Meu rico e abandonado blog

Eu ando tão cansada, de saco tão cheio da vida, triste, abandonada, entediada, irritada, controlada.
De tudo o q se passa o sentimento q estrapola todas as minhas cotas de paciência é o controle.
Eu não suporto ser controlada, pois ao meu ver, por mais louco q seja, e é, eu nasci para controlar.
Tenho tido dias difíceis, dias em q quando comento com alguém ou penso, vem a pergunta: Como estou suportando tudo isso??????????
Não sei, é sempre a resposta.
Minha vida tem sido uma montanha de emoções, como é q deve ser, nada passa despercebido, cada sentimento é vivido com tamanha intensidade, inclusive as vezes em q tive vontade de morrer.
Voltar ao tratamento da bipolaridade tem sido estranho.
Vivo uma crise de identidade, onde questionamentos me procuram, me consolam, me enlouquecem.
Vivo a maternidade, crio expectativas, crio medo, medos q colocaram em mim, medo de enlouquecer e perder meus filhos.
Vivo, vivo, vivo.
Que horas eu posso ser eu???????
Que horas eu posso me distrair???
Pensar q a vida pode ser engraçada, irônica e não sarcástica com meus problemas????
Ultimamente tem sido no trabalho, por incrível q pareça.
Estar "em casa" tem sido uma experiência dura.
Será q se houvesse uma inversão de papéis seria assim??
Será q eu perderia as rédeas de meus sentimentos mais profundos, de minhas mágoas mais profundas e deixaria de ser eu????????????
Será q o q me dói na verdade não é ver q o EU alheio é EU demais????????
Tenho me cuidado, me tratado e estamos naquela fase em q cada dia acontece algo, as energias não estão boas e sinto ter q culpar a mim, pois estou vibrando, deixando-me enredar por elas.
Estou cansada, tive uma crise de cólica renal e pensei q se tivesse q ir ao hospital com maior frequência, q eu iria me matar.
Lia-se bem: eu disse me matar, não morrer.
Eu odeio ser transtornada, eu odeio as fases, eu não sei viver com elas e o fato de estar tomando medicação novamente, faz com q eu me preocupe mais com elas.
Eu queria apenas aprender a conviver com tudo isso....

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Dráuzio Varella e a ICAR

Incoerência católica

Os males que a igreja causa em nome de Deus vão muito além da excomunhão de médicos



AOS COLEGAS de Pernambuco responsáveis pelo abortamento na menina de nove anos, quero dar os parabéns. Nossa profissão foi criada para aliviar o sofrimento humano; exatamente o que vocês fizeram dentro da lei ao interromper a prenhez gemelar numa criança franzina.
Apesar da ausência de qualquer gesto de solidariedade por parte de nossas associações, conselhos regionais ou federais, estou certo de que lhes presto esta homenagem em nome de milhares de colegas nossos.
Não se deixem abater, é preciso entender as normas da Igreja Católica. Seu compromisso é com a vida depois da morte. Para ela, o sofrimento é purificador: "Chorai e gemei neste vale de lágrimas, porque vosso será o reino dos céus", não é o que pregam?
É uma cosmovisão antagônica à da medicina. Nenhum de nós daria tal conselho em lugar de analgésicos para alguém com cólica renal. Nosso compromisso profissional é com a vida terrena, o deles, com a eterna. Enquanto nossos pacientes cobram resultados concretos, os fiéis que os seguem precisam antes morrer para ter o direito de fazê-lo.
Podemos acusar a Igreja Católica de inúmeros equívocos e de crimes contra a humanidade, jamais de incoerência. Incoerentes são os católicos que esperam dela atitudes incompatíveis com os princípios que a regem desde os tempos da Inquisição.
Se os católicos consideram o embrião sagrado, já que a alma se instalaria no instante em que o espermatozoide se esgueira entre os poros da membrana que reveste o óvulo, como podem estranhar que um prelado reaja com agressividade contra a interrupção de uma gravidez, ainda que a vida da mãe estuprada corra perigo extremo?
O arcebispo de Olinda e Recife não cometeu nenhum disparate, agiu em obediência estrita ao Código Penal do Direito Canônico: o cânon 1398 prescreve a excomunhão automática em caso de abortamento.
Por que cobrar a excomunhão do padrasto estuprador, quando os católicos sempre silenciaram diante dos abusos sexuais contra meninos, perpetrados nos cantos das sacristias e dos colégios religiosos? Além da transferência para outras paróquias, qual a sanção aplicada contra os atos criminosos desses padres que nós, ex-alunos de colégios católicos, testemunhamos?
Não há o que reclamar. A política do Vaticano é claríssima: não excomunga estupradores.
Em nota à imprensa a respeito do episódio, afirmou Gianfranco Grieco, chefe do Conselho do Vaticano para a Família: "A igreja não pode nunca trair sua posição, que é a de defender a vida, da concepção até seu término natural, mesmo diante de um drama humano tão forte, como o da violência contra uma menina".
Por que não dizer a esse senhor que tal justificativa ofende a inteligência humana: defender a vida da concepção até a morte?
Não seja descarado, senhor Grieco, as cadeias estão lotadas de bandidos cruéis e de assassinos da pior espécie que contam com a complacência piedosa da instituição à qual o senhor pertence.
Os católicos precisam ver a igreja como ela é, aferrada a sua lógica interna, seus princípios medievais, dogmas e cânones. Embora existam sacerdotes dignos de respeito e admiração, defensores dos anseios das pessoas humildes com as quais convivem, a burocracia hierárquica jamais lhes concederá voz ativa.
A esperança de que a instituição um dia adote posturas condizentes com os apelos sociais é vã; a modernização não virá. É ingenuidade esperar por ela.
Os males que a igreja causa à sociedade em nome de Deus vão muito além da excomunhão de médicos, medida arbitrária de impacto desprezível. O verdadeiro perigo está em sua vocação secular para apoderar-se da maquinária do Estado, por meio do poder intimidatório exercido sobre nossos dirigentes.
Não por acaso, no presente episódio manifestaram suas opiniões cautelosas apenas o presidente da República e o ministro da Saúde.
Os políticos não ousam afrontar a igreja. O poder dos religiosos não é consequência do conforto espiritual oferecido a seus rebanhos nem de filosofias transcendentais sobre os desígnios do céu e da terra, ele deriva da coação exercida sobre os políticos.
Quando a igreja condena a camisinha, o aborto, a pílula, as pesquisas com células-tronco ou o divórcio, não se limita a aconselhar os católicos a segui-la, instituição autoritária que é, mobiliza sua força política desproporcional para impor proibições a todos nós.
Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ilustrad/fq1403200923.htm
OBS: Acesso a assinantes da folha ou do uol.

Eu creio q depois disso tudo dito, não há nada mais a acrescentar, além de meu apoio
Todo esse episódio foi uma piada, de muito mal gosto.
Uma falta de respeito com o ser humano e uma grande prova do quanto este por ser incoerente quando quer.

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Ser mãe²

Não é fácil, não sei de onde eu tirei q seria fácil.
Ser mãe² é uma tarefa muito árdua é um baita exercício
de entrega. Lógico q ser mãe, de um ou de 10 é uma entrega,
mas eu nunca tinha parado para pensar como penso hj.
Não! Não é uma crise de arrependimento, longe disso.
É apenas um desabafo.
Hj foi um dia meio duro para mim.Tirando a infecção intestinal dos infernos q estou desde ontem.
O Artur essa semana resolveu nascer dois dentes de uma vez nele. Está cada dia mais ligado a mim, só quer mamar o tempo todo e justamente agora q eu pretendo desmamá-lo.
Tem sido complicado, pois hj descobri q o desmame não envolve somente a vontade e o aconchego do Artur, tem a minha vontade e o meu aconchego tbm, sendo assim, o desmame será duplo, meu e dele. Ai como dói isso, nunca me imaginei passando por isso.
No final das contas, ele passou o dia todinho no colo, eu com a minha barriga toda dolorida por conta das dores e cólicas da infecção, mas firme e forte como mãe.



Intuição de mãe é algo inexplicável!!!!!!

Qdo simplesmente eu pensei q meu dia tinha terminado, decidi q iria olhar os cadernos e apostilas da Laura.
Nossa!!
Fiquei arrasada!!
Notei o quanto minha filha se distanciou de mim e o quanto eu nem percebi, q fiasco.

A Laura é tão independente para idade dela q às vezes acho q ela tem 30 anos e não 11. Uma merda isso!!!
Vi q ela tinha muitos trabalho acumulados com a semana de provas e ela nem pensou em comentar isso comigo. Aliás, ela não me conta nada, nunca precisa de ajuda para fazer lição por mais q eu ofereça e se não faço assim, bisbilhotando mesmo as coisas dela, de nada fico sabendo.
Ela estava sem grafite na lapiseira e com um toco de lápis q nem sei como ela conseguia escrever com ele.
Enfim, q merda de mãe eu sou???
A culpa me consome. Definitivamente, hj não foi um dia fácil.
Conversei bastante com ela, tentei chamar a atenção, bancar a mãe atenciosa e me ferrei. Tive q ouvir dela q ela não me disse q não se adaptou com a lapiseira, q estava sem canetas e q precisava de lápis, pq eu tenho muitos problemas para me preocupar.
Foi lamentável, gente, o q fazer numa situação dessas??
Chorar, morrer??
Sim, as primeiras coisas q pensei foram essas, mas a terceira foi fechar os olhos e pedir a Deus ajudar, pedir para q ele me iluminasse e me desse as palavras corretas para dizer para a minha filha.
E foi o q eu fiz. Disse q problemas todas as pessoas tem, q é um mal necessário em nossas vidas, mas q isso não significa q temos procurá-los e deixar de evitá=los, mas sim, combatê=los e lutar para resolvê-los.
E foi assim q numa conversa doce e meiga eu disse q ruim não é ter problemas, q ruim é achar q podemos resolver todos eles sozinhos.
Q não é feio pedir ajuda, q isso é sinal de humildade e maturidade.
Disse tbm q sou sua mãe, q somos uma família e q pra q ter tudo isso se vc não pode pedir um lápis pra ninguém???
Por fim, tive q secar suas lágrimas, desabafamos, nos beijamos e acho q mais uma etapa foi vencida.


