Para 2007

2007 momentos Felizes no novo ano...

Dá.... 5,49863013698 :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) por cada dia...

Saúde
Paz
Trabalho
Amor

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Olho para os meus desejos de 2007...

Nunca desejo Amigos...
Nunca peço Amigos...

Esses são realmente a única constante na minha vida... e o trabalho... Mas, o trabalho é um bem, mais... como direi? Menos seguro...

Os Amigos - e a familia - são os meus proveitos constantes... fixos... e que rendem imensos juros, todos os anos... Quais PPR, ou certificados de Aforro...

Os Amigos e a minha familia são a minha fortuna particular...
E por isso, nunca desejo ter Amigos ou Familia... porque não preciso de desejar ter mais...

Apesar de todos os anos, surgirem uns novos...

Novembro 2006

Besnico... 5 Anos!

:-) :-)

:-) :-)

:-) :-)

:-) :-)

:-) :-)

Recuperação... como esperada! Regresso à vida normal!
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29 de Novembro;
Morreu o meu cão... após 11 anos de Amizade... muto especial!
A minha vida ficou mais vazia... muito mais vazia

Dezembro 2006

Um mês diferente...

Acordar às 07 da manhã... no dia 01... com um Besnico aos pulos, para fazer a árvore de Natal...

O presépio... com muitas figuras, entre a loja e os brinquedos do meu filho... Uma cabana, luzes de natal... já sei que há quem não goste...

Um Natal, com outras tradições...a iniciar com o coração...

O meu filho feliz, por ter o Pai consigo...

Outubro 2006

A cirurgia...

Obrigada a todos, os que se fizeram presentes... quer fisica, quer telefónicamente, ou de outros modos, que chegaram a mim;

Além da minha mãe, pai e irmão, que... não existem palavras; e da Sofia, que acolheu o meu cão...

Ana C., António C., António M., António M.,Catarina, Cristina, Dolores, Fátima, Fátima A., Fátima F., Fernanda, Filomena, Filomena M., Gabriela, Gracinda, Helena, Henrique, Henrique R., Inês, Isabel, Isabel C., João, Jorge P., Jorge Sh., Jorge V., Julia, Luisa C., Luisa N., Maria A., Maria J., Maria J.,MAria J., Mariela, Marilia, Marisa, Miguel, Natalina, Nelson, Noémia, Nuno, Paula, Paulo, Pedro, Rita C., Rita M., Rita M., Rosário, São, Sónia, teresa C., Tiago e Victor.

Espero, não esquecer ninguém...

Um mês muito Bom!

25 pontos. Uma cicatriz...
Muito mimo!
:-)

Setembro 2006

O terminar do sonho...
O tentar fechar os olhos e querer senti-lo vivo...

A dor, mais profunda que o esperado...

A decisão da data... da cirurgia...

A interiorização, que me iriam cortar...

Mês dificil

A Ilusão do Amor... na intimidade

Eu sei que o tema, não é Natalicio, mas para mim, é.

Hoje... o dia vai terminar dificil.
Este é um dia, que ando a empurrar há um ano... Mais dia, menos dia tinha que surgir...

A minha ex-cunhada (viveu 15 anos com o meu irmão) não sabe que ele teve um filho, com a minha presente cunhada. Este é um assunto delicado... Ela não teve filhos com ele. Ele não quis.

Ele não contou... Eu não contei... Ninguém contou...

Ontem ela estranhou, ele não ligar, no Natal... Pelo menos para falar com o sobrinho! Levantou a hipótese de vir uma criança a caminho... Não lhe quis dizer, sem ser cara a cara...

Logo vamos tomar café... E eu vou ter de lhe dizer, algo que lhe vai doer profundamente. Provavelmente mais ainda do que a separação em si...

Já eramos amigas antes. Fui eu quem os apresentou. Somos muito diferentes. Acho, que ele está muuuuuito melhor agora. Feliz. Estável. Calmo.

