Me he dado cuenta que hace tiempo que no repaso la actualidad, mayormente porque como en la tele ahora mismo lo único que veo es 'The big bang theory' -y ni eso, porque me la bajo- pues no estoy muy enterado, la verdad. Pero bueno, como supongo que los demás tampoco, pues no creo que pase nada. Total si el hijo de Bush padre pudo llegar a presidente de los Estados Unidos, lo de comentarista de actualidad lo puede hacer cualquiera. Y ahí esta Jiménez Losantos para demostrarlo.
Para empezar me gustaría hablar de las elecciones en Estados Unidos. Que supongo que sabéis que hay elecciones. Digo que lo supongo, aunque si no lo sabéis es que habéis estados metidos en una cueva submarina, porque la cobertura mediática empezó ya con las primarias, que me parece alucinante. Es como si el próximo congreso del Partido Popular deciden hacer primarias (que ya os digo yo que no, que todavía les entra la risa floja cuando se acuerdan de lo que le pasó al PSOE) y siguen la evolución de la campaña en todo el mundo. Vamos, que yo esto no lo veo -bueno, ni eso ni las elecciones de verdad, para que nos vamos a engañar. La risa va a ser como luego ganen los republicanos, la cara de tontos que se les va a quedar a todos los que siguieron con muchísimo interés el duelo entre la mujer de Clinton y Obama. Que ya tendría coña que Obama ganara las elecciones con ese nombre después de lo de las torres gemelas, aunque creo que no hay parentesco. Además lo mismo fuera de aquí llamarse Obama es tan común como aquí Jonathan o Jessica, quién sabe.
Bueno, lo que yo quería comentar de las elecciones es que al parecer los analistas políticos dicen que el factor racial puede perjudicar a Obama en las elecciones. Que se ve que nadie les había dicho que era negro. Es que en otros sitios ser negro no supone ninguna desventaja (lo que pasa es que la mayoría están en África, también es cierto), pero al parecer en los Estados Unidos, hay racistas. Quien lo iba a decir, con las procesiones esas tan monas que hacían quemando cruces en semana santa. De todas maneras también hay que decir que los que son unos cachondos son los demócratas, que presentan a un candidato negro y a una mujer. Con un par. Que así gane quien gane, si luego palman en las elecciones pueden decir que es que el país no estaba preparado para una oferta tan novedosa. Lo curioso es que los Republicanos que han tomado el camino fácil (un viejuno blanco con historial militar) parece que la han cagado bien con el segundo de a bordo, Sarah Palin, que parece que no les acaba de convencer ni a ellos mismos. Personalmente, sus declaraciones de que lo único que diferencia a una 'Hockey Mama' de un rottweiler es el lápiz de labios me siguen dando escalofríos (no dejo de imaginarme perros con los labios pintados, es horrible). El caso es que parece que hay un montón de indecisos y nadie sabe quién va a ganar.
Con esto espero haberos dejado clara la situación. Con lo que os he contado ya hay bastante como para quedar de enteradillo en cualquier tertulia media sobre el tema. Total, nadie tiene mucha idea...
Otro tema: las declaraciones de la reina. Al parecer se habla mucho últimamente de unas declaraciones de la reina Sofía. Bien, de unas declaraciones no, de un libro que han sacado sobre ella, pero como estas cosas no se las lee nadie de verdad, la editorial ya se encarga de enviar a las agencias de noticias las páginas marcadas con lo que hay que sacar en titulares. Que a mí ya me parece bastante noticia que la reina tenga opiniones. Yo lo único que le conocía era el perfil de cuando salía en los sellos, y alguna vez de haberla visto en la tele, pero hablando mucho creo que no. Que yo pensaba que no hablaba mucho para que no se le notara que tiene acento raro, pero se ve que no, que es que les daba miedo que se le calentara la boca y la liara. De todas maneras creo que tiene 70 años, tampoco se que tipo de ideas esperan que tenga esta mujer, pero bueno, se ve que la ha liado parda. Pues que queréis que os diga. A mí la monarquía, a pesar de es una institución que moderna, lo que se dice moderna, no es, tampoco me acababa de parecer mal. Sobretodo en una democracia joven, por eso de dar estabilidad y tal (si, lo digo por lo del golpe de estado, pero ya me empiezo a plantear que lo prepararan ellos mismos para justificarse). Lo que pasa es que del mismo razonamiento se puede concluir que cuando ya no haga falta se quita y en paz. Total, ¿alguien me puede decir para lo que sirve exactamente la monarquía en la actualidad?. Si ya se que es un argumento fácil y un tanto demagogo, pero es que tal y como van las cosas, es como para planteárselo. A mí la verdad es que me empezó a preocupar cuando la prensa rosa le perdió el miedo a meterse en los asuntos de la casa real (que luego un juez contraatacó secuestrando una edición de El Jueves, bien por la justicia española), pero es que no se si quiero mantener una casa real para que le estén dando palos en los programas del corazón día si, día también. Que hay que decir que ellos también hacen lo que pueden para liarla. Que si el rey con lo de 'Pero ¿por qué no te callas?', que si la Letizia con lo de la cirugía, el divorcio de la infanta, dos o tres más que seguro que no conozco porque no sigo la prensa rosa... y ahora lo de la reina. Que estoy pensando yo... ¿a ver si lo ha hecho para llamar la atención? Eso van a ser que ha cogido celos, como si lo viera. Pues nada, a ver quién es el siguiente. Me parece que le toca al príncipe.
Y para terminar, que al parecer este fin de semana se celebra la fiesta de Helloween. Que no sabía yo que había tanta afición al jevi en este país. Pues nada, ¡venga ese marrr de cuernosss...!
...
