Referendum

Concorda com a despenalização de Anderson Polga, se realizada, por opção do Sporting Clube de Portugal, nas primeiras 72 horas, pelo Conselho Disciplinar da Liga de Clubes de Futebol Profissional?

Segredos de engate

Um jovem e inexperiente membro de um fórum que costumo frequentar resolveu pedir conselhos amorosos aos restantes membros de forma a conquistar a sua amada. Tendo em conta que a experiência amorosa de grande parte dos membros desse fórum se resume ao acto masturbatório, não se esperava grande ajuda. Contudo houve um que se destacou entre os restantes, um autêntico Casanova dos tempos modernos. Deixo aqui, na íntegra, o válido contributo desse membro - tenham em atenção, caros leitores, que este Don Juan está a ser sincero e confia plenamente nos seus "segredos":

«Está na hora de ajudar o próximo...
Vou revelar alguns dos meus segredos ;)
Basicamente, sê um gentleman. Elas não o dizem, mas adoram essas lamechices de lhes oferecermos rosas, oferecermos-lhes prendas, etc.

Convida-a pra sair sempre que possivel. Vão tomar café a um barzito simpático. Nada de tabernas, elas detestam isso. Quanto mais chique, melhor.

Não peças cervejas. Se fores beber alguma coisa, pede sempre algo mais requintado. Por exemplo um safari-cola ou um pisang-ambom de laranja. MUITO IMPORTANTE: PAGA SEMPRE A CONTA. Nunca dividam despesas a não ser que ela insista. Se insistir, não lhe digas não nunca.

Nunca fales plos cotovelos. Mantem uma conversa calma e serena com ela e olha-a sempre nos olhos. O olhar é o espelho da alma e são sempre os olhos que conquistam a maior parte das raparigas, plo menos é o que tem acontecido cmg.

Fala de coisas que lhe interessem. Não te metas a falar de prommies, conroes e dothans. Tenta descobrir primeiro um assunto do qual ela goste e depois dá continuação a esse tema.

Veste-te bem. Elas detestam um tipo mal vestido, sujo ou a cheirar mal.

Arranja-te. Corta o cabelo de uma maneira especial, anda sempre de barba feita e todo bem cheiroso. São logo uns pontos a teu favor.

Se puderes e tiveres tempo, inscreve-te num ginásio e treina esse corpo.
Elas detestam tipos desleixados com o corpo. Gostam de pessoal bem tonificado e em forma.

Lava sempre os dentes antes de sair com ela, de preferencia com uma pasta branqueadora e usa umas pastilhas contra o hálito.

Não metas muito perfume quando saires com ela. Elas não gostam de tipos mal cheirosos, mas também não gostam de quem abuse no perfume.

Nunca dês a entender que estás nervoso. Disfarça o máximo que puderes mesmo k estejas. Tenta manter uma conversa calma com ela. Sê simpático e alegre.

Por fim: Não tentes "aproximar-te" dela logo nas primeiras vezes que saias com ela. Vai apalpando o terreno primeiro pra ver se ela mostra interesse. Enquanto não mostrar, não vale a pena dares o passo em frente e vai tentando estes passos o tempo que fôr preciso.
Quando ela mostrar interesse em ti, convida-a na proxima vez para um sitio mais calmo e diz-lhe o que tens a dizer acerca dela e o que sentes por ela. Certamente que a terás na mão se fizeste tudo o que disse antes.»
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Pois bem, inspirado por estes magníficos conselhos, resolvi também eu partilhar alguns dos meus segredos com o jovem em busca de auxílio, segredos esses que confidencio agora aqui:

- Basicamente, sê um gentleman. Se puderes tenta não te peidar, elas não o dizem, mas não gostam nada de gases intestinais.

- Convida-a para sair sempre que possível. Se ela te der nega, insiste e ameaça que lhe matas o cão. Elas adoram gajos persistentes. Não a leves a um bar de alterne, elas detestam isso. A não ser que ela trabalhe lá, nesse caso tudo bem.