Mas ela não. E como ela não... a malta ignora... tapa o sol com a peneira... E com a desculpa, de não se alimentar... também não se tenta pelo menos falar...

Incomoda-me. Não consigo, nem quero, que deixe de me incomodar...

Entendo afastamentos. Distâncias. Impostas ou solicitadas. Mas, não consigo entender a completa indiferença, por alguém que um dia tivemos pelos menos a ilusão de Amar...

Não consigo... Acho que essa é mesmo a pior dor.

Por isso, me esforço por me fazer presente, no Natal e aniversários. Por isso não gosto de deixar fugir ninguém. Por isso me faço presente. Por isso estou lá... Quero sempre estar lá...

E quando me agarram e me seguram e me sinto presa... Reclamo! Suplico, tento fugir... Posso até ficar onde me querem... Mas sob protesto e contra gosto!

O Natal do Besnico

O pai está cá... e o meu filho... está nas nuvens, no céu, no paraíso, enfim... em qualquer espaço maravilhoso e muito bom!

Ao fim de mais 3 meses sem pai, assim que ele chega - ou melhor antes de ele chegar - eu mando-o de mala aviada...

Está constipado (sempre que vai para o pai fica doente... a regra confirma-se...) mas feliz!

No dia de Natal de manhã fui buscá-lo.
O pai, deu-me um daqueles abraços... que devo confessar tenho saudades de sentir. "Miuda, que grande susto me pregaste tu!"

Lembro-me que adorava. Sim, simplesmente adorava, aquele abraço. Sentia-me protegida. Segura.

Abraçou-me da mesma maneira... E eu... eu fui transportada lá, aquela altura em que aquele abraço forte, me despia de mim e me fazia sonhar... Quase beijei o homem...

-Mãe... vocês ainda são namorados? Deram um beijinho na boca? Mãe, tu foste a namorada do Meu Pai?

- Não filho... não somos namorados, fomos, mas já não somos. Não! Já não damos beijos na boca!

No carro, sózinho... a conversar consigo mesmo... numa grande cantilena... a letra era mais ou menos esta...
" A minha mãe, é muito linda... Foi namorada do meu pai... e já naõ é.... foi namorada do ... e já naõ é!"

Porra!
Levei um murro no estômago!

Esta é a realidade... Que se lixe a ilusão!

Agosto 2006

O meu sobrinho nasceu! Lindo, lindo!

Fiquei doente.
Soube que tinha um tumor, que seria operada...

Mês emocionante e Feliz!
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Percebi que o sonho era só meu. Que a parte de eu fazer parte de um conjunto era uma ilusão, um sonho...

Percebi-me sózinha... ou falsamente acompanhada...

Mês duro!

Afinal...

Eu, este ano...
Acreditei no Pai Natal

Julho 2006

Um casamento que não chegou a haver...

Portugal perdeu com a França... e o dia 05 de Julho foi o inicio do fim!

Férias! Descanso!

Perido muito dificil para o Besnico.

Inicio de uma curva diferente na nossa vida.

SANTO NATAL


Para Todos e suas Famílias e Amigos.

Deixo-vos o meu Rei!

Junho 2006

O pai do meu filho, foi trabalhar para o continente Africano.

O meu filho ficou só com a mãe. Eu que já achava que ele tinha pai de menos...

Dificil, para mim e para ele... Muito mesmo...

Um casamento em que eu fui madrinha... e apanhei um bouquet... que não consegui secar...

Um mês muuuito quente!

Maio 2006

A janela do lado ficou triste...

E nunca mais nada foi igual

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Tu completaste 40 Anos e eu não te dei os Parabéns.

Ora aí está outra maneira de viver o Natal...

É Bom senti-la sorrir... tenho a certeza, que se tivessem sabido, haveria mais interessados...

