O karma

Um dia destes ia na rua e tive a necessidade de subir o passeio pois tinha acabado de levar com um espelho retrovisor no rim esquerdo.Antes de subir para o passeio ainda tive tempo de dizer ao individuo,dono do espelho retrovisor que conduzia uma daquelas motas de três rodas,indicadas para pessoas que não têm sensibilidade na parte inferior do corpo:
"Oh pá!Vê lá por onde andas!"

E ele disse-me:"Oh seu boi,arruma-te para o passeio!"

Como essas motas andam para aí a 10 km/h ainda tive a oportunidade de dizer,num tom assim para o agressivo:
"Oh coisa, vai ver se a tua mãe é viva!"

O individuo num gesto rápido puxa o travão de mão,pois como é paraplégico não pode usar o de pé,ele lá pára e diz-me:"
Eh pá,não falas assim da minha maezinha!Parece que queres levar nas bentas!"

E eu:
"Uuh...uuh!Que medo.Levanta-te daí e anda cá dizer-me isso."

O gajo não gosta da minha resposta e...não se levanta mas pega numa caçadeira de canos cortados,aponta-me a arma à cabeça e ameaça-me:
"Queres levar um tiro nos cornos?!"

Eu descansado disse-lhe:
"Não tenho mulher nem tenho namorada por isso não posso ter cornos!Queres dar-me um tiro da-me lá mas de certeza que não é nos cornos...e olha que o karma castiga!"

O individuo prime o gatilho e estoira com...os vidros do carro que estava ao meu lado.

"Estas a gozar-me?!Olha que eu não estou para brincadeiras!Arrumo-te já!"-disse o paraplégico.

Eu começo a rir-me...

"Uuui!Estas aqui estas a comer!Achas piada,é?"-diz-me ele.

Eu digo-lhe:"Eu acho!O carro não era meu e tu não me mataste!"

O gajo fica irritado mas tão irritado que parece que ganha forças para se pôr a pé e começar a andar (mas isso era impressão minha),aponta a arma à minha cabeça,prepara-se para me dar um tiro e arrumar comigo e...e...pum!Não,não me matou senão eu aqui não estava a contar um episódio.O individuo tinha parado na estrada,um sitio por onde passam bicicletas,motas,carros e até mesmo camiões e foi um camião que vinha calmo na sua marcha que "varreu" o individuo que estava parado e se preparava para acabar com a minha raça.

O gajo paraplégico não morreu porém ficou tetraplégico.



Nota:Não pretendi com este texto ofender os deficientes,apenas mostrar que anda por aí muito fdp com a mania e que pensa que por não ter pernas é mais do que os outros e pode fazer o que bem lhe apetece tirando correr,dar um chuto numa bola e andar e coisas que pessoas com duas pernas funcionais fazem.

Ah!O karma castiga!





"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Doença

Uma pessoa às vezes diz coisas que mais tarde se arrepende de as ter dito,tal como:"Oh pá,quem me dera estar todo o dia na cama sem fazer nenhum!"

Pois bem,a doença faz isso e muito mais.E nada é nada bom estar doente.A doença é uma coisa tramada.E a maior parte das vezes a gente adoece de coisas banais que se curam bem em casa como uma constipação,uma dor de cabeça,preguiça...Ora bem,o que eu acho é que se temos de adoecer que seja de uma coisa valente e que seja curada somente no hospital.Ao menos no hospital há enfermeiras,em casa não.(a mãe não conta!não sou nenhum tarado!)

