Feliz Navidad

Bueno, ya llega la Navidad. No tenia ningunas ganas de que llegaran las Navidades de este año, la verdad. El año pasado fueron especiales, estaba embarazada, vivia ilusionada..en una nube. Y se suponía que estas iban a ser más especiales aún, porque iba a haber una pequeñina por aqui dandonos guerra. Y va a resultar que no, que van a ser unas Navidades feotas....Puf¡¡

Por otro lado, lo que pienso es que es lo que hay. Que la vida es así. Quizás las Navidades del año que viene sean mejores, quién sabe lo que nos tiene deparado la vida?? A mi me viene demostrando que es una sorpresa diaria. Así que disfrutémosla mientras nos deje motivos para hacerlo. Siempre los hay.

Siempre habrá gente importante en nuestras vidas que nos falte en algun momento, es inevitable, es ley de vida. Pero tengo claro que nos faltan sólo físicamente, pero viven eternamente en nuestros corazones. Como lei alguna vez, la energía no se crea ni se destruye sólo se transforma, y el amor es más indestructible aún. Así que mientras amemos esas personas seguirán vivas en nosotros, y con nosotros. Así que no pasaremos estas fiestas sin ellos, no los podremos ver, pero sí sentir, los sentimos dentro de nosotros. El amor es algo más que físico. Mientras exista ese amor estaremos eternamente conectados de alguna forma mística y especial. 

Así que mi sobri no será el único que tendrá juguetes estos Reyes. Cuando estaba buscando un cuento para él, he encontrado uno precioso: "El cascanueces". Y lo he comprado, "nos" lo he autocomprado. Este cuento es para la Clara que vive en mi. Cuando lo vi en la tienda, me llamó la atención ya lo bonito que era por fuera, pero me sentí intrigada porque lo había escuchado mucho pero no tenía ni idea de qué iba la historia, y en la contraporta lei que iba sobre la "princesa Clara"........ahí dejé de leer¡¡¡ 

Es lo primero que pienso hacer el día de Reyes. Leer ese cuento, leernoslo a las dos. Mi niña, mi ángel, tiene su cuento¡¡¡

Ya os lo contaré....... ;-)

Mientras tanto disfrutemos todos de esta Navidad con los que sí tenemos junto a nosotros, que son muchos, y que nos duren mucho¡¡ FELIZ NAVIDAD¡¡¡¡¡

Siempre te querré

"Una madre cargaba a su nuevo bebe y muy despacio lo arrullaba de aqui para alla y de alla para aca. Y mientras los arrullaba le cantaba: Para siempre te amare, Para siempre te querre mientras en mi hay vida, siempre seras mi bebe. 

El bebe crecia, crecia … crecia y crecia, a los dos años, el corria por toda la casa. Jalaba los libros de los estantes, sacaba toda la comida del refrigerador, y cogia el reloj de su mama y lo tiraba en el inodoro; algunas veces su mama decia: “Este niño me esta enloqueciendo!”. Pero cuando llegaba la noche y aquel niño de dos años finalmente esta tranquilo, ella abria la puerta de su cuarto, gateaba hasta su cama y miraba a su hijo desde alli abajo; y si realmente estaba dormido, ella lo levantaba y lo arrullaba de aqui para alla, de alla para aca y mientras lo arrullaba le cantaba: Para siempre te amare, para siempre te querre, mientras en mi haya vida, siempre seras mi bebe. 

El niño crecia … crecia y crecia, a los nueve años nunca queria llegar a cenar, nunca queria tomar un baño y cuando llegaba la abuela de visita, siempre decia palabras malas. Algunas veces su madre seaba venderlo al zoologico. Pero cuando llegaba la noche, y el muchacho estaba dormido, la madre silenciosamente abria la puerta de su cuarto, gateaba hasta su cama y miraba a su hijo desde ahi abajo; y si estaba realmente dormido, ella levantaba a aquel muchacho de nueve años y lo arrullaba de aqui para alla de alla para aca; y mientras lo arrullaba, le cantaba: para siepre te querre, para siempre te amare, mietras en mi haya vida, siempre seras mi bebe. 