Feliz Natal

Abril 2006

38 Anos.

Desilusões

Há pessoas que nos desiludem completamente.
Nós até fingimos... para nós mesmos... interiorizamos, não admitimos até para Nós próprios... Mas desiludem-nos, de facto...

Quando gostamos de facto alguém, de modo correcto ou incorrecto, a pouco e pouco esbatem-se as diferenças - ou colam-se - e acabamos por esquecê-las...

Mas... a vida vai-se encarregando de nos mostrar, que as outras pessoas são diferentes de Nós... e que Nós gostamos delas na mesma... Só que há dias.... Em que é dificil gostarmos - ou sentir que gostamos de quem nos desilude...

Neura

Não sei porque me sinto neura...
Há dias, em que me sinto neura...

Em que acredito de facto, que o mundo existe apenas e só, para me aborrecer...

Que só me apetece estar sózinha, mas ao mesmo tempo acompanhada... Em que me apetece nada, mas um algo... diferente, especial...

Quando estou assim, gosto de ir ao cinema sozinha. E nem sempre posso. Hoje posso! Vou aproveitar!

E como não me apetece ser ainda mais contrariada... deixamos os comentários para desembrulhar noutro dia... Boa??

Março 2006

Primavera.
O mês da Fé. O mês da crença. O mês da aprendizagem.
O mês da Auto-estima.

Fevereiro 2006

O melhor mês do Ano.
Logo a seguir, ao pior. Provavelmente por isso mesmo!
O mês da recuperação. O mês da Paixão. Da redescoberta. O mês do inicio de um periodo muito Bom!

Saudades deste mês...

Janeiro de 2006

Um mês dificil.
Em especial as duas últimas semanas.

Talvez um dos piores meses da minha vida. Pelo menos não me recordo, de me sentir tão mal... Tão estupidamente triste. Nula. A nulidade é pior que o negativo... Pelo menos o negativo, sempre tem algarismos...

Pensei, que morria... Não fisicamente. A minha essência... A minha Natureza, o meu Eu...
Nunca nada me feriu tanto. Me doeu tão profundamente... E se doeu... já passou tanto tempo, que além de perdoar, integrei... esqueci...

Está a terminar o Ano...

Não sinto dor. E contigo cá... Mais Eu que nunca...
Estranha, esta forma de não saber deixar de Ser...
Acho que não tenho de facto essa capacidade...

Os presentes, os ausentes e as prendas...

A época é de;

Amor,
Paz,
Amizade,
Solidariedade,
Respeito,
Carinho,
Perdão (esta, é para mim a mais difícil... )

Tudo isto é fácil de dar! Tantas vezes, apenas com um olhar, um sorriso... a estranhos ou conhecidos...

Eu não acredito no Pai Natal... Mas gostava!

Em cada familia uma pessoa era o pai Natal. Cada um comprava apenas um presente, por adulto e por criança... Depois, iamos um a um, ao saco... e pronto... Havia a surpresa, a sorte, a universalidade... enfim a capacidade de sermos mais espontâneos... diferentes... com rosto... pelo que fazemos e não pelo nome que temos!

Obrigada

Escrito por um Bom Amigo, sobre o meu Amigo

Primeiro ouvi falar de ti. Com carinho, com atenção, com dedicação. Depois conheci-te. Eras enorme, bem maior do que estava à espera, e naquele primeiro momento senti um pavor enorme... só superado pela obrigação de não sentir pavor algum. E tu só querias brincar... :-) Fiz-te uma festa e tu, se sentiste o meu receio, não te aproveitaste dele; antes preferiste insistir, encostar-te, pedir brincadeira... E depois, quando me sentei no sofá e tu vieste como se quisesses conhecer-me, dei-te as minhas mãos a cheirar. Ao princípio, talvez estivesses desconfiado; depois, passados uns minutos, era já o teu "homem da casa", o igual, aquele que teria de disputar contigo a força ao puxar com uma mão - só uma mão! - um objecto dos teus dentes, aquele que tu aceitavas como alguém que partilharia o teu espaço, aquele a quem permitirias proximidade... E tu gostavas da brincadeira e não te fartavas. Insistias, aninhavas-te pedindo mimo, atenção, conversa ou apenas uma festa... Quando saí, achei que nunca mais me ias precisar de cheirar...