Vencida o KCT.
E os meus medos??
Será q são menores q os dela????
E o desespero q não saber o q se passa na cabeça de minha filha??
Ela não se abre comigo, por mais q eu me esforce para dar espaço, por mais q eu dê toda essa liberdade pra ela.
Estou em pânico!!!!
Como minha filha não me conta as coisas, tem medo de me dizer q precisa de um lápis????
Será q vou conseguir ajudar a minha filha??
Será q vou conseguir ser uma boa mãe???
Será q eu fui uma boa mãe???
As dúvidas me consomem e eu me sinto com tanto medo e tão imatura quanto minha filha.

Agora olho pra ela dormindo e fico pensando em seus sonhos, será q estou nele??
Será q são sonhos e não pesadelos???

Estou me sentindo péssima,ao mesmo tempo achando q hj eu me saí bem.
Q nessa guerra de ser uma boa mãe, a batalha de hj eu venci.
Espero q Deus me dê força para vencer muitas outras......

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Dispenso essa ROSA!!!

Dia 8 de março seria um dia como qualquer outro, não fosse pela rosa e os parabéns. Toda mulher sabe como é. Ao chegar ao trabalho e dar bom dia aos colegas, algum deles vai soltar: "parabéns".

Por alguns segundos, a gente tenta entender por que raios estamos recebendo parabéns se não é nosso aniversário (exceção, claro, à minoria que, de fato, faz aniversário neste dia). Depois de ficar com cara de bestas, num estalo a gente se lembra da data, dá um sorriso amarelo e responde "obrigada", pensando: "mas por que eu deveria receber parabéns por ser mulher?".

Mais tarde, chega um funcionário distribuindo rosas. Novamente, sorriso amarelo e obrigada. É assim todos os anos. Quando não é no trabalho, é em alguma loja. Quando não é numa loja, é no supermercado. Todos os anos, todo 8 de março: é sempre a maldita rosa.

Dizem que a rosa simboliza a "feminilidade", a delicadeza. É a mesma metáfora que usam para coibir nossa sexualidade -- da supervalorização da virgindidade é que saiu o verbo "deflorar" (como se o homem, ao romper o hímen de uma mulher, arrancasse a flor do solo, tomando-a para si e condenando-a -- afinal, depois de arrancada da terra, a flor está fadada à morte). É da metáfora da flor, portanto, que vem a idéia de que mulheres sexualmente ativas são "p***s", inferiores, menos respeitáveis.

A delicadeza da flor também é sua fraqueza. Qualquer movimento mais brusco lhe arranca as pétalas. Dizem o mesmo de nós: que somos o "sexo frágil" e que, por isso, devemos ser protegidas. Mas protegidas do quê? De quem? A julgar pelo número de estupros, precisamos de proteção contra os homens. Ah, mas os homens que estupram são psicopatas, dizem. São loucos. Não é com estes homens que nós namoramos e casamos, não é a eles que confiamos a tarefa de nos proteger. Mas, bem, segundo pesquisa Ibope/Instituto Patricia Galvão, 51% dos brasileiros dizem conhecer alguma mulher que é agredida por seu parceiro.
No resto do mundo, em 40 a 70 por cento dos assassinatos de mulheres, o autor é o próprio marido ou companheiro. Este tipo de crime também aparece com frequência na mídia. No entanto, são tratados como crimes "passionais" -- o que dá a errônea impressão de que homens e mulheres os cometem com a mesma frequência, já que a paixão é algo que acomete ambos os sexos. Tratam os homens autores destes crimes como "românticos" exagerados, príncipes encantados que foram longe demais. No entanto, são as mulheres as neuróticas nos filmes e novelas. São elas que "amam demais", não os homens.

Mas a rosa também tem espinhos, o que a torna ainda mais simbólica dos mitos que o patriarcado atribuiu às mulheres. Somos ardilosas, traiçoeiras, manipuladoras, castradoras. Nós é que fomos nos meter com a serpente e tiramos o pobre Adão do paraíso (como se Eva lhe tivesse enfiado a maçã goela abaixo, como se ele não a tivesse comido de livre e espontânea vontade). Várias culturas têm a lenda da vagina dentata. Em Hollywood, as mulheres usam a "sedução" para prejudicar os homens e conseguir o que querem. Nos intervalos do canal Sony, os machos são de "respeito" e as mulheres têm "mentes perigosas". A mensagem subliminar é: "cuidado, meninos, as mulheres são o capeta disfarçado". E, foi com medo do capeta que a sociedade, ao longo dos séculos, prendeu as mulheres dentro de casa. Como se isso não fosse suficiente, limitaram seus movimentos com espartilhos, sapatos minúsculos (na China), saltos altos. Impediram-na que estudasse, que trabalhasse, que tivesse vida própria. Ela era uma propriedade do pai, depois do marido. Tinha sempre de estar sob a tutela de alguém, senão sua "mente perigosa" causaria coisas terríveis.

Mas dizem que a rosa serve para mostrar que, hoje, nos valorizam. Hoje, sim. Vivemos num mundo "pós-feminista" afinal. Todas essas discriminações acabaram! As mulheres votam e trabalham! Não há mais nada para conquistar! Será mesmo?
Nos últimos anos, as diferenças salariais entre homens e mulheres (que seguem as mesmas profissões) têm crescido no Brasil, em vez de diminuir. Nos centros urbanos, onde a estrutura ocupacional é mais complexa, a disparidade tende a ser pior. Considerando que recebo menos para desempenhar o mesmo serviço, não parece irônico que o meu colega de trabalho me dê os parabéns por ser mulher?

Dizem que a rosa é um sinal de reconhecimento das nossas capacidades. Mas, no ranking de igualdade política do Fórum Econômico Mundial de 2008, o Brasil está em 10oº lugar entre 130 países. As mulheres têm 11% dos cargos ministeriais e 9% dos assentos no Congresso -- onde, das 513 cadeiras, apenas 46 são ocupadas por elas. Do total de prefeitos eleitos no ano passado, apenas 9,08% são mulheres. E nós somos 52% da população.

A rosa também simboliza beleza. Ah, o sexo belo. Mas é só passar em frente a uma banca de revistas para descobrir que é exatamente o contrário. Você nunca está bonita o suficiente, bobinha. Não pode ser feliz enquanto não emagrecer. Não pode envelhecer. Não pode ter celulite (embora até bebês tenham furinhos na bunda). Você só terá valor quando for igual a uma modelo de 18 anos (as modelos têm 17 ou 18 anos até quando a propaganda é de creme rejuvenescedor...). Mas mesmo ela não é perfeita: tem de ser photoshopada. Sua pele é alterada a ponto de parecer de plástico: ela não tem espinhas nem estrias nem olheiras nem cicatrizes nem hematomas, nenhuma dessas coisas que a gente tem quando vive. Ela sorri, mas não tem linhas ao lado da boca. Faz cara de brava, mas sua testa não se franze. É magérrima (às vezes, anoréxica), mas não tem nenhum osso saltando. É a beleza impossível, mas você deve persegui-la mesmo assim, se quiser ser "feminina". Porque, sim, feminilidade é isso: é "se cuidar". Você não pode relaxar. Não pode se abandonar (em inglês, a expressão usada é exatamente esta: "let yourself go").
Usar uma porrada de cosméticos e fazer plásticas é a maneira (a única maneira, segundo os publicitários) de mostrar a si mesma e aos outros que você se ama. "Você se ama? Então corrija-se". Por mais contraditória que pareça, é esta a mensagem.

Todo dia 8 de março, nos dão uma rosa como sinal de respeito. No entanto, a misoginia está em toda parte. Os anúncios e ensaios de moda glamurizam a violência contra a mulher. Nas propagandas de cerveja e programas humorísticos, as mulheres são bundas ambulantes, meros objetos sexuais. A pornografia mainstream (feita pela Hollywood pornô, uma indústira multibilionária) tem cada vez mais cenas de violência, estupro e simulação de atos sexuais feitos contra a vontade da mulher. Nos videogames, ganha pontos quem atropelar prostitutas.

