Tocarte quema

Siento las llamas tocar mi rostro,
como quién toca la puerta de improviso.
Son tus caricias acompañadas de culpa,
y es mi culpa acompañada de soledad

Nuestros cuerpos envueltos
en una llama del mismo infierno

Como si el fuego no hubiese desfigurado nunca
mi rostro en las madrugadas.
Y mi llaga curada de tiempo,
lamentándose lo mal aprendiz que he sido.

En cada caricia,
la pólvora que roza la lija de mi moral.
Y en el susurro que tragaba mi piel,
la ira de una pasión sofocada de esperar,
como despertando de un coma.

Pero el humo que tragamos
sólo huele a soledad.

Y en el retrovisor,
te alejas con la neblina y la noche
dejando en llamas mi vientre,
hasta convertirme en carbón.

Su última sístole

-¿Cómo es posible que un poeta muera del corazón?
Parecía ser sólo un cliché, una frasecilla triste de cientos de poemas,
un inconsciente colectivo que comparten los que disfrutan imprimir sus tristezas en papel.

El doctor mencionó que la poesía no era su fuerte,
pero la ciencia le robo esas madrugadas de insomnio y vino,
y que esta se encargaría de quitarle la vida a ese corazón que no sabía latir.

-¿Cómo es posible que un poeta muera del corazón?
Se reprochaba constantemente...
haciéndose realidad la irrealidad,
intoxicando la metáfora de subsistencia.

-¿En verdad el corazón sólo sirve para llenar de suministros la ciencia?
-¿ASÍ SERÁ TU ÚLTIMA SÍSTOLE?
le gritaba mientras golpeaba su costilla izquierda,
exigiéndole cambiar de profesión.

-¿Podría alguien decirle a la ciencia que escriba poesía?
-Que la vida no es la que se palpa sobre el pecho,
sino en la profundidad de él.

Las lágrimas empezaron a salir por su garganta,
impidiéndole la suplica
y con su última sístole, se resbalaron un par de palabras…

-Maldita ironía

Parálisis tóxica adictiva

No te pienso constantemente,
pero en esos momentos que mis ojos te encuentran,
siento la mordida penetrando fuertemente mis venas,
expulsando en un ardor el veneno que paraliza cada célula,
codiciando ser presa devorada.

Como suero antiofídico actúa la ausencia de tu rastro.
Al perder tu estela,
vuelvo a recordar el proceso de inspiración-espiración,
que arrebataste de mi descuido.

Desintoxicada te devuelvo al olvido,
hasta que de repente por casualidad,
vuelvo a tropezar con los deseos de tu mordida.

Una inevitable parálisis tóxica adictiva.

Pincelada

Este espacio es como un pequeño agujero en medio del inmenso mundo. Somos ese grano de sal... tan diminuto pero tan rico, en amor, sentimientos, dolores, risas.... en fin, este pequeño agujero refleja una pincelada de lo que este diminuto grano de sal, lleva por dentro.

En esta ocación, dejo de lado al famoso desamor que suele decorar mi espacio, y les paso esa pequeña pincelada de mis 2 semanas recorriendo las calles de Argentina... iba a decir "quitandome el polvo de la rutina" pero en realidad, lo que hice fue congelarlo, que -hijueputa- frío (perdón pero no encontré como describir los 10°C con sus altas y bajas, y como decían por allá, -ya estaba calentando)

Mis ojos vieron infinidad de cosas bellas, que no los cansaré contándolas, pero les paso un pequeñísimo collage del "click" de mis ojos.

(La primera foto fue tomada con un aire divino que me extendió la bandera de mi país para el click, fue increíble)


Aquí estoy yo... hice lo mejor que pude :S jejeje

Y las que siguen son con mi amiga, el inicio de todo! te amo amiga, gracias por todo!
Pasé a visitar a otro gran amigo, que lamentablemente no nos tomamos fotos juntos... besos Chalito!

Me despido con un beso bien dulce, mientras me desintoxico del dulce de leche!!

PS: Dani, pido disculpas por la calidad de fotos, jajajajaj no soy ni un gramo de lo bueno que sos vos tomándolas!

