Senti um arrepio incômodo quando olhei aquele rosto e me foi familiar. Uma enxurrada de lembranças ruins invadiu minha mente e eu não consegui controlar as lágrimas, meus olhos ardiam e foi muito difícil evitar que elas saíssem, mas consegui.

Tive dúvida se era realmente ele, então, só me restava ver se ele tinha uma cicatriz.

A cicatriz estava lá, bem ao lado do olho esquerdo, um olho que já parecia “cego”.

Senti mais arrepios incômodos enquanto a lembrança tomava conta daquele momento.

Como eu poderia ter participado daquilo?

Eu o observava agora e ele não parecia um criminoso, lembrava-me das coisas que ele dizia naquele dia e ficava difícil dizer que ele não estava acostumado a aquela situação. Não tinha desespero em seus olhos, era de uma resignação de embrulhar o estômago e realmente embrulhou, eu me lembro.

Ele estava arrumado, bem apanhado, não elegante, mas não estava com aspecto desleixado como todos costumam ficar por aqui.

Lembrei-me de como tudo ocorreu e durante todo o trajeto do ônibus eu me perguntei se eu havia agido certo.

Será que aquele policial realmente ouviu-o dizer q havia assaltado uma casa? Será que ele realmente tentou abusar das vítimas que ele acabara de assaltar?

Eu duvidei de tudo enquanto olhava para aquele homem que de canto de olho notou que eu o olhava e vi que ele ficou desconfortável.

Acho que ele não se lembrou de mim, tomara, senti uma vergonha arrepiar meu corpo novamente enquanto lembrava-me que os policiais haviam batido nele com uma pá.

Pior, lembrei-me que mesmo do lado de fora e nem tão longe, ele não deu um grito sequer que chamasse a minha atenção.

Só então me lembrei do sangue em seu rosto e do motivo que causara aquela cicatriz: enquanto ele se comportava com aquela resignação irritante e surpreendente, alguém irritado com ela chutou o seu rosto que batei contra a quina de uma pia e ela perfurou seu rosto, quase seus olhos e feriu a minha alma também.

Sim, hoje eu vi que eu também fiquei com uma cicatriz naquele dia, uma cicatriz que dói que me faz perguntar em até quando a omissão livra o homem de alguma coisa.

A minha permitiu que uma pessoa fosse ferida sem provas concretas, não para mim e feriu minha alma, que precisará de muitos dias ainda para que eu possa me perdoar...

Não poderia pedir desculpas a ele, não por não ter humildade para isso, mas simplesmente por não saber de onde ele é, o que ele realmente faz e também não saber como eu serei recebida.

Enquanto ele se despedia do motorista ao descer com um “muito obrigado”, eu tentava acalmar aqueles arrepios que eu sentia de vergonha, vergonha de ter calado o meu senso de justiça.

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Qdo o Ro resolveu q era a hora da vasectomia, eu me perguntei um milhão de vezes se era isso q eu realmente queria. Ficamos exatamente 9 anos evitando uma gravidez, o q fazia ele pensar q dessa vez eu não conseguiria? Me perguntei se eu não queria um terceiro filho. Na verdade, eu desejei um terceiro filho [eu nem queria um segundo tempos atrás até decidir tê-lo]. Mas eu sabia realmente o q eu temia nesses questionamentos todos. Eu temia a minha TPM. Ela era até q bem controlada pelos contraceptivos e eu temia q agora que não precisaria mais deles q fosse sucumbir na TPM. Exagero? Não. Hj é um dia daqueles. Não, nada de mau humor, pelo contrário, recebi até elogios sobre a minha alegria e o meu sorriso. "fico pensando no q as pessoas pensam qdo olham para mim e me veem numa vida normal, com um sorriso radiante e se perguntando: nossa, será mesmo q ela tentou se matar??" Bem, minha TPM é horrível. Enjoos, indisposição, dor de cabeça, tontura, cólicas, tonturas, choro idiota q vem não sei de onde, um peso, como se estivessem puxando algo para baixo do umbigo, ao mesmo tempo o estômago pressionado como se estivesse encolhendo. Sinto-me amarrada, levantei-me da cama pq sentia q deveria escrever, isso acontece às vezes. Meus pensamentos funcionam numa velocidade, eu nem consigo colocar as idéias no lugar [já isso acontece constantemente, nada a ver com a TPM]. Só consigo pensar no qto estou enjoada, no quanto eu quero q isso acabe e no quanto estou incomodada. Não quero comer, não quero falar, não quero ouvir minha respiração. Não sinto forças nem para mover os olhos, é serio, eu escrevo aqui e mal pisco. Mas eu preciso fazer algo. Mandaram eu ir jantar. Jantar o que, com o q, pra que? O sono não me pegou, não consigo fazer nada e só consigo escrever. Pensei tantas coisas antes de me levantar da cama. Pensei em mudar a maneira q eu escrevo, pensei em como eu poderia começar e estou rindo agora pq eu não consegui nem me prender ao assunto q falava e acho q nem tenho mais o q falar rsrss. Definitivamente, eu não nasci para menstruar. Eu penso como os homens em muita coisa e meu corpo rejeita totalmente essa natureza mórbida dentro de mim, sempre rejeitou. Se eu pudesse escolher, escolheria deixar de menstruar. Tudo me incomoda, a TPM, o dias depois, o absorvente rsrs tudo. Aceitar a maternidade e não aceitar q meu corpo tem um procedimento para isso é algo muito louco mesmo, mas essa sou eu e parece q isso nuca vai mudar. Esse mês ainda compro o remédio para acabar com essa maldita TPM q acaba comigo!!!!!

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Falta de minha vida

Eu sinto falta de não ter hora para acordar.
De arrumar a cama qdoeu tô afim, de não me preocupar com a vida, pq ela simplesmente deve ser vivida.
Eu sinto falta de acordar às 11 da manhã, olhar para minha família e dizer:
— Gente, não temos nada para fazer hj! Vamos assistir a um filme???
E realmente ver um filme, uma comédia q minha família tanto gosta.
Eu sinto falta de comer porcarias e não ter hora para fazer o jantar.
Sinto falta de ficar deitada na cama namorando.
Sabe, eu tenho uma pessoa maravilhosa ao meu lado.
Ele é leal, fiel, companheiro, a pessoa mais especial q eu conheci em minha vida.
Eu o amo demais e estamos sofrendo com tudo isso.
Todos os nossos valores foram destruídos, todos os nossos hábitos modificados.
Claro q muitos para melhor, mas ter respeito, paz, privacidade e nossa vidinha não tem preço.

Eu sinto saudade de podermos ser nos mesmos, uma família unida e q se ama.

Mas tenho fé de q logo isso irá acontecer, logo estaremos juntos e não amontoados, logo, estar em casa vai ser gostoso, logo, nossa rotina será nós 4 e nosso amor.

Eu amo minha família, eu amo essa vida louca q tínhamos e isso me faz muita falta.

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Como é difícil falar o q pensamos.

Quantas vezes dizemos apenas o q pensamos e descobrimos q nossos pensamentos fazem mal às pessoas??


Pior!Quantos pensamentos colocamos em algum lugar, dividimos com alguém e as pessoas usam isso para nos prejudicar, para nos usar, pelo simples fato de não gostarem de nossa honestidade.


