Tu

Queria ter escrito há mais tempo... Não senti necessidade.
Tu és um Homem Bom...
Tu és um Homem Forte
Tu és um Homem todo cheio de ... savoir fair... como se dizia no tempo dos nossos pais.

Foi bom teres re-aparecido na minha vida de modo próximo...

E assustador apaixonar-me por ti

É fantástico ter-te presente na minha vida. Na nossa... minha e do Besnico e fazer parte da tua... da vossa tua e da princesa...

Agora, somos 4 dizia eu, um dia destes ao telefone... Sim somos 4!

Viraste-me do avesso, mesmo sem dares por isso... de modo diferente... fiseste-me olhar para mim, de modo diferente e mesmo sem ser fácil... ou talvez por isso mesmo... Eu cada vez mais próxima... mesmo nos 6 meses...

Beijos

O medo e o desejo de voar

De vez em quando tenho a oportunidade de viajar, de sair da rotina, essencialmente em trabalho, mas que me dá uma distância boa. Dá-me o conhecimento do que temos de bom, e do que temos de mau... enqaunto país, familia, empresa e essencialmente como pessoa.

Desta vez venho orgulhosa de mim, cheia de mim, de familia, de empresa e uma noção fantástica de apesar de ter ido com o objectivo familiar, dei um contributo positivo ao meu país... apenas porque fiz bem o meu trabalho, enquanto Portuguesa...
É Boa a sensação de que podemos voar...

E depois chegamos... aterramos e até está de chuva... mas o problema é logo o peso... da crise e do mau e do péssimo e que se torna cada vez pior, se permitir que isso me faça perder o desejo de voar...

De coração, de alma... E isso a Liberdade permite-me sempre... SONHAR e VOAR!!!!!!!!!!

O casaco do meu pai

Mais uma...
Vai-se lá saber porquê, ou talvez devido a abertura do portal... ou do alinhamento ou desalinhamento dos astros... ou ao casaco do meu pai, que retirei do armário... a minha adolescência continua a cair-me no colo...

Não sei o que pensar, nem percebi ainda o que tenho de tirar desta quantidade de re-encontros directos ou indirectos com a minha adolescência...

Claro que só me faz pensar, porque são as recordações dolorosas, são as mais escondidas... As boas, não me fazem pensar, nem me doem nada...

Sinto-me numa "pega", em que eu sou aquele que se agarra ao rabo do bicho...

Mas, espero que venha de vez a pega de caras... a ver se consigo resolver o que quer que seja, que tenho a resolver... sem tentar adivinhar durante muito mais tempo

O liceu

Depois de 10 anos num colégio de freiras, veio o liceu. Só lá estive dois anos... Mas digo sempre que foram os melhores da minha vida...
Graças a Deus e à Natureza de que fui dotada... Não me perdi e aproveitei o melhor...
Fiz amigos muito bons... e o primeiro amigo que perdi, era um daqueles que fiz no liceu... 20 anos, cancro no pulmão...
O contacto com o suicidio de alguém que contactei por breves instantes e que marcou a minha vida para sempre...
As discussões acessas sobre o Aborto, sendo que só eu e outra amiga minha eramos assumida e declaradamente contra.
As bebedeiras descomunais na tasca do lado de lá da rua.
A professora de filosofia, cujo nome não recordo e que eu adorava, pelo brain storming que tudo aquilo me provocava...
A professora de Portugês, cujo nome jamais esquecerei e que nos conseguia motivar, ao ponto de ficarmos em claro a noite toda... Sónia (pequena grande mulher) a trabalhar Fernando Pessoa e que me fez gostar tanto de me expressar pela escrita.
A professora de História a quem pedi um 20, mas só me deu 19,5... e eu que achava que merecia...
O Amor não correspondido, que durou muito mais tempo do que eu gostaria...
As amigas, que permanecem... Num registo diferente, mas lá.
Os charros, que passei sempre ao vizinho ou vizinha do lado...
A minha primeira cunhada, que o foi 17 anos... porque a apresentei ao meu irmão...
E tu, maninho do coração... umas das minhas melhores recordações, que tinha tão enterrada lá atrás, que nem me consigo lembrar bem, do que partilhavamos os dois... Apenas, que nos tratavamos por manos... e que nos viamos assim...
Retirei do armário um casaco, que adora vestir quando andava no liceu que que "surripei" ao meu pai... até aos dias hoje... Cheirava a pó... Mas tinha tanta vontade de o vestir... E assim, que o vesti... tudo veio agarrado a ele... ela ligou, tu ligaste... e de repente.... as memórias ficaram tão perto...

De 11 a 14 de Maio em Portugal

Zu

Não consigo responder ao comentário.
Parabéns aceites :-) :-)

Beijos

Apetece-me destilar

Falar - ou melhor escrever - sobre economia e finanças e politica e essas tretas todas que cheiram mal.
Hoje percebo porque nunca gostei de economia, porque nunca entendi o conceito de macro economia, em que se falava, falava e nada de concreto, saía...

Sempre votei à direita. Vesti preto quando o Freitas do Amaral perdeu e depois chorei de vergonha, quando voltou ao parlamento para ficar com a reforma vitalicia... sem ter sequer a decência de esperar e candidatar-se numa outra legislatura e ser eleito e depois faltar que se farta, mas enfim ter vergonha na cara.

Desculpe quem me lê mas se como diz a minha Amiga Zu, se um blogue não servir de saco de boxe, serve para quê???

Há alguns anos fiz um curso de valorização pessoal. Eramos talvez 100 pessoas e eu ganhei o prémio da pessoa que melhor falou sobe "O que mais me irrita"...

E, à altura, tal como agora, o que mais me irrita é a falta de respeito pelo trabalho. Do meu trabalho, do trabalho dos outros, do conceito do trabalho em si... Que implica desenvolver um esforço, aplicar um dom ou uma apetência e ser remunerado por isso.

E depois vejo estes filhos da mãe (fora a mãe que não tem culpa) a gozar com o trabalho dos outros... a desvalorizar o esforço, a castrar os dons e a formação e a fazerem-nos, não só sem respeito pelos outros, como acima de tudo pela sua própria sobre-valorização...

Falo dos prémios escabrosos, que essas coisas recebem, pelo seu pseudo trabalho, que gere empresas com prejuízos... Mas, como os prejuízos não são muito maus, então são recompensados por isso... mesmo que as pessoas que exercem as suas funções na mesma empresa sejam tratadas - pelo menos a nivel economico - como se de segunda categoria se tratasse...

Quem me conhece sabe que sempre foi anti-comunista... E hoje dou comigo a perguntar; Mas afinal onde andam os comunistas? Aqueles de causas? De cabelo comprido e barda descuidada? E tristemente concluo que afinal, tinha razão... Só eram comunistas porque não eram fascistas... Assim que se apanharam fascistas deixaram de ser comunistas, de causas. São-no sim, de papel, de palavra, de discurso e filiação... Mas acomodados ao seu conforto!

Fico triste, quando se cortam subsidios de desemprego a milhares de pessoas para atingir niveis economicos... mas se pagam prémios milionários a meia duzias de fulanos, que recebem esse dinheiro sem vergonha na cara... E se mantêm os bancos a terem lucros diários de 5 milhões de Euros... a pagar uma taxa minima de imposto, enquanto as empresas que apresentem meia duzia de tostões de lucros, pagam quase metade de impostos...

Mas... pior do que tudo, é que o povo naõ se une, não vota, não acredita e se demite de ser povo de se unir... de mudar...

E pronto, eles mudam o discurso... mentem que não se sentem... e se alguém reclama é calado... administrativamnte, sem censura, nem prisão de caxias...

Enfim, uma Merda!

42 Anos

É fixe!

Muito fixe!

Vou aproveitá-los!

Histórias

Vidas, Palavras, Fios, Cordas, Nós, gente boa e gente estranha...

Pensei o dia todo em ti

Encheste o meu dia!
O meu coração! A minha alma!
Foi retirando do baú tantas memórias que tinha lá arumadas...

Minha Querida Parte de Mim! Gosto tanto de ti! Amo-te tanto!

Senti-me parva! Burra! Pequena!

Devia ter acreditado em Nós! No que tinhamos vindo a construir nos últimos 12 anos... Confundi-te, confundi-me, confundi-nos...

Não sei se o meu pilar foi abalado, nestes últimos anos... Acho que não! Na essência sou cada vez mais refinamente Eu mesma... Talvez mais solitária, mais comigo... Sei também que os tempos se atropelam, que os horários ficam cheios, que de algum modo, me tornei preguiçosa...? Talvez!

No caminho, deixei de chamar algumas pessoas. Esperei que me chamassem... Sei lá, acho mesmo que os 40 me retiraram boa parte da energia... E tornei-me mole... lenta e não foste só tu que te afastas-te eu também me deixei afastar... Acreditei que era intencional, que talvez até passasse pelo teu par... Enfim, senti-te a falta. E a minha contigo. Não há coincidências, mas vários acontecimentos sobrepostos nas nossas vidas acabaram por provocar a distância, jamais esperada.
Lembro-me tão bem, de abrir a porta de sorriso aberto de me dares o nosso abraço e me dizeres; " Já percebi que não gostaste" E eu não tinha percebido nada nisso, confesso até que não senti nada disso! Mas tu viste algo refletido em mim... Que eu não vi!

Fique com várias questões, que temos de escamutear brevemente.

Mais um beijo e aquele abraço

Alegrias e tristezas todas juntas

- Gravidez desejada, querida e esperada e ainda assim... uma surpresa... Mas Boa, muito Boa!
- Sorrisos onde não se espera
- Dores, desconfiadas
- Autismo confirmado
- Corda bamba
- Família, presente!
- Lágrimas: Mas porque raio não consigo chorar?

Dia da Mulher

- Mãe, quando é que é o dia do Homem?

