segunda-feira, agosto 28, 2006

Angola 69


Mulher de Pedro Mantorras comeu a cartilagem que faltava ao jogador.
Após tratamentos intensivos, o jogador está hoje assim-assim, não conseguindo recuperar totalmente da lesão. Sabendo que a causa da mesma foi a ausência da cartilagem do joelho esquerdo, o Nauseabudo tentou apurar as causas de tal desaparecimento. Após dois anos de intensivo trabalho, conseguimos descortinar a verdade: a cartilagem havia sido comida pela sua mulher. Fomos indagar a mesma, conhecida pelo seu apetite constante, ao que ela simplesmente respondeu. "Tinha fome!"
Hoje de manhã Pedro Mantorras não compareceu no treino do Benfica, temendo toda a equipa o pior.

segunda-feira, julho 24, 2006

Voltámos!


O Nauseabudo voltou. E com uma óptima notícia! Após o 4º lugar no Mundial da Alemanha, o seleccionador Português, Luíz Filipe Scolari tem mais motivos para sorrir. A nossa Senhora de Caravaggio ficou em 3º lugar no Mundial de Santas, destronando a nossa Senhora de Fátima que terminou em quarto.
É um resultado histórico para uma Santa que até hoje só possui 4 devotos conhecidos, são eles o pintor Michelangelo Merisi, mais conhecido por Caravaggio, Riccardo Montolivo, médio criativo da Fiorentina, Roberto Leal e o já referido Luíz Filipe Scolari, que assegura estar quase a conseguir que Luís Figo se junto ao "clube" de apoiantes da Santa.
Depois de conseguir a proeza de mover todos os bimbos existentes em Portugal a colocar bandeiras em tudo o que é sitio, esta é outra causa para a qual Filipão não se cansa de trabalhar.
Nesse mesmo mundial, os novos vencedores são o grupo Santamaria, deixando Santana Lopes, antigo campeão, no 2º lugar. De facto, já nada lhe corre bem.

sexta-feira, março 17, 2006

Chinese democracy.

Dado que acredito que a curto prazo iremos ser todos chineses, não tenho dúvidas que eles se espalham de modo a procriar e cruzar conosco de forma a dominarem o mundo, acho que é função do Nauseabudo começar aos poucos a informar um pouco mais sobre este afável povo que já meteu brasileiros a trabalhar para si.

O primeiro mito a desmentir é:
_Nem todos os chineses são peritos em artes marciais. Quando vemos um Chinês na rua e pensamos em lhe dar um murro na espinha, ficamos com medo que ele se transforme em cinturão negro e nos dê uma coça monumental. Mas isso é mentira, tal como nem todos os russos têm dois metros, são maus como as cobras, chamam-se Dimitri e impossíveis de se matar.

terça-feira, fevereiro 28, 2006

Up the Lesbians!

Segundo notícia exclusiva do Nauseabudo, soubémos que a famosa banda de Heavy Metal Iron Maiden decidiu incluir em todos os seus títulos a palavra Lesbian. Ao interrogarmos a banda, o baixista Steve Harris respondeu que "estão numa altura da vida em que precisam perguntar a si mesmo o que realmente importa e o que lhes é mais precioso, e após algumas horas de conferência chegaram à conclusão que são de facto as lésbicas." O Nauseabudo perguntou porquê, ao que o simpático Harris responde emocionado "as lésbicas têm algo de especial...".
Esta medida no entanto está a ser um sucesso, com a regravação das principais músicas do grupo, podemos ouvir a marota "Can I Play With Lesbian", a homofóbica "Fear of the Lesbian" ou ainda a hilariante "Alexander, The Lesbian".
O sucesso é tal que muitas bandas influentes decidiram seguir o mesmo caminho para a gravação de um albúm sabiamente denominado "The Greatest Tits", onde encontramos a participação dos Metallica com "Sad But Lesbian", dos Bauhaus com "Bela Lugosi is Lesbian" ou do surpreendente Michael Bolton com "When a Man Loves a Lesbian". Esta última trouxe enorme controvérsia com o "cantor" a ser processado devido à música original não ser sua. Bolton safou-se devido ao enorme choro que fez no tribunal. Indagado pela sempre pertinente redacção do Nauseabudo, Bolton confessou que não estava a chorar mas sim a cantar outra das suas músicas de forma a que o Jurí se apercebesse que mais ninguém se lembra de outra música "cantada" por si.
Esperamos impacientemente então pelo resultado final!


Um enorme bem haja,
o sempre parvo Doutor R.A.

quarta-feira, fevereiro 15, 2006

D. de São Valentim.

A pedido do caro leitor Pedro Gomes e de muitas famílias, o Nauseabudo vem por este meio reconhecer o asco que o dia de São Valentim nos provoca. Para já, não festejo nada que tenha o nome de Valentim. Segundo, São já temos uma nas nossas fileiras e só essa nos importa. Este post chega com um dia de atraso porque o tamanho romantismo que se fez sentir no dia de ontem entupiu as redes cibernéticas do nosso espaço.

A todos os que ontem fizeram greve, um grande bem haja.

quarta-feira, fevereiro 01, 2006

portugal


não resisti. mandaram-me esta foto por mail. tinha de a colocar aqui!

domingo, janeiro 29, 2006

E a religião continua...

Não menosprezando de forma alguma a religião que é já tão conhecida entre as nossas temáticas escolhidas aqui neste espaço eu continuo o desenvolvimento da mesma. Milagres. Falemos então deles. Subscrevendo um amigo e vizinho meu tenho uma frase pequena mas que nos permite o 'debruçanço' sobre a mesma. "Hoje é só milagres: está a nevar em Lisboa, o Sporting ganhou ao Benfica e a Damaia está a ficar branca..."

Debruçemo-nos então.

quinta-feira, janeiro 26, 2006

Recordar é viver.














A Colômbia é um grande país para consumidores de cocaína, mas conseguia ter na sua equipa de futebol os jogadores mais caricatos que tenho memória. Alguém se lembra?

domingo, janeiro 22, 2006

Luto Nauseabudesco


Hoje o Nauseabudo está de luto. Perdemos para sempre uma das nossas personagens principais. O mais provável é nunca mais ouvirmos falar dele. As maiores felicidades na tua reforma, e fica por lá.


Atenciosamente,
A Gerência

P.S. - O Nauseabudo recorda ainda o Senhor José Saramago a cumprir a sua promessa.

segunda-feira, janeiro 09, 2006

Consultório do Doutor R.A.

Entre os meus inúmeros talentos e especializações, conta um curso de Doutor que tirei em Badajoz que me qualifica a auxiliar pessoas com sérias questões. Decidi por bem então, abrir aqui no Nauseabudo um espaço onde possa utilizar esse dom que me foi dado. Miraculosamente, mesmo sem fazer publicidade, recebemos milhares de cartas das quais destaco uma. Bem-Vindos ao Consultório do Doutor R.A.!