El niño crecia, crecia… y crecia, hasta que llego a ser un joven. Tenia amigos raros, se vestia con ropa rora, y escuchaba musica rara. Algunas veces la madre sentia estar en un zoologico. Pero cuando llegaba la noche, y el joven estaba dormido, la madre silenciosamente abria la puerta de su cuarto, gateaba hasta su cama y miraba a su hijo desde alli abajo, y si realmente estaba dormido, ella levantaba aquel muchachote y lo arrullaba de aqui para alla, de alla para aca, y mientras lo arrullaba le cantaba: para siempre te querre, para siempre te amare, mientras en mi haya vida siempre seras mi bebe. 

Aquel joven crecia, crecia y crecia, hasta que llego a ser hombre, entonces se fue de la casa y se cambio para una propia al otro lado del pueblo. Pero algunas veces cuando la noche estaba muy oscura, la madre sacaba su automovil y se dirigia especialmente a la casa de su hijo. Y si estaban apagadas las luces en la casa de su hijo, ella abria la ventana de su cuarto entraba gateando por el piso y miraba a su hijo desde ahi abajo’ y si realmente ese hombre bien grande estaba dormido, ella lo levantaba y lo arrullba de aqui para alla de alla para aca, y mientras lo arrullaba le cantaba: para siempre te querre para siempre te amare mientras en mi haya vida siempre seras mi bebe. 

Bueno a través del tiempo, aquella madre envejecia, envejecia… y envejecia, un dia llamo a su hijo y le dijo: “seria mejor que vinieras a verme porque ya estoy muy vieja y enferma”. Entonces el hijo fue a verla, cuando él entró en su cuarto ella trato de cantarle la cancion: Para siempre te querre para siempre te amare.., pero ella no pudo terminar la cancion porque ya era demasiado vieja y estaba muy enferma. El hijo se acerco a su madre , la levanto y la arrullo de aqui para alla y de alla para aca y mientras la arrullaba le canto: para siempre te amare, para siemrpe te querre, mientras en mi haya vida siempre seras mi mama. 

Cuando el hijo regreso a su casa esa misma noche, se quedo pensativo por largo tiempo, hasta la madrugada. Despues se fue al cuarto de su hijita recien nacida que estaba durmiendo. La levanto en brazos y la arrullo de aqui para alla, de alla para aca, y mientras la arrullaba, le cantaba: Para siempre te amare, para siempre te querre, mientras en mi haya vida siempre seras mi bebe."

Precioso cuento de Robert Munsch. 

Que mes mas intenso..

Bueno, la verdad es que estoy muy contenta. Y como eso últimamente no ha sido algo muy habitual merece su mención¡¡ No es que no tenga malos momentos, o que ya no le llore a mi angelito, o que no quiera mandar al mundo a la mierda. Es que noto algo en mi interior, dentro de mi, no se si será energía, o la sangre que vuelve a correr por mis venas.... Pero ahora, casi 6 meses después del día más horroroso de mi vida, vuelvo a tener ganas..y no pensar mal¡¡ ganas de reir, ganas de hacer cosas, de tener planes, de hacer planes.. DE VIVIR, y de tener dias buenos.

Este mes de Noviembre va a quedar grabado como el primer mes bueno después de la tormenta. Volví al trabajo, y no me he muerto en el intento¡¡solo casi. He sobrevivido a estar sola durante 3 semanas, al público, a la gente sin sentimientos, y a retomar las ganas de trabajar. He cogido vacaciones, he ido a Madrid a ver a los amigos, y he ido a Nueva York con una gente estupenda. Ha sido un viaje genial, me ha encantado en todos los sentidos, por dentro y por fuera. He disfrutado viendo una ciudad única y mágica, que me ha recargado de energía por dentro. Aunque fuera andando por las calles y me acordara de mi niña, aunque a veces en el metro se me saltaran las lágrimas, no era como en Londres, ahí a Maria José le tocó llevarme mas triste... Me he dado cuenta que tengo que aprender a vivir con ese "huequito" en el corazón, que por muy lejos que vaya, soy la misma en todas partes, y que ya siempre vendrá conmigo. Estoy aprendiendo. Así que he llegado con ganas, y no sabeis lo contenta que estoy.  Sí, por mi. Estoy muy contenta por mi. Mi gorda va a venir conmigo siempre, pero necesito que venga así, acompañándome, y que vea a su madre mejor. 