Em determinadas situações é criando um caos, agressões são proferidas, lágrimas derramadas, laços desfeitos, se bem q eu não acredito em laços desfeitos, pois ao meu ver, laços são laços, não se desfazem.


Mas, voltando ao foco, ser honesto pode custar um preço, um preço muito alto.






Eu mudei muito nesses últimos anos.


Eu não falo mais a verdade doa a quem doer, eu não acho mais q quando uma pessoa me conta algo, ela realmente quer a minha verdadeira posição qto a isso.






A vida me ensinou q não se pode mais ser assim.


Cada coisa no seu lugar, se vc fala a verdade para mim, eu direi sim a verdade para vc, agora vc,


que vive aí, achando q eu acredito em tudo q vc fala, sinceramente??


Não acredite no q eu tenho para te falar.


Não mentirei por maldade, mas mentirei para me proteger.


A vida é uma escola, uma dia aprendem-se com a verdade, no outro com a mentira.






Eu não era assim, eu era honesta, me dói verificar q não se pode ser assim, q a verdade machuca as pessoas e q existem pessoas q machucam qdo são machucadas, mesmo q a intenção não tenha sido essa.






Pronto desabafei!!!!!

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Aqueles q sonham



amam demais e exigem demais


do amor, da vida e da morte



Aqueles q sonham


são poetas a contradizerem-se.....



Bem, resolvi vir aqui contar a minha maior angústia do dia.

Ah, pode parecer bobagem, mas ter começado a estudar informática foi uma luz no fim do túnel em minha vida, conheci pessoas maravilhosas, q enalteceram meus dias, alegraram minha vida. Fiz amizades impagáveis com pessoas ótimas. AMOOOOOOO Todas!



Mas, como nem tudo pode ser perfeito em nossas vidas, na minha tbm não.

Aliás, ontem num momento de rebeldia atravessada, eu pensei niso.



Porraaaaa!!

Pq eu não posso ter tudo??

Pq eu não consigo ser tudo??

Pq, pq, pq?????



Isso me chateou, estragou minha noite, juro, foi uma crise de rebeldia, admito.

Mas, acredito q todo mundo seja assim, não é?

Quantas vezes as coisas não saem como gostaríamos e nós ficamos chateados, revoltados?

Pode ser q eu tenha mais dificuldade, antigamente eu me achava mimada, antigamente diziam q eu era mimada, mas sabe, hj, pensando profundamente sobre isso, acredito q se eu sou mimada, todo mundo é mimado, não acredito e nem conheço tamanha resignação em qualquer pessoa q seja.

Até Jesus qdo notou o q lhe aguardava pediu a Deus q lhe aliviasse, sentiu tristeza pela maneira q as coisas foram acontecendo.

Pois é, ninguém tem coragem de dizer q Jesus foi mimado nesse dia, quem se atreveria???



Diante disso tudo, eu preciso contar o q realmente me deixou triste, né?

Acabei resmungando tudo aqui e não contei kkkkkk



Pois bem, eu não sou uma pessoa mal agradecida, sempre primei por isso.

Então, vale lembrar q eu estou sob regime de readaptação no trabalho, que eu só voltei a trabalhar pq meu comandante, o Sílvio, se propôs a me ajudar [muito feliz por isso] e arrumou um bom lugar para q eu pudesse voltar ao trabalho.

Então, agora, eu não posso simplesmente esfregar na cara dele uma declaração de estudante e dizer: — Olha, preciso estudar, trabalhar meio expediente, agora vc se vire para conseguir isso.



Não, eu não tenho coragem, fui conversar com ele e realmente não existe outro lugar para eu trabalhar ainda mais com tantas restrições.



Ficou meio q decidido então q eu terei mesmo q trancar minha matrícula na escola.

É com um pesar, uma dor no coração q eu venho dizer aqui mais uma vez q a vida é feita de escolhas, q não se pode ter tudo na vida, mas para quem chegou a não ter nada dentro de si, além de uma dor e vontade de morrer, posso afirmar q estou rica hj.

A verdade é q mesmo aqui, no trabalho, mesmo sabendo q não é legal, estou com um nó na garganta e uma vontade imensa de chorar....

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Não acredito!!!

Não consigo acreditar q de tudo qto é coisa bloqueada aqui nesse computador do trabalho, q eu mesmo assim consegui acessar blogs.
Não acredito mesmo, é felicidade demais poder deixar escrito aqui tudo o q me acontece, me atormenta tbm.
Espero apenas não esquecer da vida por conta disso. Acho difícil, eu nunca relaxo com nada.


Hj o trabalho está calmo, calmo demais, ninguém me pediu para fazer nada e por enquanto, dependo de delegação de tarefas.
Eu gosto de me mexer, não sou paradona, gosto de bagunça, de agitação, de trabalhoooooooooo, talvez por isso esteja entendiada aqui, agora.


Opa!! tem alguém bravo por aqui....esse lance de multas de trânsito é complicado mesmo....


Voltando....
eu só ando sem tempo para pensar, pensar na vida,
não sei se deveria tbm, ela anda tão limitada ultimamente.
Preciso ir para minha casa, mas está tudo parado, confuso, trancado.
Sinto falta da minha liberdade de pensamentos, de expressões.
Sinto falta dos meus filhos tbm.
Falando em flhos, como está dífícil encontrar a psicóloga para o Artur, queria muito encontrar gratuitamente tbm. mas acho complicadoooooo demais.


Vou parando por aqui por que tem gente.

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Meu primeiro dia!!

Vejam só: 8 anos de trabalho, 8 meses afastada do trabalho e meu novo começo
se deu no dia 8.
Tem oito demais nessa história rsrs.
Gostaria de entender mais sobre numerologia.

O q dizer do meu primeiro dia??

Bem, ele foi muito legal, um tanto nervoso, eu acho.
Eu fiquei muito feliz, fui muito bem recebida pelos colegas de trabalho.
Senti muito medo, medo do futuro, de q rumo as coisas irão tomar, mas preciso ter fé em Deus, preciso acreditar q se Ele deixou-me voltar é pq estou preparada.

Não foi fácil enfrentar algumas coisas, algumas pessoas, por outro lado, ver q muitas delas cavaram um buraco para enterrar a si mesmas foi confortante tbm.

Espero q tudo dê certo nessa nova fase de minha vida.
Me vejo cheia de esperanças, mas ao mesmo tempo morro de medo pq meu trabalho nunca foi para quem tem esperança.

Espero q um dia essa insegurança toda passe.

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Postagem de agradecimento na DPP:

Eu comecei a participar da comunidade Depressão Pós-parto ainda grávida.
Todos diziam q por eu ser um caso de depressão antes da gravidez, q era uma séria candidata a ter DPP[depressão pós-parto].
Por fim, o tempo foi passando, meu bb nasceu, cuidei dele e tive depressão, não a DPP, creio eu, mas outra crise depressiva q até envolvia a falta de cuidado de meus filhos, mas não era em razão de nenhum deles.