A existência de um blogue

A ideia do blogue surgiu por uma necessidade urgente de terapia, que acho que consegui fazer. Mas já passaram quase 6 anos... Incrivel como o tempo anda.
Não sinto tanta urgência em escrever como sentia.
Desde que iniciei o processo de pacificação interior deixei de sentir necessidade de escrever.
---------------------------------------
Falavamos de blogues
-Tens um blogue pessoal teu?
-Tenho!
-Tens de me dar o link!
-Mas não dou
-Porquê?
-Porque não. É o meu espaço... embora já não escreva há muito. Nos ultimos dois anos escrevi talvez 2 ou 3 posts... Não tenho tido vontade.
-Se não escreves então já não existe.
-Existe sim! Esse meu lado existe, está lá e é meu.
-Mas alguém passa por lá?
-Não faço ideia.
-Então porque não escreves?
-Porque desde que comeceia escrever para quem me conhece, deixei de escrever da mesma maneira... Deixou de ser o tiro no escuro. Passei a pensar, que esta ou aquela me ligava a perguntar; "O que se passa?" E deixou de ser só meu...
- Então e qual é o tema do teu blogue?
-Eu!
---------------------------------------------

Estou a precisar de voltar...
De fazer uns exercicios de questões, perguntas e evoluções...

Feliz Natal

É sempre um bom motivo para aqui vir...

Pensando

De cada vez, que preciso de pensar, preciso deste espaço.
Estou a precisar de pensar...
Mas ando destreinada...

Porque sim

Porque Não
Porque mais ou menos

Apenas, porque me apeteceu, vir "picar o ponto"

Dizer a mim mesma, que a Partilhas não desapareceu de mim...
Marcar presença

Férias

Buscas
Procuras
Estratégias
Pontos fortes
Partilhas
Amizades
Crescimento
Comunidade
Identidade
Natureza
Pesca
Devolução
Aprendizagem



















Nascimento
Raízes
Vida
Alegria
Mimo
Memórias
Cheiros
Descanso
Encontros
Re-encontros

Melhor que várias consultas de psicólogo

e bem à minha maneira...

Sinto-me;

Renascida,

Re-encontrada!

E sim, gosto de radicalizar!

De passar do 8 ao 80...

Ou neste caso vice-versa!

Obrigada vida.

Obrigada Sol!

Verão!

Que me invade a alma...

+7 Quilos...

Em aproximadamente 18 meses, engordei 7 Quilos...

É oficial; Estou em estado de choque...

40 Anos

Chegou a data, o dia a hora

25/04/2008, às 00:50...

Completei os meus primeiros 40 anos de vida...

E completei-os, simplesmente Feliz!

Martim

O Martim é o meu afilhado mais novo.
Nasceu hoje às 13:57 horas.

Bem vindo Meu Amor, estamos cá para todos para ti!

Penso em ti

Por ti, defino, a Partilhas...
De como nasceu triste. De como se sentia presa. De como se sentia dependente. De como se sentia frágil. De como tinha uma necessidade Urgente de aprender depressa e passar ao passo seguinte.
De como se sentia, com falta de algo, que não sabia exactamente o quê...

Penso em Mim.

Penso nos escritores e nos poetas... De como os melhores romances, são os tristes e os dramáticos... os dolorosos... De como felizmente os nosso sjovens, não os apreciam... E de como é mau, para o futuro do gosto de ler...

Penso, em como passamos da bela adormecida, à Morgadinha dos canaviais... Ou aos Maias... de como de repente, tudo vira... e é negro...

Penso, que a maioria do que se lê ou escreve é triste...

E concluo que deve ser por isso, que não tenho sentido falta de escrever...

Não significa, que não tenha Partilhado... Não significa, que tenha alguma mudança radical na minha vida. Não, também, não significa, que estou Apaixonada.

Significa, que estou Bem! Com letra Grande. Que tenho o que quero, que sinto, Paz... Que me completo, a mim mesma... e que este lado, daqui da Partilhas, ora triste, ora irritada, zangada ou revolucionária... Tem tido menos expressão, na minha vida.

Não. Também não me converti a nenhuma religião estranha...

Apenas, me sinto Bem, em Mim, Comigo... E sem tanta necessidade de me interrogar, ou questionar, o que à volta me rodeia...

The Perfect Storm, a small region in the Swan Nebula, 5.500 light years away, described as a 'bubbly ocean of hydrogen and small amounts of oxygen, sulphur and other elements

Dizem, que é uma das várias fotos do HUBBE...

Sorrio.

Uma parte do que o Hubbe vê, tão longe... está mesmo aqui...

Será que se tirasse fotos deste planeta, veria o mesmo? Mas dentro de corpos fisicos misturados com celestiais, cheios de energia... que flui... que se sente, se cheira... existe e nem sempre se vê

O último eclipse lunar...

Foi em Março de 2007, que tu morreste Nuno.
Ontem à noite, receei, por alguma noticia menos boa, no dia de hoje... Mas não!

O dia amanheceu, sem ti. Mas com todos os outros, que não tu... em matéria fisica pelo menos...

Fazes falta.

Post 809

Silêncio...
O Barulho, o receio, o conteúdo do silêncio.
Os segredos, do csilêncio, os gritos. A ternura. O mimo, a estúpida da proximidade do silêncio... Aquele, tão especial, que nos faz sentir mais próximos do que nunca, de nós mesmos...
O meu silêncio, de mim. Comigo.
A paz...
A essência...
Tudo num silêncio.

O "segredo" , a Partilhas e a Mãe

Há alguns dias atrás na minha caixa de e-mail estava um filme, que mudou a minha vida. Atirou abaixo as barreiras que me auto-imponho...
Há muito que me sentia a viver, na pela de alguém que não eu... Presa a tudo... Tudo assumia na minha vida, papel de "cola", que eu necessitava ou rejeitava por completo...

Tinha-me esquecido que essencialmente sou uma mulher e um ser humano, cheio de força, cheio de Fé, cheio de sonhos, cheio de desejos e projectos, de Alegria e Entusiasmo... Que durante anos, deixei que me tolhessem...

Sinto-me LIVRE!
E cheia de positivismo...

Hoje, no entanto... estou... menos Bem!

Apenas em 4 dias, o Besnico, rasgou na escola o seu melhor casaco de Inverno e perdeu um chapéu... Nada de grave de facto... se ele percebesse e senti-se algum tipo de desconforto ou responsabilidade no caso... o que não acontece. Aliás, nem sabe como aparece o casaco rasgado, nem quer saber. Nem onde ficou o chapéu, ou se sequer o viu...
Está de castigo.
Amanhã, não vai mascarar-se de homem aranha... E para cumulo... Como desde Setembro, já perdeu... 4 chapéus... os únicos, que sobram são de flores...

Amanhã, será um dia dificil, para ele....

E eu...
preciso de encontrar no "segredo" a lição, que o universo tem para me dar e encontrar algum sinal de esperança...
Ele fica de castigo... e eu, também!

clique aqui para assistir ao video.

Afilhado mais novo...

Amor de e para sempre

Obrigada pelas partilhas

Obrigada pelo Milagre da vida e da Amizade

AMOR

O Amor, existe na minha vida, sob todas as formas.
E é assim, que me sinto bem; Amando.
Nem sempre o Amor, inclui paixão. Melhor... raramente o Amor, envolve paixão.

Este foi um fim de semana cheio, intenso e muito completo...

Começou sexta feira à noite com uma casa cheia de mimo.
Prolongou-se por sábado com a mesma casa (a minha) cheia de mimo e terminou em Paz e familia, no domingo na casa de outros...

Sem dúvida a familia, além da de sangue é aquela que escolhemos, e existem pessoas, que se instalaram na minha vida, como familia...

E eu...
Agradeço à vida, ao mundo, a Deus e ao Universo, a benção de me sentir Amada. E de me sentir merecedora, desse Amor, Amigo, bonito e completamente despido de paixão... Mas ainda ssim apaixonante... e livre...

O Natal... pelos olhos do meu filho

Descarreguei as fotografias e fiquei boqueaberta... não as tinhas visto...

Amor e ódio

Irónicamente...
Só hoje consigo acreditar, que me amaste... Porque só hoje consigo sentir, que farás tudo, para me conseguires odiar...

E sem a existência de nada mais...
Fica a linha, que divide o Amor e o Ódio...

E eu pergunto-me... se alguma vez Amei... Visto que apesar de momentos de raiva... ódio, nunca senti

Desculpa

É a única palavra, que me apetece dizer-te hoje; Desculpa...

Sim... acho que sim; A Liberdade é algo, que me é fundamental ou não fosse o dia da Liberdade celebrado, no dia do meu aniversário.

À beira de completar os 40 anos, não consigo viver no equilibrio do Amor, Liberdade, Respeito, Paixão... Insisto em extremá-los...

E fixando-me num... é nesse UM que eu necessito, para respirar...

Felizmente a verdade e a honestidade comigo mesma e com quem se Partilha comigo... continuam a ser a bandeira... Algo em mim, se descansa, ao ler-te... e perceber, que o consegui. Desculpa. Desculpa este início de ano 2008, cheio de expectativas, que se goraram... Desculpa... Sei, que não te disse para as criares... E não sei até que ponto elas foram reais... Mas se o foram... Desculpa... Por favor, Desculpa-me! E sê Feliz, sê muito, muito Feliz!

Chegou

O Natal chegou sem quase se dar por isso...
Talvez pelas temperaturas altas que se mantiveram, até Novembro, não dei por ele...

Não sei exactamente o que desejar neste Natal...
A saúde vem à cabeça em primeiro lugar...
Porque à minha volta há pessoas doentes... umas mais, outras menos...

Seguidamente o descanso... talvez porque assim que arrumo um problema, arranjo outro... Há 2 / 3 meses atrás comecei a dormir menos bem, devido ao barulho dos vizinhos... algo que se tem intensificado... Talvez, porque o meu homem, é sensivel aos sons e eu fiquei também por solidariedade... Talvez apenas, porque o cansaço acumulado, não permite descomprimir... Talvez... Porque sem descanso , não me consigo sentir saudável, nem bem...

A evolução em 3º lugar...
Talvez, porque me centralizei mais em mim, este ano. Mais intensamente no que me rodeia, mas menos ligada... menos dependente...
Talvez, porque valorizei a Amizade mais do que nunca... Engraçado como realmente tudo na vida se valoriza de facto, quando não se tem... O ano passado apesar do problema de saúde, os amigos estavam lá todos... Este ano, a hipótese de perder um desses elos... deixou-me sem ar, com uma falta brutal de conseguir respirar...
Talvez, porque neste ano, o meu Besnico cresceu tanto... Não em tamanho... Mas em maturidade, em discernimento, em conversas, em Partilhas...
"Eu Amo-te mãe!", foi algo que não esperei nunca ouvir antes dos 10 anos de idade, não sei porquê... Mas ouvi este ano... Tanto, que evoluímos os dois individualmente e em conjunto...

