cerita kehidupan 3

assalamualaim wbt...

norhayaton hazai hj warman

ku mulakan bicara dengan kalimah 'dengan nama allah yang maha pemurah lagi maha mengasihani' ..syukur ke hadrat ilahi yang masih memberi sedikit ruang utk aku meluah disini..emm sedar tak sedar dh sebulan lbh bapak pergi...sebulan lbh juga aku menanggung rindu yang tak sudah..setiap hari ziarah kubur bapak..pun masih berbaki rasa rindu..malah semakin bertambah rindu aku pd bapak...allah...aku tak mahu menangis lagi..kerana dengan menangis aku rasa terseksa..dengan merindui aku rasa pedih...pedih setiap relung2 hati..

dh sebulan lbh ni...baru mak ada kekuatan untuk kemas semua baju2 bapak..tpi menitis juga air mata mak...kerinduan seorang isteri...43 tahun hidup bersama...tiba2 allah ambil bapak..hati mak bagai di renggut..bagai di sentap...tapi apa kan daya dia seorang isteri..terpksa merelakan pemergian sang suami...pergi bertemu kekasih ilahi....mak mencium2 baju arwah bapak..dengan linangan air mata..aku merasakan kepedihan merindui insan tersayang...aku terus berlalu dari situ...aku tk mahu mak nampak aku menangis...kerana...keadaan itu akan membuatkan hatinya menjadi semakin sebak...allah...hny itu yg mampu aku luahkan..

satu persatu kotak baju aku kemas...kemudian aku angkat untuk di simpan dlm stor..sementara menunggu orang dtg ambil...yang tinggal hanya 2 helai baju yang selalu arwah bapak guna..masa sakitnya..mak kata buat nmpak2..2 helai baju tu selalu arwah bapak guna untuk pergi klinik dan hospital. mak sangkut baju tu di tepi tingkap..kadang2 aku dengar mak menangis sorang2..aku...anak...hny mampu berdiam diri..kerana..aku tahu..keadaan itu akan membuatkan mak lega..akn membuatkan rindunya terubat...doa nya lebih pnjng...buat sang suami di sana...harapannya hanya satu untuk bertemu di syurga...

sekarang hujan ...titisan nya seperti mengerti apa yang sedang aku lalui...apa yang sedang mak lalui...pesan sang hujan...setiap yang terjadi punyai hikmah...pesan sang hujan lagi....bergembiralah hamba kerana kau di uji...aku tertunduk ...memikirkan segalanya...membiarkan perasaan ni di bawa angin...membiarkan rasa ini pecah...

bulan 4 nanti mak akn pergi umrah...dengan harapan hatinya akn tenang di sana..aku sgt memhami ...terlalu memahami...mak lebih senang begitu...mengalirkan segenap kerinduannya melalui sang pencipta...pencipta hatinya..pencipta kasihnya..pencipta rindunya...apa lagi yang mampu mak lakukan...hanyalah berdoa...dan terus berdoa...

gambar terakhir yang aku ambil sebelum hantar arwah bapak pergi solat jumaat...walaupun sakit..bapak gagahkan diri untuk pergi solat jemaah...walaupun berdrh2 kaki yg kena potong arwah bapak tetap nk pergi..kerana di sana dunianya...kerana di sana kasihnya tercipta...buat Mu sang pencipta Agung...

aku terlalu rindukan susuk tubuh ni...aku rindukan kasih sygnya..aku rindu kan belaian nya..aku rindu kan segalanya ttg susuk tubuh ni...

terlalu banyak bingkisannya untuk arwah bapak...yang mana aku sendiri tak terluah...aku mahu menjadi seorang yang tabah..tapi setabah mana aku...air mata ni masih belum mampu di tahan..segalanya bagaikan mimpi..masih terngiang suara terakhir...pelukan terakhir arwah bapak untuk aku...Allah....