Y luego a la vuelta me he encontrado, con mi sobri, que lo he echado muchiiisimo de menos, y con un notición estupendísimo¡¡¡ Mi amiga Lidia está embarazada¡¡¡ Y me ha hecho muchisima ilusión, es genial. Lidia va a ser mami¡¡No sabes lo que me alegro de que aumentes la media de noticias buenas en la pandi, ya es hora que la balanza se incline al lado positivo, lo necesitamos tod@s.

Espero que el año que viene se llene de barrigotas gordotas¡¡

Lo decimos las dos, mi niña y yo, ambas con una sonrisa en la cara delante del ordenador

Esos tesorillos¡¡

Hoy me he puesto a pensar en todos los tesoros que tengo, y me he dado cuenta que son muchos, y no veas el subidón que da eso¡¡jejejeje. Hay que pararse a pensar de vez en cuando en ello y darle gracias a la vida por todo lo bueno que tenemos. Una especie de Dia de Acción de Gracias, que ya que nos vamos americanizando con Halloween, deberíamos aprender de ese día porque tiene un fondo super bonito, el mirar todo lo bueno de nuestra vida y dar gracias por ello. 

Primero me di cuenta de mi primer gran tesoro, mi niña, que ya siempre estará conmigo, de una forma no física, pero siempre conmigo. Acompañándome, guiándome desde donde esté, y pensando que teniéndola como angelito todo a su madre le va a ir mejor, porque va a estar ella ahí proteguiéndome. Como dijo el cura que habló en su entierro "Su madre quiso dedicar su vida a cuidar de ella, y ahora va a ser ella quien cuide siempre de su madre". Así que fijaros tremendo tesoro.

Luego, está mi familia. Sin ella y su apoyo, ahora y siempre, por supuesto, no se que habría sido de mi. Apoyándome, queriéndome incondicionalmente y aguandandome en mis peores momentos, levantándome cada vez que caia. Estando siempre ahí, dándome carlocito.

El tercer gran tesoro que tengo en mi vida, son mis amigas. A las que desde aqui agradezco todo lo que me han ayudado, todo lo que han hecho por mi, y que sepan que sin ellas yo esto no habria podido llevarlo, y que es tan valioso el apoyo que me han dado que no tendre vida suficiente para agradecerselo a todas. Habeis llorado conmigo, me habeis hecho reir cuando era el momento, habeis estado ahi cuando necesitaba hablar, me he sentido querida, acompañada y me habeis facilitado mucho todo. Asi que gracias y os quiero mogollón¡¡

Y mi último, y no por eso menos importante sino todo lo contrario, tengo a mi sobrino.¡¡ Me gustaría cuando sea mayor poder explicarle lo que él ha hecho por mi, por todos nosotros, que si él no hubiese estado en este momento en mi vida, no se ....no quiero ni pensarlo. El que me mire con esa carilla de pillo y me diga "tata" hace que de repente toda la tristeza se desvanezca en un segundo. Si estoy teniendo un mal día sólo escuchar su voz me recompone. Jugar con él, reirme con él, me hace feliz. Tengo tanto que agradecerle a ese chiquiturri que no se puede explicar con palabras. Y hay una cosa preciosa que me dijo una vez mi madre, y es que según ella, mi sobri me quiere tanto porque me quiere por él y por mi niña, que me quiere a través de él. Así que ese pequeño niño ya ha hecho algo muy grande en su corta vida.

Gracias a Dios por hacerme tan rica, todos estos tesoros son únicos e indispensables, y por favor que nunca me falten¡¡¡¡ Ninguno¡¡¡

Nota al aire

Si hubiera algún momento en el día en el que supiera realmente quién soy seria éste. Cuando el día se calla, el quehacer rutinario de la monotonía se detiene, las palabras vacías resbalan, la prisa alborotadora deja paso a la quietud y llega la oscuridad. Mi mente puede por fin pensar, y me doy cuenta, yo no soy la persona que va a trabajar cada mañana, no soy quien vuelve a casa todos los días, no soy quien cena, quien se ducha, quien duerme. Yo no soy nada si tú no estás.

Llegaste a mi vida fugazmente, como un halo de alegría y de amor, de amor incondicional e ilimitado que brilló alrededor de mi como un millón de soles, y la llenaste en un solo instante. Tan inmensamente que no hubo cabida para nada más. Todo se llenó, en ese momento lo sentí, el mejor momento de toda mi vida.