A Paz...

Enfim, tudo junto num bolo fantástico... é o que espero para este Natal... Comunhão de Alegrias e dores acompanhadas de muito Amor... Porque todos precisam uns dos outros, para se valorizarem...

Para Vós, os que me lêem hoje:

O melhor, do fundo do meu coração; tao só e apenas; O Melhor!

O post que se impõe

Afinal existem Amizades eternas...
Não deixei de perceber, que afinal, existem algumas condições em todos os relacionamentos; A CONVERSA! E claro, o QUERER conversar...

Conversámos, eu e aminha parte de mim.

Ela não me tinha entendido. Eu não percebi...

Mas...

A Amizade, estava lá...

Está tudo bem!

Solidariedade

Mumemo

Muda

Não sei exactamente se me apetece escrever um post sobre isso.
Mas apetece-me deixar registado, no blogue, que uma das minhas partes de mim, não confia na minha lealdade.

Só fazem parte de nós as pessoas, que querem fazer...

As que não querem, começam a rejeitar o corpo que as as adoptou, como fazendo parte de si mesmo.

E aqui estou à beira dos 40 anos... Mais pobre... Muito dorida. Sofrida... E estupidamente desildudida...

Há pessoas, que ao colocarem em causa uma amizade séria de 13 anos, nos fazem duvidar de todas as outras... Com razão, ou sem ela... A pergunta, que nunca fiz a nenhuma Amiga... impõe-se... Vais gostar de mim, até quando? E em que condições? Achava eu, que a Amizade não tinha condições... era incondicional...

Afinal, parece que não é assim...

Pelo que, virado um ano, sobre o estado de estar na perda, pela perda de um Amor... Volto a sentir-me na merda, pela perda de outro Amor... desta vez, não esperado... E jamais imaginado...

Parabéns Afilhado

Faz hoje nove anos e é o meu afilhado do meio...

Recordo hoje: As ecografias, o tempo de espera no sofá da sala, enquanto avisava a tua mãe... que vinha lá outra contracção... das fortes, porque já só espaçavam 5 minutos e tinham passado 6 minutos... Visualiso-a, de mão nos rins a dizer que não suportava mais...

- Vamos, não aguento mais...

Fui a casa antes de seguir para a maternidade...
Levei um livro... O Perfume...

Duas horas depois, surgia o teu pai... com aquele andar caracteristico e o sorriso de gaiato...

- Anda, anda vê-lo...

Espreitei-te... ainda com as cabecinhas dos dedos, não irrigadas... Os olhos enormes das ecografias, agora ali... bem visiveis, bem explicitos... bem abertos, bem fixos... Olá mundo! Olá madrinha!

Tenho saudades... tuas e dela... da tua mãe!

Um beijo, meu Amor, que sejamos todos Felizes

Dança

Entre um passo à frente e dois atrás...
Entre os dois passos atrás e um à frente...
Ainda assim, vamos seguindo... devagar... num ritmo para mim desconhecido... Mas sinto, que em frente...
Sou contraditória...!?
Sou...
Avanço e arrependo-me. Arrependo-me e volto atrás... Sim!
Obrigatóriamente o dia a dia, tem de ser planeado, estudado, visto e orçamentado... Só assim, conseguimos seguir... Para onde quer que seja, do modo necessário...

Se tenho medo...?!
Não! Medo não é a palavra... Terror, aplica-se mais facilmente... Mas no dia seguinte é o contrário... O medo, não faz parte do meu dicionário...

Consciência...?!
Pois...
Tento...

Uns dias sim, outros não...

Ainda que o dia a dia seja planeado a 6 meses... Se na altura, não for assim, não é...

Estrelas que voam para os Céus

Porque nunca sabemos, o que nos reserva a vida...

Nós

Juntos

Eu

numa roda viva de emoções...

Tu

Quente

Presentes Solidários

A Fundação Evangelização e Culturas (FEC) repete em 2007 a campanha
de Natal Presentes Solidários – presentes que se focam no essencial e
não-comercial – que tem como objectivo contribuir para o
desenvolvimento dos países de expressão portuguesa. São presentes
destinados às comunidades mais carenciadas e que visam melhorar a sua
qualidade de vida.

Existem 7 presentes diferentes, e o comprador escolhe um ou mais de
cada um deles e oferece em nome de um amigo, familiar ou colega de
trabalho – quem dá, dá a duplicar: ao seu amigo e à família do país em
causa.

São presentes que não se esgotam no momento, ou seja, têm em vista o
Desenvolvimento. Por exemplo, a compra de 1 depósito de água para uma
família brasileira irá permitir-lhe ter acesso a água potável, e assim
protegerem-se de muitas doenças a que estão sujeitos actualmente. Ou
uma caixa de costura que irá ajudar uma mulher angolana a lançar-se em
novas oportunidades através do seu próprio negócio Um importante
desafio para as mulheres em África.

Em 2006, 1400 famílias receberam um presente que lhes mudou a vida.

Existe um presente para cada país lusófono:

Moçambique – Um Jogo de Panelas que vai ajudar a resolver o problema
da qualidade da alimentação na zona de Quelimane, onde os padres
Dehonianos identificaram esta necessidade – 9€

Cabo Verde – Três Livros Escolares que vão dar aos estudantes dos
colégios dos padres Salesianos uma oportunidade de estudar e de
construirem o seu futuro e, por consequência, o futuro da sua
sociedade – 6€

Guiné-Bissau – 24 Tijolos que vão apoiar as comunidades mais
carenciadas com quem trabalham as Missionárias do Espírito Santo a
construir escolas e infraestruturas essenciais para a educação das
crianças dessas comunidades – 18€

Timor-Leste – Um Kit de Higiene, que será utilizado pelos Irmãos São
João de Deus no projecto de Educação para a Saúde que desenvolvem
naquele país, odne procuram estimular as populações – 16€

São Tomé e Príncipe – Uma Bata Escolar, que vai permitir vestir as
meninas dos Centros de Acolhimento da Diocese da mesma forma que se
vestem as outras meninas que com elas frequentam as escolas, atenuando
assim as diferenças sociais e estimulando o conhecimento mútuo e a
amizade – 8€

Brasil – Um Depósito de Água, instrumento extremamente necessário para
as famílias brasileiras da zona onde os padres Espiritanos trabalham,
que não têm outra forma de armazenar a água das chuvas e a pouca água
que chega de forma irrregular pela canalização, sendo obrigadas a
abastecerem-se no rio, com água não potável, causadora de doenças –
24€

Angola – Uma Caixa de Costura que vai ajudar um grupo de mulheres
apoiadas pelas Irmãs São José de Cluny a tornarem-se independentes e a
conseguirem ter uma vida própria que lhes é negada pela discriminação
de género que sofrem na sociedade – 22€

O Presente de Natal ideal

Com esta Campanha há contributos concretos para transformar a vida de
inúmeras pessoas que vivem em situações precárias nos países de língua
portuguesa. A Fundação Evangelização e Culturas assegura que uma
família realmente carenciada irá receber o presente escolhido,
enquanto o amigo, familiar ou colega de trabalho irá receber um postal
personalizado, assinado por quem ofereceu.

Como encomendar?

Simples – basta ir ao site www.fecongd.net até ao dia 10 de Dezembro.

Lá, escolhe os Presentes que quer oferecer e faz a sua encomenda.
Receberá então uma referência Multibanco com a qual poderá efectuar a
sua compra em qualquer caixa Multibanco. Dias mais tarde irá receber
em casa um certificado em formato de postal para oferecer ao amigo em
nome de quem comprou o presente.

Fundação Evangelização e Culturas

A Fundação Evangelização e Culturas assume-se como a plataforma da
Igreja Portuguesa para o relacionamento com as Igrejas Lusófonas e
pretende desempenhar um papel importante na dinamização e
sensibilização da sociedade portuguesa para o desafio da cooperação e
do desenvolvimento dos países lusófonos.

Querida Amiga,

Não falo de sexo, nem paixão.
Falo de Amor!
Amor por ti.
Amor, por mim.
Amor, pelo meu filho, pelo teu... Por aquela nossa Amiga suas filhas, sua mãe, sua familia.
Falo do Amor por Nós duas, por Nós 3, por Nós, num sentido de teia ou rede...
Falo desse Amor, arrebatador, que tu tens pelos teus Afilhados Mumemo, ou pelas crinças daquela casa. Falo de Amor!
Amor, incondicional... e em todas as direcções...

Ainda, que me tenhas lido apaixonada...

Não falo de Paixão.
Falo de Amor...

Mas não consigo Falar de nada sem ser apaixonada... Graças a Deus... Que até a tristeza, me arrebata.

Loucura

Há dias em que me sinto insana. Doida. Louca. A perder por completo, o meu Eu, o meu Ser, a minha maneira...

Há dias, em que estou tão cansada de não conseguir ser... que apenas me olho... e me vejo louca...

Como se visse por dentro e por fora e tivesse a consciência plena, que vou perder o tino...

Adoro pessoas, Amo-as. Amo mesmo, Amo a sério. Amo! Um dia disseram-me que esse é o meu destino... e cada vez mais acho que têm razão.
Amo, ponto.

E não tenho de me sentir culpada por isso.
E quero, posso e vou Amar, sempre. Ainda, que não gostem.
Ainda, que me acusem de Amar as pessoas erradas... Ainda, que me desamem, por Amar; Amo!
Amo, os que Amo e os que não querem que eu Ame.
Amo!
Quero Amar.
Quero ser Eu!
Assim, Eu mesma. Eu a Partilhas, Eu a Susana. Eu!

E porra!

Se não me Amam, assim... Então, não é a Mim, que Amam!

Mas, não me prendam, não me amarrem, não me segurem, não me coloquem dentro de um espaço confinado, em que só se Ama, se, ou com, ou por... Não! Não! Não! Não sou, nem quero ser Assim!