Todo dia 8 de março, volto para casa e vejo um monte de mulheres com rosas vermelhas na mão, no metrô. É um sinal de cavalheirismo, dizem. Mas, no mesmo metrô, muitas mulheres são encoxadas todos os dias. Tanto que o Rio criou um vagão exclusivo para as mulheres, para que elas fujam de quem as assedia. Pois é, eles não punem os responsáveis. Acham difícil. Preferem isolar as vítimas. Enquanto não combatermos a idéia de que as mulheres que andam sozinhas por aí são "convidativas", propriedade pública, isso nunca vai deixar de existir. Enquanto acharem que cantar uma mulher na rua é elogio , isso nunca vai deixar de existir. Atualmente, a propaganda da NET mostra um pinguim (?) dizendo "ê lá em casa" para uma enfermeira. Em outro comercial, o russo garoto-propaganda puxa três mulheres para perto de si, para que os telespectadores entendam que o "combo" da NET engloba três serviços. Aparentemente, temos de rir disso. Aparentemente, isso ajuda a vender TV por assinatura. Muito provavelmente, os publicitários criadores desta peça não sabem o que é andar pela rua sem ser interrompida por um completo desconhecido ameaçando "chupá-la todinha".
Então, dá licença, mas eu dispenso esta rosa. Não preciso dela. Não a aceito. Não me sinto elogiada com ela. Não quero rosas. Eu quero igualdade de salários, mais representação política, mais respeito, menos violência e menos amarras. Eu quero, de fato, ser igual na sociedade. Eu quero, de fato, caminhar em direção a um mundo em que o feminismo não seja mais necessário.

...Enquanto isso não acontecer, meu querido, enfia esta rosa no dignissímo senhor seu **.



TEXTO DE MARJORIE RODRIGUES: http://marjorierodrigues.wordpress.com/

VISTO AQUI: http://www.escrevalolaescreva.blogspot.com/

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Notícias boas

Putz, nem acredito q vou escrever isso aqui.
Lendo tudo o q passei, tudo o q vivi e cresci,
deveria estar com o espírito vitorioso, mas sei
lá, não é bem isso o q estou sentindo, mas tbm
não sei dizer o q é.

Fui na psicóloga. Finalmente, esperei três horas e
meia, mas não arredei o pé daquele hospício disfarçado
de CAPS.
Meu Deus, cada figura, tentando roubar carros, fugir e
o pior de tudo: encontrar guardas lá. Muito chato isso. =/

Bem, quando finalmente eu fui atendida, a psicóloga me ouviu,
mas não sei o q há, não rola uma sintonia entre nós e a única
coisa q me deixou aliviada em tudo o q ela disse é q as mudanças
q irei sofrer, implicam em uma nova terapeuta. \o/

Sei q é feio comemorar, mas terapeuta é igual marido, a gente tem q
escolher e ter afinidades e não rolou, sinceramente..

Ela disse-me q a minha próxima consulta com a psiquiatra é a ÚLTIMA.
Isso mesmo, não irei mais lá. Farei apenas a terapia no posto de saúde
perto de casa e terei q continuar a tomar os remédios, claro.

Engraçado q numa semana eu me cago de medo desses remédios, na outra, como
esta, encaro com a maior naturalidade, quem entende esse meu mundinho bipolar???

Ah, eu morri de medo quando ela disse isso, quer dizer, medo não, insegurança.
Chega a ser irônico eu ter medo de ficar sem psiquiatra, pois quanto tempo faz q não frequento uma??????

Ainda não tomei os remédios, vou trabalhar muito essa semana, espero q eu aguente,
vai ser puxado demais. Mas confio em Deus e peço q ele me ajude e abençoe.

Vou ficando por aqui, estou com sono, mas antes, vou deixar uma oraçãozinha, para mim
e para todos tbm.

Eu sei q eu sou espírita, sei q essa oração é da umbanda, mas eu não me incomodo
pq onde quer q eu vá, a minha fé é a mesma.

PRECE AO PODEROSO ORIXÁ OGUM

Pai, que minhas palavras e pensamentos cheguem até vós, em forma de prece e que sejam ouvidas. Que esta prece cora mundos e universos, levando aos necessitados conforto para suas dores, que corra os quatro cantos da terra e toque o coração e ouvidos de meus inimigos, sejam eles, encarnados ou desencarnados, em forma de brado e advertência, pois desanimo e covardia não fazem parte daqueles que tem “Ogum” como seu protetor.
Ogum, padroeiro dos agricultores, lavradores, ferramenteiros e metalúrgicos, fazei com que minhas ações sejam sempre férteis como o trigo, que cresce e alimenta a humanidade nas suas ceias espirituais, para que todos saibam que sou teu seguidor.

Ogum, senhor das estradas, fazei de mim um verdadeiro andarilho, e que eu seja sempre um fiel caminheiro seguidor do teu exercito, e que nas minhas caminhadas só hajam vitórias e mesmo quando aparentemente derrotado, eu seja um vitorioso, porque sendo o Senhor, o Deus da guerra, minha vitória será sempre certa.
Ogum, meu grande protetor, fazei com que meu dia de amanhã seja tão bom quanto o de ontem e hoje, que minhas estradas sejam sempre vastas, que no meu jardim só hajam flores, que meus pensamentos sejam sempre bons e que aqueles que me procurarem consigam sempre remédio para seus males.
Ogum, vencedor de demandas, que todos aqueles que cruzam a minha estrada, sejam contagiados pela tua fibra de luta, confiança e certeza da vitória.
Daí luz aos meus inimigos encarnados e desencarnados, para que estes possam sentir que a inimizade só tende a nos afastar da luz em direção as trevas mentais, que são verdadeiras torturas a degenerarem todo nosso ser.
Ogum, orixá protetor das lutas por um ideal, abençoai-me, daí-me forças, fé e esperança diante das provações terrenas, fazendo-se seu escudo presente contra o mal que queira me atingir, e que todos que ouvirem esta prece sintam-se fortalecidos pela sua ressonância, enchendo-se de garra para aqui continuarem sua missão.

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Melhor deixar sem título tudo isso.

Ah! Tempo!
Nunca quis voltar em ti.
Apenas espero que me devolvas
os sentimentos que vivi.
Não deixes que meu sorriso
se perca pelo cansaço
e que minha voz
se cale por um fracasso.
Não deixes que meus caminhos
se desviem da meta
nem que os percalços
sejam maiores que minha força
para que eu siga esta reta.

Bem, sei q meu blog anda abandonado, tanto pela dona como pelos leitores.
Mas ele já está acostumado nem se ofende mais, eu acho.

Acho q hj estou preparada para falar a perda da minha grande amiga.
Poxa, é muito bom falar nela, sem sentir remorso, sabendo q aproveitei todos os momentos felizes q pude ao lado dela.
Nossas risadas permanecerão em meu coração para sempre.
O carinho q vc sempre dedicou a mim, minha família, muitas vezes deixando vc de lado, sempre estará aqui comigo.
Vc é especial.
Sei q posso dizer isso com propriedade, afinal, íamos ao centro juntas. Acreditávamos numa vida além-terra e orgulhávamos-nos disso.
Muito bom ter vivido ao seu lado.
Sei q sua vida não era fácil por aqui, sei tbm q não será fácil onde vc está, mas peço para q vc mantenha a sua fé. Q use toda a sua sabedoria para poder ajudar-se e nos ajudar a subir mais um degrau, com amor e respeito pela vida, sempre......

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Muitos dias...

Nossa...tive uma semana complicada, cheia de coisas, nervosos e compromissos. Pensei q fosse ter um treco.
Pedreiro enchendo o saco, odeio gente de duas palavras, pior, mesmo tendo assinado um contrato.
Fora as brigas aqui em casa, um saco.
O Tu caiu duas vezes e eu fiquei puta da vida. Sei lá, estou muito nervosa, apreesiva com as coisas e tudo me faz explodir. Tem a TPM tbm.
POr fim, caralho q bom q essa semana acabou, pq foi foda.

Ando tão triste ultimamente, com meu trabalho, com as pessoas de lá, mas prometi a mim mesma q vou ficar quieta. Estou certa, faço de tudo para trabalhar direito, não preciso me preocupar com outras pessoas. Tolo engano...

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Puxa, hj aconteceu um troço tão esquisito, mas primeiro eu vou por partes.
Há dias q não tenho me sentido bem, engraçado é escrever isso aqui kkkkkkk

Bem, enfim decidi q não dá pra ficar sem os remédios mesmo, vou experimentar
os novos, afinal eu nem cheguei a tomar para falar q é ruim.
Difícil é admitir tudo novamente, um porre isso, tá dando uma trabalheira danada.

O jeito vai ser desmamar o Tutu mesmo e cuidar de mim,afinal ele não precisa
somente do leite materno hj, ele precisa de uma mãe completa.
Hj eu fui ao médico, para a tão esperada consulta com a psicóloga, as ela
sequer me atendeu.
Marcou a consulta com a médica para o dia 18 de março e mais nada.
Segunda eu volto lá para ver se arrumo uma nova psicóloga, q raiva disso!!!

Ontem meu trabalho foi insuportável, quer dizer, eu suportei, mas até quando??
Ver uma pessoa ser espancada covardemente, é sempre insuportavelmente suportável.

Quanto ao q eu comentei sobre algo sinistro é que eu fui na GVA (grupo virtual da amamentação) hj postar algo sobre o meu desmame e pesquisar algo para saber por onde começo.
Detalhes à parte, quando eu abri a página da comunidade, deparo-me com um tópico chamado "amamentar ou tomar medicação".
Quando eu abri o tópico, era uma mulher, chamada Roberta, bipolar e com o mesmo dilema que eu.
Eu me arrepiei toda na hora, juro, foi muito estranho, senti minha espinha meio q se arrepiando tbm, sei lá. Comecei a chorar e mal li o tópico de tão emocionada q fiquei. Expliquei o meu problema e foi muito legal, apesar de sinistro.

