Pois é, há exatamente 20 anos, mais precisamente aos 5 minutos do dia 30 de novembro de 87, eis que eu vinha ao mundo. Nessa época, claro, nem sabia o que era o mundo, ou o que eu era. Bom, isso ainda não sei... Mas não vem ao caso. A questão é: o que fiz nesse tempo todo? Poxa, 20 anos não são 20 dias, 20 meses, é uma vida! E o que tenho feito da minha?! Queria fazer tudo porém não faço nada...
Não gosto de aniversário, de Natal, de nenhuma data onde a gente é obrigado a se sentir feliz e comemorar. Deve-se festejar quando há o que ser festejado, quando algo de bom nos acontece, não simplesmente por estarmos vivos. Não, tô errada, estar viva já é uma sorte, mas não me parece no momento motivo suficiente pra comemorações.
Não vou fazer nada diferente, vou pra aula, onde só quem sabe do 'grande dia' é minha única amiga, tem amigo secreto hoje, então trocaremos presentes, irei pra casa, parabéns, presentes talvez, mas falei que nem queria nada, pois nada vai me agradar(sou realmente uma pessoa difícil!), vou comer, dormir, trabalhar(no meu emprego também ninguém sabe), depois virei aqui confimar tudo que já falei. Sábado vou trabalhar, então tudo como sempre. Se fizerem coisas comestíveis pra mim vou ficar puta da cara, não quero comemorar, ainda mais com comida! Acham que como porque gosto, mas não gosto porque me faz mal!!
Acho que faço questão de tornar a minha vida pior do que já é. Complicar tudo, sabe, ser a antipática, a mau-humorada, a pessimista... Mas não quero comemorar mesmo porque não mereço isso agora, me deixei chegar nesse ponto, pegar 4 possíveis G2 na faculdade(de 6 cadeiras) e tá aqui gorda, isolada, infeliz, insatisfeita e relaxada. Então só vou comemorar quando fizer algo por mim, pra me sentir bem de novo e quando souber viver minha vida e não deixar que ela passe por mim. Pode parecer cruel, mas é minha única chance.
Lá em casa é o seguinte, minha mãe é meio gordinha, mas só se nota nos braços e na barriga que é um pouco grande, nada exagerado, só porque ela é ainda mais baixa que eu. Minha tia tem a minha altura e peso, quer emagrecer também, já perdeu bastante peso em duas ocasiões trágicas que passou, mas recuperou. Agora tá lá, comendo e reclamando que nada lhe serve. Parece eu... Mas acho que é mais conformada e o peso não atrapalha sua vida como pra mim.
Mas aí falei pra ela que vou emagrecer 20kg em 3 meses e ela: duvido! Me dá uma raiva quando me tiram pra fracassada! Aí falou pra gente apostar, que pode ser que assim eu emagreça! Falei que não preciso disso, que falo com várias gurias que emagreceram e que vou conseguir. Sei que dou todos os motivos para que não levem a sério nada que falo, pois nunca cumpro. Começo, páro, desisto... Fracassos, fracassos, fracassos... Mas isso uma hora cansa! E sei que essa hora chegou. Tive que chegar ao meu limite inferior, ao meu pior, pra poder criar coragem e buscar o meu melhor.
Discursinho bonito né, mas na prática é tudo tão difícil! Mas na verdade nunca gostei do que é muito fácil, não tem graça afinal. Melhor conquistar as coisas por mim, pois aí sim têm valor. Eu terei valor, meus esforços serão compensados e todos reconhecerão minha capacidade e empenho. Não faço isso por eles, faço por mim, mas quero ser motivo de orgulho e não de preocupação.
Outra coisa, algo que a Marcela comentou me fez pensar. Eu conheci pessoas maravilhosas nesse mundo da blogsfera e consegui me identificar com todas de alguma forma e sempre dar-lhes uma palavra amiga. Por que não consigo ser assim na vida 'real'? Por que não consigo me enturmar?
A questão é que não quero, não que não consigo. Por me sentir mal com meu corpo estou de mal com o mundo. Essa é a verdade. Evito as pessoas de toda forma possível, mesmo aquelas com as quais me sinto bem, tudo pela vergonha de estar como estou, por não conseguir curtir nada de nenhuma forma. Se esse é o problema, a solução é mudar o que me incomoda pra encarar as coisas de um jeito diferente.
Na verdade sempre me expressei melhor escrevendo do que falando, por isso serei jornalista e trabalharei com mídia impressa, mas agora faço questão de falar o menos possível. Que loucura... Até eu me surpreendo com o rumo que as coisas tomaram... Se há um tempo atrás me dissessem que ficaria assim eu não ia acreditar...
Por isso penso, que desgosto pra minha mãe, ter uma filha, passar por várias dificuldades e criá-la sozinha, pra acabar assim. Acho que só não é pior porque todos, ela inclusive, acham que devo dar graças a Deus por tá na faculdade e trabalhando, dentro do que quero. Eu sei disso, mas não basta ter as coisas se a gente não consegue desfrutá-las como poderia.
Pra que eu quero dinheiro se não posso ter a roupa que quero, pois não me cabe? Pra que poder sair e beber se não consigo me divertir? Pra que estar no curso que queria se não me dedico da forma que deveria, como se não fosse importante? Pra mim as coisas só têm valor se nos trouxerem algum bem. Mas agora eu preciso me fazer bem, depois de tanto mal...
Post grande, eu sei. Mais um desabafo. Constatações de alguém que completa 20 anos, dos quais viveu realmente uns 2 e pouco, no período do colégio, onde tinha minha turma, onde engordei mas isso não era um bicho de sete cabeças, onde chorei mas sorri muito mais, e mesmo que tudo tenha passado, valeu a pena. E isso me faz querer mais, querer tudo que já tive e o que nunca tive, tudo que preciso, que mereço, tudo que pode me fazer feliz!!
Ser uma pessoa melhor, o objetivo do meu 'ano novo'.
Beijos!
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
terça-feira, 27 de novembro de 2007
Expectativas
Não tenho muito o que falar, quanto ao projeto "Por uma Camila melhor", só semana que vem... :)
Então falo sobre algo que me ocorre... Já aconteceu com vocês, de ter certeza de que alguma coisa tinha que acontecer uma hora ou outra, de qualquer maneira? Eu já senti isso e no fim deu errado, mas agora sinto como se fosse tão real, tão certo sabe... Será só mais uma ilusão? Tenho medo disso, de continuar só sonhando e nunca concretizar nada. Mas preciso também acreditar que existe alguém pra mim, um cara diferente no meio desse bando de idiotas que a gente encontra por aí, disso tô cheia!
Que confusão né? Explico: entrei na faculdade no início do ano passado e desde o primeiro dia de aula "notei" um guri colega meu. O único que desde o início quis falar, conhecer. Sabe essas pessoas que a gente olha e gosta de cara? Pois é, mas as coisas não saíram como eu imaginava, no início do semestre até falei com ele um dia, fizemos um trabalho juntos e ele pareceu mesmo tão legal como eu imaginava, mas depois disso só trocamos poucas palavras e ao longo desses dois anos não nos falamos mais. Estranho né? É que na verdade eu me isolo da maioria das pessoas, já que encontrei uma colega tão estranha quanto eu e andamos de dupla então. E não tive mais oportunidade de ter algum contato com ele, mas vasculhei seu orkut e tenho certeza de que é mesmo tudo que eu sempre quis. Ah que romântico!! hehe
Mas acho que as coisas acontecem se têm que acontecer e quando têm, então, é esperar pelo futuro e deixar o destino agir... Besteira, claro que nada vai acontecer se eu continuar assim, mas é que ao longo desse tempo fui piorando sabe, me tornando mais anti-social(nunca fui a extrovertida, mas tô quase um ermitão!), mas quero muito mudar isso. Claro que tem algumas pessoas que nem faço questão de ser amiga mesmo, mas outras me parecem legais e nunca falei!
Criei tanta expectativa em relação à faculdade pra terminar assim, indo mal nas cadeiras e nem me relacionando com as pessoas... Que merda eu sou... Destruí várias possibilidades de ser feliz e agora tô aqui me culpando e lamentando por isso... Mas chega né!
Só quero que entendam porque preciso tanto emagrecer, pra começar as aulas magra e linda, segura de mim, sem vergonha de falar com ninguém, procurando me enturmar, ir nas festas(nunca fui por causa do meu emprego também), me aproximar de quem acho que vale a pena, e dele claro. Ah, ele é beeeeeeem magro, até prefiro os com mais sustância, hehe mas ele é meu número! Por isso tenho que ser magrinha né, senão não combina!
Quanta fantasia... Ou não... Quem sabe... Me aguardem...
Beijos queridas!!
Então falo sobre algo que me ocorre... Já aconteceu com vocês, de ter certeza de que alguma coisa tinha que acontecer uma hora ou outra, de qualquer maneira? Eu já senti isso e no fim deu errado, mas agora sinto como se fosse tão real, tão certo sabe... Será só mais uma ilusão? Tenho medo disso, de continuar só sonhando e nunca concretizar nada. Mas preciso também acreditar que existe alguém pra mim, um cara diferente no meio desse bando de idiotas que a gente encontra por aí, disso tô cheia!
Que confusão né? Explico: entrei na faculdade no início do ano passado e desde o primeiro dia de aula "notei" um guri colega meu. O único que desde o início quis falar, conhecer. Sabe essas pessoas que a gente olha e gosta de cara? Pois é, mas as coisas não saíram como eu imaginava, no início do semestre até falei com ele um dia, fizemos um trabalho juntos e ele pareceu mesmo tão legal como eu imaginava, mas depois disso só trocamos poucas palavras e ao longo desses dois anos não nos falamos mais. Estranho né? É que na verdade eu me isolo da maioria das pessoas, já que encontrei uma colega tão estranha quanto eu e andamos de dupla então. E não tive mais oportunidade de ter algum contato com ele, mas vasculhei seu orkut e tenho certeza de que é mesmo tudo que eu sempre quis. Ah que romântico!! hehe
Mas acho que as coisas acontecem se têm que acontecer e quando têm, então, é esperar pelo futuro e deixar o destino agir... Besteira, claro que nada vai acontecer se eu continuar assim, mas é que ao longo desse tempo fui piorando sabe, me tornando mais anti-social(nunca fui a extrovertida, mas tô quase um ermitão!), mas quero muito mudar isso. Claro que tem algumas pessoas que nem faço questão de ser amiga mesmo, mas outras me parecem legais e nunca falei!
Criei tanta expectativa em relação à faculdade pra terminar assim, indo mal nas cadeiras e nem me relacionando com as pessoas... Que merda eu sou... Destruí várias possibilidades de ser feliz e agora tô aqui me culpando e lamentando por isso... Mas chega né!
Só quero que entendam porque preciso tanto emagrecer, pra começar as aulas magra e linda, segura de mim, sem vergonha de falar com ninguém, procurando me enturmar, ir nas festas(nunca fui por causa do meu emprego também), me aproximar de quem acho que vale a pena, e dele claro. Ah, ele é beeeeeeem magro, até prefiro os com mais sustância, hehe mas ele é meu número! Por isso tenho que ser magrinha né, senão não combina!
Quanta fantasia... Ou não... Quem sabe... Me aguardem...
Beijos queridas!!
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
Decisão (in)certa
Garotas, como foram de findi? Bom, eu disse que iria sair né, mas não deu, o dia tava chuvoso, o que já influencia no meu humor e quando acordei vi que não ia curtir mesmo, então não fui. Porque não me sinto bem ao lado das outras pessoas, por ser diferente, sempre me sinto mal com muita gente magra junta. Não quero ser 'a gordinha'. É foda. Prefiro o isolamento. Mas não pra sempre. Por isso a necessidade urgente de mudanças...
Tenho pesquisado e lido vários blogs de gurias que buscam emagrecer, as que precisam mesmo e as que tem anorexia e/ou bulimia e já estão bem magras. Acho que todos que tem compulsão possuem muitas coisas em comum, em menor ou maior grau, o sentimento de culpa, tristeza, depressão, sempre nos acompanham. Por isso é que estamos juntas nessa luta pela cura, mas não existe uma única solução definitiva. Cada uma tem que achar a sua.
Todas sabemos que o ideal é não ter pressa em emagrecer, fazer uma reeducação alimentar, se exercitar no mínimo 3X/semana, para ir mudando a maneira de encarar a comida e obter resultados. É o melhor, o certo, mas nós não conseguimos ser controladas e sensatas 100% do tempo, por isso continuamos tentando...
Eu, como a maioria de nós, sou muito consciente e realista sobre tudo isso. Sei que já fiz tudo que é tipo de dieta e nunca consegui manter o peso, só fui engordando cada vez mais. Agora acho que o que preciso é me libertar da comida, pois tenho sido esse tempo todo sua refém. Ela faz de mim o que quer, me obriga a fazer o que não quero, a comer porque eu preciso, pra enxer um vazio que tá lá e vai continuar independente do que eu coma. Sei o que falta na minha vida e sei que essa doença me impede de ter o que quero.
O que mais desejo nesse momento, além do prazer de gostar do que o espelho reflete, é poder sair com meus amigos e me divertir de verdade. É, simples assim. Mas algo que não consigo há muito tempo. Quando saio, é só pra dizer que fiz alguma coisa e não passei mais um fim de semana trancada em casa. Mas na real não consigo gostar de nada. Me imagino fazendo muitas coisas, ou mesmo não fazendo nada, mas estando com aquelas pessoas que gosto e que tenho evitado devido à minha aparência que me é repugnante. Sei que só por isso já seria muito mais feliz.
Sinto que tô perto sabe, vendo tantos casos de sucesso parece que posso mesmo conseguir. Então acredito que agora é pra valer. E pra isso qualquer coisa é válida, pois sei que disso depende minha vida. A de verdade, não a de fingimento. Vou fazer o que achar que preciso, que consigo, pra alcançar meu objetivo. Tenho medo de perder o controle, de trocar um transtorno alimentar por outro ainda pior, mas tenho que arriscar, pois já não agüento mais conviver com esse e com o que ele acarreta. Esse peso precisa ser eliminado, ao menos o físico...
Meu findi foi o mais jacado de todos os tempos, comi tanto que fiquei quase todo tempo com o estômago cheio, comi sem culpa porque prometi a mim que seria a última vez que agiria assim sem pensar. E espero que seja mesmo. O pessoal lá em casa acha que tô louca, pois peguei todas as bolachas que tinha comprado(não tô comendo pão) e comecei a distribuir e depois comi um monte também, minha mãe só diz pra eu procurar um psiquiatra. Será que poderia fazer algo diferente?
Hoje estou fazendo uma RA, que quero manter durante a semana, no findi não sei, talvez líquidos, pra segunda começar, junto à natação, algo mais rigoroso. Quero consumir basicamente frutas, verduras, proteína de soja, refri light, leite com achocolatado, sem carboidratos e doces. No meio do mês começo também a caminhar, pois terminam as aulas, e assim espero eliminar 1,5kg por semana. Não adianta, é minha meta, é meu prazo, dessa vez não há nada que me faça mudar isso.
Durante muito tempo adiei tomar uma atitude, pois exige esforço, dedicação, empenho. Sempre foi fácil me deixar estar do jeito que estava, por pior que fosse. Mas agora vejo tanto tempo perdido, vejo que vou fazer 20 anos e tô aqui agindo como uma pessoa descontrolada, uma infeliz conformada. E nunca foi o que quis pra mim! Ninguém quer isso né...
Tenho como inspiração as fotos do meu aniversário de 15 anos, quando tava bem magra, aliás, foi o último verão que fui à praia, botei biquini. A partir daí que engordei, de pouquinho em pouquinho, e agora, 5 anos depois e 20kg a mais, preciso voltar a ser o que era, mesmo sem saber se isso é mesmo possível, pois nada volta a ser o que era, da mesma maneira.
Bem, o que quero dizer é que vou fazer tudo do meu jeito, e acho que todas devem fazer o mesmo, o que for melhor pra si mesmas, e não pros outros. Pois o que mais me irrita é quando vem minha mãe e diz 'ah, vi na televisão uma guria que emagreceu 50kg só diminuindo as porções'! Não me diga, que novidade, agora eu consigo então! Se fosse fácil assim, seguir a receita do sucesso de alguém... Mas cada uma que sabe de sua compulsão, de sua capacidade, e acredito sim que todas sejam capazes de conseguir chegar onde desejam, mas no seu tempo, a seu modo.
Às outras resta acompanhar, torcer e dar força, pois pra isso estamos aqui né, pra nos ajudarmos a seguir em frente, passando por tudo mas nunca desistindo!
Espero conseguir me manter firme nos meus propósitos, e conseguir atingir minhas metas com esse plano de emagrecimento. Posso mudar os planos, mas nunca minha meta final.
Magreza, aí vou eu!!
Beijos lindas! Torçam por mim! Estarei sempre com vocês!
Tenho pesquisado e lido vários blogs de gurias que buscam emagrecer, as que precisam mesmo e as que tem anorexia e/ou bulimia e já estão bem magras. Acho que todos que tem compulsão possuem muitas coisas em comum, em menor ou maior grau, o sentimento de culpa, tristeza, depressão, sempre nos acompanham. Por isso é que estamos juntas nessa luta pela cura, mas não existe uma única solução definitiva. Cada uma tem que achar a sua.