ACTUALIZACIÓN: me he estado informando y al parecer lo del halloween no tiene nada que ver con el grupo jevi. Por lo que he visto tiene más que ver con los góticos, lo que pasa es que de ésos yo solo conozco a Evanescence, y creo que tampoco son demasiado góticos. Además, de ellos ya puse un vídeo. A ver si otro año me informo un poco más y me da tiempo a colgar algo sobre el tema... (hay que ver que complicado es esto de comentar la actualidad, lo mismo me tenía que leer antes algún periódico o algo).
viernes, 31 de octubre de 2008
miércoles, 29 de octubre de 2008
Si, es un gorila ninja...
No me hagáis explicarlo...ACTUALIZACIÓN: Si os metéis aquí lo entenderéis un poco más. Pero tampoco mucho.
martes, 28 de octubre de 2008
Divagaciones varias.
- Si el cambio de hora de verano te tiene dos o tres días trastornado, ¿como es que el de invierno no te quita el sueño para dos o tres días?. Es que no lo entiendo. ¿Qué les costaría poner una hora y dejarla puesta para siempre? Si puede ser la de verano, que me da muchísima rabia que se haga de noche tan pronto (cosa que no me puedo explicar, yo soy nocturno por naturaleza)
- Para los afortunados que vivan/provengan/trabajen/lo que sea en una de las ciudades que ya han sido escaneadas por Google Street View™ el entretenimiento ahora es buscar conocidos por la calle. Yo ya he encontrado aparcado el coche de mi madre ¡corre a buscar por tu barrio!. Lo he comentado en mi oficina y los tengo a todos entretenidísimos... (supongo que pasado un rato lo siguiente será pasear por Nueva York o por París, no sé; yo ya me he pasado a Tokio, que para eso soy friki)
Google Street View™. He intentado encontrar una imagen en la que no saliera una colegiala japonesa, pero es que no hay manera, se ve que por allí las hay a patadas. Aunque creo que ellos las llaman solo colegialas.- Finalmente, hay un blog que visito hace algún tiempo y del que no había hablado en profundidad todavía: mi mesa cojea. Tiene un montón de post memorables (aunque aún no los he leído todos), si bien es cierto que tiene un humor de ésos que si no lo acabas de pillar puede que te moleste a veces (sobre todo si eres vasco y nacionalista o españolista, no sé). Lo que me ha hecho decidirme a hablar hoy de él, aparte de que me pillaba bien hoy, en una entrada que no va sobre nada en concreto, ha sido que me ha hecho gracia la idea de hacer un calendario de guionistas. Ya se que las lectoras de este blog, para ver macizos en ropa interior todo lo que tienen que hacer es localizarlos y pedírselo amablemente (o dejarse hacer, que cada una tiene su estilo en esto), pero quería mencionar esta iniciativa porque promociona la idea de que los tipos divertidos e ingeniosos también pueden estar macizos y no tienen por qué ser unos orcos. No, por nada en concreto, es que es una causa que me gusta apoyar. Para aquellos lectores que no tengan interés en ver guionistas ligeros de ropa o que les apetezca pasar un buen rato... de una forma distinta -vale, ya me he tenido que meter en un jardín- recomiendo especialmente el post sobre lo que le tienes que decir a alguien que te enseña una foto de su hijo (aunque él le llama de otra manera) y también la serie física teórica para gente corriente. Luego a partir de ahí ya es cuestión de ir revisando.
lunes, 20 de octubre de 2008
B) salir de puente (2 de 3)
La verdad es que a estas alturas ya esperaba estar completamente recuperado de mi resfriado, pero el caso es que mi estado, empeorar lo que se dice empeorar, no empeora, pero mejorar, lo que se dice mejorar, tampoco mejora. Al parecer mi sistema inmunitario a llegado a un acuerdo con los virus según el cual, ni ellos acaban conmigo ni yo con ellos, así que tendremos que acostumbrarnos a coexistir pacíficamente.
[Actualización: esto era lo que pensaba ayer cuando preparaba el post. Hoy empiezo a sospechar que el tratado de no agresión que el bando de los virus firmó con mi sistema inmunitario era una tregua bomba. De hecho hoy parecen haber tomado el control de mi aparato digestivo. Que ya te digo yo, que si no sabes como funciona una cosa, para que te metes. En espera de que se restablezcanlas garantías precisas para asegurar el funcionamiento de los servicios esenciales de la comunidad las funciones normales de mi sistema digestivo, me entretengo escribiendo este post, esperanzado y algo tenso. Ahora, como de ahí pasen al aparato reproductor y hagan lo mismo, mañana me vais a ver en las noticias, ya os lo digo.]
Bueno, seguimos con la trilogía iniciada aquí, y continuada aquí.
Como ya conté, durante el fin de semanapasado ante-pasado aproveché que el jueves era fiesta local para pedirme el viernes libre y explorar un poco el interior de la España rural. Lo que se suele llamar, no sin cierto tono peyorativo, "la España profunda" (sobretodo en las crónicas que suelen incluir crímenes sangrientos). Que ya os digo yo que no todos los lugareños hablan como los de Muchachada Nui (a.k.a. La Hora Chanante) ni visten como Paco Martínez Soria, que la cosa a cambiado bastante. De hecho llama la atención que la población rural más abundante en la actualidad parecen ser rumanos, marroquíes y otras gentes de hablar raro (para mí al menos, que para ellos será lo normal). La globalización es lo que tiene.
Cuando iba de camino hacia mi destino (que mantendré en secreto para evitar represalias), lo primero que me llamó la atención fue la abundancia de molinos de viento. Pero molinos de viento de los modernos, así en plan anoréxico y postmoderno, no de esos grandes antiguotes que se notaba un montón que los hacían para luego vender souvenirs. También vi varias plantaciones de placas solares, que se ve que en aquel clima se dan bien. Lo que por lo que me dijeron no está funcionando tan bien es lo de los molinos, que al parecer no rentan tanto como se esperaba. Bueno, menos a un cabrero al que le cayeron cinco en un terreno que tenía para que pastara su rebaño. Al parecer cada molino paga un alquiler-a tanto por molino- y claro, así se explica que no haya viento suficiente para que sean rentables. Eso sí, el cabrero ahora creo que lleva al rebaño a pastar en limusina, con lo que cobra de alquiler. Cosas de la administración. Eso si, queda muy ecológico todo lleno de molinos y placas solares.