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E...de tanto pensar, morreu um amor.
Coração burro q teima em acreditar no impossível
em verdades improváveis e pensamentos ilusórios...

Pra que pensar nisso agora??
pra quer pensar nisso sempre??
Pra que fazer tanta questão disso??

Tudo perde o sentido sempre,
tudo fica sem explicação.

O vazio faz parte do meu peito
e eu até prefiro do q ele carregado de dor......

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Conflitos

Está chegando o dia de ir ao médico. É sexta-feira agora, depois de amanhã.
Aposto q a médica não vai novamente.
E q terei q passar com a psicóloga para ela me encher de remédios...KCT!!!!

Eu vou pedir pra ela pra voltar a fazer terapia, afinal a dona moça lá, nunca
nem me ligou para marcar uma consulta, quer dizer, ela ligou uma vez.
Eu fui lá em setembro e nunca mais.
Eu estou com medo. Medo dos remédios, medo dela mandar eu tomar, pois vejo q
mesmo lutando como estou, eu subestimei tudo e todos.
Lembro-me q tive q fazer uma escolha, escolhi amamentar e apeguei-me nessa desculpa até hj e por aí vai.

Até quando ficar sem o remédio vou ficar bem??
E as coisas q leio sobre ficar sem remédio???
E sobre ter alta no trabalho??
E sobre suportar o trabalho???

Bem, ao menos tem sido mais calmo, ninguém além de mim para me cobrar.
Sou minha inimiga em potencial.
Se muitos cobram-me por apenas não gostar de mim, eu me cobro pela perfeição, acho q é muito pior.
Não durmo por medo de estar cometendo um erro grave, deixar q os outros durmam, tbm não é???
Não consigo relaxar. Essa noite vim em casa amamentar o Tu e não levei mais q 30 minutos.
Um sufoco chegar em casa quase às 3 da manhã, tirar toda a roupa, deitar na cama
e depois ter q levantar e voltar ao trabalho, mas eu venci, venci mais uma noite.
Sem problemas, sem ocorrências, sem medo do verdadeiros perigos q meu trabalho oferece.
Aliás, é isso q mais me entristece. Trabalho com medo, um medo enorme e não é do perigo q meu trabalho oferece e sim dos seres humanos com os quais eu convivo.

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Eu não sou ninguém.
Quem é vc pra querer saber?
Eu nasci, não sei por quê,
estou aqui pelos acasos do destino.
Até quando? Não faço idéia.

Eu sou contraditória em minhas muitas facetas,
sou muitas pessoas e não sou nenhuma.
Quem sou eu? Sou uma ilusão criada num tempo imemorável
e que nunca vai desvanescer,
porque na realidade nunca existiu.
Eu sou poeira cósmica.
Sou o intangível e o inacreditável.

Eu não sou nada nem ninguém.
Sou uma impressão que vocês têm
de que há um ser vivente aqui.
Quem são vocês?
Vocês de fato existem?
Têm certeza disso?

"Penso, logo existo?"
Isso é relativo.

Autor desconhecido...

Não sei o q há, mas um vazio tem tomado conta de mim depois do trabalho.
Não é uma insatisfação direta, com nome e sobrenome como antigamente, e sim,
um vazio anônimo.
Tantas coisas por passar, tantas coisas por viver e sinto-me sem fôlego
para ir à diante.
É algo não tão intenso e nem constante, mas incômodo.

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Esa é minha vida atualmente...

Socorrooooooo!!!

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Persona

Amei esse poema, acabei me identificando muito com ele.

Eu,
Que nesta mutação vou me perdendo,
E no casulo destes poucos anos
Limitada - mente
Fico assim, acabrunhada, ardendo
Descontente
Todos os dias , ao recolher pedaços
Pistas,
Arroubos psicanalistas
Que encontrar-me é mais forte que viver
E completar-me, mais mágoa que morrer.

Lá longe tem um mar. E além mais outro.
Atrás desse universo tem eu mesma.
E fico assim
Feito estrela
Borboleta
Fechada aqui qual mapa de tesouro
No mar que tem lá longe do outro mar.

E nesta mutação vou me esquecendo
Num canto das minhas ternuras
Brinquedos
Fechada qual caminhante
Nesta noite que se afoga
Nas águas de si mesma.


Queen of Hearts (Vera Muniz - 1976)

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Mais um dia anormal

"É estar dentro das regras de uma sociedade. Por isso que o que é normal em alguns lugares não é normal em outros."

Bonita definição.



AAAAFFFFFFãooooo pra ela!!!


Agora q estou me sentindo melhor, as palavras de encorajamento q as meninas tem me deixado aqui, estão me ajudando muito.
Hj foi o primeiro dia depois da primeira noite de trabalho à noite [nossa!! linda descoberta, como pode ser um atrás do outro, não??] :P


Tive um dia ruim, esquisito, com sensações ruins, sono agitado, sonhos confusos.
Sei lá.
O pior de tudo mesmo foi a tristeza e a irritação q tomaram conta de meu dia.
Continuo sem vontade de fazer nada e ao meu ver, agora trabalhando à noite, tenho boas desculpas pra isso.
A obra de minha casa começou hj. Isso tbm me deixou nervosa pq o pedreiro fez corpo mole e eu morando um tanto longe, acabo não tendo como acompanhar nada.
Sinto-me tensa, magoada, mágoa demais, queria q toda essa mágoa sumisse de meu peito
q fosse embora da minha vida.
Gostaria q Deus colocasse sua mão em minha cabeça e levasse embora todo esse sentimento ruim q bate à minha porta.
Vejo outra crise à caminho, os sintomas caminhando, a euforia estava ao meu lado, contente, mas ela trás escondida atrás de seus prazeres, a depressão.
Deus!!! Afasta de mim este cálice!! Afasta de mim essa sobrevida.
Eu quero viver, quero meus dias alegres e produtivos.
Nunca me dei bem com os sentimentos noturnos e agora, vejo-me diante deles.
Não, não vou deixar isso acontecer, hj eu tenho consciência dos meus limites [acho],
hj eu sei quais são os caminhos e para onde eles irão me levar.


Deus, eu só preciso de vc, da minha paz e de muita, muita humildade, pois se q muito do q eu sofro, é por falta dela....

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Pelas mesmas portas, nenhuma saída, nenhuma janela...

"... E de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente.
Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros.
Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram.
Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre."

Miguel Sousa Tavares

...Precisando de ajuda novamente....

Louca. Sim! foi essa palavra q usaram para definir quem não passou no exame psicológico para porte de armas. Eu não passei...
Difícil conviver com essa "qualidade" q arrumaram para mim.
Para tudo!! Eu quero deixar de existir, quero ser apenas um corpo lá.
Algo inerte, como um computador, q só recebe comandos e não tem vontade própria, que quando dá problema, simplesmente vai para o conserto e é chamado de porcaria. Que não se abala com nada disso, sofre seu conserto e volta a funcionar novamente.
Para que tanto sentimento??
Pra que tanta vontade de dar certo????
Pra que querer parecer realmente boa???
Quem vai ver??? Quem vai querer reconhecer???
Pra que ter princípios??
Pra que ser honesta??
Que boas noites de sono estou tendo???
O q tenho para meus filhos ver em mim quando simplesmente
só sou marginalizada por ser assim??
Como eles sentirão orgulho de mim??
Sabendo q qualquer pessoa q vê-los na rua irão apontar pra eles e dizer:
— Olha lá os filhos da louca.

Q ódioooooooo disso tudoooooooooo!!!
Não quero mais falar, quero ficar em paz, quieta no meu canto.
Não quero saber de mais nada tbm.
Quero apenas aproveitar mais as chances q a vida me dá de permanecer calada.

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E assim termina mais um dia meu.

Com um gostinho enssoço, sem graça,
porém, sem amarguras.
Acho q fiz a minha parte corretamente, minha mãe me queria como garota de recados de meu pai e dei um jeito dos dois conversarem. Pendengas resolvidas e eu em paz!!![isso não tem preço].
Amanhã é hora de enfrentar o trabalho, tirar leite de pedra, matar mais um leão.
Tbm nem estou afim de pensar nisso agora. Estranho como eu tenho fugido das coisas q me incomodam profundamente. Será auto-defesa?? Fuga eu sei q é, sem dúvida.
Ah se não fossem minhas amigas, nem sei mais como qualificá-las: da net? Do orkut?? Não!!
Da alma, do coração mesmo!!!
Q bom ter vcs, q bom dividir meus momentos com vcs.
Estou nervosa ainda, apreensiva, as coisas da obra estão me estressando demais,como sempre digo, tenho medo do q foge ao meu controle.
Eu preciso escrever isso aqui:
Tem muitos e muitos dias q eu não tenho vontade de fazer nada, ânimo pra fazer nada, limpo a casa por cima, faço as coisas de cara feia, sem vontade, sinto um vazio grande aqui em mim tudo por conta da ansiedade e expectativa por dias melhores.
Até a net tem me deixado entediada.
A sensação de inconformismo, de q nada dá certo pra mim, de q mesmo com grandes oportunidades eu sou uma merda, está ao meu lado. Droga isso =/
Mais uma vez, sinto-me escondida atrás do computador, ele é meu porto-seguro, lugar onde ninguém pode me fazer mal e se fizer, eu posso excluir da minha vida rapidamente.
Cansada e sem coragem, com preguiça, é assim q estou.
Palavra correta: Tédio!!!!!

