Falei à pouco com o médico. O meu rastreio veio positivo. Tenho o risco de uma mulher de 6 anos, ou seja de 1 para 136.
Na Terça vou ter com ele a Stª Maria à consulta de alto risco falar com os médicos da genética médica.
Pela pouca conversa que tivemos ele aconselhou-me a fazer uma amniocentese. Juro que se fosse possível fazia já neste instante.
Amanhã ia comprar roupa para mim mas não aguento ir. Estou em baixo e já me fartei de chorar. Estou com muito medo.
Só peço a Deus que me ilumine e não me abandone. Que cuide do meu bebe e que não deixe nada de mal acontecer.
Estou com muito muito medo.
Desculpem, mas estou triste, não consigo escrever mais nada. Nem desabafar.

Ontem tive a consulta com o Dr. Miguel. Está tudo bem com o piolhinho, eu é que engordei três quilos (levei tau tau). Agora só volto lá em Setembro, depois de fazer a eco.
Ainda não tinha chegado o meu rastreio, mas ele disse para não me preocupar, pois se houvesse algo nos valores tinham-lhe ligado do laboratório. Mandam o resultado para casa, depois de ele ver.
Para variar, com a conversa esqueci-me de lhe pedir a requisição para a próxima eco, mas já liguei para a Ava e mandam pelo correio.
Vi o Pedrocas mais uma vez, estava lindão a fazer festinhas na carita (sim sou babada eu sei).
Quando vinha para casa de metro, a minha mãe que tinha ido comigo à consulta, comprou umas botitas para o piolhinho vestir quando nascer e um babete a dizer que é benfiquista, já que é o clube de eleição lá de casa, especialmente do papá, que ficou todo babado.
Ainda não comprei nada pois primeiro tenho de mandar fazer um roupeiro novo para o meu quarto, depois quero ver as várias opções disponíveis tanto de berços como de carros e etc.
Está decido é que não compro banheira, vi na PRÉNATAL um banquinho onde se põe o bebe que fica semi deitado e dá para por na banheira (tipo um redutor, não sei explicar melhor). Quanto a berços quero uma coisa simples (vi uns giros no catálogo da Toys'R'Us) e evolutivos que se vão transformando em cama, quero linhas simples. Quando ao carrinho ainda não decidi, só sei que não quero alcofa, pois não devo usar e é muito grande. Ando perdida com tanta coisa, nem sei para que lado me devo virar, HELP........
Comprei foi na Chicco uma cinta evolutiva pois sentia picadas no fundo da barriga (segundo o médico perfeitamente normais, eu é que faço macaquinhos no sotão), igualzinha a esta, as picadas são menores e sinto-me mais confortável. Agora quero ver se compro uma roupita por moi, pois apesar de vestir ainda a minha, noto que especialmente as saias ficam um pouco mais deformadas.
Bem já contei as novidades todas, agora tenho de ir trabalhar. Beijocas mil.

PS: Viram as barritas, gosto especialmente da primeira e vocês?

Pois é e vai chamar-se Pedro (Significa pedra e indica uma pessoa simples mas que busca a realização intelectual e espiritual. Ele se destaca pela vida disciplinada e pela determinação com que luta pelos seus objetivos. Mas seu idealismo está voltado para a humanidade como um todo no cotidiano. Tende a monopolizar as atenções e a não atribuir muita importância à fidelidade no amor e na amizade. )
Foi ontem fazer nova eco e estamos de 14 semanas + 2 dias. Já deu para ver a translucência da nuca (1.7mm), mas o médico diz que devido a ter passado o tempo não tem valor de rastreio. Alguém sabe quais os valores de referência, é que eu só encontro os máximos e não os mínimos....
Vou deixar-vos o relatório: "Feto único, com boa dinâmica, com todos os parâmetros biométricos ecográficos dentro das 14 semanas + 2 dias de gestação, com índice de crescimento fetal no percentil 50. Não se observam malformações fetais nesta fase da gestação. (A minha frase favorita)
Brida amniotica localizada no polo superior do saco gestacional."
O outro médico disse que era um septo uterino, este diz que é uma brida amniótica (pedacinho que devia estar colado entre a placenta e o útero e não está e que segundo o Dr. não iterfere com o bébé). Estou baralhada. Dia 25 tenho consulta com o Dr. Miguel e levo uma tonelada de questões.
Bem já sabem as novidades maiores, agoar vou trabalhar. BEIJOS