Dias houve em que precisei de me sentir Amada. E Hoje. Hoje é um dos Dias, em que sinto Amada. Um dos dias, em que finalmente, me Amo, mesmo, que não me Amem,a Mim!

E preciso de deixar esta pele, em que preciso que me Amem, para que me consiga Amar...

E não, meus Amores... Nada nesta vida é coincidência

6 anos

Parabéns meu filho!
Parabéns Eu!
Parabéns pai do meu filho!

Que sejamos felizes....
Os três!

que nenhum é feliz, sem a felicidade do outro!

Trios...

- Cissa, Luisa, Susana
- João, Sofia, Susana
- Gabriela, Marisa, Susana
- Cátia, Fátima, Susana
- Sofia, Susana, Té
- Cris, Maria, Susana
- Ana, Helena, Susana

Fundamentais...
ainda que nem sempre constantes...

Mana, prima, Amor, minha parte de mim...

Ajuda-me a estar, quando e onde for precisa...

Deixa-me ser a Mana, real de facto!

Madrinha

Gostava de escrever sobre si, sem chorar, sem chorar muito e não consigo fazê-lo.

Deixo apenas a frase, que lhe dirijo agora, mais uma vez:

Amo-a . Amo-a muito, tanto...

Ainda que nem sempre consiga entender... Amo-a assim mesmo, do seu jeito, ao seu modo!

Gostaria de ter mais lados...

Gostava de ser um daqueles sólidos cheios de faces, arestas e ângulos...

Para poder resevar para mim, uma parte para mim...

Reservaria também uma outra big parte para ti, meu querido Amigo... e tenho-a... só para ti... ainda que nem sempre a consiga partilhar... Ainda que nem sempre estejas dispostos a fazer ne-la aquela pintura matinal, que nos desenhas a nós os 4, todas as manhãs...

o outro lado

Pela segunda vez num ano... atravessei o meu rio de barco...
Desta vez, com o meu filho e com o homem, que queria ter comigo

As amigas

As minhas, são partes intrinsecas de mim...
Umas mais do que outras...
E existem aquelas que não dispenso da minha vida.

Nunca me lembro de as ter sentido longe de mim... Podem por vezes até estraem um cadinho afastadas... mas não longe...

De repente - ou sem ser - senti, que tenho dois dos meus membros a magoados comigo, tristes, desiludidos... Não quero imaginar esses membros, zangados... Espero que nao estejam...

Tenho tentado a minha vida toda, viver em Paz... e com as mulheres tenho sempre conseguido. São fortes, duras, brutas, directas, emocionais, apaixonadas e lindas as minhas partes de mim... Umas mais outras menos, mas todas sempre em paz comigo... Lá para mim, com espaço para eu estar, também...

Fazem-me falta, entristece-me, senti-las menos lá... E entristece-me mais ainda... que eu não lhes faça falta...

Estranho - ou não - o motivo, não é com elas directamente, mas a minha atitude, face a outras pessoas... com quem não se dão...

Amo-vos!
Sinto-vos a falta, preciso-vos...
Espero que saibam, que estou, estive e estarei connvosco o mais que me for possível... sempre que me queiram...

Mas só consigo ser Eu, à minha maneira...

Obrigada Té...

Soube-me tão bem ler o teu comentário, ler a tua busca dessa parte tua, que podes ler em mim...

Descobri por aqui mulheres, que se tornaram tão especiais para mim...

A existência deste espaço deu-me uma noção diferente da minha feminilidade e também da minha dimensão de ser... apenas e só um ser humano. Que se esforça por sê-lo.

Obrigada por estares por aí.

Porque sim!

E o meu coração disparou

Bem vindo Tomás!

Que sejas Feliz. Muito Feliz!

O meu filho...

Não tem sido fácil o novo ano lectivo.
Ele continua a não Amar a escola nova... A dizer, que não quer ir... e a pedir magias especiais, para voltar à escola antiga...

A psicóloga, está desesperada...
Ontem olhou para mim e desabafou...
Como uma Amiga...

E eu?
Não sei que pensar...

Sei no entanto, que pouco posso fazer...
A não ser caprichar na paciência que me falta...
No descanso, que não consigo alcançar.

Hoje conversei com ele.
Disse-lhe que o Amo.
Perguntei-lhe se é feliz... Diz que sim.
- Estás triste filho?
- Não mãe
- Tens momentos tristes filho?
- Hoje estive triste no recreio da tarde. O ... bateu-me!
- Porquê?
- Não sei mãe... eu não fiz nada (Prova evidente, que teve culpas no cartório) Mas depois ele ficou de castigo...
- Ficaste triste?
Acenou que sim... (Mais uma prova, que tem culpas no cartório)

Beijei-o, aconcheguei-o.

- Amo-te filho. Descansa, dorme bem!

O meu Mar...

Olho o meu Mar e penso, que não o vês...
No entanto consigo senti-lo contigo
Mergulhar nele...
Contigo
Em ti...
Achas que me afogas? Que me deixo afogar...?

Cresço quando me refrescas a alma...
O sentido, a vaidade...

E olho-me, à procurar de ti em mim... Sabendo que estás cá, mesmo sem te ver em mim!

Duvida existêncial, matinal...

Não gosto que me controlem!
Não gosto, de me sentir presa.
Não gosto, de me sentir agarrada.
Não gosto de me sentir assim.
Não gosto, nada!
Nada mesmo!

Gosto que gostem de mim!
Assim, como sou!
Sem Merdas, nem cobranças...

Se sou assim, tão cheia de dureza...
Porque gostas de mim?!
Se calhar não gostas...
Precisas de mim?!

For the record...

" Tu és o tipo de mulher, com quem um homem, NUNCA, se deve meter! " ...

" Tu és a mulher, mais quente e a mais fria, que alguma vez conheci! "

" Tu? És Obstinada "

" estado de espírito ponderado (mas é só quando está a dar palpites rss)
perspicaz, competente na construção de amizades
sonhadora (possivelmente)
humilde em vários aspectos"

------------------------------------------------

Amor!
Amor é...???
Confiar, ou perdoar?

Vou pensar no assunto!

Quero fazer Amor contigo!

Não tinha ideia de alguma vez, me terem dito assim, tão explicitamente, sem que eu esperasse ouvir, naquele momento... Não precisas de me dizer, nunca precisaste de me dizer, eu sei-o... eu quero-o também... Mas a impossibilidade fisica, de Partilha... aguça a vontade explicita da mesma...
Senti como que um murro no estômago... Uma pressão, no corpo, um desejo estupido, que se explicitou de todos os modos...

Gosto daquelas horas intermináveis...
Gosto das repetições...
Não gosto dos intervalos, que me impões...

Gosto das saudades que manifestas vezes sem conta.
Gosto de Partilhar os Cem mil Anos...
Gosto que me fales de Lisboa em Mim...
Gosto que faças a minha cidade minha...
Gosto que o Sol Portugês tenha um cheiro diferente, quando visto por ti...

Não gosto, que digas que me Amas... porque não podes senti-lo...
Não gosto, que esperes o mesmo de mim... Porque não digo o que não sinto...

Não gosto, que amues, quando não pode ser naquele momento...

Gosto, quando amuas e dizes "Obrigado"...

Gosto, Gosto muito de ti!
Gosto de me encostar a ti...

Mas, não sei se gosto, que te encostes a Mim...

Snoopy

Gosto que me trates assim.
Porque só tu me tratas assim.

Gostar de ti, ou querer-te bem...

Não tem diferença pois não?
Gosto!
Gosto muito!

Talves, porque a comunicação entre Nós as duas, flui...
Eu até acho, que ando meia muda, ou muito muda.
Até tenho pensado, ultimamente, que me falta alguma capacidade de verbalizar... porque tenho medo de verbalizar. Porque tenho medo de falar ou sentir, o que falo ou falar, o que sinto, ou penso sentir.

E no entanto contigo, flui... Flui sempre...

Claro, que este texto, se aplica às minha mulheres no geral...
Mas, hoje.
Particularmente hoje.
É a ti, que me dirijo.

Mais especial ainda, porque sim... Porque é aquela comunicação da essência. Sem nada que por vezes a possa confundir.

Há muito que não te dizia; Gosto muito de ti... Porque me pediste para não o fazer... Lembras-te?
Mas gosto! Gosto de Ti! Desse, Tu e desse Eu, que sou contigo...

Olhares

Encosta-te a mim,
nós já vivemos cem mil anos
encosta-te a mim,
talvez eu esteja a exagerar
encosta-te a mim,
dá cabo dos teus desenganos
não queiras ver quem eu não sou,
deixa-me chegar.
Chegado da guerra,
fiz tudo p´ra sobreviver em nome da terra,
no fundo p´ra te merecer
recebe-me bem,
não desencantes os meus passos
faz de mim o teu herói,
não quero adormecer.

Tudo o que eu vi,
estou a partilhar contigo
o que não vivi, hei-de inventar contigo
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
mas quero-te bem, encosta-te a mim.

Encosta-te a mim,
desatinamos tantas vezes
vizinha de mim, deixa ser meu o teu quintal
recebe esta pomba que não está armadilhada
foi comprada, foi roubada, seja como for.
Eu venho do nada porque arrasei o que não quis
em nome da estrada onde só quero ser feliz
enrosca-te a mim, vai desarmar a flor queimada
vai beijar o homem-bomba, quero adormecer.

Tudo o que eu vi,
estou a partilhar contigo o que não vivi,
um dia hei-de inventar contigo
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
mas quero-te bem, encosta-te a mim

Encosta-te a mim

Encosta-te a mim

Quero-te bem.

Encosta-te a mim.

A Cristina está grávida
A Cristina está grávida
A Cristina está grávida
A Cristina está grávida
A Cristina está grávida
A Cristina está grávida
A Cristina está grávida
A Cristina está grávida
A Cristina está grávida
A Cristina está grávida

Ao fim de muitos anos, de sofrimento...

Não consigo dizer mais nada e só me apetece gritar ao mundo, que estou Feliz!
Ela está apreensiva.
No lugar dela, eu também estaria...

Mas eu?
Eu estou Feliz, tão feliz, tão feliz, tão feliz!