Otra que me llamó la atención de aquellas tierras es la alimentación. España es un país conocido fundamentalmente por su gastronomía, y especialmente por su saludable dieta mediterranea. Lo que pasa es que todo el país no está en lo que se podría llamar primera línea de playa, si no que hay partes del mediterráneo que dan un poquito más al interior. Esta peculiaridad geográfica es la que determina que en ciertas zonas la dieta mediterránea este formada fundamentalmente por partes del cerdo cocinadas en distintos grados de colesteralidad -entre alta y mortal de necesidad- y por embutidos de animales exóticos en otras zonas, como ciervos y jabalíes. Sospecho que hay pueblos del interior en los que nunca han visto una lechuga y que el día que alguien trate de introducir la acelga en la dieta local, seguramente se producirá una revuelta popular. Completamente justificada, por otra parte. Supongo que a ellos no les mata el colesterol al segundo día porque están acostumbrados a comer así desde pequeñitos, pero es una dieta que digestiva, digestiva, no la veo. Las migas muy buenas, eso sí.
Otro tema es el de la bebida. No es que beban mucho. Es que tienen costumbre. Si a esto le sumamos el carácter afable y campechano de la zona, obtenemos como consecuencia la bonita costumbre de convidar. Yo no tengo nada en contra de ésto. Es más, si alguien insiste en invitarme a beber, no voy a ser yo el que le quite el capricho. Lo que pasa es que a mi a veces después de cenar me apetece tomarme un whiskey. Pero uno. Dos todo lo más. Bueno, vale, si las circunstancias lo aconsejan, puede que tres. Pero ni uno más (bueno, venga otro, pero que sea cortito). Pero con eso de invitar a rondas, una vez terminé en mangas de camisa en la puerta del local en el que me habían estado convidando para que me diera un poquito el aire, de lo cálido que había sido el recibimiento. Y eso que fuera nevaba. Eso si, el equipo local ni pizca de acaloramiento. Si acaso, algo de exaltación de la amistad, pero nada más. Eso es afición, lo demás son tonterías.
Desde entonces, cada vez que visito el interior -que esta no es la primera vez-, tengo la precaución de llevar conmigo siempre Almax y Paracetamol, en grandes cantidades (si, la mañana siguiente fue especialmente memorable). Esta vez además, traté de no acercarme a bebidas más fuertes que la cerveza. Con un éxito parcial, tengo que decir. Es que el primer día me funcionó, pero el segundo mis anfitriones me sacaron una botella de Jack Daniel's a ahí mi fuerza de voluntad ya flaqueó empezó a flaquear.
Otra de las actividades recreativas a las que tuve acceso durante este puente fue la wii. Para el que no lo sepa (algo más de información aquí) Nintendo ha decidido derrotar a la competencia en el campo en el que mejor puede luchar: el de los que no entienden de videojuegos. Es por esto que han inventado un aparatito que es como muy moderno y muy cool, y mola tener al lado de la tele para las reuniones de amigos. Si tienes una Xbox 360 eres un friki, pero si tienes un wii, eso ya es otra cosa; entonces molas. En fin. Ya la había probado con anterioridad (en otra reunión de amigos; tengo la teoría de que para los casuals los videojuegos con como el sexo, que está bien cuando es en compañía, pero si lo haces en solitario es que eres un poco raro) pero esta vez pude disfrutarla un poco más.
Por supuesto fue con el wii sports y con (¡horror!) el wiifeet. No se ha dado el caso todavía de que alguien me conecte una nintendo en su casa y me ponga el Smash Bros. Browl, el Zelda o al menos el Mario Kart, por supuesto que no. Bueno, pues tengo que decir que el tenis, cuando le coges el truco, para un ratito está bien. Sospecho que para más de un día no. Pero claro, la wii es para hacer gracia en las reuniones de amigos, que no suelen durar más de un día. Eso si, lo del wiifeet (para el que no lo sepa, el equivalente digital de un step de aerobic) ya me parece una soberana tontería. Si quieres hacer deporte de verdad, apúntate a un gimnasio, todo lo demás es jugar a una consola.
Resumiendo, en conjunto el puente bien. Ahora, el viaje de vuelta molido de agujetas de la dichosa wii -que es que se utilizan músculos que en el gimnasio yo lo los había gastado nunca-, con una resaca del tamaño de Arizona (que no es tan grande como Texas, pero recórretela a caballo), el estómago pidiendo clemencia por la mezcla de Whiskey de Tennessee y cerdo manchego y con molestias en todas partes por culpa del resfriado mutante más letal de la historia, no se lo deseo a nadie.
Y luego llega a casa, y encuéntrala asaltada por un grupo de pintores descontrolados. Pero eso ya toca en la tercera parte (que en realidad es la primera). Tampoco vayamos a adelantar acontecimientos.
Ustedes disculpen, me retiro a tomar mi medicación.
[Actualización: esto era lo que pensaba ayer cuando preparaba el post. Hoy empiezo a sospechar que el tratado de no agresión que el bando de los virus firmó con mi sistema inmunitario era una tregua bomba. De hecho hoy parecen haber tomado el control de mi aparato digestivo. Que ya te digo yo, que si no sabes como funciona una cosa, para que te metes. En espera de que se restablezcan
Bueno, seguimos con la trilogía iniciada aquí, y continuada aquí.
Como ya conté, durante el fin de semana
Cuando iba de camino hacia mi destino (que mantendré en secreto para evitar represalias), lo primero que me llamó la atención fue la abundancia de molinos de viento. Pero molinos de viento de los modernos, así en plan anoréxico y postmoderno, no de esos grandes antiguotes que se notaba un montón que los hacían para luego vender souvenirs. También vi varias plantaciones de placas solares, que se ve que en aquel clima se dan bien. Lo que por lo que me dijeron no está funcionando tan bien es lo de los molinos, que al parecer no rentan tanto como se esperaba. Bueno, menos a un cabrero al que le cayeron cinco en un terreno que tenía para que pastara su rebaño. Al parecer cada molino paga un alquiler-a tanto por molino- y claro, así se explica que no haya viento suficiente para que sean rentables. Eso sí, el cabrero ahora creo que lleva al rebaño a pastar en limusina, con lo que cobra de alquiler. Cosas de la administración. Eso si, queda muy ecológico todo lleno de molinos y placas solares.