Há tanto tempo que não vinha até aqui.......mais de um mês, mas trago novidades boas.
Ontem fiz o rastreio bioquímico e a eco do 1º trimestre. Estamos bem, felizmente, depois do susto grande que apanhei este bebe é um milagre. Não se conseguiu ver a translucência da nuca, porque o piolhito tem o cordão à volta do pescoço, o médico disse-me para não me preocupar mas é mais fácil falar.
O mês de Junho foi passado na caminha, tive perda de sangue o médico viu a placenta deslocada, logo, tinha de fazer repouso absoluto, só me levantava para fazer xixi e tomar banhinho. A net em casa não é muito fácil, e como eu nem me mexia com medo nunca mais pude dar notícias. Se não fosse o telemóvel não sei o que seria de mim. Ainda ando a tomar o Duphaston, e embora já tenha começado a trabalhar faço as coisas com extrema calma. O susto foi grande e quero manter o meu milagre.
Segundo o ecografista, está tudo bem, o piolho tem 75mm (é grandeeeeeeeeee), gosta de nadar, mas depois de lhe ter dado o lanche dormiu e o médico não coseguiu ver muito mais. Fiquei preocupada com o cordão, mas ele disse para não fazer macaquinhos no sótão. Parece-lhe que vem aí um pilas (o papá ficou logo com um sorriso de orelha a orelha), mas confirma na próxima eco. Tenho consulta na Ava dia 25 e pode ser que se o Dr. fizer uma eco se veja melhor.
Agora vou andar ansiosa pelo rastreio bioquímico, os resultados vão para a Ava e parece que nunca mais chegam.
Descobri também que tenho um septo intrauterino, que é o mesmo que ter um tabique no útero, e o médico ontem disse para não me preocupar. Dia 25 confirmo com o outro Dr.
Espero vir dar mais notícias e actualizar as barras aí em cima, ainda não decidi qual vou por para o piolhinho.
Bjks e obrigada pela vossa preocupação. Bom fim de semana.

Já só faltam 6 diaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssssssssssss.

Demora muito para o tempo passar?????????

Vou hibernar, em pleno verão. Sábado acabam as aulas e depois começam as frequências e as entregas dos trabalhos. Na semana passada tive a apresentação de um, não correu lá muito bem porque teve de ser tudo a correr, mas já passou.

Não me esqueço de vocês, só não tenho tempo e todo o bocadinho livre aproveito para descansar e sobretudo dormir.

Bjs grandes e até breve.

Olá, consegui meter a cabeça de fora, ufa....
Se bem que tenho vindo aqui cerca de duas vezes por semana, nada mau, para quem pensava que ia ficar muito viciada e escrever todos os dias.... bem não escrevo porque não tenho tempo.
Quanto à martelada na cabeça, aceitam-se inscrições, estou a precisar, pode ser que assim só acorde dia 6, prontinha para ir à eco ;)))
Ontem fui ao oftalmologista, resultado, vamos trocar de cangalhas, sim porque sou caixa de óculos, 4 olhos, pitosga, miope e etc com muito orgulho (pois não, já os uso desde os 6 anos). Vamos mudar de visual lá lá lá lá lá lá.
A escolinha continua louca, eu continuo a ficar cada vez mais louca com ela e assim sendo temos a relação perfeita. Com o acordo de Bolonha as pós-graduações vão ser reformuladas e às tantas não se percebe bem aquilo que temos. Como para a carreira preciso mesmo da pós-graduação a ver vamos. Sei é que o dossier de estágio aumentou o número de folhas, tá mal, mudem lá isso para menos.
Quanto a mim, penso que os dias têm 48h pois demoram a passar, naõ consigo fazer tudo o que quero e preciso urgentemente de férias. Larguei o café, que ultimamente era um descafeinado por dia, e converti-me ao cházinho de camomila ou lúcia lima (adorooooooooooo). Ontem quando coloquei o Crinone é que não gostei, veio com um bocado castanho escuro agarrado. Escusado será dizer que ando com cada vez mais medo. As idas ao wc são uma tortura, se não vou pior ainda, além de ficar aflita, não fico descansada. Acudam-me, como é que isto passa??????
Já alguém lhe aconteceu o mesmo com o Crinone? Isto é normal?
Bem, vou trabalhar, mas primeiro vou fazer um cházinho e depois ataco os papéis da secretaria. Mas porque é que eu não nasci rica?!?!?!?!?!