As regras

Ontem, quando vinhamos no carro (vindos do aeroporto, onde deixámos o pai), o Besnico informou-me, que não queria ir, para uma escola com regras.

Isto porque como assistiu à mesma reunião que nós... soube, que naquela escola há regras.

Apesar da Sra.vice presidente do conselho executivo, ter iniciado a reunião 15 minutos depois da hora marcada e falar de exemplos...

Há pessoas, que não têm noção de facto... Mas, serviu para o meu filho entender, que naquela escola há regras para cumprir...

A escola nova

O pai partiu ontem, mas antes disso ainda houve tempo, para assistirmos os 3 à reunião dos pais.
Pelo menos o pai, assinou o papel das presenças na primeira reunião e ouviu o mesmo que eu.
Aliás, como o Besnico.
Hoje de manhã, lá foi ele.
Tinha-lhe dito, que se sentisse alguma dor, mau estar ou desconforto, que pedisse para me ligar, que eu iria vê-lo.
A escola fica perto do meu local de trabalho e ontem fomos os 3 a pé... Deste modo é mais fácil, para ele, entender a proximidade.

À hora de almoço, fui com a minha mãe, saber se queria vir. Contava com o banho de mangueira à tarde e não quis vir.
O banho de mangueira não houve e ele ficou muito triste. Tinham-lhe dito, que em principio haveria... e até estava calor. Digamos, que não foi de facto um bom principio.

A vigilância, não é das melhores. A porta da escola está sempre aberta.
Nem pais nem pessoal, têm o cuidado de a fechar.
E apesar de serem gente boa (à primeira vista) , os funcionários do ATL, são poucos, para o espaço que supervisionam e para o número de meninos, que têm a seu cargo.

Percebi a vontade do Besnico em escalar um dos edificios - quem o desenhou não tinha filhos, com certeza - e chamei a atenção da responsável pelo ATL, para isso.

Ficou bem, ao que me pareceu.

O ano lectivo com a educadora, começa na próxima segunda feira.

Presença

O meu filho voltou para ficar comigo, ao fim de praticamente de 3 semanas com o pai.
Custaram a passar pela falta, pelo espaço, pelo vazio.
Mas, passaram muito bem.
Muito trabalho, como sempre nesta altura do ano.
Amigos e Amigas mais ou menos em dia, que esse é um capitulo, que também não consigo satisfazer por completo.
Saídas, descanso, arrumações, limpezas e pinturas de paredes... ajudaram a fazer das últimas três semanas, um tempo rico, em resultados visiveis.

E invisiveis

assine por favor...

Especial

Saímos cedo... os dois...

- Onde vamos?
- Para junto do rio, vamos aproveitar a nossa bela cidade sobre a água...

Fomos conversando no caminho.

- E se fossemos jantar ao lá de lá do Rio?
- Boa ideia!

Estacionei o carro e fomos de barco... não me lembro da última vez, que fiz tal travessia...
Vimos o por do sol, juntos... e cansei-me de me ouvir reclamar, a falta da máquina fotográfica.
No caminho para cá, ver a cidade do meio do Rio... toda iluminada, com o som da água, como música de fundo... senti-me turista, na minha cidade... é um misto de burrice... com fascinio... uma sensação de encantamento, por aquilo, que está sempre à mãe e não aproveito.

Falávamos das parecenças do meu filho com ele.
E ele reconheceu, que sim, que o convio com o meu filho o fazia recordar-se de si mesmo.
Falámos da minha cirurgia do ano passado e de como a vida é forte e frégil...

- Se isso acontecer, deixas-me ficar com o teu filho? Eu sei que ele tem pai... mas...

Abraçamo-nos profundamente...

- Claro que sim! Confio em vocês dois plenamente...

Adorei sair e jantar com o meu irmão.

O pai veio...

Chegou de surpresa, na noite de sábado...
Depois de onze dias de férias com o meu filho, fui levá-lo ao pai, no domingo de manhã...
Ele estava feliz... e eu também... embora a sensação fosse de vazio... de falta... de espaço... incompleto...
Segunda começou o trabalho e tudo começou a fazer outro sentido.
Expliquei ao pai, que o filho, continuaria no pré-escolar e que iria mudar de escola. Sugeri, que fossem os dois ver a escola nova... e expliquei que preciso de pelo menos 2 dias, para mentalizar o meu filho, que vi para a escola.
Tem de começar dia 17/09, com os outros meninos...
Com ou sem o pai cá...

E já tira fotografias...

De volta

Perdeu o medo de mergulhar, mergulha como herói, toma banho sózinho, por influência do Rafael, fez novos amigos e vem Feliz.

Eu também :-)

Pai falhante...

Não sei como interiorizar... nem o que pensar.
O pai do meu filho, devia estar cá agora... com ele... Mas, não está. Não está nem sabe, quando vem... Pediu - agora e ao fim de 7 meses fora do país e na altura em que deveria cá estar - que lhe vendessem o carro...
Entendi, não sei se bem, ou se mal, que se quer vender agora o carro, é porque não tenciona vir... agora...

As lágrimas insistem, em fugir-me... E sinto uma profunda tristeza, pelo meu filho. O sentimento repete-se ... Vejo o meu filho sem pai e isso, atravessa-me a alma... e leva nessa seta furiosa, parte de mim... E a única coisa, que me apetece fazer é chorar... de tristeza... de nojo, de raiva, de desprezo, de ódio, de todos os sentimentos, anti a minha essência...

Sim eu sei, que o pai, ausente lá do outro lado do mundo, que liga 5 minutos por semana... não é de facto, um pai... Mas é aquele, que dá o esperado... Quando estava cá e estava com o filho de 15 em 15 dias, era uma merda... Mas era o esperado...

Mas... falhou!

Disse-lhe, que vinha, não vem, nem tem nada que o faça ser ... e dizer, ao meu filho, que não vem!

Não sei, que pensar, ou fazer... Acho, que os nossos pais nos desiludem aos 10, 11, 12 anos, não aos 5. Ou se calhar, falo de mim e não do meu filho... Sei lá.!

Sei, que olho para mim e me vejo... Mãe e Pai, hoje e ontem... Não sei porquê, imaginei que ele falharia, sim, tal como eu, na adolescência, não agora, não hoje, não aos 5 anos... E não sei, nem que pensar, nem que fazer...

São várias as cartas, sobre a mesa e a escrita é sem dúvida uma delas... Mas, como e o quê?

Entretanto, o coração do meu filho angustia-se, na casa dos avós paternos... sem saber quando vem o pai... ou se calhar, isto são tudo merdices minhas e o meu filho está fartinho de perceber, tudo... Mas, então porque pergunta todos os dias, quando vem o pai?

Hoje, Ontem, outros dias

Ias lindas, meu doce.
Estavas linda...
Estavam lindos, os 3. Gostei de vos ver. Dos vos ver sorrir... De vos sentir felizes...

Emocionei-me. Continuo a emocionar-me, ao escrever estas linhas.

Tu e eu sabemos, porquê! Faz hoje, 13 anos, que eu casei. Sabes, meu Amor perdi, a Fé, no Amor, na Paixão, no par...
Ou quero perder...
Depois olho, para ti e... e para eles, os quatro...

Pego nela... Conversei tanto, com ela... E ela comigo. Peguei nela e tivemos uma conversa. Falámos as duas, não sei do quê, mas conversámos, apresentámo-nos mutuamente. A mãe, observava-nos... presente, a adivinhar-me...

A tua filha parecida com a mãe, parecia uma princesa pequenina, tão engraçada... descalça, estava o máximo, sabias?

Fiquei feliz, por vos ver dançar. Acredita, que tinha o queixo caido, de todos saberem as coreografias todas... Tão bem, de estarem, tão entruzados... Tão juntos. Como uma rede... Uma rede junta...
Gosto de ti, gosto tanto de ti...
Engraçado olhar para ti e ver-te menina... mulher... Ver-me... madura... É o que me lembro, agora... Madura... Olho a tua mãe... Sinto-me, da idade dela... Algo em mim, é tua mãe também...

Não quis o bouquet...

O último - e unico - que apanhei... foi no casamento do meu afilhado... Não foi bom augurio...

Amei as Rosas, vermelhas... Intensas...
Amei ontem.

Sejam felizes.
Estou aqui, para Participar.

Alterações

De vez em quando os ajustes, são mais visiveis...

Uma sociedade como aquela, que eu conheço, orienta-se e opta, nalguns casos, pelo dinheiro, que tem na carteira...

Por mais coraçãosistas que sejamos, o dinheiro orienta-nos...

O Besnico frequenta desde os 3 anos, um colégio particular, que eu e ele, gostamos muito... Mas, a nossa carteira, nem por isso.
Aquela coisa das taxas de juro... sobem, sobem, sobem... e a prestação mensal da casa subiu estupidamente nos útimos dois anos.
Apesar da morte do nosso amigo... parece que o dinheiro ao fim do mês falta sempre... e os meses deveriam ter cada vez menos dias...
Apesar da negociação com o banco, que me reduziu a prestação à inicial, as despesas, acumularam-se... O cartão de crédito limitou... viva o Santo IRS... que o anulou... mas há que respirar o ano todo!

A ideia dos amigos seguirem para o primeiro ano, e ele ficar no Pré Escolar, foi algo que lhe desagradou, entristeceu e de algum modo o diminuiu... Alguns meninos, mais novos que ele, seguiram... e ele não...

Inscrevi-o no Jardim de Infãncia da rede Pública, junto ao trabalho. Entrou!
A primeira reacção, não foi lá muito positiva... Ontem ao final da tarde fomos ver,a nova escola juntos... a vergonha inicial depressa se dissipou e passados 20 minutos, já não se queria vir embora, a jogar à bola, com os meninos do ATL.

As instalações fisicas, são muito boas. Salas grandes, amplas, com muita luz natural. Espaço exterior devidamente separado, entre os meninos do Pré e do 1º ciclo, logo ali ao lado. A estrutura existente, foi mal escolhida... Os meninos, que é suposto brincarem nela, têm entre 4 e 5 anos... e o tamanho é de creche... Talvez por isso esteja bem estimada... Eles não devem brincar lá...

Enviei um e-mail à associação de pais, que me respondeu um dia depois. Há que participar activamente, já sei. E até gosto!
E preciso... digo eu...