angin... kau bawalah rinduku

Untuk dirinya yang jauh dari ku

Agar dia tidak kesepian

Selalu rasa ada cinta Agung

Hujan bawa air mata ku

Yang mengalir membasuh luka ku

Agar dia tahu ku terseksa

Tanpa cinta dia di hatiku

Hanya mampu berserah

Moga cahaya tiba nanti

nota kecil : aku tidak berpeluang untuk mengucup tangan bapak...aku tidak lagi mampu mengucapkan kata rinduku pad bapak...aku tidak mampu ...jauh di benak dan hati aku terlalu merindunya...

aku masih tetap juga merindui...

assalamualaikum wbt..

norhayaton hazai hj warman..

awan tetap masih juga di situ...mendung...gelap gelita..hujan membasah bumi...tanah menjadi tenang...tenang menerima timpaan nya...Aku memilih untuk berkata...

bahasa pilu sebagai ganti kepada rinduku pdnya.. kerinduanku...kerinduan yg menimpa relung hati...membakar hati jiwa seorang insan yg bernama aku...

Aku rindukan dia.., sentiasa ingat kan dia.... Kadang tikanya ada yang berlalu melintasiku memakai bauan wangi yang dulunya pernah dia pakai, akan ku toleh dan mengikutinya dalam diam sambil menghidu bau nya di angin dan tanpa sedar air mata jernih ku mengalir.. aku terlalu ingatkan dia...... ingat kan dia...

mengungkap bahasa jiwa yang sepi menanti sesuatu yang mahu mengalir dek sentuhan kasih yang suci rindu yang amat.....sangat.....

aku tak mahu menangis.....kerna ia sungguh menyeksakan

aku tak mahu berduka..... kerna ia menyedihkan

aku tak mahu ingatan.....kerna ianya membunuh ku

nota kecil: hati bertahanlah ...sesungguhnya BAPAK tenang2 sj di sana...ya Allah rahmatilah bapak..temptkanlah dia dikalangan mereka2 yg beriman..

~ BAPAK~

assalamualikum wbt

norhayaton hazai hj warman

hari ni 31 disember 2011 adalah satu tarikh yang akan aku ingat buat seumur hidup aku...bapak pergi di jemput ilahi rabbi...sudah sampai janjinya...sudah sampai waktunya...aku redha..alhamdulillah..tiada apa yang perlu aku kesalkan...kerana..aku dah puas mengis waktu bapak sakit dulu...aku sudah puas jaga bapak sakit dulu..air mata aku seolah2 kering...hati aku seakan2 meredhai...segalanya2..alhamdulillah ya allah Engkau ambil bapak dalam keadaan yg cukup tenang..sempat matanya bertentang dengan mak buat kali terakhir..gengaman tangan terakhir itu....sebelum ianya terkulai layu..terus tidak bernyawa...

aku tak ada dalam keadaan itu..malam sebelumnya aku sempat bertny khbar...bapak juga pergi solat jumaat seperti biasa...walaupun demam..tapi bapak gagahkan diri...katanya nak berjumpa kawan2 masjid..dua tiga hari sebelum bapak meninggal ...aku mimpi ...aku terasa nk gosok jubah...sempat aku bergurau dgn roomate..kalau ade apa2 jadi senang tgl pakai shj...masyaAllah...rupa2nya benar2 berlaku...aku tidak pernah takut..aku tidak pernh rasa risau..jika Allah benar2 ambil bapak..sebab...aku tak sanggup nak melihat bapak derita dengan sakit yang dialaminya...

bila aku masuk bilik bapak....aku duduk tepi katil..tempat bapak tidur...aku raba2 tempat tidur tu...aku tengok sekeliling bilik...hati aku mula sebak...aku tarik nafas panjang2...sambil air mata aku mengalir...sekuat mana pun aku...akhirnya air mata aku tumpah juga...dan aku sedar..waktu tu...aku benar2 rindu kan BAPAK...aku amibil bantal bapak..aku cium bau bantal tu...ya allah aku dah rindu...aku ambil sweter bapak..aku cium dalam2..sambil air mata aku mengalir...