PS: Aguardo respostas

O fim-de-semana já era, e mais uma semana que começa. Só essa barra aí em cima é que anda devagarinho, lentinho, com ritmo próprio.
No Sábado escolinha de manhã, trabalho de grupo à tarde e chegar a casa "toda rota", largar a mala e ir logo à manicura, sim porque dois calos num pé no meio dos dedos dói que se farta. Soube bem tratar de mim, ser mimada é uma coisa que não fazia à algum tempo. Soube mesmo bem.
Domingo, de manhã ir ouvir a palavra de Deus como é costume, almoçar rápido com cuidado para não engolir as espinhas (o meu salmão assado estava uma delícia, não querendo parecer vaidosa, já o sendo, mas estava mesmo, ou então era a fome). De tarde trabalho de grupo na Gulbenkian. Gostei muito do sítio, já não ia lá desde criança e adorei. Muito calmo e sossegado, nem parece que estamos no centro de Lisboa. Claro que levar com uma caganita de pássaro em cima das calças não estava no programa. Á noite fomos ver o Código Da Vinci, já tinha lido o livro e digam o que disserem, gostei do filme.
Hoje, acordar cedo com vontade de dormir o resto do dia, atrasar-me pois demorei imenso tempo a arranjar-me e agora, trabalhar. Ai vida, quando chegam as férias, a praia, o Sol?
Bjs divirtam-se, e façam como diz o Raúl Solnado "Façam o favor de ser felizes"

PS: Continuo a sonhar que tenho hemorregias e acordo a meio da noite super assustada. Cada vez que vou à casa de banho então.... Alguém sabe o remédio para acabar com estes sonhos? Já pensei em dar uma martelada na cabeça, mas tenho medo de avariar ainda mais o sistema.

Hoje acordei assim nem sem bem como. Não estou triste, estou pensativa, contemplativa.
Primeiro ando muito cansada principalmente por causa da escola. Para quem não sabe decidi fazer uma pós graduação em Ciências Documentais variante Arquivo, isto porque gosto de papéis, de saber tudo acerca deles e etc, só que tenho aulas 4ª, 5ª, 6ª à noite e Sábado de manhã (ate às 14H), e tenho andado cheia de trabalhos a pensar no mês que vem, o bendito das frequências.
Em segundo lugar ando com um sono terrível, durmo em qualquer lado, imenso tempo, chego a ter de fazer um enorme esforço para não dormir no metro. Ando mesmo cansada.
Last but not least, ando preocupada com a eco pois não consigo descansar e os dias nunca mais passam. Não tenho sintomas nenhuns de absolutamente nada. Juro que até preferia sofrer de enjôos, não ando mesmo normal. Hoje no site do Clix foi fazer um calendário de gravidez e dá 5 semanas, mas se o meu último Mr. Red foi a 14 Abril (1ª dia) não deveriam ser mais? Ando louca, só posso. Sabem, apesar de tudo, cá dentro à uma vozinha medonha que me faz ter um enorme medo que a história se repita. Sei que tenho de ter pensamento positivo, mas por vezes a voz fala mais alto e a ausência total de sintomas não ajuda. Nem o peito inchado eu tenho.
O bom é poder escrever sobre o assunto, sempre desanuvia a cabeça. Só peço a Deus que me ajude e que não deixe a história repetir-se.