- Não peças cervejas. Se fores beber alguma coisa, pede sempre algo mais requintado. Por exemplo um bagaço. MUITO IMPORTANTE: NÃO TE ESQUEÇAS DE ARROTAR. Nunca bebas um bagaço e reprimas um arroto. Se ela insistir que não quer pagar a conta, dá-lhe um tabefe.

- Nunca a deixes falar pelos cotovelos, que elas conseguem ser muito chatas. Mantém uma conversa calma e olha-lhe sempre para as mamas. As mamas são o espelho da alma e é sempre o nosso olhar de rebarbado que as conquista. Se forem boas podes por a mãozinha que elas deixam. Pelo menos comigo nunca falhou.

- Fala de coisas que lhe interessem. Não te metas a falar de futebol e asiáticas com grandes tetas. Fala sempre sobre um destes tópicos: telenovelas da TVI, compras e menstruação.

- Veste-te. Elas detestam que lhe apareçam gajos nus à porta de casa logo no primeiro encontro.

- Arranja-te. Pinta as unhas de uma maneira especial, depila as sobrancelhas e põe uma peruca ruiva. Assim se não a conseguires engatar sempre podem ser amigas.

- Se puderes, e tiveres tempo, vai para uma tasca e treina esse corpo. Elas detestam tipos muito musculados. Ainda não conheci nenhuma mulher que não gostasse de uma bela barriga de cerveja.

- Come sempre alho antes de sair com elas. Tem duas vantagens: ficam inebriadas quando as beijas e afasta as vampiras.

- Não metas perfume quando saíres com elas. De preferência passa uns quantos dias sem tomar banho e não troques de cuecas durante uma semana. Se ela se queixar dá-lhe um tabefe.

- Nunca dês a entender que estás nervoso. Relaxa. Em último caso, pede licença e vai à casa de banho masturbar-te. Ficas logo mais descontraído e alegre.

- Para finalizar: Não tentes "aproximar-te" dela logo nas primeiras vezes que saias com ela. Evita dizer que a amas e que lhe queres saltar para a espinha logo de início. Primeiro vigia a casa dela durante umas quantas noites e persegue-a durante o dia para ires apalpando terreno. Se ela não chamar a polícia é provável que esteja interessada. Se assim for apanha-a num sítio calmo e mostra-lhe o que sentes por ela. Certamente que ela o pegará na mão se fizeste tudo o que disse antes.

Ora bem, cinco menos quatro...

As 4 horas de diferença horária entre Lisboa e o Dubai causam mossa (...). Logo no primeiro dia (...) o plantel benfiquista deitou-se às 5 horas da manhã na hora local, 2 da manhã em Lisboa.
in Record

I don't know what the fuck happened to me...

A musiquinha de amor da moda, de André Sardet, é na realidade uma cantiga de escárnio e maldizer, cheia de trocadilhos e insinuações disfarçadas, dedicada a uma gaja feia, gorda e bruxa. Ora atentemos:

Eu gostava de olhar para ti e dizer-te que és uma luz
(Ele gostava! Gostava mesmo! Amava até! Mas há qualquer coisa nela...)
Que me acende a noite, me guia de dia e seduz...
(O que se acende à noite? Fogueiras! E o que se coloca nas fogueiras-além de lenha? Bruxas!)
Eu gostava de ser como tu não ter asas e poder voar
(Tipo, em cima duma vassoura?)
Ter o céu como fundo, ir ao fim do mundo e voltar...
(Tem um cu do tamanho do céu, portanto...)

Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém como tu...
(Reparem, não é "gostar tanto assim de alguém como gosto de ti", mas "como tu": feia, gorda e bruxa! Por isso é que "eu gostava de olhar para ti e dizer-te que és uma luz". Mas não é! É feia, é as trevas! Mas como o enfeitiçou agora tem de gostar dela!)

Eu não sei o que me aconteceu...
(I don't know what the fuck happened to me...)
Foi feitiço!
(It was a spell!)
O que é que me deu?
(What the hell was I thinking of?)
Para gostar tanto assim de alguém
(To fell in love with someone)
Como tu...
(Like you...)

A mãe da Floribella

Desejo para 2007

Tomara eu ter tantas notas de 5 euros na carteira quantos os pintelhos nas bordas dos urinóis.