Friendship...

Uma por todas.
Todas por uma.

Juntas!
Nós chegamos lá!

Beijinhos na boca e fazer sechi

Acabava de lhe dar banho.
Estava na fase de colocar betadine (com um cotonete), nas borbulhas (fruto de um ataque massivo de melgas) cujas crostas insiste em arrancar...
Como reclamava, na piada fiz-lhe 2 olhinhos, um nariz e uma boca sorridente... Amou!

- Mãe, fazes-me um coração ?
Desenhei o coração no lugar dele.
- Agora escreve M.F.
- O quê? - sim, o tom era de incredibilidade total, era impossível...
Insistiu, acedi... com o cotonete humedecido em betadine... escrevi o nome...
- Então, mas diz lá filho, porquê este nome...
(Risinhos, de comprometimento)
- Porque eu quero que ela seja a minha namorada...
- Ahhhh! E porquê?!
- Ela quer namorar o G., mas o G., não quer...
- Então, ela não tem namorado!
- Mas, eu quero ser o namorado dela. Ando a trabalhar (este verbo, arrasou-me...), para ela namorar os dois...
- Os dois é dificil, filho.
- Só é dificil, se ela casar com ele...
- Pois...
- Mas, pode ter 2 bebes na barriga...
(Pronto, não aguentei, a gargalhada foi total)
- Não pode, pois não mãe...?!
- Não convém filho... Mas diz-me afinal, que fazem os namorados?
- Dão beijinhos na boca
- E mais?
- Fazem sechi...
( Esta gargalhada consegui segurar)
- O que é isso filho?
- É dançar mãe.
- E tem música?
- Sim, mãe.
- Então e dançam todos juntos?
- Não, mãe!

------------------------------

Ainda tivemos tempo, para falar, que existem meninos, que gostam de meninos e meninas, que gostam de meninas...
- E namoram, mãe?
- Sim filho namoram...
- E não têm vergonha?
(Risos de; ... esta minha mãe....)
- Alguns têm filho. Mas, não deviam. Cada um gosta de quem quer...

-----------------------------

"Beijinhos na boca e fazer sechi"

Vicio

Há vicios lixados de gerir...
Mas, porque raio tem o ser humano, tendência, para vicos? Para rotinas? Para sedentarismo?

Há dias, em que me apetecia ser... outro animal...
Sem vicios...
Será que os animais também têm vicios?

E afinal o que é um vicio?

do Lat. vitiare

v. tr., comunicar vício a;

corromper;

depravar;

deteriorar;

falsificar;

adulterar;

seduzir;

Jur., tornar nulo;

v. refl., corromper-se;

deixar-se dominar por um vício;

ficar obcecado.

Pois....

Queres fazer amor comigo?

Não me lembro, se alguma vez, alguém me fez esta pergunta?
Talvez não!
Talvez nunca!
Afinal... o que é fazer Amor com?... Com alguém...!??
Fazer Amor contigo...!?
Posso fazê-lo contigo, sem que tu o faças... comigo?
O Amor faz-se? Sente-se? Partilha-se?!!!!!!!!!
Não, não se faz, não é execuível...

Gostei da peça.
Ri, Emocionei-me, arrepiei-me e chorei.
A sala estúdio permite-nos, a nós público sentirmo-nos uns aos outros...
Diferente... Mas bom!

Acho - na minha modesta opinião - que ganharia, com uma actriz feia, outra com 60 anos e um homem. Pelo menos um...
Os homens têm concerteza algo a dizer sobre o assunto... E uma mulher feia ou com 60 anos, têm concerteza, uma olhar diferente, sobre o poder do sexo... Sexo, bom! Sexo diferente.

Mas fico Feliz, por não me lembrar, de alguém ou eu própria ter sugerido ou convidado...

Por isso, mesmo, porque o Amor, não se faz... Sente-se e Partilha-se.

P. S. Falta referir, que fui ver esta peça, com uma amiga... que me convidou... e que tem 74 anos...

E venha alguém dizer-me, que não sou uma mulher de sorte!

Meninas

Falar contigo... fez-me rever-me na tua idade!
Extraordinário!
Tenho saudades, desse meu Eu... e ao mesmo tempo, não. Porque me doeu, porque talvez ainda doa, nalguma parte de mim, que absorvi...
Engraçado, como somos exigentes, nessa idade, como somos, tão intolerantes, tão fixos, tão definidos. E ao mesmo tempo, tão assumidos, tão normais, tão limpos, tão brilhantes.
Tive saudades dos filhos do meu Amigo Pedro...
Quando tinham a tua idade e nos enrolavamos uns nos outros no sofá...
Adorei conversar contigo.
Gostei de falar de coração aberto e alma cheia. Gostei de sentir que te tratava como igual... e que era ssim, que gostava que me tivessem tratado.
Não como uma menina, que tem muita idade para isto mas, não tem para aquilo.
Amei aquele diálogo sem palavras, ou só com meias palavras, entre risos e olhares reveladores... Que ficou só para nós...
Gostei de te ver uma menina barra mulher, ou mulher barra menina. E de ao olhar para ti, me ver a mim... Nessa idade.

Saudades dessa Eu!
Gostei de ti!

O meu dia...

P - O Amante Visual
F. Pessoa P. Saavedra

O texto não é fácil...

Por isso o repetem...

Fala dos nossos dias. Na igualidade dos mesmos...

Das rotinas.

Da nossa especialidade abre parentesis ou não fecha parentesis à noite...

Fixei aquela parte do dia, em que posso ser eu mesma... dizem eles... à noite...

Quando saimos, dão-nos, um sobrescrito com uma folha de papel branco... Escrevi logo ali em cima da mesa do bar. O meu acordar... a minha disposição diária, o a minha noite... E ainda assim, acho, que não escrevi tudo...

Antes de entrarmos, vêm solicitar-nos, que descrevamos o nosso dia... Resumiu-o a apenas uma frase... Fui mal entendida por uma amiga minha. Não é bem, uma zanga. Embora, me tenha irritado, incomodado, stressado e acima de tudo entrestecido... Ter tentado, ser leal e ser entendida, como algo, que não sei, ou não quero apelidar-me de...

Chiça, que se me doem, cenas com homens... Com mulheres, a coisa fia mais fino. Muito mais fino...

Oh Bina...

Tu andas por aí?

Comunicação

Há dias, em que as comunicações, que parecem fáceis, não o são...
E as que parecem dificeis o são de facto...

Nem sempre me consigo fazer entender.
Nem sempre me consigo fazer ouvir.
Nem sempre consigo encontrar as palavras certas...

Apenas te queria dizer, que gosto muito de ti.
E que sim, é importante para mim, o que tu pensas. Por ti. Por nós duas.

Há poucas coisas que eu prese mais; do que uma Amizade...
Desculpa, se te peço algo, que é dificil para ti. Não foi nunca essa a minha intensão, nem sempre é fácil, sermos leais... a todos e a nós mesmos ao mesmo tempo.

Nem sempre o curso das nossas vidas e das nossas emoções, segue a linha, que imaginámos...
E ainda bem, que assim é...
Mas até se aprender a fazer a curva, bem feita... existem muitos despistes...
Talvez eu me tenha despistado, no que disse, ou como disse...
Desculpa-me, mais uma vez.

Acho que disse o que era importante, para mim dizer. Não quis pedir-te nada... Quis partilhar contigo... apenas isso... E sim, avaliar de algum modo a tua reacção a essa partilha...

Há dias...

Em que me sinto... menos bem
detesto sentir-me assim;

Felling sorry for my self...

Amanhã será outro...
E sábado, quero ir à praia...

Euromilhões

Vou voltar a jogar...
Preciso de mudar de vida!

Não sei bem o quê...!

Há dias, em que me apetecia, vestir outra pele... Ser outra pessoa. Levar o meu filho pela mão e... viver noutro lado...

Encontrar por aí um portal e tele-transportar-me... por uns tempos... ou definitivamente... Sei lá!

Provavelmente é o sindroma de férias necessárias...

Presentes e festas...

Eu sei que foi o dia do teu aniversário...
Mas, acho, que nós duas, nos saímos umas belas prendas.

Gosto desse tu, que conheço!

E desta descoberta, diferente.

Continua Feliz!

Casamentos

Não me recordo, do último ano, em que tive 3 casamentos, num ano só... de repente... vem-me o ano de 1993, com 4... Apenas com uma separação...

Este ano, tenho 3 casamentos. Com a particularidade de serem; os 3, apenas proformas... Apenas certezas, tão só e apenas... Um "Sim, é de minha livre vontade, casar, com..." e nesse com, inclui já viver com, há largos anos, ter filhos comuns com ... ser e existir a algum tempo... com...

E é... tão ... diferente e tão cheio...

Um foi ontem;
dia 23 de Junho de 2007,

Um dia muito especial... Um grupo cheio de familia, amigos e tantas crianças, que se portaram tão bem... livres e descontraídos...

Gosto de vos ver felizes, de vos sentir felizes... e de ser feliz, connvosco.

Obrigada

Bolinhas...

Olha...
Para já deixo-te um beijo
Um beijo grande...
Deixaste-me de lágrimas nos olhos, ao falares assim do teu avô...

Assim como tu...
Bolas...
Isto assusta...
Se fosses homem, apaixonava-me por ti...

Agora, estou no lodo...
Tenho de ir.

Falo-te amanhã, ou ainda hoje...

No domingo...
Ligo-te!

Mais beijos

(cairam agorinha mesmo... as de lá de cima...)

Pura energia...

De vez em quando...

Sem se saber exactamente como e porque... surgem por aqui... pessoas, cheia de boa onda, energia da melhor qualidade...

Que nos fazem (pelo menos amim fazem...) relembrar outros dias em mim mesma... há alguns anos atrás...