Encontrei este poema no Portal dos Anjos, achei lindo e então decedi fazer um post com ele, pois também tem uma grande importância para mim, e nas palavras deste autor estão coisas que eu nunca consegui exprimir:

" Tapeçaria de Deus "

Deus tece as tramas da vida em um desenho perfeito, precioso. E mesmo que seu plano para nós às vezes nos pareça misterioso, se nós confiarmos Nele mesmo além da nossa compreensão, nossas vidas poderão ser verdadeiras obras de arte. Criadas por sua própria mão... Plenas de amor e harmonia, com família, lar e amigos, frutos da pura inspiração, fortalecidos pela fé, tramadas com alguns desafios que nos farão aprender e crescer. Cruzadas por pontos brilhantes de alegria e paz, e a perfeição dessa trama é a prova que Deus nos ama.

Tenha fé na bondade do Senhor e pense primeiro Nele. Em tudo o que você fizer.

Reze para ter compreensão do plano Dele para você.

Agradeça por todas as bênçãos e viva cada dia com alegria, lembrando de que você é uma parte especial da tapeçaria de Deus.

(Autor desconhecido)

Já recebi o telefonema da Ava, o valor subiu para 526 ml. OBRIGADA MEU DEUS.
Estou super feliz mas cheia de medo ao mesmo tempo. Dia 6 junho faço a eco e até lá vou estar com o coração nas mãos.
Obrigada pelo vosso carinho, pelo apoio e pelas vossas orações. MUITO OBRIGADO do fundo do coração.
Agora é esperar até dia 6 e rezar para que nesse dia e daí em diante tudo esteja muitíssimo bem.

Já me ligaram da Ava. O valor é de 58%, mais pequeno que da outra vez. Faço nova beta na 2ª.
Estou triste, muio triste. Repete-se tudo de novo. Desta vez não sei se aguento.
Peço a Deus que me dê forças e vou ficar a aguardar a sua misericórdia.

Mais um fim de semana que passou e mais uma segunda que chegou....estou com sono, hoje devia ser Domingo.
O fim de semana foi bom. No Sábado fomos almoçar com os meus sogros, cunhados e avó do S. para comemorar os 82 anos da avó. No Domingo, fomos almoçar de novo ao restaurante para comemorar o Dia da Mãe. Não fiz quase comida nenhuma em casa, fiz gazeta quase completa.
Neste Domingo levámos também a afilhada da minha Mãe e do marido connosco, está lindona, faz 3 aninhos no dia 16 e fala que se farta. Aliás diz coisas que nos deixam de boca aberta, é mesmo inteligente. O mais engraçado é quando estamos com ela as pessoas acharem estranho, mas aos mais chatos digo-lhes que ela ficou mais tempo no forno e por isso é da cor do chocolate.
Ficou lá o dia connosco e deu para perceber o quanto uma criança alegra uma casa. Apanhei-me a pensar se um dia também terei lá a minha criança, ou se poderei apenas aproveitar momentos destes com os filhos dos outros. A minha mãe deu-me um conjuntinho de lingerie naquela de prenda do dia da mãe, eu disse-lhe que não sou mãe, mas ela disse que não faz mal já fica. Pois, tive de me conter, mas de noite chorei que me fartei. Ontem foi um dia complicado. Foi o 1º dia da mãe difícil que já passei. Não deixava de pensar que se as coisas estivessem bem agora estaria com cerca de 6 meses, desculpem mas não consegui deixar de pensar nisso.
Esta semana vai ser complicada. Faço a beta na Quarta e o meu pai vai ser operado ao coração. Ele já não é novo, mas depois de à 5 anos ter sido operado a um tumor benigno na próstata, no ano passado terem-lhe retirado parte de um pulmão, agora é o coração que já está cansado. Peço a Deus que o ajude mais uma vez e que o deixe viver mais uns anos. Gostaria muito de um dia ir ao Brasil e levar os meus filhos a conhecer o avô.
Hoje é daqueles dias. A preocupação e a ansiedade vão passando consoante as coisas vão acontecendo.
UMA BOA SEMANA e que Deus nos abençoe a todos.
Beijos.