Haciendo añicos

Como bisagra vieja en la esquina del tercer piso,
(ala oeste de un edificio con vista a las montañas,
que se esconden tras la hojalata de las pieles ya robotizadas,
hace varios meses que le doy la espalda a la ventana),
me cruje hasta el último hueso,
no crepita el cerebro porque lo tengo dopado,
resultado del reclamo de largas horas frente al computador.
Estoy esperando la llamada que me indique:
“sus neuronas se autodestruirán en 5…4…3…”

Por eso decidí meter la rutina en la gaveta
y mi ropa en la maleta…
me voy al Sur,
unas vacaciones para visitar un pedacito de mí,
que se fue hace 6 meses, a la principita del Asteroide B612

Exhumaré mi corazón para esta vez, YO, hacerlo añicos…
lo dejaré perfectamente cortado en mil.
Y lo esparciré por Buenos Aires,
y me traeré pedacitos de otras personas para armarlo de nuevo…

Nos vemos en unas semanas!

Me llevé el oro

Nuevamente me crecieron los ojos después de jurar que los habías dejado estériles…
Sedujiste mis metáforas como Don Juan de hipérboles.
Don arrendatario de almas, porque contigo nunca me perteneció.

Como titiritero manejaste mi piel, arrancando cuerda por cuerda, cayendo en látigo, mientras ya tenías otro títere... bailé al ritmo del sonido de tus pasos, y como si tuvieras una galleta en la mano, me hacía la muerta... sin saber que ya lo estaba.

No tuve que superar tu ausencia, sino mi testarudez,
y como dueño de 20 espacios en este blog,
te comparto mi puesto como semifinalista en un concurso de poesía en España…
Aún no han anunciado al ganador, pero Tuya para mí ya ganó,
y el oro fue lograr olvidarte después de tanta sangre.

Estaciones imaginarias

En mi tierra no hay verano,
mucho menos invierno…
las estaciones acá, fueron marcadas con el corazón,

....................o lluvioso o seco…

Vaya… ¡sí que suena feo! Cambiemos seco por caliente,
porque así es como es,

....................o lluvioso o caliente…

Así, como el corazón.

Tampoco hay otoño ni primavera,
decimos que sufrimos un invierno crudo cuando el corazón se despedaza,
pero no sabemos lo que es.
O las lágrimas caen como en otoño,
sólo porque en la escuela lo estudiamos.

Creo que empezaré a sincronizar mi corazón con mi tierra,

....................o lluvioso o caliente…

Nada de inviernos que nos queman los huesos,
o primaveras esperanzadas que terminan en otoños.

Si en mi corazón llueve, buscaré calor.
Así como en mi tierra... si llueve,
siempre tendremos la playa a las 2 horas con sol para refugiarnos,
y una buena cerveza.

Introspección

Desearía que esa cerveza no hubiese acabado nunca, y seguir riendo entre la espuma y el hielo, con un latir apresurado del ¿qué vendrá? Con el sonrojo en mis ojos y el descaro entre muslos.

Otras noches hubiera deseado eliminar unos tragos de la factura... y de las venas. Así evitaba la caída libre hacia la resaca moral, esa mañana que ni el nombre recuerdas… de él.

Tequilas han sobrado, haciendo de noches inolvidables, mañanas que no las recuerdan. Y ni se diga de la cava que llevo entre los hemisferios cerebrales, muchas fiestas llevan su nombre, muchas otras el mío.

A veces extraño la libertad que produce la embriaguez, sin “migo” regañando. Ahora me obedezco y termino yendo a la cama “con-migo”, y despierto sabiendo mi nombre, pero entre las sábanas suspiran los extraños y las noches largas.

El arrancarle la camisa un miércoles a las 10 de la mañana pasa seguido por mi cabeza, pensamiento que se esfuma con el rojo de mis cachetes y la sonrisa provocada al ver tu piel, aunque sea entre pensamientos… y tu… tu con el miedo de decir hola.

Nos duelen de más las cosas, porque al final, los daños se curan con una sonrisa nueva, entre fantasías repentinas y mariposas despertando del coma, para caer de nuevo en manos de la mejor cerveza… o del trago de más.

Pequeña yo

Pequeña

si te cuento que en 24 años vas a seguir viendo las cosas hacia arriba porque no creciste mucho, creeme!!

