Silêncios

Silêncio... quando tudo pára, apenas o silêncio.
A cabeça não deixa de revolver sempre os mesmo assuntos. Então grita e faz-se ouvir.
É difícil viver, fazer escolhas, estar sempre em constante luta interior, ter de ser capaz de dizer não...mas, também ninguém disse que seria fácil.
E em simultâneo olho para ti, para nós. E é uma gratidão tão grande que sinto ao ver-te, ao ter-te, que só me apetece sorrir e não compreender o que dentro de mim está sempre a "dar para trás".
Somos tão humanamente complexos!

"Pior do que uma voz que cala só um silêncio que fala!"

Porque hoje acordei romântica...

... até à exaustão!

Novos tempos

Há quanto tempo não escrevo um post com pés e cabeça?? Parece que a criatividade desapareceu de vez para dar lugar às esquizofrenias, personalidades esquizoides, boderlines, aparelhos psíquicos, transferências, neuroses, psicoses e outras "oses" mais que se consigam lembrar.
Ontem estava eu numa animada conversa com uma amiga a meio da tarde, quando percebo (pelo seu ar de "quem quer ser educado mas não percebe patavina do que estou para ali a falar") que ou sou um verdadeiro alien ou ando mesmo a falar uma estranha língua incompreensível para muitos (para me poupar e não dizer, para a maioria, o que me faria pensar que ando a "falar para o boneco" e que mais vale não sair de casa).
Desculpem qualquer coisinha desta fase meio (totalmente) obsessivo-compulsiva, mas esta psicologiose aguda está mesmo mesmo a terminar... :) felizmente
Daqui a duas semanas posso dar-me ao prazer de dizer que terminei, que conquistei mais um sonho, que cheguei ao fim do que me propus à três anos atrás, que sou uma lutadora, mesmo que nem sempre lute da melhor forma ( mas é para isso que aqui estamos, para aprender a viver).
Daqui a duas semanas volto a ter espaço para os livros que se acumulam nas prateleiras à minha espera, para os pinceis, que já estão secos, para os projectos na gaveta, em stand by há tanto tempo que já nem sei definir. E acima de tudo ... vou ter tempo para começar as pinturas e as mudanças lá em casa.
Sim, porque esta vai ter direito a um novo inquilino ;).

Para rir

Porque é bom rir das nossas próprias insanidades ...

Em confissão...

Imagem de: José ferreira

Não compreendo o eterno vazio, a impossibilidade sempre presente de rir com vontade ou sentir-me verdadeiramente feliz.
Porquê?
Consigo compreender que sou eu e somente eu no meu interior que mantenho este estado de profunda inquietação. Já compreendi. Tudo à minha volta é fruto da minha construção e das minhas escolhas, mais ou menos conscientes. E na verdade eu gosto da minha vida, do que existe nela, mas de alguma maneira que não consigo contornar, perdi a capacidade de ter prazer e sinto tudo como uma profunda inquietação ou preocupação, como se algo me fosse engolir amanha.
Sinto-me cansada... um issimo issimo cansaço, como diria Alvaro de Campos. A verdade é que já não sei para onde me voltar e como lutar contra esta sensação de quase insanidade que me invade a todo o momento.
Procuro não estar só. Neste momento sinto-me tão frágil na solidão!!! Como se não tivesse passado anos a refugiar-me do mundo naqueles espaços só meus, que agora já nem consigo encontrar.
Se tudo é potencial e nós somos os criadores das nossas vidas... porquê que eu luto tanto e continuo a sentir-me infeliz????
Sinto-me cada vez mais submersa no meu próprio mundo interior...

Sintonias

"Era uma vez um homem que corria e corria pela vida... A vida era curta e necessitava de correr muito para gozar muito e ser feliz. E quanto mais corria, mais necessitava de correr! Descobria sempre mais lugares para visitar! Necessitava encontrar tudo e gozar de tudo.Até que um dia, cansado de tanto correr, parou. Então, a felicidade pôde alcançá-lo."

SSRAJ "Porque corro?" em Universos Alternativos
... Não resisti em citá-la :)

Tempo de mudança

Ano novo imagem nova... já estava na altura de mudar de visual por aqui. :)

Até encontrar o modelo que melhor se enquadre com o que procuro, vão "apanhar" com uma valente dose de pink mesmo, que é para alegrar os animos! :))

Com o desejo de um ano cor-de-rosa para todos!