Todo de repente tuvo sentido. Sentí la felicidad. Conocí que mi destino era llegar a saber lo que era estar junto a ti. Tuvo significado, todo, los malos momentos, los sacrificios, la soledad, la incomprensión, todas las cosas sin sentido, lo tuvieron. La felicidad tan inmensa que sentí abrazada a ti, la recordaré durante el resto mi vida, porque fue única.

Y lo más triste es saber, con absoluta certeza, que nunca volveré a sentir lo mismo. Porque ya no volveré a estar abrazada a ti, ya no serás tú. Y ese es el peor sentimiento de todos, saber que no se repetirá.

Pasan el sonido de las risas, la vida de las personas, los días, los soles y sólo queda la tristeza estancada, junto a olas de sonrisas forzadas e inventadas. Y aunque siga sin saber por qué respirar si ya tú no estás, lo que va quedando dentro de mí, una vez que aflora todo y deshojamos hasta llegar a lo más profundo, es agradecimiento. Gracias por haber venido a mi vida, gracias por  haberme hecho sentir la persona más afortunada, gracias por haber sido mi hija. Gracias por haberme dejado ser tu madre.

El reloj parado a las siete

En una de las paredes de mi casa hay colgado un hermoso reloj antiguo que ya no funciona. Sus manecillas, detenidas casi desde siempre, señalan imperturbables la misma hora: las siete en punto.

Casi siempre, el reloj es sólo un inútil adorno sobre una blanquecina y vacía pared. Sin embargo, hay dos momentos durante el día, dos fugaces instantes, en que el viejo reloj parece resurgir de sus cenizas como un ave fenix.

Cuando todos los relojes de la ciudad, en sus enloquecidos andares, marcan las siete, y los cucús y los gongs de las máquinas hacen sonar siete veces su repetido canto, el viejo reloj de mi casa parece cobrar vida. Dos veces al día, por la mañana y por la noche, el reloj se siente en completa armonía con el resto del universo.

Si alguien mirara el reloj solamente en esos dos momentos, diría que funciona a la perfección... Pero, pasado ese instante, cuando los demás relojes acallan su canto y las manecillas continúan su monótono camino, mi viejo reloj pierde su paso y permanece fiel a aquella hora que alguna vez detuvo su andar.

Y yo amo ese reloj. Y cuanto más hablo del él, más lo amo, porque cada vez siento que me parezco más a él.

También yo estoy detenido en un tiempo. También yo me siento clavado e inmóvil. También yo soy, de alguna manera, un adorno inútil. Pero disfruto también de fugaces momentos en que, misteriosamente, llega mi hora.

Durante ese tiempo siento que estoy vivo. Todo está claro y el mundo se vuelve maravilloso. Puedo crear, soñar, volar, decir y sentir más cosas en esos instantes que en todo el resto del tiempo. Estas conjunciones armónicas se dan y se repiten una y otra vez, como una secuencia inexorable.

La primera vez que lo sentí, traté de aferrarme a ese instante creyendo que podría hacerlo durar para siempre. Pero no fue así. Como a mi amigo el reloj, también a mi se me escapa el tiempo de los demás...

Pasados esos momentos, los demás relojes, que anidan en otros hombres, continúan su giro, y yo vuelvo a mi rutinaria muerte estátita, a mi trabajo, a mis charlas de café, a mi aburrido andar, que acostumbro a llamar vida. Pero se que la vida es otra cosa. Yo sé que la vida, la de verdad, es la suma de aquellos momentos que, aunque fugaces, nos permiten percibir la sintonía con el universo.

Casi todo el mundo, cree que vive. Sólo hay momentos de plenitud, y aquellos que no lo sepan e insistan en querer vivir para siempre, quedarán condenados al mundo del gris y repetitivo andar de la cotidianeidad. 

Por eso te amo, viejo reloj. Porque somos la misma cosa tú y yo 

Quizás todos vivamos sólo en la armonía de algunos momentos. Quizás, ahora, en este presente, la hora de la verdadera vida coincide con tu propia hora. Si es así, disfrútala, quizás pase....demasiado rápido.

Bucay.