Por estes dias estive doente,quase a morrer,com dores de cabeça horríveis e com tamanha quantidade de febre que até dava para estrelar uns ovos e mesmo fritar bacon no meu corpinho!Foi pior que estar drogado(se alguém da minha família estiver a ler eu nunca me droguei...apenas imagino.).Houve uma altura em que ouvia vozes a sair por detrás do armário!E eu falava com elas!Um individuo fica completamente alucinado.E é muito mais barato que a droga.Está bem que um individuo pode bater com as botas(ora aqui está uma expressão que eu nunca percebi.Eu nunca morri,que me lembre,nem nunca vi ninguém a morrer à minha frente nem mesmo atrás mas creio que ninguém bata com as botas quando morre!Só se estiver naquela fase de ver uma luz ao fundo do túnel e chegado o fim do túnel haja um tapete no chão a dizer:"Sacuda os pés antes de entrar.")mas quem é que se importaria que um drogado fosse desta para melhor?Cá esta outra expressão que não entendo:"Ir desta para melhor."Mas afinal o que tem de bom a morte?Pode ter é para quem cá fica!Pode ter uma choruda herança a receber.Ou pode ter de bom porque é menos um a gastar oxigénio e mais um produzir petróleo.Nestes casos tudo bem mas o que tem de bom para o morto?!A meu ver,nada!O defunto é enfiado dentro de um caixão,apertado,sem conforto,depois ainda é enterrado que deve ser para não fugir,a vizinhança está na mesma situação,ou seja morta,passado uns tempos fica todo em osso o que deita por terra toda e qualquer fantasia sexual mórbida!Não há nada de bom em se estar morto,se houvesse estava tudo morto.A morte é uma seca.E a doença que leva à morte é uma coisa lixada.





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Tem dias que chove...mas porquê?!

O homem desde os primórdios dos tempos(à cerca de seis mil anos) foi sempre um bicho estranho e com a mania que conseguia explica todos os fenómenos existentes à sua volta.É algo que faz parte da sua natureza,é como defecar.Mas nem sempre o faz tão bem como defeca,nem todas as explicações estão correctas,basta reparar que em tempos idos a esquizofrenia era considerada obra do demo:"Uh!...Ah!...aquele individuo está possuído pelo demo!Vamos queimá-lo para lhe salvar a pobre alma!"Hoje em dia é apenas maluquinho.O mesmo se passa com a explicação de porque chove.Está desactualizada!E o que inventou o Homem?"Ah,são nuvens carregadas de água e chega a uma determinada altura ficam muito cheias e então chove."Pois,pois!Grande balela!Tudo treta!Segundo essa ordem de ideias nos cagamos porque chega uma determinada altura ficamos muito cheios e então cagamos!Mas toda a gente sabe que não é assim,se fosse então o que saía pelo ânus era igual ao que entrava pela boca.E não é!
A verdade é uma e muito simples.A verdade é que Poseidon é um verdadeiro badalhoco e não utiliza a casa de banho quando quer urinar,urina cá fora!A chuva é nada mais nada menos do que mijo divino!
Mas quem é Poseidon?!-perguntam as pessoas.
Poseidon é o deus dos mares e como é deus dos mares tem um certo poder com a agua.Na realidade toda a agua que existe no planeta é urina de Poseidon.-respondo eu.
Mas a chuva vem lá do alto!Ele não vive nos mares?!-perguntam as pessoas.
Que estupidez!Poseidon é o deus dos mares mas não é nenhum peixe para viver debaixo de agua!-digo eu.
Ah!Então está bem!-dizem as pessoas.
Poseidon como é um deus está lá no alto ao lado de todos os outros deuses e algumas das vezes que tem vontade de urinar não vai à casa de banho mas sim atrás de umas nuvens.Isso deve-se ao facto de estar encharcado em álcool celestial que como toda a gente sabe é muito mais potente que o dos comuns mortais.E depois não sabe o que faz.Ele pega no seu órgão todo poderoso e põe-se a regar as nuvens,só que as nuvens não retêm o mijo e é por isso que chove!
E já agora que se fala de chuva há que falar também de trovoada.São como duas "amigas" que nunca se largam,salvo raras excepções.A explicação de porque trovoa está igualmente errada e não é:"Ah,trovoa porque as nuvens carregadas de agua chocam umas contra as outras e produz trovoada:"Mais uma vez balelas!Eles querem enganar quem?!A mim de certeza que não é!Será que é a ti?
A razão de porque trovoa está intimamente ligada à razão de porque chove,visto que têm em comum a minha mente parva.Zeus,deus de todos os deuses e acompanhado sempre de seus trovoes porque estes são um símbolo da sua condição,tal como eu sofre perigosamente de flatulência e esta agrava-se quando em presença de álcool celestial(a dele e não a minha.a minha é mais com feijão).A bebida carregada de coisa provoca uma monumental revolução nos intestinos que ele não suporta numa vez ou noutra e então manda sobre nos os seus poderosos flatos.Como ele é um deus os seus flatos são em grande e também muito perigosos.Os relâmpagos que se vêm são os flatos de Zeus.
Mas qual a ligação entre trovoes e chuva?-perguntam as pessoas.
A ligação entre estes reside no facto de Poseidon e Zeus juntarem-se para apanharem uma celestial bebedeira!Um mija,o outro caga-se!É uma verdadeira festa!(entre eles porque nos aqui em baixo não achamos muita piada à coisa)