Os meus votos

Sempre tive o hábito de iniciar o ano com um balanço do que passou e uma reflexão com os desejos e votos para o novo ano. Vou deixar de fumar, desejo conseguir a casa que procuro, arranjar um emprego que goste, etc etc faz parte dos pedidos que costumamos fazer.
Pela primeira vez, passei duas semanas sem saber o que escrever.
Sentia-me triste, simplesmente triste. Uma tristeza sem sentido, visto que tenho conquistado tantas coisas que sempre desejei. Consegui a minha casa, o meu trabalho que adoro vai cada vez melhor, estou a terminar o curso que desejei, encontrei o namorado mais que ideal, então porquê que não me sinto feliz??
Compreendi que não sei desfrutar de todas as coisas lindas que pedi e que a vida me trouxe.
Passei os últimos anos a lutar por tudo o que acreditava que me traria a felicidade. E esqueci-me do mais importante. A felicidade não se conquista nem se compra. É um estado interno.
Batalhei por tudo o que quis, a correr de uma luta para a outra, sem tempo para nada, sem ver mais nada. Acabei por perder o principal: o saborear das coisas simples, como um por do sol, uma tarde bem passada, ou a companhia de alguém especial. Passei todo o tempo com "e agora tenho que ir fazer isto" "e agora tenho que fazer aquilo", "o por do sol espera, a lua cheia espera, o café descontraido com a amiga, espera..." Viver a vida espera!

Acabei por conquistar tudo e não desfrutar de nada.
Depois das lutas e batalhas dos anos anteriores, aqui ficam os meus votos para 2010:

Este ano desejo desfrutar a vida e ser feliz.

Ecos

Quem me conhece sabe-me a gostar de tarot desde que sou gente. A falar com o mar e a ser rio. Onde se escondem os ecos da minha alma que nunca antes deixei no silênco?

Feliz 32

E assim nasce uma luz :))))

Sinais da vida.

Depois de acabar de escrever o ultimo post e ter tido um dia em que mil e um pensamentos sobre o assunto não me largaram, eis que me deparo com a noticia de um amigo que sofreu um acidente grave de automóvel à uns dias e está no Hospital.

Termino as minhas voltas, passo por uma florista e resolvo ir visitá-lo.

"Foi tudo tão de repente"- diz-me

"Num ápice, tudo acontece e o resto deixa de ter importância. Não vale a pena viver em stress e a correr. Na realidade não se chega a lado nenhum."

E aquilo que vejo nos seus olhos é a verdade que encontrou lá no fundo de si. É um sentimento que me invadiu, que saiu dele para entrar em mim e completar, qual peça de um puzzle, o inigma que andava ás voltas nos ultimos meses cá dentro.

A vida é repleta de sinais. Por vezes chegam através das nossas vidas, por vezes das dos outros. Mas estão lá, como sinais dos anjos, para quem os quiser aceitar.

São as formas do Universo comunicar. A sabedoria mais complexa, exactamente por ser a mais simples.

Da minha perte só posso agradecer, e aceitar.

Retrospectiva

Está finalmente a terminar aquele que, para mim, foi um ano bem complicado.
Por muito que tente, não consigo descrever as energias repletas de desafios que este ano me fez viver. Desde que me conheço a escrever, que faço sempre um balanço do ano vivido, e preparo com planos, mais ou menos organizados, o novo ano que vai surgir. Novo ano, que para mim, com o meu aniversário, representa sempre um duplo início.

Este ano aqui me vejo a olhar para o papel há dias, sem conseguir escrever uma linha.

O que mudou? Eu, provavelmente.

Acho que os desafios dos ultimos tempos me empurraram para uma outra dimensão.
Tenho tido a sensação de ter perdido a capacidade de sonhar, de idealizar. Como se tudo se tivesse tornado subitamente apenas em tons de cinzento, ou sido pintado com tinta de fria realidade.

E quem sou eu sem a capacidade de sonhar?

Não me conheço assim.

Não é que não goste do que conquistei, ou de onde cheguei. Simplesmente não sei mais se eles fazem tanto sentido; ou se merecem tanto esforço. Se serão realmente tão importantes, ou apenas reflexo da realidade que criei para mim, à imagem do que quis transmitir para os outros.

Nos últimos anos lutei tanto por um conjunto de coisas que conquistei, e que acreditava que me trariam felicidade. Porquê que agora não sou feliz com elas?
Sinto-me capaz de abrir mão de tudo. De trocar tudo por paz e tranquilidade.