Um amigo meu apresentou-me a nova namorada dele. Era gorda e feia. Quando ele me disse que tinha descoberto a sua cara-metade eu gracejei ao dizer que era mais a sua cara e meia. Procedi mal?
Bruna Coelho, 21 Anos, Torre de Coelheiros, Desempregada.

Resposta: Não. As verdades são para serem ditas. Mal seria mentir ao seu amigo e dizer que a achava muito elegante e boa pessoa. Recomendo usar essa piada em futuros jantares com amigos em comum. Irá torná-la muito popular.


Espero as vossas questões em DoutorR.A@gmail.com.

Um bem haja.

domingo, janeiro 08, 2006

O Regresso!

2006 pricipiou com uma miasma que se abateu sobre mim, começar um ano com um exame universitário, quatro dias de cama e um sortido de medicamentos de fazer inveja à Dona Clotilde do 4ºDto não é própriamente a forma mais simpática de se o fazer.
Estando já a reunir condições para avançar e mudar o rumo aos acontecimentos, ligo a TV no VH1 onde dão os 20 melhores Videoclips de Phill Collins. Achei que pior não poderia ficar. No entanto, a melhor notícia do ano surgiu pouco depois.
Caros amigos, companheiros e afins que nos acompanham aqui neste espaço, é IMPERATIVO amanhã sintonizar a Sic Radical as 22:00h para assistir ao maior regresso da televisão Portuguesa!!
Deixo-vos esta imagem como pista.












Um bem haja erguido das cinzas!!

segunda-feira, dezembro 26, 2005

3º Episódio Episcopal e talvez o último (ou não!)

Nossos amigos, pois é… estão todos presentes? A Dona Ermelinda não está? Vá lá chamá-la se faz favor… Assim está bem. Bem, o motivo pelo qual vos reunimos aqui hoje é a continuação de um assunto talvez já esquecido por vós. Não por nós! Nunca! Jamais! Nós que somos pessoas que nos sacrificamos como já sabem para que a verdade seja apurada. E eis senão quando que hoje a motivação principal desta reunião é… sim, sim… a trama da noite de Natal… e em particular aqueles senhores que trazem as prendas para o J.C. Primeiro ponto: ele nasce e fica deitado sem fazer nenhum e vêm logo três gajos não sei de onde a palmilharem milhas e milhas orientados por uma estrela… para o presentear com prendas. Então mas que raio fez o puto para ter logo medalhas de bom comportamento? Hã? Anda uma pessoa aqui o ano todo a evitar asneiras, a aprender a controlar-se sempre que nos pisam, a ajudar as velhinhas a atravessar a estrada (verídico! nós fazemos mesmo isso!) e a nós ninguém nos dá nada. Nicles, zeros… Parece-nos bem. Só há uma coisa a retirar disto tudo, os gajos estavam bêbedos… os Reis Magos, esses mesmo. Só pode. Mas quem é que no seu juízo perfeito se lembra de atravessar o deserto à noite orientados por uma estrela, digam-me… quem?E além disso, se os gajos eram realmente assim tão ricos porque raio é que foram a pé? É que nem uma carroça! Pobres! E bêbedos. Enfim… E o puto lá nas palhas a rir-se… maleficamente a rir-se e a pensar: “come to me you bastards “. Não fiquem assim tão indignados. Dada a situação é o que nós julgamos que aconteceu. É tudo muito estranho… e depois estamos aqui nós passados 2005 anos a comemorar o nascimento do puto e assim do nada… puff! aparece-nos uma personagem um tanto para o anafada e armado em sócio do SLB com a típica barriga de cerveja que será mais da idade e dos doces de Natal que vai roubando de casa em casa. O Pai Natal. Aí está ele… o gajo que desce pelas chaminés e nos larga presentes à meia-noite do dia 25 de Dezembro. Bem… até aqui já temos um rol de personagens que muito deixam a desejar mas este é sem dúvida a personagem que menos sentido faz sentido nesta novela toda. Mas, mas… que raio faz um Pai Natal? Já estão todos a responder mentalmente… nada, é, pois… não faz nenhum… bem como o J.C. estendido nas palhas. E que por acaso até foi concebido da mesma forma… assim sem se fazer nada. A mensagem natalícia será no fundo o nós não termos de fazer nada? Pois é. E o Natal é hoje ou foi ontem. Eu nunca percebi muito bem esta pequena questão. Os putos a arrastarem-se pelos cantos para fazerem tempo até que um gajo que parece ter roubado meia dúzia de pijamas aos gajos do Benfica (e depois cozeu-os é claro) apareça com um saco vermelho cheio de prendas. Eu podia dizer agora que nunca acreditei no Natal e nem nesse senhor de ar suspeito mas iria estar a denegrir-me. Mas um facto curioso é que eu sempre achei estranho um senhor com as proporções que ele aparenta ter coubesse na chaminé da minha cozinha. Bem, lá me tentaram enganar ao dizer que ele tinha poderes mágicos e que por instantes ficava magro o suficiente para passar ali. Meus amigos, não brinquem comigo! Se assim fosse, isto é, se realmente ele tivesse esses poderes mágicos ele só os usaria para passar em estreitas chaminés uma vez por ano? Aquele aspecto físico todo realmente é de se ter orgulho, não é? Havia lá ele de utilizar os tais poderes para se manter esbelto o ano todo? Claro que não. Ou então também se pode pensar que ele ficou assim com aquele peso depois de já ter passado por mil e uma casas e ter comido pelo menos um pastel de bacalhau e uma fatia dourada em cada uma. Assim se calhar já se pode ter uma ideia de como ele ficou obeso. A cena é esta: dia 25, ontem, a je espera pelas prendas... e já começo a fazer altos planos do que será pois portei-me muito, muito bem. Sacrifiquei-me e privei-me de inúmeras coisas e assim sendo, pela conversa de anos e anos dos meus pais e provavelmente de todos os pais do mundo, quanto melhor nos portarmos melhores prendas teremos. Pronto, um embrulho… até volumoso e tudo aparentando ser uma prenda daquelas! Abro-o e é o quê? Um par de pantufas… de gatinhos. É claro que eu queria aquilo. Aliás vim sonhando ter umas pantufas daquelas sei lá eu desde quando. Eu nem devia saber que as queria. Chorei de emoção. Além das pantufas, os embrulhos sucederam-se e hey! meias às riscas, pijamas e outras coisas que tais. É mais que óbvio que tudo isto foi o que pedi. (Não!) É esta a hora em que eu me pergunto se é para isto que enganam os miúdos? Isto é uma tremenda maldade. Inventam personagens até pouco atraentes, falam de Jesuses, Marias e Josés que podiam ser os meus vizinhos do lado e põem-nos lá dum pedestal e sem nos explicarem bem o que são eles associam um Pai Natal. Epá, tudo isto para manter os putos na linha. Isto é chantagem!!! Depois admirem-se que quando os putos crescerem e se aperceberem destas coisas se revoltem e até fiquem com graves perturbações mentais (este espaço, bem como http://porquedetudo.blogspot.com, é o exemplo perfeito disso).
É um ultraje!
E não vos dou Boas Festas nenhumas porque não posso compactuar com isto. Até para o ano ou talvez não. Cambada de aldrabões.
Sem mais nada a declarar,
a perfeita idiota.
(este episódio teve também a colaboração do já famoso timtim)

terça-feira, dezembro 20, 2005

Metamorfose.