Pero si te hablo de soLedad, respondeme de 4700 a 4800 millones de años y brindame un trago!

A mis 3 años! (o al menos parece!)

La última nota

Y te miro pequeño y azul, como se ven las montañas al otro lado del mar,
tu abrazo me roza en menguante y tus palabras me pertenecen en creciente
… hasta que sale el sol.
Sangré al tropezar con el témpano que tenías oculto bajo las costillas,
e intercambiaste las disculpas con la llave que abrigabas bajo el pantalón
… hasta que sale el sol.

Me endulcé con el holograma que esculpí entre mis sueños,
ese que camina entre tus sábanas, y por defecto de fábrica,
le di la libertad de ser vos,
perdiendo mi gran creación entre los escombros de la realidad.

Y se me derriten los labios al amanecer,
por la caricia del ácido que se rió en mi mejilla,
pero caricia al fin.
Caricia… esa palabra carcomida por el comején de entre tus hojas astigmáticas,
que no me ven de cerca.

Estoy aquí, entre la irrealidad y la inexistencia, como cuadro de oficina.
Detrás del espejo que refleja la desnudez de lo nuestro,
que sólo existe hasta que sale el sol.
Como si los rayos quemaran la piel que besé,
como si la luz sofocara la ternura de un abrazo,
como si el día pecara.

El vacío que hace eco tras mi abdomen, me empaña tu nombre,
¿cómo se siente no tener nombre en mi lengua?

Las ansias de desaparecer tocan guitarra con mis cuerdas vocales,
y yo me siento en tu sofá... a esperar a que termine la canción.

Tus fantasmas

Sólo quedan los fantasmas de las risas y de los algodones de azúcar. De fondo se logra oír el sonido de alguna rueda herrumbrada aún dando vueltas. Creo que el premio del “pase especial” ya no es tan especial si de Parques de Diversiones desolados se trata. Imagino donde podía haber un payaso, ahora tal vez este animando alguna fiesta infantil de algún niño presuntuoso que no le hace falta tanto la sonrisa como a mí.

El sonido de lo que pudo ser un gentío divirtiéndose y niños gritando, ahora es tenebroso, se oye de fondo su eco erizando mi piel, se siente el aliento verde de los caballos del carrusel…

Vaya!… el sonido de la rueda herrumbrada era la montaña rusa que aún logra dar un par de vueltas, aunque parece ser empujada por algún alma suelta. Ahí cometí mi primer error, mostrarle mi pase especial a una sombra y montarme en este juego, que a la tercera vuelta, hasta yo emano aliento verde como el caballo de la sonrisa eterna y pelaje azul del carrusel. Al fin logro ver tus besos, van en el último vagón… se pierden con el gris del cielo.

Ese día...

Ese día que tus canas se burlen del contorno de tus ojos, y a tu lado la arruga de la cama este fría, y ningún tacón te despierte en la mañana, ese día, piensa en mí… o mejor no.
Cuando se sequen tus recuerdos, y la historia de las bragas de las mil damas se añeje, ese día que ni el espejo te quiere, piensa en mi… o mejor no.
Cuando tus mentiras salgan con el sol, y el horizonte te despoje, ese día, que con mis manos te abofetee otra falda, y el galillo de mi voz, en la melodía que arrancó mi piel el día que morí por ti, te deje sordo, piensa en mi… o mejor no.
Cuando te llegue la factura de los juegos de hombre macho, y los intereses al 7% de mis lágrimas te ahoguen. El día que las putas se evaporen, piensa en mi…. o mejor no.
Cuando tus rodillas te sangren y el tiempo te desarme, cuando tu migratorio cuerpo se llene de agujeros agrios por tantas bocas que te mordieron y tu saliva sepa a Heparina por la escasez de tu corazón. Ese día… ese día piensa en mí… o mejor no.

Mejor hazlo el día que ya no te ame y no me sangres en los dedos.

“And every time I scratch my nails down someone else's back I hope you feel it”
Alanis Morissette

Salmoneándome

Sigo nadando contra corriente,
y sólo logro oír el latir de los osos hambrientos.
De que sirven terceras oportunidades,
si no para mostrar que efectivamente no servía.
Y de qué me vale que te quiera… si no sos lo que quiero?