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DO DEMASIADO TARDE



Há coisas bem piores
do que ser sozinho.
mas às vezes levamos décadas
para percebê-lo.
E ainda mais vezes
é demasiado tarde.
E não há nada pior
do que
demasiado tarde.

Charles Bukowsky

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Voltando à ativa , a missão

Ah, sabe de uma coisa, achei um pé no saco eu ficar falando sobre o assédio moral q sofri. Passou e o q eu quero dele é apenas juntar tudo para a hora necessária.
Hj meu dia foi muito divertido, apesar de ter ficado 7 horas em pé naquela maldita praça, trabalhar com os "meninos" é muito divertido, falamos bobagens o dia todo e
as horas passam q nem sei.

O comandante veio falar comigo na hora do almoço. Não gostei pq ele veio conversar quando estávamos sozinhos e sei q isso não é bom. Eu desconversei muito do q ele dizia, disse q não queria q ele prejudicasse ninguém q apenas estava fazendo a minha parte em reclamar do q eu não achava justo e q todos tem direito de tomar as decisões q quiser, mas q tbm sempre serão obrigados á bancá-las.
Depois q ele veio falar de escala de serviço, dei um jeito de ir pra perto de outros guardas para q eles ouvissem e não acontecesse o q aconteceu no sábado. Fico me indispondo com os supervisores e me ferro.


Poxa!!
Hj eu briguei com o Ro. Eu discuti com ele, reclamei, explodi.
Estou cansada, sobrecarregada, ansiosa, nervosa, apreensiva e estressada com tudo o q tem acontecido em minha vida.
A casa, o trabalho, o Artur, a Laura e sua escola, a grana, ixi..... e tem coisa pra me preocupar viu.
Cheguei da academia e a casa virada de ponta cabeça, pois todos esses dias estive fora atrás das coisas da obra.
Aqui ninguém respeita, ninguém liga, nada fica no lugar e eu piro com isso.
POxa, ontem eu até areia consegui carregar, tijolos, porra!! Como ele não consegue apenas colocar as coisas no lugar.
Falei um monte, briguei mesmo, ele ficou de cara feia, mas deu um jeito de fazer as coisas, fiz as outras coisas e coloquei a Laura para fazer tbm.
afffffffff!!!!! Bando de sangue-sugas

Hj, apenas de ficar puta de vida de ficar na praça parada e ver q as outras viaturas não ficam paradas assim, mas prometi q hj meu dia seria bom, principalmente pq notei q muita gente lá se esforça para deixá-lo mal.

Queria muito entender pq as pessoas não gostam de mim, sei q é um porre essa coisa de aprovação alheia, mas me fode saber q luto para ser correta e justa e sempre me fodo
justamente por isso.

Sei lá, falei para meu chefe q não vou enlouquecer mais, dessa vez eu passo a bola para outra pessoa.

Perdi mesmo a minha bolsa para a faculdade, melhor nem pensar nisso, senão vou chorar.
Como a vida consegue dar e tirar a alegria das pessoas em segundos, é broxante isso!!!!

Vida ingrata q nunca me satisfaz profissionalmente: VÁ PRO INFERNO!!!!!!!!!!!!

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Voltando à ativa com o blog [3435454878656]

Sei lá quantas vezes pensei em vir aqui, mas com esse negócio do orkut só deixar um perfil por navegador está me ferrando.
Bem, as coisas em minha vida tem tido um gostinho de flashback.
Nunca contei aqui, mas sei q fiquei doente por conta do meu trabalho.
Fui assediada moralmente por um ano e meio no trabalho e depois q as coisas se afrouxaram e melhoraram, eu adoeci.
Mesmo doente, sofri todo tipo de constrangimento, sendo chamada de 13 constantemente
por colegas de trabalho e superiores.
Como está registrado aqui, comi o pão q o diabo amassou para melhorar,
voltei ao trabalho e começou tudo novamente.

[preciso sair, bb acordou, volto depois, bj]

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Meus dias

Têm [eu posso usar esse acento o quanto eu quiser até o final do ano]sido maravilhosos. Eu abracei a maternidade de uma forma tão gostosa, tão prazerosa, mas agora chegou a hora de afrouxar um pouco os laços.
Dia 1º Dezembro eu volto ao trabalho, quase amanhã =/
Na verdade, eu estou contente, quero voltar à minha vida real.
Gosto de pensar q nesses oito meses eu vivi um sonho e melhor, gostoso é olhar para
ele e ver q foi um sonho real e maravilhoso.
Eu aproveitei cada momento, cada dia para ser feliz.
Aprendi q existe vida além Guarda, hj eu sei q tenho amigos de verdade, q me amam
q se preocupam comigo e não preciso ficar mais mendigando a amizade deles.
Isso foi crucial na minha vida hj.
Na minha família tudo está às mil maravilhas.,
Vamos começar a construção da nossa casinha q por sinal vai ficar linda.
Estamos muito felizes e eufóricos com tudo isso.
Vou aos poucos atualizando as coisas aqui, mesmo q ninguém leia, eu sempre leio.
Amo as minhas lembranças sempre.
O Artur está lindo e a Laura está crescendo tão rápido, já fala em primeiro beijos e tudo, meu Deus, me ilumine para q eu consiga ser uma excelente educadora.

Estou feliz e é isso q importa hj.

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Minha vida tem muitos lados

Minha vida tem muitos lados.
Lados de mim, lados de todos.
Minha vida junto-separado, como uma música dançada por surdos,

*_*_*_*_*_*_*_*_**_*_*_*_*_*_

O ano terminou e vai deixar saudade.
Senti-me amadurecer e chegar ao ápice da minha existência atual.
Tenho a impressão de q estava atrasada, parada no tempo, fingindo
entender ele passar.
Agora estou aqui, cheia de planos, interessada na vida, em todos os seu lados,
faces e pedaços.
Não foi fácil chegar até aqui, mas agora q cheguei, quero usufruir do pouco q
cresci, do quanto eu vivi, do quanto eu amei e morar nesse pedaço de vida doce q
eu construí.

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Sobre a bipolaridade....

Será q ela me deixou???
Talvez, quem sabe de repente...
eu não sei exatamente, o q isso pode ser.
A euforia está adormecida e a depressão de outrora
esquecida em algum lugar.
Eu prefiro assim, que continue assim, melhor do q tudo deprimente.....

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Primeira coisa da TV que o Artur gostou

abertura da novela A Favorita

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A Bipolaridade e eu (parte 2)

Voltemos ao capítulo da bipolaridade:
HJ
Eu não quero ser bipolar, eu não acredito até o último minuto não ser bipolar, mesmo sabendo que tudo o que está escrito naquele site sou eu, mesmo sabendo que os médicos mandaram eu tomar lítio, enfim, eu não quero ser assim.
Tenho medo dos remédios, de ficar gorda, dormindo numa cama sem vontade de viver.
Tá, eu sei que isso é depressão, mas é assim que me sinto, depressiva.
Eu tenho que dar um jeito na minha vida, eu tenho q acordar, pois hj eu sinto-me bem, quer dizer, agora sinto-me bem, pois durante o dia estava um furacão de raiva.
Eu vou dar um jeito na minha vida, fico procurando desculpas para não aceitar o óbvio, estou empurrando com a barriga.
Ah, nem sei o que escrever, estou confusa, com medo, só queria conseguir dar um rumo legal na minha vida.

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Dia dos Pais!!

 

 

 

 

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Faz tempo que eu não passo por aqui.
Tantas coisas aconteceram, tantas crises se foram e no momento sinto a estabilidade emocional em minhas veias.
Mas até quando??
Essa pergunta me perseguiu por muito tempo, talvez um ano, não tenho certeza e esta semana eu resolvi dar uma trégua.
Essa semana eu resolvi para de brigar comigo mesma e enfrentar a bipolaridade.
Existiam muitas barreiras que me impediam de procurar um médico. Medo dos calmantes, medo de estar enganada, mas hj a idéia está madura e eu não vou abandoná-la.
Tudo em minha vida tem sido intenso, no momento tem sido a maternidade.
Às vezes sinto remorso, parece que sou mãe agora, pois não tive tempo e nem conhecimento como tenho hj para ser mãe da Laura, mas sabe de uma coisa, eu fui e sou uma mãezona para ela.
Como eu disse, tudo é tão intenso, tudo é tão bom, por isso eu tenho vivido muito e nem tempo de postar aqui tava achando, sem falar que eu gosto de me encontrar aqui sozinha, sem o Artur no colo e isso tem sido difícil.





A busca por mim mesma, não chegou ao fim;
Estamos caminhando para um outro estágio.
O time, a pausa foi a gravidez.
Hj penso no quanto ela foi providencial na minha vida, o quanto a estabilidade que ela me trouxe me ajudou.



Leio os posts anteriores e quando coisas aconteceu, quanto eu cresci e quanto crescerei.
Estou satisfeita com meu progresso, claro que nem tudo são flores, mas o mais importante é que eu decidi parar de lutar para simplesmente VIVER....
AMO minha vida, amo minha família e amarei tbm tudo que fizer parte deles, até mesmo meu trabalho....

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Achei maravilhoso esse texto

Outro texto de Jan Hunt
por Jan Hunt, Psicóloga diretora do "The Natural Child Project"*

Recém-nascido
Nós dizemos: "Você pode chorar o quanto quiser, não vou pegá-lo novamente!"

Nós pensamos: "Isso é de cortar o coração, mas não pode ser que os especialistas estejam errados."