Otra que me llamó la atención de aquellas tierras es la alimentación. España es un país conocido fundamentalmente por su gastronomía, y especialmente por su saludable dieta mediterranea. Lo que pasa es que todo el país no está en lo que se podría llamar primera línea de playa, si no que hay partes del mediterráneo que dan un poquito más al interior. Esta peculiaridad geográfica es la que determina que en ciertas zonas la dieta mediterránea este formada fundamentalmente por partes del cerdo cocinadas en distintos grados de colesteralidad -entre alta y mortal de necesidad- y por embutidos de animales exóticos en otras zonas, como ciervos y jabalíes. Sospecho que hay pueblos del interior en los que nunca han visto una lechuga y que el día que alguien trate de introducir la acelga en la dieta local, seguramente se producirá una revuelta popular. Completamente justificada, por otra parte. Supongo que a ellos no les mata el colesterol al segundo día porque están acostumbrados a comer así desde pequeñitos, pero es una dieta que digestiva, digestiva, no la veo. Las migas muy buenas, eso sí.
Otro tema es el de la bebida. No es que beban mucho. Es que tienen costumbre. Si a esto le sumamos el carácter afable y campechano de la zona, obtenemos como consecuencia la bonita costumbre de convidar. Yo no tengo nada en contra de ésto. Es más, si alguien insiste en invitarme a beber, no voy a ser yo el que le quite el capricho. Lo que pasa es que a mi a veces después de cenar me apetece tomarme un whiskey. Pero uno. Dos todo lo más. Bueno, vale, si las circunstancias lo aconsejan, puede que tres. Pero ni uno más (bueno, venga otro, pero que sea cortito). Pero con eso de invitar a rondas, una vez terminé en mangas de camisa en la puerta del local en el que me habían estado convidando para que me diera un poquito el aire, de lo cálido que había sido el recibimiento. Y eso que fuera nevaba. Eso si, el equipo local ni pizca de acaloramiento. Si acaso, algo de exaltación de la amistad, pero nada más. Eso es afición, lo demás son tonterías.
Desde entonces, cada vez que visito el interior -que esta no es la primera vez-, tengo la precaución de llevar conmigo siempre Almax y Paracetamol, en grandes cantidades (si, la mañana siguiente fue especialmente memorable). Esta vez además, traté de no acercarme a bebidas más fuertes que la cerveza. Con un éxito parcial, tengo que decir. Es que el primer día me funcionó, pero el segundo mis anfitriones me sacaron una botella de Jack Daniel's a ahí mi fuerza de voluntad ya flaqueó empezó a flaquear.
Otra de las actividades recreativas a las que tuve acceso durante este puente fue la wii. Para el que no lo sepa (algo más de información aquí) Nintendo ha decidido derrotar a la competencia en el campo en el que mejor puede luchar: el de los que no entienden de videojuegos. Es por esto que han inventado un aparatito que es como muy moderno y muy cool, y mola tener al lado de la tele para las reuniones de amigos. Si tienes una Xbox 360 eres un friki, pero si tienes un wii, eso ya es otra cosa; entonces molas. En fin. Ya la había probado con anterioridad (en otra reunión de amigos; tengo la teoría de que para los casuals los videojuegos con como el sexo, que está bien cuando es en compañía, pero si lo haces en solitario es que eres un poco raro) pero esta vez pude disfrutarla un poco más.
Por supuesto fue con el wii sports y con (¡horror!) el wiifeet. No se ha dado el caso todavía de que alguien me conecte una nintendo en su casa y me ponga el Smash Bros. Browl, el Zelda o al menos el Mario Kart, por supuesto que no. Bueno, pues tengo que decir que el tenis, cuando le coges el truco, para un ratito está bien. Sospecho que para más de un día no. Pero claro, la wii es para hacer gracia en las reuniones de amigos, que no suelen durar más de un día. Eso si, lo del wiifeet (para el que no lo sepa, el equivalente digital de un step de aerobic) ya me parece una soberana tontería. Si quieres hacer deporte de verdad, apúntate a un gimnasio, todo lo demás es jugar a una consola.
Resumiendo, en conjunto el puente bien. Ahora, el viaje de vuelta molido de agujetas de la dichosa wii -que es que se utilizan músculos que en el gimnasio yo lo los había gastado nunca-, con una resaca del tamaño de Arizona (que no es tan grande como Texas, pero recórretela a caballo), el estómago pidiendo clemencia por la mezcla de Whiskey de Tennessee y cerdo manchego y con molestias en todas partes por culpa del resfriado mutante más letal de la historia, no se lo deseo a nadie.
Y luego llega a casa, y encuéntrala asaltada por un grupo de pintores descontrolados. Pero eso ya toca en la tercera parte (que en realidad es la primera). Tampoco vayamos a adelantar acontecimientos.
Ustedes disculpen, me retiro a tomar mi medicación.
viernes, 17 de octubre de 2008
Eres lo que comments (tipología de comentaristas)
Estaba preparando una trilogía de posts que me estaba quedando estupenda a pesar de ser -tengo que confesarlo- completamente improvisada sobre la marcha. Pues el caso es que se me ha ocurrido una idea para un post y como me ha gustado no quería congelarlo, que luego se quedan un poco secos. Bueno, la idea no se me ha ocurrido, porque en realidad se trataba de una petición que me hizo in the darkness en los comentarios de éste post hace unos días (bueno, casi un mes, en realidad; he estado ocupado, ¿vale?), lo que se me ha ocurrido es lo que viene siendo el post mismo. Vale, sigo un poco espesito, pero voy a intentarlo. Total, he mirado las contraindicaciones de la medicación que me estoy tomando y no pone nada sobre escribir en un blog, así que... bueno, a no ser que se considere maquinaria pesada, que no creo. De todas maneras un coche creo que si que es maquinaria pesada y hasta aquí he venido conduciendo. Es que andando me iba a costar un par de días llegar. Vale, estoy más espeso de lo que pensaba, este va a ser un post de alto riesgo.