Ana Rita

Soph

3 ANOS

junho 15, 2004

UMA PRIMEIRA VEZ

“Partilhas” Esta é uma palavra normalmente utilizada para bens físicos, monetários, imobiliários, enfim conectada com um valor à partida quantificável. Para mim, as partilhas são muito mais do que isso. As mais preciosas são as cumplicidades, que não se explicam, que existem simplesmente e tantas vezes necessitamos de as traduzir, para quem está no caminho e não as entende. São essas cumplicidades partilhadas só por alguns privilegiados que marcam as diferenças de comunicação, entre alguns. A escrita é uma meio privilegiado de comunicar com quem conhecemos, Amamos ou queremos conhecer dando-nos a conhecer também. Talvez neste momento o que eu procure seja precisamente conhecer-me melhor, a mim, como pessoa. O teclado e o écran, conseguem ser uns companheiros de troca de ideias fantásticos e não é fácil encontrar entre aqueles que gostaríamos que nos lessem, vendo-nos, ouvindo-nos, sentindo-nos, quem o faça, partilhando-se connosco… e quando não o fazem, de algum modo esse vazio é mais fácil se já esperado. Preciso de algum modo que me leiam, que me adivinhem, que me intuam… sem esperar realmente que tal aconteça, mas com a certeza, que quem me ler aqui, não me conhece para me responder... De algum modo é isso que procuro neste espaço; sentir que algures por aí alguém me lê e assim me partilha. Espero consegui-lo!

No blogger 733 posts...

O inicio foi no sapo

E sim; Objectivo atingido...

Juliana

E agora...
Que eles já contaram...

Nasceu a Juliana...
Ao receber a mensagem... as lágrimas, aparecem em manifestação... todas juntas e sem eu esperar...
Estão as duas bem... A Fátima e a Juliana...

E nós...? Nós... estamos com eles... Bem também...

Melhores, que no dia anterior, por os sentir mais... eles...

Sabemos, que os parabéns ao nascimento da Juliana, são especiais... são diferentes... têm tanto de Laura...
Não perguntei a cor dos olhos... Não perguntei nada...

As vozes, manisfestam-se; calmas, seguras...

Bem vinda... linda menina, há muito que esperávamos por ti!

Felicidade

Nem sempre é fácil... E muitas vezes é acompanhada de lágrimas de emoção Feliz.
Não, não me esqueço dela...
Mas, Hoje...

Hoje foi um dia Feliz e não queria deixar o dia 11 de Junho de 2007, em Branco.

Pensando...

Sim é verdade que continuo a sentir-me ferida, magoada... Ainda me dói...
Dói-me, porque foi bom... Dói-me, porque fui feliz com ele... Dói-me, porque apesar dos pesares... eu estava lá... Talvez eu tivesse a ideia, de que eu poderia, não aturar isto ou aquilo, mas queria...
E ele... ele (sem falsa modéstia) dificilmente encontraria uma mulher parecida comigo...
Acho, que ainda me sinto presa a ele...
À pergunta se voltaria para ele... Acho, que o meu orgulho, não o deixaria... e... O Besnico... também não...
Mas, se pusesse o orgulho de lado... voltaria... Sei que sim... na esperança de voltar a sentir o mesmo... Embora, saiba, que como tu dizes... perdi a confiança e não voltaria, nunca a ser igual...
E nada tem a ver com o facto de merecer, ou não merecer... O coração, desconhece o verbo...

O ...?!
Pois o... , será sempre o meu calcanhar de Aquiles...
A nossa cumplicidade é... fácil, eu sei... Mas... muito intensa...
O meu coração Ama-o... e eu invento a desculpa... que ele não está comigo, por isto ou aquilo... Mas, no fundo eu sei, porque não está...
Faço de conta...

Terá cura?
Acho, que sim!
Um dia faço uma cura de desintóxicação...
Se tivesse dinheiro, fazia terapia, para limpar, as pontas soltas dos homens que amei...
Sinto, que tem cura... Sei que tem cura.
Quando te "pico" para te curares... é porque acredito nisso.
Não tenho o dinheiro... provavelmente tu também não... Mas, eu acredito, na cura... e tu não... Se começares por aí... pode ser que um dia consigas... E não, não sei fazer nenhum desenho dessa cura... Mas acredito... e a Fé na cura, é meio caminho, para ela...

É verdade, que em 17 anos de vida amorosa... já tive homens a mais, demasiado pouco tempo... E de um modo ou de outro... sinto algo de especial, por todos eles... Ou porque os amei, ou porque os desejei, ou porque ainda os amo, ou porque ainda consigo desejá-los...

É verdade, que pensava que estaria disponível... Mas, tenho que te dar razão... Não estou!

Não é um ou outro por si só. É por dependência masculina, que me enche, por relações mal sofridas... Por uma independência, que procuro, na busca de evitar dependências...
É por medo. É por cansaço. É por todas as razões, que me afastem, da minha paz de espirito, que tenho vindo a cimentar, desde a cirurgia em Outubro do ano passado...

Lembro-me de achar em menina, que em ultima análise, um dia ficaria sózinha...

Os meses de Setº, Outº e Novº do ano passado, foram fundamentais, para eu perceber, com quem conto... E acho, que cresci imenso, aí. Contei com os meus amigos, não contei, com o meu Homem, o meu Par... A história repete-se... Quando te digo, que me sinto a caminhar num pântano... acho que tem a ver com isso... Com o facto, de não querer libertar-me de ninguém... Cada um ocupa o seu papel e o seu lugar... Mas talvez tenha que Zipar... os seus ficheiros...

Não quero fazer nenhum delete... Mas preciso obrigatóriamente de limpar as minhas memórias de tantos ficheiros temporários... E colocá-los nos lugares certos... De modo a que possa consultar as minha memórias, sem que elas me atrapalhem..

Talvez seja essa a cura...

Belicosidade...

Lido mal com a violência.
Com a agressão...
Com a zanga...

A psicóloga do meu filho, que me dá umas sessões grátis também... insiste no tema...

- Mas, porque é que é tão dificil, para si?

E eu não sei responder-lhe...

Já tive duas separações de casa e nenhuma delas bélica... Embora, ela insista, que o clima entre mim e o pai do meu filho é de zanga...

Eu não o vejo assim...

E quando ela me força a pensar, no assunto, eu não gosto... Mas, se ele nem sequer está cá... Por que carga de água é que eu vou pensar nisso...? Ao principio custou-me. Mas, agora, acho ótpimo, que em vez de ser um problema, no imediato, pelo menos, é uma benção... E de futuro, logo se vê... Não vou estar agora, a sofrer por antecipação...

- Mas vocês, não conversam, sobre o Besnico... insiste...
- Pois não. Mas, eu não tenho nada para lhe dizer... Ele não fala. Ele não lê. Ele não pergunta... E eu, não estou para me esforçar agora. Se fosse para fazer esforços, não me tinha separado...

E pronto, esta é a minha guerra...

---------------------------------------------------

Depois e sem ser por acaso... mantenho um relacionamento, com um homem, em processo de sepração... hiper bélico. Estabeleço proximidade com uma amiga mais distante, com outra sepração bélica... E agora, vocês dois... já há algum tempo também...

E sou obrigada a viver o conflito... e a admitir, que não gosto. Que não me sinto confortável... E algum dia, devo ter sido vitima, de altas cenas de violência explicita... Que me fragilizam e ainda hoje me assustam...

Madrinha...

Diz-se na aldeia do meu pai, que até ao lavar dos cestos ainda é vindima...

Fui madrinha do casamento e cabe-me agora a dificil de tarefa, de estar convosco, no meio do final...

E estou uma pilha de nervos. Acuso agora a responsabilidade, que não acusei, no dia da festa... em que mesmo que se correse mal, correria sempre bem...

Detesto ver-vos assim, sentir-vos assim... Dói-me de facto e fisicamente sentir-vos, tão assim...

E não posso deixar de pensar nos rebentos... Nos frutos de um Amor... E pensar, que se estou assim, como estarão eles...?

Ferrugem, corrosiva...

As mãos dela, pararam sobre o meu coração.
- O que sentes?
- Dor...
- Se a dor, fosse um objecto, que objecto era?
- Um parafuso!
- Descreve o parafuso
- Grande, tipo 15/20 cm. Grosso, espessura de 1/1,5 cm aproximadamente e ferrugento...
- Então, vamos tirar esse parafuso.
- Não, não quero!
- Não queres? Porquê?
- Porque não!
- Então mas se te dói... Vamos tirá-lo?!!
- Não!
- Mas, porquê?
- Porque este, eu já sei como dói...
- Então vamos tirar, para não doer...
- Não quero. Se sai este, entra outro... E este eu já sei como dói...
- Mas, não tem que doer... Porque dói?
- Porque me sinto ferida... Magoada... trespassada... invadida... perfurada...
- Então vamos tirar o parafuso...
- Não!
- Mas se te dói...
- Mas eu não quero tirar esta dor... Se sai esta entra outra. Não quero mais nenhuma...
- Mas, não tem que entrar outra...
- Entra sempre...
- Com essa aí, nunca vais saber....
- Dói-me... Estás a magoar-me, sai...
- Tens que ser tu a tirar-me... Queres que saia?
- Quero!
- Tens a certeza?
- Tenho. Sai, estás a magoar-me, estás a ferir-me...
-------------------

Consegui retirá-lo e no lugar dele, coloquei luz branca...
Mas, sim o lugar do parafuso, está lá... o espaço e a mossa, também... A luz, ainda não conseguiu curar... E de cada vez, ele tem menos hipóteses de se recuperar... está menos puro... tem menos elasticidade... menos Fé!

Mesmo desfocado...
inspira...

Sorrisos, que fazem bem...

Há dias que penso que era isso que queria, colo, mimo, contacto físico mesmo. Mas sei que se mo dessem... desabava, de imediato. Por isso a net é fixe, é isso mesmo, fixe.
beijos grandes
P.S. Não tive sequer capacidade para dar uma beijoca daquelas repenicadas ao meu pimpce. Mas o sorriso dele, como sempre, fez-me um bem danado.
Euzinha
-----------------------------
o teu filho riu-se de uma maneira que me derreteu,
-----------------------------

Lá em casa há dois sorrisos, que fazem bem...

Acho, que nos alimentamos um do outro...!

A internet...

Esta coisa de inventarem a banda larga... é... fixe... Não me lembro de outra expressão... Além de nos permitir trabalhar, numa outra escala... permite-nos, relacionarmo-nos noutra escala... Permite-nos... ou a mim pelo menos... estar perto e fazer-me perto de quem gosto...