Hoy voy a hacerle caso

Hoy voy a hacerle caso a mi hija. He rescatado una carta que encontré cuando pasó lo de mi niña. Es una carta emotiva pero reconfortante, porque pienso que ella desea que yo esté bien y que siga sonriéndole a la vida. Hoy he decidido hacerle caso. Hoy después de una semana horrible, y pensando en lo que me queda esta que viene, y en donde no veía ilusión. Ahora por un momento lo veo, y voy a escribirlo para que quede constancia de ello. Seguimos adelante, las dos, en distintos lugares, pero seguimos adelante. Vamos a hacerlo¡¡¡

"Querida Mamá:
Sé que el momento que ahora estás viviendo no es el mejor. Que el dolor que sientes en tu corazón es difícil de calmar y que las ilusiones y los planes que habías construido para mí, ya no existen.
Mientras estuve en tu vientre sentí todo ese amor que tenías para mí. Sé que nuevos sentimientos, sensaciones y emociones experimentaste porque yo crecía dentro de ti. ¡Es tan maravilloso el vínculo que pueden tener las madres con sus hijos!
Sé también que todo estaba preparado para mi llegada, que rebosabas de alegría y esperanza. Pero a pesar de que nací, fue breve mi momento aquí en la tierra. Dios quiso que volviera al cielo y que tú desarrollaras una fortaleza más grande de la que crees tener. Porque tú eres especial y debes seguir viviendo tu vida.
Esto es solo una prueba difícil que te tocó atravesar, un desierto del cual en algún momento verás brotar el agua y una flor. Si tú crees en Dios un día me verás y te reencontrarás conmigo en el cielo para juntas disfrutar de una vida eterna.
Yo quiero que seas feliz, que muestres al mundo esa hermosa sonrisa que tienes y que yo conocí. Recuérdame como algo lindo que tuviste por un tiempo breve pero hermoso, porque de alguna manera mi corazón sigue latiendo en ti. Y si yo sigo latiendo en ti es como estar vivo porque durante esos meses que estuve en tu vientre, tu desarrollaste mejores cosas en tu interior porque yo estaba allí y mi corazón lo sintió.
Verás que en todo este trayecto, Dios irá caminando junto a ti, tomándote la mano porque él te ama demasiado. Mamita, recuerda que llorar está permitido, pero rendirse, ¡JAMÁS! Sé que siempre me recordarás.
Es hora de marcharme, debo despedirme. Dios dejó que yo dictara esta carta porque él es milagroso y está utilizando a una persona para transmitirte este mensaje. Te dejo muchos besos, cuídate mucho y recuerda que nos volveremos a ver algún día en el cielo.
De Tu bebé que te ama"

Período de adaptación

    Bueno, ya llegó el día. Lo veía una tan lejano y que nunca iba a llegar y ya pasó. Ya he vuelto a trabajar. El primer día fue ayer, hoy ha ido mejor. Siempre el primero se siente una más rara, y los demás también. Pero es bueno, ya vuelvo a estar en el mercado, laboral en este caso, y por ahora sólo en ese..jeje.

   Qué distinto es el paso del tiempo dependiendo de los momentos que vivimos. No recuerdo el embarazo como una etapa especialmente larga, porque la verdad que se me fue rápido, y también lo disfruté mucho. Pero recuerdo que cuando iba a una ecografía y veía a mi niña, y me daban cita para la siguiente eco me parecía una eternidad, y en cambio pasó como un soplo. Ahora me acuerdo más cada día de cada instante, estoy siendo muy de fechas, tanto para lo bueno como para lo malo... Recuerdo muy bien el feliz día del positivo, no lo olvidaré en la vida. La primera vez que vi a mi princesa cuando era un puntito latiendo¡¡ que yo iba diciendo "qué punto tiene mi punto¡¡" tan pequeño y con tantas ganas de luchar, y la pechá de llorar que me di de camino a casa. Las mejores lágrimas de mi vida, de alegría. Luego cada ecografía, cuando me dijeron que era niña¡¡¡ cada instante lo tengo tan fresco en la memoria.... Y ya hace tanto de eso...

Ahora ya han pasado cuatro meses y pico desde que se fue mi niña, y se me ha hecho el verano mas laaaarrrrgooo y horrible de mi vida. Pero también pasó¡¡ Todo llega y todo pasa. De lo que estoy segura es que ella no va a pasar nunca de mi vida, ella si va a ser eterna, siempre en mi corazón. Y ahora que he vuelto a esa oficina, donde todo el mundo el primer día me ha mirado la barriga, cuando me he visto en el espejo del baño donde la última vez que me miré tenia un barrigón, aún la tengo más presente, y la siento conmigo, protegiéndome ahora ella a mi. 