Aposto que Kafka acordou ressacado quando a escreveu...

Na galiza já perceberam...

"Eiquí, neste País que está ó lado, Portugal, como andan en eleicións, alguén lle perguntou a Mario Soares se tiña solución para un caso semilar ó de Paris. Mario Soares que é un demagogo refinado, respondeu: teño... Eu que no son naide, gostariame saber que pode ele ou mil politicos facer para impedir un grito pola Vida. Se fose votante, dende logo, esta afirmación temerária de Mario Soares impediria que lle entregase o voto. Como cidadán no poderia colaborar na eleición dun temerário."
(acho que não preciso de traduzir)

(http://www.xornal.com/article.php3?sid=20051128110853)

segunda-feira, dezembro 19, 2005

Obrigadinho pela ajuda!

sábado, dezembro 17, 2005

NATAL - AVISO IMPORTANTE

Aproxima-se a época festiva, Natal e Final do Ano. Considerando a nossa qualidade de pessoas importantes organizadas, comunicamos a todos vós, amigos, admiradores, e toda a sorte de pessoas que de uma ou de outra forma gostariam de ter a honra de nos oferecer algo para que possam ser por nós eventualmente recordados, que estaremos disponíveis, das 16 às 20 (todos os dias), para receber os vossos presentes.Cientes de que este aviso vos é de extremo interesse e importância, e tomando em consideração a experiência dos anos idos, em que se formaram longas, perturbantes e trabalhosas filas em frente à casa de cada um de nós para a entrega de presentes, apelamos, sinceramente, para que cenas como essas não voltem a repetir-se e esperamos que pautem pelo civismo, urbanidade nas vossas entregas. Evitem correrias de última hora e a desilusão de não nos poderem oferecer um presente! Admite-se também em casos excepcionais a entrega de apenas um presente por pessoa.

Atenciosamente,

a gerência do Nauseabudo

quarta-feira, dezembro 07, 2005

Retórica

_Isso é um poema?

_Não, é um porco-espinho.

_Então porque está escrito em verso?

_Acabou de parir uma toupeira.

_As toupeiras e os castores não são a mesma coisa?

_Não, os castores fazem diques.

_O que é um Dique?

_É o que meto no rabo de quem faz imensas perguntas retóricas.


Tudo isto para dizer que perguntas retóricas provocam-me náuseas.

sábado, dezembro 03, 2005

Adília Lopes

Excerto de Meteorológica:

(...)Não me queres
nunca me quiseste
(porquê, meu Deus?)

A vida
é livro
e o livro
não é livre

Choro
chove
mas isto é
Verlaine

Ou:
um dia
tão bonito
e eu
não fornico(...)

Adília Lopes



"Eu levo a minha poesia muito a sério. Para mim é uma questão de vida ou morte." - Adília Lopes

"Adília Lopes tem coisas para ler, e merece ser lida e entendida como tal." - Clara Ferreira Alves



Eu só coloco uma questão:
Alguém percebe como esta mulher é publicada?

segunda-feira, novembro 28, 2005

Mais um dia de campanha de Soares e Alegre

"Manuel Alegre defendeu ontem a concessão automática da nacionalidade portuguesa aos descendentes de imigrantes nascidos no país. Para variar, Mário Soares decidiu não falar sobre política nacional, concentrando-se só nas migas de espargos com carne de porco que o evento 'Cozinha dos Ganhões', em Estremoz, lhe reservou".

e sabe Comer

DECLARAÇÃO DO GRUPO EDITORIAL DO ESPAÇO NAUSEABUDO GRÊLO AO KUADRADO

Meus senhores, caros visitantes, fãs anónimos, seguidores: é oficial, é definitivo, de novo:


Desapareceram os anónimos!
Ficaram apenas alguns porque sim!
Vocês perguntam: Mas, porquê?
Eu respondo: Porque não?

sábado, novembro 26, 2005

Seres Superiores e Modestos.

Dado que aqui no Nauseabudo nos gostamos de auto-intitular Deus, decidi, em conjunto com os meus comparsas Deuses do Nauseabudo tomar uma medida com a recente praga de anónimos. A partir de agora os comentários de tais sujeitos irão durar apenas o tempo entre a sua escrita e o meu/nosso reparo. Porquê, perguntam vocês. Porque podemos, respondemos nós.

A sábia, iluminada e superior direcção do Nauseabudo.

SIM É VERDADE: ESTE HOMEM EXISTE


Posted by Picasa Son Goku de visita às instalações do Nauseabudo.

ACABOU A MACAQUICE!


Posted by Picasa "Anónimos, cuidai-vos!"

NO ATAQUE À PARVOÍCE ANÓNIMA


Posted by Picasa Mais um exclusivo Nauseabudo: o meu amigo DARTH VADAR (não confundir com Darth Vader) está aí para tratar da saúde a essa malta dos anónimos! Apesar de gozar nesta altura uma merecida licença sabática, este homem não vira as costas ao dever! Um bem-haja, e a nossa palavra de reconhecimento!
Obrigado Vadar.
O Solhas.

sexta-feira, novembro 25, 2005

CD NAUSEABUDO


Posted by Picasa Brevemente, a banda sonora oficial do Espaço Nauseabudo Grêlo ao Kuadrado. Bonga, pois claro, será o intérprete do primeiro single, uma versão de um conhecido tema dos Village People, ainda com título incerto.
Mais novidades em breve.

Este já cá canta!


Posted by Picasa Aí está! Gabriel Alves é a mais recente aquisição do E.N.G.K.
Contratado para moderar a enervante quantidade de opinadores anónimos que por aqui passam, o próprio Gabriel garante (em declarações exclusivas, já no seu gabinete nas nossas instalações): "Estou preparado!"
É com gáudio que a comissão editorial revela, em primeira mão, esta tão-boa-nova.
O nosso aplauso a quem o merece.
O Solhas. Vosso.