Tenho novidades:
- a primeira não é novidade mas é uma enorme alegria, a nossa querida MUSA já tem a caminho a sua estrelinha (ou estrelinhas quem sabe?). A alegria e felicidade dela também é um pouco de cada uma de nós, pois por cada estrelinha que sabemos vir a caminho é mais uma enorme vitória nesta luta diária contra este problema que nos mina por dentro.
- lembram-se de dizer que tinha mais um primo a caminho? Pois bem agora está fora de perigo, a minha prima andava com perdas de sangue e tinhamos medo, mas agora não, 4 meses na barriguita da mãe, ora pois.
- aquele meu vizinho um pouco para o surdo a julgar pelo som da música que ouve, agora diz que a minha roupa lhe tapa a janela da cozinha, e que se isso acontecer vai chamar a Polícia pois está sujeito a coisa. Mas porque é que é a mim que me calham as aves raras?!?!?!
- nasceu o Vicente, filho de um colega meu da faculdade.

Domingo é dia da MÃE, não só das nossas mãezitas, como de todas as mãe do Mundo, e também de todas aquelas que ainda não o são, mas vão ser. Descobri este poema na net e apesar de não saber a autoria adorei, por isso não fazendo plágio dedico-o à minha MAMÃ:

O teu dia tem que ser comemorado com muita festa e alegria, não só pela data em si, mas pela grande mulher que és.

Tu, lutas-te para me dar uma vida confortável e sempre sonhas-te com o meu futuro. Ensinas-te-me que a vida é uma constante batalha, mas somente as pessoas honestas e de bom coração poderiam vencer.

Sempre me deste a liberdade de escolha, e sempre cuidas-te para que nunca seguisse os caminhos errados da vida. Ensinas-te-me também que o carácter e a dignidade de uma pessoa se mede pelo interior, não pelos bens materiais...

Mãe, obrigada por tudo que fazes e fizes-te por mim, que Deus esteja sempre contigo seguindo todos os teus passos...

Este fim de semana foi de loucos.
No Sábado fui para a escolinha e quando vim dediquei-me a arrumar a casa, pois já não podia ver as coisas assim. No Domingo de manhã fui ouvir a palavra de Deus como de costume, e à noitinha fui ter com o meu primo brasileiro que não via à 25 anos (o mesmo tempo que não vejo o meu pai). Gostei, amei e tenho pena de ter sido tão pouco tempo.
Para quem não sabe sou 50% portuguesa (pela mãe) e 50% brasileira (pelo pai). É engraçado, pois olhando para mim ninguém diz. Sou mais morena que a minha mãe que é super branquinha, pois já foi loiríssima em pequena, mas não sou tão morena como o meu pai. Isto com a particularidade de a minha tera-tetra-não sei quantas-avó por parte de pai ser índia (sim daqueles índios da amazónia, por isso é que eu sou assim, quem sai aos seus....)
Ontem acordei por volta das 10H, levantei-me fiz o pequeno almoço, passei a ferro, fui almoçar ao Colombo com o marido (já me andavam a apetecer as sandes do Pans, sei que tenho de fazer dieta pois os meus 80kg não perdoam, mas foi mais forte que eu....). Quando chegamos a casa vimos um filmezito, depois ele continou a ver o campeonato de snooker e que fui estudar. Durante toda a tarde o meu vizinho de baixo ouviu o Júlio Iglésias a alto e bom som. Cerca das 00H15 o meu lindo foi lá pedir para por a música mais baixo, pois além de tudo como somos administradores deviamos dar o exemplo. Levou uma enorme descompustura: que não tinha nada que ir bater a casa dele, que ouvia a música como queria patati patata.... Cerca das 03H00 acordei com a música aos berros e ele veio bater-nos à porta para perguntar se gostavamos da música dele. Claro que não abrimos, mas como o Sr. insitia chamei a polícia. Foram lá a casa, mandaram-no calar. Depois das 04H00 da manhã era música quase de hora a hora, 1/2 minutos e desligava. Hoje às 07H00 bate à porta outra vez. Quando o meu S. saíu de casa, apanhou-o queria falar com ele, mas o meu S. virou-lhe as costas. Se hoje ele voltar ao barulho chamo a polícia outra vez e explico o que aconteceu ontem depois de eles lá terem estado.
Isto é de LOUCOS. Há pessoas que não sabem viver, nem conviver com outras. Quanto mais uma pessoa tenta resolver as coisas a bem, mais malucos me aparecem à porta. Esqueci-me de mencionar que o referido Sr. cheira sempre a vinho em qualquer altura do dia, não trabalha e não faz mais nada a não ser criticar. Saímos na rifa por causa da administração VALHA-ME DEUS.
Quanto mais uma pessoa precisa de sossego, mais coisas destas apanha. A carga de nervos foi tão grande que nem consegui comer de manhã, o meu estômago, apesar de já ter almoçado é um nó autêntico. Ainda não consegui acalmar.
Espero que o vosso fim de semana tenha sido bem melhor. Bjs