Todas sabemos que o ideal é não ter pressa em emagrecer, fazer uma reeducação alimentar, se exercitar no mínimo 3X/semana, para ir mudando a maneira de encarar a comida e obter resultados. É o melhor, o certo, mas nós não conseguimos ser controladas e sensatas 100% do tempo, por isso continuamos tentando...
Eu, como a maioria de nós, sou muito consciente e realista sobre tudo isso. Sei que já fiz tudo que é tipo de dieta e nunca consegui manter o peso, só fui engordando cada vez mais. Agora acho que o que preciso é me libertar da comida, pois tenho sido esse tempo todo sua refém. Ela faz de mim o que quer, me obriga a fazer o que não quero, a comer porque eu preciso, pra enxer um vazio que tá lá e vai continuar independente do que eu coma. Sei o que falta na minha vida e sei que essa doença me impede de ter o que quero.
O que mais desejo nesse momento, além do prazer de gostar do que o espelho reflete, é poder sair com meus amigos e me divertir de verdade. É, simples assim. Mas algo que não consigo há muito tempo. Quando saio, é só pra dizer que fiz alguma coisa e não passei mais um fim de semana trancada em casa. Mas na real não consigo gostar de nada. Me imagino fazendo muitas coisas, ou mesmo não fazendo nada, mas estando com aquelas pessoas que gosto e que tenho evitado devido à minha aparência que me é repugnante. Sei que só por isso já seria muito mais feliz.
Sinto que tô perto sabe, vendo tantos casos de sucesso parece que posso mesmo conseguir. Então acredito que agora é pra valer. E pra isso qualquer coisa é válida, pois sei que disso depende minha vida. A de verdade, não a de fingimento. Vou fazer o que achar que preciso, que consigo, pra alcançar meu objetivo. Tenho medo de perder o controle, de trocar um transtorno alimentar por outro ainda pior, mas tenho que arriscar, pois já não agüento mais conviver com esse e com o que ele acarreta. Esse peso precisa ser eliminado, ao menos o físico...
Meu findi foi o mais jacado de todos os tempos, comi tanto que fiquei quase todo tempo com o estômago cheio, comi sem culpa porque prometi a mim que seria a última vez que agiria assim sem pensar. E espero que seja mesmo. O pessoal lá em casa acha que tô louca, pois peguei todas as bolachas que tinha comprado(não tô comendo pão) e comecei a distribuir e depois comi um monte também, minha mãe só diz pra eu procurar um psiquiatra. Será que poderia fazer algo diferente?
Hoje estou fazendo uma RA, que quero manter durante a semana, no findi não sei, talvez líquidos, pra segunda começar, junto à natação, algo mais rigoroso. Quero consumir basicamente frutas, verduras, proteína de soja, refri light, leite com achocolatado, sem carboidratos e doces. No meio do mês começo também a caminhar, pois terminam as aulas, e assim espero eliminar 1,5kg por semana. Não adianta, é minha meta, é meu prazo, dessa vez não há nada que me faça mudar isso.
Durante muito tempo adiei tomar uma atitude, pois exige esforço, dedicação, empenho. Sempre foi fácil me deixar estar do jeito que estava, por pior que fosse. Mas agora vejo tanto tempo perdido, vejo que vou fazer 20 anos e tô aqui agindo como uma pessoa descontrolada, uma infeliz conformada. E nunca foi o que quis pra mim! Ninguém quer isso né...
Tenho como inspiração as fotos do meu aniversário de 15 anos, quando tava bem magra, aliás, foi o último verão que fui à praia, botei biquini. A partir daí que engordei, de pouquinho em pouquinho, e agora, 5 anos depois e 20kg a mais, preciso voltar a ser o que era, mesmo sem saber se isso é mesmo possível, pois nada volta a ser o que era, da mesma maneira.
Bem, o que quero dizer é que vou fazer tudo do meu jeito, e acho que todas devem fazer o mesmo, o que for melhor pra si mesmas, e não pros outros. Pois o que mais me irrita é quando vem minha mãe e diz 'ah, vi na televisão uma guria que emagreceu 50kg só diminuindo as porções'! Não me diga, que novidade, agora eu consigo então! Se fosse fácil assim, seguir a receita do sucesso de alguém... Mas cada uma que sabe de sua compulsão, de sua capacidade, e acredito sim que todas sejam capazes de conseguir chegar onde desejam, mas no seu tempo, a seu modo.
Às outras resta acompanhar, torcer e dar força, pois pra isso estamos aqui né, pra nos ajudarmos a seguir em frente, passando por tudo mas nunca desistindo!
Espero conseguir me manter firme nos meus propósitos, e conseguir atingir minhas metas com esse plano de emagrecimento. Posso mudar os planos, mas nunca minha meta final.
Magreza, aí vou eu!!
Beijos lindas! Torçam por mim! Estarei sempre com vocês!
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
Pessoa super instável
Oi amadas!! Não sei o que seria de mim sem vocês... Findi chegando, o tempo passando e eu aqui, na mesma indecisão de sempre. É que sou assim, cada hora penso e sinto uma coisa diferente, nunca consigo manter uma decisão por muito tempo. É foda!
Claro que sei que a forma mais saudável e mais garantida de emagrecer é aliar RA com exercícios, mas conseguir fazer isso direitinho, são outros 500... Vou continuar na luta, e peço que me ajudem nisso, por mais desanimada que esteja, não me deixem desistir de mim! Se eu chegar aqui e disser que cansei, me xinguem, mas não me deixem abandonar tudo mais uma vez...
Sei que depende de mim encontrar a força de vontade necessária pra ter sucesso dessa vez, mas é que a gente acaba cansando sabe, acaba desacreditando de nós mesmas, depois de repetidos fracassos... Mas mesmo sem acreditar, não importa, vou continuar lutando, e quando começar a perceber os resultados quem sabe não me convença que vai dar certo?! É o jeito...
Não entendo mais minha mente doentia, quero me autodestruir, só não sei porquê... Como quando tenho fome, vontade ou só por comer. E enquanto como nem gosto às vezes, mas continuo. Por que isso, meu Deus?! Por que a gente se acostuma até às piores coisas?! Pois eu me acostumei a ser pior do que sou, e agora tá muito difícil abandonar isso, essa rotina, esses pensamentos, todas essas sensações que atrapalham qualquer tentativa de buscar uma vida melhor... Vou fazer o que me for possível, vou tentar RA, mas exercícios só na próxima semana como já falei.
Mais um fim de semana, tudo que quero é ficar em casa e não precisar fazer nada, ver ninguém, ser vista... Mas já combinei de sair com uns amigos amanhã, vou me obrigar a ir, mesmo que não me divirta, vou tentar fazer um programa normal... Mas vou deixar de ir na festa de niver de um amigo que adoro, pois não dá, não consigo sair à noite assim... Sempre tendo que inventar desculpas pra me esconder, baixando a cabeça quando vejo um conhecido... Como é ruim... Mas uma hora isso acaba, uma hora eu me liberto e mando tudo pra PUTA QUE PARIU!! De qualquer maneira, esse peso, físico, mental, vai embora, custe o que custar! Eu mereço isso, e preciso fazer algo por mim, pra me salvar dessa vida que só me faz mal.
Eu não me obrigo a trabalhar, estudar, fazer coisas que não tô a fim porque sei que é o melhor? Então vou me obrigar também a acordar cedo, caminhar, mandar a preguiça à merda e fazer o que tenho que fazer pra mudar de uma vez por todas e não ficar me lamentando e tendo pena de mim eternamente.
Com a comida a coisa complica, parece que não tenho controle às vezes, mas sei que posso ter, então tenho que me acostumar a treinar minha mente pra resistir a tudo que não é bom pra mim, e aprender a me alimentar da maneira correta. É difícil, a gente erra, tropeça, jaca, se culpa, mas quero acabar com isso um dia, então tenho que passar por essas fases, faz parte do processo de aprendizado... Quero aprender a ser uma pessoa melhor, mais bonita, mais feliz, mais de bem com a vida. Um dia chego lá!
Bom findi a todas!! Tentem não jacar, o crime não compensa! :)
Beijos lindas! Amo-as!!
Claro que sei que a forma mais saudável e mais garantida de emagrecer é aliar RA com exercícios, mas conseguir fazer isso direitinho, são outros 500... Vou continuar na luta, e peço que me ajudem nisso, por mais desanimada que esteja, não me deixem desistir de mim! Se eu chegar aqui e disser que cansei, me xinguem, mas não me deixem abandonar tudo mais uma vez...
Sei que depende de mim encontrar a força de vontade necessária pra ter sucesso dessa vez, mas é que a gente acaba cansando sabe, acaba desacreditando de nós mesmas, depois de repetidos fracassos... Mas mesmo sem acreditar, não importa, vou continuar lutando, e quando começar a perceber os resultados quem sabe não me convença que vai dar certo?! É o jeito...
Não entendo mais minha mente doentia, quero me autodestruir, só não sei porquê... Como quando tenho fome, vontade ou só por comer. E enquanto como nem gosto às vezes, mas continuo. Por que isso, meu Deus?! Por que a gente se acostuma até às piores coisas?! Pois eu me acostumei a ser pior do que sou, e agora tá muito difícil abandonar isso, essa rotina, esses pensamentos, todas essas sensações que atrapalham qualquer tentativa de buscar uma vida melhor... Vou fazer o que me for possível, vou tentar RA, mas exercícios só na próxima semana como já falei.
Mais um fim de semana, tudo que quero é ficar em casa e não precisar fazer nada, ver ninguém, ser vista... Mas já combinei de sair com uns amigos amanhã, vou me obrigar a ir, mesmo que não me divirta, vou tentar fazer um programa normal... Mas vou deixar de ir na festa de niver de um amigo que adoro, pois não dá, não consigo sair à noite assim... Sempre tendo que inventar desculpas pra me esconder, baixando a cabeça quando vejo um conhecido... Como é ruim... Mas uma hora isso acaba, uma hora eu me liberto e mando tudo pra PUTA QUE PARIU!! De qualquer maneira, esse peso, físico, mental, vai embora, custe o que custar! Eu mereço isso, e preciso fazer algo por mim, pra me salvar dessa vida que só me faz mal.
Eu não me obrigo a trabalhar, estudar, fazer coisas que não tô a fim porque sei que é o melhor? Então vou me obrigar também a acordar cedo, caminhar, mandar a preguiça à merda e fazer o que tenho que fazer pra mudar de uma vez por todas e não ficar me lamentando e tendo pena de mim eternamente.
Com a comida a coisa complica, parece que não tenho controle às vezes, mas sei que posso ter, então tenho que me acostumar a treinar minha mente pra resistir a tudo que não é bom pra mim, e aprender a me alimentar da maneira correta. É difícil, a gente erra, tropeça, jaca, se culpa, mas quero acabar com isso um dia, então tenho que passar por essas fases, faz parte do processo de aprendizado... Quero aprender a ser uma pessoa melhor, mais bonita, mais feliz, mais de bem com a vida. Um dia chego lá!
Bom findi a todas!! Tentem não jacar, o crime não compensa! :)
Beijos lindas! Amo-as!!
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
Um pouco de cada(ou muito de nada)
Sinceramente, hoje nem iria postar. Pois não tinha nada de bom pra dizer. Meu humor varia tanto, que às vezes nem sei o que sinto. Posso tentar animar vocês quando me sinto um lixo, é estranho. É que sempre é mais fácil falar...
Bom, mas tô aqui agora porque depois de visitar uns blogs aí e conversar com uma amiguinha fiquei pensando sobre muitas coisas relacionadas ao emagrecimento. Sinto que posso decepcionar vocês que me visitam e esperam que eu consiga agir da maneira correta, mas não sei se consigo na real.
Tudo que quero na vida nesse momento é emagrecer. Pois nada vai mudar se eu continuar do jeito que estou e não agüento mais me odiar dia após dia e me culpar após cada coisa que como. Adoro comer, isso é fato, o problema não é comer, mas engordar. Por isso a culpa, porque sei que se continuar nessa mesma rotina nunca serei como desejo.
Bom, então o que devo fazer? RA e exercícios, como todo mundo. Mas não sou todo mundo. Desculpem, admiro cada uma de vocês que conseguem se superar a cada dia, que são determinadas e fortes o suficiente pra lidar com a compulsão e buscar uma vida mais saudável. Se pudesse escolher certamente queria ser assim, mas não sei se é só uma escolha. É mais do que isso, vem de dentro. Pois vejo vocês, apesar de tudo, de passarem por esse processo tão difícil, com ânimo, conseguindo levar uma vida normal.
Mas eu me identifico mais com aquelas que são erradas. Eu sou. E na verdade agora não me importo, com nada, só em ser magra. E não interessa porquê, por quem. Se querem saber, quero ser magra porque odeio gordura, odeio meu corpo gordo e tudo que quero é ter o corpo que sonho. E assim, fazer tudo que quiser, encontrar pessoas que não vejo há tempo e nem quero agora, pela vergonha de estar como estou. Sair e conhecer novas pessoas, dançar, curtir, sem me preocupar com que roupa pode ficar bem, quando nenhuma fica. Ficar a fim de alguém e saber que ele pode também estar e não ter a certeza de que nunca olharia pra mim com esses olhos.
Quero não ter que fazer só o que é certo, mas o que tiver a fim, ter possibilidade de cometer meus erros mas também ter meus momentos bons. Não restringir o prazer ao ato de comer, que no momento é só o que me dá um pouco disso, só que sempre acompanhado da culpa.
Acho que tenho medo. De viver, de morrer, de emagrecer, de não saber o que fazer, mas de não fazer nada também. Tenho medo de desperdiçar minha vida, mas acho que me acostumei, deve ser isso.
Odeio mesmo fazer exercício, mas vou fazer a partir de dezembro até março, natação 3X/semana. Talvez eu caminhe na rua também, dependendo do meu progresso no emagrecimento. Quanto à alimentação, não quero mais pensar, planejar, pra no fim dar tudo sempre errado. Queria poder dizer "vou fazer isso" e fazer mesmo, mas quase nunca é assim. Sou impulsiva, ajo sem pensar, ou pensando, mas ajo errado na maioria das vezes. Por isso vou fazer o que der na telha. Cair em tentação quando necessário, ser certinha na RA quando possível, fazer LF quando quando preciso(NF é demais pra mim).
Quero ser saudável, quero agir e pensar como uma pessoa normal, com a comida e tudo mais, mas é muita coisa pra mudar, então tenho que começar por algum lugar.
Vou me arrastar mais uma semana, sem me importar com nada, tô gorda mesmo, então azar. Fico mal quando como e quando não como também. Então foda-se, vou fazer o que tiver a fim, só! Porque o pior é pensar em fazer algo e chegar na hora não fazer, me sinto fraca, gorda e inútil.
Sabe que pensando bem acho que posso ter facilidade pra emagrecer, pois se diminuo o que como e não me encho de besteira até que perco algo, mesmo não me exercitando. Então vou fazer isso que falei, a partir do início do mês e ver no que dá. Tenho 3 meses pra eliminar quase 20kg. É difícil, mas acho que não impossível. Esse é meu prazo, meu limite de sanidade. Se não conseguir dessa vez tenho certeza que serei assim pro resto da vida, e isso não é vida. Então, de qualquer maneira, vou conseguir. Vou mesmo.
Não quero ser mais a 'gordinha', aliás odeio isso de diminutivo, sou gorda, que droga! Quer dizer, estou. Por pouco tempo, pois em breve serei magra, pra sempre. Minha obsessão. Não, não quero ser anoréxica, não levo jeito pra bulímica, só quero ter um corpo que me satisfaça, acho que 50kg tá bom, se não tiver com barriga, pois antes tinha um poquinho... Mas o importante é chegar lá, e eu vou!
E aí, vida, me aguarde!! Aí ninguém me segura!! hehe Não posso continuar olhando os outros viverem e só deixar as coisas acontecerem sem fazer nada, tenho que estar no comando da minha vida.
Vamos em frente! Continuem sendo certinhas sempre que possível, façam o que eu digo, não o que eu faço. Admiro e adoro demais cada uma que me visita! Vou tentar me espelhar nesses bons exemplos, mesmo que nem sempre seja possível pra mim... E venham aqui quando puderem, ainda preciso de vocês.
Beijos queridas!!!!
Bom, mas tô aqui agora porque depois de visitar uns blogs aí e conversar com uma amiguinha fiquei pensando sobre muitas coisas relacionadas ao emagrecimento. Sinto que posso decepcionar vocês que me visitam e esperam que eu consiga agir da maneira correta, mas não sei se consigo na real.
Tudo que quero na vida nesse momento é emagrecer. Pois nada vai mudar se eu continuar do jeito que estou e não agüento mais me odiar dia após dia e me culpar após cada coisa que como. Adoro comer, isso é fato, o problema não é comer, mas engordar. Por isso a culpa, porque sei que se continuar nessa mesma rotina nunca serei como desejo.
Bom, então o que devo fazer? RA e exercícios, como todo mundo. Mas não sou todo mundo. Desculpem, admiro cada uma de vocês que conseguem se superar a cada dia, que são determinadas e fortes o suficiente pra lidar com a compulsão e buscar uma vida mais saudável. Se pudesse escolher certamente queria ser assim, mas não sei se é só uma escolha. É mais do que isso, vem de dentro. Pois vejo vocês, apesar de tudo, de passarem por esse processo tão difícil, com ânimo, conseguindo levar uma vida normal.
