回望

把對文字的關注轉成數字後

忽然回望，發現自己寫過出來的東西都變得陌生至極

那些我都忘了的詞彙、語句，竟是出自自己的手

多麼不可思議

多不負責任

不只文字，留言裡面的互動顯得更加虛幻

Reading List裡累計下來大概有40個

其中10個年久失修，連網址都不見了

20個停留在2011~2013年

5、6個在2014～2015年

2個不定期更新

2個是活躍的

自己動手更新兩個

短短幾年，性格、重心、身邊人，都不同了

真佩服能夠胡思亂想的自己

有陣子扭傷了腳，痛不欲生，想運動也不行

有時還會莫名的生氣

幹勁來了打算亂寫一通發洩，覺得自己要鋪個梗

“腳”字拆開來變成“月谷節”（“卩”讀jie2，Google輸入法說的）

寫了一個開頭，想辦法添了一次續集

...

然後腳好了

...

就沒有下文了

庸庸碌碌在做什麼我至今都不知道

無傷大雅的廢話說了就算，不會製造垃圾

反而是文字讓我知道

自己是多麼地無話可說。

最後什麼也沒說

本來就有很多話想說
這麼偶然回了一些朋友的post
換來一個很久不曾有的say hi

想說的話都沒說
一開始我怎麼就忘記了那麼多的朋友
本來都應該主動去說的
然後久未聊天
“其實我過得不是很好”這種還是不要說了吧

不會讓你懂，我們的事情突然間要改變計劃，或者取消，的心情

我和自己說

30分鐘

半個小時，話題靜止，你有一種迫不及待想蓋下電話的音調

對不起，不是我不想說話，只是我不懂該說什么，然后也不想蓋掉，想繼續通話

策劃好的星期六，HL說要和朋友去oneU....

我好想和你去....真的好想好想好想....

原本的洗車....打球....看電影

你說改成星期天....可是我不喜歡“補償”

原本應該是我們要出去

可是突然間，出去有一種“補償”的感覺....

唉

要不要認命?

是不是我思想太幼稚，以為真的能夠和你一起，不管什么事

可是還是要分開分開分開

分開對我來說好痛，你也說你會不開心

可是你還是打算....缺席這個星期六....

我以為周末就能看到你的....

其實親愛的，我不需要你擔心我不夠時間讀書

擔心我車油很貴電話費很貴

擔心我這個那個

這些方面都不需要擔心

只要能跟你一起出來，我超級....想要

我只是想要，能和你一起

你也說你這么想

只是也許我們都這么講，我們的意思不一樣....

我好擔心

事后更不開心

原來是這樣

早知道我不必為了你們的感受，而不去做一些事情，而做一些事情

到頭來我最在乎，然后我受傷害

可笑的早知道

我是為了你才不去了，不然等下被你不爽

不然等下弄到你不懂要往哪里靠往哪里走找誰開口只是怕你過得不開心

原來你還有墊底，還拉了人出來

然后最后我一個被蒙在鼓里，好多個小時一直想著你們很開心在一起

她和班上的人很快樂的樣子

然后我不懂我為什么得這么做，為了你們? 還是人應該都是為了自己

為了心愛的人之外的人做的事情，別人不會感激，不會感覺的到，然后自己也....

最后也找不到這么做的意義

有些人，我姑且不再把他們當作我的朋友好了

有利益關系的人....或者有前面背后的人....

也就是會“因為這樣所以那樣”的人和“人前人后不一樣”的人....

這些應該都不叫朋友....叫“認識的人”....

只是我覺得，連認識都不如，我覺得我根本認識的，都不是真正的你們

不是很喜歡

就因為你個人的需求，然后因為你是我很重要的人的很重要的人

我很莫名其妙的變成有些場合，誰誰誰誰都可以一起出現一起出席一起出去

就我不可以

對我公平嗎....真的不明白

有心無力，沒有能力

唉

我有時甚至覺得....到底我在干什么呀

你們的心情就公開的隨便亂寫，就因為你們的情緒

是的，那時連你也承認是一時的情緒

就破壞我每一刻都努力經營的氣氛

然而我能怎樣

你說的那樣，你有想過我做了什么嗎

在msn里，原本你應該屬于我的朋友

但原來你不是

因為，你是她的朋友，就算我打從心里覺得我們也認識，我們也是朋友

但你覺得，我們還有說話的份嗎

我們還可能見面嗎？

在我重要的人身邊見面？拜托，你不會出現吧

然后你想見她，我就得消失o.O 真個人主義的朋友

莫名其妙的，我突然間不是很喜歡你

你讓我，不能好好的，參她的朋友

不能夠更好的認識她，這樣做有什么結果

不會有很好的結果

只會讓我和她的關系有點畸形，這樣你甘愿嗎

她能參我的朋友，我卻不能和你們一起出去

呼

為什么就是這個樣子

為什么這么狹隘

為什么明明沒有事情，你可以突然間寫那么多

是的，那是去年的，一個月前的，早已被人淡忘的帖子

我卻不能忘記

你一晚的發泄，你得到你應該得到的安慰，和我的道歉

你不滿的事情被解決了，你沒事了

然后那個晚上之后，我一整個覺得很沮喪

連她的態度，好像也突然間變了

然后我，一整天，一整個晚上，一整個星期，在和她見面之前

多么努力的想消除這些惱人的情緒留下來的影響

為什么我無緣無故必須承受這些？

你讓我覺得很無辜

特別是在我窮極一身的力氣，努力讓我和她的關系維持在完美的時候

你那么輕易的不滿，就讓我沒有力氣反抗

特別是在我什么都沒有做錯，還盡量為你，為你們著想的時候

你卻用一幅我什么都沒做的口氣，寫了那樣的東西

一個月過去，我竟然不敢和她出去，為什么？

我也不懂，只是我，不是很喜歡

闷骚

或许我本来就是那么闷骚...

我以为....

我以后还是不要自己突然间“以为”什么了

不太好