Quiero escurrirme por tus huesos,
hasta sacarte los ojos.
Adherirme a tu piel hasta que pierdas la forma,
y vaciarte las venas para ser sólo yo la que corra por ellas.

Quiero mojarte los ojos con mi ausencia,
y que hierva tu saliva en mi huella,
hasta llegar a ser evaporada por tu piel.

Quiero que tus rodillas caigan,
al sentir el sabor de la carne que te incrusta el recuerdo
una vez derramada en tu cuerpo.

El agua esta fría…
….helada.
Nado estéril a lo alto,
sobre-esfuerzo derrotado.
Ahora la sangre caliente de los osos,
me arrastra como buen abrigo.

Llamando a la farmacia

-Aló!?
-Necesito hacerme una prueba y que me envíen algún remedio urgente.
-Claro, cuáles síntomas tiene?
-Nauseas, mareos, ansias, depresiones repentinas, calores, cambios de humor...
-Ok, le enviaré una prueba de embarazo y definitivamente NO tiene remedio existente alguno!
-Pero yo no estoy embarazada!... estoy enamorada, quíteme esto señorita!
-Disculpe pero tiene más remedio el embarazo!

Llamando a los bomberos

- Aló!?
- Necesito que bajen a mi gata del arbol!
- Su gata se subió al arbol??
- Bueno... soy yo y es una nube!!!
- Señora está loca! que se le metió?
- La vulnerabilidad!

Tan perdidos

Tan perdido como quien busca respuestas en mí ombligo,
Tan perdida como hoja seca en alta mar, aunque el otoño se asolease en plena arena.

Tan aquí sin allá… con palabras cromadas y en aguja, con recuerdos plasmados en mi pecho, se deslizan dibujando líneas cartográficas para ubicar tu piel, y hallar los besos que se ocultan tras tu garganta.

Con mis rodillas derrumbadas cerrando el paso del viajante que va a la costa, y el tiempo haciendo sístole y diástole en su tic tac como mecanismo de distanasia.

En la comisura de mi risa rota se desliza una gota triste y otra con tu mueca de cine mudo que tragó mi pupila, para que el viento no me la arrebatase nunca.

Tan perdidos nuestros pasos en medio abrazo, sin entender que mientras nos sujetamos, no hace falta caminar.

Receta para olvidarte

2 tazas de recuerdos no arruinados,
½ de recuerdos amargos,
Una pisca de pasión.
2 cucharaditas de lealtad (cuidado con las imitaciones)
Sobros de memorias de pasado.
Una bolsita de lágrimas en polvo

Picar con un cuchillo bien filoso los recuerdos no arruinados, colocar en el procesador la lealtad (no queremos que queden grumos). Metemos a la licuadora los sobros de memorias y la pisca de pasión, una vez que se haga una sola masa le unimos los recuerdos amargos, y el picadillo de los no arruinados, y por último la lealtad procesada. Lo colocamos en la garganta y lo metemos al horno en la temperatura más alta. Lo dejamos reposar en el tiempo, luego lo espolvoreamos con las lagrimas en polvo y lo metemos en el congelador para siempre.

Bon Appetit!!

Atrapada en tercera persona

Nunca deseó tanto la muerte como esa mañana, (el aire allá debe de ser más liviano) ni siquiera con la tristeza más amarga.
No había nada recorriendo sus venas, ni oxígeno entrando en sus pulmones, ni escasa luz en su pupila. No era amor o trabajo, tampoco familia… tal vez ese era el problema… no había nada.

No había caricaturas en su fábula, ni hadas en sus cuentos.

Como bola de nieve se agrandaron las pequeñeces, el ruido de la licuadora en la mañana, los típicos gritos de papá y mamá, las motos en la calle, la basura en las aceras, los infractores, los niños solos yendo a las escuelas, las raíces descuidadas, esa uña despintada, el olor de la pintura, el maldito ruido de las alarmas, la mancha de pasta, el sonido de la gente al masticar, los olores a comida, el café hirviendo, y el correo vacio que avisaba el eterno día. Era una bola de nieve en su mochila.