DECLARAÇÃO DO GRUPO EDITORIAL DO ESPAÇO NAUSEABUDO GRÊLO AO KUADRADO

Meus senhores, caros visitantes, fãs anónimos, seguidores: é oficial, é definitivo:
CALOU! ACABOU A HERMENEUTICA NESTE ESPAÇO.
Na sequência desta missiva, peço-vos: tento nessa língua. Um post que atinga os 30 comentários, a maior parte deles pela pena de ilustres desconhecidos, tudo boa gente, claro, é, por assim dizer, um post cobardolas, covardolas, como nos foi, correctamente, asseverado pelo ilustre Mr. T, a quem nobremente agradecemos a chamada de atenção.
Bem faz JPG no seu www.esplanar.blogspot.com ao não admitir comentários.
O Solhas, Ele. Ele. ELE. A Identidade.
E mais nº1: O E.N.G.K. (Lê-se "eñke") é um espaço de acção.
E mais nº 2: Não penses sobre isso, actua sobre isso. Para o bem ou para o mal. E não te escondas.
E mais nº 3: Metáforas não benefeciam o nosso propósito.
Tenho dito.

segunda-feira, novembro 21, 2005

MEMORANDUM


Apenas para recordar. Apenas para recordar.

sábado, novembro 19, 2005

O emprego perfeito para quem não faz nada

COMPANHIA EM EXPANSÃO EM PORTUGAL
Necessita-se de distribuidores e supervisor;
Part/full time, ganhos 600 a 1500€ /mês,
Sem deixar de fazer aquilo que faz,
Sem limites de idade
Mais informações ligue:*** *** ***
e
Marque a sua entrevista.

(Deram-me esta oportunidade e partilho-a aqui com vocês. Dou o número a quem pedir. lol)

Bem Haja. Obrigado.

Exclusivo Nauseabudo


Foi com surpresa que hoje nos chegou um telefonema da Sede de Campanha do Professor Cavaco Silva que nos garantia o exclusivo do seu novo slogan para as Presidenciais, que è:
"José Saramago prometeu nunca mais voltar a Portugal caso Cavaco Silva ganhe as Presidenciais. Está à espera do quê?"

Cada vez acredito menos que haja uma segunda volta...

sexta-feira, novembro 18, 2005

O Velho perto do Restelo (mas bem longe de Belém).


"Posso estar senil mas fui o melhor que o Governo conseguiu para candidato a Belém!"


E assim vamos nós...

quarta-feira, novembro 16, 2005

A curiosidade violou a menina inteligente

Hoje abri um jornal qualquer e deparei-me com a publicação de um estudo que indica que: meninas curiosas e inteligentes são mais vulneráveis a violadores.
Bem, como é natural, algumas questões surgiram imediatamente:
1 - Serão as criancinhas da Casa Pia muito inteligentes?
1.1 - Caso seja só curiosidade será que é crime?
2 - Será o Sr. Do Casaco Vermelho (vulgo Bibi) um sobredotado ele mesmo?
2.1 - Será que gosta de pessoas intlectualmente "estimulantes"?
3 - O que acontecerá ao pobre gato que agora fica sem o seu dito popular (a curiosidade matou o gato...)?
3.1 - E quem é que se responsabiliza por isto? Ah? A menina?

sábado, novembro 12, 2005

ELES ESTÃO DE VOLTA!


Posted by Picasa
A QUESTÃO: Que village boy gostarias tu de ser? Hã?

2º Episódio Episcopal

Este 2º episódio é a continuação de dúvidas levantadas entre conversa entre duas pessoas que quando morrerem já sabem que a entrada para qualquer sítio depois da morte vai ser fechada... (Qual Paraíso, Purgatório e até mesmo o belo do Inferno? – que agora nos parecia bem acolhedor… quentinho, uns churrascos de tempos a tempos…)


Estamo-nos a sacrificar pela verdade! Por vocês... bem vistas as coisas ainda é o melhor que fazemos!



Ora bem, uma das dúvidas prende-se com o facto de então se era virgem… para continuar virgem depois de casada está provado que o José era mesmo impotente, quem era o gaijo que se casava e não queria logo dar as “boas vindas” à noiva? Mesmo no meio do deserto ou na palha, até porque se bem me lembro a programação das tvs não era nada demais nessa altura, logo não havendo a desculpa da tv não deixa de ser estranho e todos sabem como é que é a taxa de natalidade nas zonas onde não há tv...ao que parece a moça até era girinha, pelo menos em todos os registos fotográficos da época a moça aparenta boa cara e boa pessoa e tudo…

Outra coisa sobre o José, então ele vem la da terrinha dele com a Maria montada num burro (não no José… atenção!) porque estava grávida não se sabe de quem… ‘Tão mas isto é assim? O homem ainda faz viagens destas com ela depois de ser corno? O que nos leva a mais outra questão, então se ela era virgem e ficou grávida, andou a brincar com outro e aquilo salpicou para a entrada sagrada (censured!), ou sagrada “entrada” de Maria. Admitamos então que naquele tempo já havia fecundação in vitro. Nesse caso, meus amigos, Portugal está desgraçadinho: salvo erro, o 1º caso de fecundação in vitro deu-se em 1986, só por aí se vê quão atrasados somos.

Especulando apenas, nada disto é cientificamente credível – bem como os autores destas palavras - (hey! mas consta-se que o próprio CSI de Belém – sim os gajos lá também têm disso - já se encontra no terreno a investigar, segundo os habitantes locais, algo muito macabro aconteceu no local do ‘crime’…)

Maria passa uma noite (pelo menos!!!) com Gabriel ( hmm… perguntamo-nos: será que houve uma festa maluca com algo ilegal e isso? Será que participou mais alguém? Talvez a marijuana – a prima espanhola da Maria, vê-se logo que é isso, seus, seus… esta juventude!) e por onde andaria o José nessa noite? Algo me diz que foi chamado à última da hora para ir atender um cliente com uma carroça avariada a uns 30 km dali… mas adiante, pois bem, em primeira mão ou não, podemos adiantar que muito provavelmente Gabriel nem era um amante por aí além, porque depois de ter feito o puto nunca mais Maria ouviu falar dele, tanto que acho que ela a partir daí sempre aparentou um ar triste (agora se era de saudades ou remorsos não se sabe… ).




To be continued…





(Escrito por duas almas sem qualquer salvação. Qualquer tentativa de cura é desde já advertida de ser passível de falha e de possível contágio… Cuidado, muito cuidado.)

Os suspeitos do costume: M.R. e Tim Tim, os próprios, despedem-se.

sexta-feira, novembro 11, 2005

Certificado de Garantia Mr. T


"I don´t pitty the Nauseabudo guys! They aren´t fools!"
Foi com este comentário simpático que terminou um e-mail recebido pelo ilustre Mr. T, que garante ser leitor assíduo do nosso espaço e se deleitar e por vezes largar gotinhas de urina de tanto rir. Mais um cliente satisfeito!