Voltei a ver-te anos mais tarde. E não, não precisaste de me cheirar. Estranhaste, talvez, um pouco. Gosto de pensar que terás perguntado "porquê só agora voltaste?" :-) Os anos tinham passado por ti e já não precisavas - não querias, não podias - brincar tanto... Mas não te furtavas às festas e um dia houve em que me querias monopolizar, barrando-me a passagem não fosse presentear-te com o mimo que achavas merecer, que achavas ser-te devido... E sorrias, como se entendesses tudo e me aceitasses ali, como fazendo também parte da tua vida! E sorrias, divertido com a minha cara feita de espanto por não conseguir ultrapassar-te! Havia de ser quando tu - não eu! - quisesses! Deixasses!

Agora partiste. A mensagem de que tinhas adormecido chegou e apanhou-me de frente. Sabia-te menos bem mas preferia pensar-te bem... Estúpido, não é? Pois, talvez, mas preferia assim... Fecho os olhos e vejo-te, pachorrento, calmo, como só soubesses ser assim... Só sabias mesmo ser assim, de facto... Brinca muito,...

Ainda não terminou

Ainda existem muitas obras para comprar,

Fui ontem ao fim do dia visitar a exposição...

É muito comovente, entrar naquele espaço... circular entre as diferentes salas e ver ao vivo e a cores... as obras entre anónimos e famosos... que vão servir, para apoiar de facto, aqueles pais, que têm a infelicidade de ver morrer um filho...

Saí de lá, despedindo-me, com um "Espero, nunca precisar de vós...!"
E de facto, espero não precisar de telefonar e rebentar em lágrimas... espero, não pedir auxilio em desespero, espero... espero e peço a Deus... que Nunca, mas nunca me deixe passar por tal...

Falavamos, da fuga...
Ver morrer um filho, não se pega... Não é doença, não se contagia...
Mas, pode acontecer...
Aconteceu à Fátima, mas pode acontecer-me a mim... a ti... ou aos meus pais...

Ontem... ao ler o panfleto que trouxe... lia "morrem 5000 filhos por ano" e os filhos, não são só as crianças... os adultos também morrem... e uitos deles deixam ainda vivos os seus pais...

Vão lá...
Mas, se não puderem ir... Esperem por 2ª feira, para comprar on-line ou vão ao site da âncora... ofereçam um presente a alguém que nunca viram...

Talvez seja egoísmo da minha parte... Mas, acho, que quanto mais der, mais recebo... e estou convencida que tenho razão...

Âncora, que é uma Associação, que ajuda pais em Luto.

Da cor do Céu, está on-line

141 Obras,

A exposição intitulada "Da cor do Céu", ideia da nossa querida Mamãããã, cuja inauguração foi ontem e ao que parece um sucesso, está disponível on line Aqui .

A venda destas Obras destina-se a apoiar a Âncora, que é uma Associação, que ajuda pais em Luto.

Quando visitei a Fátima, ela disse-me;

"Nos primeiros dias, além de colo, conforto e um abraço real e palpável... precisavamos de uma sopa e uma vassoura"

Nem sempre é fácil, para os familiares estarem lá... de facto... ou simplesmente cozinhar e manter a casa limpa, para que se possa chorar...

Tantas vezes, é mais fácil, abrir a porta a um rosto, que não nos conhece, que aos nossos...

Por tudo isto... Existe a associação... que precisa de todos Nós.

Parabéns meu Amor

Estes são os olhos do meu afilhado do meio.
Hoje completa 8 anos de vida.

O que mais me impressiona nele?
A capacidade que ele tem de se emocionar...