A criança pensa: "Eles não me amam. Eles não se importam com meu sofrimento. Mamãe é perfeita, então deve haver algo errado comigo. Eu é que não mereço o amor de ninguém."

Vinte anos depois, nós dizemos: "Mas o quê foi que você viu no João? Como você deixa ele tratá-la desse jeito? Você não sabe que merece mais do que isso?"

Bebê
Nós dizemos: "Não vai mais mamar no peito - você já está muito grande para isso!"

Nós pensamos: "Eu gostaria de continuar, mas não agüento mais as críticas dos parentes"

A criança pensa: "Acabo de perder a coisa mais importante da minha vida: aquele aconchego e o alimento com que eu me sentia melhor. Devo ter feito alguma coisa ruim. Devo ser uma pessoa horrível."

Vinte anos depois, nós dizemos: "Porquê você bebe tanto?"

Aos 2 anos
Nós dizemos: "Você não pode mais dormir na nossa cama. Você não vai ficar sozinho. Veja, o ursinho fará companhia para você!"

Nós pensamos: "A vovó acha que não está certo você dormir na nossa cama. Eu não tenho certeza, mas é mais importante para nós agradá-la do que agradar você. De qualquer modo, o ursinho deixará você feliz."

A criança pensa: "Não é justo! Eles se aconchegam com uma pessoa de verdade. Eles não me conhecem direito. Eles não se importam com meus sentimentos. Bom, pelo menos eles me deram esse ursinho."

Vinte anos depois, nós dizemos: "Eu sei que você está chateada porque o João terminou com você, mas isso não é motivo para você se encher de dívidas com o cartão de crédito. Será que tudo isso que você compra vai fazer você se sentir melhor por ter sido abandonada? Quando foi que você se tornou tão materialista?"
Aos 4 anos
Nós dizemos: "Você já sabe que não devia bater em seu irmão! Vou lhe dar uma surra que jamais esquecerá!"

Nós pensamos: "Deve haver outro modo de resolver isso, mas era assim que meu pai fazia, então deve estar certo"

A criança pensa: "Eu estava tão bravo com meu irmão que bati nele. Meu pai ficou tão bravo de eu bater nele, que está batendo em mim. Acho que adulto pode bater, mas criança não. O quê eu posso fazer quando ficar bravo novamente? Bom, pelo menos vai chegar o dia em que eu também serei adulto"

Vinte anos depois, nós dizemos: "Briga de bar? Uma pessoa adulta não agride os outros só porquê está brava! Com quem você aprendeu a apelar para a violência?"

Aos 6 anos
Nós dizemos: "Bom, hoje é um grande dia para você. Não tenha medo, apenas faça tudo o que a professora mandar."

Nós pensamos: "Por favor não me faça ficar com vergonha de seu comportamento na escola!"

A criança pensa: "Mas estou com medo! Não estou preparada para passar tantas horas longe deles! Eles devem estar cansados de mim. Talvez se eu fizer tudo o que a professora mandar, eles gostem mais de mim e me deixem ficar em casa."

Vinte anos depois, nós dizemos: "O quê? Seus amigos a convenceram a experimentar drogas? Você não tem opinião própria?"

Aos 8 anos
Nós dizemos: "Sua professora disse que você não presta atenção às aulas. Como você vai aprender alguma coisa na vida?"

Nós pensamos: "Se meu filho não for nada na vida, vou me sentir um fracasso."

A criança pensa: "Não estou interessado no que a professora está dizendo, mas acho que é ela quem sabe. As coisas que me interessam não devem ser importantes."

Vinte anos depois, nós dizemos: "Você já está com 28 anos e ainda não sabe o quê quer fazer da vida? Você não se interessa por nada?"

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High need babies (bebês com altas necessidades

High Need Babies (Bebês que precisam de muitos cuidados)

Eu nunca tinha ouvido falar, pra mim, todos os bebês precisavam de muitos cuidados, até que o Artur nasceu. Costumo definir-me dessa maneira: Antes de depois do Artur.
Antes: Eu era uma mãe moderna, atenta a todas as modernidades do século XXI e totalmente à favor da independência das crianças e mais, que esta noção deveria vir de berço mesmo.
Depois: o Artur nasceu, vi nele necessidades jamais vistas, que para muitos é encarado como manha, manipulação. Na verdade, me vi desesperada com um bebê que não saía do colo para nada, absolutamente para nada. Foram noites tentando fazer ele dormir no bercinho e até hj são muitos dias tentando fazer ao menos que ele fique no carrinho para eu ir ao banheiro, mas não adianta, ele fica, mas chora, chora muito.
O problema está aí, o choro dele é absurdamente ensurdecedor, ele berra, chora com todas suas forças sem trégua, perde o fôlego. Quando ele não está no meu colo dormindo, ele está no meu colo mamando e assim tenho levado os seus 75 dias de vida. Hj, depois que aderi à cama compartilhada, ele dorme a noite toda, mas essa cama compartilhada inclui o contato físico. Sim, eis a questão, meu filho sente uma necessidade extrema de contato físico e mais, comigo, ele só sente-se em paz e aconchegado se estiver no meu colo e raramente eu posso revezar com meu marido.
Parece mentira, coisa de mãe de primeira viagem, mas não é. Eu fiquei dias como louca, chorando de exaustão, de constrangimento tbm, pois as “visitas” as famílias não perdem a oportunidade de dar palpites. Lembro-me que no dia das mães, mais um pouco diriam para que eu desse churrasco para o Artur.
Certo dia minha mãe veio em casa e aqui esteve cerca de duas horas e nessas duas horas foi incansavelmente repetitiva em dizer: “Esse bebê chora demais!”. Vez ou outra alternava em: “ Como chora esse neném!!”
Se ela não se cansou de falar, eu cansei de ouvir, mandei ela para a casa dela, pois lá não tinha nenhum bebê chorando. Sei que fui grossa, mas eu já não aguentava mais críticas ao meu bebezinho tão carente que nem eu mesma conseguia entender.
Tive que me adaptar a essa nova vida. Não o compreendia, mas não podia deixá-lo chorar, para ajudar, ele tem cólicas de estresse, ou seja, se recebe visitas, sai de casa ou chora demais, tem cólicas desesperadoras ( a desesperada sou eu). Comprei um sling, já que berço e carrinho em casa são meros artigos de decoração, mas para encontrar o Artur, é só saber onde estou. Durmo nas horas em que ele dorme e meu marido praticamente assumiu as tarefas da casa.
Ah!! Meu marido, esse parceiro fiel, companheiro de todas as horas, sempre me compreendendo e apoiando em todas as decisões, o que seria de mim sem ele??
A internet, minha eterna paixão, tornou-se minha companheira de todas as noites e madrugadas. Aqui, aprendi de tudo, compreendi muitas coisas, tanto que, eis, que numa dessas noites em que ele estava no meu colo (agora ele tbm está, claro) eu descobri algo que iluminou minha vida, me trouxe de volta a felicidade de ser mãe, sem me sentir incompetente e incapaz de cuidar de um bebê.
A situação tinha chegado ao ponto de eu procurar uma terapeuta, pois achava estar com início de Depressão Pós-parto e estava mesmo.
Num site, encontrei o relato de um Pediatra chamado Dr. Sears, onde ele descreve o comportamento de sua filha mais nova (ele tem 4 filhos), mas o mais interessante é que ele descreveu o Artur. Meu Deus, meu filho é normal, existem outros bebês como ele e não é manha, é apenas uma necessidade maior que dos outros bebÊs.
Na verdade, ele clama por contato físico, tem essa necessidade, assim como a necessidade de comer, dormir, trocar a fralda, enfim, não existe remédio, tática, manuais, apenas possuo um bebê que precisa de mais cuidados. Meu filho precisa mais de mim do que eu pensava e compreender isso fez um bem enorme para mim e toda a minha família, senti-me especial, não apenas uma escrava de tetas.
A sensação de conforto e consolo que ele sente quando o pego no colo é revigorante e sinto-me uma mãe de muitos cuidados tbm.

Fiz esse relato para tentar ajudar mães que podem ter, tem ou tiveram filhos assim e não compreenderam nada. Parece bobagem, mas não compreender as necessidades de nossos bebês é desesperador e hj estamos tranqüilos e felizes.


Deixo aqui, o endereço do site maravilhoso onde achei a resposta de meu problema, vale lembrar que esse site deve estar sempre nos “Favoritos” no computador de toda mãe ou casa que possuam crianças.
http://solucoes.multiply.com/journal/item/34

Beijos e obrigada

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Celebrity Morph by MyHeritage

MyHeritage: Árvores genealógicas - Genealogia - Celebridades

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Meu Aniversário foi boooooommm!!!!

Fazendo um balanço do ano passado: quase nada de depressão, chorei pouco, sem remédios, sem cortes, sem tristeza, com o Artur na minha vida.

Ano passado ñ foi bom, estava doente, querendo morrer.

Dessa vez Compramos um bolo, cerveja, refri e convidei somente pessoas que eu gosto, foi simples e especial.

Não poderia ser melhor. Estou feliz com tudo isso.

O Artur e a Laurinha estavam felizes tbm.