BAPAK....adik rindu dekat bapak...T__T'' ya Allah peliharalah bapak dr seksa kuburMU...hati aku berdoa..bila aku tengok dekat ampaian baju..aku ternampak jubah bapak pakai masa solat jumaat...aku capai baju tu..aku dakap puas2..

sesungguhnya...aku...rindukan BAPAK....

tiba2 masa kemas2 luar..aku ternampak selipar yang aku sediakan untu bapak pergi toilet..supaya kakai dia tak kena simen2 dekat luar tu..aku pakai..dari jauh aku panggil mak....

mak!! selipar jepun bapak...aku pakai sambil buat gaya bapak berjalan...sesungguhnya...aku tersgt rindukan BAPAK.....

au pandang langit biru...awan tidak mendung...tidak terlalu panas...tetapi redup...sehingga jenazah bapak di semadikan....bersebelahan kubur arwah nenek...

angin lembut ...

burung2 berkicau...

aku sayu...

mendengar talkin...bukan kepda bapak..tetapi kpd AKU!..

aku terduduk..sambil air mata aku mengalir laju..habis basah purdah...

bila orang ramai ziarah...peluk mak....mak akan cakap....SAYA DAH HILANG KASIH SAYANG SAYA...

aku yg setia mengaji di sebelah bapak...terus mengis...

44 tahun..mak hidup bersama bapak..susah senang bersama...gurau..bergaduh..itu lah mereka...walaupun gaduh macaman pun mereka tetap ber SAYANG2...

aku teringat..masa mak sakit..doktor detect stroke...dorang makan berdua2an dekat meja makan dekat dapur...aku pasang telinga dengar perbualan mereka..bapak tak nak makan nasi..kalau tak makan nasi t boleh mkn ubat..mak yang sedang sakit..puju bapak..

abang...makan lah nasi sket...nanti pengsan lagi macam dulu...dah lah wati sakit..abg pun sakit...bapak menurut shj apa yg mak cakap...hati aku jd sayu....

aku biarkan kisah tu di bawa angin...angin entah kemana...

........................................................................................................................

lepas solat magrib...aku duduk dalam bilik dengan mak...mak kata nk solat dekat bilik bapak..aku teman..

sesungghnya...MAK terlalu rindukan bapak...suaminya...mak cium2 bau baju dan seluar bapak...dek kerana terlalu rindukan suaminya yg baru shj tingalkn die satu hari...

bila masa untuk kapan kan bapak...aku tgk redup wajah bapak...seolah2 redha dgn pemergiannya...pergi mengilkan anak2 isteri tercinta..wajahnya redup...mata terbuka sedikit..bibir menguntum senyuman...bila aku pegang tgn bapak...

.............sesungguhnya..aku rindu untuk kucup tangan tua itu..aku terlalu rindu...

cukuplah...sekadar ini...aku tak mampu lagi untuk meluahkan segala...apa yang aku pasti...bila mana aku beljar buat ushe agama ni...iman dan yakin aku bertambah..jadi di sini Allah uji iman dan yakin aku pdNya..yangmana...mati itu pasti...kun fayakun....

bapak damailah di sana...walau kita terpisah di dunia..mudah2an Allah temukan kita untuk berhalaqah di akhirat nanti..adik rindu bapak...T__T

-bapak-

Assalamualaikum wbt..

Nurhayaton hazai…

mak dengan bapak..^_^

Pertama dan selamanya aku bersyukur pd Mu ya Rabb kerana memberi aku sedikit waktu lgi untuk menulis di ruangn ini..semakin hari aku sgt merasakan kasih sayang Mu..semakin hari aku semakin rasa ‘hidup’ walaupun hakikatnya memang begitu…aku akan terus ‘hidup’ dalam kematian kelak…selamat sejahtera untuk shbt2 seperjuangan..semoga kalian terus istiqamah di atas jalan dakwah yg satu..jalan dakwah yg di lalui oleh Nabi Muhammad saw…insyaAllah…