Pero sigo pensando que debería de haber un periodo de adaptación, como en el cole o en la guarde¡¡¡ primero dos horas, luego tres...y así. Pero la vida es tan breve, que pasa como un soplo, dentro de nada estamos comprando regalos de reyes..... Nunca sabemos cuánto nos durará el momento que estamos viviendo, así que APROVECHÉMOSLO¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Luego no vale arrepentirse¡¡

El Elefante Encadenado

Últimamente me está dando por leer cuentos que nos enseñan cosas, siempre es más fácil darte cuenta de algo si te lo cuentan como una fábula y encima es mucho más bonito¡¡jeje. Y me he acordado de mi cuento favorito, es de Jorge Bucay, y siempre me viene a la cabeza cuando, por la costumbre que tiene la mente, siempre pensamos que no podemos hacer algo por el simple hecho de que en otro momento no pudimos........ Así que lo pongo por eso, y porque me encanta¡¡:-)

   "Cuando yo era pequeño me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. Me llamaba especialmente la atención el elefente que, como más tarde supe, era también el animal preferido por otros niños. Durante la función, la enorme bestia hacía gala de un peso, un tamaño y una fuerza descomunales.... Pero después de su actuación y hasta poco antes de volver al escenario, el elefante siempre permanecía atado a una pequeña estaca clavada en el suelo con una cadena que aprisionaba una de sus patas.

  Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en el suelo. Y, aunque la cadena era gruesa y poderosa, me parecía obvio que un animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su fuerza, podría liberarse con facilidad de la estaca y huir.

   El misterio sigue pareciéndome evidente.

¿Qué lo sujeta entonces?

¿Por qué no huye?

   Cuando tenía cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los mayores. Pregunté entonces a un maestro, un padre o un tío por el misterio del elefante. Algunos de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado.

   Hice entonces la pregunta obvia: Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan?.

   No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo, olvidé el misterio del elefante y la estaca, y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habián hecho esa pregunta alguna vez.

   Hace algunos años, descubrí que, por suerte para mi, alguien había sido lo suficientemente sabio como para encontrar la respuesta: El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy muy pequeño.

   Cerré los ojos e imaginé al indefenso elefante recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que, en aquel momento, el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y, a pesar de sus esfuerzos, no lo consiguió, porque aquella estaca era demasiado dura para él.

   Imaginé que se dormia agotado y que al día siguiente lo volvía a intentar, y al otro día, y al otro.... Hasta que, un día, un día terrible para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino. Ese elefante enorme y poderoso que vemos en el circo no escapa porque, pobre, cree que no puede. Tiene grabado el recuerdo de la impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese recuerdo. 

   Jamás, jamás volvió a poner a prueba su fuerza...."

El Burro

Un hombre y su mujer salieron de viaje con su hijo de doce años, que iba montado sobre un burro. Al pasar por el primer pueblo, la gente comentó: "Mirad a ese chica tan maleducado: monta sobre el burro mientras sus pobres padres van caminando". Entonces, la mujer le dijo a su esposo . "No permitamos que la gente hable mal del niño. Es mejor que subas tú al burro". Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuró: "Qué sinvergüenza es ese tipo: deja que la criatura y su mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima". Entonces tomaron la decisión de subirla a ella en el burro mientras padre e hijo tiraban de las riendas. Al pasar por el tercer pueblo, la gente exclamó. "¡Pobre hombre!¡Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro!¡Y pobre hijo!¡Qué será lo que le esperará con esa madre!. Entonces se pusieron de acuerdo y decidieron subir al burro los tres, y continuar su viaje. Al llegar a otro pueblo, la gente dijo. "¡Mirad qué familia, son más bestias que el burro que los lleva! ¡Van a partirle la columna al pobre animal!. Al escuchar esto, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro. Pero al pasar por el pueblo siguiente la gente los volvió a increpar: "¡Mirad a estos tres idiotas: caminan cuando tienen un burro que podrías llevarlos!"

Un viaje a Australia

Esta historia la copio con permiso de Eva, compañera MPSE, dueña del blog "Yendo a por el segundo",  mujer valiente donde las haya, luchadora y ejemplo a seguir por todas por su fuerza inagotable para conseguir su sueño. Es una historia-metáfora que circula por internet y refleja con cariño ese viaje que a muchas de nosotras nos gustaria hacer, o a casi todas en algún momento dado de sus vidas.