Bem, eu comecei a contar tudo sobre mim lá, é aconchegante, não é pública e eu fiz amizades lindas por lá.
Sempre q posso acolho e sempre, sempre sou acolhida.
Nunca com carinhos falsos, mas com palavras fortes e duras tbm.
Não me incomodo com isso, costumo brincar q eu só pego no tranco mesmo rsrs.

Acontece q desde o primeiro dia dessa angústia toda, lá é o único lugar q tem tudo descrito de uma maneira detalhada tudo o vivi, sofri e passei.

Então, hj, muito feliz, eu escrevi uma mensagem de agradecimento para as pessoas daquele cantinho tão especial. Só q eu gostei tanto, q vou guardá-lo aqui:

Olá meninas!!!

Eu desenterrei esse tópico, eu sei.
Acontece q em nenhum lugar a minha dor e o apoio
q recebi aqui estão tão evidentes.

Hj, finalmente eu recebi a notícia para voltar ao trabalho,
mas não se enganem vcs q todos foram bonzinhos e amáveis
com a minha recuperação. NÃO MESMO!!!

Eu travei maior briga no CAPS e atualmente estou sem médica.
O médico perito me encaminhou para a readaptação e agora, se
a médica do trabalho não quiser q eu trabalhe, ELA vai ter q assinar
isso e dizer por escrito pq.
Enquanto ela USAVA a minha psiquiatra para isso, tava muito bom
pra ela, mas a partir do momento q foi o dela q ficou na reta, ela recuou.

Enfim, amanhã, logo mais cedo, seja o q for, DIA 8 DE JANEIRO DE 2010
termina o meu CASTIGO, termina o maior calvário q eu já enfrentei em
toda a minha vida.

Inicia-se um novo ciclo, para onde eu vou, feliz por ver parte da injustiça
desfeita e de coração limpo para viver a minha vida somente.

TENTANDO E MUITO para deixar as mágoas de lado e ser mais feliz.

Obrigada a todas, ACHO [com muito medo, confesso], q esse capítulo
dessa infeliz história, termina aqui.

Beijos, adoro vcs!!!!!

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Acabou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\\0//

Bem, felizmente, meu castigo acabou!
Aparementemente uma injustiça foi desfeita.
Tudo o q me levou as maiores loucuras de minha vida, todos os motivos q me levaram à beira da morte, parecem ter acabado.

Tenho até medo de dizer q terminou, q nunca mais sofrerei, não por esses motivos, não por essas pessoas, mas o mundo, a minha vida é tão esquisita, meu trabalho é tão doido, q o imprevisível é algo próximo demais da realidade.

Eu fui expulsa do meu trabalho. Eu só pedi para trabalhar internamente. Queria produzir mais, queria me sentir melhor, eu temia adoecer.
Só q eu tenho uma deficiência, eu não faço coisas erradas, não compactuo com coisas erradas e assim, foi qdo cavei minha própria sepultura. Dizer não, q não compactuo de coisas erradas me enterrou num inferno.

Ligaram para a médica do trabalho e "mandaram" me afastar alegando q se eu não estava bem, não deveria trabalhar, nem q internamente.
Foi horrível, pq eu podia trabalhar muito bem ,estava bem, mas "disseram" q não.

Eu tentei correr atrás, pedir, implorar para q isso não acontecesse e ouvi q enquanto eu fizesse tratamento psiquiátrico, q eu nunca mais faria meu trabalho. Eu tentei argumentar q meu tratamento era para sempre e ouvi: — Paciência!
Eu fui humilhada, procurei minha médica, pedi, implorei, expliquei e simplesmente fui enganada, ludibriada de verdade por uma médica q apenas fazia o q a outra médica queria. Me enganou ou eu me deixei enganar, a verdade é q eu estava desesperada, não tive outra alternativa senão a de fazer de conta q aceitava tudo aquilo.

Novamente eu era a o louca remando contra a maré, novamente eu era a mau-caráter, a idiota e a que não prestava, novamente, eu merecia o q estava recebendo.

Novamente riram de mim, me humilharam, me acusaram e novamente eu fique sozinha.
Sozinha com minhas verdades q eram só minhas, pra variar.

Eu não aceitei isso, eu não entendi isso, é totalmente fora da minha concepção.
Como uma pessoa pode mentir, mentir descaradamente e ter razão??
Eu me senti como uma louca prestes a entrar numa camisa de força e ser conduzida a um hospício, qdo na verdade, me largaram no meio do caminho, me deixaram no inferno.

Eu não tinha mais fome, vontade de ficar com meus filhos.
Tudo pq? Pq causa de um emprego q eu odiava??
Não, tudo pq eu não sabia conviver com injustiças.
Mas, como um bom homem tem q saber fazer de tudo na vida, chegou o dia de eu viver com a injustiça tbm. E como alguém tem q fazer o trabalho sujo, as pessoas estavam no lugar certo, na hora certa e eu com tudo errado.

Eu me matei.
Verdade, eu me matei, tá descrito aqui no blog. Eu fiquei mal, passei mal, achei q eu era como uma borboleta, q estava num casulo e q iria deixar de ser a lagarta odiada.
Tomei uma overdose de remédios e ganhei uma lavagem estomacal.

Eu morri naquele dia, morri sim.
Tenha certeza disso.
Eu deixei de ser criança, eu deixei de ser destemida, eu deixei minha coragem embora,
eu matei ela.

Consegui sobreviver, pude ser uma mãe melhor, deixei a mulher um pouco de lado, mas só um pouco, me dediquei mais em ser mãe, em ser uma esposa melhor.
Afinal, com a minha vida qse indo, qse foi meu casamento tbm.

Eu sobrevivi a tudo isso e agora, somente agora, 8 meses depois é q eu voltarei ao trabalho.
Estou feliz, não pq é o q eu amo fazer, mas feliz pq eu amo fazer e estava impedida.
Estava invalidada, estava inutilizada como uma máquina q não tem sua produção de qualidade.
Não pq está velha, gasta, mas pq não foi programada para participar de jogos de interesses.

Eu tenho medo das pessoas, tenho medo da justiça dos homens.
Talvez eu nunca mais a procure, ela não é justa de verdade.

Lutar pela justiça tem um preço e viver na injustiça qse custou minha vida.

Não sei como vai ser daqui pra frente, seja como for, quero q seja pra mim.
Quero apenas EU mesma satisfeita comigo, não quero mais mostrar eficiência para os outros,
acho q essa é a minha grande lição do momento ,dessa fase.
Deixar a vaidade de lado. Já tá mais do q provado q no quesito trabalho, q existem muitos melhores do q eu lá. Eu posso der competentíssima, posso ser maravilhosa, mas qdo eu simplesmente tive minha vida para administrar, eu erre, errei muito, então, é isso q eu preciso fazer agora.
O q eu faço lá, qualquer um faz, mas ser eu mesma e lutar para ser melhor a cada dia, só depende de mim mesma.


E q viva a justiça de Deus e q eu consiga sempre esperar por ela......