Mas existem dias, que as palavras tecladas não são suficientes, as palavras soadas via telefone, não chegam e eu queria mesmo era dar-te colo.

Queria mesmo e de facto, entrar écran dentro e pegar-te textualmente ao colo. Deixar-te chorar, apenas e só, sem dizer nada, sem teclar nada... Apenas dar-te beijinhos, acarinhar-te muito e dizer que estou lá...

Assusta-me sentir-te sózinha, nessa tristeza, nesse desespero... Gosto tanto de ti!

Tenho uma boa noticia...

O meu coração alegrou-se... ao ouvir-te contar algo de bom... Eu sei que o meu coração subiu à minha boca e a minha expressão de alegria, chegou a ti, em pleno... Fiquei tão feliz por vós...

Orgulhosa, mesmo!!!!!

Quero tanto, ver-vos assim, preciso de vos ver felizes...

No meio de tantas relações colocadas em causa, de tantos amores, terminados, balançados... descontinuados... ou fora de moda... Preciso, eu e o mundo inteiro de te sentir assim... Feliz... a pulso. Não aquela felicidade expontânea, que chega a soar, a infelicidade... Mas essa felicidade tão vossa, tão construida..

Gosto tanto dos dois... tanto, tanto, tanto...

Força, meus Amores... e Obrigada pela Fé...

Ciume

Minha Querida prima...

Não posso deixar de sorrir com essa confissão de ciume...
Gosto desse ciume... sabias?
Sabe-me bem, que tenhas um tipo de sentimento de partilha, comigo...

É verdade sim, as pessoas ,que me leêm têm um relacionamento diferente comigo... Mas, não quer dizer, que sejam mais próximas, ou mais distantes... São Amigos...

Não defino origem, para a amizade...

Há 3 anos, quando celebrava o meu 36 aniversário... foram-se embora, grande parte dos amigos e ficaram... aqueles, que conheci por ti ou com origem em ti... e aqueles que conheci por ela, ou com origem nela...

E para sublinhar a nossa crença da inexistência de coincidências... também lhe disse ontem, que ao senti-la muito próxima de outras mulheres que não eu... sinto, um ciuminho, idêntico àquele, que partilhaste comigo...

E gosto deste ciume saudável e construtivo, confessado...

Tu e ela...

Tenho à minha janela...
uma bola redonda e amarela

Não falo de ti

Porque não sei o que dizer.
Nem sempre sei o que sentir.
Ou o que sinto...

A ideia de ires para longe... É...

Não sei exactamente o quê... Mas apesar de ter estado contigo hoje, tenho já saudades tuas.

Tu e eu somos água e azeite, não se misturam, mas num qualquer ambiente, encontram-se e juntam-se. Gosto muito de ti... E sabes? Desta vez, soube-me bem estar contigo... (Gosto sempre... pois eu sei...) Sem motivo aparente, mas estavas tão lá, tão calmo, tão perto, tão quente...

A não esquecer

Rui Pedro

A Guerra

O meu pai, quando fala de África, só fala bem.
Fez tropa em Angola entre 1961 e 1963, apesar de não falar, dos dias como militar, há algum tempo, percebi, que também ele, tinha mágoas, de guerra, horrores de memória, memorizados, no inconsciente...

O que se fala, é dificil ouvir...

Os meus Amigos, até agora, falavam-me dos cheiros, da vida, da liberdade, dos convivios, nenhum deles, se lembrava da guerra, real... ou não falava nela.

Ouvir-te falar e rolar as lágrimas do que viste... mostrou-me um lado, que não pensei vir a ouvir em primeira mão... Apesar da presença... nunca tinha ouvido tanta dor, ao vivo...

Dor de guerra, com cheiro, a uma poça vermelha e pegajosa, que apenas consigo imaginar...

Mantenho a minha opinião, com a noção exacta da pequenez da mesma... Não me parece que seja possível esquecer, os - ou alguns - dos momentos mais crueis da nossa existência, mas haverá modos de lidar com eles, sem sentirmos, que fisicamente, nos magoam... Digo eu... acho eu...

Doi muito, quando nos tocam na ferida... além disso não é uma solução barata... Mas sim, acredito que se pode aliviar a dor emocional...

Gosto muito de ti!

Lágrimas

Apesar das mesmas.
Um beijo minha Querida.
Este é o teu dia

Sem coincidências...

A alcofa

No dia 04 de Março... às 5 da manhã, o Nuno morreu...

Partilhei convosco a dor, da minha "Filhota", por perder o seu namorado de modo violento/brusco e inesperado.
Partilhei as Lágrimas...
Partilhei o sermão do Sr.Padre, no dia do funeral...

As palavras... Grande parte do que deixamos, são as nossas palavras...

Não sabia, nem imaginava, que tinhas um blogue.
Não sabia, nem imaginava, que partilhavas comigo, esta coisa de escrever, ou partilhar, por escrito... Havia tanto de ti, que não sabia...

Um dia, numa das nossas conversas dela sobre ti, ela falou-me no blogue...

Foi estranho o que senti, quando o abri. Continua a sê-lo Nuno. Mas de algum modo e por mais inamaginável que possa ser, faz sentido, falar de ti por aqui...

A alcofa

----------------------

E como de facto a coincidência, não existe; A minha filhota liga-me, enquanto eu vejo a sua foto... enquanto eu leio e oiço, o seu Amor, já não com Ela...

Há momentos dificeis na Vida!

Sê feliz!

Eu liguei logo ao meio dia...
Depois duante a tarde...

Mas só agora, te venho aqui dizer, que gosto de te ter aí...

Mas tenho saudades de te ler ali

Um abraço e um Beijo Parabéns!

Amizade

Não é o que me deste, que me faz gostar de ti. É o que me dás e o que És.

Gosto de estar convosco. Sinto-me em casa. Sou recebida como da casa.

Não sei porquê, sinto que um lado de mim, pertence aí, a todos.

Gosto de fazer parte. Gosto de sentir, que tudo segue com a minha presença. A casa pinta-se, a roupa engoma-se. As refeições ultimam-se e partilham-se.

Vou aí, buscar energias boas, Amor, carinho e uma Amizade, muito genuina...

Não é exactamente o que se faz, que nos faz ser Amigo, ou Amiga... Mas o que se sente e as energias, que se trocam e Partilham e gosto tanto, mesmo muito da familia que vive nessa casa junto ao mar.

Partilhas

A lição

Obrigada Sofia

A tua filha...

Ontem, à hora de almoço, estive com uma menina... com 2 anos...

Linda.
Bem morena.
Olhos negros.
Sorriso...
"kiko"
"Manana"

Soco no estômago...

Que saudades eu tive dela...
Tantas, tantas saudades eu tive dela.

O tempo parou ali, naqueles 45 minutos, que estivemos juntas, a fazer as brincadeiras parecidas, com as que fazia com ela...

Tu foste embora... e contigo a levaste...
Pensaste em ti, só em ti...
Ok, poderias não ter pensado em mim... como aliás, não pensaste... Mas poderias ter pensado nela...

O Besnico continuou a perguntar por ela, frequentemente... por ti... pelos dois...

Quando, nos separamos dos pais ou mães dos nossos filhos, se conseguirmos - todos - ser equilibrados, as crianças, não perdem as referências dos pais...

Mas perdem, as dos namorados, que passam na nossa vida e que com eles convivem e criam laços... E esses, nem sempre eles voltam a ver...

Que será, que sentem? Que pensam? Que desejam?

Por mim...

Tenho, muitas, tantas, imensas, saudades dela... De a ver, de a ouvir, de brincar com ela, das conversas dela...

Mãe

Parabéns Mãe...

A minha mãe...
A minha mãe é linda... linda por fora, linda por dentro... linda, lindissima...

Temos aquela cumplicidade que acho bonita entre mãe e filha.

Amo-a! Respeito-a!

Adoro, aquelas conversas, tão nossas, sobre nós... Nós duas, nós 4...
Eu sei, que nem sempre falo, no momento...

Quando me dói, muito, muito, muito... Não consigo contar-lhe nada... Não consigo...
Depois o tempo vai passando...
As dores, diluem-se no tempo e já consigo falar...
As palavras agarram-se e nem sempre se verbalizam limpas... as lágrimas saem muito facilmente nas nossas conversas... É como se me desse colo... e eu pudesse chorar... no colo da minha mãe...
Mas...
Sinto, que sofre demais, que não consegue manter a distância, não quero magoá-la... Não conto!

Não minha linda e doce Mãe, não quero Odiar, nem sentir raiva a ninguém na minha vida. Não quero guardar em mim nenhum tipo de resentimento.

Acumulo, no meu coração e na minha alma, tantas mágoas... tantas, que a mãe não sabe e outras, que eu não me recordo... mas que a Mãe, sabe quais são...

Um dia...

Talvez um dia, eu agarre na minha essência e lhe pergunte...

Não Mãe. Não seria mais feliz, se guardasse ódio... E não o faço, por ser "boazinha"... ou "parva"... mas tão só e apenas... porque esta sou Eu. É assim, que Sou, que gosto e quero Ser! O ódio não me faz feliz! E as mágoas também não... mas se olhar para elas... pode ser que um dias elas se resolvam... Ou não e apenas se transformem, se comprimam... Como o Amor...

Não Mãe. Não gosto de a ver acusar facilmente alguém, porque lhe contaram, algo, de que apenas sabe isso mesmo. Não, não gosto, nada!

E sim, recuso-me a acusar, QUALQUER mulher no mundo, sem ter todas as razões do mundo...

Sim, Mãe. Defendo e defenderei enquanto, conseguir ser Eu... Que Nós, as mulheres, não somos, nem temos que ser o que querem que sejamos... e podemos e devemos ser o que SOMOS!

Por isso tantas vezes lhe dou o beneficio da educação... e muitas delas, não exactamente... por respeito... mas por medo... Muito, muito, muito, medo... De que me conte o que não quero saber... Ou que seja, alguém, que afinal, eu não conheço... Além daquilo que a Mãe, me mostra, há outra mulher, por trás... Como Eu!

Amo-a! Amo-a tanto!

E gosto, quando me olha, com esses olhos de "Tu és a filha, mái linda do mundo...!"

Obrigada

Parabéns!