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As estrelas

Numa noite destas olhei para o céu e pus-me a pensar(coisa que dificilmente faço,perde-se muito tempo!)em coisas diversas.Uma dessas coisas diversas foi:Eh pá!As pessoas são extremamente parvas!E ainda por cima acreditam em tudo o que os cientistas dizem...sem pensar duas vezes!Arre!Estúpidas de um raio!
O que me levou a pensar assim?Podia até ter sido do vinho e da cerveja emborcada horas antes mas não foi nada disso,a verdadeira razão foi que se fez luz na minha cabeça.Estava deitado debaixo de um poste de luz e a luz acendeu-se.(fazendo de mim um iluminado!)Mas de facto percebi que aquelas luzinhas no céu nocturno a quem as pessoas do povo chamam de estrelas mas que os cientistas gostam de chamar de corpos celestes,são apenas(atenção!a vida de quem estiver a ler isto vai ter outro rumo pois vai-se aperceber de algo extremamente simples) e nada mais do que(atenção!) LUZINHAS DE CASAS!Ora digam la,(la)não é algo simples e que nunca ninguém se lembrou?!E o melhor é que é verdade!Os estupores dos cientistas é que são uns grandes mentirosos e têm a mania de que são bons!"Nós é que temos o canudo por isso nós é que sabemos!"-pensam os cientistas.O meu sonho é um dia ser um grande cientista porque as pessoas acreditam de olhos fechados no que os cientistas dizem.Quero poder dizer um dia:"Sou bonito,atraente e as mulheres gostam de mim!"Pode ser que acreditem e depois eu tenha mulheres às resmas,às paletes ou então aos pontapés!
Mas porque digo que aqueles pontinhos cintilantes no céu nocturno são luzinhas de casas?!Não é só por ser parvo mas também porque sou religioso.Desde pequenino a minha religião diz que a vida não acaba e que depois da vida terrena há outra vida.Também diz que quando uma pessoa morre vai para o céu.Ora aqui está,nós se quando morremos vamos para o céu tem de haver sitio para o pessoal morar!E as luzinhas no céu são a prova de que há casas lá e consequentemente vida depois da morte!Afinal a religião não engana ninguém,se diz que há vida depois da morte é porque há!
Luzinhas do céu,não estrelas mas de facto luzes de casas daqueles que morrem e vão para o céu!

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São sempre coisas tramadas!

