me amava, todos me achavam esperta e bonita... O que saiu errado então?! Pra onde foi tudo isso?! Minha família não é uma família normal, e eu me sinto só, com meus pensamentos, minhas dúvidas... Me preocupo com todos, mas não posso fazer nada por ninguém, nem por mim...
Não tô nem bem nem mal, tô confusa, enfim. Às vezes a gente vê que não é como gostaria, que é pior, e isso é muito ruim, pois tá em nós, não dá pra mudar o que não escolhemos ser...
Desculpem se não entenderam, nem eu tô me entendendo agora. Só sei que o que eu queria não posso, e o que não quero preciso.
Nessa loucura toda, me despeço! Até a próxima, mais sensata, espero!
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