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Hj eu não estou bem.
Estou com uma gripe há uns dias, mas hj eu tive dores horríveis
nos pulmões.
Engraçado é q eu sempre achei q não existisse dores nos pulmões.
Claro q eu li q não são bem os pulmões, mas não é o caso.
Eu fui ao médico.
Credo, a hora q ele me atendeu, ele não foi tão expressivo, mas na hora que viu
meu Raio-X, fez uma caraaaaa.
Disse q eu não estava bem "na foto" e q precisava tomar alguns remédios e ainda hj.
Disse ser um começo de pneumonia e pelos remédios é mesmo.
Caraca, o q eu fiz pra estar assim? Não, não é vitimismo fora de hora não.
É q eu gripei tem poucos dias, continuei no gelado como sempre, mas sem abusos.
Vai entender. Eu tenho medo, já tive q drenar um dos pulmões, eu era bb, mas a cicatriz
está aqui. Sem falar q minha mãe conta q fui batizada no hospital, achavam q eu morreria e naquela época não podia morrer pagão, né?

Bem, a dor melhorou, estou esperando das a hora para tomar os remédios e vou tentar dormir.
A Laura tá melhor, quer dizer, melhor q eu.
Artur tá gripado, mas tbm é uma gripe estranha, sem corisa, sem nada, teve febre nos primeiros dias e só está inaptente, mais nada.
Ah, não, pera, ele tá chatoooooooooooo!!!²²²
Não me deixou descansar um minuto, nem dormiu à tarde. Um calvário.

Bem, não fiz nada hj, só passei 2 horas no ps e o resto do dia tentando descansar.

Cheia de sonhos e ilusões.
Pensando no meu trabalho, no dia da minha apresentação na médica do trabalho.
Sei q não contei detalhes aqui, eu preciso contar, mas tenho medo, medo por ser algo público,
mas eu preciso encarar q tudo o q me aconteceu, se tem algo errado, se tem algo absurdo, não foi eu quem fez.

Dia 7 é o dia D, dia de ver se a médica vai desfazer a injustiça q fez com minha vida há 8 meses.
Dia D eu repensar tudo o q eu já fui naquele lugar e pedir a Deus força, para q eu mude minha maneira de ser e ver as coisas e as pessoas......

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Eu sempre adorei essa coisa de ano novo, sabe? são tantas expectativas, tantos sonhos construídos e baseados numa nova vida q na realidade não muda nada, né? kkkk Mesmo marido, mesmos filhos, mesmas roupas, mesmo trabalho doméstico enchendo o saco [odeio isso!]. Mas eu nunca pensei assim, pra mim, era sempre de renascimento, era como se eu morresse e nascesse com o novo ano. rsrsrs Coisa de bipolar mesmo. Teve ano q eu não pulei ondas para fazer diferente. Nossa! Coincidência ou não, o ano foi uma bosta [2007]. Teve ano q eu não fiz planos, teve anos q fiz planos mirabolantes. Cada ano eu sou um alguém , acho q isso é algo meu mesmo. Esse ano, eu não tive tempo de fazer planos. Não, sei lá, eu já fiz tantos, estava meio q desacreditada de tudo, dessa história. Claro q eu tenho sonhos, metas e tal, mas não foi com aquele tesão de sempre como se o mundo coubesse na palma da minha mão. Eu só fiz uma promessa de ano novo. Sim, uma q eu tenho certeza de q vou cumprir, ou se não, certeza de q vou me empenhar muito pra cumprir. A única meta q estipulei pra mim foi a de NÃO ABANDONAR O MEU BLOG. Atualmente ele tem certa de 150 postagens, nesses qse três anos de vida e a minha meta é ultrapassá-las nesse ano, somente nesse. Pare pra pensar: São três anos, cerca de 1095 dias da minha vida descritos aqui. Todas as grandes dores, as alegrias, as amizades, todo o meu crescimento, depois de dentro de mim, tudo está aqui dentro e em nenhum outro lugar. Acreditam??? Eu acho isso bárbaro. Qdo eu tive meu primeiro computador, foi em 1996, aqui não rolava net ainda, mas eu já tinha um "blog", um diário onde eu compartilhava tudo sobre mim. Eu tenho qse 20 agendas q funcionaram como diários, neles tbm tem minha vidaaaaaaa!!! Eu adoro, amo. Algumas vezes, algumas delas eu já li com minha filha, mostrando q eu tinha os mesmos medos, as mesmas aflições q ela, foi tão bom. Então, eu tenho uma meta, apenas essa e está garantida por enquanto: Postar sempre, sempre mesmo aqui, pra deixar pedaços de mim gravados, para q eu nunca me esqueça do quanto eu sou guerreira e estou cercada de pessoas q me amam.

E vamos q vamos!!!
Rumo aos 3 anos!!!! Com força total!!!!!!!

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Coisas q eu queria entender......

Ultimamente eu tenho lido muita coisa. A procura incansável por respostas,
respostas aliás q eu já tenho, mas minha palavra não vale de nada, né?
Preciso de um especialista.
Ter um filho especial é andar por terras nem sempre muito procuradas,
por caminhos evitados. Chega a ser em certos momentos a periferia.

Não gosto disso, não admito isso.
Vago pelo o orkut, pela net, à procura de respostas e o q eu vejo é algo triste.
O triste não é ler as histórias de filhos especiais, de dificuldades.
O triste é ler q existe preconceito.
Como assim??
Como uma pessoa pode fazer mal a uma pessoa q não pode se quer fazer tudo,
q é cheia de limitações? Como uma pessoa pode achar q alguém assim pode fazer mal a alguém??
É tudo muito confuso, triste.
Horrível, doloroso.
O preconceito é a pior doença q pode existir no mundo.
Ela cega as pessoas, impede q elas vivam dentro de uma realidade.
Mas será q as pessoas desejam essa cura?
Será q elas realmente querem viver um verdade q não seja a delas??
Isso tudo é assustador.
Triste não é ter limitações para uma vida de qualidade, limitações para conseguir o q deseja.
Triste é alguém q é limitada de amor, de compaixão e q faz isso em busca do q deseja.

Artur é uma criança linda. A única coisa q ele aprendeu a fazer antes de um ano e só aprimorou foi fazer carinho, dar beijos. Sim, ele faz isso com maestria, é cativante, não tem uma pessoa q não receba um beijo dele [ele beija qualquer pessoa] e q não sorria.
Seu beijo rompe barreiras, é acolhedor é o q eu mais amo nele.
Difícil acreditar q alguém um dia não vai gostar disso. Mas eu sei q tem, q terá.

Mas se Deus deu um filho especial, é pq eu sou especial tbm.

E q viva as diferenças, viva o amor!!!

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2009 se foi e foi tarde!!!