Lama rasanya aku tak menulis..terasa juga kepincangan dari penulisan aku ni..sudah lama aku tidak keluarkan kata2 dari hati…sudah lama hati aku menyimpan semua kata..membenak dalam nubari…emmm aku ingin tulisan yang biasa2 saja untuk entri kali ni…tak ada bait2 indah..tiada metafora…tiada pesonafikasi yg akan aku tampilkan…aku hanya ingin meluah rasa kepada dirinya yg bernama ‘ayah’.. sudah beberapa hari,hari bapa lepas..aku bukan tak mahu mengucapakan nya..bukan tidak mahu untuk mengungkapkan nya..tapi pada aku..setiap hari adalah hari bapa..tiada yg khusus buat mu..insan teristimewa…terletak pada hati aku yg bernama anak..’bapak’ panggilan aku padanya…panggilan yg kasar barangkali..tetapi aku selesa panggil bgitu..kadang aku berseloroh juga dgn bapak panggil abi…walid…abah..tp aku lebh suka bahasakan dirinya bapak..pada aku perkataan itu sudah cukup istimewa…^_^

Semakin hari,,,aku lihat aku tatap wajahnya…wajah yg dulunya gagah…memerah keringt..demi untuk mencari sesuap rezeki…bangun di awal pagi..untuk pergi bekerja di singapura..sebagai pekerja kontraktor..emm aku tak tahu keadaan waktu itu..kesushan keluarga semuanya aku tak rasa..along lah pastinya merasakan keperitan..keperihan keluarga aku waktu itu..dengan hasil kerjanya bapak dpt hntr along sampai universiti..smpai ke oversea..di kota London..sampai sekarang along sudah jdi senior engineer di MAS..aku bersyukur…teramat bersyukur..bapak…perwatakkan sangat garang..anak nya yg mana tak pernah kene bantai..anak dia yg mana tk pernh kena sebat dengan getah paip..nak dia yg mana tak pernah kena rotan…semua kami rasa..even aku anak yg bongs pun..org kata manja..aku tak rasa cam tu pun…salu jek kene bantai…aduhaii nakal nya anak2 bapak..tapi semua bila dh besar jadi org yg ‘berguna’ berkat bantai rotan bapak..emm aku sedar..walaupun aku tak suka sikap panas baran..tapi…aku sorg jek anak bapak yg tahu bergurau…tahu ketawa dgn bapak..anak2 yg lain tk rapat dgn bapak..aku sorg saja anak bapak yg selalu mengomel..bercerita tu dan ini..bapak layan kan aja kalu aku bercerita..tapi kalau buat salah..sebat tetap kene sebat…^^, sadisnya keadaan waktu kecil ku…

Walaupun bapak seorg yg garang plus baran..tapi aku bahagia memiliki bapak seperti dia..bapak jenisnya tak pandai tunjuk kasih sayang.. tak pandai nk memujuk anak2..tapi aku tahu bapak tunjuk kasih syg nya dgn cara lain…aku rasakn nya..ego seorang lelaki mengatasi segalnya..tapi aku tetap syg bapak..bapak aku ada sakit diabetis..teruk juga..tapi bapak tak suka jaga makan…tu lah bapak aku..degil..katanya die kuat lagi..doktor yg salah..emm ikut kn aja lah..kerana syg kan bapak..aku tak pernh paksa apa2..aku turtkan..org tua biasa lah..hati aku memujuk..kadang2 kata2nya..sgt menghiris hati,,tapi aku tahu bapak penat…nak kn perhatian..dah tua..ingin lebh perhatian dr anak2..sejak 5 thun lepas bapak xcident..ingtan bapak semakin teruk..mksud aku..bapak mudah lupa...aku sedih melihat keadaan bapak…dengan sakit nya lagi..ya Allah..salu juga aku menngis bila teringt keadaan bapak..tapi nak buat camana..org kata bila dah tua perangai jadi keanak2 kan..aku akui..kesabran yg tinggi perlu untuk melayan kerehan bapak..bila lagi aku nak layan kerenah bapak…dulu dr kecil sudah puas bapak lyan kerenah anak2..bila dh besar giliran kami pulak..abang2 aku kebanyakkan ikut perangai baran bapak..jd kurg sket lah kesbaranya..melainkan angah..angah lbh ikut perangi mak..penyabr..tp tegas…waktu paling aku rasa menyanyat hati bila bapak bawa motor pergi kedai lupa jalan balik..waktu tu air mata aku laju2 keluar…aku mengis kat mak..knp bapak jd mcm tu…ya Allah…hny doa yg aku panjatkan..