"Decidir tener un niño es como planificar un viaje a Australia. Has oido que es un lugar maravilloso, has leido muchas guias y te sientes preparado para ir. Todo el mundo que conoces ha viajado allí en avión y comenta que puede ser un vuelo turbulento con ocasionales aterrizajes forzosos, pero tú sabes, que vas a ser mimado en ese viaje! por lo tanto vas al aeropuerto y pides en el mostrador un billete para Australia. Parece que no hay sitio para ti.Tendrás que esperar al siguiente vuelo, impaciente pero a sabiendas de que será un vuelo maravilloso.Tú esperas, esperas y esperas...
Continuamente llegan y salen aviones. La gente te dice cosas como: Relájate, te embarcarás pronto o verás como otros que ya estaban embarcados deciden a última hora cancelar su vuelo, ante lo cual llorarás y gritarás: no es justo!.
Después de mucho tiempo de espera la agencia te dice: Lo siento, pero nos va a ser imposible conseguirle un vuelo a Australia, quizá debiera pensar en ir en barco. En barco! te dices, pero ir así me llevará mucho tiempo y será muy caro y he puesto todo mi corazón en ir allí en avión. Triste te vas a casa y piensas que a lo mejor es una buena idea no hacer el viaje. Te preguntas si Australia va a ser tan bonita si vas allí en barco. Pero has soñado tanto con ese viaje que al final decides ir hasta allí por mar.
Es un viaje largo y difícil y nadie te mima. Te llegas a preguntar si alguna vez verás la costa y mientras tanto tus amigos han relizado allí varios vuelos hablando maravillas del lugar. Entonces, un glorioso día, el barco atraca en Australia. Es más exquisita de lo que te habías imaginado y su belleza se magnifica después de un viaje tan largo. Has hecho buenos amigos en la travesía y te has encontrado a ti misma comparando tu historia con la de otros pasajeros.
La gente continuará volando a Australia tan a menudo como quiera, pero tú sólo podrás navegar hasta allí una vez, quizás dos y tendrás que seguir oyendo cosas como: Qué afortunada! Tú no tuviste que volar! Mi vuelo fue horrible, mejor ir en barco! mientras tú te preguntas cómo hubiera sido tu vuelo a Australia. Pero ya sabes que has sido bendecida con una nueva visión del lugar y que la belleza de Australia no reside en el modo en el que vas hasta llí, sino el lugar mismo."

Algunas vamos a Australia y hacemos un viaje muy muy corto, conocemos poco del país, pero con suerte, y ahora que has visto por ti misma que es un lugar precioso, podemos ir ahorrando para un próximo viaje y descubrilo, si Dios quiere, profundamente.

¡¡Feliz fin de semana a tod@s¡¡¡¡¡

El poder de la aceptación

Creo que el mayor reto de nuestra vida consiste en aprender a aceptar a los demás tal como son y a fluir con las cosas tal como vienen. Y aceptar no significa estar de acuerdo. Yo para nada estoy de acuerdo con lo que le pasó a mi hija. Aceptar tampoco significa que la vida sea justa, ni tampoco significa reprimirse o resignarse. Y está muy lejos de ser un acto de debilidad, pasotismo, dejadez o inmovilidad. Más bien de todo lo contrario. Tienes que cambiar todas tus creencias, la vida tal y como la has estado viviendo hasta ahora y encontrar la comprensión. La comprensión dentro de ti. La realidad es la misma, ayer, hoy y mañana, y es la misma para todas las personas, solo la interprestación que hacemos de ella nos permite vivirla con positividad o negatividad. Aquello que no somos capaces de aceptar es la única causa de nuestro sufrimiento.

Darnos cuenta es lo importante, y dar el primer paso más aún. Yo estoy dispuesta. Por mucho que llore, patalee, grite, o mande a la mierda a todo y a todos, la realidad no va a cambiar, solo puedo cambiar yo, la forma en que me la tome. Voy a intentarlo, se que hoy pienso asi y mañana puedo estar otra vez hundida, pero merecerá la pena por el día de hoy. Y espero que poco a poco hayan más y más.

Por el momento he abierto este blog, tal vez un día escriba tonterias, otro diga que he ido de compras y otro ni siquiera escriba. No tengo decidido de qué tema será, más bien será de todos, como en la vida misma aqui caben todos los temas. Y hoy el tema es de aceptar, coger aire y seguir adelante.