Se tem um ano q não vai deixar saudades é esse. Ano ruim, de coisas ruins, de aprendizados difíceis. Enfim!! Ele se foi, q tenha ido para as profundezas do inferno e levado com ele todas as coisas ruins q vieram com ele. Opaaaaa!!!! O seu ano é vc mesmo quem faz?? Será?? Será q somos apenas regidos pelo livre arbítrio?? Será q apenas pelo nosso livre arbítrio?? E as pessoas q prejudicamos?? E as pessoas q nos prejudicam?? Como explicar tudo isso?? Bem, é inexplicável, morrerei sem essas respostas acredito eu. Deixando tudo de ruim pra traz, peguei apenas as lições e estou com elas aqui, embaixo do meu braço, na cabeceira da minha cama, na minha bolsa, na minha ALMA. Fechei o ano num dia lindo. Não me lembro de ter ido tanto à praia como fui nesses últimos dias. O sol, o mar, as ondas, a água transparente batendo no meu corpo renovou meu espírito q foi tão massacrado esse ano. O último dia do ano foi uma delícia. Fomos à praia, a água estava linda, o mar com poucas ondas, do jeito q eu amo. Tive a oportunidade de entrar na água sozinha com o Ro. Poxa, a gente ficou abraçadinho, conversando, falando sobre nós, sobre nosso amor, sobre nossa relação. Concluímos q mesmo com tantas dificuldades, nosso amor ainda tem alma adolescente, ainda tem vestígios daquela paixão do começo, só q hj é bem melhor, pq essa paixão tbm tem bagagem. Tem construções sólidas e uma delas é o amor. Construimos nosso amor nesses 13 anos juntos. Temos coisas boas e ruins pra contar, dificuldades superadas e por mais ruins q sejam, foram superadas juntas. Enquanto estava nos braços dele e deixando a água tomar conta de mim, pude sentir o quanto é bom viver, pude sentir o quanto é bom deixar tudo para trás e viver o presente q muitas vezes é um presente em nossas vidas como foi esse momento, bobo, mas inesquecível. Ficamos lá, abraçado, nos beijando, a onda do mar tentando nos separar, mas nem ela, nem nada e nem ninguém ainda foi capaz disso. Feliz 2010!!! Sem planos mirabolantes, sem planos concretos.

Esse ano eu não quero TER, esse ano eu quero SER. Pq deixar de ter não mata ninguém, mas deixar de SER pode custar uma vida........

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E qdo falo em amigos......

...não posso deixar de citar uma pessoa especial q me acompanha aqui há meses.
Não sei se é esse mesmo seu nome, não sei se é minha amiga além daqui, sei
pouco sobre ela, mas o pouco q sei, me conforta e muito.
Suas palavras me engrandecem sempre. Muitas vezes qdo penso em desistir de vir aqui, acabar com tudo, meu pensamento vai até ela e eu desisto. Sempre acabo vindo aqui nem q seja dizer um oi pra ela.
Acontece q essa pessoa tem uma vida e como toda vida, ela não é sempre doce.
Essa pessoa hj, precisa de minhas orações, de minha torcida e hj eu resolvi passar aqui para deixar meu pensamento positivo pra ela, deixar minhas orações e um grande abraço.
Pedir para q ela tenha mais fé ainda, mais força ainda, pois eu estarei rezando para q tudo saia da melhor maneira possível e q, caso não seja assim, q ela consiga ter disposição para enfrentar tudo e tbm quero q ela saiba q estou aqui, ao seu lado, apoiando e cedendo meu ombro amigo, assim como ela sempre fez comigo.

É muito bom ter amigos, é muito bom saber q tem alguém, mesmo q anonimamente rezando por nós e é o q eu vim fazer aqui agora, mesmo q descaradamente.

Amiga, q Deus esteja ao seu lado, força e muitos beijos pra vc.
De sua amiga, Roberta Evangelista.

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Saldão de final de ano!!!

Todo final de ano é a mesma coisa.
A gente vê uma necessidade grande de pensar em como queremos q seja o próximo ano.
Chutamos com uma bica bem forte o ano q está terminando, desprezando muitas coisas q aprendemos com ele junto.
E o q pensar depois de um ano desses????
Tanta coisa pra colocar na balança.
Tanto aprendizado para ser contabilizado.
Nem sei por onde começar.
Eu não sou mais a mesma desde então.
Olho pra mim no final do ano passado e vejo uma criança.
Sim, é sério, como eu era inocente, como eu fui ingênua com a vida.
Claro q eu sei q eu não sei nada da vida ainda, q eu tenho muito q caminhar pra ser alguém, mas Deus, como eu pude ser tão despreparada para a vida, para as pessoas a minha volta?
Acho q não vai adiantar muito eu ficar me remoendo pelas minhas falhas, mas realmente não dá pra negar q esse ano eu cresci muito.

A grande dúvida desse ano é se eu realmente aprendi o q era necessário.
Se por acaso eu esbarrar numa situação semelhante se eu vou conseguir evitar o pior.

Qdo tudo começou, antes de eu adoecer realmente, eu não tinha medo de nada.
Era totalmente destemida. Encarava tudo, todos sem cerimonia.
Três anos depois eu tenho medo das pessoas, medo do q elas podem fazer, eu provei de muitas amarguras q as pessoas podem fazer com as outras e até do q as pessoas amargas podem fazer com elas mesmas.

Acho q o saldo desse ano é positivo, maduro.
Eu tentei me matar e não consegui.
Tentaram acabar comigo e conseguiram por um tempo.
Não contavam com a minha grande capacidade de construir e destruir, ela é esmagadora.
Eu descobri o q realmente me interessa e é disso q irei atrás.
Eu conquistei amigos, amigos q estão perto e amigos q mesmo de longe, são minha alegria de viver.
Esse ano, acho q eu aprendi a ser adulta de verdade.
Parei de sonhar um pouco com a bondade das pessoas.
Esse ano apenas passou e não vai deixar saudades, apenas lições aprendidas e q nunca deverão ser esquecidas.

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Feliz Natal para todos!!!!

É Natal, é natal, data especial!!!

Tudo o q nos aconteceu, nós vamos relembrar.
Tudo aquilo q nos fez mal, nós vamos esquecer.
Tudo aquilo q nos fez bem, nós vamos brindar.

Não posso dizer q meu natal foi o melhor q já tive e o mais proveitoso.
Mas tbm não posso negar q foi um dos melhores q tivemos.
Todos bem, saudáveis, felizes, outros querendo confusão, mas foram solenemente ignorados.
Acredito q foi um natal comum, comemorado em família, em paz.

Artur acho q gostou do dia, se bem q na véspera ele dormiu cedíssimo, ainda bem q eu nem inventei nada de presentes no pé da árvore, pois eram 21hs e ele já estava sonhando com o papai noel.

Minha amiga q sempre passa o natal conosco nos últimos 7 anos veio aqui e nossos vizinhos tbm. Comida boa e farta, sem nada pra reclamar além da minha TPM q tava e está me dando vontade de matar um.

Todo o reboliço de teve aqui dias antes aparentemente foi resolvido, marido e eu estamos na paz novamente. Cheguei a pensar q tudo teria um fim.

Estou muito chateada pq será mais um final de ano q iremos passar separados.
São 10 anos nessa vida e se passamos 3 anos juntos na virada estarei exagerando.
Trabalho q tira a dignidade do homem q tem uma família.

Será q estou querendo demais??
Passar um ano novo na praia, vendo fogos com toda a minha família reunida??
Acho q sim, é tão raro isso acontecer. Talvez eu tenha desperdiçado tempo da minha vida demais ficando deprimida.
Tem horas q parece q foi eu mesma q me permiti ficar assim, mas qdo ela está aqui, parece q foi um demônio q a mandou para me amaldiçoar.

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Mega natal, mega feliz, mega mãe realizada.