Esta é a música do momento. Se bem que não tenho qualquer tipo de sintoma e ando a cumprir as indicações médicas (o que inluí namorar ;)))) ), gosto muito deste CD e apesar de tudo são músicas lindas, dedicadas a bebes, no meu caso, a uma estrelinha com quem sonho mas que tarda vir. Oiçam se puderem, vão gostar bastante.
Para mim este CD é as meninas que lutam pelas suas estrelinhas e para aquelas que já as têm.
Vou intercalando com as músicas dos IL Divo, que também gosto e que me acalmam. E neste momento preciso de calma pois não consigo estar quieta, estou cheia de bichos carpinteiros.

Ainda para mais, hoje telefonou-me um primo brasileiro que já não vejo desde piquena pois vim do Brasil com 4 aninhos. Está em Lisboa e já comecei a magicar tudo para o ter cá em casa no Domingo. É bom saber que mesmo longe não se esquecem de nós, acreditem, fiquei super contente.

Descansem bastante, tenhum um excelente Fim de Semana e namorem muuuuuito que faz bem à pele.

Nova versão de “Pegadas na Areia”

Imagine que você e o Senhor Jesus estão caminhando juntos pela estrada. Por grande parte do caminho, as pegadas do Senhor são estáveis, consistentes, raramente variando de ritmo. Mas as suas pegadas são uma sucessão desorganizada de zigue-zagues em que você começa, pára, dá meia volta, gira em círculos, parte novamente, e retorna, várias vezes. Por grande parte do caminho, parece que as coisas continuam assim, mas aos poucos as suas pegadas entram mais em linha com as do Senhor, até estarem consistentemente emparelhadas com as Dele. Você e Jesus estão caminhando como verdadeiros amigos.
Isso parece perfeito, mas então, algo interessante acontece: suas pegadas, que antes estavam gravadas na areia ao lado das de Jesus, estão agora caminhando exatamente dentro dos passos Dele. Dentro das pegadas maiores Dele está a pequena pegada de areia, seguramente cercada. Você e Jesus estão se tornando um só.
Isso continua por muitos quilômetros, mas gradualmente você percebe outra mudança. A pegada pequena dentro da maior parece crescer. Por fim ela desaparece totalmente. Há apenas um par de pegadas agora. Elas se fundiram.
Novamente, isso continua por um bom tempo. Mas então algo terrível acontece. O segundo par de pegadas está de volta. E dessa vez parece ainda pior! Há zigue-zagues por toda parte. Elas param e começam novamente; há rasgos profundos na areia e uma verdadeira confusão de pegadas. Você está assustado e chocado. Mas esse é o fim do seu sonho.
Agora você fala: “Senhor, eu entendo a primeira cena com zigue-zagues e movimentos inconstantes. Eu era um novo convertido, estava apenas aprendendo. Mas Tu continuaste a andar pela tempestade e me ajudaste a aprender a caminhar contigo.
“Isso está certo”.
“Sim, e quando as pegadas menores estavam dentro das Tuas, eu estava na verdade aprendendo a caminhar nos Teus passos; eu Te segui de perto.”
“Muito bom. Você entendeu tudo até aqui.”
“Então as pegadas menores cresceram e preencheram as Tuas. Eu acho que eu estava na verdade crescendo tanto que estava me tornando igual a Ti em todas as áreas.”
“Exatamente.”
“Mas esta é a minha pergunta, Senhor: Houve uma regressão ao algo parecido? As pegadas se separaram novamente em duas, e desta vez foi pior do que no início.”
O Senhor sorri, depois dá uma risada. “Você não sabia?” Ele pergunta. “Isso foi quando dançamos.”