Feliz Cagal

Este Natal recebi saneamento básico. Agora, em vez de cagar para uma fossa, já posso cagar para o rio, como todos os palmeirenses. Obrigado, Pai Natal!

The Veiga Family

Fernando Santos solidário com Veiga: «Somos uma família»

A Lei e a Ordem

A Ordem dos Advogados irá ter um espaço televisivo no canal :2. Ao que O Período conseguiu apurar, o programa terá a duração de 50 minutos, e cada dia da semana será subordinado a um tema específico. A grelha da primeira semana será a seguinte:

Segunda-feira: Advogados sem Fronteiras - Grupos de advogados e Juízes de várias cidades europeias fazem intercâmbio de processos judiciais. No primeiro episódio, o Apito Dourado foi resolvido pela equipa italiana em 2 semanas e o processo Casa Pia pela equipa belga em 30 dias. A equipa portuguesa não passou da fase de instrução no seu processo vindo de Malta sobre o atropelo de uma mosca por parte de um automobilista com 0.5g/L de alcoól no sangue...
Terça-feira: Conselhos da ordem: o que vender primeiro, a alma ou a mãe? A mãe dá para comprar uma Audi S8, a alma uma carreira...
Quarta-feira: Levanta a toga e ri - stand up law, com José Maria Martins como anfitrião.
Quinta-feira: Quem Quer Ser Advogado - Concurso apresentado pelo Bastonário Rogério Alves e em que o cidadão comum pode, mediante questões de cultura geral, entrar na Ordem e exercer.
Sexta-feira: Força na Barra - Série de ficção erótica.

Record

Para quem nos habitou a capas de qualidade como o regresso rei dos golos, ou, mais recentemente, Tonel de combate e o grito de Kinkin, não posso deixar de manifestar a minha desilusão perante tão fraco trocadilho. Tal pai, tal Pinto? Do Record seria de esperar algo como:
- De pequenino se torce o Pinto;
- Enquanto há Pintos há esperança;
- Treino a treino enche o Pinto o papo;
- Pinto que insulta os árbitros não morde;
- Os Pintos não se medem aos palmos;
- Filho de Pinto sabe mergulhar.

Vidas - Zuca Zuca Cinderela, vulgo Jorge Nuno Pinto da Costa

O semanário Sol publica amanhã a primeira parte de uma biografia de Jorge Nuno Pinto da Costa, no âmbito do seu 25.º aniversário como presidente do Futebol Clube do Porto. Deste modo, O Período vê-se na obrigação de antecipar a sua versão dos factos, resultante de uma investigação de mais de 4 anos levada a cabo por um escorredor deste pasquim disfarçado de uma alternadeira de seu nome Carolina Salgado. Aqui vai:

Beija o sol o velho casario da ribeira até à foz. A 50 km da Invicta, em Amarante, Jorge Nuno Pinto da Costa tira o seu BMW série 6 de marcha atrás pelo portão das traseiras do bar Alterne-activo. Minutos antes, despedira-se de mim com um beijo e quatro notas de 20 euros para tabaco e diafragamas. Mas nem sempre foi assim. Na sua infância a sua alcunha era Pituca, nome mimoso posto pela sua mãe, Pinta da Costa.


Pinto da Costa com o seu irmão Pinto da Costa

Na escola era conhecido por Zuca Zuca Cinderela vá-se lá saber porquê. Quando lhe perguntei isso respondeu-me com uma sarrafada à Paulinho Santos. Sei que depois a sua alcunha mudou para Jójó Nunu Pipi Cócó e só depois para Pinto da Costa. Aos 10 anos era defesa-central da equipa do colégio dos jesuítas de Santo Tirso, exímio no jogo aéreo e afamado na distribuição de fruta.