Tantas lutas travadas, tantos caminhos percorridos e metas atingidas… e continuo a sentir-me apenas vazia.
E não é por não gostar do que faço.

Acho é que perdi a capacidade de sentir prazer com isso.
Sinto-me desiludida porque depois de tanto esforço não toquei no que era verdadeiramente importante tocar, como se tivesse mudado apenas a pele, mas o cerne da questão se mantivesse igual. E na realidade, não vejo como mudar mais, e estou cansada de lutar, de resistir.

Sinto apenas vontade de me deixar ir.
Apetece-me parar de remar, ser levada com o vento, tornar-me água em vez de rocha dura…mas não sei como faze-lo.
Sinto que perdi a capacidade de sorrir com alma, de viver leve, de ter prazer com a vida… Conquistei tanto, para perder o mais essencial.
E agora não sei como o encontrar.

Só sei lutar, resistir, ir contra tudo e contra todos, sacrificar-me, lutar, lutar, lutar... mas não sei ser simplesmente feliz.

Onde estão os meus sonhos?

Para pensar

Depois do ultimo post, eis que chego a um dos blogs que acompanho regularmente e releio este excerto que hoje, acreditem, parece escrito para mim.

"É tão estranha a sensação de não viver. De estar só à espera que aconteça. Olhar para trás e ver que em quase meio ano nada aconteceu. Pelo menos comigo. (...) eu estou em stand by. (...) Como os passageiros à espera de um outro destino naquelas salas de aeroporto que são onde melhor se ouve a solidão de estarmos tão perdidos assim como eu aqui, que por momentos nos transformamos em verdadeiros fantasmas, sem sombra sequer, sem nada. Até acontecer alguma coisa. Vai ter de acontecer alguma coisa. E não acontece."

Pedro Paixão - Viver todos os dias cansa in Neptunices

Despertares

É triste ver o tempo que passou. Aquele que julgava imutável, intrasponível, que acreditava manter sempre lá, para mim.

É triste ver que tudo mudou e eu fiquei. Presa aos modelos e aos medos, ás lutas internas e com um enorme potencial de vida por desbravar ... mas sempre no potencial.

É triste sentir e perceber que perdi aquilo que já não se pode recuperar.

Qual é a solução? Meter-me a caminho, percorrer a estrada. Aquela que deveria ter sido percorrida há pelo menos 3 anos atrás.

Se o percurso é o mesmo? nunca será! Nunca saberei o que teria vivido, construído, conquistado, se tivesse seguido o rumo de que tanto fugi. Não por não o querer, ou por não me julgar capaz. Mas por temer o que dai adviria... a maior das cabardias, o medo de ser capaz.

Porque somos tão complexamente complicados?

Entrelinhas

Entras na minha vida com a subtileza de uma pluma leve. E sem pedir autorização vais ocupando o teu lugar de forma a não deixar marca para dúvida. "-És tu que eu quero" - e dito isto fizeste de tudo para me conquistares.

Não pude deixar de esboçar um sorriso mergulhado nalguma preocupação ao vê-la lá, numa manha, azulinha (só podia :) ) no copo ao lado da minha. O que é que isto quer dizer? Que vieste para ficar? Que estás (como macho) a marcar a tua posição?

E dizem que as mulheres é que são complicadas!

Ai vida, vida, agora que eu até estava tão habituadinha a estar sosinha!

Diferenças

Imagem retirada de: http://www.empowermenthealing.com/downloads/index.php - autor desconhecido