Bueno, en primer lugar copypasteo la petición para demostrar que no hago esto porque me ha dado la gana (como las 180 entradas anteriores).
"in the darkness dijo... Le leo en silencio (y no entro por búsquedas de google, ojo al piojo) pero hoy me he atrevido a comentar para pedirle que haga (porfa porfa) un post sobre tics blogueros. Que le veo enterado del tema."
Tics blogeros. Caramba. Pues yo he preparado una redacción sobre la vaca y un post sobre tipos de comentaristas, así que te vas a tener que conformar. Bueno, lo de la vaca me lo guardo para otro día que no tenga post.
(Aclaración En realidad la confusión viene de los comentarios de otro blog en el que ella hablaba de comentarios típicos, y yo añadí uno, así que supongo que por eso me quedé con esa idea. A mandar)
Tipos de comentarios
(aunque en realidad sería más apropiado tipos de comentaristas, pero lo vamos a dejar estar...)
El primer post a medida de Noticias desde la Antártida, creo.
(hombre, para estar seguro del todo tendría que mirarlo, pero vamos si no es el primero estará ahí, ahí...)
1. "¡Prime!".- Clásico entre clásicos. Con la ventaja de que te evita tener que pensar en un comentario gracioso. Yo no lo he hecho nunca. En serio. Y quien diga lo contrario, miente.
En el webcomic de Eh Tío, el propio autor (Morán) se encargaba de ponerlo él mismo muchas veces. No tiene mérito, pero es gracioso. Bueno, Morán es que tiene un sentido del humor raro.
2. "Mira, soy más conocido que tú".- Yo mismo he recibido algún comentario de visitantes célebres. De todas maneras habría que puntualizar lo que es ser conocido en la blogosfera. Desde luego no sería Madonna. Se trata más bien de gente que o bien tiene un blog con más visitas que el tuyo -lo que en mi caso incluye a cualquier persona con blog y a varios perros- o que comenta tanto que ya lo conoce todo el mundo. Siempre da prestigio que te comente alguien importante. A mi me comenta mucho el Conde Duque de Olivares, pero como entra con nick, no me sirve de nada.
3. "Mírame, soy superingenioso".- Hay que tener cuidado con éstos. Mira, aquí las gracias las hago yo, no me vengas aquí a hacer sombra. Si algún comentarista tiene más gracia que tú siempre puedes borrarlo y decir que ha sido el haloscan. Luego puedes robarle el chiste, pero para que no se descubra el crimen tienes que eliminarlo antes. Pero no está muy bien visto hacerlo.
4. "Soy más friki que tú".- Un poco parecido al anterior, solo que seguramente no entenderás los comentarios de éste a no ser que lo hayas visto todo y leído todo. Si tuvieran amigos, serían muy envidiados.
5. "Mira como canto, mira como bailo, mira como salto".- No tengo ni idea de lo que quiero decir con esto.
6. "Acabas de perder un lector".- Sospecho que estos son los lectores más fieles. Si lo pones en google salen un montón de resultados, debe ser verdad que la gente cada vez lee menos. En mi mesa cojea se dice tanto que se ha convertido en una broma privada.
7. "No se me ocurre nada interesante que decir pero quería comentar".- Estos se agradecen mucho, porque así al menos sabes que te ha leído alguien, y no solo entra gente para buscar fotos cochinas de tíos en duchas (más de los que pensaríais). Además, los comentaristas no tienen la obligación de ser ingeniosos, para esto ya está el blogero.
8. "Grrrr..." (Trol).- No existen. No están ahí. Ni los ves. Y sobre todo, nunca, nunca, les des de comer. Son como las hadas, si nadie cree en ellos desaparecen.
9. "Hoygan, no se escrivir pero se de todo mucho mas ke ustedes que no tienen nidea de lo que disen".- Lo siento no soy capaz de poner más faltas de ortografía intencionalmente (por accidente si, un montón, pero así no me sale). La cultura Hoygan está tan estudiada que tiene sus propios sitios, así que no voy a insistir mucho en el tema. Suelen ser tan vehementes en sus intervenciones que al final casi inspiran ternura. Un subtipo de éstos son los que escriben como en un SMS. Diría algo sobre sus comentarios, pero es que no se leer lo que dicen. ¡Por el amor de Dios! Si ya hasta los móviles tienen corrector ortográfico (o al menos texto predictivo) ¿por qué alguien elige escribir así?. Es que no lo entiendo.
10. "Eso que has escrito es ortográficamente incorrecto".- Directamente opuestos a los anteriores tenemos a los talibanes ortográficos. Seamos sinceros, si hasta al corrector de Word se le cuelan faltas, ¿como no vamos a soltar alguna los demás? (Yo de vez en cuando cuelo alguna para ver si alguien la pilla, pero no porque me equivoque; en este mismo post hay tres). Lo malo de estos es que nunca entran en el fondo de una cuestión, solo en la forma. Hay gente que sostiene que en realidad es porque no tienen nada que decir.
11. "SOY SUPERORIGINAL PORQUE SIEMPRE ESCRIBO EN MAYÚSCULAS".- Pues hace daño a la vista, que lo sepas.
12. "Se html y me puedo permitir escribir en negrita si quiero. Y en cursiva".- Felicidades, Word también. Y no es muy listo.
13. "No comento".- No pasa nada. Nadie comenta en todos los sitios que visita. Pero que sepas que si no comentas nunca te pierdes algo de la experiencia de entrar en un blog. Y sobre todo la sensación de estar ahí.