Mas eu me identifico mais com aquelas que são erradas. Eu sou. E na verdade agora não me importo, com nada, só em ser magra. E não interessa porquê, por quem. Se querem saber, quero ser magra porque odeio gordura, odeio meu corpo gordo e tudo que quero é ter o corpo que sonho. E assim, fazer tudo que quiser, encontrar pessoas que não vejo há tempo e nem quero agora, pela vergonha de estar como estou. Sair e conhecer novas pessoas, dançar, curtir, sem me preocupar com que roupa pode ficar bem, quando nenhuma fica. Ficar a fim de alguém e saber que ele pode também estar e não ter a certeza de que nunca olharia pra mim com esses olhos.
Quero não ter que fazer só o que é certo, mas o que tiver a fim, ter possibilidade de cometer meus erros mas também ter meus momentos bons. Não restringir o prazer ao ato de comer, que no momento é só o que me dá um pouco disso, só que sempre acompanhado da culpa.
Acho que tenho medo. De viver, de morrer, de emagrecer, de não saber o que fazer, mas de não fazer nada também. Tenho medo de desperdiçar minha vida, mas acho que me acostumei, deve ser isso.
Odeio mesmo fazer exercício, mas vou fazer a partir de dezembro até março, natação 3X/semana. Talvez eu caminhe na rua também, dependendo do meu progresso no emagrecimento. Quanto à alimentação, não quero mais pensar, planejar, pra no fim dar tudo sempre errado. Queria poder dizer "vou fazer isso" e fazer mesmo, mas quase nunca é assim. Sou impulsiva, ajo sem pensar, ou pensando, mas ajo errado na maioria das vezes. Por isso vou fazer o que der na telha. Cair em tentação quando necessário, ser certinha na RA quando possível, fazer LF quando quando preciso(NF é demais pra mim).
Quero ser saudável, quero agir e pensar como uma pessoa normal, com a comida e tudo mais, mas é muita coisa pra mudar, então tenho que começar por algum lugar.
Vou me arrastar mais uma semana, sem me importar com nada, tô gorda mesmo, então azar. Fico mal quando como e quando não como também. Então foda-se, vou fazer o que tiver a fim, só! Porque o pior é pensar em fazer algo e chegar na hora não fazer, me sinto fraca, gorda e inútil.
Sabe que pensando bem acho que posso ter facilidade pra emagrecer, pois se diminuo o que como e não me encho de besteira até que perco algo, mesmo não me exercitando. Então vou fazer isso que falei, a partir do início do mês e ver no que dá. Tenho 3 meses pra eliminar quase 20kg. É difícil, mas acho que não impossível. Esse é meu prazo, meu limite de sanidade. Se não conseguir dessa vez tenho certeza que serei assim pro resto da vida, e isso não é vida. Então, de qualquer maneira, vou conseguir. Vou mesmo.
Não quero ser mais a 'gordinha', aliás odeio isso de diminutivo, sou gorda, que droga! Quer dizer, estou. Por pouco tempo, pois em breve serei magra, pra sempre. Minha obsessão. Não, não quero ser anoréxica, não levo jeito pra bulímica, só quero ter um corpo que me satisfaça, acho que 50kg tá bom, se não tiver com barriga, pois antes tinha um poquinho... Mas o importante é chegar lá, e eu vou!
E aí, vida, me aguarde!! Aí ninguém me segura!! hehe Não posso continuar olhando os outros viverem e só deixar as coisas acontecerem sem fazer nada, tenho que estar no comando da minha vida.
Vamos em frente! Continuem sendo certinhas sempre que possível, façam o que eu digo, não o que eu faço. Admiro e adoro demais cada uma que me visita! Vou tentar me espelhar nesses bons exemplos, mesmo que nem sempre seja possível pra mim... E venham aqui quando puderem, ainda preciso de vocês.
Beijos queridas!!!!
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
Ansiando por mudanças(e tentando fazer algo para concretizá-las)
E aí, gurias lindas do meu coração, estão se comportando bem? Pelo que tenho visto têm feito tudo direitinho, meus parabéns! :) Tenho que seguir o exemplo de vocês né...
Bom, eu tô aqui ainda na mesma, buscando forças, estímulos, sem ficar fazendo planos mas desejando muito obter resultados. Como só terei aula segunda, vou tentar maneirar bastante nesses próximos 4 dias, tomar líquidos e coisinhas light, dar uma desinchada e caminhar! A verdade é que preciso muito ter uma perda significativa de peso, pro meu ego sabe, pois o mínimo que pesei nos últimos tempos foi 66 e pouco, no início do ano. Que merda que eu sou, tava quase nos 65, que é mais perto dos 60 né, e aí desando a comer desesperadamente de novo!
Acho mais fácil emagrecer no verão, pois a gente se sente mal e toma vergonha na cara pra poder botar uma roupa e não ficar ridícula! Aí vem o inverno e f... tudo! hehe Claro que a culpa não é do frio, mas da gula... Bom, mas então quero aproveitar esse calor que odeio pra ver se chego logo aos 65, pois sei que vai me dar um ânimo a mais pra continuar. Mas com 67 já fico mais decente nas minhas roupas, então vou buscar duma vez mandar pra bem longe esses 2 kg...
Queria umas dicas de vocês de tratamento pro cabelo, pois o meu é liso, cor louro escuro acinzentado, oleoso na raiz, seco nas pontas, da metade pra baixo tá mais claro, porque já pintei de várias cores, tá compridão, abaixo da cintura, mas tá com pontas duplas e muito frizz, mas na parte que é minha cor natural, nada que uso dá jeito! Já fiz cauterização e nada, agora pensei em cortar mas queria deixar pra depois que emagrecer, mas quero mudar e tratar então tô pensando em pintar, mas tô com medo que estrague mais. Será que tonalizante trata? Ou algum tipo de escova, de chocolate, morango... Tenho touca e aqueles potões de creme pra fazer hidratação em casa, mas também não adiantam muito, só na hora. Quem souber de algo que dê resultados duradouros, dá uma ajudinha aqui, tá?! Brigadinha!!
Beijos meus amores, até amanhã!
Bom, eu tô aqui ainda na mesma, buscando forças, estímulos, sem ficar fazendo planos mas desejando muito obter resultados. Como só terei aula segunda, vou tentar maneirar bastante nesses próximos 4 dias, tomar líquidos e coisinhas light, dar uma desinchada e caminhar! A verdade é que preciso muito ter uma perda significativa de peso, pro meu ego sabe, pois o mínimo que pesei nos últimos tempos foi 66 e pouco, no início do ano. Que merda que eu sou, tava quase nos 65, que é mais perto dos 60 né, e aí desando a comer desesperadamente de novo!
Acho mais fácil emagrecer no verão, pois a gente se sente mal e toma vergonha na cara pra poder botar uma roupa e não ficar ridícula! Aí vem o inverno e f... tudo! hehe Claro que a culpa não é do frio, mas da gula... Bom, mas então quero aproveitar esse calor que odeio pra ver se chego logo aos 65, pois sei que vai me dar um ânimo a mais pra continuar. Mas com 67 já fico mais decente nas minhas roupas, então vou buscar duma vez mandar pra bem longe esses 2 kg...
Queria umas dicas de vocês de tratamento pro cabelo, pois o meu é liso, cor louro escuro acinzentado, oleoso na raiz, seco nas pontas, da metade pra baixo tá mais claro, porque já pintei de várias cores, tá compridão, abaixo da cintura, mas tá com pontas duplas e muito frizz, mas na parte que é minha cor natural, nada que uso dá jeito! Já fiz cauterização e nada, agora pensei em cortar mas queria deixar pra depois que emagrecer, mas quero mudar e tratar então tô pensando em pintar, mas tô com medo que estrague mais. Será que tonalizante trata? Ou algum tipo de escova, de chocolate, morango... Tenho touca e aqueles potões de creme pra fazer hidratação em casa, mas também não adiantam muito, só na hora. Quem souber de algo que dê resultados duradouros, dá uma ajudinha aqui, tá?! Brigadinha!!
Beijos meus amores, até amanhã!
terça-feira, 20 de novembro de 2007
Eu escolho ser feliz!!!
Olá minhas queridas, mais uma vez me sinto muito feliz com seus comentários que me fazem refletir mais e mais sobre minhas atitudes e decisões.
Tudo na vida são escolhas. Nós escolhemos entre comer e sermos magras, entre dominar a compulsão ou sermos por ela dominadas. É a mais pura verdade. Somos doentes sim, mas como essa doença é incurável, o que nos resta é sermos mais fortes do que ela. Para isso estou convicta de que a saída é viver. Não se esconder, não se reprimir, nem deprimir, não ficar só se culpando e odiando sem fazer nada pra mudar, porque senão aí que ela toma conta mesmo!
Eu quero emagrecer porque nunca serei feliz gorda. Não tenho como saber se serei quando emagrecer, mas sei que passarei a gostar mais de mim, e isso me fará estar feliz comigo mesma. Não podemos esperar nada dos outros, a felicidade é algo que vem de dentro, se não estivermos bem com nós mesmas estaremos sempre de mal com o mundo, falo por experiência própria. E também não podemos desejar que os outros nos amem se nós não conseguimos fazer isso. Temos que mudar, pensamentos, atitudes, só assim sairemos vencedoras dessa.
A compulsão sempre estará presente em nossas vidas, mas ela não pode ser o mais importante, não pode superar a vontade de viver, de curtir a vida. Quero mudar meu corpo para que eu me goste, para poder gostar da minha vida, aproveitar cada pequeno momento que faz toda a diferença e que agora não consigo valorizar.
Todas temos dentro de nós a força capaz de dominar a compulsão. Precisamos então permanentemente nos apegar a essa força, lutar, lutar, pra alcançar nosso objetivo de sermos magras. E aí, aprender a substituir o prazer de comer pelo de vestir uma calça 38, botar biquini cortininha, não precisar mais usar preto... Esses pequenos detalhes que as pessoas magras nem se dão conta, que eu não dava importância quando podia fazer/usar, e agora faz tanta falta.
Acordar, se olhar no espelho e não ter vontade de morrer, mas de viver, só isso que quero. Me sentar à mesa e não precisar devorar até o último grão de arroz da panela pra preencher o vazio da minha vida. Não ocupar meu tempo livre comendo ou pensando no que comer, mas sair, conversar com as pessoas, pegar um sol... viver, enfim e não só ver os outros vivendo.
Acho que estou no caminho. Porque tem tanta coisa que eu queria fazer mas não faço, que não consigo mais continuar só me enganando e sonhando. Preciso agir, agora!! Não posso adiar minha vida eternamente, pois nada vai mudar se eu não tomar uma atitude, e se tem que ser assim, então que seja logo, já esperei demais!
Estou indo aos poucos na RA, driblando o desejo por doces, meu maior pecado, buscando coisas saudáveis e pouco calóricas, diminuindo porções... A preguiça ainda impera na hora de me exercitar, porque realmente não gosto nem um pouco de fazer esteira, nem sei porque comprei, mas um dia vou até correr, acreditem! Mas agora no início de dezembro começo natação(pra valer dessa vez!) e quando terminarem as aulas vou caminhar numa rua lá perto de casa onde um monte de gente caminha, é bem melhor, não cansa tanto e dá pra andar mais tempo e mais rápido.
Espero assim alcançar meus objetivos, emagrecer e buscar viver coisas boas, momentos legais com pessoas que gosto. Recuperar a alegria de viver.
Eu consigo! Vocês também! Estamos juntas nessa! Vamos em frente!
Beijos e cuidem-se!
Tudo na vida são escolhas. Nós escolhemos entre comer e sermos magras, entre dominar a compulsão ou sermos por ela dominadas. É a mais pura verdade. Somos doentes sim, mas como essa doença é incurável, o que nos resta é sermos mais fortes do que ela. Para isso estou convicta de que a saída é viver. Não se esconder, não se reprimir, nem deprimir, não ficar só se culpando e odiando sem fazer nada pra mudar, porque senão aí que ela toma conta mesmo!
Eu quero emagrecer porque nunca serei feliz gorda. Não tenho como saber se serei quando emagrecer, mas sei que passarei a gostar mais de mim, e isso me fará estar feliz comigo mesma. Não podemos esperar nada dos outros, a felicidade é algo que vem de dentro, se não estivermos bem com nós mesmas estaremos sempre de mal com o mundo, falo por experiência própria. E também não podemos desejar que os outros nos amem se nós não conseguimos fazer isso. Temos que mudar, pensamentos, atitudes, só assim sairemos vencedoras dessa.
A compulsão sempre estará presente em nossas vidas, mas ela não pode ser o mais importante, não pode superar a vontade de viver, de curtir a vida. Quero mudar meu corpo para que eu me goste, para poder gostar da minha vida, aproveitar cada pequeno momento que faz toda a diferença e que agora não consigo valorizar.
Todas temos dentro de nós a força capaz de dominar a compulsão. Precisamos então permanentemente nos apegar a essa força, lutar, lutar, pra alcançar nosso objetivo de sermos magras. E aí, aprender a substituir o prazer de comer pelo de vestir uma calça 38, botar biquini cortininha, não precisar mais usar preto... Esses pequenos detalhes que as pessoas magras nem se dão conta, que eu não dava importância quando podia fazer/usar, e agora faz tanta falta.
Acordar, se olhar no espelho e não ter vontade de morrer, mas de viver, só isso que quero. Me sentar à mesa e não precisar devorar até o último grão de arroz da panela pra preencher o vazio da minha vida. Não ocupar meu tempo livre comendo ou pensando no que comer, mas sair, conversar com as pessoas, pegar um sol... viver, enfim e não só ver os outros vivendo.
Acho que estou no caminho. Porque tem tanta coisa que eu queria fazer mas não faço, que não consigo mais continuar só me enganando e sonhando. Preciso agir, agora!! Não posso adiar minha vida eternamente, pois nada vai mudar se eu não tomar uma atitude, e se tem que ser assim, então que seja logo, já esperei demais!
Estou indo aos poucos na RA, driblando o desejo por doces, meu maior pecado, buscando coisas saudáveis e pouco calóricas, diminuindo porções... A preguiça ainda impera na hora de me exercitar, porque realmente não gosto nem um pouco de fazer esteira, nem sei porque comprei, mas um dia vou até correr, acreditem! Mas agora no início de dezembro começo natação(pra valer dessa vez!) e quando terminarem as aulas vou caminhar numa rua lá perto de casa onde um monte de gente caminha, é bem melhor, não cansa tanto e dá pra andar mais tempo e mais rápido.
Espero assim alcançar meus objetivos, emagrecer e buscar viver coisas boas, momentos legais com pessoas que gosto. Recuperar a alegria de viver.
Eu consigo! Vocês também! Estamos juntas nessa! Vamos em frente!
Beijos e cuidem-se!
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
Só acaba quando chega ao fim
"A vida não pode ser apenas um hábito".
Katherine Mansfield
Acho que tudo na vida são fases. Nada é definitivo, portanto por pior que as coisas estejam sempre podem melhorar. Dar a volta por cima ou se deixar estar, permanecer da mesma forma, cometendo os mesmos erros e se sentindo o mais desprezível dos seres é uma opção. Todos temos nossos fantasmas, nosso traumas, medos, problemas, grandes ou pequenos, que interferem nas nossa emoções, nosso estado de espírito e, como sabemos, compulsivos se deixam levar por esses sentimentos e acabam descontando na comida. Comendo pra esquecer, comendo pra não sofrer. E aí acaba sofrendo mais, se culpando, com vergonha, com a frustração de sempre por não ter conseguido resistir, ter sucumbido a um impulso que nos leva um pouquinho mais longe da nossa meta de sermos magras e saudáveis.
Acho que o objetivo principal dos compulsivos é, mais do que emagrecer, ter domínio sobre seus atos. Pois só nós sabemos o quanto é ruim nos sentirmos impotentes perante a compulsão. Mas no fundo sabemos que somos capazes de vencê-la, de ser mais fortes que ela, mas nem sempre. Não há cura pra essa doença, é a verdade cruel. Temos que estar em vigilância permanente durante o processo de RA, onde só conseguindo nos controlar na maior parte do tempo é que conseguiremos ter sucesso. E depois, é aprender a ser magra, pensar como magra, curtir os prazeres da vida de magra e não o prazer e pecado maior dos gordos - comer.
Eu não sei como se desenvolve a compulsão, não sei como de repente a gente se pega pensando mais em comida do que qualquer outra coisa, onde o desejo compulsivo e o prazer momentâneo da degustação é mais importante do que tudo, até do que vencer esse vício, interromper esse ciclo e conseguir alcançar objetivos e buscar a cura, ou o convívio saudável com a eterna inimiga compulsão.
Há horas em que a gente consegue ser determinada, aí planeja nossos passos e segue tudo à risca, se anima e aí parece que tudo vai dar certo, que vai ser sempre assim, que nos curamos, enfim. Mas o pensamento compulsivo está dentro de nós, e por mais fortes que nos sintamos, de repente ela vem com tudo e nos derruba, nos domina e nos desvia do alvo. E aí parece que tá tudo perdido, que todo esforço foi em vão e que o que nos resta é nos conformarmos com um corpo que não é nosso, uma vida que não é nossa - ou que não gostaríamos que fossem.