Ia uma vez um individuo na rua e de um momento para o outro,cai-lhe o braço!Ao que parece o braço estava cansado de ser utilizado para fins para os quais não fora criado,nomeadamente no que diz respeito à masturbação.Há quem diga que estava no direito dele.O individuo concorda.Era mesmo o seu braço direito.Contudo o individuo não ficou atrapalhado por ter ficado maneta pois ainda possuía um braço.Dizia ele que podia ter sido pior se tivesse ficado sem os dois braços.Aí sim,haveria motivo para alarme.Só que o outro braço ficou um pouco apreensivo,até aquela altura tinha sido utilizado de maneira digna porque o individuo tinha o braço direito mas agora com o amotinanço do braço direito certamente a situação iria mudar.Como o individuo adorava "espancar o macaco",o braço esquerdo previu um futuro complicado.E o que resolveu o braço esquerdo?Resolveu ir à sua vidinha e encontrar um individuo sem braço esquerdo ou até mesmo sem o braço direito.Ele não se importava de mudar de posição porque qualquer coisa seria melhor do que ficar no anterior individuo.Então o individuo ficou sem os dois braços.
Algumas pessoas na situação deste individuo teriam ficado depressivas,chegando mesmo a equacionar o suicídio mas como o individuo era péssimo a matemática ficou completamente normal,tirando é claro o facto de não ter braços.
O individuo era um tipo que via sempre as coisas pelo lado positivo(porque ainda tinha olhos) e dizia que ao menos ainda tinha uma pila e duas pernas para andar.Dizia que podia ser muito pior.
A pila do individuo andava já há algum tempo muito descontente porque já não "hibernava" fazia 9 meses em Fevereiro.E já não suportava o facto de ser constantemente "esbofeteada".Já estava a ser demais.O que ela precisava era de uma jeitosa,quente e húmida "gruta",por isso arrumou a "trouxa" e fez o mesmo que os braços,foi procurar um sítio melhor.O individuo ao contrário das situações anteriores ficou deveras abalado.Era um individuo que gostava a potes do prazer.Andou uns dias muito murcho e escondeu-se outros tantos dias no armário.
Chegou lá o dia que o individuo resolveu sair do armário.E virou um tipo que retirava prazer do ânus.À falta de cão caçou com gato.Era um tipo que gostava bastante do prazer.
Hoje em dia o individuo anda com um andar novo porque ainda tem sorte!Se fosse um tipo com azar já estaria sem pernas e teria de fazer como o novelo,rebolar.
O braço direito hoje em dia é a perna esquerda de um anão com o escroto comprido.Uns dizem que está muito contente,outros dizem que estava melhor se tivesse estado quieto.Que é bem feito para não se armar em rebelde.
O braço esquerdo nos 10 segundos imediatos à sua saída do tipo foi apanhado por um cão,violado,maltratado e no fim de tudo isto foi comido pelo respectivo cão.Ficou apenas o cachucho de oiro que tinha no dedo anelar.
A pila é agora o robôpênis,um vibrador da nova geração.Faz o mesmo que um vibrador mas é feito de carne verdadeira.Dizem que cumpriu o seu sonho.
São sempre coisas tramadas!

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Pessoas feias

Há quem relativize a beleza exterior das pessoas mas comigo essas tretas não resultam."Ah e coisa,quem feio ama bonito lhe parece."-dizem as pessoas.Pois sim!Quem é feio é feio,não há cá estórias!Contudo há certas vantagens que as pessoas têm em relação às bonitas.Uma dessas vantagens é serem mais feias do que as pessoas bonitas e se pensam que o facto de não ser bonito não ajuda a passar à frente das filas ou a conseguir um bom emprego ou então a terem sexo com fartura estão...correctos!Correctíssimos!De facto não contribui para essas coisas mas não precisam de se levantarem duas horas mais cedo para se arranjarem para sair.Basta acordarem quando tiverem de acordar,vestirem uma roupa qualquer,está bem que são feias mas também podem tomar banho(ainda vai uma grande diferença entre o porco e feio se bem que às vezes andam de mãos dadas assim como os namorados)abrirem a porta,saírem de casa,fecharem a porta de casa e voilá!(que é como quem diz pronto)Já estão prontas para um novo dia.Para quê preocuparem-se com a imagem?!Algumas pessoas ainda dizem que mesmo sendo-se feio deve-se preocupar com a imagem quanto mais não seja pela auto-estima.E eu pergunto:Mas isso vai fazer com que pareçam mais bonitas?!Hum...creio que não!Se são feias não é uma roupa bonita que as vai por bonitas!Assim não precisam de stressar se aquela ou outra pessoa vão pensar mal do que têm vestido,basta olharem para as caras feias,isso já é um bom tema para o maldizer!
Além do mais as pessoas feias têm um sentido de humor apurado.Também mau era se não o possuíssem,tantos anos a ser gozadas com a cara que têm,tiveram tempo de aprender algo!Ainda mais,as pessoas feias não precisam de se preocupar com o engate,simplesmente porque não engatam ninguém!Outra das vantagens das pessoas feias é terem sempre sexo,em quantidade e nas que bem lhes apetece...desde que tenham dinheiro para pagar!
As pessoas feias nunca são alvo de preconceitos.Não há cá:"Ah, é bonita mas é burra!"Não,nada disso!Quando se olha para uma pessoa feia pensa-se:"Ok!A partir de agora isto só pode melhorar!"
As pessoas feias são umas priviligiadas e muitas não se apercebem disso!Quem me dera que o Criador tivesse sido generoso para comigo e me tivesse criado feio.Enfim,cada um tem de se contentar com o que se tem e com o que se é!