Mark Littleton
Traduzido por Cornélia Dyck!!!

“Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu:Tempo de chorar e tempo de rir; tempo de prantear e tempo de dançar.”
Eclesiastes 3:1,4

Como diz o quadro estou à espera e com esperança em Deus.

A minha 4ª IIU já está. Custou menos que a anterior, mas mesmo assim doeu. No entanto passo pelo que tiver de passar desde que tenha a recompensa que mais deseja. Agora resta-me aguardar o dia 10 de Maio para saber o resultado.

Cheguei lá mesmo ás 15H e depois de mandar uma mensagem ao meu lindo amor e à Bunny (que aturou o meu nervoso miudinho, OBRIGADA), esperei até cerca das 16h, pois hoje foi um dia em cheio. Depois lá fui eu com a enfermeira Olga preparar-me. De seguida chegou o Dr. e vamos a isto.

Os meninos do marido estavam bem e após serem melhorados em laboratório ficaram com 95% de mobilidade. Para quem tem fraca mobilidade e ainda para mais para o lado errado, estamos bem. Depois de finalmente o Dr. conseguir fazer a IIU disse-me que merecia um PRÉMIO, só pelo sofrimento. Deus o ouça, pois bem tenho pedido esse prémio. Agora resta-me esperar e rezar para que desta vez dê certo. Ou como diz o médico, dê certo por 9 meses. Mandou-me também ter relações nestes dias para sustentar o stock de bichinhos (ok não foi assim que ele disse, mas era o que queria dizer).

Fiquei preocupada com duas coisas: ele disse-me que tenho uma ferida no útero, e comecei a pensar, já em casa, se isso não poderá prejudicar, ou seja, mais uma coisa em que pensar nestes 15 dias. Outra que me aconteceu foi ele recitar-me o Utrogestan, que está esgotado para não variar, e receitar-me também o Crinone, que também anda esgotado e ficou reservado na fármácia para amanhã o maridinho ir lá buscar. Assim hoje nada de ovinhos e amanhã uma pomadita para colocar de 24 em 24H. Isto também me preocupa porque fiquei sem nada para hoje e quando me mexo tenho umas certas cólicas, além de ter andando de um lado para o outro à procura dos medicamentos, por isso decidi que amahã também não vou à escola além de já ter posto férias para 5ª e 6ª.

Agora é rezar e aguardar. Rezem por mim também. Se esta não resultar não sei bem o que vamos fazer a seguir e começo a andar à nora.

Deus, se me está a ouvir, manda-me um presentinho. Obrigada de coração.