Será que é isso? Às vezes me pergunto, seria mais fácil se eu conseguisse viver como gorda? Levar uma vida normal, fazer tudo normalmente sem me importar com minha aparência? Sem pensar em como eu era e como gostaria de ser, só me aceitar como estou? Será que é o que preciso, o que quero? Mas a verdade é que sei que não é, sei que todas as coisas ruins no meu jeito de ser e agir vieram após eu ter engordado, e sinto que jamais vou me conformar em ser pior do que posso ser.
Quero dizer que vejo todas as pessoas magras por aí e sinto uma tamanha inveja e vejo os gordos e sinto pena, raiva, sei lá, porque é tudo tão errado, as pessoas não deviam ser assim! Nosso cérebro nos boicota, nos leva a nos autodestruirmos, isso é inadmissível! Porque temos que ter esses impulsos negativos, que só nos fazem nos desviarmos do nosso foco?!
Porque a gente nasce, cresce e faz planos de uma vida plena e feliz, e quando vê sai tudo errado, quando vê não temos nada do que queríamos, nem sequer somos como desejávamos! Por que tem que ser assim? Por que às vezes não temos controle sobre nosso destino? Sei lá, me questiono muito, o tempo todo sobre tudo...
Muitas coisas no nosso caminho interferem na maneira como iremos conduzir nossa vida, o que faremos dela, como aproveitaremos nosso tempo aqui. Mas acho mesmo que as pessoas se acostumam com tudo, até com o que é ruim, e se acostumam então a serem piores do que são. Se acomodam em um emprego que não lhes satisfaz pela tal estabilidade, ao invés de procurarem crescer, irem atrás daquilo que sempre sonharam, por exemplo. Permanecem em relacionamentos falidos por costume, por apego, ao invés de buscarem sentir de novo aquela coisa da paixão, do amor livre, porque dá trabalho começar de novo... E assim a vida segue, como sempre foi, sempre será, e todos se acostumam a fazer tudo sempre igual só por hábito. É cruel não parar pra pensar, não se questionar sobre suas escolhas e se obrigar a fazer o que não lhe traz mais bem algum só por fazer.
Isso vale pra todas as questões da vida, inclusive para o emagrecimento. A gente se vê gorda e aí parece que teremos que ser sempre assim, mesmo sem desejarmos. Mas tudo é escolha, mudança de pensamento, de atitude. Enquanto há vida há esperança não é, então nunca será tarde para mudar, recomeçar, de um jeito diferente. Mas a escolha é nossa, continuarmos como estamos, ou fazermos algo diferente para trilharmos um caminho diferente, possivelmente melhor.
Falei tudo isso para poder ficar lendo e me convencer, de que não preciso aceitar minha condição, preciso sim aceitar que só de mim depende começar a mudar minha vida. E se eu não agir diferente, tudo continuará como se encontra. E não é o que desejo.
Feriadão de jacada atrás de jacada, sem pensar, sem me importar, só me permitindo, me obrigando, me deprimindo... Não sei porque às vezes preciso agir assim, só sei que depois é muito mais difícil mentalizar meu objetivo e agir para alcançá-lo. O pior é que posso me ver vivendo dessa forma por muito tempo, só piorando a cada dia, e depois me imagino numa vida completamente diferente, a que sempre sonhei, e sei que a diferença entre elas é minha interferência. Mudar o que me faz pior, buscar o meu melhor. Estou de volta à luta...
Parece tão fácil pra uns fazer dieta, perder uns kg, mas é a compulsão que complica tudo, com ela cada dia, cada refeição, cada momento é uma tortura, uma provação. Resistir à tudo isso e seguir firme em busca do nosso ideal é o grande desafio. Seremos vencedoras, se Deus quiser!
Obrigada pelos comentários e uma boa semana light pra todas, com muita força, determinação, olhando sempre pra frente e nunca pra trás, pois podemos sempre melhorar!
Obs: A dor na barriga acho que era gases, tomei remédio e passou! :)
Beijos!!!!!!
Katherine Mansfield
Acho que tudo na vida são fases. Nada é definitivo, portanto por pior que as coisas estejam sempre podem melhorar. Dar a volta por cima ou se deixar estar, permanecer da mesma forma, cometendo os mesmos erros e se sentindo o mais desprezível dos seres é uma opção. Todos temos nossos fantasmas, nosso traumas, medos, problemas, grandes ou pequenos, que interferem nas nossa emoções, nosso estado de espírito e, como sabemos, compulsivos se deixam levar por esses sentimentos e acabam descontando na comida. Comendo pra esquecer, comendo pra não sofrer. E aí acaba sofrendo mais, se culpando, com vergonha, com a frustração de sempre por não ter conseguido resistir, ter sucumbido a um impulso que nos leva um pouquinho mais longe da nossa meta de sermos magras e saudáveis.
Acho que o objetivo principal dos compulsivos é, mais do que emagrecer, ter domínio sobre seus atos. Pois só nós sabemos o quanto é ruim nos sentirmos impotentes perante a compulsão. Mas no fundo sabemos que somos capazes de vencê-la, de ser mais fortes que ela, mas nem sempre. Não há cura pra essa doença, é a verdade cruel. Temos que estar em vigilância permanente durante o processo de RA, onde só conseguindo nos controlar na maior parte do tempo é que conseguiremos ter sucesso. E depois, é aprender a ser magra, pensar como magra, curtir os prazeres da vida de magra e não o prazer e pecado maior dos gordos - comer.
Eu não sei como se desenvolve a compulsão, não sei como de repente a gente se pega pensando mais em comida do que qualquer outra coisa, onde o desejo compulsivo e o prazer momentâneo da degustação é mais importante do que tudo, até do que vencer esse vício, interromper esse ciclo e conseguir alcançar objetivos e buscar a cura, ou o convívio saudável com a eterna inimiga compulsão.
Há horas em que a gente consegue ser determinada, aí planeja nossos passos e segue tudo à risca, se anima e aí parece que tudo vai dar certo, que vai ser sempre assim, que nos curamos, enfim. Mas o pensamento compulsivo está dentro de nós, e por mais fortes que nos sintamos, de repente ela vem com tudo e nos derruba, nos domina e nos desvia do alvo. E aí parece que tá tudo perdido, que todo esforço foi em vão e que o que nos resta é nos conformarmos com um corpo que não é nosso, uma vida que não é nossa - ou que não gostaríamos que fossem.
Será que é isso? Às vezes me pergunto, seria mais fácil se eu conseguisse viver como gorda? Levar uma vida normal, fazer tudo normalmente sem me importar com minha aparência? Sem pensar em como eu era e como gostaria de ser, só me aceitar como estou? Será que é o que preciso, o que quero? Mas a verdade é que sei que não é, sei que todas as coisas ruins no meu jeito de ser e agir vieram após eu ter engordado, e sinto que jamais vou me conformar em ser pior do que posso ser.
Quero dizer que vejo todas as pessoas magras por aí e sinto uma tamanha inveja e vejo os gordos e sinto pena, raiva, sei lá, porque é tudo tão errado, as pessoas não deviam ser assim! Nosso cérebro nos boicota, nos leva a nos autodestruirmos, isso é inadmissível! Porque temos que ter esses impulsos negativos, que só nos fazem nos desviarmos do nosso foco?!
Porque a gente nasce, cresce e faz planos de uma vida plena e feliz, e quando vê sai tudo errado, quando vê não temos nada do que queríamos, nem sequer somos como desejávamos! Por que tem que ser assim? Por que às vezes não temos controle sobre nosso destino? Sei lá, me questiono muito, o tempo todo sobre tudo...
Muitas coisas no nosso caminho interferem na maneira como iremos conduzir nossa vida, o que faremos dela, como aproveitaremos nosso tempo aqui. Mas acho mesmo que as pessoas se acostumam com tudo, até com o que é ruim, e se acostumam então a serem piores do que são. Se acomodam em um emprego que não lhes satisfaz pela tal estabilidade, ao invés de procurarem crescer, irem atrás daquilo que sempre sonharam, por exemplo. Permanecem em relacionamentos falidos por costume, por apego, ao invés de buscarem sentir de novo aquela coisa da paixão, do amor livre, porque dá trabalho começar de novo... E assim a vida segue, como sempre foi, sempre será, e todos se acostumam a fazer tudo sempre igual só por hábito. É cruel não parar pra pensar, não se questionar sobre suas escolhas e se obrigar a fazer o que não lhe traz mais bem algum só por fazer.
Isso vale pra todas as questões da vida, inclusive para o emagrecimento. A gente se vê gorda e aí parece que teremos que ser sempre assim, mesmo sem desejarmos. Mas tudo é escolha, mudança de pensamento, de atitude. Enquanto há vida há esperança não é, então nunca será tarde para mudar, recomeçar, de um jeito diferente. Mas a escolha é nossa, continuarmos como estamos, ou fazermos algo diferente para trilharmos um caminho diferente, possivelmente melhor.
Falei tudo isso para poder ficar lendo e me convencer, de que não preciso aceitar minha condição, preciso sim aceitar que só de mim depende começar a mudar minha vida. E se eu não agir diferente, tudo continuará como se encontra. E não é o que desejo.
Feriadão de jacada atrás de jacada, sem pensar, sem me importar, só me permitindo, me obrigando, me deprimindo... Não sei porque às vezes preciso agir assim, só sei que depois é muito mais difícil mentalizar meu objetivo e agir para alcançá-lo. O pior é que posso me ver vivendo dessa forma por muito tempo, só piorando a cada dia, e depois me imagino numa vida completamente diferente, a que sempre sonhei, e sei que a diferença entre elas é minha interferência. Mudar o que me faz pior, buscar o meu melhor. Estou de volta à luta...
Parece tão fácil pra uns fazer dieta, perder uns kg, mas é a compulsão que complica tudo, com ela cada dia, cada refeição, cada momento é uma tortura, uma provação. Resistir à tudo isso e seguir firme em busca do nosso ideal é o grande desafio. Seremos vencedoras, se Deus quiser!
Obrigada pelos comentários e uma boa semana light pra todas, com muita força, determinação, olhando sempre pra frente e nunca pra trás, pois podemos sempre melhorar!
Obs: A dor na barriga acho que era gases, tomei remédio e passou! :)
Beijos!!!!!!
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
Exigências da vida moderna
"Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal...
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail".
Luís Fernando Veríssimo
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal...
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail".
Luís Fernando Veríssimo
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
Dos males o menor... (espero!)
E aí minhas lindas companheiras de luta, como vão? hehe Estou mais disposta! Que boa notícia! É que no fim só não fiz um trabalho pra aula, o que é uma grande coisa! Me livrei duma cadeira, passei direto! Ao menos uma... Nas outras tô meio pendurada, ainda não sei bem o que vai dar... Aguardemos os próximos capítulos...
Sobre minha dor, ainda tá aqui. Fui ao hospital, mas o médico mal me examinou, disse que não era nada, mandou tomar Buscopan na veia e depois em casa se continuasse doendo. Continuou, tomei e vou ter que ficar tomando até a maldita passar... Se passar, porque tá muito estranho isso, uma dor insistente do nada, sei lá, sou meio neurótica, sempre acho que pode ser alguma coisa grave, mas se for, só vou saber quando tiver um piripaque, porque se depender desses médicos... Mas vou esperar acabar minha menstruação(acho que não tem nada a ver, não é cólica, mas...), pra não ter como acharem que não é nada e vou noutro lugar, ver se pelo menos fazem algum exame. Mas tomara que passe antes, é que do jeito que tá, dói quando respiro sabe, bem no meio da barriga, não sei o que pode ser... Já tiveram algo parecido? Bah dor é foda!
Que bom que aula agora só segunda, mas tenho uns trabalhinhos pra fazer, e só folgo no emprego sábado.
Ah, coloquei ali ao lado minhas metas parciais, porque de 5 em 5, eu chego lá! Ao atingir cada uma, pretendo me dar um presente não-comestível(Obs: Já perceberam que as pessoas comemoram tudo com comida? Aniversário, casamento, Natal... Por que será? Não quero ser assim!). Na primeira meta quero cortar meu cabelo(que é liso e tá abaixo da cintura), que deixei crescer pois nunca tinha conseguido, mas não gosto, sou muito baixa, prefiro um mais curto e repicado do que cabelão escorrido! E também quero comprar umas roupinhas, que as minha tão mais pra lá do que pra cá, e passar a perceber o quão prazeroso pode ser me cuidar. Nas outras ainda não sei, na final tô pensando em pintar e cortar mais curto ainda, vamos ver, tenho tempo pra decidir...
Acho que é isso, bom feriadão pra quem fizer, e até amanhã pra quem passar por aqui! Beijos
Sobre minha dor, ainda tá aqui. Fui ao hospital, mas o médico mal me examinou, disse que não era nada, mandou tomar Buscopan na veia e depois em casa se continuasse doendo. Continuou, tomei e vou ter que ficar tomando até a maldita passar... Se passar, porque tá muito estranho isso, uma dor insistente do nada, sei lá, sou meio neurótica, sempre acho que pode ser alguma coisa grave, mas se for, só vou saber quando tiver um piripaque, porque se depender desses médicos... Mas vou esperar acabar minha menstruação(acho que não tem nada a ver, não é cólica, mas...), pra não ter como acharem que não é nada e vou noutro lugar, ver se pelo menos fazem algum exame. Mas tomara que passe antes, é que do jeito que tá, dói quando respiro sabe, bem no meio da barriga, não sei o que pode ser... Já tiveram algo parecido? Bah dor é foda!
Que bom que aula agora só segunda, mas tenho uns trabalhinhos pra fazer, e só folgo no emprego sábado.
Ah, coloquei ali ao lado minhas metas parciais, porque de 5 em 5, eu chego lá! Ao atingir cada uma, pretendo me dar um presente não-comestível(Obs: Já perceberam que as pessoas comemoram tudo com comida? Aniversário, casamento, Natal... Por que será? Não quero ser assim!). Na primeira meta quero cortar meu cabelo(que é liso e tá abaixo da cintura), que deixei crescer pois nunca tinha conseguido, mas não gosto, sou muito baixa, prefiro um mais curto e repicado do que cabelão escorrido! E também quero comprar umas roupinhas, que as minha tão mais pra lá do que pra cá, e passar a perceber o quão prazeroso pode ser me cuidar. Nas outras ainda não sei, na final tô pensando em pintar e cortar mais curto ainda, vamos ver, tenho tempo pra decidir...
Acho que é isso, bom feriadão pra quem fizer, e até amanhã pra quem passar por aqui! Beijos
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Sempre pode piorar...
Olá queridas, sei que meus posts estão muito depressivos, mas é que não me encontro num bom momento. Ao término das aulas vou ficar mais tranqüila e talvez consiga começar a ver as coisas de outro jeito. Mas, por enquanto...
Bom, hoje planejei acordar lá pelo meio-dia, pois não ia na aula, pra ler o bando de coisa que preciso pra amanhã e deixei pra última hora, como sempre, eis que me acordo 7h(tendo ido dormir umas 3:30) louca de cólica(menstruei). Peguei bolsa de água quente, deitei, aí me deu uma dor de barriga! Sei que fui ao banheiro algumas vezes, e dá-lhe chá e bolsa térmica, mas nada da dor passar! Não preguei mais o olho, sei que fui ler lá pelas 2 e pouco, aí já viu, bateu o sono... Acordei atrasada, louca de dor, mal conseguia respirar, tomei um analgésico(não gosto de tomar nenhum remédio, mas a dor era quase insuportável!), tomei banho, me arrumei, vim pro trabalho e agora vou tentar fazer o que tenho que fazer: ler, escrever... Sendo que a dor tá voltando!
Será que é por causa do bando de coisa que comi domingo e segunda? Pois semana passada também tive dor de barriga, mas a de hoje não passa nunca! Se amanhã tiver assim ainda, vou ao médico. De vez em quando me aparece essas dores do nada, outras vezes me entupo de coisa, misturo um monte de comida e nada acontece. Pior que nem posso faltar à aula, tem trabalhos, mas fazer as coisas com dor é foda! Deve ser castigo pela minha preguiça permanente e falta de empenho!
Ai, ai, não vejo a hora das aulas acabarem, mas só vou tá de férias pelo dia 15/12, pois tô de recuperação em 2 pelo menos... Preciso muito estar melhor no próximo semestre, de cabeça sabe, pra não continuar fazendo cagada atrás de cagada e me ralando na faculdade! Parece que não consigo fazer as coisas normalmente como todo mundo, sei lá...
Mas chega de me lamentar, é isso e pronto! Vou fazer o que der, o que não der azar, vou ter que agüentar as conseqüências das minhas faltas e tudo mais, e vamos ver no que dá...
Indo na RA, exercícios só 5a, se estiver melhor...
Bah pior que vou trabalhar no feriado! Que sorte! Mas é a vida...
Post um pouco menor né! :)
Beijos!
Bom, hoje planejei acordar lá pelo meio-dia, pois não ia na aula, pra ler o bando de coisa que preciso pra amanhã e deixei pra última hora, como sempre, eis que me acordo 7h(tendo ido dormir umas 3:30) louca de cólica(menstruei). Peguei bolsa de água quente, deitei, aí me deu uma dor de barriga! Sei que fui ao banheiro algumas vezes, e dá-lhe chá e bolsa térmica, mas nada da dor passar! Não preguei mais o olho, sei que fui ler lá pelas 2 e pouco, aí já viu, bateu o sono... Acordei atrasada, louca de dor, mal conseguia respirar, tomei um analgésico(não gosto de tomar nenhum remédio, mas a dor era quase insuportável!), tomei banho, me arrumei, vim pro trabalho e agora vou tentar fazer o que tenho que fazer: ler, escrever... Sendo que a dor tá voltando!