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Look-alike Meter Beta

MyHeritage: Look-alike Meter - Como fazer arvore genealogica - Arvores genealogica

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Dia das mães 2008

Esse ano foi mais do que especial. Tutu comigo, Laurinha comigo, minha mamãe comigo.
Foi ótimo, a verdade foi uma festa . Estavam todos da nossa família lá, parentes q não via há anos.
A gente se divertiu muito e o Artur e a Laura viram seus primos.
Eu fiquei contentíssima.
Presente?? Não, só flores mesmo, mas pra que mais?? Tanta saúde e harmonia, isso é importante.
Eu estava muito feliz, como há muito não me sentia.
Tomara que todos tenham tido a minha mesma sorte.

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Os dias passam,a vida passa, tudo é passageiro?? Cadê o ônibus??

Pensar na vida é algo tão complicado, a gente se depara com problemas todos os dias, mas eu sempre tenho medo disso tudo.
Tenho a impressão de que não sei lidar com problemas, tenho medo de ficar mal de novo, daí, quando acontecem coisas triste, meu mundo cai, fico sem saber como agir, perco a vontade de reagir.
O Ro e eu brigamos novamente, dessa vez, senti o chão sumir dos meus pés.Pensei que não o amasse mais, desejei a separação com toda a minha força, mas quando a minha cabeça esfria, tudo se acalma, penso que seria preciptado, afinal, não é somente me separar, tem que bancar a separação.
Não quero um casamento de conveniências e nem de fachada, ainda bem que sei que ainda nos gostamos muito. Salve o amor!!
AS coisas boas da minha vida é que aos poucos a parte de grana está se encaixando, não tem jeito, tem que pagar, limpar o nome e achar que não precisamos de nada, somente guardar dinheiro, isso é muito importante.

Meu Tutu tá um homenzinho muitooo fofo, lindíssimo, uma fofura mesmo.
chora demais, só quer ficar ao meulado, confesso que isso é atraente, gostoso, recompensador, mas quando não dá nem para almoçar, fico uma arara.
A Laura está em semana de provas, dá até dó, tem estudado até tarde, hj teve duas de uma vez e estudo até as 11 horas da noite ontem, isso porque mandei parar, tadinha, tomara que tenha se saído bem.

Minha vida tá chatinha, sempre na mesma, nada de passeios, nada de nada, mas hj sinto-me estabilizada. Nada triste.
Estou esperançosa, acreditanto que tudo vai dar certo, estou contente mesmo.
Espero que continue assim.

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Dia do trabalho

É, mas eu não trabalhei nada, que bom!
Na verdade, hj foi um dia duro, dia de fazer contas, de tentar fazer coisas com o orçamento. A atitude que vou tomar é triste, mas é necessária para que possamos guardar dinheiro. Isso vai ser o mais complicado de tudo. Tenho fé de que vamos conseguir.
Ontem consegui fazer o Artur dormir sem estar mamando, foi tão difícil, ele chorou muito, mas deu certo. Fiquei com pena, mas tem horas que ele precisa compreender que não dá e dormir somente no colinho da Mami. A Laura foi na minha mãe com o pai dela, sinceramente, ela não me dá um pingo de trabalho. Ora na net, ora na tv, ora com um livro, ora ao meu lado, o que eu posso querer mais?
Tenho me sentido melhor da tristeza de dias atrás, o diálogo adulto retornou ao meu lar.
Tenho pensado em muitas coisas na minha vida, no que mudar para onde mudar e como mudar, é tudo muito complicado. Só confiando em Deus para nos guiar pelos nossos caminhos.
Hj estou um pouco sem paciência, saber que as coisas não correrão como eu gostaria é algo desanimador, mas eu tenho que ser otimista.
O RO trabalha amanhã, vou passar o dia todo sozinha, preciso de muiiiiitaaaa paciência, afinal, não sei como é na verdade.
Vou indo amanhã eu volto!!

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Mais otimista!!!

Sim, hj estou mais otmista do que nos últimos dias. Estou lendo um livro sobre finanças caseiras e tem me deixado mais animada. Vejo que não faltam tantas coisas a serem feitas, que não é o emprego que é ruim ou somente o salário baixo, uma má organização conta muito.
Espero que eu consiga fazer meu maridinho compreender isso, ele não é muito chegado a finanças.Não que ele gaste muito, pelo contrário, eu gasto demais, ele somente é omisso. Tá tudo errado, mas penso que podemos consertar.
Desorganização financeira é um bom motivo para uma crise nos casamentos, inclusive o meu.
Tô passando correndo, enquanto o Artur parou de berrar um pouc. Tá difícil, gosto tanto da net, mas tá duro ficar por aqui, quando consigo, acabo deixando o blog por último.
Venho mais cedo amanhã!!
Ah!! Ontem o Arturzinho tomou seu primeiro banho no chuveiro. A Laura tem dormido sozinha no seu quarto, tem reclamado muito, mas no meu só quer ficar na TV.Amanhã é o último dia de aula da semana, depois, feriado.
O RO começa a trabalhar na sexta-feira, acho que aqui vai ficar uma loucura maior, mas a gente precisa se acostumar....
Beijos, volto mais tarde!!

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Vida loka!!

Poxa! Bem que eu queria ter mais tempo para postar, mas tá tudo tão complicado, o Artur é um grude em mim, só mama mama mama e mama.
O que me deixa feliz, é entender que ele precisa disso e ter muita paciência.
O tempo está passando rápido aqui, mas eu queria e não queria.
Quero muito ver o Arturzinho maior, mas quando penso que a cada dia que passa, mais se aproxima minha volta ao trabalho, gostaria de parar o tempo.
Minha cabeça está a mil por hora, queria fazer tantas coisas ter tantos planos, mas tudo na minha mente é incerto e nada concreto, somente a vontade de mudar de emprego, de vida, vontade de ter mais esperanças tbm.
Queria um emprego que eu amasse, somente isso, talvez com essa satisfação eu nem reclamasse tanto do salário assim. Sofrer fazendo o que não gostamos sai mais caro.
Eu quis ir embora de casa tbm estes dias.
A falta de perspectiva do meu marido me decepcionou demais. Vi minha vida não somente amarrada como tbm travada.


Mas prefiro falar de como anda meus amores.
Eles estão muito lindos!!
A Laura é uma menina complicado de falar dela. Ela é adulta, companheira, compreensiva, às vezes fico com remorso por ela não saber muito ser criança. Seria culpa minha??
Hj pelo menos consegui ler uma história pra ela. Sempre correndo, mas consegui.

Meu Arturzinho é que tem dado trabalho, mas mesmo assim , estou muito feliz. Ele estava morrendo de cólicas por dias e dias, fui ao médico e nada, então entrei na comunidade do orkut sobre amamentação e tudo deu certinho, as meninas me ajudaram muito e o cocozinho dele já está voltando ao normal.Pode ser bobagem, mas só nós aqui em casa sabemos como foram as noites sem dormir.
Gostaria de postar as coisas com mais detalhes, mas sinceramente, não me lembro. Tentarei voltar amanha!!

Leia mais...

Sumi mesmo!!! Tá fodaaa!!!

As coisas por aqui andam meio corridas para mim.
Andei me informando e parece que o Artur está em seu "pico de desenvolvimento" e isso quando ocorre com bbs costumam deixá-los chorões e é o que tem ocorrido por aqui.
O Artur tem chorado muito, de dia de noite. São cólicas, problemas com a amamentação, aliás, tive que reaprender a amamentar por conta de ter muito leite, nossa, ainda bem que no orkut tem coisas que prestem, pois tudo o que aprendi, foi lá e tem dado certo.
Até tópicos nas comunidades eu criei e fui muito bem atendida. Gostei mesmo.
Andei muito irritada esta semana, pois não dormi direito nenhuma noite e tiveram duas que passei em claro. Chega este horário, meia noite, eu nem tenho coragem de ir dormir, pois fico pensando que logo terei que acordar e será pior, enfim, tá um sufoco tudo isso, mas rezo e sei que vai melhorar.


Esta semana no Artur foi ao pediatra. Fomos ao posto de saúde, pois o convênio ainda não ficou pronto. Eu gostei muito de lá, é organizado, a gente pesa os bbs, depois tem uma conversa com as enfermeiras, depois vai ao banco de leite, conversa com as orientadoras e só depois de tudo isso é que passa com a pediatra, que apesar de ter muitos bbs para atender, os atende com a maior atenção possível, fiquei surpresa mesmo.
Fiquei feliz porque eu doei meu leitinho, que foi para a pasteurização e depois iria para algum bb na UTI neo natal que precisasse dele. Lembro-me como foi terrível meu anjinho precisar e não ter....


Meu reizinho, cresceu 2 cm, ou seja, está com 46cm e pesanso 2580. Como ele saiu do hospital com 2370, engordou cerca de 210g. A pediatra falou que estava dentro do aceitável, mas que teria que ser mais, que ele precisava mamar mais, falou tbm que bbs prematuros demoram mais para engordar.
Na verdade, ir lá foi ótimo porque me fez cair na real, bbs prematuros são diferentes e eu não posso querer criá-lo agora, como um bb nascido à termo.
Eu adotei o método de livre demanda, ou seja, ele mama quando quer, continuo amamentando ele deitada porque tenho muito leite.
Teve um dia nessa semana que tive muito medo. Ele regurgitou muitas vezes e eu fiquei com medo dele mamar, mamar e não engordar, medo mesmo.
Hj, ele teve um dia mais calmo, dormiu mais, na cama, e não pediu tanto colo como nos últimos dias. A coisa ficou séria ao ponto de eu estar com meu braço e cotovelo doendo muito, muito mesmo!!