Masa xcident dulu..kaki bapak kene simen ..melecur..sbb kan bapak ada kencing manis..luka tu semakin teruk..kami ingtkan luka biasa2 sj..tp makan daging dalam..sampai luka tu nmpk tulang di jari manis kaki bapak…aku tak tahan melihat keadaan bapak..masa tu ..keadaan bapak sngt teruk..pans baran nya menjadi2..sbb dia dh biasa berjalan..biasa bekerja..bila jadi mcm ni..pergerakkan nya terbatas..hbs semua anak2 di marah..aku dn kak cik yg layan kerenah bapak…doktor kata kaki bapak kene potong…ahh suka2 jek doktor kerajaan ni nk potong kaki bapak aku…kami sekeluarga iktiar bawa bapak g hospital swasta..mujur doctor kata boleh baik..kalau ikutkn kata doktor kerajaan tu.,.hbs dh kaki bapak aku kene potong..sungguh tak professional..along yg tanggung segala perubatn bapak kt hospital,,sehari di hospital 3 ribu rgt..ya Allah..along sanggup laburkn duit dia untuk bapak..aku sgt terharu,.lepas 4 hari kat hospital..bapak balik..emm aku jaga bapak. luka yg besar..aku cuci hari2..balik sekolah cepat2 sbb nk tukr kapas kaki bapak…setiap kali aku bersihkn kaki bapak..bapak menngis..sbb dia tahu die tak rapt dgn anak2..jd bila dia sakita anak2 jaga..mungkin hati dia tersentuh..aku tk kisah langsung pon..yg ptg bapak boleh sihat..

Lama aku jaga bapak..sampai luka dan daging kat kaki bapak tu tumbuh semula..aku rasa seronok..yelah aku jg dr luka tu besar..sampai lubang kat kaki bapak tu tertutup..sejak tu aku dgn bapak semakin rapat...bapak pon dh kurg sket pans barannya..maklum lah dah semkin tua..tapi sejak akhir2 ni kesihatn bapak semkin teruk..badan pun semakin kurus…(-_-)’’ mungkin sbb penyakit kencing manis bapak..ya Allah berilah kesihatan yg baik pd bapak..bapak semakin keanak2 kan..aku semkin hr semkin sedih..waktu paling sedih bila aku terpksa tingglkn bapak untuk balik uitm..bapak pasti akan nangis..aku apetah lgi…kedut di wajah bapak..sgt nmpk bapak sedng dimamah usia..sempat kah aku berbakti pd bapak..sempat kah bapak merasa duit hasil pekerjaan ku.semua nya rahsia Allah..atau pun aku yg akan pergi dulu…ajal tidak kenal usia..ya..itu sgt pasti...bapak aku seorg yg kuat..kuat semngt nya…aku tetp sygkn bapak walau mcmna sekali pun..i’ve just love just the way u are…selamat hari bapa bapak…semoga Allah merhmati hdup bapak..selamnya…luv u fillah…

KHAS UNTUK BAPAK...

Ketika berjauhan masih ku rasa hangt kasihmu ayah

Betapa ku rindukan redup wajah mu

Hadir menemaniku

Terbyg ketenangan yg selalu kau pamirkan

Bagaikan tiada keresahan

Walau hati mu sering terluka tika diriku terlanjur kata

tak pernh sekali kau tingglkn Diriku sendirian

Ketika ku dlm kedukaan..kau mendakap penuh pengertian

Di saat diri kehampaan kau setia mengajrku erti kekuatan

Terpancr kebahagiaan dlm senyum mu melihatku Berjaya

Bila ku kegagalan tak kau biarkan aku terus kecewa

Dengan kata azimat engkau nyalakan semngt restu dn doa kau iringkanu bygkan hdup ayah tnpa engkau di sisi

Sebuah kasih syg yg kau curh kan tersemat di hati

nota kecil: apa pun bapak..adik tetap sayang kat bapak..bapak adalah seglanya bg adik..adik sayang kat bapak dunia akhirat..^^