14. "Me gusta mucho tu blog. Visita el mío/intercambiemos links".- Esto es SPAM. Y está penado por la ley. O debería.
15. "¿Quieres alargar tu pene? Visita www.soyunpardillo.com y te crecerá un palmo o más".- Esto es mentira. Y si no la tienes bastante grande, usa tu imaginación, hombre. No te piensas dedicar al porno, ¿no? Pues tampoco importa tanto.
16. "Mira mamá, sin manos".- No se debería postear bajo los efectos de medicación. En serio.
17. "Eh, nena, deberías conocerme".- Zapp Brannigan al ataque. Saltan sobre cualquiera con nick femenino (o que se identifique como mujer) y suelen ser muy pesados. Tengo una noticia para vosotros: en internet no hay mujeres, solo crios de 13 años. Y es por gente como vosotros, por cierto.
Menos en este blog, claro.
18. "Este blog es una mierda".- Gracias por la información. Y cierra la puerta cuando salgas, no vaya a entrar alguien como tú. De todas maneras, podía vivir sin tu opinión, ¿sabes? A fin de cuentas no te cobro por esto.
19. "A veces comento, a veces no, a veces me gusta, a veces no tanto... pero estoy ahí".- Es por éstos que lo hacemos todo. Y compensa. En serio.
20. "Últim".- Definitivamente esto no funciona. Es imposible verlo y no comentar algo del tipo "ya no". De todas maneras, todavía hay gente que lo intenta.
Y hasta aquí mi clasificación. Seguro que hay un montón más por ahí, pero ahora mismo a mí no me salen más.
Si quieres añadir alguna, quejarte o saludar, ya sabes.
Deja tu comentario.
Bueno, en primer lugar copypasteo la petición para demostrar que no hago esto porque me ha dado la gana (como las 180 entradas anteriores).
"in the darkness dijo... Le leo en silencio (y no entro por búsquedas de google, ojo al piojo) pero hoy me he atrevido a comentar para pedirle que haga (porfa porfa) un post sobre tics blogueros. Que le veo enterado del tema."
Tics blogeros. Caramba. Pues yo he preparado una redacción sobre la vaca y un post sobre tipos de comentaristas, así que te vas a tener que conformar. Bueno, lo de la vaca me lo guardo para otro día que no tenga post.
(Aclaración En realidad la confusión viene de los comentarios de otro blog en el que ella hablaba de comentarios típicos, y yo añadí uno, así que supongo que por eso me quedé con esa idea. A mandar)
Tipos de comentarios
(aunque en realidad sería más apropiado tipos de comentaristas, pero lo vamos a dejar estar...)
El primer post a medida de Noticias desde la Antártida, creo.
(hombre, para estar seguro del todo tendría que mirarlo, pero vamos si no es el primero estará ahí, ahí...)
1. "¡Prime!".- Clásico entre clásicos. Con la ventaja de que te evita tener que pensar en un comentario gracioso. Yo no lo he hecho nunca. En serio. Y quien diga lo contrario, miente.
En el webcomic de Eh Tío, el propio autor (Morán) se encargaba de ponerlo él mismo muchas veces. No tiene mérito, pero es gracioso. Bueno, Morán es que tiene un sentido del humor raro.
2. "Mira, soy más conocido que tú".- Yo mismo he recibido algún comentario de visitantes célebres. De todas maneras habría que puntualizar lo que es ser conocido en la blogosfera. Desde luego no sería Madonna. Se trata más bien de gente que o bien tiene un blog con más visitas que el tuyo -lo que en mi caso incluye a cualquier persona con blog y a varios perros- o que comenta tanto que ya lo conoce todo el mundo. Siempre da prestigio que te comente alguien importante. A mi me comenta mucho el Conde Duque de Olivares, pero como entra con nick, no me sirve de nada.
3. "Mírame, soy superingenioso".- Hay que tener cuidado con éstos. Mira, aquí las gracias las hago yo, no me vengas aquí a hacer sombra. Si algún comentarista tiene más gracia que tú siempre puedes borrarlo y decir que ha sido el haloscan. Luego puedes robarle el chiste, pero para que no se descubra el crimen tienes que eliminarlo antes. Pero no está muy bien visto hacerlo.
4. "Soy más friki que tú".- Un poco parecido al anterior, solo que seguramente no entenderás los comentarios de éste a no ser que lo hayas visto todo y leído todo. Si tuvieran amigos, serían muy envidiados.
5. "Mira como canto, mira como bailo, mira como salto".- No tengo ni idea de lo que quiero decir con esto.
6. "Acabas de perder un lector".- Sospecho que estos son los lectores más fieles. Si lo pones en google salen un montón de resultados, debe ser verdad que la gente cada vez lee menos. En mi mesa cojea se dice tanto que se ha convertido en una broma privada.
7. "No se me ocurre nada interesante que decir pero quería comentar".- Estos se agradecen mucho, porque así al menos sabes que te ha leído alguien, y no solo entra gente para buscar fotos cochinas de tíos en duchas (más de los que pensaríais). Además, los comentaristas no tienen la obligación de ser ingeniosos, para esto ya está el blogero.
8. "Grrrr..." (Trol).- No existen. No están ahí. Ni los ves. Y sobre todo, nunca, nunca, les des de comer. Son como las hadas, si nadie cree en ellos desaparecen.
9. "Hoygan, no se escrivir pero se de todo mucho mas ke ustedes que no tienen nidea de lo que disen".- Lo siento no soy capaz de poner más faltas de ortografía intencionalmente (por accidente si, un montón, pero así no me sale). La cultura Hoygan está tan estudiada que tiene sus propios sitios, así que no voy a insistir mucho en el tema. Suelen ser tan vehementes en sus intervenciones que al final casi inspiran ternura. Un subtipo de éstos son los que escriben como en un SMS. Diría algo sobre sus comentarios, pero es que no se leer lo que dicen. ¡Por el amor de Dios! Si ya hasta los móviles tienen corrector ortográfico (o al menos texto predictivo) ¿por qué alguien elige escribir así?. Es que no lo entiendo.