Gritos, pleitos, discusiones, gritos, quejas, gritos…..

BASTA!!!! Ella tenía ganas de silenciar todo. De volver a sentir los cilios de su nariz siendo acariciados por el aire espeso, con el que ya estaba acostumbrada a bailar, pero un aire callado… silencioso y mudo… Tal vez ella deba abrir más la boca y tragar menos, pero nunca deseó tanto la muerte como esa mañana.

Suerte

Las uvas abrazadas al galillo que no se atrevió a gritar, fermentando mi cerebro para no pensar más. Escondiendo bajo la alfombra pedacitos de mí, para que no estorben cuando necesite NO ser yo para seguir a tu lado. Sólo me queda decorar el vaso para que tenga piedad y no se derrame con tu última gota diaria. Aún cuando creí tener la humildad para estar en segundo, tercer o cuarto lugar, ¿qué se yo? ahí donde me tengas… no dejo de querer ser el ombligo de tu mundo.

Nunca fui de las que gritaban BINGO, o les caía una cuita de pájaro en la cabeza… pero tampoco quiero pensar que el amor apuesta a la suerte.

Después de perder mi pétalo de 4 hojas, todos los viernes pedaleo hacia el pasado, hacia un completo extraño que una vez amé, que una vez tomó todas las células de su cuerpo y me las entregó como confeti, hoy no nos han presentado. Y ahí estoy yo, callando los fantasmas del pasado con la música mientras pedaleo cada vez más fuerte para alejarme, y sólo logro llegar al mismo lugar… a atrás, donde la rutina era la misma pero el aire otro, donde estaba a punto de conocerte y no al borde de olvidarte.

La única suerte que tengo, es que aún me quedan 3 vidas. La primera la perdí por inocente, como se supone se ha de perder. La segunda fue tan desgarradora que la sentí como un asesinato múltiple y perdí 2. Y la cuarta… la cuarta yo tiré del gatillo.

Otros amores sólo han causado heridas de guerra, aún tengo la piel marcada al querer escapar de ese campo minado, he dejado pedazos de carne en el alambre con tal de no perder mi quinta. No es buena idea conservar sólo 2 a los 27 años, sería como pedir carta teniendo 16 en Black Jack.

Sólo espero no tener que majar caca de perro para que NO aspires los pedacitos de mí que he guardado bajo la alfombra, porque pretendo volver por ellos en cuanto me deshaga de este corazón de piedra.

Pero como dije, no quiero pensar en el amor como un tahúr.

¿Bailamos?

¿Y si la tinta que danza en la hoja me engañara?
y no es tu piel la que me abraza en compás…
sino las palabras que vuelan en el cuaderno, reorganizando el cajón donde tengo guardados los recuerdos que una vez jugaron a las escondidas con el tiempo, y la tinta sólo los hace latir.

Y si son mis dedos los que aprendieron a escribir, divorciándose de mi mente, e imprimen el sueño que tuvieron el día que la luna dejo caer su copa de vino, y miles de vidrios adornaron el cielo, gasificándose el líquido en un ritual de entrada por cada poro de nuestras risas, embriagando hasta el más sobrio y cuerdo ideal. Liberando a esos dedos para escribir de amor… en donde no recuerdan más que el roce de tu mejilla.

Cegando la mirada intimidante de la voz interna, y deseando bañar mi garganta con el vino de la luna, que nos hizo una vez amar, aunque fuera por ese lapso donde asesinamos la sobriedad.

Tocando con la punta de la curiosidad la puerta donde vive incierto e ilusión, esperando que me reciban una tarde y le pongan azucar a mi café.
Talvez con la esperanza a cambio de un poco de realidad, antes de volverse locos en su coexistencia, donde uno no sabe qué hay más allá y la otra le describe el paraíso, y al llegar, sólo eres tú en otro velero.

¿Y si la tinta que danza en la hoja me engañara?
y sólo rescata la parte ilusoria de lo que ven mis ojos cuando se prende la luz.
Le pediría que no muriese nunca… y que me saque a bailar.

Hoy muero por verte

Hoy tomé la piedra del sentimiento más grande que vi y la coloqué en medio del camino, corrí hacia ella con todas mis fuerzas hasta estrellarme, caí en pavimento blando y reí hasta llorar… eso no pasa todos los días, no se porque hoy… hoy muero por verte.