Ai, eu sei q eu sumi, sei q deixei meu blog na mão.
Mas sei tbm q nem tanta gente se interessa por ele.
Na verdade, nem sei se às vezes é legal ter minha vida exposta assim pra todo mundo.
Mas ainda, por mais q não pareça, é uma tentativa de me ensinar a não desistir,
a tentar mostrar para as outras pessoas q qdo tudo está perdido, é só procurar o
caminho certo, algumas vezes sentar e chorar, mas seguir em frente [preciso registrar
isso em cartório, para provar q sou eu quem está dizendo isso kkkkk]


Mas voltemos à minha vida, chega de filosofar, né??

Olha só, eu estou hiper, mega, ultra, master feliz!!!!!

Sabe pq???
Pq tem mais ou menos duas semanas q Arturzinho tem ensaiado suas andadas.
Mas agoraaaaaaaaa......................MEU FILHO ANDA DE VERDADE, CORRE, PULA, É UM FOGUETE!!!!!!!!!!!

Acho q todo mundo q falou comigo ao menos uma vez na vida sabe q essa era a minha maior angústia até então.
Q alegria, pouco mais de um mês de fisioterapia e meu filho anda.
Quanta emoção isso me trouxe, isso me traz.
Agora eu tenho vontade de sair com ele pra ele brincar na calçada, sem os vizinhos ficarem me falando q meu filhote tem problemas [grande merda, até parece q ninguém tem problemas nessa vida ¬¬].
Confesso q eu me desestimulava demais, tinha dias q eu tava com todo o gás pra ajudá-lo, mas na verdade, ele resolveu isso sozinho, eu tinha certeza de q precisava do "estalo", assim como é pra ler e escrever, faltava isso e até q veio.

Sabe qdo vc dorme e acorda pensando naquilo, qdo uma coisa tão corriqueira pode fazer tanta diferença na vida de alguém qdo falta????

Não sei, só sei q é linda a alegria de viver q eu vejo nos olhos de meu filho.
É linda a felicidade q ele transmite pra mim, pra nós.
Ele chora menos, vai atrás do q quer, faz muito mais artes, coisa q eu amoooooo!!!
Tenho tudo fotografado, guardado com paixão no meu coração.

O q tem me deixado muito triste tbm é o meu relacionamento com a Laura.
Ele anda um fiasco. Por conta dos problemas todos, das dificuldades q passamos, eu não tenho tido a paciência q ela merece.
Ela está numa idade complicada, o ano q tivemos foi atípico e complicado para qualquer menina da idade dela, sei q contribuí para as piores lembranças de sua vida, sinto-me mal por isso, mas o q tem me chateado é a rebeldia dela. Ela está malcriada, sem pensar nas pessoas, no q o q ela diz pode fazer às pessoas. Todos os piores erros e falhas e eu tinha e tenho comigo, eu tenho visto na minha filha e ver meus defeitos refletidos nela me assusta muito.

Eu venho aqui logo, antes ou depois do natal.
Preciso de uma retrospectiva, de uma despedida.
Estamos caminhando para o terceiro ano de união e não posso abandonar minha vida aqui, jogada.

Até lá.
Beijos

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Início da maratona.

Coração de mãe é uma figura não??? Nunca pensei q eu pudesse saber tanta coisa só de ouvi-lo. Mesmo eu tendo ficado chateada com a ausência da médica naquela consulta, meu coração disse para eu insistir. Liguei lá e remarquei a consulta. Dia 26 foi o dia tão esperado. Lá fomos nós 3, papai, mamãe e Tutis à neuropediatra, com a listinha do histórico do Artur embaixo do braço. Felizmente chegamos lá e ela já estava atendendo. Foi uma consulta demorada, claro, começou desde a gravidez, até os dias de hj. Ela foi muito atenciosa conosco, nos sentimos muito seguros e á vontade para falar de todos nossos medos e preocupações. Falamos sobre terem sugerido para nós q ele pudesse ter autismo ou espectro de autismo, nome para quem tem os sintomas, mas não podem ser definido como autismo declarado. Nós nos mostramos abertos a esse diagnóstico e penso q a conversa tenha fluído melhor por conta disso tbm. Ela nos disse q atualmente existem diversos tipos de autismo, mais leves até. Não foi descartado a hipótese não, mas ela se preocupou mais com as articulações do Artur. Disse q estão muito flexíveis para a idade dele, q deveriam estar mais durinhas. Pediu exames para verificar se trata-se de um problema muscular, de nervo ou neurológico. certo, Pediu tbm uma avaliação psicológica com uma psicóloga q eu já encontrei uma, espero q dêpq essa cabe no meu bolso, ela era minha psicóloga e sei q ela trabalha com crianças. A médica pediu uma tomografia do crânio tbm. Saímos de lá satisfeitos, mais esclarecidos e seguros com a maneira q a médica conduziu o nosso caso. Agora é partir para a correria, a maratona de exames q temos para fazer e penso q só voltaremos à medica ano q vem, afinal a tomografia precisa de autorização do plano e nem sei qto tempo isso leva. Artur está de dieta alimentar, sua diarreia voltou, a pediatra pediu alguns exames para ver o q pode ser, a dieta dele é pobrezinha de tudo, mas a diarreia cedeu felizmente. Não estamos satisfeitos com a pediatra, sei lá, ela é fechada conosco, não explica direito as coisas, sem falar q tem horas q ela até é meio grossa conosco, irônica até. Meu marido não quer ir mais lá e lá vamos nós para a 5ª pediatra desde q ele nasceu.AFFFFF Mas médico é assim, tem q ser igual casamento, se não tem confiança, não rola. Bem, acho q é isso, preciso deixar tudo anotadinho aqui para eu nunca me esquecer. Vai dar tudo certo, estou feliz, esperançosa e nem ligo para o q ele possa ter, desde q não seja nada q faça mal à sua saúde e q não o impeça de ser feliz. ♥♥

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Dias melhores....graças a Deus!!!

Pois é, como eu disse, eu precisava mesmo me atirar no chão, chegar ao fundo do poço para me impulsionar para cima.
Peço desculpas à minha seguidora assídua, linda Lu, mas eu estava numa fase de transição,
acho q não somente eu, mas Artur tbm.

Claro q tudo não tem sido um mar de rosas, mas perto do clima fúnebre q estava, posso garantir q está perfeito.

Chegou o dia da tão esperada consulta, dia 12 e a médica remarcou para o dia 13, fomos nesse dia e a médica simplesmente não foi.

Eu fiquei arrasada, foi um dia q eu deprimi legal, de verdade, eu criei mil expectativas, fiz um histórico sobre o Artur para levar à médica, para q eu não me perdesse no meio de tantas informações e de repente, vi-me esperando a médica por uma hora e meia e logo em seguida, voltando para casa com todos meus questionamentos e medos acompanhados de uma enorme decepção.

Coincidentemente ou não, depois de todos esses dias Artur está excelente. Está até andando.
Claro q não como eu gostaria, acho até q esses passinhos tímidos e medrosos dele tem me deixado mais ansiosa, mas seu progresso tem me deixado muito mais esperançosa qto ao seu diagnóstico.

Ele está feliz à olhos vistos, não canso de admirar, não canso de falar, temos outra criança em casa. Felizmente, aquele Artur deprimido jogado num canto da sala, só existe numa lembrança terrível e quando nesse cantinho ele está aprontando alguma arte rsrsrs.