Incomoda-me a tua falta de estilo e de sentido de estética. As tuas maneiras algo rudes de ser que chocam com quem sempre foi, como eu, até excessivamente delicada.
Parecemos a água e o vinho, o dia e a noite.
Eu, sempre “armada em princesa", não saio de casa sem a roupa a combinar e os sapatos certos. Olho todos os espelhos e ainda me vou a retocar no elevador. Procuro a beleza e a delicadeza á minha volta, e apesar de nunca me ter prendido nas marcas, vivo na crença da importância de uma pessoa adequada a cada ocasião, não só no vestuário, como nas maneiras, nas atitudes, nas formas de estar. Creio-me multifacetada e adapto-me bem (como cobra que sou) a diferentes circunstância, movendo-me em diversos meios.
Tu, de modos simples, apresentas-te de forma desajeitada e denotas falta de á vontade e de saber estar. Escondes-te atrás de um estilo, sem qualquer estilo, em que a desculpa do "maluquinho das motas" te serviu bem. Pecas em classe e o teu meio cinge-se aos computadores, ás motas e ao teu núcleo de amigos.
Eu sempre no psíquico, tu sempre no terreno.
Onde é que nós nos encaixamos?
Não sei, mas o interessante é que o fazemos.
Trouxeste luz á minha vida e foste de alguma forma uma resposta aos meus pedidos. Tratas-me como uma princesa satisfazendo os meus desejos mais ínfimos e vieste sem dúvida enriquecer a minha vida com a tua presença e até com a tua diferença.
Sempre ouvi dizer que os opostos se atraem. Só me pergunto, até onde as nossas diferenças conseguem não ser um rio intransponível entre nós.

Baloiços

“ Estás naquela fase de caos que antecede a iluminação”- disseram-me.
Bem, pelo menos antecede a iluminação :)
“É como quando precisamos de arrumar um quarto e tiramos tudo das prateleiras”
Como quem tirou tudo das prateleiras e gavetas e agora tem todas as coisas espalhadas pelo chão sem saber quais quer voltar a pôr no lugar e quais quer deitar fora?
Esta é sem dúvida a razão porque, entre outras coisas, quase parei de escrever por aqui . As palavras parecem sair-me sem sentido, e depois de escrever algo só consigo olhar e dizer “não é nada disto”, voltar a apagar tudo e não ser capaz de reformular.
“Sabes muito bem o que não queres, mas precisas de saber o que queres”

Pois é, não diria melhor, e esta indefinição está a tirar-me do sério.
Costumo acreditar que saber o que não se quer é exactamente o primeiro passo para saber o que se quer, mas no meu caso já me está a soar a demasiada indefinição, a alguma cobardia e a uma enorme falta de acção. Ou tudo isto serão apenas consequências das prateleiras vazias e do caos que se espalha á volta?

Escuros

imagem retirada de:http://fc02.deviantart.com/fs16/f/2007/216/c/0/Ghosts_by_Lady_Dementia.jpg autora: Lady Dementia

Porque será a noite sempre mais escura exactamente antes do amanhecer??

Luzes

Depois dos últimos meses agarro-me á minha luz.
Estou mais próxima de mim que nunca, mais centrada, mais concisa.
A vida tem estranhas formas de nos fazer crescer.
Não sei se teria necessariamente de ser assim. Apenas sei que fiz o que senti como possível, e como diz minha irmã de alma: "muitas vezes não é o que gostaríamos que fosse , mas o que é possível ser."
Sinto que me tornei mais forte, mais capaz. E no meio dessa transformação, também os outros ao meu redor se modificaram.
Comecei este ano a comprometer-me exactamente com a missão de eliminar da minha vida aquilo que já não me servia... parece que a vida se anda a encarregar de me ajudar a cumprir a minha vontade.
Pelo menos agora encontro-me mais próxima da minha luz...
Agradeço de coração aos que nos últimos tempos me deram a mão e me ajudaram a vencer uma batalha, ensinando-me que muitas vezes ganhamos mais em pedir ajuda do que em lutar sozinhos. Grande lição de humildade!
Agradeço também aos que partiram, pelo que me trouxeram no seu devido tempo, pelas aprendizagens conjuntas, e por deixarem o caminho livre para novas vivências na altura certa.
Parece uma despedida, e acredito que acaba mesmo por ser.
Um adeus a uma fase que termina aqui.. Forma que agora já só existe em sombra de um passado.
O universo é sábio.
Agora apenas quero paz e umas boas férias a acompanhar.

E de repente, tudo chega...

Outra vez, aqui vou eu! - pensei.

Pedimos tanto uma coisa e depois não sabemos o que fazer com ela!

Medo do fascínio, insegurança, ou apenas confusão pelo inesperado? Só sei que tenho de correr o risco, e aceitar o que a vida me está a trazer. A verdade é que o maior risco que pode acontecer é o de um dia parar e pensar no que poderia ter sido e não foi, porque não o vivi.

Não é sábia a vida? Então vamos lá!

Com medo, sem medo... sempre fui de me jogar de cabeça nas coisas.

Dizem que os mais sábios guerreiros são aqueles que sentem sempre medo antes de uma batalha... por isso, isto é só sabedoria ;)