Hoy me desperté con la brisa de tus ojos, y tomé un baño con tu sonrisa, me vestí con tu piel y desayuné tu cuerpo. Camino al trabajo me tropecé con tus besos divagantes. Al almuerzo me comeré tu recuerdo... y al final de la tarde descansaré en tu aroma.

No se que pasó hoy… hoy mis pupilas sueñan despiertas.

Metamorfosis

En ocasiones siento que tengo que llevar las riendas de mis ojos, para que no se descarrilen y por un instante eterno volver atrás estrellándome en su mirada.
..............En ocasiones siento que tengo que llevar las riendas de mis ojos, para
..............que mis pupilas no ardan con el calor de tu cuerpo.

Deseo salir corriendo con mis zapatos de azúcar… la lejanía es sólo un concepto, y sentada en mi banco de alambre noto que la distancia es mala compañía.
..............Deseo salir corriendo con mis zapatos de azúcar al valle donde
..............hechizaste mi anatomía y desvestiste la locura que ansiaba tu piel.

En ocasiones me siento con un anzuelo entre los labios, y una lágrima que no encontró salida… me siento un pez mal pescado, que un día conoció el mar y hoy se hospeda en un acuario.
..............En ocasiones me siento con un anzuelo entre los labios… en un sillón
..............cómodo y con el Sr. Anzuelo

No distingo entre las convulsiones o los aleteos de mariposas que parasitan en el estómago de mi cerebro, en donde tengo que digerir algunas malas decisiones.
..............No distingo entre las convulsiones o los aleteos de mariposas
..............cuando se agitan embriagadas con el licor de tu cama

Me tapo los oídos con sonidos a mayores decibeles que los de mis pensamientos, para que la verdad no confunda mis hipótesis.
..............Me tapo los oídos con sonidos a mayores decibeles que los sonidos
..............del tiempo, para callar su paso y eternizar tu abrazo.

Y reír en acordeón es una utopía cuando esa maraña de pensamientos se aliada con el auto-sabotaje que aún desea sentir la sangre fría.
..............Y reír en acordeón, sublima el dulce de esa lágrima que siempre la
..............acompaña.

Vida Ajena

A veces te leo con la esperanza de encontrarme deambulando con mi vestido rojo entre el blanco y negro de tu memoria, esa noche en que tus versos besaron la tinta. Ser esa protagonista en la historia poeta que reviven tus letras, y vivir la vida ajena de la dama que hurtó el alma de ese trovador.

Perderme entre la historia foránea que despierta mi mundo al caer en el agujero de la distracción, y refugiarme por un instante en el dolor de una vida ajena, ya que es más fácil llorar la partida de quien no existió.

Y así me sumerjo entre los escritos que leo, llevando el adiós de la certeza del último suspiro, alimentando la nostalgia propia con la ajena, creando una fusión de psiques.

Tu olor borró toda melancolía que inundaba mi espacio, pero siempre seré esa soñadora amante del amor y anfitriona de la soledad.
Aún metabolizo tristeza en las horas muertas, aunque sea por medio de la vida ajena que una vez sentí.

A veces

Un mundo de intentos y sólo minutos para absorberlos,
unos se me han quedado entre las uñas,
otros en la dura espinilla que se fusiona al sólido conveniente del primer mobiliario.

A veces nos hacemos adictos al amargo del primer beso, sabiendo que es el último,
y entregamos el nudo de confusiones como hielo de su whiskey.
A veces el otoño nos convence a amar a esa persona que está a años luz,
y lo vemos a un minuto de distancia por la lupa de una lágrima.

A veces nos encandilamos con un sol de invierno,
quemando las pupilas para no ver contextos.
A veces el odio de la distancia fría,
nos lleva a un barco prestado en la marea de un beso.

Y a veces, olvidamos cómo se nos trituró la vida,
y por el simple deseo de un refugio hallamos consuelo en la mentira.

No es que esté triste, es que a veces, pero sólo a veces…
necesito recordarlo, para no volar con alas prestadas
de un letrero de “no se fía”, de algún caballero que le guste revolotear.