Pinto da Costa já com a alcunha de Pinto da Costa, na equipa de futebol

Isto vir-lhe-ia a ser muito útil anos mais tarde. Foi precisamente antes de um jogo inter-colegial que Pinto da Costa viu ser entregue na casa do árbitro, o sacristão da capela, uma peça de fruta de Trás-os-Montes. Sentindo-se atraiçoado, abandonou a prática desportiva e iniciou-se ele mesmo na entrega pessoal de fruta, agora na categoria de vice-presidente da secção de futebol do colégio dos jesuítas. Com o florescimento da Delta cafés e a banalização do consumo deste estimulante, Pinto da Costa, visionário como sempre, decidiu trocar a fruta por este novo item. Sendo muito novo ainda para cimbalinos, Pinto da Costa misturava-os com leite, dando origem áquilo a que ele chamou “café com leite”. Foi precisamente esta mistura que o levou à expulsão do colégio, após ter sido apanhado a consumir ele mesmo um cafézinho com leite e um rebuçadinho no final de um jogo, conjuntamente com o trio de arbitragem e o Padre Meirelles, reitor do Colégio adversário, curisosamente derrotado nessa partida. Tinha então Pinto da Costa 35 anos e estava a acabar o 9.º ano. Juntamente com o seu boneco do pano, Hilário, foi bater à porta do Estádio da Antas, onde lhe ofereceram o cargo de presidente do Futebol Clube do Porto. Trocou o Hilário por Reinaldo Teles, comprou umas gafas com armação de osso e lentes de lodo e começou a desancar nos mouros, exaltando ânimos e dividindo o país em Sul e Norte Atlântico, já que Trás-os-Montes não lhe interessava para nada.


Pinto de la Cuesta y sus gafas magicas

Faliu umas quantas empresas de grés mas montou um importante negócio de importação e distribuição de fruta, café com leite e rebuçadinhos, tornando-se assim o presidente de um clube português com mais títulos e mais putas. Com ele o FCP cresceu, tornando-se o clube mais importante do distrito do Porto, ultrapassando o Boavista FC e o Sport Comércio e Salgueiros. Em 2004 foi nomeado, conjuntamente com outras personalidades do mundo da Bola para os prémios Apito Doirado, estando a atribuição do mesmo suspensa por suspeita de irregularidades no processo de decisão do laureado final.


Eu e o meu amor Pinto da Costa antes da coça

Há meia dúzia de meses descobriu que eu não era virgem e deu-me um enxerto de porrada, expulsando-me do Porto e obrigando-me a ir morar para Vila Nova de Gaia.

Suspiro

As pessoas têm o direito de ser idiotas, mas o Fernando Santos abusa desse privilégio.

Espaço Fronhas

Depois do final da relação entre Cristiano Ronaldo e Merche Romero, as atenções da chamada imprensa cor-de-rosa voltam-se agora para o novo casal sensação do mundo do futebol.



Segundo O Período apurou junto de uma fonte próxima de Mantorras, tudo começou na sala de recobro de um hospital. Mantorras recuperava da 53ª operação ao joelho direito e Filipa tinha acabado de retirar o testículo que faltava. Foi um caso de amor à primeira vista sob o efeito de anestesia geral. "Têm bastantes interesses em comum. Ambos adoram futebol e operações cirúrigcas", contou-nos a mesma fonte.
Quem se recusa a aceitar esta relação é a mulher de Mantorras: "Arrrmaram úma cíláda ao mé marrido! Ela está a usá o Mantorra! Ela sábe qé ele é spécialista a falsificá e está a usá-lo pá mudá o esnome e o sexo em tódos os documentus déla!"
Por outro lado, Néné, ex-futebolista e pai de Filipa, aparantemente não poderia estar mais feliz com este romance. "Primeiro disse-me que gostava de homens, depois que queria mudar de sexo e agora que está apaixonada por um preto. Não é o sonho de qualquer pai?", confidenciou-nos Néné enquanto limpava o nariz cheio de ranho na manga da camisola.

Questão pertinente

«E se Jardim usasse a 'técnica' de Clinton?» É a questão que nos coloca hoje Luís Delgado. Ou seja, o que seria do nosso país se Alberto João Jardim seduzisse José Sócrates, convencesse o primeiro-ministro a fazer-lhe um broche e, a posteriori, lhe enfiasse um charuto cubano no cu?

Mas que tripla!

«Manuel Vilarinho volta ao clube»