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Sacanas dos cães

Eu,ao contrario dos chineses e indivíduos dessas paragens não gosto nem à paul(it)ada de cães,quer seja para comer ou não."Ah porque são tão giros e fofinhos e uma excelente companhia!"-dizem a grande maioria de pessoas.Eu digo,já ouviram falar de vibradores ou de peluches?Também são giros e fofinhos e uma óptima companhia por diversas razoes:
1-Não saem do sitio,a não ser que a gente lhes enfie um biqueiro ou enfie numa cavidade.
2-Não discordam.
3-Não fogem.
4-Não morrem debaixo dos carros com as tripas a saírem pela barriga aberta.
5-Não comem.
6-Não bebem.
7-Não cagam.
8-Não mijam.
9-Não roem os moveis.
10-Não trazem para casa cadelas de aparência duvidosa.
E acima de tudo...
11-Não mordem nem praticam o sexo(no caso dos vibradores,praticam,mas de certeza que não é com as pernas.se bem que andam aí muitas pessoas com gostos estranhos) com as pernas musculadas de indivíduos como eu.
"O melhor amigo do homem."-diz-se dos estupores dos cães.Quem é esse homem?Gostava de saber quem é para lhe perguntar o porquê do seu melhor amigo ter tanta aversão por mim!(e também para lhe dar um enxerto de social porrada,isto se o individuo não for muito...muito...muito coisa.)
Tudo bem que possuo umas jeitosas e atléticas pernas mas não é caso para tanto!Eu não sou nenhuma vaca para as minhas pernas parecem bifes!Quanto muito poderia ser um touro.Boi é que já não podia ser porque os bois são capados.Mas o que isto!Uma pessoa cansa-se.Nas primeiras mordidelas tudo bem,a gente ainda pensa que é acaso mas quando de todas as vezes que me cruzo com um cão ele corre tresloucado atrás de mim,isso já é demais!Ate houve uma vez numa altura que um canito franzino aproximou-se de mim com os olhos esbugalhados,a babar-se e com uns tiques na zona pélvica fixado nas ninhas pernas.Chegou-se ao pé de mim e começou a praticar o sexo com as minhas musculosas pernas!As minhas pernas foram violadas por um cão!Onde é que já se viu?!Mas em quê é que as minhas musculosas pernas se parecem com uma cadela?!Ou ate mesmo com um cão?!Sim,um cão!Infelizmente já vi e não é nada bonito de se ver!Alem de rafeiros são estúpidos!Se os cães me perseguem desta maneira vou gostar deles assim como um macaco gosta de banana?!Pois sim,espera aí que eu vou ali e venho já!Sacanas dos cães!Ide morder a vossa mãe!