Será que é por causa do bando de coisa que comi domingo e segunda? Pois semana passada também tive dor de barriga, mas a de hoje não passa nunca! Se amanhã tiver assim ainda, vou ao médico. De vez em quando me aparece essas dores do nada, outras vezes me entupo de coisa, misturo um monte de comida e nada acontece. Pior que nem posso faltar à aula, tem trabalhos, mas fazer as coisas com dor é foda! Deve ser castigo pela minha preguiça permanente e falta de empenho!
Ai, ai, não vejo a hora das aulas acabarem, mas só vou tá de férias pelo dia 15/12, pois tô de recuperação em 2 pelo menos... Preciso muito estar melhor no próximo semestre, de cabeça sabe, pra não continuar fazendo cagada atrás de cagada e me ralando na faculdade! Parece que não consigo fazer as coisas normalmente como todo mundo, sei lá...
Mas chega de me lamentar, é isso e pronto! Vou fazer o que der, o que não der azar, vou ter que agüentar as conseqüências das minhas faltas e tudo mais, e vamos ver no que dá...
Indo na RA, exercícios só 5a, se estiver melhor...
Bah pior que vou trabalhar no feriado! Que sorte! Mas é a vida...
Post um pouco menor né! :)
Beijos!
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
Após a tempestade...
E aí, como foram de fim-de-semana? Na verdade preferia nem falar disso, mas é necessário... Bom, estava tudo naquela inércia de sempre, nem bom nem ruim, quando na madrugada de sábado assisto o filme 28 dias, onde a Sandra Bullock é alcoólatra e drogada e, após um acidente, se interna numa clínica de recuperação, contra sua vontade. No início ela resiste ao tratamento, foge com o namorado, que é como ela, mas depois começa a perceber que tá errada, que sua vida é vazia e que é infeliz. E quando o cara pede ela em casamento fica pensando se é o que quer, pois ela quer mudar e ele acha que não precisa. Nessa parte ele diz uma coisa tipo " Nenhuma pessoa adulta é feliz, depois que descobrem como as coisas são. Elas só buscam alguma coisa pra tentar disfarçar isso, têm filhos, dinheiro e outros usam alguma substância química." Não é bem isso que disse, mas é o sentido, e sei que concordo. Na verdade acho que alguns são mesmo felizes, ou fingem bem, mas parecem! E espero um dia conseguir, mas no momento sou a figura do que o personagem disse.
Bom, ainda sobre o filme, mostra a realidade daquelas pessoas, tentando mudar de comportamento, tentanto se encaixar num comportamento dito como normal, sei lá, sei que me lavei de chorar, e foi muito bom. Às vezes isso alivia, pôr pra fora. E as piores cenas foram quando uma paciente morre de overdose, e quando a personagem principal fica sozinha com seus pensamentos, mostra aquela ânsia sabe, de saber que tá errada mas sentir que não consegue parar. Me tocou muito. Acho que nenhum vício é bom, pois nos impede de levar uma vida normal.
E a comida para os compulsivos é isso, a droga. A relação que temos com ela é de amor e ódio, e o pior é que não podemos simplesmente nos abster como outros drogados, temos que eternamente conviver com ela, lutar contra ela. Isso é que complica tudo, seria mais fácil não precisar dela para sobreviver. E ainda por cima não há clínicas de internação para compulsivos, estamos sozinhas nessa luta. No máximo contamos com um psicólogo que vai achar problemas na nossa infância, e acabar com a ilusão da fase mais bonita da vida...
Cada droga traz suas conseqüências, e como geralmente as nossas não são fatais, todos acham que não é tão importante. Mas os traumas psicológicos são marcas que nada pode apagar. E a longo prazo o ganho de peso pode trazer problemas de saúde. E além de buscar uma mudança de pensamento, ou seja, uma forma de tratar a compulsão, precisamos lidar com esses sentimentos que envolvem todo o processo e termos disciplina para emagrecer. Além de conseqüências psicológicas, tem as físicas, e cabe a nós mudarmos tudo isso, de preferência ao mesmo tempo, nos reeducando e aprendendo a comer e pensar antes disso.
Sei que no domingo fiquei o dia mal, tinha que estudar não estudei, não fiz nada, chorei, dormi, fiquei deitada pensando merda, e comi. É, comi sabendo o que tava fazendo, comi porque tava me sentindo um lixo e comi pelo motivo que sempre como nessas horas, pra não pensar, pois pelo menos por alguns minutos me concentro nisso e não fico pensando em RA, emagrecer, me exercitar, estudar, ter força de vontade... Todas essas coisas chatas que fazem da minha vida uma droga!
Na verdade minha cabeça tá um caos, eu tô, cheguei a falar ontem pra minha mãe que ia largar a faculdade e o emprego, só pra ver se reagia, pois, como falei pra ela, não quero fazer as coisas por obrigação só pra fingir que tá tudo bem. Todos acham que porque tô estudando e trabalhando tenho que me dar por satisfeita e agradecer por isso, pois muitos não tem o que tenho, minha mãe mesmo tá desempregada, aí falou pra eu pensar, porque depois que tiver como ela vou me arrepender e tal. Mas nesse momento não consigo pensar nos outros, fazer as coisas porque é o que os outros queriam e não podem, fodam-se todos! Desculpe, é que tô cheia de fazer o que parece certo aos olhares alheios.
Mas sei que o melhor pra mim é não desistir disso que pode me levar a um futuro melhor, mas como falei pra ela, por pensar tanto no futuro é que vivo um presente de merda... Mas é o custo que todos pagam para um dia ter a profissão que desejam, poder pagar as contas, pelo menos. Não vou largar tudo. Pensei mesmo em largar a RA, fazer uma dieta restritiva e me matar de malhar pra emagrecer muito e rápido, e só depois me reeducar. Pois pra mim mais importante é recuperar meu corpo, pois acredito que depois disso consigo mudar minha cabeça, pois a maior recompensa de ser magra é se olhar no espelho e não se repudiar. E depois de todo esforço para voltar a ser o que era, não tem como não me manter assim, não tem comparação...
Hoje comprei doces, comi dois, guardei 2 pra domingo. Exagerei no almoço e no resto. Mas não tô culpada. Amanhã é um novo dia, de volta à RA. E decidi que domingo é meu dia livre, pois ainda preciso disso, saber que posso me liberar um dia, pra fazer tudo certo nos outros. E caminhar 3X/semana, aumentando aos poucos. Me tratar com um psiquiatra nas férias, pois acho que sou bipolar, ou sei lá o que, que tô mais ou menos, depois fico tri mal, depois me animo. É complicado viver assim. Preciso me curar, não dá mais, um dia enlouqueço e faço uma loucura.
Não quero, vejo as pessoas ditas normais, com suas vidinhas normais e na verdade tudo que queria era poder viver assim, de momentos bons e ruins, não dessa forma degradante. Mas acredito, ainda... Essa semana não tem pesagem, só na próxima, e só posto se não tiver engordado! :)
Cam, eu não como gelatina, pois a maioria das pessoas não sabe(eu mesma descobri há pouco) mas ela é feita de ossos, peles e tendões de animais!
Josy, linkei teu blog, não consegui te deixar comentário, não achei onde fazer isso!
Ah, perguntinhas: qual a rotina e freqüência de exercícios de vocês e média de perda de peso semanal desde o início da RA? Só por curiosidade... :)
Beijos queridas, vou visitá-las.
Bom, ainda sobre o filme, mostra a realidade daquelas pessoas, tentando mudar de comportamento, tentanto se encaixar num comportamento dito como normal, sei lá, sei que me lavei de chorar, e foi muito bom. Às vezes isso alivia, pôr pra fora. E as piores cenas foram quando uma paciente morre de overdose, e quando a personagem principal fica sozinha com seus pensamentos, mostra aquela ânsia sabe, de saber que tá errada mas sentir que não consegue parar. Me tocou muito. Acho que nenhum vício é bom, pois nos impede de levar uma vida normal.
E a comida para os compulsivos é isso, a droga. A relação que temos com ela é de amor e ódio, e o pior é que não podemos simplesmente nos abster como outros drogados, temos que eternamente conviver com ela, lutar contra ela. Isso é que complica tudo, seria mais fácil não precisar dela para sobreviver. E ainda por cima não há clínicas de internação para compulsivos, estamos sozinhas nessa luta. No máximo contamos com um psicólogo que vai achar problemas na nossa infância, e acabar com a ilusão da fase mais bonita da vida...
Cada droga traz suas conseqüências, e como geralmente as nossas não são fatais, todos acham que não é tão importante. Mas os traumas psicológicos são marcas que nada pode apagar. E a longo prazo o ganho de peso pode trazer problemas de saúde. E além de buscar uma mudança de pensamento, ou seja, uma forma de tratar a compulsão, precisamos lidar com esses sentimentos que envolvem todo o processo e termos disciplina para emagrecer. Além de conseqüências psicológicas, tem as físicas, e cabe a nós mudarmos tudo isso, de preferência ao mesmo tempo, nos reeducando e aprendendo a comer e pensar antes disso.
Sei que no domingo fiquei o dia mal, tinha que estudar não estudei, não fiz nada, chorei, dormi, fiquei deitada pensando merda, e comi. É, comi sabendo o que tava fazendo, comi porque tava me sentindo um lixo e comi pelo motivo que sempre como nessas horas, pra não pensar, pois pelo menos por alguns minutos me concentro nisso e não fico pensando em RA, emagrecer, me exercitar, estudar, ter força de vontade... Todas essas coisas chatas que fazem da minha vida uma droga!
Na verdade minha cabeça tá um caos, eu tô, cheguei a falar ontem pra minha mãe que ia largar a faculdade e o emprego, só pra ver se reagia, pois, como falei pra ela, não quero fazer as coisas por obrigação só pra fingir que tá tudo bem. Todos acham que porque tô estudando e trabalhando tenho que me dar por satisfeita e agradecer por isso, pois muitos não tem o que tenho, minha mãe mesmo tá desempregada, aí falou pra eu pensar, porque depois que tiver como ela vou me arrepender e tal. Mas nesse momento não consigo pensar nos outros, fazer as coisas porque é o que os outros queriam e não podem, fodam-se todos! Desculpe, é que tô cheia de fazer o que parece certo aos olhares alheios.
Mas sei que o melhor pra mim é não desistir disso que pode me levar a um futuro melhor, mas como falei pra ela, por pensar tanto no futuro é que vivo um presente de merda... Mas é o custo que todos pagam para um dia ter a profissão que desejam, poder pagar as contas, pelo menos. Não vou largar tudo. Pensei mesmo em largar a RA, fazer uma dieta restritiva e me matar de malhar pra emagrecer muito e rápido, e só depois me reeducar. Pois pra mim mais importante é recuperar meu corpo, pois acredito que depois disso consigo mudar minha cabeça, pois a maior recompensa de ser magra é se olhar no espelho e não se repudiar. E depois de todo esforço para voltar a ser o que era, não tem como não me manter assim, não tem comparação...
Hoje comprei doces, comi dois, guardei 2 pra domingo. Exagerei no almoço e no resto. Mas não tô culpada. Amanhã é um novo dia, de volta à RA. E decidi que domingo é meu dia livre, pois ainda preciso disso, saber que posso me liberar um dia, pra fazer tudo certo nos outros. E caminhar 3X/semana, aumentando aos poucos. Me tratar com um psiquiatra nas férias, pois acho que sou bipolar, ou sei lá o que, que tô mais ou menos, depois fico tri mal, depois me animo. É complicado viver assim. Preciso me curar, não dá mais, um dia enlouqueço e faço uma loucura.
Não quero, vejo as pessoas ditas normais, com suas vidinhas normais e na verdade tudo que queria era poder viver assim, de momentos bons e ruins, não dessa forma degradante. Mas acredito, ainda... Essa semana não tem pesagem, só na próxima, e só posto se não tiver engordado! :)
Cam, eu não como gelatina, pois a maioria das pessoas não sabe(eu mesma descobri há pouco) mas ela é feita de ossos, peles e tendões de animais!
Josy, linkei teu blog, não consegui te deixar comentário, não achei onde fazer isso!
Ah, perguntinhas: qual a rotina e freqüência de exercícios de vocês e média de perda de peso semanal desde o início da RA? Só por curiosidade... :)
Beijos queridas, vou visitá-las.
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
Bola pra frente!
Olá, queridas, como estão? Preparadas para mais uma prova de fogo, o final de semana? Pois é, eu decidi fazer o Projeto Findi Light, ou seja, esses dois diazinhos serão para mim à base de líquidos e frutas. Não digo que não comerei nada além disso, mas quero aproveitar o descanso pra cuidar melhor da RA, me exercitar... Pois durante a semana tem a desculpa da correria, mas e no findi? É jacada mesmo!! E não podemos dar mole não! Espero que se cuidem também hein, tô de olho!
Bom, como podem ver me pesei, eliminei 700g desde a última pesagem, há três semanas, mas na verdade esta agora foi a única que me dediquei de verdade e pra quem só caminhou na segunda, não posso reclamar! Agora é caprichar no findi e continuar fazendo tudo certinho durante a semana, pra na próxima ter uma surpresa boa...
Bah, hoje passei por A provação! Fui ao supermercado! É que não costumo ir sempre, evito, mas hoje tive que ir e quase enlouqueci! Vai dizer, o mundo não é feito pra quem quer emagrecer, pra quem não é daquelas pessoas privilegiadas que podem comer e não engordam! Tinha um corredor inteiro só com chocolates de todas as marcas e tipos! Fora bolos, bolachas, doces... E depois ainda passei na padaria e vi uns negrinhos, branquinhos, tortinhas me chamando... Mas não, não caí de boca nessas guloseimas, nem comprei besteiras, comprei o que tinha que comprar, coisas light e só o básico. Fui forte. Me senti muito bem, e sei que se caísse em tentação me arrependeria e culparia um monte depois, então parei e pensei, não me entreguei! Cada vitória assim dá uma garra maior né!
Ah, percebi que me satisfaço cada vez com menos no almoço, tô achando ótimo, agora posso ir diminuindo, o que com certeza vai ajudar a emagrecer! Meu problema é resistir aos doces e às crise de ansiedade/compulsão, mas estou confiante!
E estou em dúvida mais uma vez sobre o que fazer em relação ao meu trabalho! É que hoje não me senti tão mal aqui. Por que tenho que ser tão inconstante e mudar de opinião há cada minuto?! É foda! Na verdade acho que ter muito tempo livre não é tão legal pra mim, preciso me ocupar, mas tenho que sair mesmo até março, pois terei cadeiras à noite, então acho que o melhor é sair início de fevereiro, ter umas semanas de férias, que não tenho há mais de um ano, e começar a ver outra coisa à tarde. Bom, tem tempo até lá, o que tiver a fim de fazer quando chegar a hora, eu faço!
Não quero me frustrar se não emagrecer tanto quanto gostaria no começo, como vocês falam, tenho que ter paciência, e a partir de dezembro quando começarei natação e terei mais tempo pra fazer esteira, posso me puxar mais e ter melhores resultados, para conseguir alcançar meu objetivo até março. É, minha meta e prazo final eu não mudo, não quero adiar mais tempo pra começar a viver de novo...
Fico muito feliz com cada visita e comentário de vocês! Mais uma vez, obrigada!
Cuidem-se minhas queridas, eu farei o possível! Beijos e ótimo findi!!
Bom, como podem ver me pesei, eliminei 700g desde a última pesagem, há três semanas, mas na verdade esta agora foi a única que me dediquei de verdade e pra quem só caminhou na segunda, não posso reclamar! Agora é caprichar no findi e continuar fazendo tudo certinho durante a semana, pra na próxima ter uma surpresa boa...
Bah, hoje passei por A provação! Fui ao supermercado! É que não costumo ir sempre, evito, mas hoje tive que ir e quase enlouqueci! Vai dizer, o mundo não é feito pra quem quer emagrecer, pra quem não é daquelas pessoas privilegiadas que podem comer e não engordam! Tinha um corredor inteiro só com chocolates de todas as marcas e tipos! Fora bolos, bolachas, doces... E depois ainda passei na padaria e vi uns negrinhos, branquinhos, tortinhas me chamando... Mas não, não caí de boca nessas guloseimas, nem comprei besteiras, comprei o que tinha que comprar, coisas light e só o básico. Fui forte. Me senti muito bem, e sei que se caísse em tentação me arrependeria e culparia um monte depois, então parei e pensei, não me entreguei! Cada vitória assim dá uma garra maior né!
Ah, percebi que me satisfaço cada vez com menos no almoço, tô achando ótimo, agora posso ir diminuindo, o que com certeza vai ajudar a emagrecer! Meu problema é resistir aos doces e às crise de ansiedade/compulsão, mas estou confiante!
E estou em dúvida mais uma vez sobre o que fazer em relação ao meu trabalho! É que hoje não me senti tão mal aqui. Por que tenho que ser tão inconstante e mudar de opinião há cada minuto?! É foda! Na verdade acho que ter muito tempo livre não é tão legal pra mim, preciso me ocupar, mas tenho que sair mesmo até março, pois terei cadeiras à noite, então acho que o melhor é sair início de fevereiro, ter umas semanas de férias, que não tenho há mais de um ano, e começar a ver outra coisa à tarde. Bom, tem tempo até lá, o que tiver a fim de fazer quando chegar a hora, eu faço!