A trabalhar desde 1928, o Nauseabudo está aqui para vos agradar!

quarta-feira, novembro 09, 2005

1º Episódio Episcopal

Amigos, compinchas, camaradas e tudo o que possa ser acompanhado de uma palmadinha no dorso, há que esclarecer um ou dois pontos. Quero desvendar a verdadeira história que está por detrás de Jesus Cristo (que por acaso até se assemelha ao nosso R.A. - não a história mas o próprio J.C.). Já pensaram bem fundo sobre toda a trama da ‘novela’ vivida pelo nosso ex-Messias? Sua mãe, Maria, dizem que era virgem… Meus amigos, não ponho em causa toda a questão mas lá que fez um grande feito, isso fez. Deu à luz mas não concebeu criança nenhuma. Meninas por aí, cuidem-se e bem. Diz-se que se espera um novo Messias e hey! qualquer uma de vós se for abordada por um moço chamado Gabriel não lhe falem… nem sequer mantenham contacto visual com esse sujeito. E já pensaram no presépio? Pensem bem… visualizem agora o menino Jesus nas palhas deitado, estendido sem fazer nenhum, já se sabe. Agora de um dos lados está quem? Não, não é o burro nem a vaca mas sim o José, o ‘suposto’ pai de Jesus. Eu, pessoalmente, tenho pena dele. A Maria estava casada com ele quando engravidou? Perdão… engravidou não, mas de momento não me recordo de nenhum termo menos constrangedor para o católico mais conservador. Já se debruçaram bem sobre a questão de que o José, o senhor carpinteiro que ensinou Jesus a trabalhar na madeira que o sustentou a vida toda, possa ter sido impotente? Há aqui muitas lacunas e já subsistem há mais de 2000 anos, quer dizer, já é tempo das pessoas pensarem um pouco, não? Por isso, tenho algum receio deste Natal e mais ainda que retirem aqueles filmes de Natal que dão há anos e anos para fazerem uma emissão especial para fazer uma lavagem ao cérebro de todas as Marias por aí e hey, hey, hey… em 2006 haverão muitos Messias por aí. São coisas que me preocupam. E até a Dama de Pé-de-Cabra está com medo pois o seu nome do meio é Maria. E as outras meninas que não se chamam Marias não estão livres de tal… segundo o senso-comum toda a moça é Maria, por isso, meus caras e minhas caras, cuidem-se…

(Todas as teorias da conspiração e sem o mínimo cabimento sobre o assunto em questão são da autoria de Maria, não a outra, eu mesma e de Tim Tim também conhecido por Ribeirinho. Qualquer queixa a fazer para melhorar o estado mental de qualquer um dos dois é agradecida desde já mas impossível de surtir efeito.)


Com muito pouco esclarecimento e muita, muita insanidade me despeço,

M. R.

sábado, novembro 05, 2005

R.A. Mulo e Remo.

Pois é, como prometido, hoje conto mais uma lenda, esta muito querida por mim pois é a minha própria lenda.

Conto a lenda que quando do meu nascimento, a minha mãe pôs-me a mim e ao meu irmão gêmeo num cestinho que ela costumava usar para ir comprar couves ao mercado e deixou-nos no rio, já que não nos podia sustentar.
No entanto, quando ela nos ia colocar no rio aparece um velho com ar de profeta a boiar.
_ Oh velho que estais no rio - pergunta a minha mãe - estás morto?
E estava, é por habito os chineses colocarem os seus falecidos no rio de forma a tentarem diluir o rumor que a Galinha com nozes não é bem galinha e não são bem nozes...
Mas mesmo com este encontro, o nosso destino estava traçado, e fomos rio abaixo. Dias passaram até que uma loba nos encontrou e nos alimentou. No entanto o seu esposo, o Antunes, disse que os seus rendimentos só davam para um de nós, dado que o meu irmão Remo foi colocado sob os cuidados de um pastor que iria para a Península Itálica tentar a sua vida. E nunca mais vi o meu irmão. Cheguei a saber que ele fundou a cidade de Roma. Eu por cá fui crescendo, aos cuidados do Antunes e da sua lobinha minha mãe adoptiva, tornando-me rapidamente o primeiro Lobisomem da História. Quando cresci fui lá para o Alentejo e criei a minha própria aldeia, que apelidei de Pavia. Daí vêm o famoso ditado que "Roma e Pavia não se fizeram num dia". E é verdade, Roma não sei, mas Pavia demorou uns bons dois ou três dias.
E assim acabo de contar a minha lenda, que modestia à parte, devia ser ensinada nas escolas, pois explica muitos temas que são mal abordados no nosso ensino e mesmo no mundo todo.

Tenho dito.

P.S. - Além de todas as outras falhas que podem constactar nas outras estórias que terão lido sobre a lenda da fundação de Roma, dos Lobisomens e mesmo da ditado popular, quero deixar bem claro que não comi a avózinha mas sim o capuchinho vermelho, que já tinha 18 anos na altura. E com (con)sentimento

sexta-feira, novembro 04, 2005

A verdadeira lenda da Dama de Pé-de-Cabra.

Conta a lenda que ali para os lados do Cacém morava uma mulher que se fazia sempre acompanhar por um pé-de-cabra. Era extremamente útil para fanar carros e bancos, ou mesmo para malhar em pessoal, que é daí que nasce a lenda.
Certo dia, ia a mulher muito airosa num passeio noctívago quando é abordada por alguém de aspecto suspeito que lhe diz:
_Oh Dama, tens trocos? - ao que ela prontamente respondeu com uma valente safanada na nuca, com o seu pé-de-cabra, no indíviduo suspeito.
A partir daqui nunca mais ninguém se meteu com ela, e há quem diga que agora está bem na vida e tem uma empresa de mudanças.
E é esta então a verdadeira e ainda mais bonita lenda da Dama de Pé-de-Cabra.

Tenho dito.

P.S. - Se acham esta estória estúpida esperem pela próxima...
P.S.2 - O Mr. T aparece na Premiere deste mês.

sexta-feira, outubro 28, 2005

1928, o desvendar.


_Você...você já matou alguém? - perguntava ele.


Aqui está, a face do mito, o homem do 1928 no Pato Real!

sábado, outubro 22, 2005

Porquê?? Capítulo III

(nota: o defesa-central Tessera não surge na fotografia de conjunto: ao que apurámos, passara toda a anterior noite a consultar o blog www.esplanar.blogspot.com) Posted by Picasa

QUEM OUSA GARANTIR QUE HAROLD BLOOM NÃO É UM SKETCH DO GATO-FEDORENTO?