Com relação à minha vida, as coisas andam difíceis, muitas brigas com o Ro, uma atrás da outra. Confesso que sem dormir, não me alimentando como gostaria por conta de muitas restrições, não há pavio que se mantenha longo.
A gente tem se estranho bastante, mas espero que esta semana, as coisas melhorem, espero mesmo.
A Laura está linda, é impressionante a sua maturidade, é como se o Artur sempre existisse em nossas vidas, ela não reclama de nada, não tem ciúme de nada, não chora para nada. enfim, totalmente adaptada, mas ainda tomo cuidado com tudo.
Ainda não deu para voltar à terapia, mas eu vou voltar, juro!!
As contas, na medida do impossível estão encaminhadas, um dia a gente termina de pagar, mas pelo menos já me acalmei com isso.


Espero que esta semana eu consiga postar mais coisas por aqui, sinceramente, tem horas que perco a coragem, mas acho fundamental deixar meus momentos por aqui registrados!!!

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Impressionante!!

Ontem quando fui dormir no meu quarto (é, o Artur é tão bonzinho que já dorme no quartinho dele com a irmã), olhei para os meus "dois filhos" e vi o quanto a vida é imensamente boa.
Lembrei-me de tudo o que passei, das lágrimas, da Páscoa passada tbm, porque me cortei muito na sexta-feira santa (2007) e vi o quanto a vida pode ser boa a gente nem se dá conta.
Não sei como explicar como tudo se transformou, nem para ruim e nem para o paraíso que está hj. Não sei, não me perguntem.Não sei se tem a ver com amadurecimento, pois eu cresci muito este último ano, mas tá um sonho!!!
Acho legal dividir isso com vcs!!
No momentos de crise, a morte era a única solução em minha vida e eu não tinha coragem de me matar, preferi desistir de viver, era mais cômodo e eu não teria mais uma culpa para carregar do outro lado.
Quando o Artur chegou na minha barriga, eu pensei diversas vezes que o conto de fadas que a gente vive como vivi grávida da Laura havia acabado, que eu só teria a trsiteza de me privar de tudo para cuidar de outro filho.
Sabe, eu tinha razão!! O conto de fadas terminou há tempos. A realidade está aqui!! E é a melhor visão da vida que já tive.
Pensei muitas vezes na morte e por conta da culpa que sempre carregamos, achava-me indigna do amor de Deus.
Hj, agradeço a ele por mais um oportunidade de ser feliz e pela sabedoria adquirida de conseguir aproveitá-la, muitas vezes a gente não consegue e não é por mal, é apenas por dificuldade, que um dia será superada.
Venho aqui, para desejar que todos os amigos dessa comu, possam um dia ter a chance que estou tendo e a capacidade de conseguir aproveitar cada minuto.
Hj eu quero que todos sintam a paz que sinto agora, pois se um dia eu sofri, não foi porque quis, foi apenas porque eu precisava aprender.....

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Esta é a rainha da minha vida!!!
Sou eternamente apaixonada por ela!!
FElicidade sem Fim!!!

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Os dias da minha vida!!

AS coisas andam tão bem, estou tão feliz!! O Artur é um anjo, agora juntou-se com a Laura e sinto-me no paraíso!! Ele dorme praticamente e noite toda e só acorda para mamar mesmo. Na segunda noite em casa, ele acordou apenas uma vez e nas duas últimas, acordou duas. Não estou sofrendo nada e na verdade, apesar de às vezes amamentá-lo dormindo, estou muito descansada. A Laura está ótima tbm ,reagindo de certa forma bem. Não dá para ter tudo perfeito, mas ela tem sido quase perfeita. Uma filha dedicada, compreensiva e um exemplo de irmã. Nada poderia ser tão perfeito!! Ontem o umbiguinho do Artur caiu!! Levei um susto, definitivamente, esqueci de tudo mesmo. Já queria levá-lo ao médico. Na verdade, eu estava morrendo de medo ontem, mas hj, vendo como ele está melhor, sem queixar e bonzinho, resolvi esperar, afinal uma consulta é R$60,00 e eu não estou com todo este potencial no momento. Hj ele está muito fofinho. Regurgitou muito, tive que trocar muitas roupinhas, mas tá tudo bem. Dormiu às 9:30hs, acordou 12hs, mamou, ganhou denguinho do titio e dormiu novamente. Só tenho a agradecer a Deus!! O Ro tem sido maravilhoso, carinhoso como sempre e me ajudado muitooooo!! Será que eu mereço tudo isso??? Sim, claro que mereço e saberei como aproveitar...

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Estado de graça!!!!

É o sentimento que tomou conta do meu lar.
Estamos contentes e felizes com a chegada do Arturzinho.
Tem horas que me sinto pior que uma mãe de primeira viagem, com medo de tudo e qualquer coisa, as imagens dele na UTI foram marcantes demais e sempre prevalece o medo dele ter que voltar para lá.
O Arutr está com Icterícia, li na net que pode ser ocasionada por alguns fatores e o mais provável no meu caso é que tomei cefalexina antes dele nascer. Na verdade, eu nunca vi isso de perto e estou morrendo de medo, pois o médico me disse que se piorasse, era para levá-lo o médico o mais rápido possível. Isso me causa medo, pois não sei o que seria uma piora, ele está sempre amarelo pra mim.
São tanto medos, mas sei que depois vou rir deles.
Na primeira noite em casa, ele chorou muito, teve muitas colícas e eu fiquei literalmente derrubada.

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O Artur nasceu!!!!!!!!!!!!!!!!!

Foi só eu ficar uma semana sem postar e um montão de coisas aconteceram!!
POis bem, o nosso Arturzinho chegou, nasceu no dia 18 de março, às 10:07hs da manhã.
Foi um parto normal muito rápido e muito bom!!
A bolsa se rompeu na segunda à noite e eu fui na maternidade em Santos, mas chegando lá, o médico disse que não havia vaga na UTI neonatal e que não saberia dizer se o bb precisaria, tbm disse-me que meu caso não era mais emergência e que o bb não poderia nascer pelo plano de saúde. Raivas à parte, eu quis matar a moça do plano de saúde que havia me dito que ele poderia nascer pelo plano. Que ódio dela!!
Resolvemos então ir para o hospital daqui mesmo, afinal, eu já tinha ficado lá e sabia que tudo daria certo.
Chegando ao hospital, a médica era muito boazinha, mas disse que não poderia induzir o parto, pois quanto mais o bb permanecesse na barriga, melhor seria para o bb que é prematuro.
Passei a noite sozinha na sala pré-parto, não tinha ninguém e eu estava morrendo e medo. Medo de tudo, da dor, de quanto tempo o parto iria levar para acontecer, se eu iria gritar muito, se o médico iria me maltratar, nossa, eu estava em pânico, ainda mais pensando no soro, que medo do soro.
O plantão mudou pela manhã e era o mesmo médico da outra vez, ele disse-me que o bb iria nascer de qualquer maneira, esperando ou não, então ele preferia que eu tomasse o soro (Citocina). Ai que medo novamente!!
Ele examinou-me e quando eu perguntei, ele disse-me que a dilatação estava em 4 a 5cm.
Putz, eu fiquei pensando: "Estou com tantas dores e ainda só está na metade..."
A auxiliar de enfermagem foi lá e eu perguntei se iria demorar umas duas horas e ela respondeu que talvez.
Ela saiu, eu fui ao banheiro e quando voltei senti uma contração muito forte, eu estava em pé, agarrei-me no ferro do soro e esperei a dor passar para me deitar.
Quando eu me deitei, senti o Arturzinho coroar e gritei, e que grito!!
A enfermeira veio correndo e disse que o bb estava nascendo. Fomos "correndo" para a sala de parto e ele continuava saindo. Quando chegamos na sala de parto não dava tempo de mais nada. O Artur estava nascendo, eu fiz força e ele saiu. Sim, meu parto durou uns 5 minutos, foi uma graça, uma benção, do jeito que eu rezei a noite toda.
Foi maravilhoso ver meu filhinho nascer, foi um sonho, maravilhoso de verdade. Ali eu despertei para tudo o que faltava despertar durante a gravidez, penso eu.
Fomos para o quarto, mas o pediatra foi buscá-lo para fazer alguns exames, pois ele é prematuro.
Depois ele voltou para me dizer que meu bb teria que ficar na UTI neonatal,pois estava com hipoglicemia e isso poderia ser perigoso.Disse que eu poderia visitá-lo o quanto quisesse e que ele iria tomar meu leitinho mesmo.
Fiquei conformada, sabia que isso poderia acontecer mesmo, na verdade, não senti o tamanho do perigo que isso significava.
Eu fui vê-lo na hora de visitas junto com o Ro, ele estava lá, lindo, com a mesma carinha linda de antes, branquinho e fofinho.
A gente tirou muitas fotos dele e foi ótimo!!
Durante o dia eu pensei muitas coisas ruins, algumas que eu li na internet, mas fiz de tudo para me manter com pensamentos positivos e deu certo.
Duante a noite, eu pensei que tivesse acontecido algo com ele, a enfermeira não deixou-me visitá-lo e eu entrei em pânico.
Só pude ir, depois que mudou o plantão das enfermeiras bruxas e quando cheguei lá, todo o meu medo passou, graças a Deus!!
Ele estava ótimo, o pediatra me disse que eu poderia amamentá-lo e que se ele se comportasse bem, poderia ir para o quarto comigo durante a tarde.
E foi como aconteceu!! Graças a Deus, ele foi para o quarto comigo e até agora a gente não se separou mais!!

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