Não quero me frustrar se não emagrecer tanto quanto gostaria no começo, como vocês falam, tenho que ter paciência, e a partir de dezembro quando começarei natação e terei mais tempo pra fazer esteira, posso me puxar mais e ter melhores resultados, para conseguir alcançar meu objetivo até março. É, minha meta e prazo final eu não mudo, não quero adiar mais tempo pra começar a viver de novo...
Fico muito feliz com cada visita e comentário de vocês! Mais uma vez, obrigada!
Cuidem-se minhas queridas, eu farei o possível! Beijos e ótimo findi!!
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
Constatações e providências
Poxa, nem tenho como agradecer a vocês pelos comentários no último post... Me tocou fundo, cada um! Posso dizer com certeza que vir aqui e saber que posso contar com vocês, ler palavras amigas e conferir o empenho com que levam a RA é o melhor momento do meu dia, me dá forças pra suportar tudo e não desanimar!
Sobre a questão da depressão, sei lá, sempre achei que tivesse, mesmo que ninguém note ou acredite, porque parece que pessoas depressivas são aquelas que nem se levantam da cama. Mas eu levanto só porque tenho que levantar, e faço tudo só porque tenho que fazer, pra não parecer mais louca e nem me sentir mais culpada por tudo que tenho feito ou deixado de fazer por causa do meu estado, físico e psicológico.
E acho que meu trauma é mesmo da culpa de ter deixado as coisas chegarem onde chegaram, ter sido fraca, me deixado levar e agora ter tanta coisa a mudar. O pior tenho certeza que não é a aparência, pois quando comecei a engordar não ligava muito, mas com o tempo fui piorando, me sentindo cada vez mais impotente perante a comida, me tornado compulsiva, ansiosa, frustrada, depressiva e essas coisas todas que me fazem viver do jeito que tenho vivido. Me esconder, não ter vontade de nada, às vezes nem de viver é tudo conseqüência disso, de não me sentir bem comigo.
Vivi momentos bons, conheci pessoas legais, tive uma infância ótima, mesmo não tendo contato com meu pai, não posso reclamar. Acho que não fui mimada, as coisas nunca foram fáceis lá em casa, desde cedo aprendi a ter responsabilidades. Às vezes penso que o fato de não ter tido a atenção do meu pai tenha influenciado em todo o resto, mas no momento não penso nisso, ele nunca me procurou quando eu queria, agora que não desejo mesmo saber dele. Meus pais nunca foram casados, ele casou com outra, teve família, mas na verdade é um mau-caráter, do tipo que não tá nem aí pra ninguém. Por causa disso minha mãe até pensou em não me ter(li num diário dela escondido), depois também quase morremos no aprto, por isso acho que se nasci por algum motivo foi. Às vezes até me sinto mal por não ser como ela gostaria, mas acho que devo agora me importar só comigo, sem pensar em fazer nada por ninguém. Gostaria muitas vezes de ter nascido em uma família "normal", mas na verdade fui feliz com a que tive! E sempre serão meu apoio quando eu precisar, tenho certeza. Grande parte dos meus problemas fui eu que criei, que plantei a semente pra que aflorascem, entendem, por isso a culpa permanente...
Na verdade acredito que serei uma pessoa eternamente insatisfeita, paz realmente acho que só no túmulo, pois sou carente e me preocupo demais com as coisas, as pessoas, com meus problemas e os do mundo! Acabo esperando demais dos outros e me dando mal, queria poder mudar tudo e todos, o que acho errado, mas tenho que começar por mim, pois é só o que posso fazer...
Nesse processo de busca por me sentir melhor, menos culpada, de me sentir útil, comecei indo na Igreja, frequentei um tempo, fiz comunhão e crisma(com 17 anos, não tinha feito antes!), fui numas missas, mas enjoei... Não era o que procurava, o que eles pregam é muito irreal, castidade e coisas do tipo, e só posso entrar de cabeça em algo que acredite!
Depois comecei a fazer trabalhos voluntários, participei daquelas corridas beneficentes, pensei em participar de recreação com crianças doentes, mas acho que me sentiria pior com aquele ambiente, não gosto de hospitais, e também não conseguiria passar nada de bom pra elas no momento... Agora nem tenho feito mais nada, acho que minha participação não fará diferença alguma...
Doei sangue algumas vezes, me fazia bem pensar que talvez estivesse ajudando a salvar a vida de alguém, mas faz tempo também que não faço isso, sei lá porquê na verdade...
Acho que de certa forma me convenci de que não adianta procurar respostas fora, pois só eu posso encontrá-las, dentro de mim... Vejo pessoas que parecem não levar tudo tão à sério, mas acho que não consigo ser assim, mas preciso tentar, encontrar a melhor parte de mim, que anda escondida pois a parte destrutiva tomou conta de tudo...
Talvez eu só precise relaxar e gozar! Sair, curtir, conhecer pessoas e aproveitar os pequenos momentos bons, que fazem mesmo tudo valer a pena... Mas pra isso eu preciso querer e não fazer por fazer, não sou assim, nunca fui nem quero ser, preciso sentir...
Lembro de como era bom estar apaixonada, sentir o coração bater forte, e mesmo que depois tudo acabasse em lágrimas e decepção, pelo menos me sentia viva! Agora tudo parece tão distante... Mas sei que não é, tá tudo aí pra que eu possa desfrutar, eu que não me permito...
Pra que tudo ao meu redor mude, eu preciso mudar. Eu quero, eu vou! Vou procurar ajuda, mas vou antes de tudo buscar me ajudar, a realizar as mudanças físicas e com o tempo psicológicas. É todo um ciclo, de causa e conseqüência, tenho certeza de que muita coisa vai mudar na maneira de eu encarar a minha vida quando eu tiver sucesso nesse processo de emagrecimento.
Meu problema é maior que a gordura, é não tolerá-la, não aceitá-la como minha, querer mais que tudo na vida eliminá-la, pra sempre!! E junto com ela tudo que a envolve, todos esses sentimentos e pensamentos negativos que me dominaram como parte desse processo autodestrutivo em que entrei sem querer e que ta difícil de sair... Mas já falei, não desisto, conto com a ajuda de vocês, que são quem mais me entendem, me apóiam e me fazem querer tanto conseguir, junto com vocês!
Tenho certeza que daqui um tempo tudo isso será passado, não sei se um dia vou rir disso, mas sei que vou tirar muitas lições e valorizar as coisas boas que tenho, o que no momento nem consigo...
Desculpem mais uma vez o tamanho do texto, é que cada post é um desabafo, e me sinto muito melhor fazendo isso aqui, não por vergonha, mas porque acho que se falasse tudo isso pra um psicólogo ele não me entenderia tão bem, eu seria só mais uma pessoa psicótica que o procura, sei lá...
Estou no caminho, quero muito conseguir e sei que posso, então conto com vocês me visitando sempre e continuarei aqui me expondo e buscando aos poucos melhorar, pra levantar um pouco o astral desses posts, que não combinam com o layout tão lindinho! :)
Fico muito feliz quando visito vocês e vejo que estão bem e sinto como se fosse eu quando não estão, por isso procuro ter sempre palavras amigas, pois sei o quanto isso é importante nesses momentos.
Quanto ao emprego até falei em casa, tô (quase) certa de que é o melhor agora, sair em dezembro e ter 2 meses só pra mim, pra fazer tudo que não fiz esse tempo todo e pra me preparar, porque a partir de março vai ser puxado e preciso estar forte pra levar tudo da melhor maneira possível.
Dou notícias!
Beijos e mais uma vez, obrigada por existirem e perderem seu tempo comigo! Adoro muito vocês!
Até amanhã!
Sobre a questão da depressão, sei lá, sempre achei que tivesse, mesmo que ninguém note ou acredite, porque parece que pessoas depressivas são aquelas que nem se levantam da cama. Mas eu levanto só porque tenho que levantar, e faço tudo só porque tenho que fazer, pra não parecer mais louca e nem me sentir mais culpada por tudo que tenho feito ou deixado de fazer por causa do meu estado, físico e psicológico.
E acho que meu trauma é mesmo da culpa de ter deixado as coisas chegarem onde chegaram, ter sido fraca, me deixado levar e agora ter tanta coisa a mudar. O pior tenho certeza que não é a aparência, pois quando comecei a engordar não ligava muito, mas com o tempo fui piorando, me sentindo cada vez mais impotente perante a comida, me tornado compulsiva, ansiosa, frustrada, depressiva e essas coisas todas que me fazem viver do jeito que tenho vivido. Me esconder, não ter vontade de nada, às vezes nem de viver é tudo conseqüência disso, de não me sentir bem comigo.
Vivi momentos bons, conheci pessoas legais, tive uma infância ótima, mesmo não tendo contato com meu pai, não posso reclamar. Acho que não fui mimada, as coisas nunca foram fáceis lá em casa, desde cedo aprendi a ter responsabilidades. Às vezes penso que o fato de não ter tido a atenção do meu pai tenha influenciado em todo o resto, mas no momento não penso nisso, ele nunca me procurou quando eu queria, agora que não desejo mesmo saber dele. Meus pais nunca foram casados, ele casou com outra, teve família, mas na verdade é um mau-caráter, do tipo que não tá nem aí pra ninguém. Por causa disso minha mãe até pensou em não me ter(li num diário dela escondido), depois também quase morremos no aprto, por isso acho que se nasci por algum motivo foi. Às vezes até me sinto mal por não ser como ela gostaria, mas acho que devo agora me importar só comigo, sem pensar em fazer nada por ninguém. Gostaria muitas vezes de ter nascido em uma família "normal", mas na verdade fui feliz com a que tive! E sempre serão meu apoio quando eu precisar, tenho certeza. Grande parte dos meus problemas fui eu que criei, que plantei a semente pra que aflorascem, entendem, por isso a culpa permanente...
Na verdade acredito que serei uma pessoa eternamente insatisfeita, paz realmente acho que só no túmulo, pois sou carente e me preocupo demais com as coisas, as pessoas, com meus problemas e os do mundo! Acabo esperando demais dos outros e me dando mal, queria poder mudar tudo e todos, o que acho errado, mas tenho que começar por mim, pois é só o que posso fazer...
Nesse processo de busca por me sentir melhor, menos culpada, de me sentir útil, comecei indo na Igreja, frequentei um tempo, fiz comunhão e crisma(com 17 anos, não tinha feito antes!), fui numas missas, mas enjoei... Não era o que procurava, o que eles pregam é muito irreal, castidade e coisas do tipo, e só posso entrar de cabeça em algo que acredite!
Depois comecei a fazer trabalhos voluntários, participei daquelas corridas beneficentes, pensei em participar de recreação com crianças doentes, mas acho que me sentiria pior com aquele ambiente, não gosto de hospitais, e também não conseguiria passar nada de bom pra elas no momento... Agora nem tenho feito mais nada, acho que minha participação não fará diferença alguma...
Doei sangue algumas vezes, me fazia bem pensar que talvez estivesse ajudando a salvar a vida de alguém, mas faz tempo também que não faço isso, sei lá porquê na verdade...
Acho que de certa forma me convenci de que não adianta procurar respostas fora, pois só eu posso encontrá-las, dentro de mim... Vejo pessoas que parecem não levar tudo tão à sério, mas acho que não consigo ser assim, mas preciso tentar, encontrar a melhor parte de mim, que anda escondida pois a parte destrutiva tomou conta de tudo...
Talvez eu só precise relaxar e gozar! Sair, curtir, conhecer pessoas e aproveitar os pequenos momentos bons, que fazem mesmo tudo valer a pena... Mas pra isso eu preciso querer e não fazer por fazer, não sou assim, nunca fui nem quero ser, preciso sentir...
Lembro de como era bom estar apaixonada, sentir o coração bater forte, e mesmo que depois tudo acabasse em lágrimas e decepção, pelo menos me sentia viva! Agora tudo parece tão distante... Mas sei que não é, tá tudo aí pra que eu possa desfrutar, eu que não me permito...
Pra que tudo ao meu redor mude, eu preciso mudar. Eu quero, eu vou! Vou procurar ajuda, mas vou antes de tudo buscar me ajudar, a realizar as mudanças físicas e com o tempo psicológicas. É todo um ciclo, de causa e conseqüência, tenho certeza de que muita coisa vai mudar na maneira de eu encarar a minha vida quando eu tiver sucesso nesse processo de emagrecimento.
Meu problema é maior que a gordura, é não tolerá-la, não aceitá-la como minha, querer mais que tudo na vida eliminá-la, pra sempre!! E junto com ela tudo que a envolve, todos esses sentimentos e pensamentos negativos que me dominaram como parte desse processo autodestrutivo em que entrei sem querer e que ta difícil de sair... Mas já falei, não desisto, conto com a ajuda de vocês, que são quem mais me entendem, me apóiam e me fazem querer tanto conseguir, junto com vocês!
Tenho certeza que daqui um tempo tudo isso será passado, não sei se um dia vou rir disso, mas sei que vou tirar muitas lições e valorizar as coisas boas que tenho, o que no momento nem consigo...
Desculpem mais uma vez o tamanho do texto, é que cada post é um desabafo, e me sinto muito melhor fazendo isso aqui, não por vergonha, mas porque acho que se falasse tudo isso pra um psicólogo ele não me entenderia tão bem, eu seria só mais uma pessoa psicótica que o procura, sei lá...
Estou no caminho, quero muito conseguir e sei que posso, então conto com vocês me visitando sempre e continuarei aqui me expondo e buscando aos poucos melhorar, pra levantar um pouco o astral desses posts, que não combinam com o layout tão lindinho! :)
Fico muito feliz quando visito vocês e vejo que estão bem e sinto como se fosse eu quando não estão, por isso procuro ter sempre palavras amigas, pois sei o quanto isso é importante nesses momentos.
Quanto ao emprego até falei em casa, tô (quase) certa de que é o melhor agora, sair em dezembro e ter 2 meses só pra mim, pra fazer tudo que não fiz esse tempo todo e pra me preparar, porque a partir de março vai ser puxado e preciso estar forte pra levar tudo da melhor maneira possível.
Dou notícias!
Beijos e mais uma vez, obrigada por existirem e perderem seu tempo comigo! Adoro muito vocês!
Até amanhã!
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
Ah, o verão... (mais dúvidas e indecisão!)
Olá, como estão? Eu estou indo, quase pirando com a facul, mas suportando...
Não tô muito animada, é que quando tá quente fico pior, odeio verão! É mais difícil de esconder a gordura...
Fico triste por isso, por não me sentir bem sabe, mas exatamente por este motivo que persisto na RA! E vou ver se sexta, sábado e domingo caminho e como menos, com calor nem dá muita vontade né! O ruim é que também complica pra tomar sopa... Melhor apelar pra frutas, batidas, sucos...
Gostaria da opinião de vocês, pessoas sensatas, para um pensamento insistente que tenho tido. A verdade é que não me sinto bem em nenhum lugar, faculdade, trabalho. Gostaria de ficar em casa sem fazer nada. Não sei se é preguiça, depressão... Não tenho mesmo vontade de sair pra nada. Claro que não quero ficar assim pra sempre, mas não gosto de me vestir e não gostar do que vejo e ter que encarar a rua mesmo assim. Sei que ficar trancada em casa não vai resolver meus problemas, por isso vou batalhar pelo meu objetivo. Mas até lá sei que vai ser difícil continuar fazendo tudo normalmente, há muito tempo que "me arrasto", vou levando tudo no automático sabe, e isso me faz muito mal...
Não posso falar disso pra ninguém pois vão me chamar de louca, nem queria começar na faculdade início do ano passado, pois sabia que seria assim! Mas comecei, continuei e, aos trancos e barrancos tô indo, mas não consigo me dedicar como deveria, me relacionar com as pessoas, me sentir confortável, sabe... No trabalho também, gosto do lugar, das pessoas, mas me isolo, não sei porquê, e antes mesmo de sair de casa já tenho vontade de voltar. Não queria que as coisas fossem assim... Queria poder pensar, sentir e agir de outra maneira, mas agora tá impossível!
Por isso, depois de tanto tempo tendo que agüentar tudo por obrigação, pensei em largar o trabalho. Aproveitar as férias da faculdade, sair no fim do ano e ter 2 meses pra cuidar de mim e me permitir fazer só o que quiser, ou não fazer nada se for minha vontade! Fazer os cursos que desejo(natação, bateria) ao menos esses meses, pois depois vai ser a correria de novo, e me dedicar ao meu emagrecimento, à busca pelo meu bem-estar.
Todas essas obrigações têm me tornado uma pessoa arisca, de mal com o mundo, esse constante descontentamento que não me larga... Sei que é tudo conseqüência de não estar bem comigo, por isso preciso cuidar do que é importante: eu!