Pois bem, caros companheiros de latrina, tem sido esta (a par do blog de JPG) a problemática que me tem atormentado ao longo da finda semana. A questão coloca-se nos seguintes termos:
1- poeta forte/poeta fraco: a angústia da influência: o complexo de Édipo: qual o envolvimento de Bloom no caso Casa Pia?
2- que tem a selecção do Liechtenstein que ver com tudo isto (nomeadamente Clinamen, o guarda-redes, Tessera e Kenosis, defesas-centrais, e Askesis, médio criativo e principal estrela do team) ? Porquê?

o Iluminado
o Solhas, vosso.

Porquê? Capítulo II

Se o Jean-Jacque Rousseau, porque não poderei eu roçar também?

terça-feira, outubro 18, 2005

GUERRA ABERTA A JOÃO PEDRO GEORGE

Venho por este meio, caros nauseabudos, declarar guerra aberta a esse senhor, João Pedro George, não pelo assassínio de Margarida Rebelo Pinto (que muito saúdo), mas pela irritante, enervante, lambe-botizante verborreia do mesmo. Experimentem (com cautela) o post mais recente, Gente da minha geração. AH! O homem pensa que é Deus! É vomitável, supera a nossa nauseabudisse!
Ó GOLLUM DA NOSSA GERAÇÃO, UM APELO:
JOÃO PEDRO GEORGE, FORGE!!
por O SOLHAS, ele mesmo.
(www.esplanar.blogspot.com, o antro de que se fala)

domingo, outubro 16, 2005


O ILUMINADO

ESTE HOMEM NUNCA SERÁ UMA POP STAR.
JOÃO PEDRO GEORGE, O EXTERMINADOR DE SONHOS COR DE ROSA.
AVÉ GUIDA!
Posted by Picasa

O ATAQUE DOS CLONES Posted by Picasa

ABSOLUTAMENTE DELICIOSO

Companheiros nauseabudos, acedam ao seguinte blog: www.esplanar.blogspot.com e deliciem-se com a morte desse mito da nossa geração: Margarida Rebelo Pinto.
Até nem gramo o autor do blog, João Pedro George, de quem Luiz Pacheco diz, no JL nº 911 (31 Agosto- 13 Setembro 2005), a propósito do posfácio assinado pelo primeiro à edição de Diário Remendado, claro, da autoria do segundo : Esse gajo é uma espécie de índio chupista. Apareceu-me aqui um dia para fazer a minha biografia. Dei-lhe uma porrada de nomes para ele ir procurar, gravou, gravou, gravou, também coisas minhas, até que eu lhe disse que depois de estar aqui há cinco anos, já não tenho biografia possível. De modo que ele agora quer rentabilizar o esforço que teve a gravar e um espólio muito importante que tem sobre mim(...) o gajo sabe mais de mim do que eu. Mas isso do posfácio também não interessa: a malta lê meia dúzia de páginas do Diário e larga, ninguém chega ao posfácio. Mas, reconheca-se, o homem teve tomates para se chafurdar nos livros da dita Margarida. Bem haja!
I´m no more in love with Margarida...

sábado, outubro 15, 2005

A galinha da vizinha vai deixar de ser mais gorda que a minha.

Com a ameaça da Gripe das Aves, estão todos em estado de alerta e com prevenção em relação aos nossos amiguinhos voadores. No entanto, as primeiras medidas estão a ser tomadas com a aniquilação dos Pombos. Com uma lágrima no olho, não posso deixar de chorar de alegria pela tardia devastação destes irritantes, porcos e absurdamente amados animais. Em vez de milho, recomendam-se bagos de cianeto na alimentação dos mesmo em jardins públicas e nas nossas ruas. Vamos dar a estes ratos com asas o que eles tanto merecem.
Uni-vos e matai-os!!

Tenho dito.

A propósito das autárquicas

Caros comparsas, aqui hoje vos escrevo para relatar um facto breve, anedótico para mim.

Como sabem as eleições autárquicas foram neste fim-de-semana último e desde já há umas semanas, talvez até meses, todo o cidadão comum foi obrigado a suportar todo o tipo de publicidade de partidos políticos e dos seus candidatos ou mesmo de candidatos independentes.
Pois bem, para os que não sabem, a minha faculdade começou esta semana última também e tenho, entre outras nas cadeiras que dizem respeito ao 2º ano do meu curso, a cadeira de Economia... que vem tão a propósito do estado do nosso exemplar país.
Aspirações políticas à parte e perdoem-me mas até então as escassas noções de ideais que tenho nunca se chegaram muito perto aos ideais dos partidos de Direita. Tendo isso em conta, sendo eu do conselho da Amadora não torceria por nenhum candidato de Direita nem tão pouco votaria nele. As autárquicas aconteceram. Na Amadora ganhou o Sr. Joaquim Raposo (não comento) e pois bem, as aulas na faculdade recomeçaram e tive então a tal cadeira de Economia...

Enguli bem em seco quando me dei conta, depois de um breve discurso sobre política com o Professor de Economia, que este meu professor foi candidato do PSD para vereador da Câmara Municipal da Amadora. Isto já depois de o ter visto a cair da cadeira e de não me ter poupado a risos.

Bem... o futuro que me espera não será assim tão risonho.

Um conselho: estejam atentos aos vossos professores, podem ser pessoas influentes.

Sem mais nada a declarar,

M. R.

domingo, outubro 09, 2005

O velho ataca de novo ou o desrespeito pelas regras democráticas!

Peço desculpa por colocar aqui esta noticia seria... lol.
É que eu nao resisto. O 'Velho que acha que é dono da Democracia e que esta acima de todas as leis', também conhecido por Mário Soares ou Bochechas (como quiserem) deu mais uma vez prova do seu mau caracter.

"O candidato presidencial socialista, Mário Soares, violou hoje a Lei Eleitoral ao apelar ao voto no candidato PS à Câmara de Sintra no próprio dia da eleição, disse à Agência Lusa fonte da Comissão Nacional de Eleições (CNE).
Em declarações aos jornalistas após exercer o direito de voto, Mário Soares defendeu a vitória do candidato do Partido Socialista (PS) à Câmara de Sintra, João Soares.
"Toda a gente sabe que há um empate técnico e espero que se decida a favor do candidato socialista, ou seja, o João Soares", disse o ex-Presidente da República.
Esta foi a segunda vez que Mário Soares violou a Lei Eleitoral.
A primeira aconteceu nas últimas eleições legislativas, a 20 de Fevereiro deste ano, Mário Soares apelou à "maioria absoluta no PS"."
(LUSA)

sexta-feira, setembro 16, 2005

«Ordinário»