Ele está mega beijoqueiro, sorridente, falador, meu Deus, como ele tem falado, pena q não compreendemos nada, só muitos dádádá, tetete e por aí vai.

Ainda não demonstra compreender q queremos ensinar algo a ele, essa parte ele não progrediu muito, mas qse nunca ele desvia o olhar qdo olhamos nos olhos dele. Esses dias estava "se" beijando na frente do espelho.

Como eu disse, foram muitos progressos q, creio q com a ajuda e estímulo certo, farão uma diferença imensa em nossas vidas.

Os problemas financeiros não se foram, mas melhoraram muito e isso tem me deixado mais calma, ver faltar coisas para meus filho tava me matando todos os dias.

Vim aqui hj para dizer q estou feliz, esperançosa, vamos ao neuropediatra dia 26 e eu espero q tudo dê certo e q eu tenha ótimas notícias para contar por aqui.

Beijos.

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Eu não consigo mais me sentir tão fraca.

Eu não consigo mais ser eu mesma.
Eu achei q eu tinha crescido muito depois de tudo o q houve comigo, eu cresci
de verdade, mas os problemas e as dificuldades parece q cresceram junto comigo.

Estou visivelmente triste, cansada, abatida, cada dia um problema me atormenta,
cada dia a minha vida inicia um clico mais duro e eu sinto q minhas forças estão
acabando.
Claro q eu tenho me "alimentado" das vitórias do Artur, de seus progressos, do sorriso
q voltou aos seus lábios, da alegria da minha filha, do sorriso, das lágrimas adolescentes dela
tbm.

Mas hj eu preciso desmoronar, preciso me atirar ao chão e chorar um pouco.
Não consigo mais abafar a minha dor, a minha impotência.

A casa está do jeito q estava qdo eu cheguei, um caos, me incomodou, mas não tive forças ainda para arrumá-la, talvez tenha rolado uma identificação.

Tudo pra mim hj passou do limite do suportável.
Nao sei pra quem chorar, tenho amigos maravilhosos, mas minhas lamentações dentro de mim já soam como incômodas para mim, temo ser para as outras pessoas tbm.

O fato é q eu preciso de ajuda, mas nao quero ajuda, não esse tipo de ajuda.

vontade de me entregar à minha dor.
Vontade de deitar e esperar a morte chegar.
Vontade morrer por ter me entregado.
Mas eu sei, eu me conheço, sei q se eu não descer de novo não terei impulso pra subir.
Queria ser diferente, mas eu sou assim.

choro, meu peito sangra de tanta dor.

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Mais ou menos

Bem, voltei para dar notícias.
No dia 20 fomos à primeira consulta com o fisioterapeuta.
Artur parecia advinhar q seria avaliado, mexeu em tudo, não parou um segundo, ficou falando o tempo todo, mas quem o entende?? O médico disse q ele não aparenta nenhuma dificuldade motora para andar, mas q mesmo assim seria legal q levássemos ele uma vez por semana para uma sessão.
Mas hj não fomos, como é em outra cidade e hj foi um feriado meio esquisito, tive receio de chegar cedo lá e dar com a cara na porta.
Ele disse tbm para q façamos um teste oftalmológico para verificar algum problema de visão, pois se existir, pode ser esse o medo dele de andar sozinho.
No dia 22 fomos à pediatra do Artur.
Eu confesso q pensei q fosse sair de lá com muitas dúvidas esclarecidas, mas verifiquei q a médica preferiu não se aprofundar muito no assunto, foi breve demais para meu gosto. Não mencionou uma consulta com o neuropediatra, apenas disse q se a creche fez a reclamação, ela deveria no mínimo fazer o relatório sobre o comportamento do Artur na creche. Eu pedi, pedi mais de uma vez, mas até o dia da consulta, não me deram.
Aff, lugarzinho do caramba, viu.

Voltando à pediatra, ela falou q precisamos levá-lo a um psicólogo, q a própria creche poderia encaminhá-lo visto q planos de saúde não atendem consultas com psicólogos [eu podia jurar q essas consultas estavam inclusas na nova lei].
Eu fiquei mais chateada ainda.
Ela disse tbm q a coordenadora da creche deve ter comprado seu diploma, pois onde já se viu não estar preparada para atender às necessidades do Artur, me chamar lá, jogar o problema nas minhas costas q querer q eu resolva sozinha e eu concordo plenamente com ela.

Mesmo assim, meio q se esquivando, ela pediu um audiometria para o Artur, que faremos amanhã, 4ª feira e reforçou o pedido de uma consulta com o oftalmoligista.
E não me disse mais nada.
Ah disse sim, Artur está com escabiose.
Não acreditei nisso e ainda nos examinou e não viu nada igual ao q tinha nele, mesmo assim, todos nós tomamos remédio para não "pegar" e ele está passando uma loção.
E claro, eu me lascando de tanto passar roupas.
Ela disse q é certeza de q ele pegou isso na creche, visto q nós de casa não tínhamos nada.

Q ódioooooooo!!

Bem, acho q é só isso, no mais venho contando aos poucos.

Beijos

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E Eu??Não vou nada bem [já dizia Ana Carolina]

Depois de tantas lágrimas, o médico do trabalho me mandou trabalhar.
Não quis nem saber o q a médica disse. Falou q era bom eu experimentar primeiro.
Quem entende essa gente??


Putaqueopariu!!


Depois eu q tenho q tomar remédios e ir ao psiquiatra. ¬ ¬.


Resumindo, por mais q minha médica diga q não estou pronta para o trabalho, a previdência
pela qual eu pago o olho da cara está cansada de me pagar para ficar em casa.
Enfim, dia 22 estou aí, na luta pela minha sobrevivência, tentando resgatar minha auto-estima profissional
e q Deus me ajude nisso.


O q tem me assolado ultimamente, mais especificamente desde o feriado não é isso.
Tem muito tempo q eu tenho notado o desenvolvimento do Artur e ele não tem correspondido bem.
Não falo de minhas expectavas como mãe, eu sou uma pessoa muito coerente no q se diz à cobraças e deixo elas todas para mim. Não repasso tudo aos meus filhos não.
Mas, voltando ao assunto. Nos dias do feriado eu me peguei observando mais o Artur e vi q ele tá muito atrasado mesmo.
Vou citar o q tem me preocupado:
- Artur não gosta de interegir com a gente. A gente o chama para brincar e ele sempre sai pela tangente.
- Artur não olha nos olhos de ninguém.
- Não fala nada [até aí tudo bem]
- Não aponta nada.
- Não dá tchau.
- Não tenta nos imitar em nada.
- Não demonstra interesse em aprender o q ensinamos..
- Arturzinho ainda não anda tbm.
- Ele tbm não atende aos nossos chamado, nem pelo nome, nem para nada. Ele nos ignora mesmo.
Eu tenho me preocupado mesmo com tudo isso, não tem nada a ver com eu comparar com outras crianças, eu vejo q tem algo de errado mesmo. Daí, chamei meu marido para conversarmos. Ele disse q pensou q o Artur tivesse problemas auditivos, pois parece q não nos ouve de forma alguma. Então, depois dessa conversa, q foi no domingo, combinamos q na terça-feira, depois do feriado, q iríamos procurar a pediatra dele. Marcamos a consulta para o dia 22.