Aí em fevereiro mesmo começo a procurar um estágio de tarde, de preferência de 4h, pois vou fazer cadeiras de manhã e à noite(pra recuperar umas que tive que cancelar, por ter relaxado e ido mal...). Esse horário(das 21h às 3h mais ou menos) me mata! Mal durmo antes de ir pra aula, e à tarde parece que nem consigo descansar direito! É num jornal sabe, sempre quis vir pra cá, mas não tô atuando na minha área, é mais como auxiliar de escritório e quero algo pra pôr em prática o que aprendo, entendem! Sei lá, tô confusa... É sempre difícil tomar decisões... Do primeiro estágio que gostava saí pra um que pagava mais e trabalhava menos, desse saí pois não gostava mesmo, apesar de pagar bem e eu não fazer nada, pra vir pra cá, com carteira assinada(não ligo pra isso), nesse horário, sem ser como repórter que era o que queria, só porque era aqui. E até pouco tempo tava satisfeita, mas sempre acabo enjoando... Tento não me apegar sabe, acho que temos sempre que procurar crescer, encontrar algo melhor dentro do que buscamos, mas acabo me acostumando e vou levando, mas na verdade tô marcando passo aqui, não aprendo nada, e tô cheia até do que gostava!
Cansei... de tudo, de todos, de mim... Cansei da vidinha de sempre, da rotina sufocante... Quero relaxar, quero tranqüilidade, quero poder ir e vir com liberdade, quero poder ser como desejo, pra fazer tudo que desejo do jeito que desejo!
Desculpem alugá-las novamente com meus problemas, sou mesmo essa pessoa estranha que sempre se questiona sem chegar a conclusão nenhuma... Se puderem dar uma luz... Digam o que fariam no meu lugar, o que acham que devo fazer, preciso muito de apoio.
É isso! Bom restinho de semana! Beijos
Não tô muito animada, é que quando tá quente fico pior, odeio verão! É mais difícil de esconder a gordura...
Fico triste por isso, por não me sentir bem sabe, mas exatamente por este motivo que persisto na RA! E vou ver se sexta, sábado e domingo caminho e como menos, com calor nem dá muita vontade né! O ruim é que também complica pra tomar sopa... Melhor apelar pra frutas, batidas, sucos...
Gostaria da opinião de vocês, pessoas sensatas, para um pensamento insistente que tenho tido. A verdade é que não me sinto bem em nenhum lugar, faculdade, trabalho. Gostaria de ficar em casa sem fazer nada. Não sei se é preguiça, depressão... Não tenho mesmo vontade de sair pra nada. Claro que não quero ficar assim pra sempre, mas não gosto de me vestir e não gostar do que vejo e ter que encarar a rua mesmo assim. Sei que ficar trancada em casa não vai resolver meus problemas, por isso vou batalhar pelo meu objetivo. Mas até lá sei que vai ser difícil continuar fazendo tudo normalmente, há muito tempo que "me arrasto", vou levando tudo no automático sabe, e isso me faz muito mal...
Não posso falar disso pra ninguém pois vão me chamar de louca, nem queria começar na faculdade início do ano passado, pois sabia que seria assim! Mas comecei, continuei e, aos trancos e barrancos tô indo, mas não consigo me dedicar como deveria, me relacionar com as pessoas, me sentir confortável, sabe... No trabalho também, gosto do lugar, das pessoas, mas me isolo, não sei porquê, e antes mesmo de sair de casa já tenho vontade de voltar. Não queria que as coisas fossem assim... Queria poder pensar, sentir e agir de outra maneira, mas agora tá impossível!
Por isso, depois de tanto tempo tendo que agüentar tudo por obrigação, pensei em largar o trabalho. Aproveitar as férias da faculdade, sair no fim do ano e ter 2 meses pra cuidar de mim e me permitir fazer só o que quiser, ou não fazer nada se for minha vontade! Fazer os cursos que desejo(natação, bateria) ao menos esses meses, pois depois vai ser a correria de novo, e me dedicar ao meu emagrecimento, à busca pelo meu bem-estar.
Todas essas obrigações têm me tornado uma pessoa arisca, de mal com o mundo, esse constante descontentamento que não me larga... Sei que é tudo conseqüência de não estar bem comigo, por isso preciso cuidar do que é importante: eu!
Aí em fevereiro mesmo começo a procurar um estágio de tarde, de preferência de 4h, pois vou fazer cadeiras de manhã e à noite(pra recuperar umas que tive que cancelar, por ter relaxado e ido mal...). Esse horário(das 21h às 3h mais ou menos) me mata! Mal durmo antes de ir pra aula, e à tarde parece que nem consigo descansar direito! É num jornal sabe, sempre quis vir pra cá, mas não tô atuando na minha área, é mais como auxiliar de escritório e quero algo pra pôr em prática o que aprendo, entendem! Sei lá, tô confusa... É sempre difícil tomar decisões... Do primeiro estágio que gostava saí pra um que pagava mais e trabalhava menos, desse saí pois não gostava mesmo, apesar de pagar bem e eu não fazer nada, pra vir pra cá, com carteira assinada(não ligo pra isso), nesse horário, sem ser como repórter que era o que queria, só porque era aqui. E até pouco tempo tava satisfeita, mas sempre acabo enjoando... Tento não me apegar sabe, acho que temos sempre que procurar crescer, encontrar algo melhor dentro do que buscamos, mas acabo me acostumando e vou levando, mas na verdade tô marcando passo aqui, não aprendo nada, e tô cheia até do que gostava!
Cansei... de tudo, de todos, de mim... Cansei da vidinha de sempre, da rotina sufocante... Quero relaxar, quero tranqüilidade, quero poder ir e vir com liberdade, quero poder ser como desejo, pra fazer tudo que desejo do jeito que desejo!
Desculpem alugá-las novamente com meus problemas, sou mesmo essa pessoa estranha que sempre se questiona sem chegar a conclusão nenhuma... Se puderem dar uma luz... Digam o que fariam no meu lugar, o que acham que devo fazer, preciso muito de apoio.
É isso! Bom restinho de semana! Beijos
terça-feira, 6 de novembro de 2007
Continuando...
Olá garotas! Tenho que admitir que não estava muito bem, até chegar aqui e encontrar os recadinhos de vocês, visitá-las e poder também prestar meu apoio. Como isso tem me feito bem! Muito obrigada por cada palavra amiga que tenho recebido, vocês não imaginam como têm sido importante pra mim! Não me abandonem, ok?! :)
A questão é que to surtando com a facul, últimas semanas de aula, é prova, trabalho, etc, etc, mal durmo e não consigo fazer tudo que preciso!! Bah é muito stress! Férias, pelo amor de Deus!!!!!! Mas tenho que agüentar mais 6 semanas pra depois ter 2 meses e meio pra não ter hora pra acordar! Que sonho... Como a gente dá valor pras pequenas coisas quando não pode tê-las né... Mas o importante é valorizar quando se tem... Aí já tô saindo um pouco do foco, deixa pra lá!
O que me irrita é que esses pequenos fatos chatos do dia-a-dia que me deixam de mau-humor, acabam influenciando no resto, na RA... Hoje já veio a vontade de comer doce(comi uma fatia de bolo no trabalho, foi coincidência ter aniver aqui hoje!), pelo menos matei a vontade e não jaquei geral...
Mas não vou deixar essas coisas me desviarem do meu objetivo, que é maior do que tudo, do que qualquer impulso contrário, qualquer desânimo momentâneo... Não importa, mesmo que só queira deitar, dormir ou chorar, não vou me entregar! Vou fazer tudo direitinho pois sei que vai valer a pena! Desisitir jamais!
Ah, quando almoço agora me sinto satisfeita com menos comida! Deve ser por comer mais devagar, saborear sabe! E me sinto mal se fico estufada, por isso acho que vou diminuir as porções! Eu, que vendo os cardápios de vocês pensava que nunca chegaria lá! Como é bom não só desejar, mas decidir mudar, pois aí as mudanças começam a acontecer... Espero que continue assim...
Outra coisa, preciso compartilhar com vocês... Ontem me olhei no espelho de corpo inteiro, o que não faço sempre, e me achei enorme! Fui vestir uma calça e quase não fechava... Nessas horas normalmente me deprimiria e atacaria tudo que visse pela frente, mas não fiz isso, simplesmente tive ainda mais vontade de emagrecer de uma vez, de não ter mais que passar por isso!
O que me deixa mal é que várias vezes, mesmo quando comia menos, não emagrecia. Aí é pra desanimar né! Por isso tenho medo de me pesar, acontecer isso e eu não segurar a onda sabe, jacar total... Mas sexta vou pesar, engordado não posso ter(eu acho!), então seja o que Deus quiser...
Beijos e até amanhã.
A questão é que to surtando com a facul, últimas semanas de aula, é prova, trabalho, etc, etc, mal durmo e não consigo fazer tudo que preciso!! Bah é muito stress! Férias, pelo amor de Deus!!!!!! Mas tenho que agüentar mais 6 semanas pra depois ter 2 meses e meio pra não ter hora pra acordar! Que sonho... Como a gente dá valor pras pequenas coisas quando não pode tê-las né... Mas o importante é valorizar quando se tem... Aí já tô saindo um pouco do foco, deixa pra lá!
O que me irrita é que esses pequenos fatos chatos do dia-a-dia que me deixam de mau-humor, acabam influenciando no resto, na RA... Hoje já veio a vontade de comer doce(comi uma fatia de bolo no trabalho, foi coincidência ter aniver aqui hoje!), pelo menos matei a vontade e não jaquei geral...
Mas não vou deixar essas coisas me desviarem do meu objetivo, que é maior do que tudo, do que qualquer impulso contrário, qualquer desânimo momentâneo... Não importa, mesmo que só queira deitar, dormir ou chorar, não vou me entregar! Vou fazer tudo direitinho pois sei que vai valer a pena! Desisitir jamais!
Ah, quando almoço agora me sinto satisfeita com menos comida! Deve ser por comer mais devagar, saborear sabe! E me sinto mal se fico estufada, por isso acho que vou diminuir as porções! Eu, que vendo os cardápios de vocês pensava que nunca chegaria lá! Como é bom não só desejar, mas decidir mudar, pois aí as mudanças começam a acontecer... Espero que continue assim...
Outra coisa, preciso compartilhar com vocês... Ontem me olhei no espelho de corpo inteiro, o que não faço sempre, e me achei enorme! Fui vestir uma calça e quase não fechava... Nessas horas normalmente me deprimiria e atacaria tudo que visse pela frente, mas não fiz isso, simplesmente tive ainda mais vontade de emagrecer de uma vez, de não ter mais que passar por isso!
O que me deixa mal é que várias vezes, mesmo quando comia menos, não emagrecia. Aí é pra desanimar né! Por isso tenho medo de me pesar, acontecer isso e eu não segurar a onda sabe, jacar total... Mas sexta vou pesar, engordado não posso ter(eu acho!), então seja o que Deus quiser...
Beijos e até amanhã.
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
Em busca de um futuro bom
Uhu, ganhei este selo como prêmio da Fa Miss Dieta, pelos meus comentários! Brigadinha, fiquei muito feliz!!
Vi em alguns bloguinhos que jacadas no feriadão não faltaram, hehe Mas sem stress, afinal tem uma semana inteira pra recuperar os prejuízos! Quanto a mim, consegui me segurar! Sexta e sábado comi praticamente só líquidos(sopa, café com leite,etc), domingo teve pizza à noite, admito que exagerei um pouco... :( Mas hoje já comecei bem, sem jacadas até agora! Não comi doce e nem tô enlouquecendo por isso! Que ótimo! Ah, hoje caminhei 40min de manhã, na velocidade de 4,5km! Antes sempre andava no máximo a 4km, agora quero ir aumentando aos poucos, seguindo o plano de caminhadas, no mínimo 3X/semana, até um dia conseguir correr! Tô empenhada! Ah, em que velocidade vocês caminham?
Quanto ao psiquiatra, não vou poder ir agora pois os lugares que pesquisei tão muito caros, vou ter que esperar pelo SUS, então já viu... Mas quero ir no CCA, só não sei ainda quando. Em dezembro começo natação 3X/semana, faço até final de fevereiro, depois começam as aulas aí complica. Acho que isso + caminhadas e firme na RA dá pra chegar aos 50kg até lá né? Eu acredito sinceramente que sim, até porque agora realmente consigo me imaginar conseguindo.
Parece que pela primeira vez emagrecer é mais importante do que comer. Isso é muito bom, me faz ter otimismo e força pra continuar. Tava pensando e acho que essas tantas vezes que desisti no meio do caminho foi por medo de conseguir. É estranho, temer aquilo que mais se quer, mas é que permanecer como estou era uma forma de me esconder, não me expor aos problemas da vida, sabe. É meio que um trauma, devido às culpas que carrego, por escolhas erradas que fiz e me levaram a perder coisas e pessoas que gostava. Aí tenho medo de cometer os mesmos erros, fazer sempre escolhas erradas e nunca ser feliz! Então me deixo estar, pois assim não preciso optar por nada, assim não corro riscos. É cruel, mas é a verdade.
Mas agora me sinto forte, não preciso mais de máscaras para não ter que enfrentar as situações, quero sim ter possibilidade de vivenciá-las, de agir, de errar, agüentando as conseqüências, mas de viver de verdade! Quero coisas comuns como se apaixonar pelo cara errado, sofrer por isso, até um dia encontrar o certo! Quero ter que escolher um caminho, torcendo pra que seja o certo e, se não for, saber reconhecer, voltar e começar de novo.
Quero apenas coisas normais que pessoas normais passam o tempo todo e tenho me privado por achar que não sou capaz de encarar. Mas agora sei que sou, sei que quero e que preciso disso, passar por momentos ruins para saber valorizar os bons, não me obrigar a continuar num estado onde nada muda muito, só tende a piorar. Acho que agora não tem como piorar. Sei lá, às vezes precisamos chegar no nosso limite pra tomar uma atitude. Pois eu cheguei. E agora quero ser diferente, agir diferente, pensar diferente, viver de uma forma diferente. E sei que consigo, por isso não posso mais me negar esse "direito de ser feliz". :)
Estou indo à luta, posso perder batalhas, mas não desistirei, vou até o fim! E em 1/3/08, se não estiver com 50kg, não me chamo mais Camila! Podem me cobrar!
Ah, indico pra vocês este site: http://www.segredosdoemagrecimento.com
Dá pra se cadastrar e receber várias textos com dicas legais sobre emagrecimento.
Recomendo!!
Beijos e uma ótima semana!
sexta-feira, 2 de novembro de 2007
Eu quero, eu posso, eu vou!
Primeira coisa: recado pra Helena! Quanto ao teu comentário no último post, tu entendeu errado, eu não disse que só passei a viver depois que engordei, pelo contrário! O que quis dizer foi que, no início da adolescência, quando se começa a curtir a vida é que comecei a engordar e a deixar de fazer coisas normais, como ir à praia, etc, devido ao ganho de peso.
Obs: Quem puder visite o flog dessa guria(tá o link ali no canto, Helena Magra!), veja como ela tá ótima e diga isso pra ela, lá ou aqui nos comentários, porque já vi que eu dizer é o mesmo que nada né!
Para constar, explicações sobre as questões levantadas pela Gordinha no último post: Eu, no peso que estou, não consigo ser feliz, por isso não consigo entender como outros conseguem, mas acredito que talvez fosse melhor se conseguisse, por isso invejo quem consegue. Pois, como tu disse, é idiotice deixar pra viver depois, admito isso, mas na verdade não consigo agir de outro jeito, por mais que tente. Tu disse que sempre foi gordinha, gordona e feliz né, te admiro mesmo, pois sei o quanto sou trouxa de deixar de fazer tanta coisa pelo sobrepeso!
Sempre me questionei sobre o porquê das coisas, de ter engordado, de querer ser magra novamente, e sei que estou gorda, aceito essa verdade inquestionável, mas não quero isso pra mim!
Não sei se os olhares alheios têm influência nesse desejo de mudar, talvez inconscientemente, mas sei que é o melhor pra mim, que preciso e mereço isso!
Quanto aos valores que falaste, acho que quer dizer que dou importância demais à questão de ser magra né, mas é uma coisa minha, acho que estou no corpo errado, "por acaso" acabei assim, mas não é o real! E sei lá, acho que a gente precisa se gostar, eu gosto de um corpo magro, então enquanto não conquistá-lo não estarei satisfeita. Acho maravilhoso quem se aceita como é, quem é feliz de qualquer forma, preferia mil vezes ser assim do que passar pelo que tenho passado, mas já vi que não consigo, então tenho que buscar as mudanças necessárias.
Bom, ainda sobre o mesmo assunto, acho legal quem não perde tempo se lamentando e vai viver, mas pra mim não dá. Por isso é tão urgente essa mudança, pois tenho "vivido" tanto tempo assim que me acostumei a ser infeliz. Mas não quero mais isso, cansei de ver todos vivendo, fazendo coisas normais, banais, que no momento não consigo e que de verdade quero muito!
Podem me xingar, eu mereço! Eu faço isso em pensamento muitas vezes, mas acho que não serve pra nada né, só pra me sentir pior... Então agora chega, quero melhorar em todos os sentidos, quero ter tudo que posso, que desejo e nunca tive.
Deixar pra ser feliz amanhã é ridículo, mas muitas vezes a gente tem que abrir mão de fazer coisas no presente pensando no futuro. E quando a causa é nobre vale a pena e eu valho, eu sei, por isso tô empenhada em buscar um futuro melhor, eliminando tudo que não me agrada, que me faz mal, e buscando sempre novas formas de me divertir, de curtir e gostar da minha vida! Não quero fazer nada por obrigação, mas por prazer. Quero ter vontade de me cuidar, de fazer coisas por mim, o que não faço no momento.