"Moderado pelo jornalista João Adelino Faria, o frente-a-frente televisivo na SIC Notícias teve um desfecho insólito, mas que acabou por traduzir o ambiente da anterior hora e meia de discussão entre Manuel Maria Carrilho e Carmona Rodrigues. Carmona Rodrigues, já de pé e pronto para abandonar o estúdio da SIC, aproximou-se de Manuel Maria Carrilho, estendendo-lhe a mão para o cumprimentar, mas este recusou o aperto de mão. «Ordinário», desabafou Carmona Rodrigues, dirigindo-se ao ex-ministro da Cultura de António Guterres, que, entretanto, lhe tinha voltado as costas."(noticia retirada de Visão Online).
Queria só partilhar isto com vocês, sei que não tem grande piada...
Pelo menos ficamos a saber que se calhar ainda vamos ter um presidente que, além de não ser homem ou mulher (manuel maria), tem uma intensa preocupação com a higiene recusando assim todo e qualquer tipo de cumprimento.

quinta-feira, setembro 15, 2005

Paulo Portas

Outro dia ouvi num café um senhor que entre vários copos de tinto dizia: "Os fascistas andam entre nós mascarados de borboletas!"
Certamente terá sido o tinto a falar por ele, não consigo entender bem a quem se poderia estar a referir...

sexta-feira, setembro 09, 2005

Porquê? Capítulo I


Porque isto há coisas do arco da velha (esta expressão sempre me soou ordinária), decidi que depois do capítulo das coincidências, era de bom tom abrir também aqui o dos grandes enigmas da humaninade.
Ora bem, estava eu no tão querido acto de zapping, quando deparo no canal de suposta música, MTV, um senhor que me pareceu de origem Indiana a fazer linguagem gestual. Raciocinando que a linguagem gestual seria dirigida para pessoas com problemas auditivos, questiono-me se isto será uma rendição dos senhores da dita cadeia televisiva a que passam música tão má que a possibilidade de um surdo estar a ver o canal, ou mesmo que as pessoas tirem o som e limitem-se a ver a Beyoncé e a Shakira é extremamente forte. Confesso que é o que eu faço.

Sempre pertinente,

R.A.

quinta-feira, setembro 08, 2005

Libertem a gralha Mantorras!

Numa pequena aldeia do país uma gralha chamada Mantorras é apreendida pelas autoridades. Motivo: acusam-na de ter assassinado uma galinha. A população, indignada, ameaça boicotar as eleições de Outubro.
Libertem a gralha Mantorras!

«Basta! Quem foi dez anos Presidente da República não deve aspirar politicamente a mais nada, é uma regra de ouro. (…) Seria uma loucura».

Pois é senhor Soares, aos 80 anos ainda lhe restava uma pontinha de lucidez.
Contudo, estou em condições de revelar o verdadeiro motivo desta condidatura: "Eu concorrerei à Presidência (...) A situação de crise pela qual estamos passando e o pessimismo existente no momento em Portugal, agravado pelos recentes incêndios, levam-me a fazê-lo".
Agora sim, o homem esta doido. como é que este gajo chega a esta idade e decide ser bombeiro?
Ele nem cabe no fato... e depois ainda adormecia aí no meio do mato como faz nas conferências...

Teoria da coincidência capítulo terceiro.

Carmona e Santos Silva. Que dimensão terá esta teoria da unidade aqui lançada, neste mui nobre espaço?
Hã?
O regresso dos valentes.
Bem hajam!

Teoria da coincidência capítulo segundo.


Retrato de família.
Mr. Been, Paulo Portas, o ursinho de Mr. Been e Tahar.
Tenho dito.

quarta-feira, setembro 07, 2005

segunda-feira, setembro 05, 2005

Pato Real

_Olhe desculpa, sabe o que é 1927?

_1927?Não estou a ver...

_Olhe, desculpe outra vez, mas deixou cair alguma coisa.

(olha e não vê nada.)

_1928! (Risos compulsivos)


Pato Real, Avenida de Berna, Lisboa
5/09/05 17:27


Pois é, e assim vamos nós...

domingo, agosto 21, 2005

Isto não merece título, é absolutamente desnecessário.

Ora bem, de volta à carga depois de uma pausa para férias.

Certo dia reparei num pequeno grande equívoco que se deparava aqui neste espaço: o facto de nenhum destes artigos ter sido escrito sob a influência alcoólica, tão Portuguesa. Dado isso, e fazendo um enorme esforço em nome do Nauseabudo, decidi que hoje seria o dia que tal iria acontecer. O que aqui se verifica é que até agora tenho falado apenas de política, o que me preocupa pois de momento além da Académica de Coimbra não me recordo de nada mais que odeie tanto. Será talvez um alvo fácil, tanto mais tendo como protagonistas o Alberto João Jardim e o Mário Soares.
Para o tema de hoje é preciso recuar um pouco no tempo e evocar um amigo meu que muito me faz pensar, o C. Certa noite, C. disse-me que Jonas Savimbi, Bonga e Mr. T eram a mesma pessoa. Na altura não dei muita importância, calculei que fosse o efeito do alcóol, mas não posso desmentir que é algo que me atormenta todos os dias. A verdade é cruel e a não nos podemos afastar da realidade, é um facto que as coincidências não existem. Lembrei-me então de lançar um desafio, o de quem me puder ajudar com provas concretas que falamos da mesma e bonita pessoa. Reparem, desapareceram todos na mesma altura, são Afro descendentes, o Jonas Savimbi e o Mr. T vestiam roupas similares, e Bonga qual voz da propaganda ia buscar forças com o seu "Mariquinha, vêm comigo para Angola!" Ora bem, Mariquinha seria uma metáfora que na realidade invocava valentes soldados (da fortuna) a combaterem a seu lado, como Jonas Savimbi, em Angola. Mas reparem na associação Mariquinha/Fool, como Mr. T dizia, "I pitty the fool!", mais uma vez, uma provocação. Se bem se lembram, a personagem de Mr. T no saudoso "Esquadrão Classe A" ou "Soldados da Fortuna" (incrível trabalho de tradução efectuado por cá, que na mesma série num curto espaço de tempo, dois nomes tão distintos foram aceites...) tinha um medo de morte de voar, o que explica a não realização da tão pedida digressão mundial de Bonga. As coincidências e as evidências não o desmentem, agora peço a vossa colaboração nesta minha cruzada, que iluminada pelo C., deu algum sentido à eterna pergunta "O que interessa esta merda toda?".

A resposta está dentro de vós.

E para os que gostam de má música, estrangeiras oferecidas e serem mal tratados no próprio país, dirijam-se ao Algarve que a época alta está no auge.

Alcoolicamente alegre e sensato,

R.A.

quarta-feira, julho 27, 2005

"O Senhor António de Oliveira Salazar é muito velho para permanecer primeiro-ministro de Portugal!"