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Vacas,um perigo mundial

Vacas,esses animais terrivelmente perigosos que cada vez mais estão a provocar um grande perigo mundial.Primeiro que tudo estão a deixar os touros loucos pois por causa delas tornam-se bois,ou seja,são capados pelos donos.Uma injustiça!Coitados dos touros,já não bastava as vacas porem-lhes os cornos,agora até são capados por causa delas!
E porque é que as vacas provocam a castração?!Pois bem,eu não sei!Apeteceu-me levantar um falso testemunho,de qualquer maneira não corro o risco de ser processado.Não estou a ver uma vaca a ir ter com um advogado e contrata-lo para me por um processo em cima!Até porque nenhum advogado com o seu perfeito juízo aceitava representar uma grande vaca.
Não me conformo!Coitados dos touros.Podem chamar-lhe solidariedade masculina.Esta bem que somos de raças diferentes mas isso não interessa,injustiças são sempre injustiças!As fêmeas são tramadas como o camandro!
Segundo ponto,as vacas são umas grandes badalhocas!E dou graças ao criador por não ter feito vacas voadoras.Havia de ser bonito...se as pessoas já se queixam quando um pardal lhes caga em cima o que fariam se as vacas voassem?
E por ultimo e o mais importante,as vacas são uns animais que mandam cada farpa!Os peidos que elas mandam são sem duvida um grande perigo,não só por causa do fedor mas também porque provocam em grande escala o aumento do efeito de estufa.E o que é o efeito de estufa?Não sei mas deve ser algo importante.Há que pesquisar.E porque é que o efeito de estufa é mau?É mau porque...eu sei la!Se não sei o que é o efeito de estufa também não vou saber porque é mau!Investiguem.



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O bacalhau

É grande e profunda e até chocante a revelação que vou revelar.É bem possível que muitas pessoas,principalmente portuguesas tenham ataques dos mais diversos,podendo ser o mais comum aquele que deixa uma pessoa com sinais evidentes de ataque mas isso é o pão nosso de cada dia.Não é para menos!Ponderei bastante na minha decisão até porque fui ameaçado para estar calado de maneiras deveras ameaçadoras do tipo telefonarem a meio da noite e pedirem um táxi.Obviamente é uma mensagem em código mas dá para perceber que é uma ameaça.Naquele caso muito conhecido do "assobio estragado" falavam por telefone em rebuçados e café com leite e a Sra Polícia também percebeu que falavam de empresárias brasileiras doutoradas no ramo do entretenimento físico!No entanto,apesar de todas as ameaças eu decidi levar avante(e não foi por estar drogado)a decisão de revelar a revelação.(Nota:há que reparar no excelente trocadilho inteligente feito por mim na frase anterior "...decidi levar avante(e não foi por estar drogado)a decisão..."Como toda a gente sabe na festa do Avante há varias substâncias ilegais(e não sou eu que o digo,são várias pessoas)nomeadamente daquelas que num minuto põem um individuo a rir e no minuto seguinte põe-no a ver elefantes voadores cor de rosa).Simplesmente genial!Eu sou genial e não as drogas.As drogas também mas eu sou mais.)
(Outra nota:reparem que no parêntesis anterior estão outros parêntesis e eu não sei se isso é permitido.Agora já é!)
Então a grande e profunda e até chocante revelação é:O bacalhau é gay!
É verdade,sou eu que o digo e todas as provas estão contra o peixe mais comido pelos portugueses.Já dizia o grande Quim Barreiros numa das suas músicas:"Maria!deixa-me comer teu bacalhau!Maria!"Fantástico!Evidência como o bacalhau faz parte da cultura portuguesa.Mas agora que se sabe que é gay,já não sei...é bem capaz de quebrar as vendas de bacalhau,visto que uma grande maioria não gostará da ideia de andar a comer um gay!
E o bacalhau é gay porquê?!Não se repararam mas o bacalhau não tem cabeça.Alguém já viu um bacalhau com cabeça?Eu nunca vi.Ora se ele não tem cabeça por onde come?!Hã?!Ah pois é!Nunca pensaram nisso,pois não?!Eu vi logo.Ele é gay porque come pelo ânus!Não tem cabeça...tem de comer por algum lado...come pelo cu...é gay!

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