Tenho muito a aprender, não me acho a dona da razão, só acho que sou realista em relação à minha situação, ao meu problema e à solução. É tão simples, mas não é nada fácil. O que é pior é saber o que devo fazer, mas não conseguir. É o que tem acontecido ao longo dos últimos anos, mas quero interromper esse ciclo.
Aí fico pensando: por que dessa vez vai ser difernte? Como vou fazer pra não fracassar novamente? Acho que a resposta é que sei que tô no caminho certo, que tudo que preciso é ter um objetivo real em mente e fazer o que for preciso para alcançá-lo - não loucuras, mas coisas possíveis e desejáveis, como ter controle sobre meus atos.
Para isso quero procurar ajuda profissional para me entender mais e conseguir mudar o que tenho de ruim - muito mais psicologica do que fisicamente, pois é tudo causa e conseqüência. E também conto com vocês, que são as únicas que podem entender tudo que sinto, que passo, que podem me auxiliar nesse processo, apoiando e criticando quando preciso.
Acho que o início de tudo é querer. Depois é buscar. E persitindo então conseguir. E juntas, sei que nós podemos!
Mais um post grande, desculpem por isso e se continuo batendo na mesma tecla, vou tentar ser mais objetiva e menos repetitiva...
Beijos e bom final de semana.
Obs: Quem puder visite o flog dessa guria(tá o link ali no canto, Helena Magra!), veja como ela tá ótima e diga isso pra ela, lá ou aqui nos comentários, porque já vi que eu dizer é o mesmo que nada né!
Para constar, explicações sobre as questões levantadas pela Gordinha no último post: Eu, no peso que estou, não consigo ser feliz, por isso não consigo entender como outros conseguem, mas acredito que talvez fosse melhor se conseguisse, por isso invejo quem consegue. Pois, como tu disse, é idiotice deixar pra viver depois, admito isso, mas na verdade não consigo agir de outro jeito, por mais que tente. Tu disse que sempre foi gordinha, gordona e feliz né, te admiro mesmo, pois sei o quanto sou trouxa de deixar de fazer tanta coisa pelo sobrepeso!
Sempre me questionei sobre o porquê das coisas, de ter engordado, de querer ser magra novamente, e sei que estou gorda, aceito essa verdade inquestionável, mas não quero isso pra mim!
Não sei se os olhares alheios têm influência nesse desejo de mudar, talvez inconscientemente, mas sei que é o melhor pra mim, que preciso e mereço isso!
Quanto aos valores que falaste, acho que quer dizer que dou importância demais à questão de ser magra né, mas é uma coisa minha, acho que estou no corpo errado, "por acaso" acabei assim, mas não é o real! E sei lá, acho que a gente precisa se gostar, eu gosto de um corpo magro, então enquanto não conquistá-lo não estarei satisfeita. Acho maravilhoso quem se aceita como é, quem é feliz de qualquer forma, preferia mil vezes ser assim do que passar pelo que tenho passado, mas já vi que não consigo, então tenho que buscar as mudanças necessárias.
Bom, ainda sobre o mesmo assunto, acho legal quem não perde tempo se lamentando e vai viver, mas pra mim não dá. Por isso é tão urgente essa mudança, pois tenho "vivido" tanto tempo assim que me acostumei a ser infeliz. Mas não quero mais isso, cansei de ver todos vivendo, fazendo coisas normais, banais, que no momento não consigo e que de verdade quero muito!
Podem me xingar, eu mereço! Eu faço isso em pensamento muitas vezes, mas acho que não serve pra nada né, só pra me sentir pior... Então agora chega, quero melhorar em todos os sentidos, quero ter tudo que posso, que desejo e nunca tive.
Deixar pra ser feliz amanhã é ridículo, mas muitas vezes a gente tem que abrir mão de fazer coisas no presente pensando no futuro. E quando a causa é nobre vale a pena e eu valho, eu sei, por isso tô empenhada em buscar um futuro melhor, eliminando tudo que não me agrada, que me faz mal, e buscando sempre novas formas de me divertir, de curtir e gostar da minha vida! Não quero fazer nada por obrigação, mas por prazer. Quero ter vontade de me cuidar, de fazer coisas por mim, o que não faço no momento.
Tenho muito a aprender, não me acho a dona da razão, só acho que sou realista em relação à minha situação, ao meu problema e à solução. É tão simples, mas não é nada fácil. O que é pior é saber o que devo fazer, mas não conseguir. É o que tem acontecido ao longo dos últimos anos, mas quero interromper esse ciclo.
Aí fico pensando: por que dessa vez vai ser difernte? Como vou fazer pra não fracassar novamente? Acho que a resposta é que sei que tô no caminho certo, que tudo que preciso é ter um objetivo real em mente e fazer o que for preciso para alcançá-lo - não loucuras, mas coisas possíveis e desejáveis, como ter controle sobre meus atos.
Para isso quero procurar ajuda profissional para me entender mais e conseguir mudar o que tenho de ruim - muito mais psicologica do que fisicamente, pois é tudo causa e conseqüência. E também conto com vocês, que são as únicas que podem entender tudo que sinto, que passo, que podem me auxiliar nesse processo, apoiando e criticando quando preciso.
Acho que o início de tudo é querer. Depois é buscar. E persitindo então conseguir. E juntas, sei que nós podemos!
Mais um post grande, desculpem por isso e se continuo batendo na mesma tecla, vou tentar ser mais objetiva e menos repetitiva...
Beijos e bom final de semana.
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
Reflexões de uma magra escondida num corpo gordo
Olá, queridas!
Este pode ser mais um post reflexivo, pois acredito que, além de contar o dia-a-dia da RA, devemos buscar nos entender. Bom, pelo menos é o que penso, pois não consigo fazer as coisas automaticamente, sem saber porquê! Preciso sempre questionar... Nem todas as vezes isso é bom, mas acho que em relação à maneira como lido com a comida, é essencial para que possa me livrar desse comportamento doentio que é a maneira de agir compulsivamente.
Muitas vezes temos impulsos, ímpetos de agir sem pensar, não só sobre isso mas tudo! Desejos surgem e se vão com a mesma intensidade e rapidez. Paixões brotam e somem, sonhos podem se modificar, afinal somos seres mutantes, eternamente buscamos evoluir e para isso precisamos aceitar e entender esse comportamento instável, natural do ser humano.
As pessoas têm medo de mudanças, se apegam a tudo e todos, na tentativa de terem algo sólido e não se sentirem tão perdidas. Mas na verdade somos seres únicos e solitários, não adianta querer passar o resto da vida com alguém, pois uma hora isso pode(eu diria, vai) mudar! Pois se mudamos naturalmente, envelhecemos, amadurecemos, nossos sentimentos, pensamentos, tudo muda também!
Assim como não entendo pessoas que passam a vida morando no mesmo lugar, trabalhando no mesmo lugar, seguindo sempre o mesmo caminho, sem nunca se questionarem se as coisas não poderiam ser melhores do que são. Acho que é assim também com o sobrepeso, obesidade... Principalmente quem sempre esteve acima do peso, se acostuma a SER assim, então acha que sempre será... Mas isso é uma questão de escolha, de atitude!
Assim como a Lô, não acredito que pessoas gordas sejam felizes, pois não vivem a vida plenamente como os outros. Pode parecer preconceito, mas vejo por mim, não sei se caso tivesse nascido e sido sempre assim, me conformaria, mas depois de ter vivido 15 anos como magra, não posso me contentar em ter menos do que tinha. Bom, no meu caso é ainda mais estranho, pois quando engordei foi na época em que realmente iria começar a viver, se é que me entendem!
Durante esses 5 anos desde lá, toda a adolescência e fim dela, passei me preocupando com coisas que as outras pessoas não se preocupam, como dieta e deixando de fazer coisas normais, como sair à noite, namorar e ir à praia, simplesmente por não me sentir à vontade da maneira como me encontro.
Se a pessoa consegue fazer tudo, tudo mesmo, botar biquíni sem vergonha, se despir na frente de outras pessoas, etc, sem se sentir mal por não ser como a maioria fisicamente, acho ótimo, aí talvez o emagrecimento não seja o principal na sua vida. Mas pra quem trava só de pensar nessas coisas, não há outra saída.
Sempre quis ser diferente, acabei conseguindo, mas agora não me sinto bem por isso. Talvez ter engordado tenha sido uma forma inconsciente de protestas contra padrões, pois abomino qualquer tipo de classificação que busca massificar as atitudes e pensamentos das pessoas, acho que cada um deve ser livre para agir da maneira que quiser, sem ter que se preocupar com o que os outros falam ou pensam sobre isso.
Eu quero ser magra não pra que me olhem e me admirem(claro que é bom ser elogiada, mas ninguém deve depender da aprovação alheia pra ser feliz!), nem porque é como a maioria é, como a mídia prega, a moda exige. Não ligo pra nada disso, tenho coisas mais importantes com que me preocupar do que com "os outros", que nos julgam pela aparência e nem se importam em nos conhecer para comprovar suas suspeitas ou eliminá-las.
Só quero ser magra pois tenho certeza que não nasci pra ser gora, pelo simples fato de que não me vejo nesse corpo, me olho e, de verdade, enxergo outra pessoa, alguém que não gosto e quero matar. Calma, não sou suicida, só quero deixar morrer essa parte de mim que se culpa e se maltrata, que não se ama e se pune pelos seus fracassos, sem dar importância às coisas boas que conquistou e sem achar que merece ter sucesso em qualquer coisa.
E essa gordura faz parte disso, desse lado cruel que quer ser pior do que é, quer se estragar, se enfeiar e se obrigar a viver numa semi-vida, só deixando as coisas acontecerem, ou não acontecerem.
Quero mais que tudo voltar a ter paz! De espírito, estar satisfeita com alguma coisa, não ter que conviver o tempo todo com essa angústia, ansiedade, essa pressão de ter que fazer algo e não fazer, de querer fazer coisas e não poder! Chega disso, já perdi tempo demais, vou me arrepender eternamente pelas anos de sofrimento que me impus, mas não quero prolongá-los eternamente, nem me culpar mais por eles, só quero me salvar!
Ter engordado mudou tudo pra mim, me fez adquirir hábitos ruins, ter pensamentos negativos quase todo o tempo e não ver graça em nada. Mas ainda te um lado que sabe o quanto a vida é bela, apesar dos pesares, e que tenho tantas oportunidades de ser feliz que não devo desperdiçá-las mais. Preciso buscar resgatar totalmente essa parte, transformá-la em todo e me tornar quem desejo ser. Esse é o princípio da felicidade: se gostar. Pois como diz no post anterior, ninguém faz nada por alguém que odeia.
É muito ruim carregar esse peso, além do físico, principalmente o psicológico, essa carga negativa que domina meus pensamentos e me faz ser alguém que não sou. Por isso digo, ESTOU assim, mas não SOU assim, não me vejo e não me aceito. Nasci pra ser feliz e serei, custe o que custar, quanto tempo e sofrimento ainda terei pela frente, mas tudo vale a pena pra se alcançar um obejtivo, o principal nesse momento. Só quero poder viver os dramas normais da vida, chorar quando preciso, sorrir quando puder, só não quero me esconder, em roupas feias, nem ser relapsa comigo mesma, não quero sofrer por algo tão idiota quanto à necessidade psicológica de comida.
Post enooooooooorme, espero que tirem algo de bom disso tudo. Tenho tendência a escrever demais(adoro!) quando me empolgo.
Cuidem-se e amam-se acima de tudo!
Beijos, bom feriadão!
Este pode ser mais um post reflexivo, pois acredito que, além de contar o dia-a-dia da RA, devemos buscar nos entender. Bom, pelo menos é o que penso, pois não consigo fazer as coisas automaticamente, sem saber porquê! Preciso sempre questionar... Nem todas as vezes isso é bom, mas acho que em relação à maneira como lido com a comida, é essencial para que possa me livrar desse comportamento doentio que é a maneira de agir compulsivamente.
Muitas vezes temos impulsos, ímpetos de agir sem pensar, não só sobre isso mas tudo! Desejos surgem e se vão com a mesma intensidade e rapidez. Paixões brotam e somem, sonhos podem se modificar, afinal somos seres mutantes, eternamente buscamos evoluir e para isso precisamos aceitar e entender esse comportamento instável, natural do ser humano.
As pessoas têm medo de mudanças, se apegam a tudo e todos, na tentativa de terem algo sólido e não se sentirem tão perdidas. Mas na verdade somos seres únicos e solitários, não adianta querer passar o resto da vida com alguém, pois uma hora isso pode(eu diria, vai) mudar! Pois se mudamos naturalmente, envelhecemos, amadurecemos, nossos sentimentos, pensamentos, tudo muda também!
Assim como não entendo pessoas que passam a vida morando no mesmo lugar, trabalhando no mesmo lugar, seguindo sempre o mesmo caminho, sem nunca se questionarem se as coisas não poderiam ser melhores do que são. Acho que é assim também com o sobrepeso, obesidade... Principalmente quem sempre esteve acima do peso, se acostuma a SER assim, então acha que sempre será... Mas isso é uma questão de escolha, de atitude!
Assim como a Lô, não acredito que pessoas gordas sejam felizes, pois não vivem a vida plenamente como os outros. Pode parecer preconceito, mas vejo por mim, não sei se caso tivesse nascido e sido sempre assim, me conformaria, mas depois de ter vivido 15 anos como magra, não posso me contentar em ter menos do que tinha. Bom, no meu caso é ainda mais estranho, pois quando engordei foi na época em que realmente iria começar a viver, se é que me entendem!
Durante esses 5 anos desde lá, toda a adolescência e fim dela, passei me preocupando com coisas que as outras pessoas não se preocupam, como dieta e deixando de fazer coisas normais, como sair à noite, namorar e ir à praia, simplesmente por não me sentir à vontade da maneira como me encontro.
Se a pessoa consegue fazer tudo, tudo mesmo, botar biquíni sem vergonha, se despir na frente de outras pessoas, etc, sem se sentir mal por não ser como a maioria fisicamente, acho ótimo, aí talvez o emagrecimento não seja o principal na sua vida. Mas pra quem trava só de pensar nessas coisas, não há outra saída.
Sempre quis ser diferente, acabei conseguindo, mas agora não me sinto bem por isso. Talvez ter engordado tenha sido uma forma inconsciente de protestas contra padrões, pois abomino qualquer tipo de classificação que busca massificar as atitudes e pensamentos das pessoas, acho que cada um deve ser livre para agir da maneira que quiser, sem ter que se preocupar com o que os outros falam ou pensam sobre isso.
Eu quero ser magra não pra que me olhem e me admirem(claro que é bom ser elogiada, mas ninguém deve depender da aprovação alheia pra ser feliz!), nem porque é como a maioria é, como a mídia prega, a moda exige. Não ligo pra nada disso, tenho coisas mais importantes com que me preocupar do que com "os outros", que nos julgam pela aparência e nem se importam em nos conhecer para comprovar suas suspeitas ou eliminá-las.
Só quero ser magra pois tenho certeza que não nasci pra ser gora, pelo simples fato de que não me vejo nesse corpo, me olho e, de verdade, enxergo outra pessoa, alguém que não gosto e quero matar. Calma, não sou suicida, só quero deixar morrer essa parte de mim que se culpa e se maltrata, que não se ama e se pune pelos seus fracassos, sem dar importância às coisas boas que conquistou e sem achar que merece ter sucesso em qualquer coisa.
E essa gordura faz parte disso, desse lado cruel que quer ser pior do que é, quer se estragar, se enfeiar e se obrigar a viver numa semi-vida, só deixando as coisas acontecerem, ou não acontecerem.
Quero mais que tudo voltar a ter paz! De espírito, estar satisfeita com alguma coisa, não ter que conviver o tempo todo com essa angústia, ansiedade, essa pressão de ter que fazer algo e não fazer, de querer fazer coisas e não poder! Chega disso, já perdi tempo demais, vou me arrepender eternamente pelas anos de sofrimento que me impus, mas não quero prolongá-los eternamente, nem me culpar mais por eles, só quero me salvar!
Ter engordado mudou tudo pra mim, me fez adquirir hábitos ruins, ter pensamentos negativos quase todo o tempo e não ver graça em nada. Mas ainda te um lado que sabe o quanto a vida é bela, apesar dos pesares, e que tenho tantas oportunidades de ser feliz que não devo desperdiçá-las mais. Preciso buscar resgatar totalmente essa parte, transformá-la em todo e me tornar quem desejo ser. Esse é o princípio da felicidade: se gostar. Pois como diz no post anterior, ninguém faz nada por alguém que odeia.
É muito ruim carregar esse peso, além do físico, principalmente o psicológico, essa carga negativa que domina meus pensamentos e me faz ser alguém que não sou. Por isso digo, ESTOU assim, mas não SOU assim, não me vejo e não me aceito. Nasci pra ser feliz e serei, custe o que custar, quanto tempo e sofrimento ainda terei pela frente, mas tudo vale a pena pra se alcançar um obejtivo, o principal nesse momento. Só quero poder viver os dramas normais da vida, chorar quando preciso, sorrir quando puder, só não quero me esconder, em roupas feias, nem ser relapsa comigo mesma, não quero sofrer por algo tão idiota quanto à necessidade psicológica de comida.
Post enooooooooorme, espero que tirem algo de bom disso tudo. Tenho tendência a escrever demais(adoro!) quando me empolgo.
Cuidem-se e amam-se acima de tudo!
Beijos, bom feriadão!
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