Pois foi, o nosso querido Mário Soares disse isso há muito muito tempo atrás (e já na altura não era propriamente uma criança).
Agora adivinhem lá quem se fala que irá candidatar-se para sucessor do Jorginho... Dou-vos três hipóteses:
A - Mários Soares
B - Manoel de Oliveira
C - Vasco Granja

Dífícil? Dou-vos uma pista...É velho e está a ficar senil. Pois vós me direis que todos eles são velhos, mas então atentem à segunda hipótese. Depois de João Vieira Pinto, o nosso candidato de bochechinhas rechonchundas poderá ser o próximo Português a querer borrar a pintura do bom trabalho que tinha feito antes de ficar senil.

Marocas, admite, tu querias dizer que o Salazar (que também foi tarde...) era demasiado fascista para permanecer primeiro-ministro e não que era demasiado velho.

A mim pouco me importa, irei votar como sempre no Mr. T!

Tenho dito.

Pitting the fool,

R.A.

Uma cena muito pouco provável ou talvez não

Local: Jardim municipal
Sujeitos: dois indivíduos - uma mulher e um homem
País: num país muito distante onde reina a Dislexia e alergias afins...

Episódio com dois disléxicos e alérgicos a tentarem ter uma conversa... mas são anti-sociais...
Superando a timidez abismal que ambos têm tentam iniciar uma conversa, feito complicadíssimo uma vez que espirram e tossem constantemente, e o raio da dislexia ataca nos momentos em que não estão ocupados a espirrar.Tornam-se anti-sociais sem terem escolha, está claro. Esta, meus amigos, é verdade maldita de muitos indivíduos com graves problemas de socialização.
É de pedir que haja menos risinho na presença destes e dos demais? Que reine o discernimento, sim? (O perfil disléxico-alérgico-anti-social é dos mais letais para assassinos de anedotas!) Cuidado, tenha muito cuidado. Eles estão perto de si, muito perto...


Moral da história: Não há conversação que resista a tamanha palhaçada.


( Nota: Episódio baseado em factos verídicos. Avisa-se desde já que toda e qualquer parecença com a vida real é indiscutivelmente verdadeira.)


Atenciosamente,


M. R.

terça-feira, julho 12, 2005

AGORA JOGA TU

Amigos:

Era uma vez um país ah e esse país deixou que em suas mãos perecesse o fruto a que um dia chamaram liberdade. Ah e hoje jogam o jogo do empurra para o lado. Ah pois é. E tal e tal, tipo, é assim.

vosso,

o Solhas, ele próprio.


comment 1
"muito bom, muito bom!"

comment 2
"uau...que sabedoria este homem tem!"

comment 3
"bravo!"

domingo, julho 10, 2005

A estória de PI-No-Qiorkayan, o pequeno boneco de madeira Indiano-Chinês que queria ser um comerciante de verdade.

Esta estória que este humilde escriba vos transcreve no nosso novo e ampliado espaço que é o Nauseabudo para os amigos, é uma versão igualmente comovente e moralista do conto de Carlo Collodi que muitos conhecem graças a essa nobre empresa de filmes para a pequenagem que é a Disney. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência, das grandes.

Tudo começa na distante e super povoada China, uma potência em ascensão cujas principais exportações são os seus comerciantes de lojas tradicionais chinesas, onde se podem adquirir desde penicos a bonecos obscenos. Gepeto-Quiorkayan não era um comerciante qualquer, um misto de carpinteiro Italiano com proprietário de uma loja de conveniência Indiana mas casado com uma Chinesa e residente na China. Dessa união, nasceu um rebento de seu nome Pi-No-Quiorkayan. E rebento será mesmo o termo correcto, pois o menino nasceu de Madeira, um facto ainda hoje por explicar, que nem as visitas de uma fada que acabou por se tornar madrinha do pequeno ou de um grilo falante que acabou por se tornar Ministro da Educação de um País longínquo chamado Portugal.
Os anos passavam e o menino crescia, nunca se percebendo a sua origem de madeira. Agoniado com isso e com o eterno desejo de se tornar num comerciante de verdade, o menino foi-se aconselhar junto do seu melhor amigo, o Grilo Falante. Este, sábio e experiente, entendeu a dupla preocupação do menino e viu que ele não tinha outra hipótese:
_ Pi-No-Quiarkayan, de onde eu venho há uma ilha de nome Madeira. É uma terra bela e acolhedora, onde poderás tentar perceber a tua origem de madeira e vingar ao abrir uma loja tradicional Chinesa.
Esta ideia deixou o pequeno Pi radiante, que depressa se propôs a aceitar o conselho do seu sábio amigo. Rapidamente fez as malas e partiu para esse Éden prometido pelo Grilo, que muito bem o conhecia. No entanto, o seu amigo esquecera-se de referir no grande perigo que o menino de madeira iria encontrar à sua chegada, o chefe lá do sítio, a baleia João Jardim, que atormentava as pessoas com os seus desfiles de tanga no carnaval.
Ao aterrar no aeroporto da Madeira, Pi-No-Quiorkayan ficou deslumbrado e não conseguia conter os seus pulos de alegria. As pessoas eram afáveis e previa-se um futuro brilhante e a concretização de um sonho, o ser um comerciante de verdade!
Mas nem tudo são mares de rosas, e os que banhavam e banham a ilha da Madeira não o eram de certeza. Para uma multidão de acólitos obedientes e fanáticos, a baleia João Jardim declarou guerra aos Chineses e Indianos que tentariam viver honestamente nas suas terras, causando mesmo um embaraço nacional. Por azar do destino, o nosso herói é o chamado 2 em 1, sendo o primeiro a sofrer as consequências xenófobas e doentias do tirano. Tendo ido para o continente, Pi-NoQuiarkayan teve de se contentar em abrir um restaurante de comida Chinesa e Indiana igual a tantos outros que por lá havia. O seu sonho, inalcançável, estava morto, a baleia levou a melhor.

Moral da estória: O Alberto João Jardim é um idiota.


Tenho dito.

sábado, julho 09, 2005

Apresentação

O Nauseabudo Grêlo ao Kuadrado voltou!

É verdade! Contra todas as profecias dos velhos do Restelo desbarbados por este país fora, a afamada e malfadada revista de opinião e crítica literária, social e de tudo o que mexa e incomode, o mito Nauseabudo Grêlo ao Kuadrado está de volta, agora na forma do mui moderno e nobre formato de Blog.
De início contando comigo, um dos fundadores orgulhosos desta Fénix renascida, e com a minha cara colega e uma cara nova que muito trará para o bem de todos nós, M.R., espero em breve reunir velhas glórias e toda uma equipa que fez do Nauseabudo o que ele é.
Para breve, meus caros, para muito em breve!
Por agora preparem-se, o Nauseabudo veio para ficar.

sexta-feira, julho 08, 2005

O REGRESSO...O REGRESSO!!

Eis que, caros seguidores, o grande e ilustre Solhas está de volta, e com ele toda a sapiência e iluminação em que tanto vos lambuzastes. Preparai-vos, o dia da grande luz está para breve, preparai-vos!

O Solhas