10. "Eso que has escrito es ortográficamente incorrecto".- Directamente opuestos a los anteriores tenemos a los talibanes ortográficos. Seamos sinceros, si hasta al corrector de Word se le cuelan faltas, ¿como no vamos a soltar alguna los demás? (Yo de vez en cuando cuelo alguna para ver si alguien la pilla, pero no porque me equivoque; en este mismo post hay tres). Lo malo de estos es que nunca entran en el fondo de una cuestión, solo en la forma. Hay gente que sostiene que en realidad es porque no tienen nada que decir.
11. "SOY SUPERORIGINAL PORQUE SIEMPRE ESCRIBO EN MAYÚSCULAS".- Pues hace daño a la vista, que lo sepas.
12. "Se html y me puedo permitir escribir en negrita si quiero. Y en cursiva".- Felicidades, Word también. Y no es muy listo.
13. "No comento".- No pasa nada. Nadie comenta en todos los sitios que visita. Pero que sepas que si no comentas nunca te pierdes algo de la experiencia de entrar en un blog. Y sobre todo la sensación de estar ahí.
14. "Me gusta mucho tu blog. Visita el mío/intercambiemos links".- Esto es SPAM. Y está penado por la ley. O debería.
15. "¿Quieres alargar tu pene? Visita www.soyunpardillo.com y te crecerá un palmo o más".- Esto es mentira. Y si no la tienes bastante grande, usa tu imaginación, hombre. No te piensas dedicar al porno, ¿no? Pues tampoco importa tanto.
16. "Mira mamá, sin manos".- No se debería postear bajo los efectos de medicación. En serio.
17. "Eh, nena, deberías conocerme".- Zapp Brannigan al ataque. Saltan sobre cualquiera con nick femenino (o que se identifique como mujer) y suelen ser muy pesados. Tengo una noticia para vosotros: en internet no hay mujeres, solo crios de 13 años. Y es por gente como vosotros, por cierto.
Menos en este blog, claro.
18. "Este blog es una mierda".- Gracias por la información. Y cierra la puerta cuando salgas, no vaya a entrar alguien como tú. De todas maneras, podía vivir sin tu opinión, ¿sabes? A fin de cuentas no te cobro por esto.
19. "A veces comento, a veces no, a veces me gusta, a veces no tanto... pero estoy ahí".- Es por éstos que lo hacemos todo. Y compensa. En serio.
20. "Últim".- Definitivamente esto no funciona. Es imposible verlo y no comentar algo del tipo "ya no". De todas maneras, todavía hay gente que lo intenta.
Y hasta aquí mi clasificación. Seguro que hay un montón más por ahí, pero ahora mismo a mí no me salen más.
Si quieres añadir alguna, quejarte o saludar, ya sabes.
Deja tu comentario.
martes, 14 de octubre de 2008
C) Coger una enfermedad letal (3 de 3).
Advertencia: este post ha sido realizado bajo los efectos de varios medicamentos. El autor no se responsabiliza de los resultados. Avisados estáis.
A ver... ¿por donde empiezo?. Ah si, el resfriado. Como ya adelanté, me encuentro aquejado de una enfermedad mortal denominada habitualmente 'resfriado común'. Esta enfermedad es sin duda parte de un plan maléfico para destruir la humanidad. Tiene que ser eso, porque si no no me explico que tenga la capacidad de fastidiar lo justo como para que desees exterminar a toda la humanidad o al menos, librarte de su contacto directo, pero no la suficiente como para que te puedas dar de baja. Con lo bien que estaría yo en mi camita delirando tan ricamente. Antes pensaba que tener la regla debía de ser algo así, aunque luego vi varios anuncios de compresas y ahora tengo más bien la impresión de que menstruar es algo así como comer peyote. Pero estoy divagando. En cualquier caso sospecho que esta vez no voy a morir, porque recuerdo haber pasado por esto antes, así que supongo que al final sobreviví (o he muerto y todo lo que me ha sucedido desde entonces lo ha soñado una tortuga gigante, pero parece más probable pensar que estoy vivo y leo demasiado a Pratchett). Gracias a Dios, mi sistema inmunitario ha perfeccionado de tal manera la cara de 'estoy enfermito, ¿no te doy pena?' que cuando toso se escucha un violín de fondo. Esto hace que la gente se apiade de mí y evite acercarse demasiado a darme trabajo. Más que nada para no contagiarse, supongo.
Los primeros síntomas aparecieron el domingo por la tarde. Lo que pasa es que ese día era el final de un puente que dediqué a cultivar algunos de mis hobbies, es decir, beber en exceso (casi cualquier cosa escepto agua), comer en exceso (evitando cuidadosamente cualquier contacto con verduras, frutas y en general, cualquier alimento que no perjudique la salud), fumar en exceso y juntarme con unos amigos para jugar a una consola (concretamente la Wii, que tiene la virtud de no ser deporte de verdad, por lo que no beneficia tu salud, pero por contra te deja molido de agujetas). Es decir, que durante bastante tiempo no estuve seguro de si lo que tenía era un extraño trastorno autoinmune o los síntomas normales que acompañan a un domingo cualquiera. Por suerte, como sabe cualquiera que siga a House, nunca es lupus.
Imagen mangada por todo el morro amablemente cedida por Xabi Gómez.
Lo que pasa es que él no lo sabe.
Y hasta aquí la primera parte (que en realidad es la tercera). Se que no es mucho, pero teniendo en cuenta como tengo la cabeza ahora mismo, me doy con un canto en los dientes si no he formateado accidentalmente el PC tratando de subir esta entrada.
-cof, cof-
Ustedes disculpen, me retiro a tomar mi medicación.