A eco já está. Dois folículos do lado esquerdo com 18mm. De acordo com o Dr está tudo bem encaminhado e então 4ª IIU aqui vou eu.
Dia 26, às 15h lá estarei naquela salinha a rezar para que Deus me dê esta prendinha que lhe peço todos os dias.
Hoje já tomei mais uma pica de menogon e amanhã até às 15h tomo uma de pregnyl.
Fiquei muito muito contente quando saí do consultório. Tinha muito receio que alguma coisa não estivesse bem e que por alguma razão não pudesse avançar. Graças a Deus isso não aconteçeu.
Vim para casa tão bem disposta que fui logo gastar dinheiro, ou seja, comprei unsa sapatinhos castanhos mais fresquinhos que o tempo já pede e comprei a prenda do dia da Mãe. Eu sei que é cedo, mas assim estou mais descansada. Comprei-lhe o perfume que ela mais gosta o Poison. Agora está escondido que ela tem o dom de encontrar as coisas e não quero estragar-lhe a surpresa. Depois fui ao supermercado e só cheguei a casa por volta das 20h, completamente de rastos.
Amanhã estudo que bem preciso. Quarta trabalho de manhã e depois tiro dois dias de férias. Só volto às aulas na Sexta. Penso que será melhor assim. Não vou ficar de cama, mas as primeiras 48h quero descansar mais e dar uma ajudinha aos miudos a ver ser eles namoram e dão frutos.
Estou super ansiosa, com receio que alguma coisa vá acontecer, mas ao mesmo tempo confiante que Deus está comigo.
É verdade que sou muito religiosa, não beata mas crente. No Domingo fui novamente ouvir a palavra de Deus, e ele mandou uma muito linda, que se confiássemos nele, tudo o que de triste estaria preparado para nós não nos iria acontecer. Achei muito lindo e confio. Independentemente do resultado confio.
Li uma passagem no livro do Dan Brown "Anjos e Demónios" que nunca mais me esquece e que é qualquer coisa como isto: o camerlengo preguntava ao Papa porque é que Deus tendo todo o poder, deixava que tantas coisas más acontecessem no mundo aos seus filhos, ao que o Papa respondeu que até os homens sabem que devem deixar os seus filhos voar e errar por si para aprenderem. É assim que comecei a encarar a minha Infertilidade.
Já aprendi muitas coisas, já fiz muitas amizades. Já conheci pessoas lindas, com um enorme coração. Já sabia que as crianças eram muito valiosas, mas aprendi que são muito mais que isso, são prendas que Deus dá também para nos ensinar, são o maior tesouro que podemos possuir, embora elas nunca sejam nossas.
Sei também que tenho muuuuuuuuuito que aprender, mas sei também que tenho um excelente Professor. Sei também que Ele olha por mim e que esta doença me fez aproximar muito mais Dele. Por isso, apesar da dor, da angustia e da tristeza que vivem dentro do meu coração, agradeço a Deus, pois sei que se ele me mandou esta prova, é porque me vai ajudar a ultrapassar. É porque ele sabe quem sou e porque olha para mim. É porque me quer ensinar é porque se preocupa, e principalmente porque é PAI. E como uma pessoa muito imporante na minha vida me disse um dia, Deus só prova aqueles que ama, para ter a certeza que eles também O amam, porque se tudo na nossa vida corre-se bem era fácil amá-lo, mas assim Ele sabe e comprova a veracidade do nosso amor.

Sei que muita gente não vai entender aquilo que acabei de escrever, muitas não vão concordar, mas é que sinto e tenho de o dizer.

Boas notícias: recebi o resultado das análises ao cariótipo, NORMAL para mulher e NORMAL para homem. Fiquei super aliviada, porque depois da gravidez anembrionária pensei que alguma coisa pudesse estar mal. Graças a Deus não.

Outras notícias: Amanhã levo a 1ª pica. vai ser à noite pois assim sempre tomo à mesma hora, é que só tenho eco na Segunda às 16h e se tiver de tomar nesse dia não faz grande diferença. Espero que os folículos cresçam e de preferência para o lado esquerdo, já que a trompa direita está obstruída. Quem dá as picas lá em casa é o meu Amorizito, porque eu não gosto nadica de nada de agulhas e sou piegas.

Quem saber uma curiosidade? Quando engravidei foi com um folículo do lado direito....os pequenos milagres acontecem e esse foi o meu, agora precisava de um maior (se não for pedir muito).
Curiosidade 2: À pouco tempo voltei a sonhar com uma criança, mas são sempre rapazes, nunca sonho com raparigas....intrigante.

Começou mais um novo ciclo, depois de uma semana e dois dias de atraso, na Sexta lá estava o meu amiguinho.
Não posso dizer que não sonhei, mesmo sem sintomas, havia em mim uma esperança que me fazia pensar em milagres. Eles acontecem e um também me poderia ter acontecido, mas não.
Agora é tempo de recomeçar, voltar à luta e tentar de novo.
Na Segunda, dia 24, tenho a 1ª Eco de monitorização às 16h. Não sei se hei-de tomar Menogon à noite pois só tomo até Domingo, se de manhã. De noite não vou ter horas certas e de manhã tenho. Estou na dúvida.......
Já cá canta é o meu Dufinezinho lindo, os 13 comprimidos da praxe estão quase a ser cumpridos. Se Deus quiser a 4ª IIU vem aí e se Ele quiser ainda mais aquilo que lhe peço sempre, todos os dias também. Quem sabe, vou continuar a rezar, pode ser que desta vez a cegonha tenha paragens para os meus lados ;).