Na quarta-feira, pela manhã, fui levar Arturzinho na creche. Nem bem cheguei na porta e a pajem olhou para o olhinho do Artur e disse: E esse olho do Artur??
Estava vermelho tinha uns dois dias, mas penso q ele tenha coçado, com a mão suja talvez, mas eu só disse q não era conjuntivite pq não tinha secreção alguma. Ela não gostou e mandou eu falar com a coordenadora.
Bem, essa foi a pior parte de tudo. Qdo eu fui falar com ela, ela me chamou para a sala dela.
Falou q estavam preocupados com o Artur, com o seu desenvolvimeto, pois ele não estava desenvolvendo como as outas crianças. Q ele não come pedaços de comida, vomita tudo, q estão complementando a comida dele com a comida do berçario I. Q ele nao interage com outras crianças, não participa das brincadeiras. Exigiu q eu levasse um laudo médico sobre a saúde do Artur e orientações sobre como lidar com as dificuldades dele.
Eu falei q eu já tinha médico marcado para o dia 22 e q iria averiguar tudo isso.
Mas também aproveitei a deixa para dizer q eu e meu marido estávamos muito chateados com a creche, pois não estávamos sentindo nosso filho acolhido lá. Afinal, pelo menos uma vez na semana temos q deixar nossos afazeres para buscá-lo na creche.
A última vez foi diarréia, a tia me ligou às 10 da manhã dizendo q ele estava com diarréia, perguntei qtas vezes ele tinha feito cocô, ela teve a cara de pau de me dizer q eram 4 vezes.
Eu fiquei preocupadíssima, caramba!! Em menos de 3 horas 4 vezes?
Por fim, Artur chegou em casa às 10 e meia da manhã e até às 20hs, hora q cheguei em casa, tinha feito cocô 2 vezes e era pastoso, não líquido.
Foram tantas as vezes e nesse dia, meu marido disse q foi assinar um livrro para dizer q estava levando meu filho embora e só viu o nome do Artur.
Eu fiquei chateada com isso tbm e qdo falei a coordenadora ficou um tanto sem graça ecorreu me mostrar tudo o q ela tinha de anotações sobre as outras crianças tbm, mas esse tal livro, o de capa preta q eu tbm já assinei, ela não mostrou. Mostrou tbm um diário q as pajens tem de cada sala e fez questão de me mostrar as "N" vezes q Artur não se comporta como as outras crianças.
Tentei não chorar na frente dela, consegui, mas não disfarcei q tive vontade. Não deu certo.
Agora é esperar. Artur tem muitos sintomas de autismo. Rezo a Deus para q não seja, mas se for, só sei q tenho uma luta enorme pela frente e uma garra enorme para lutar pelo meu filho.
Não consigo entrar e melhores detalhes do q estou sentindo agora, deu uma aliviada, mas é comparado a um luto.

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Eu ando muito triste ultimamente.

Claro q isso não aconteceu de uma hora para outra.

Teve um fator desencadeador e foi muito triste.

Há meses eu venho sofrendo muito e tentando acreditar q tudo isso vai acabar;

ao mesmo tempo, sinto q minhas esperanças se foram e parece q as coisas vão permanecer assim para sempre.

Tem sido muito triste consciliar a minha vida, meus estudos, meus problemas e minha luta para me manter bem.

Tem dias q os problemas parecem tão grandes, tão insolúveis. Ontem foi um dia desses. Eu chorei muito, chorei mesmo. Eu me enganei, me enganei comigo mesma. Eu criei expectativas a meu respeito e hj vejo q eu não correspondo a elas.

Eu achava q eu tinha chances de ter uma vida normal novamente, mas isso é mentira. Uma puta de uma mentira. Eu não tenho mais e nunca mais vou ter.

Estou muito triste com tudo isso, eu pensei q não pudesse trabalhar apenas pq "não queriam", por motivos políticos q acabaram interferindo na minha saúde.

Mas ontem, ontem eu vi q essa foi só uma histórinha linda q eu resolvi contar para mim mesma.

Ontem eu vi a verdade. Minha vida nunca mais vai ser a mesma. Minha médica, além de escrever q eu não tenho condições laborativas para exercer meu trabalho, manteve-me afastada por tempo indeterminado.


Eu não nego q fiquei indignada com a vida por isso. Não fiquei com raiva da médica, acho até q ela deva saber o q está fazendo, quer dizer, prefiro acreditar, né?
Ela disse q tinha feito um laudo no dia 30 e q não faria outro. Q acha q eu vou adoecer de novo no trabalho.


Mas o q eu faço então???
Vale lembrar q com esse afastamento eu não posso fazer nada.
Aliás, eu vi meus holeritis nos meses de afastamentos e eles são todos errados, vem marcado metade da minha renda.
Meu!!! Será q as pessoas não percebem q apesar de licença médica, eu continuo vivendo, comendo e tendo q comprovar renda por aí?? Queria entender pq meus vencimentos são os mesmos e pq no contra-cheque não.


Amanhã é dia de ir ao médico do trabalho. Pelo jeito é ele quem vai decidir qto tempo ficarei longe do trabalho. Achei tão estranho essa palavra indeterminada. Nossa!!! Eu não queria criar expectativas, mas estou.


Eu não estou morrendo de vontade de trabalhar, com uma ansiedade exagerada, mas acontece q eu recebi uma boa oportunidade e tenho medo de perdê-la e ficar jogada nos departamentos da vida por aí.


Estou triste com as atitudes de minha mãe e meu irmão. Eles deveriam pensar q se um dia minha mãe faltar, quem vai ser responsável pelo meu irmão será eu. Então, ela deveria pregar a harmonia entre mim, meu irmão e entre meu irmão e meu marido, não ficar ouvindo os absurdos q meu irmão diz, mas ela preferiu ouví-lo.
Tudo bem, um dia eu tbm terei um salário mínimo para dar a ela, quem sabe ela fica do meu lado??


Estou muito magoada com as coisas, com a minha vida. Revoltada tbm e não estou com vontade de fazer de conta q não é nada. 
Eu sei q vai passar, mas não vou fazer de conta q sou Polyana, não hj, amanhã quem sabe.....


Beijos e saudades daqui, mas eu ando sem tempo e nem inspiração......


Porque o momento
no qual a palavra feliz
é pronunciada,
jamais é o momento feliz.
Porque quem morre de sede
não pronuncia sua sede
Porque na boca da classe operária
não existe a palavra classe operária.
Porque quem desespera
não tem vontade de dizer:
"Sou um desesperado".
Porque orgasmo e orgasmo
não são conciliáveis.
Porque o moribundo em vez de alegar:
"Estou morrendo"
só deixa perceber um ruído surdo
que não compreendemos.
Porque são os vivos
que chateiam os mortos
com suas notícias catastróficas.
Porque as palavras chegam tarde demais,
ou cedo demais
Porque, portanto, é sempre um outro,
sempre um outro
quem fala por aí,
e porque aquele
do qual se fala
se cala.


Hans Magnus Enzensberger
(Alemanha- 1929)
Antologia Bilíngue - Tradução Kurt Scharf e Armindo Trevisan

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