A ver... ¿por donde empiezo?. Ah si, el resfriado. Como ya adelanté, me encuentro aquejado de una enfermedad mortal denominada habitualmente 'resfriado común'. Esta enfermedad es sin duda parte de un plan maléfico para destruir la humanidad. Tiene que ser eso, porque si no no me explico que tenga la capacidad de fastidiar lo justo como para que desees exterminar a toda la humanidad o al menos, librarte de su contacto directo, pero no la suficiente como para que te puedas dar de baja. Con lo bien que estaría yo en mi camita delirando tan ricamente. Antes pensaba que tener la regla debía de ser algo así, aunque luego vi varios anuncios de compresas y ahora tengo más bien la impresión de que menstruar es algo así como comer peyote. Pero estoy divagando. En cualquier caso sospecho que esta vez no voy a morir, porque recuerdo haber pasado por esto antes, así que supongo que al final sobreviví (o he muerto y todo lo que me ha sucedido desde entonces lo ha soñado una tortuga gigante, pero parece más probable pensar que estoy vivo y leo demasiado a Pratchett). Gracias a Dios, mi sistema inmunitario ha perfeccionado de tal manera la cara de 'estoy enfermito, ¿no te doy pena?' que cuando toso se escucha un violín de fondo. Esto hace que la gente se apiade de mí y evite acercarse demasiado a darme trabajo. Más que nada para no contagiarse, supongo.
Los primeros síntomas aparecieron el domingo por la tarde. Lo que pasa es que ese día era el final de un puente que dediqué a cultivar algunos de mis hobbies, es decir, beber en exceso (casi cualquier cosa escepto agua), comer en exceso (evitando cuidadosamente cualquier contacto con verduras, frutas y en general, cualquier alimento que no perjudique la salud), fumar en exceso y juntarme con unos amigos para jugar a una consola (concretamente la Wii, que tiene la virtud de no ser deporte de verdad, por lo que no beneficia tu salud, pero por contra te deja molido de agujetas). Es decir, que durante bastante tiempo no estuve seguro de si lo que tenía era un extraño trastorno autoinmune o los síntomas normales que acompañan a un domingo cualquiera. Por suerte, como sabe cualquiera que siga a House, nunca es lupus.
Imagen Lo que pasa es que él no lo sabe.
Y hasta aquí la primera parte (que en realidad es la tercera). Se que no es mucho, pero teniendo en cuenta como tengo la cabeza ahora mismo, me doy con un canto en los dientes si no he formateado accidentalmente el PC tratando de subir esta entrada.
-cof, cof-
Ustedes disculpen, me retiro a tomar mi medicación.
lunes, 13 de octubre de 2008
Comunicado de interés (limitado)
Los habituales de este blog –al menos los más despiertos de ellos– quizás habrán advertido últimamente una tendencia hacia posts congelados, express, y finalmente una brusca desconexión para unos minutos musicales. La explicación es sencilla: no tenía nada que contar. Si amigos, he estado tanto tiempo conectado a Internet documentándome para escribir entradas en mi blog, que me han dejado de pasar cosas divertidas para contar mi blog. Parece increíble, pero por lo visto, es necesario tener un cierto grado de… llámale vida social, llámale interactuar con con seres basados en el carbono –a ser posible personas– para poder tener, lo que podríamos denominar, divertidas anécdotas.
Consciente de este serio problema, he decidido poner manos a la obra y salir al mundo exterior para: (atención SPOILERS)
A) pintar mi casa
B) salir de puente
C) coger una enfermedad letal (que la etiqueta ‘resfriado común’, no os engañe, se trata de una enfermedad terrible que la medicina todavía no es capaz de curar)
D) no, ya está (fin de los SPOILERS)
Todo ello con eróticos resultados. Digo cómicos. Fundamentalmente porque para asegurarme de que realmente de todo ello salía algo digno de contarse, lo he hecho todo a la vez. Yo es que soy así. Con esto me aseguro tema para al menos dos post y medio. Y eso sin contar con que todavía no he contado lo que hice las últimas vacaciones (nota mental: inventar algo divertido) y que tengo por ahí una redacción inédita sobre la vaca (bueno, la hice en primaria, pero creo que no ha habido grandes avances en el campo de las vacas; espero. Bueno, en el campo si –ahora está asfaltado, creo– pero no en las vacas mismas; me parece que estoy divagando de nuevo).
Si amigos, la nueva temporada está garantizada, que no cunda el pánico.
Permanezcan atentos.
(Así en general, digo, no a nada en concreto)
Imagen de archivo. Vale, ya se que no tiene nada que ver con el texto, pero es que no sabía que poner. No iba a poner una vaca. Más que nada porque no se me había ocurrido hasta ahora. Lo mismo ahora ya es tarde, ¿no?
Consciente de este serio problema, he decidido poner manos a la obra y salir al mundo exterior para: (atención SPOILERS)
A) pintar mi casa
B) salir de puente
C) coger una enfermedad letal (que la etiqueta ‘resfriado común’, no os engañe, se trata de una enfermedad terrible que la medicina todavía no es capaz de curar)
D) no, ya está (fin de los SPOILERS)
Todo ello con eróticos resultados. Digo cómicos. Fundamentalmente porque para asegurarme de que realmente de todo ello salía algo digno de contarse, lo he hecho todo a la vez. Yo es que soy así. Con esto me aseguro tema para al menos dos post y medio. Y eso sin contar con que todavía no he contado lo que hice las últimas vacaciones (nota mental: inventar algo divertido) y que tengo por ahí una redacción inédita sobre la vaca (bueno, la hice en primaria, pero creo que no ha habido grandes avances en el campo de las vacas; espero. Bueno, en el campo si –ahora está asfaltado, creo– pero no en las vacas mismas; me parece que estoy divagando de nuevo).
Si amigos, la nueva temporada está garantizada, que no cunda el pánico.
Permanezcan atentos.
(Así en general, digo, no a nada en concreto)
Imagen de archivo. Vale, ya se que no tiene nada que ver con el texto, pero es que no sabía que poner. No iba a poner una vaca. Más que nada porque no se me había ocurrido hasta ahora. Lo mismo ahora ya es tarde, ¿no?viernes, 3 de octubre de 2008
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